Кофе мужского рода

          Макар Андреевич, отзывающийся так же на прозвище Макрон, сидел на кухне и любовался новым чайником, который купила жена. Она сунула Макару инструкцию и попросила его, чтобы он разобрался, как им пользоваться. Макар инструкцию прочитал, но если честно, то ничего не понял. Он вертел электрочайник в руках, заглядывал внутрь, но что-то ему всё равно было непонятно. За этим занятием его застал его друг и коллега Геродот Степанович, в миру отзывающийся на укороченное имя - Гера.
          - Макрон, о чём размышления? - как бы невзначай спросил Гера.
          - Жена купила умный электрочайник, вот пытаюсь разобраться, как им пользоваться.
          - И в чём же мудрость этого чайника? – задал шутливый вопрос друг.
          - А вот смотри, тут есть несколько кнопок, целых шесть! Кнопка «Включения», это понятно, включать. Потом идут кнопки: 70°, 80°, 90°, 100° и кнопка, где нарисовано, вроде как пар. Прочитал инструкцию и понял, что при нажатии кнопок с указанием градусов, чайник будет отключатся, когда температура воды достигнет указанной на кнопке. А с паром, то пока не выкипит вся вода.
          - Ну, всё правильно. Тут твоя логика на высоте! - заверил Гера.
          - Давай дальше расскажу, что я прочитал, - предложил Макар.
          - Продолжай, - согласился Геродот Степанович.
          - Так понимаю, что не все любят и могут пить кипяток под сто градусов. Поэтому тут есть кнопка, где вода нагревается до 70 градусов, ну и остальные понятно. Вот к примеру тут пишут, что кофе лучше всего надо пить, чтобы оно было не больше 88 градусов, но и не меньше.
          - Вообще-то, Макрон, существительное кофе мужского рода, значит, кофе - это он.
          - Ты что-то путаешь Гера. Нам ещё в школе объясняли, что существительные оканчивающиеся на букву «е» и букву «о», это существительные среднего рода.
          - Память у тебя ещё работает, но не сто процентов. Ты забыл, что существуют слова исключения. К ним как раз относится слово «кофе».
          - Не помню я никаких исключений, а помню только, что такие существительные среднего рода! – возразил Макар.
          - Тогда по твоей логике и фамилии оканчивающиеся на буквы «е» и «о» тоже среднего рода? Как-то не стыкуется. Вот смотри, ты приходишь на приём к врачу, или к какому-то чиновнику, а на двери у такого человека написано: «О. Тарасевич». Когда ты откроешь дверь, кого ты увидишь, мужчину или женщину?
          - Конечно муж… - и Макар замолк на несколько секунд.
          Геродот Степанович с интересом наблюдал за мимикой на лице Макрона, которая менялась от глубокой задумчивости, до радостного сияния глаз, которое тут же гасло, сменяясь опять на глубокую задумчивость.
          - Ну, что? Сообразил? - с ехидством спросил Гера.
          - Включаю логику. Если это в поликлинике, то это, наверняка, женщина, Ольга Тарасевич, а если чиновник, то это Олег Тарасевич.
          - Интересная у тебя логика, - улыбнулся Геродот, - и на чём она у тебя основывается?
          - Да в поликлинике почти все врачи женщины, мужики в клиниках работают!
          - А наш друг Лёха, он тоже в поликлинике работает, как с ним?
          - О! Лёха - это исключение! А вот чиновники, так там одни мужики!
          - Так какого рода может быть человек, у которого на двери висит табличка: «О. Тарасевич»? Мужского или женского? Или по твоей логике – среднего, хотя фамилия Тарасевич не оканчивается на букву «о» или «е». Так что запомни, Макрон, что слово кофе – существительное мужского рода! Это исключения из… твоих правил.
          - Ладно, Гера, уговорил. Пусть кофе будет мужского рода.
          - Давай разбираться с чайником дальше, - предложил Геродот.
          - Давай. Вот в моём понимании этот кофе мужского рода, согласно инструкции, надо заваривать водой с температурой в 88 градусов, так? Значить, наливаем воду и нажимаем кнопку со значком 90°. Пока чайник выключится и начнёшь наливать, то как раз и остынет на два градуса.
          - Слушай, Макрон, а ты никогда не задумывался над тем, почему мы всегда раньше воду для чая, кофе кипятили? То есть, ждали, когда в чайнике забурлит, а уже потом выключали?
          - Так все делали, так и мы привыкли.
          - Макрон, а разве Лёха тебе не говорил, что в человеке живёт около двух килограммов различных микробов?
          - Первый раз слышу. А что они там делают?
          - Живут, просто живут! Так вот, чтобы не пополнять численность этих микробов в твоём организме, советуют воду кипятить, чтобы эти микробы сдохли! Если воду не кипятить, то в твоём организме их будет не два килограмма, … а…, чёрт его знает сколько. Очень много.
          - Так получается, если я буду воду для кофе кипятить, то микробы в воде сдохнут, а мы тогда что, в этом случае питаемся дохлыми микробами?
          - Ну, примерно так…
          - Тогда кипячёную воду пить вредно? Там же дохлые микробы…
          - У-у-у какая у тебя интересная логика! Я завидую твоей сообразительности! Ну да, дохлые микробы из тебя дохлыми и выйдут, а вот если воду не кипятить, в ней живые микробы, которые попадут в твой организм и начнут размножаться. И тогда… - Гера замолчал, видимо старался вспомнить или придумать, что же будет тогда.
          - Что тогда? - не выдержал паузы Макрон, - Что тогда? - повторил вопрос.
          - Страшно подумать, что будет тогда… Ты видел когда-нибудь японских борцов сумо? Не вживую, хотя бы по телевизору?
          - Ну да, такие пузатые, которые весят не менее 150 килограмм.
          - Так вот, они специально выращивают внутри себя этих микробов, чтобы увеличить вес. А вес в борьбе сумо, это главный козырь!
          - Да ну?! Никогда бы не подумал, что они для увеличения веса питаются живыми микробами…
          Гера удовлетворённо кивнул, видя, как Макрон постепенно погружается в бездну собственных выводов.
          - Конечно, - сказал он. - Они же не просто так, такие тяжёлые. Это всё микробиологическая стратегия.
          Макар почесал затылок.
          - Тогда получается… если я буду пить воду, нагретую только до 70 градусов, то микробы будут живые?
          - Ну да, - подтвердил Гера. - Будут живые, бодрые, энергичные… как молодые спортсмены.
          Макар нахмурился.
          - А если до 80?
          - До 80 - уже уставшие. До 90 - почти пенсионеры. А до 100 – всё! Микробиологический конец.
          Макар задумался, потом посмотрел на чайник с уважением, как на сложный научный прибор.
          - Гера… - сказал он медленно. - Получается, этот чайник может регулировать мою микробиологическую форму?
          - Именно! - торжественно произнёс Гера. - Хочешь быть лёгким - пей кипяток. Хочешь набрать массу - пей воду градусов так семьдесят.
          Макар вздохнул, как человек, которому только что открыли тайну мироздания.
          - Так вот зачем жена купила умный чайник… - прошептал он. - Она решила контролировать мой вес!
          Гера рассмеялся:
          - Макрон, если бы она хотела контролировать твой вес, она бы купила не чайник, а замок на холодильник.
          Макар вздохнул с облегчением:
          - Ну слава богу… А то я уже думал, что меня готовят к соревнованиям по борьбе сумо.
          Гера хлопнул его по плечу:
          - Не переживай. Для сумо ты слишком умный. А вот для этого чайника - самое то.
Макар посмотрел на чайник ещё раз, нажал кнопку 100° и уверенно сказал:
          - Ладно. Начнём с уничтожения микробов. Я тебе сейчас заварю кофе мужского рода с дохлыми микробами. А там посмотрим, кто кого.
          И чайник бодро загудел, как будто тоже вступал в борьбу.

03.09.2026 г.