Письма к другу - весь и пополняется

           Жизнь, которая проходит мимо

Когда я бываю в центре Сиэтла, где кипит жизнь среди красивых футуристичных  стеклянно-бетонных небоскребов, я ясно вижу и физически ощущаю жизнь, которая могла бы быть у меня, но она такой не будет. Подобное было в Москве, а здесь не сложилось. И остается просто жить, работать  на своем месте и платить за все по счетам. Потому что в современном мире мы платим за каждый вздох и шаг. Съем жилья или ипотека, коммунальные услуги, питание, медицина, учеба, отдых - за все плати, плати, плати. Приложение твоего банка неустанно снимает оплату за все на свете. То отложенный платеж за лекарство, то аренда почты, то оплата заказов на Амазон, то покупка продуктов. Это финансовое рабство абсолютно каждого человека на земле длится всю жизнь с первого вздоха и до последнего выдоха. При этом деньги - это возможности. Но за это тоже еще надо заплатить своим временем, желаниями, а иногда и здоровьем. Чтобы получить возможность отдохнуть в местности своей мечты иногда нужно заплатить нелюбимой работой или несчастливыми отношениями, или даже чем-то еще похуже.

В этом сумасшедшем мире надо жить прямо сегодня, ведь кто знает, что будет дальше и даже завтра. Даже в мирных странах. Ты прекрасно знаешь, насколько наш мир сошел с ума и будет только хуже. Я часто думаю, что хотела бы уже естественного окончания этого своего земного пути. Но у меня еще не устроенная в жизни дочь и кошка. И знаю, что грех такое говорить, сколько людей борется с болезнями, чтобы еще пожить. А я ною и падаю духом на, казалось бы, ровном месте. Но никто не знает какой ад у меня в душе. А знаешь что помогает держаться и даже верить в лучшее? Эти письма к тебе. Чувствуешь, что ты не одинок. Ну и поплакать очень помогает.

              Сон о прошлой жизни

В прошлом письме я говорила тебе о материальной плате в нашем мире за все: продукты, жилье, коммунальные услуги, лечение, удовольствия. А ведь есть еще духовная расплата. Карма - закон Вселенной, причины и следствия, любые наши поступки, слова и даже мысли (!) имеют последствия. Добрые дела приносят нам блага, плохие создают трудности и наказания. Поэтому платим за всё и всегда - морально и материально. И я это ощущаю ежесекундно.

Жить вообще страшно и очень тревожно, а в некоторые дни особенно. Тогда я плачу от любой истории про животных, пострадавших от нелюдей, которыми заполнены Инстаграм и Тредс. И я уверена, что в той или иной степени жить тяжело на этой земле абсолютно всем людям, но здесь я говорю о себе. Мне дико страшно и тревожно, но недавно я поняла одну истину: если доверишься чему-то высшему, той самой Вселенной, то понимаешь, что все это уже как-то предопределено и что-нибудь да будет. И ты просто выполняешь свою миссию в этой жизни и нужно выполнить ее до конца.
 
А еще стало страшно стареть. Грустно очень смотреть как меняется лицо, какое становится тело, какие болезни могут быть. Как жестоко стирает время нашу молодость, красоту, все шансы.

Мне сегодня приснился мой бывший и ныне покойный муж. Как будто я пришла в гости в московскую квартиру его родителей, где мы с ним жили во время брака и где родилась наша общая дочь Алиса. Во сне была его дочь Диана, которую я воспитывала с ее 12 лет, ее муж и две их дочки. В реальности сейчас у нее еще 9-месячный сын, но его во сне не было. И кот был не наш Вася, а какой-то другой, на вид темно-серый мейн-кун, но небольшой. Я в этой квартире во сне вначале одна и в гостях, но жду их. И вот с работы приходит бывший муж, он молодой, красивый, модный, как в самом начале нашей совместной жизни. Спина ровная, а не с тем жутким сколиозом, как в реальной жизни было. Одет в белую рубашку, черные брюки и песочного цвета длинное пальто, как он любил. Очень рад мне, веселый, обнимает меня, мы сидим о чем-то говорим. И у меня такая острая жалость, что все случилось так как случилось, что однажды он неисправимо сломался и починить это в одиночку мне так и не удалось, и невозможно это сделать без желания самого человека. На фоне в моем сне ходит Диана, мелькают ее муж и дочки. Потом она готовит на кухне, я иду ей помочь и просыпаюсь. Послевкусие сна было ощутимо горьким: как жаль. Ведь всё могло быть иначе. Пусть бы он хотя бы был жив и здоров. Из той прошлой жизни остались только Диана, ее дети, муж и та московская квартира в Чертаново, где они сейчас все и живут. А мы с Алисой в эмиграции в США.

                Силы жить

Понимаю как вовремя пришла ко мне потребность писать тебе письма. Это поможет мне пережить многое и посмотреть на свою жизнь сквозь годы, все события и мои поступки в ней. И, видимо, поможет вообще жить.

На меня, похоже, наваливается депрессия. Мне совсем не в радость жить. Мне трудно заставить сделать у себя уборку. Война с 2022 года, личные события с Алисой, иммиграционная политика в США с приходом Трампа, страх перед будущим, отъезд Алисы из штата Вашингтон в Пенсильванию к своему новому парню. Но очень дает силы кошечка Твинки, которую завела моя дочь Алиса. Эта дико любопытная черно-белая мордочка, эти длиннющие черно-белые лапки, идущие ко мне модельной походкой, когда она встречает меня. Очень много мяукает, разговаривая со мной, когда что-то хочет или наоборот не довольна моими поцелуями, когда она спит, а я чмокаю ее сладчайшую пушистую щечку. Каюсь, нарушаю ее личное пространство, но стараюсь сдерживаться и не лезть к ней лишний раз со своими приставаниями. Она моя безусловная любовь и радость жизни сейчас. Ну как ее оставить если со мной что-то случится?! Не говоря уже про Алису, моих родителей и брата.

Смотрю Инстраграм девушки, которая родилась без обеих рук, одной ноги и вся скрюченная. Но она искренне радуется жизни и берет от нее всё, активно участвуя в общественной жизни и катаясь на лошади. Или другая девушка карлик с хрупкостью костей, не может даже одного шага сделать сама и передвигается только на инвалидной коляске или с помощью других людей, если ее надо пересадить с коляски за стол, например. Но у нее очень яркая и насыщенная жизнь блогера и руководство кучей ее собственных проектов, курсов и своя школа. Потому что даже по законам кармы жизнью надо наслаждаться, брать от нее лучшее и делать добро в ответ. Вселенная, пожалуйста, прости меня за эти мысли, я все поняла. Я надеюсь обойтись без уроков и наказаний за свою слабость и нытье вместо действий и благодарности за то, что уже имею, а имею по сравнению с некоторыми в миллион раз больше. Бога лучше действительно не гневить и судьбу не испытывать.

У меня уже есть пресыщение материальным. Мне уже хватит одежды, сумок, солнечных очков, губных помад, украшений, кажется, до конца жизни. При этом их сейчас немного, но остались все самые любимые и тщательно отобранные в процессе расхламления последних лет. И вот в эти дни я опять грандиозно расхламлялась. Избавилась даже от елки, рождественских украшений и купленного несколько лет назад на Амазон Санта Клауса, который копия нашего Деда Мороза, он в длинной шубе, а не в коротком красном кафтане, как традиционный Американский. Осталась у меня только маленькая металлическая спиралевидная елочка с каплями-кристаллами, которые подсвечиваются  если ее включить. Так что здесь есть чем украсить Рождество, если мне суждено и дальше жить в США. И еще есть (не смогла расстаться) несколько елочных игрушек — винтажных фигурок и маленькая  коллекция современных Санта-Клаусов в виде полумесяцев, я их собирала несколько лет назад. Но елку здесь на Рождество не ставила уже лет шесть-семь.

Так что остается набирать по крупицам эти силы и желание жить, пережить все ужасы сегодняшнего времени и написать спустя много лет книгу о своем веке глазами очевидца. Я веду список всех значимых мировых событий с 2020 года, со времён ковида. Это все политические и исторические факты, которые так изменили наш мир и все прежние представления о добре и зле, а главное навсегда разрушили веру в стабильность нашего благополучия как жителей современного цивилизованного мира. Который оказался совсем не цивилизованным и совсем не такой благополучный и безопасный, как всегда казалось. То вирус вдруг начнет уничтожать всю планету, то с неба летят бомбы и ракеты, то правительство твоей новой страны - последнего оплота демократии - преследует людей ни за что.

                Маленькие радости жизни

Я представила, что фильм «Меланхолия» Ларса фон Триера стал реальностью и мы точно знаем, что жить нам остался один вечер. Что делаем? Я, наверное, буду есть. Рамен с топпингами, голубцы со сметаной, сочный стейк, оливье с вареной колбасой, блинчики с красной икрой, вареная картошка со скумбрией и селедкой, с маринованным лучком, грибочками и солеными огурчиками, торт «Наполеон», пирожные эклеры, слоеные трубочки с заварным кремом. А больше всего хотелось бы тот торт с кремом из манки и посыпанный тертыми орехами с бабушкиного двора, который пекли мама и папа в моем детстве в конце восьмидесятых. Сидела бы и ела любимые вкусности до момента пока наша планета не взорвется от столкновения с астероидом.

В ранней молодости, в самом начале двухтысячных, я поработала корреспондентом в двух бумажных газетах в своем родном городе Черкесске и это стало моим самым любимым и интересным временем в жизни. Молодость, любимая работа, постоянные события, безостановочный ритм жизни. При этом оно не получило продолжения в моей дальнейшей жизни, я больше в СМИ не работала. В 2006 году родила Алису и до этого и после работала уже копирайтером на сайтах в Москве. Но даже то немногое, что было в ранней юности, всегда приятно вспомнить и оно особенно дорого.

Любимые поэты и прозаики, собственное творчество. Хобби, увлечения. Это внутреннее наполнение и духовное наслаждение. У каждого свое, но без этого никак.

Я люблю аскезы и периодически их беру. Дисциплина, тренировка воли, хорошие результаты в виде 10 тысяч шагов каждый день или сброшенные 5-10 килограмм в результате отказа от сладкого и мучного на 3-4 месяца.

Мне очень нравится, что в Америке принято надевать на работу каждый день новую одежду, в смысле, разную. Если ты пришел в том же самом в чем был вчера, коллеги подумают, что ты не ночевал дома. А это дает возможность носить разные наряды, а не одно и тоже несколько дней подряд, как у меня было в Москве. Теперь мне это дико и жаль, что не понимала этого раньше.

В США каждой женщине доступны бренды. Даже тяжелый люкс можно найти за копейки в Goodwill или по доступным ценам в аутлетах, где скидки до 70%. К люксу я равнодушна, а вот любимый Guess всегда доступен, это мои самые любимые сумки, самые функциональные и красивые для меня. Женская сумка это портал. В дамскую Вселенную. Но когда она устраивает меня по дизайну и удобству, это настоящее чудо. Сумка мечты, купленная пару месяцев тому назад, была всего за $138! Да это чистое волшебство какое-то. Как говорила великая Коко: «Роскошь должна быть удобной, иначе это не роскошь.» Так вот идеальный дизайн и абсолютная функциональность это и есть моя роскошь. А вот платить $3000-$6000 просто за бренд, который мне еще и по дизайну не нравится, при этом сделан из очень плохого материала (я вообще против натуральной кожи, но плохой кожзаменитель тоже не выход) чтобы просто покрасоваться известным логотипом или избитым принтом, который носят все от Сочи до Сент-Тропе, считаю величайшей глупостью и платой за понты. А быть понторезом это хуже некуда.

Самая особенная и чистая радость это домашние питомцы. Но и боль неимоверная тоже с их уходом. И иммунитета к этому у меня совершенно нет.

Пол-одиннадцатого вечера, сижу ем бэби морковку, другого ничего сейчас нет дома, а готовить уже поздно. Вспомнила вот простые радости, которые всегда доступны и спасают. Вкусная еда, любимые занятия, маленькие достижения, женские штучки, четвероногие дети. К алкоголю и курению я более чем равнодушна всю свою жизнь, то есть живу без малейшего допинга и никакого побега от суровой реальности.


               Предательство - самое страшное в жизни

Никогда бы не подумала, что буду рыдать над дорамами. Когда мне было лет 14, в 1994 году, я сказала маме, читающей бульварные женские романы: «Мам, как можно читать такое! Нужно читать Достоевского!». И мама, которая на тот момент не получала зарплату на своей основной работе на «Водоканале» восемь месяцев и вязала с папой день и ночь шапочки с шарфиками и детские костюмчики на тяжеленной машинке «Нева», мне ответила: «Да если я сейчас буду читать  Достоевского, я просто пойду и повешусь». И вот я сама смотрю слезливые и местами жутко гротескные и нелогичные дорамы, видимо, чтобы также уйти от своей реальности хоть на полчаса в этот выдуманный и по-своему цепляющий мир.

Дорамы про донов мафии и оборотней без волка почти не трогают. А вот над историей под названием «Обреченная любовь и вечное искупление» я рыдала 2 дня. Наше время, с 2014 по 2024 годы. Лиам Уолш и Эмма Синклер выросли вместе в маленьком американском городке Lace, играли вместе все детство, прятали сюрпризы друг другу в дупле старого дуба между их домами, рисовали карты сокровищ. И вот они выросли, старшая школа, им 17 лет, встречаются уже 3 года. В один день Эмма узнает от доктора, что у нее неоперабельный рак желудка, четвертая стадия, жить остался месяц, но есть шанс попробовать лечение. Они возвращаются домой, а там страшная картина: мать Лиама застает в постели своего мужа с мамой Эммы и в отчаянии на их глазах выбрасывается с балкона. Разбивается насмерть, а мама Эммы изчезает с отцом Лиама. Лиам отворачивается от Эммы и ее начинает травить весь город. В школе ее избивают одноклассники, обливают ледяной водой, подкладывают ей в шкафчик вместо еды гнилье, лепят на стул жвачку и многое другое. А девушка неизлечимо больна и не успела сказать это Лиаму, который теперь винит ее (!!!) в смерти своей матери и презирает. Он не просто смотрит на весь этот буллинг, а многое делает сам и теперь его новая возлюбленная Хлоя Мерсер, одноклассница, королева чирлидеров, которая просто поставила себе цель уничтожить Эмму.

Проходит 10 лет. Лиам и Хлоя собираются пожениться через месяц. Лиам - самый молодой успешный финансовый аналитик с Уолл Стрит, миллионер. И Хлоя уговаривает его пойти на встречу одноклассников вспомнить школьные годы. Они приходят и Лиам ищет там Эмму. Но бывший одноклассник говорит: «Лиам, ты что, правда, не знаешь? Эмма умерла 10 лет назад. Она ушла в океан». Свет меркнет в глазах Лиама, он едва не теряет сознание от  этой новости. Хотя, казалось бы, не ему об этом переживать.

Для Лиама это оказался страшный удар, но он еще не осознает до конца. Пытается найти ее страницы в интернете, но ничего нет. В мире, где сейчас каждый оставляет свой цифровой след, об Эмме ничего нет, ни одной страницы, как будто ее никогда не существовало. Лиам не может поверить, что она действительно умерла. Но больше не может жить как раньше, бросает работу, уезжает в родной город Лэйс. Там начинает искать хоть что-то об Эмме. Встречается с ее лечащим врачом, узнает о раке желудка 4 стадии и отказе Эммы от лечения. О том, что она похоронена на общественном кладбище под номером 247 недалеко от могилы его мамы. Встречает рыбака, выловившего тело Эммы в водах океана Западного берега.

Рыбак говорит Лиаму: «Про девчонку спрашиваешь? Ту что прыгнула. Десять лет назад. Помню. Помню как будто вчера. Я выбирал сети. Вижу, что-то плывёт там. Думал, мусор. Подошел ближе. Нет. Не мусор. Просто девчонка. Худая до костей. В синем платье. Совсем ещё ребёнок». - Рыбак делает паузу: «Все её тело было в шрамах. Сильный ожог на руке. Старые травмы на ноге. Худая, как палка».

Лиам знал откуда каждый шрам потому что он был там. Каждый раз. И сам участвовал в травле своей первой любви. Ожог на руке был получен в химической лаборатории, когда Хлоя вылила на руку Эммы колбу с кислотой и обвинила в этом её. Он подхватил на руки Хлою и понёс ее, как якобы пострадавшую от Эммы. Эмма подбежала объяснить Лиаму, что это не она вылила кислоту, но он столкнул ее с лестницы, она упала и ударилась спиной о пролёт, головой о холодной пол, в колене  раздался страшный хруст. На руке пузырилась кожа от ожога. Но эта боль для Эммы была лучше чем то, что она испытывала от отношения Лиама к ней. Также он узнает, что Эмма отказалась от денег на свое лечение и перевела их на оплату цветов на могилу матери Лиама в течение 20 лет. Так она считала, что заплатила за поступок своей матери - этими цветами и своей жизнью.

Лиам проводит неделю в Лейсе. Ищет хоть что-то из вещей Эммы. Находит ее дневник в пакете в дупле того дуба около их домов. Читает ее записи, смотрит рисунки. Эмма записывает каждый приступ рвоты, сколько раз за день ее стошнило кровью. Как ее травили, били, обливали холодной водой в туалете и в комнате спортинвентаря. Выбили все окна в ее доме и написали красной краской на стенах Homewrecker (Разлучница). Она пишет без злости, просто документирует, что было. Он вспоминает, как подставил ее на экзамене, когда ей, первой ученице в классе, подбросили шпаргалки и учитель потребовал сказать кто это списывает - Хлоя или Эмма. И Лиам сказал: «Это Эмма Синклер». Она посмотрела на него. Без обиды. Без злости. Тихо. Будто кто-то выключил свет. Ее результаты аннулировали. Она попала в больницу и провела неделю, ее лишили стипендии, она потеряла все, последний шанс продолжить учебу. В день церемонии совершеннолетия Хлоя обвинила ее в краже своего вечернего платья и оно, все изрезанное, оказалось в шкафчике Эммы. Лиам вызвал полицию и Эмму забрали в полицейский участок. Вернувшись домой, она достала свое простое голубое платье, которое сшила сама на церемонию и расписала его цветами из центрального парка Нью-Йорка, о котором она так мечтала и где Лиам обещал сделать ей предложение. Надевает его и уходит, чтобы покончить с собой, прыгнув в океан.

Лиам убит, разбит, все разрушено навсегда. Возвращается домой на Манхэттен. Разрывает свадьбу с Хлоей, получает из школы кассету, которая записала тот день, когда Хлоя подбросила свое испорченное платье в шкафчик Эммы. Лиаму звонит его отец и рассказывает правду. Мама Эммы не была с ним по доброй воле, он тогда изнасиловал ее, а мама Лиама внезапно вернулась и увидела их вместе, он забрал с собой Дениз Синклер, удерживал ее силой, потом поместил в психушку и там она умерла. А город травил за это ребенка. Эмма была всего лишь семнадцатилеткой. Осталась совсем одна и постоять за нее после того как ее возненавидел Лиам, было некому. Даже когда она умерла и ее выловили в океане, ее тело осталось невостребованным, никто в городе не захотел в это вмешиваться.

Лиам пишет всю правду в своих соцсетях. Берет на себя всю вину, что затравил свою первую любовь. Он, тот, кто должен был ее защищать от всех. Он теряет всё, партнеры разрывают с ним, лучшие рекрутеры заносят его в черный список. У Хлои тоже все рухнуло, все увидели ту старую кассету из школы. Но Лиам теперь свободен и светел, он снова возвращается в Лэйс на могилу Эммы, где проводил в слезах и невыносимой боли дни и ночи. Он представляет Эмму, как она сидит в его объятиях в центральном парке и рисует этот парк в своем альбоме, две маленькие фигурки парня и девушки и говорит: «Это Лиам Уолш и Эмма Синклер». Слезы сами льются. Теперь уже всегда.

Положил букет белых ромашек на мраморный памятник Эммы, который заказал ей месяц назад. Таких же ромашек, как на могиле мамы, которые Эмма оплатила на 20 лет вместо своего лечения. «Эмма, я здесь. Я узнал правду о твоей маме и восстановил её доброе имя. И твоё тоже. Твоя мама, она ничего плохого не сделала. Она была жертвой с самого начала и до конца. Теперь мой отец сидит в тюрьме, скоро его будут судить. Мы с Хлоей разошлись. Я никогда не любил её, все эти годы, всегда любил только тебя. Я все написал. Теперь все знают, что с тобой случилось и что виноват во всём я. Знаешь, ты так рвалась из этого городка, хотела уехать в Нью-Йорк, а в итоге туда попал я. Но теперь я тоже никто. И я знаю, никакое наказание мне не перекроет вины, потому что тебя больше нет. Без тебя все потеряло смысл. Это моё наказание, Эмма. Я буду платить до конца жизни». Прислонился спиной к надгробию. Холодный мрамор касается его спины. Наступает ночь, звезды выходят по одной. Волны накатывают друг за другом. Закрыл глаза. В его мечтах она обнимает его в центральном парке Нью-Йорка, слёзы катятся из её глаз и она говорит: «Не забывай меня». Её образ начинает исчезать, становится прозрачным, сквозь него проходит солнечный свет. «Эмма! Подожди. Если будет следущющая жизнь, надеюсь, мы сможем начать все заново. Эмма, не уходи! Прошу!» - Лиам плачет, как все последние дни. Ветер уносит его крик. Это был всего лишь сон. Солнце. Парк. Все исчезло. «Я люблю тебя. Навсегда». Слезы сами текут из глаз. Утренний свет падает на белый мрамор - Emma Sinclair. Она заслуживала всё. «Я так скучаю по тебе». Достает из кармана помолвочное кольцо. На нем выгравированы буквы L&E. Купил пока ещё не разорился. На последние деньги. “Выходи за меня. Выходи за меня, Эмма Синклер. Я каждый день буду жить с этой виной, этой болью и твоим именем. Я за это расплачусь. Эмма, я здесь. На этот раз держу тебя за руку. Не отпущу. Когда придёт мой час, я найду её и скажу я люблю тебя. Навсегда”.

К чему я пересказала эту историю? Я в последние месяцы вспоминала мальчика из нашего юридического колледжа. Саша Блавацкий. Нам было 18-19 лет, первый курс, сразу после школы. Было видно, что я ему нравлюсь, он всегда тянулся ко мне. Качок, а застенчивый, симпатичный, очень мужественный, с грустными глазами. А я, дурочка тупая, рассказывала ему о своем обожании Андрея Губина. Два года колледжа пролетели, как один миг, потом мы поступили заочно в универ на 3 курс, а Саша уехал из Черкесска. Кажется, он продолжил учиться в Ставрополе. И вот, вспоминая ту грусть в его глазах, мне вдруг стало очень жаль. Я вдруг вспомнила его спустя 28 лет! Быть может, это было что-то настоящее. А я упустила. Я тогда, возможно, предала что-то очень важное в своей жизни. Теперь уже не узнать. Я пыталась найти его страницы в соцсетях, просто посмотреть как сложилась его жизнь. Удивительно, ничего нет, ни одной его фотографии. Я долго искала, открыла все доступные профили с его именем, это все не он. Наверное, ведет закрытые профили без личных фото, под вымышленным ником или он далек от соцсетей. В любом случае, надеюсь, что у него всё сложилось наилучшим образом, он любим и любит, у него семья и он счастлив. Нам уже по 45 лет. Уже поздно о чем-то сожалеть. Ничего не вернуть. И не изменить. Но иногда приходит память. И грусть. Ведь все могло быть по-другому.

Предательство одна из самых страшных вещей в жизни. А предательство любви это предательство самого себя.

                Жизнь и праздники

Когда в Москве наступала осень, я была в трауре. Сразу холод, школа у дочки, безнадега в душе. Осень в Сиэтле до ноября как лето, школа здесь не напрягала ни одного дня, а сейчас уже 2 года как закончилась. И здесь нет этих толп, тупых линеек, школьной формы и букетов на первое сентября. Самый обычный день, никакого торжества и пафоса, которые я ненавижу.

Осень здесь не просто теплая, она без чувства ужаса и отчаяния. Она здесь безумно красива, вечнозеленый штат Вашингтон один из самых чудесных штатов осенью и весной. С октября он покрыт золотом и багрянцем, пробивающихся сквозь его вечную зелень, и это просто невероятно красиво. Прелесть осени нашего штата трудно описать словами, это нужно просто видеть и сфоткать на память. Душа поет здесь осенью. И начинается череда больших праздников Америки. Первый осенний праздник Labor Day - День труда. Потом смешной и местами ужасный Хэллоуин, на который мне выпало родиться. Особенно его любят дети, они надевают самые разные костюмы - от скелетов до принцесс и супергероев, ходят по домам, крича: “Trick or treat!” («Сладость или гадость!») и получают конфеты. Все дома украшены, американцы обожают декорировать свои жилища под каждый праздник. У кого-то во дворе просто тыквы и красивый осенний венок на входной двери. У других могилы с мертвецами, надгробия, зомби, скелеты по 6-7 метров в высоту (не шучу), привидения на деревьях и прочая жуть.

Потом самый теплый и семейный праздник Thanksgiving - День Благодарения. Потом красивое, всё в подарках и домашнем уюте Рождество. Затем уже менее значимый,  даже совсем незаметный в Штатах, Новый год. Американцы его не отмечают, только некоторые могут собраться с друзьями в баре или пойти на центральную площадь в Нью-Йорке повеселиться с друзьями и случайными прохожими. Ровно за одну минуту до полуночи на Таймс-сквер  начинает опускаться вниз по флагштоку под всеобщий отсчет времени огромный хрустальный шар, после чего гремят фейерверки и люди поздравляют друг друга. Потом все гуляют у Рокфеллер-центра и на Пятой авеню, где традиционно стоит самая главная и красивая елка страны. Но никаких застолий с салатом оливье и селедкой под шубой в этот день, как железно принято на моей родине.

В последние годы я не отмечаю свой день рождения, не украшаю елку на Рождество, не  праздную ни российскую православную, ни американскую католическую Пасху.
И я очень рада этой свободе. Как будто раньше приходилось делать это из-под палки, чтобы не обидеть родных, не казаться странной и следовать привычному укладу. А теперь ты сам себе хозяин. Хочешь - празднуешь, не хочешь - сидишь дома один и занимаешься своими делами. 

Казалось бы, праздники скрашивают наш злой, гнилой и такой жестокой мир. Но если я не хочу их отмечать, то зачем они мне тогда вообще? Дело в том, что праздники это остановка. Остановка времени. В суете рабочих дней, дел, забот наступают дни, когда не нужно куда-то идти. Пусть даже иногда. Праздники также сохраняют традиции и историю, как семьи, так и страны, и даже мира. Праздники — это память, когда мы вспоминаем ушедших близких. Праздники — это иногда шанс что-то изменить. Когда можешь позвонить кому-то и наконец сказать «прости», «люблю», «скучаю». И тем самым, возможно, переписать сценарий своей судьбы.

Праздники для меня время затишья. Когда не будет каких-то тревожных звонков или нежеланных новостей хотя бы от внешнего мира. Правда, личные плохие новости не зависят от календарных дней. Но хотя бы внешний мир не вторгается. Со своими приказами, правилами, порядком и правом отнять твою жизнь, подчинить ее своим законам. Иллюзия свободы от этого мира. Если, конечно, нет смены по работе в этот день.


               Деньги в нашей жизни

“Как хотелось бы иметь много денег”, - часто думаем мы, представляя что мы купили бы и сделали будь у нас на банковском счету миллион долларов. И здесь же, кстати, начинаются ограничения в наших головах, ведь трудно вообразить сразу миллиард.

Ты даже не представляешь, насколько по-настоящему богатые люди не воспринимают нас, как равных себе. Это вообще даже не на уровне их понимания. Они настоящие небожители в своих глазах. Мы и они существуем в другой системе координат, в совершенно разных Вселенных.

На первый взгляд, у нас с ними одна жизнь: города, улицы, магазины, рестораны. С ними можно столкнуться в аэропорту или в бутике, если мы тоже накопили что-то на люкс, где они завсегдатаи и тратят миллионы каждый месяц, а не 3000 долларов за всю жизнь. Однако многие потом с придыханием вспоминают: «Я видел Софи Лорен на Виа Монтенаполеоне!» или: «Я купила эту вещь в бутике на улице Монтеня, и там в это время был премьер-министр Италии!» Но это лишь внешняя иллюзия общего пространства. У миллионеров и миллиардеров совершенно другое ощущение мира. Там, где мы считаем, сравниваем, откладываем, отказываемся от покупки, они давно получили и забыли. Наши ограничения и ущемление своих желаний им уже не ведомы. Они даже не мыслят о том, что что-то им недоступно. Они не представляют как это - отказаться от отпуска из-за дорогих билетов или месяцами копить на телефон.

Для сравнения. Мы ищем билеты подешевле в эконом класс — у них частный самолет. Мы планируем отпуск на море в своей стране и едем на природу за город — они утром завтракают в Париже, вечером летят в Милан на показ моды и встречают рассвет у друзей на частном острове в Средиземном море. У нас нет своего жилья или ипотека с драконовскими процентами — у них недвижимость по всему миру. Или, как основатель Фейсбука, скупают две улицы в элитном районе Кресент-Парк города Пало-Альто в Калифорнии около своего дома, чтобы не было соседей или там не застроили небоскребами. Мы не можем получить лечение из-за дороговизны лекарств и времени ожидания — к их услугам лучшие врачи мира в ту же минуту. Мы считаем копейки до зарплаты — они могут до конца жизни тратить по миллиону в день.

Дистанция между обычными людьми и жителями пентхаусов насколько велика, что последние уже даже не представляют, а как вообще жить на какую-то лимитированную сумму в месяц? Как можно не иметь все что пожелаешь?

Но у большого капитала есть также и свои особенности. Деньги это не только свобода, возможности и исполнение любых желаний. Деньги это ответственность, обязательства и обслуживание интересов еще сотни тысяч или даже миллионов людей и всевозможных организаций. И не все готовы к этой суете и ответственности. Многим по-прежнему проще отработать на дядю, прийти домой и напрочь забыть о работе до следующего утра.


Безусловно, в нашем мире нет и не может быть никакого равенства и справедливости. Не только потому что у нас у всех разные возможности, способности, происхождение, желания и обстоятельства. Равенство невозможно прежде всего потому что мы все хотим разного. Все очень просто - все люди разные и довольствуются разным.

А еще есть «мышление бедных». Ну например, я, даже если вдруг буду иметь миллион долларов на счету, не хочу тратить тысячи долларов на одежду и даже на любимые сумки. А вот собственный дом это мечта всей моей жизни. За всю мою жизнь у меня еще не было собственного жилья и это моя боль и ужас.

Наверное, отношение с деньгами складываются в окружающей нас среде с рождения. С детства мне давали такие установки как «не в деньгах счастье», «деньги - зло», «не жили богато — нечего и начинать» (моя мама повторяет это до сих пор), «больших денег честным путем не заработать», «деньги достаются только кровью и потом/тяжелым трудом», «деньги портят человека», «много денег - много проблем», «деньги не главное», «жить надо скромно и по средствам». Вот это и есть психология бедности.

Все это развивало подсознательный страх перед богатством, вызывало в юности даже отвращение к деньгам и желание выглядеть хорошим и порядочным в глазах общества. Ты - благородный и не меркантильный, но при этом нищий и несчастный.

Зато у моей дочери Алисы уже в средней школе в Сиэтле были уроки финансовой грамотности. Они расчитывали расходы на поездку из штата Вашингтон в соседний штат Орегон. Для этого они рисовали целый плакат и вели расчёты и траты, исходя из марки машины, заправки её бензином, остановку в отелях, питание во время пути и многое другое. Им рассказывали об акциях, ценных бумагах и прочих пассивных доходах. О криптовалюте и биткоинах тогда речь так широко еще не шла.

Так что лучше такие установки:

«Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь» — Проспер Мериме.

«Деньги не самое важное в жизни. Но деньги становятся невероятно важными, если их все время не хватает» — Бодо Шефер.

«Не количество денег делает нас богатыми, а умение ими управлять» — Бенджамин Франклин.

«Деньги — это просто инструмент. Важно научиться им пользоваться, а не поклоняться ему» — Айн Рэнд.

«Считается, что любовь к деньгам — корень всех бед. То же можно сказать и про отсутствие денег» — Сэмюэл Батлер.

«Я деньги не люблю! Просто я люблю то, что