За окном-4

29.06.26г. Каждый из нас несёт свой крест. Верующий он или нет — не имеет значения. Многие, подавляющее большинство, называют это невзгодами, болезнями, испытаниями... Перечислять этот ряд можно бесконечно. Это же большинство и слыхом не слыхивали, что это такое — несение креста. Для них это всё сливается в один возглас: «Как дальше жить?» Всё вокруг становится серым, унылым, беспробудным. Все окружающие — «сволочи», не могущие помочь. Друзья, коллеги по работе. Врачи, которые ничего не могут, превращаются в первых врагов. Никто доброго слова не скажет. По головке не погладит. Не на кого слить свой негатив. Вот и приходится носить всё в себе... И носим, отягощая жизнь и настроение своих близких и друзей. А всего-то  осознать надо: «Всё что даётся нам. По нашим силам и не больше. И получаем мы это во спасение нашей души, да и тела тоже. Для нашего же блага. И чем легче мы всё это будем воспринимать, тем легче оно нам и казаться будет».

Но это легко сказать, да и написать не так сложно, а как к этому прийти? Осознать, принять к сердцу с особым смирением? Для этого годы понадобятся. А кто-то и на смертном одре это не примет, проклиная свою жизнь и всех на свете. Но если мы не поймём, что «на всё воля Божья», из болота нам не вылезти...

Намного печальнее, что многие верующие не могут привыкнуть к этому. Считают, что на их долю выпал непомерный груз испытаний, который уже нет сил нести на своих плечах. От чего уныние, заламывание рук и жизнь, превращённая в сплошную скорбь.

Я понимаю, это всё слова. Но это слова человека, прошедшего жизнь, не один раз встретившись с тяжёлым испытанием. Да и сейчас они всегда при мне и до конца со мной останутся. Но почему мне стало казаться, что тяжесть отпустила? Пускай немного, на чуть, но я это уже чувствую. И радость охватывает душу. А всего-то, смиряться начал. Отодвинул от себя земное, налипшее, как «прилипалы» к днищу корабля. Пришло время и о душе подумать, чтобы ей легче стало, когда время улетать настанет...

10.07.26г. Ох, как безмерно сложна и противоречива человеческая жизнь… Порой кажется, что сама ткань бытия сшита из неразрешимых парадоксов. Я не дерзну пускаться в рассуждения на эту тему. Слишком тяжела и горька она, слишком глубоко ранит душу. Но на всё воля Божья!

«Да не упадёт с головы человека и волоса без воли Божьей» (Лк. 21:18). Священные слова, исполненные утешения и одновременно леденящего трепета. И всё же сердце, скованное скорбью, вновь и вновь задаёт мучительный вопрос: как могло случиться, что Господь в очередной раз попустил братоубийственную войну? Чем прогневили мы Его, что вошли в это страшное испытание?

Пять лет потрясений — ковид, СВО… Целая эпоха, вместившая в себя столько боли, страха и перемен. Изменились ли мы за это время? По-прежнему ли способны мы загорать на пляже, прячась за хрупкой иллюзией покоя: «Это где-то далеко, нас не коснётся…» А война тем временем подбирается всё ближе. В любое время она может постучаться в каждый дом. Нарушить привычный уклад, расколоть судьбу на «до» и «после».

Войны были во все времена. Мрачное предостережение ещё большей беды. Горький урок, который человечество, увы, так и не сумело до конца усвоить. Войны идут сейчас. Будут идти до конца веков, ибо корень зла таится в самой человеческой природе. В нашей греховности, ненасытности, слепой жадности. Сколько ни дай человеку — всегда будет мало. Алчность, ложь, предательство сплетаются в тугой узел, порождая тьму. Один путь выбраться оттуда — изменение себя. Но как бывает: мы готовы изменить весь мир, но только не себя. Вот что предстоит разгребать поколениям. Это тяжкий труд, требующий не только сил, мужества, но и чистоты помыслов. Мы по-прежнему предаёмся мечтам о мифическом благоденствии. Словно не замечая, как зыбка почва под ногами...

Господи, спаси и помилуй, даруй нам прозрение и силу духа, чтобы не пасть во тьму окончательно…

25.07.26г. Человек априори не может быть счастлив по-настоящему, потому что ему не под силу осознать основной жизненный постулат: принимай, что имеешь сейчас, как данность, какой бы, на твой взгляд, она тебе тяжёлой не казалась... и не жди манны с неба. Жизнь быстротечна и другой не будет…

Жизнь часто становится бессмысленным бегом по кругу, когда у тебя перед носом постоянно машут денежной купюрой, предлагая выйти на более высокий уровень, но на следующей ступени теряешь всё… вот и начинай всё сначала, если у тебя ещё жизни в запасе остались…

Нельзя заставить дьявола носить ангельские крылья. Противоядие одно - не служить ему, даже в малых поступках не идти с ним на сговор, а о большом и говорить не приходится... если он зовёт тебя налево - держись правой стороны и уходи сразу. Не стой в ожидании: «авось пронесёт» -  ибо прельщён будешь...

Я понимаю: легко говорить об этом, а ты сам попробуй... Трудно, но другого пути нет. Он есть, конечно, но в яму...

12.08.26г.Жизнь состоит не только из боли. Хотя иногда именно так и кажется. Всё остальное лишь прогалы среди туч. Боль. Физическая. Тут держаться только и Бога молить! А вот душевная, с ней хоть что-то, но сделать можно... Тут многое от нас зависит...

Мы часто химически задерживаем её в себе, привыкая к этому состоянию. Как же: люди сочувствуют. Кругом ободряющие возгласы, сопереживания, участливые взгляды. Нам это льстит. Хотя половина, если не больше, сказано дежурно или из вежливости. Мы это знаем, но всё равно впитываем каждое слово. Потому что даже дежурное сочувствие греет. Что говорить, душевного тепла в жизни одни следы остались...

Мы привыкаем к этому состоянию, как привыкают к шуму за окном: сначала бесит, потом перестаёшь замечать, потом уже не представляешь, как без этого. Мы по шейку увязли в болоте. Без всякого желания вылезать оттуда. Тем более, что от этого никому лучше не становится. Ни окружающим, ни нам самим. Болото имеет свойство затягивать, а не отпускать. Рано или поздно те, кто поначалу подавал руку или берёзку наклонял, устают это делать... Поворачиваются и уходят...

Как по мне, так я живу по принципу: до «последнего», но постараться не приносить ближним никаких проблем. 

Ночью сердце прижало... Темнота, тишина — и этот тупой, давящий ком где-то под рёбрами. Нитроглицерин. С одной мыслью: выживу, никакой скорой помощи, главное — никого не тревожить и не устраивать ночных проблем. 

Не умираю по одной причине: жене это влетит в копеечку. В Москве умереть не всем по карману. Кладбище, гроб, транспорт, справки... Ритуальные услуги — это целая индустрия. Им плевать на тебя и на твоих близких. Бизнес - это жёстко...

Вот и живу из-за любви к близким... И главное — не показывать свою немощь. Не отягощать жизнь домочадцев. Улыбнуться за завтраком. Пошутить к месту. Не охать, когда садишься в кресло. Не задерживать дыхание, когда поднимаешься по лестнице. Они не должны знать, чего это стоит. Это и есть та самая любовь, про которую пишут в книгах, — только в книгах она слащавая. А в жизни она выглядит как привычка молчать о своём...

Мечта одна: если что, так сразу... Без долгих больниц, капельниц, кислородных масок. Без того унизительного состояния, когда ты уже не человек, а пациент. Или ещё хуже — «овощ». А родные уже не семья, а дежурные. По-другому никак. Лёг спать — и не проснулся. Тихо, чисто, без проблем. Это, конечно, не мне решать. Но мечтать-то не запрещено. Но это самая заветная мечта на оставшийся отрезок...

                               август 26)"