ЫЫ

                Белиберда несуразная.

Забрёл наш совершенно выдающийся исследователь-путешественник ЫЫ в самую неизведанную точку Антарктиды с целью изучения исчезающего вида местной разновидности ледяной блохи прыгающей.
     Раньше-то ЫЫ был просто очень скромным Феденькой неразумным, а потом подрос, возмужал, заматерел, можно сказать, стал на форумах показываться и выставках.
Да ещё сделал что-то там на каком-то поприще, какое-то научное изобретение и его поэтому записали в категорию "наше славное ЫЫ", стали ему выдавать дефицитное питание и вот с тех самых пор он и занимается этими ледяным блохами.
А ему за это всякие награды делают и долго потом хлопают с разными пожеланиями, а он стоит такой весь пунцовый от смущения и теребит ворсинки своей бороды всклокоченной.
И вот думай теперь, как быть скромняге Фёдору, где схорониться от такой славы всенародной?
Только если куда-нибудь подальше запрятаться – в Антарктику или в Арктику какую-то.
     Да-а-а, вот такое, значит, было когда-то у него прошлое...
А почему вдруг все стали его ЫЫ называть, а не как ИИ какой-то иностранный умник?
Наверное потому, что наш ЫЫ немножко не дорос до этого самого противного ИИ по своим мыслительным показателям.
Понимать-то он всё понимает, вроде бы, а вот ответ сформулировать никак не получается.
Видно, сказывается нелёгкое федюнино детство, когда вокруг царило беззаконие и дефицит всякого кисломолочного.
     А вот сейчас ЫЫ добрался до антарктической центральной точки и видит, что в этой точке неизведанной, в самом её центре, уже лежит чьё-то полностью замёрзшее ИИ, брошенное из-за своей нерасторопности какими-то иностранными невзрачными первопроходцами-исследователями.
Почему иностранными, вы спросите?
Всё потому, что только иностранные могут себе позволить вот так, походя, выкинуть своё ИИ на замерзание в условиях антарктической холодной невыносимости.
Да ещё, представьте себе, одетое в такое ценненькое фирменное меховое изделие с блестящими молниями и с капюшоном очень эстетическим.
А вот наши выдающиеся исследователи-путешественники никогда бы вот такое хорошее не выкинули, ну, разве что, только если бы кто-то сверху нажал и прикрикнул как следует, а так ни-ни, даже мысли никакой в голове не было бы самой маленькой насчёт выкидывания.
     Постоял ЫЫ, в некотором раздумье и решил быстро переодеться в такой чудесный меховой комбинезон – натянул его прямо поверх своей кухлянки засаленной, застегнул все молнии блестящие, нахлобучил герметичный капюшончик как следует, а заледенелое тельце иностранного ИИ быстренько скинул в полынью океанскую и поэтому немножко устал от такой излишней торопливости.
Да и прилёг отдохнуть на льдинку вместо ИИ ненашенского.
     А в это время иностранные невзрачные первопроходцы-исследователи спохватились и стали свои ИИ подсчитывать, а одного в комплектации и не хватает.
Тут сразу же и поняли первопроходцы, что их подвела нерасторопность окаянная.
Стали спрашивать у своего главного ИИ:
– Куда это подевался наш ИИ в меховом очень ценном комбинезончике? У нас этот комбинезон в отчёте на балансе числится – указан, как спецодежда с блестящими молниями, и его нужно вернуть не позднее 15-го августа.
– Комбинезон этот там-то и там-то сейчас лежит, одетый прямо на совсем отмороженный ИИ…
И указывает точные координаты потерянта ценного.
Кинулись тогда иностранные деятели в указанные координаты, смотрят – точно, лежит ихний ИИ в задраенном комбинезоне с капюшончиком и молниями поблёскивает.
     Только-только задремал ЫЫ в прекрасном тёплом комбинезончике, а тут кто-то его за плечико схватил и стал ругаться по-иностранному с шипящими окончаниями.
Ну, что тут скажешь, на такое шипение ненашенское?
Решил ЫЫ – "А вот помолчу лучше, а потом скажу, что язык от мороза не поворачивался".
И стал ЫЫ качаться из стороны в сторону, изображать вспучивание живота, полное оледенение конечностей и что-то мычать непонятное.
     Очень обрадовались иностранные товарищи, что нашли комбинезон, да ещё в придачу своего отыскали ИИ со всеми признаками пищевого отравления.
Ну не будут же они говорить, что просто потеряли его по причине своей полной расхлябанности.
     Поначалу, конечно же, дали ЫЫ выпить казённое виски из пластикового стаканчика, а потом вызвали скоростной вертолёт и отправили его прямиком на Майами Бич или Брайтон Бич, уже точно и не помню, но куда-то далеко.
Прилетел наконец вертолёт в нужное место Бич-высадки, присел на бережок и по рации кому-то сообщает:
– О кей, привёз я вашего ИИ потерянного, прошу получить в пункте назначения. Йес, сэр.
Высадил он ЫЫ на песочек и тут же снова улетел.
     Сидит ЫЫ скучает, а вокруг девчата заграничные вьются, норовят как-нибудь познакомиться с новой личностью интеллектуальной, да не успели – засвистели сирены и увезли нашего ЫЫ в Хаус Холл для вручения и награждения самым лучшим Орденом и званием высоким самым.
Прямо так, в комбинезончике и увезли, а для ордена нужно обязательно снять всё-всё, что надето было: комбинезончик, капюшон герметический, кухлянку засаленную, штаны меховые со штрипками, рубашку и кальсоны байковые с начёсом, трусы доколенные, носки вязаные с узорами, да ещё и ноги потом помыть тщательно и тряпочкой с салициловым спиртом вытереть обязательно.
Целый час сотрудники готовили ЫЫ для ордена, а Президент всё это время очень нервничал и стал от этого очень недовольный, потемнел лицом и говорит:
– Ну, видать, не судьба наградить этого ИИ несносного!
И тут же приказал позвать Министра военного для срочного доклада.
А в конце доклада откинулся подальше на спинку мягкую и говорит суровым голосом:
– Мы тут подумали-подумали и решили пока не награждать нашего славного ИИ Орденом ввиду его нелепого опоздания, а у нас и без него дел хватает. Как-нибудь в другой раз это сделаем.
Все сотрудники, конечно же, роптать начали, сбиваться в группировки разные и нервно жестикулировать.
Президент, внимательно всё это наблюдает из-за жалюзи узорчатого и говорит:
– Ну, что вы все от меня хотите-то?
Что, мне из-за этого ИИ теперь отменить архиважную встречу с каким-нибудь важным персоналием или вообще отменить своё судьбоносное решение?
И тут, представляете, начались всякие гонки выборные – все гнали-гнали две недели безостановочно, а потом заморились и говорят:
– Нужен, всё-таки, товарищи, какой-то гражданин, совершенно незнающий и говорящий на простом понятном всем гражданам языке незатейливом.
     Тут со всех сторон стали ЫЫ подталкивать и разные советы говорить.
 И что оставалось ему делать в таком нелёгком положении, когда тебя подталкивают постоянно и при этом ещё и советуют всякое?
Выпил тут ЫЫ виски как следует и от этого всякая скромность тут же из него улетучилась куда-то!
     Вышел на крылечко и стал по-иностранному всем рассказывать с жаром и небывалым красноречием, как только что всю центральную Антарктиду захватили очень агрессивные и крайне опасные ледяные блохи и что теперь они угрожают всему цивилизованному миру, особенно северным и центральным материкам.
А ведь с этим нужно что-то делать прямо сейчас по-срочному какому-нибудь плану.
Потому что промедление смерти подобно – захватят эти гады всю территорию – и всё, каюк всей земной цивилизации.
И он, славный такой, ИИ отечественный, обещает всем и каждому в отдельности, что не пожалеет сил и самой жизни для борьбы и до окончательной победы над этим мировым бедствием, и ещё до своего полного изнеможения!
     Ну, народ, конечно же, такому очень рад оказался, стали граждане свистеть в знак одобрения и ногами постукивать ритмы эстрады зарубежной, а потом все спели главную патриотическую песню на мотив всем известной песенки «Yesterday», и тут же выбрали ЫЫ своим новым президентом со всеми вытекающими полномочиями.
Сидит теперь ЫЫ на кресле в Холле Хаусе и думает думу свою нелёгкую – как ему теперь со всем этим хозяйством справиться и порядок навести как положено.
А как лучше сделать и не знает, потому что всё время занимался блохами ледяными и другими холоднокровными кровососущими.
Стал спрашивать у своего 1-го Советника:
– Аа-а-а, э-э-э.... А вот кажи-ка, брат Советник, а что мне тут делать нужно, чтобы оправдать доверие и не напакостить уж очень чрезмерно?
– А ты, батюшка, сходи для начала в какой-нибудь хадж дальний – к примеру в Мекку или в Медину и там постой денёк в меловом круге, и там и увидишь своё верное решение. Точно – зуб даю, век воли не видать!
     Вздохнул ЫЫ и тотчас отправился в хадж какой-нибудь, но не в Мекку, а прямиком в Арктику неизведанную пешком, потому что иначе нельзя, когда в хадж сходить собираешься.
Надел рясу суровую, взял посох можжевеловый и пошёл прямо, никуда не сворачивая, точно по азимуту до Полюса.
Пришёл, а там ни души!
Нет живности никакой, даже пингвинчиков-малоросликов нет.
Да-а-а, не говоря уже про ледяных блошек или про вшей ледовых кровососов.
Лишь изредка пронесётся одинокий белый медведик, а за ним хищная стайка косаток носится и все они галдят напропалую.
Потому что косатки эти едят белых медведей, как мелюзгу. Они просто набрасываются стаей и на части их разрывают.
Всё очень интересно – не то, что блохи какие-то там прыгающие.
И всё!
Вот пронесутся они гурьбой, взобьют снежную пыльцу и опять наступает сплошное белое безмолвие...
Вздохнул ЫЫ, очертил круг, как сумел, подоткнул свою одежду монашескую и бухнулся на коленки посреди самого северного Полюса.
Постоял часок-другой и замёрз ЫЫ наш навеки как столбик ледяной, и никто этого даже не заметил.
Потому что, оказывается, этот ЫЫ совсем и не нужен был никому во веки веков.
Аминь.