Талант не...

 

  Синее море. Я на пляже. Загораю на красивом шезлонге, на мне огромная шляпа, и моя персона вся такая худенькая и в белом купальнике. На руке браслет из крупных стильных бусин, маникюр. Море ждёт меня. Ведь наслаждаюсь после рабочего года. Я — на заслуженном периодическом отдыхе, и совесть меня совсем не мучает от того, что что-то где-то делаю не так. Потому что получилось, вероятно, всё, как умела, а горизонт моих работ необъятен...

  Однако, бывает время, когда птицы в твоей голове совсем не поют. Не кружится она от танцев, песен, радости, исполнения своей мечты. Назойливая информация о том, что я —  неудачница висит красным листком в моей памяти, напоминая о том, что голова засорена не книгами, а мусором каждодневности. Здесь такое количество информации о том, как всё в идеале должно быть!..

  Сегодня я как обычно вышла из дома часов в 12 дня. Меня подгоняла собственная торопливость. Ежедневная ленца показалась цветочками. Предстояло помочь бабушке убраться в комнате, но я — не смогла. Мне было, действительно, в самом тупом проявлении слова, лень. Такая тоска: вставать в 8 утра и не уметь себя заставить делать то, что нужно для хорошего существования.

  Мне бы хотелось работать долго и сильно, но я — девочка. При этом лимит радостных перспектив не то чтобы исчерпан давлеющей реальностью и ограничениями в виде убеждения в своей инаковости, но и тем, что я сама — почти как возрастная бабушка. Здоровье позволяет еле-еле сводить концы с концами, денег не хватает.

  При том меня не покидает мысль, что, как я давно заметила, многие люди, те, кто не испытал много боли и ограничений, чувствуют себя королями в обществе и исподтишка «хавают других» наглостью. Всё, что плохо лежит рядом с теми, кто послабее, им доступно. Какой-то инстинкт победителя, наверное. И когда ты долго находишься в близкой к катастрофе по душевным энергозатратам, ситуации, то привычка быть где-то в грустных низах, естественно, им непонятным, остаётся.

  Но со мной — другое дело: меня всегда спасала литература. Хоть я и бросила свою игру в слово лет десять назад, о чём сейчас очень раскаиваюсь. Думаю, это было не моё решение — скорее, злодейство моей приобретённой привычки сидеть в соцсетях. Сейчас я не помню почти ничего из того, что было мне доступно раньше.

  Не хочу ныть, но мне «явился мессия». Кто бы это мог быть? Если бы меня попросили написать анкету для устройства на какую-то злодейскую работу, я бы непременно указала в ней, что я ленивая… Не прискакал, не рыцарь на белом коне, не обнаружила волшебный свёрток, нет-нет… Просто-напросто (как серьёзно!), заболели мои родные — пришлось начать действовать и включить мозги (я не люблю это выражение — оно каждый раз мешает мне их, действительно, «включить», достали). И вот: как обычно, как это бывало и раньше, энное количество лет назад, я уже сижу за своим компьютером — по надобности, а не от скуки — , хорошо сплю, полна сил. Ленца, конечно, притормаживает меня на пути действия по обстоятельствам, однако чуть-чего (прям как тётя Тютчева) — теперь я просто направляюсь в библиотеку. Когда мне плохо или если прохожу мимо неё, я — здесь.

  В первый, после долго перерыва, раз что в библиотеке увидела? После необходимости встряхнуться от лени и начать действовать, помогая другим... — Как волшебство: собрание бардов и поэтов, гитара. Правда, личностей старшего поколения. Но кому-какая разница, даже мне! Искусство не имеет национальности, возраста, вероисповедания и так далее. Оно живёт цветком гласности, песней твоей птицы. И, может быть, моей птицы — когда-нибудь?.. Кого я дурю: какая гласность, какая гитара... У меня нет слуха.

  На входе в зал для мероприятия собрались люди: творцы и посетители. Я, по странности, в редком для меня состоянии скромности, ощутила неуместность своего пребывания на поэтическом балу для таких красивых душой людей. Взяв томик поэта, произведения которого ещё не читала, я отправилась в светлой грусти домой — приобщаться к литературе в одиночестве. Возможно, что пока в одиночестве. Или не пока, но ради себя.

  ...Синее море. На пляже я на шезлонге, и с томиком из чьего-то собрания сочинений в руках. Может, в этом свёртке — из страниц — и есть сила? Суета букв — единственное счастье. Такое море волнует меня. Волновало раньше. Почему нет? Почему сейчас нет?.. И никакой драмы!


  Евгения Ласточкина