Письма к другу - весь и пополняется

1. Жизнь, которая проходит мимо
2. Сон о прошлой жизни
3. Силы жить
4. Маленькие радости жизни
5. Предательство - самое страшное в жизни
6. Жизнь и праздники
7. Деньги в нашей жизни
8. Жизнь в дурдоме
9. Школа жизни, а не просто школа
10. Потустороннее в нашей жизни
11. Прописные истины о жизни
12. Необходимая в жизни мелодрама
13. Свет августа. Свет жизни
14. Кто самый желанный мужчина в жизни?
15. Сон иммигранта 
16. Бывшая лучшая подруга    

            
            Жизнь, которая проходит мимо

Когда я бываю в центре Сиэтла, где кипит жизнь среди красивых футуристичных  стеклянно-бетонных небоскребов, я ясно вижу и физически ощущаю жизнь, которая могла бы быть у меня, но она такой не будет. Подобное было в Москве, а здесь не сложилось. И остается просто жить, работать  на своем месте и платить за все по счетам. Потому что в современном мире мы платим за каждый вздох и шаг. Съем жилья или ипотека, коммунальные услуги, питание, медицина, учеба, отдых - за все плати, плати, плати. Приложение твоего банка неустанно снимает оплату за все на свете. То отложенный платеж за лекарство, то аренда почты, то оплата заказов на Амазон, то покупка продуктов. Это финансовое рабство абсолютно каждого человека на земле длится всю жизнь с первого вздоха и до последнего выдоха. При этом деньги - это возможности. Но за это тоже еще надо заплатить своим временем, желаниями, а иногда и здоровьем. Чтобы получить возможность отдохнуть в местности своей мечты иногда нужно заплатить нелюбимой работой или несчастливыми отношениями, или даже чем-то еще похуже.

В этом сумасшедшем мире надо жить прямо сегодня, ведь кто знает, что будет дальше и даже завтра. Даже в мирных странах. Ты прекрасно знаешь, насколько наш мир сошел с ума и будет только хуже. Я часто думаю, что хотела бы уже естественного окончания этого своего земного пути. Но у меня еще не устроенная в жизни дочь и кошка. И знаю, что грех такое говорить, сколько людей борется с болезнями, чтобы еще пожить. А я ною и падаю духом на, казалось бы, ровном месте. Но никто не знает какой ад у меня в душе. А знаешь что помогает держаться и даже верить в лучшее? Эти письма к тебе. Чувствуешь, что ты не одинок. Ну и поплакать очень помогает.

              Сон о прошлой жизни

В прошлом письме я говорила тебе о материальной плате в нашем мире за все: продукты, жилье, коммунальные услуги, лечение, удовольствия. А ведь есть еще духовная расплата. Карма - закон Вселенной, причины и следствия, любые наши поступки, слова и даже мысли (!) имеют последствия. Добрые дела приносят нам блага, плохие создают трудности и наказания. Поэтому платим за всё и всегда - морально и материально. И я это ощущаю ежесекундно.

Жить вообще страшно и очень тревожно, а в некоторые дни особенно. Тогда я плачу от любой истории про животных, пострадавших от нелюдей, которыми заполнены Инстаграм и Тредс. И я уверена, что в той или иной степени жить тяжело на этой земле абсолютно всем людям, но здесь я говорю о себе. Мне дико страшно и тревожно, но недавно я поняла одну истину: если доверишься чему-то высшему, той самой Вселенной, то понимаешь, что все это уже как-то предопределено и что-нибудь да будет. И ты просто выполняешь свою миссию в этой жизни и нужно выполнить ее до конца.
 
А еще стало страшно стареть. Грустно очень смотреть как меняется лицо, какое становится тело, какие болезни могут быть. Как жестоко стирает время нашу молодость, красоту, все шансы.

Мне сегодня приснился мой бывший и ныне покойный муж. Как будто я пришла в гости в московскую квартиру его родителей, где мы с ним жили во время брака и где родилась наша общая дочь Алиса. Во сне была его дочь Диана, которую я воспитывала с ее 12 лет, ее муж и две их дочки. В реальности сейчас у нее еще 9-месячный сын, но его во сне не было. И кот был не наш Вася, а какой-то другой, на вид темно-серый мейн-кун, но небольшой. Я в этой квартире во сне вначале одна и в гостях, но жду их. И вот с работы приходит бывший муж, он молодой, красивый, модный, как в самом начале нашей совместной жизни. Спина ровная, а не с тем жутким сколиозом, как в реальной жизни было. Одет в белую рубашку, черные брюки и песочного цвета длинное пальто, как он любил. Очень рад мне, веселый, обнимает меня, мы сидим о чем-то говорим. И у меня такая острая жалость, что все случилось так как случилось, что однажды он неисправимо сломался и починить это в одиночку мне так и не удалось, и невозможно это сделать без желания самого человека. На фоне в моем сне ходит Диана, мелькают ее муж и дочки. Потом она готовит на кухне, я иду ей помочь и просыпаюсь. Послевкусие сна было ощутимо горьким: как жаль. Ведь всё могло быть иначе. Пусть бы он хотя бы был жив и здоров. Из той прошлой жизни остались только Диана, ее дети, муж и та московская квартира в Чертаново, где они сейчас все и живут. А мы с Алисой в эмиграции в США.

                Силы жить

Понимаю как вовремя пришла ко мне потребность писать тебе письма. Это поможет мне пережить многое и посмотреть на свою жизнь сквозь годы, все события и мои поступки в ней. И, видимо, поможет вообще жить.

На меня, похоже, наваливается депрессия. Мне совсем не в радость жить. Мне трудно заставить сделать у себя уборку. Война с 2022 года, личные события с Алисой, иммиграционная политика в США с приходом Трампа, страх перед будущим, отъезд Алисы из штата Вашингтон в Пенсильванию к своему новому парню. Но очень дает силы кошечка Твинки, которую завела моя дочь Алиса. Эта дико любопытная черно-белая мордочка, эти длиннющие черно-белые лапки, идущие ко мне модельной походкой, когда она встречает меня. Очень много мяукает, разговаривая со мной, когда что-то хочет или наоборот не довольна моими поцелуями, когда она спит, а я чмокаю ее сладчайшую пушистую щечку. Каюсь, нарушаю ее личное пространство, но стараюсь сдерживаться и не лезть к ней лишний раз со своими приставаниями. Она моя безусловная любовь и радость жизни сейчас. Ну как ее оставить если со мной что-то случится?! Не говоря уже про Алису, моих родителей и брата.

Смотрю Инстраграм девушки, которая родилась без обеих рук, одной ноги и вся скрюченная. Но она искренне радуется жизни и берет от нее всё, активно участвуя в общественной жизни и катаясь на лошади. Или другая девушка карлик с хрупкостью костей, не может даже одного шага сделать сама и передвигается только на инвалидной коляске или с помощью других людей, если ее надо пересадить с коляски за стол, например. Но у нее очень яркая и насыщенная жизнь блогера и руководство кучей ее собственных проектов, курсов и своя школа. Потому что даже по законам кармы жизнью надо наслаждаться, брать от нее лучшее и делать добро в ответ. Вселенная, пожалуйста, прости меня за эти мысли, я все поняла. Я надеюсь обойтись без уроков и наказаний за свою слабость и нытье вместо действий и благодарности за то, что уже имею, а имею по сравнению с некоторыми в миллион раз больше. Бога лучше действительно не гневить и судьбу не испытывать.

У меня уже есть пресыщение материальным. Мне уже хватит одежды, сумок, солнечных очков, губных помад, украшений, кажется, до конца жизни. При этом их сейчас немного, но остались все самые любимые и тщательно отобранные в процессе расхламления последних лет. И вот в эти дни я опять грандиозно расхламлялась. Избавилась даже от елки, рождественских украшений и купленного несколько лет назад на Амазон Санта Клауса, который копия нашего Деда Мороза, он в длинной шубе, а не в коротком красном кафтане, как традиционный Американский. Осталась у меня только маленькая металлическая спиралевидная елочка с каплями-кристаллами, которые подсвечиваются  если ее включить. Так что здесь есть чем украсить Рождество, если мне суждено и дальше жить в США. И еще есть (не смогла расстаться) несколько елочных игрушек — винтажных фигурок и маленькая  коллекция современных Санта-Клаусов в виде полумесяцев, я их собирала несколько лет назад. Но елку здесь на Рождество не ставила уже лет шесть-семь.

Так что остается набирать по крупицам эти силы и желание жить, пережить все ужасы сегодняшнего времени и написать спустя много лет книгу о своем веке глазами очевидца. Я веду список всех значимых мировых событий с 2020 года, со времён ковида. Это все политические и исторические факты, которые так изменили наш мир и все прежние представления о добре и зле, а главное навсегда разрушили веру в стабильность нашего благополучия как жителей современного цивилизованного мира. Который оказался совсем не цивилизованным и совсем не такой благополучный и безопасный, как всегда казалось. То вирус вдруг начнет уничтожать всю планету, то с неба летят бомбы и ракеты, то правительство твоей новой страны - последнего оплота демократии - преследует людей ни за что.

                Маленькие радости жизни

Я представила, что фильм «Меланхолия» Ларса фон Триера стал реальностью и мы точно знаем, что жить нам остался один вечер. Что делаем? Я, наверное, буду есть. Рамен с топпингами, голубцы со сметаной, сочный стейк, оливье с вареной колбасой, блинчики с красной икрой, вареная картошка со скумбрией и селедкой, с маринованным лучком, грибочками и солеными огурчиками, торт «Наполеон», пирожные эклеры, слоеные трубочки с заварным кремом. А больше всего хотелось бы тот торт с кремом из манки и посыпанный тертыми орехами с бабушкиного двора, который пекли мама и папа в моем детстве в конце восьмидесятых. Сидела бы и ела любимые вкусности до момента пока наша планета не взорвется от столкновения с астероидом.

В ранней молодости, в самом начале двухтысячных, я поработала корреспондентом в двух бумажных газетах в своем родном городе Черкесске и это стало моим самым любимым и интересным временем в жизни. Молодость, любимая работа, постоянные события, безостановочный ритм жизни. При этом оно не получило продолжения в моей дальнейшей жизни, я больше в СМИ не работала. В 2006 году родила Алису и до этого и после работала уже копирайтером на сайтах в Москве. Но даже то немногое, что было в ранней юности, всегда приятно вспомнить и оно особенно дорого.

Любимые поэты и прозаики, собственное творчество. Хобби, увлечения. Это внутреннее наполнение и духовное наслаждение. У каждого свое, но без этого никак.

Я люблю аскезы и периодически их беру. Дисциплина, тренировка воли, хорошие результаты в виде 10 тысяч шагов каждый день или сброшенные 5-10 килограмм в результате отказа от сладкого и мучного на 3-4 месяца.

Мне очень нравится, что в Америке принято надевать на работу каждый день новую одежду, в смысле, разную. Если ты пришел в том же самом в чем был вчера, коллеги подумают, что ты не ночевал дома. А это дает возможность носить разные наряды, а не одно и тоже несколько дней подряд, как у меня было в Москве. Теперь мне это дико и жаль, что не понимала этого раньше.

В США каждой женщине доступны бренды. Даже тяжелый люкс можно найти за копейки в Goodwill или по доступным ценам в аутлетах, где скидки до 70%. К люксу я равнодушна, а вот любимый Guess всегда доступен, это мои самые любимые сумки, самые функциональные и красивые для меня. Женская сумка это портал. В дамскую Вселенную. Но когда она устраивает меня по дизайну и удобству, это настоящее чудо. Сумка мечты, купленная пару месяцев тому назад, была всего за $138! Да это чистое волшебство какое-то. Как говорила великая Коко: «Роскошь должна быть удобной, иначе это не роскошь.» Так вот идеальный дизайн и абсолютная функциональность это и есть моя роскошь. А вот платить $3000-$6000 просто за бренд, который мне еще и по дизайну не нравится, при этом сделан из очень плохого материала (я вообще против натуральной кожи, но плохой кожзаменитель тоже не выход) чтобы просто покрасоваться известным логотипом или избитым принтом, который носят все от Сочи до Сент-Тропе, считаю величайшей глупостью и платой за понты. А быть понторезом это хуже некуда.

Самая особенная и чистая радость это домашние питомцы. Но и боль неимоверная тоже с их уходом. И иммунитета к этому у меня совершенно нет.

Пол-одиннадцатого вечера, сижу ем бэби морковку, другого ничего сейчас нет дома, а готовить уже поздно. Вспомнила вот простые радости, которые всегда доступны и спасают. Вкусная еда, любимые занятия, маленькие достижения, женские штучки, четвероногие дети. К алкоголю и курению я более чем равнодушна всю свою жизнь, то есть живу без малейшего допинга и никакого побега от суровой реальности.


               Предательство - самое страшное в жизни

Никогда бы не подумала, что буду рыдать над дорамами. Когда мне было лет 14, в 1994 году, я сказала маме, читающей бульварные женские романы: «Мам, как можно читать такое! Нужно читать Достоевского!». И мама, которая на тот момент не получала зарплату на своей основной работе на «Водоканале» восемь месяцев и вязала с папой день и ночь шапочки с шарфиками и детские костюмчики на тяжеленной машинке «Нева», мне ответила: «Да если я сейчас буду читать  Достоевского, я просто пойду и повешусь». И вот я сама смотрю слезливые и местами жутко гротескные и нелогичные дорамы, видимо, чтобы также уйти от своей реальности хоть на полчаса в этот выдуманный и по-своему цепляющий мир.

Дорамы про донов мафии и оборотней без волка почти не трогают. А вот над историей под названием «Обреченная любовь и вечное искупление» я рыдала 2 дня. Наше время, с 2014 по 2024 годы. Лиам Уолш и Эмма Синклер выросли вместе в маленьком американском городке Lace, играли вместе все детство, прятали сюрпризы друг другу в дупле старого дуба между их домами, рисовали карты сокровищ. И вот они выросли, старшая школа, им 17 лет, встречаются уже 3 года. В один день Эмма узнает от доктора, что у нее неоперабельный рак желудка, четвертая стадия, жить остался месяц, но есть шанс попробовать лечение. Они возвращаются домой, а там страшная картина: мать Лиама застает в постели своего мужа с мамой Эммы и в отчаянии на их глазах выбрасывается с балкона. Разбивается насмерть, а мама Эммы изчезает с отцом Лиама. Лиам отворачивается от Эммы и ее начинает травить весь город. В школе ее избивают одноклассники, обливают ледяной водой, подкладывают ей в шкафчик вместо еды гнилье, лепят на стул жвачку и многое другое. А девушка неизлечимо больна и не успела сказать это Лиаму, который теперь винит ее (!!!) в смерти своей матери и презирает. Он не просто смотрит на весь этот буллинг, а многое делает сам и теперь его новая возлюбленная Хлоя Мерсер, одноклассница, королева чирлидеров, которая просто поставила себе цель уничтожить Эмму.

Проходит 10 лет. Лиам и Хлоя собираются пожениться через месяц. Лиам - самый молодой успешный финансовый аналитик с Уолл Стрит, миллионер. И Хлоя уговаривает его пойти на встречу одноклассников вспомнить школьные годы. Они приходят и Лиам ищет там Эмму. Но бывший одноклассник говорит: «Лиам, ты что, правда, не знаешь? Эмма умерла 10 лет назад. Она ушла в океан». Свет меркнет в глазах Лиама, он едва не теряет сознание от  этой новости. Хотя, казалось бы, не ему об этом переживать.

Для Лиама это оказался страшный удар, но он еще не осознает до конца. Пытается найти ее страницы в интернете, но ничего нет. В мире, где сейчас каждый оставляет свой цифровой след, об Эмме ничего нет, ни одной страницы, как будто ее никогда не существовало. Лиам не может поверить, что она действительно умерла. Но больше не может жить как раньше, бросает работу, уезжает в родной город Лэйс. Там начинает искать хоть что-то об Эмме. Встречается с ее лечащим врачом, узнает о раке желудка 4 стадии и отказе Эммы от лечения. О том, что она похоронена на общественном кладбище под номером 247 недалеко от могилы его мамы. Встречает рыбака, выловившего тело Эммы в водах океана Западного берега.

Рыбак говорит Лиаму: «Про девчонку спрашиваешь? Ту что прыгнула. Десять лет назад. Помню. Помню как будто вчера. Я выбирал сети. Вижу, что-то плывёт там. Думал, мусор. Подошел ближе. Нет. Не мусор. Просто девчонка. Худая до костей. В синем платье. Совсем ещё ребёнок». - Рыбак делает паузу: «Все её тело было в шрамах. Сильный ожог на руке. Старые травмы на ноге. Худая, как палка».

Лиам знал откуда каждый шрам потому что он был там. Каждый раз. И сам участвовал в травле своей первой любви. Ожог на руке был получен в химической лаборатории, когда Хлоя вылила на руку Эммы колбу с кислотой и обвинила в этом её. Он подхватил на руки Хлою и понёс ее, как якобы пострадавшую от Эммы. Эмма подбежала объяснить Лиаму, что это не она вылила кислоту, но он столкнул ее с лестницы, она упала и ударилась спиной о пролёт, головой о холодной пол, в колене  раздался страшный хруст. На руке пузырилась кожа от ожога. Но эта боль для Эммы была лучше чем то, что она испытывала от отношения Лиама к ней. Также он узнает, что Эмма отказалась от денег на свое лечение и перевела их на оплату цветов на могилу матери Лиама в течение 20 лет. Так она считала, что заплатила за поступок своей матери - этими цветами и своей жизнью.

Лиам проводит неделю в Лейсе. Ищет хоть что-то из вещей Эммы. Находит ее дневник в пакете в дупле того дуба около их домов. Читает ее записи, смотрит рисунки. Эмма записывает каждый приступ рвоты, сколько раз за день ее стошнило кровью. Как ее травили, били, обливали холодной водой в туалете и в комнате спортинвентаря. Выбили все окна в ее доме и написали красной краской на стенах Homewrecker (Разлучница). Она пишет без злости, просто документирует, что было. Он вспоминает, как подставил ее на экзамене, когда ей, первой ученице в классе, подбросили шпаргалки и учитель потребовал сказать кто это списывает - Хлоя или Эмма. И Лиам сказал: «Это Эмма Синклер». Она посмотрела на него. Без обиды. Без злости. Тихо. Будто кто-то выключил свет. Ее результаты аннулировали. Она попала в больницу и провела неделю, ее лишили стипендии, она потеряла все, последний шанс продолжить учебу. В день церемонии совершеннолетия Хлоя обвинила ее в краже своего вечернего платья и оно, все изрезанное, оказалось в шкафчике Эммы. Лиам вызвал полицию и Эмму забрали в полицейский участок. Вернувшись домой, она достала свое простое голубое платье, которое сшила сама на церемонию и расписала его цветами из центрального парка Нью-Йорка, о котором она так мечтала и где Лиам обещал сделать ей предложение. Надевает его и уходит, чтобы покончить с собой, прыгнув в океан.

Лиам убит, разбит, все разрушено навсегда. Возвращается домой на Манхэттен. Разрывает свадьбу с Хлоей, получает из школы кассету, которая записала тот день, когда Хлоя подбросила свое испорченное платье в шкафчик Эммы. Лиаму звонит его отец и рассказывает правду. Мама Эммы не была с ним по доброй воле, он тогда изнасиловал ее, а мама Лиама внезапно вернулась и увидела их вместе, он забрал с собой Дениз Синклер, удерживал ее силой, потом поместил в психушку и там она умерла. А город травил за это ребенка. Эмма была всего лишь семнадцатилеткой. Осталась совсем одна и постоять за нее после того как ее возненавидел Лиам, было некому. Даже когда она умерла и ее выловили в океане, ее тело осталось невостребованным, никто в городе не захотел в это вмешиваться.

Лиам пишет всю правду в своих соцсетях. Берет на себя всю вину, что затравил свою первую любовь. Он, тот, кто должен был ее защищать от всех. Он теряет всё, партнеры разрывают с ним, лучшие рекрутеры заносят его в черный список. У Хлои тоже все рухнуло, все увидели ту старую кассету из школы. Но Лиам теперь свободен и светел, он снова возвращается в Лэйс на могилу Эммы, где проводил в слезах и невыносимой боли дни и ночи. Он представляет Эмму, как она сидит в его объятиях в центральном парке и рисует этот парк в своем альбоме, две маленькие фигурки парня и девушки и говорит: «Это Лиам Уолш и Эмма Синклер». Слезы сами льются. Теперь уже всегда.

Положил букет белых ромашек на мраморный памятник Эммы, который заказал ей месяц назад. Таких же ромашек, как на могиле мамы, которые Эмма оплатила на 20 лет вместо своего лечения. «Эмма, я здесь. Я узнал правду о твоей маме и восстановил её доброе имя. И твоё тоже. Твоя мама, она ничего плохого не сделала. Она была жертвой с самого начала и до конца. Теперь мой отец сидит в тюрьме, скоро его будут судить. Мы с Хлоей разошлись. Я никогда не любил её, все эти годы, всегда любил только тебя. Я все написал. Теперь все знают, что с тобой случилось и что виноват во всём я. Знаешь, ты так рвалась из этого городка, хотела уехать в Нью-Йорк, а в итоге туда попал я. Но теперь я тоже никто. И я знаю, никакое наказание мне не перекроет вины, потому что тебя больше нет. Без тебя все потеряло смысл. Это моё наказание, Эмма. Я буду платить до конца жизни». Прислонился спиной к надгробию. Холодный мрамор касается его спины. Наступает ночь, звезды выходят по одной. Волны накатывают друг за другом. Закрыл глаза. В его мечтах она обнимает его в центральном парке Нью-Йорка, слёзы катятся из её глаз и она говорит: «Не забывай меня». Её образ начинает исчезать, становится прозрачным, сквозь него проходит солнечный свет. «Эмма! Подожди. Если будет следущющая жизнь, надеюсь, мы сможем начать все заново. Эмма, не уходи! Прошу!» - Лиам плачет, как все последние дни. Ветер уносит его крик. Это был всего лишь сон. Солнце. Парк. Все исчезло. «Я люблю тебя. Навсегда». Слезы сами текут из глаз. Утренний свет падает на белый мрамор - Emma Sinclair. Она заслуживала всё. «Я так скучаю по тебе». Достает из кармана помолвочное кольцо. На нем выгравированы буквы L&E. Купил пока ещё не разорился. На последние деньги. “Выходи за меня. Выходи за меня, Эмма Синклер. Я каждый день буду жить с этой виной, этой болью и твоим именем. Я за это расплачусь. Эмма, я здесь. На этот раз держу тебя за руку. Не отпущу. Когда придёт мой час, я найду её и скажу я люблю тебя. Навсегда”.

К чему я пересказала эту историю? Я в последние месяцы вспоминала мальчика из нашего юридического колледжа. Саша Блавацкий. Нам было 18-19 лет, первый курс, сразу после школы. Было видно, что я ему нравлюсь, он всегда тянулся ко мне. Качок, а застенчивый, симпатичный, очень мужественный, с грустными глазами. А я, дурочка тупая, рассказывала ему о своем обожании Андрея Губина. Два года колледжа пролетели, как один миг, потом мы поступили заочно в универ на 3 курс, а Саша уехал из Черкесска. Кажется, он продолжил учиться в Ставрополе. И вот, вспоминая ту грусть в его глазах, мне вдруг стало очень жаль. Я вдруг вспомнила его спустя 28 лет! Быть может, это было что-то настоящее. А я упустила. Я тогда, возможно, предала что-то очень важное в своей жизни. Теперь уже не узнать. Я пыталась найти его страницы в соцсетях, просто посмотреть как сложилась его жизнь. Удивительно, ничего нет, ни одной его фотографии. Я долго искала, открыла все доступные профили с его именем, это все не он. Наверное, ведет закрытые профили без личных фото, под вымышленным ником или он далек от соцсетей. В любом случае, надеюсь, что у него всё сложилось наилучшим образом, он любим и любит, у него семья и он счастлив. Нам уже по 45 лет. Уже поздно о чем-то сожалеть. Ничего не вернуть. И не изменить. Но иногда приходит память. И грусть. Ведь все могло быть по-другому.

Предательство одна из самых страшных вещей в жизни. А предательство любви это предательство самого себя.

                Жизнь и праздники

Когда в Москве наступала осень, я была в трауре. Сразу холод, школа у дочки, безнадега в душе. Осень в Сиэтле до ноября как лето, школа здесь не напрягала ни одного дня, а сейчас уже 2 года как закончилась. И здесь нет этих толп, тупых линеек, школьной формы и букетов на первое сентября. Самый обычный день, никакого торжества и пафоса, которые я ненавижу.

Осень здесь не просто теплая, она без чувства ужаса и отчаяния. Она здесь безумно красива, вечнозеленый штат Вашингтон один из самых чудесных штатов осенью и весной. С октября он покрыт золотом и багрянцем, пробивающихся сквозь его вечную зелень, и это просто невероятно красиво. Прелесть осени нашего штата трудно описать словами, это нужно просто видеть и сфоткать на память. Душа поет здесь осенью. И начинается череда больших праздников Америки. Первый осенний праздник Labor Day - День труда. Потом смешной и местами ужасный Хэллоуин, на который мне выпало родиться. Особенно его любят дети, они надевают самые разные костюмы - от скелетов до принцесс и супергероев, ходят по домам, крича: “Trick or treat!” («Сладость или гадость!») и получают конфеты. Все дома украшены, американцы обожают декорировать свои жилища под каждый праздник. У кого-то во дворе просто тыквы и красивый осенний венок на входной двери. У других могилы с мертвецами, надгробия, зомби, скелеты по 6-7 метров в высоту (не шучу), привидения на деревьях и прочая жуть.

Потом самый теплый и семейный праздник Thanksgiving - День Благодарения. Потом красивое, всё в подарках и домашнем уюте Рождество. Затем уже менее значимый,  даже совсем незаметный в Штатах, Новый год. Американцы его не отмечают, только некоторые могут собраться с друзьями в баре или пойти на центральную площадь в Нью-Йорке повеселиться с друзьями и случайными прохожими. Ровно за одну минуту до полуночи на Таймс-сквер  начинает опускаться вниз по флагштоку под всеобщий отсчет времени огромный хрустальный шар, после чего гремят фейерверки и люди поздравляют друг друга. Потом все гуляют у Рокфеллер-центра и на Пятой авеню, где традиционно стоит самая главная и красивая елка страны. Но никаких застолий с салатом оливье и селедкой под шубой в этот день, как железно принято на моей родине.

В последние годы я не отмечаю свой день рождения, не украшаю елку на Рождество, не  праздную ни российскую православную, ни американскую католическую Пасху.
И я очень рада этой свободе. Как будто раньше приходилось делать это из-под палки, чтобы не обидеть родных, не казаться странной и следовать привычному укладу. А теперь ты сам себе хозяин. Хочешь - празднуешь, не хочешь - сидишь дома один и занимаешься своими делами. 

Казалось бы, праздники скрашивают наш злой, гнилой и такой жестокой мир. Но если я не хочу их отмечать, то зачем они мне тогда вообще? Дело в том, что праздники это остановка. Остановка времени. В суете рабочих дней, дел, забот наступают дни, когда не нужно куда-то идти. Пусть даже иногда. Праздники также сохраняют традиции и историю, как семьи, так и страны, и даже мира. Праздники — это память, когда мы вспоминаем ушедших близких. Праздники — это иногда шанс что-то изменить. Когда можешь позвонить кому-то и наконец сказать «прости», «люблю», «скучаю». И тем самым, возможно, переписать сценарий своей судьбы.

Праздники для меня время затишья. Когда не будет каких-то тревожных звонков или нежеланных новостей хотя бы от внешнего мира. Правда, личные плохие новости не зависят от календарных дней. Но хотя бы внешний мир не вторгается. Со своими приказами, правилами, порядком и правом отнять твою жизнь, подчинить ее своим законам. Иллюзия свободы от этого мира. Если, конечно, нет смены по работе в этот день.


                Деньги в нашей жизни

“Как хотелось бы иметь много денег”, - часто думаем мы, представляя что мы купили бы и сделали будь у нас на банковском счету миллион долларов. И здесь же, кстати, начинаются ограничения в наших головах, ведь трудно вообразить сразу миллиард.

Ты даже не представляешь, насколько по-настоящему богатые люди не воспринимают нас, как равных себе. Это вообще даже не на уровне их понимания. Они настоящие небожители в своих глазах. Мы и они существуем в другой системе координат, в совершенно разных Вселенных.

На первый взгляд, у нас с ними одна жизнь: города, улицы, магазины, рестораны. С ними можно столкнуться в аэропорту или в бутике, если мы тоже накопили что-то на люкс, где они завсегдатаи и тратят миллионы каждый месяц, а не 3000 долларов за всю жизнь. Однако многие потом с придыханием вспоминают: «Я видел Софи Лорен на Виа Монтенаполеоне!» или: «Я купила эту вещь в бутике на улице Монтеня, и там в это время был премьер-министр Италии!» Но это лишь внешняя иллюзия общего пространства. У миллионеров и миллиардеров совершенно другое ощущение мира. Там, где мы считаем, сравниваем, откладываем, отказываемся от покупки, они давно получили и забыли. Наши ограничения и ущемление своих желаний им уже не ведомы. Они даже не мыслят о том, что что-то им недоступно. Они не представляют как это - отказаться от отпуска из-за дорогих билетов или месяцами копить на телефон.

Для сравнения. Мы ищем билеты подешевле в эконом класс — у них частный самолет. Мы планируем отпуск на море в своей стране и едем на природу за город — они утром завтракают в Париже, вечером летят в Милан на показ моды и встречают рассвет у друзей на частном острове в Средиземном море. У нас нет своего жилья или ипотека с драконовскими процентами — у них недвижимость по всему миру. Или, как основатель Фейсбука, скупают две улицы в элитном районе Кресент-Парк города Пало-Альто в Калифорнии около своего дома, чтобы не было соседей или там не застроили небоскребами. Мы не можем получить лечение из-за дороговизны лекарств и времени ожидания — к их услугам лучшие врачи мира в ту же минуту. Мы считаем копейки до зарплаты — они могут до конца жизни тратить по миллиону в день.

Дистанция между обычными людьми и жителями пентхаусов насколько велика, что последние уже даже не представляют, а как вообще жить на какую-то лимитированную сумму в месяц? Как можно не иметь все что пожелаешь?

Но у большого капитала есть также и свои особенности. Деньги это не только свобода, возможности и исполнение любых желаний. Деньги это ответственность, обязательства и обслуживание интересов еще сотни тысяч или даже миллионов людей и всевозможных организаций. И не все готовы к этой суете и ответственности. Многим по-прежнему проще отработать на дядю, прийти домой и напрочь забыть о работе до следующего утра.


Безусловно, в нашем мире нет и не может быть никакого равенства и справедливости. Не только потому что у нас у всех разные возможности, способности, происхождение, желания и обстоятельства. Равенство невозможно прежде всего потому что мы все хотим разного. Все очень просто - все люди разные и довольствуются разным.

А еще есть «мышление бедных». Ну например, я, даже если вдруг буду иметь миллион долларов на счету, не хочу тратить тысячи долларов на одежду и даже на любимые сумки. А вот собственный дом это мечта всей моей жизни. За всю мою жизнь у меня еще не было собственного жилья и это моя боль и ужас.

Наверное, отношение с деньгами складываются в окружающей нас среде с рождения. С детства мне давали такие установки как «не в деньгах счастье», «деньги - зло», «не жили богато — нечего и начинать» (моя мама повторяет это до сих пор), «больших денег честным путем не заработать», «деньги достаются только кровью и потом/тяжелым трудом», «деньги портят человека», «много денег - много проблем», «деньги не главное», «жить надо скромно и по средствам». Вот это и есть психология бедности.

Все это развивало подсознательный страх перед богатством, вызывало в юности даже отвращение к деньгам и желание выглядеть хорошим и порядочным в глазах общества. Ты - благородный и не меркантильный, но при этом нищий и несчастный.

Зато у моей дочери Алисы уже в средней школе в Сиэтле были уроки финансовой грамотности. Они расчитывали расходы на поездку из штата Вашингтон в соседний штат Орегон. Для этого они рисовали целый плакат и вели расчёты и траты, исходя из марки машины, заправки её бензином, остановку в отелях, питание во время пути и многое другое. Им рассказывали об акциях, ценных бумагах и прочих пассивных доходах. О криптовалюте и биткоинах тогда речь так широко еще не шла.

Так что лучше такие установки:

«Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь» — Проспер Мериме.

«Деньги не самое важное в жизни. Но деньги становятся невероятно важными, если их все время не хватает» — Бодо Шефер.

«Не количество денег делает нас богатыми, а умение ими управлять» — Бенджамин Франклин.

«Деньги — это просто инструмент. Важно научиться им пользоваться, а не поклоняться ему» — Айн Рэнд.

«Считается, что любовь к деньгам — корень всех бед. То же можно сказать и про отсутствие денег» — Сэмюэл Батлер.

«Я деньги не люблю! Просто я люблю то, что на них можно купить!» — Ильф и Петров.

                Жизнь в дурдоме

Вспоминаю себя в 18, 20, 25 лет. Плакать хочется, какой была. Подстраивалась полностью под объект любви, была удобной и своих желаний даже не осознавала. Именно поэтому дала себя полностью сожрать в первом браке свекрови — нарциссу и непробиваемой самодурке, настоящему чудовищу и, как оказалось, реально психически больному человеку. Понимала бы я это раньше, не доказывала бы ей, что не снимала ее пенсию (!) с ее сберкнижки (!) прямо в банке (как бы мне это сами сотрудники позволили бы без доверенности от нее даже?!) и не пересылала своим родителям в другой город (!). В чем только меня не обвинили, а я, в жизни не укравшая даже иголки, все близко к сердцу принимала. Чуть сама крышей не поехала в том первом и единственном браке. Муж бывший и ныне покойный был также, как и его старший брат, его первая бывшая жена и бывшая жена брата, сожран его матерью и абсолютно уже смирившийся с такой своей участью. Я уходила с дочкой несколько раз от него за время брака, он возвращал нас, но изменить нашу жизнь, отделиться от родителей даже не пытался. В итоге я просто ушла однажды, спустя 9 лет, навсегда, в одной руке ладошка 7-летней дочки, в другой две сумки с нашим личными вещами. Помогли нам мои родители, дав жить в квартире, где была часть наследства папы от его отца.

И что характерно, такое поведение бывшей свекрови долгое время казалось мне чем-то обычным. При том что я сама из семьи, где мои родители уважали наши желания, мы выросли в обстановке полной любви и понимания, мама и отчим, заменивший мне с 4 лет родного отца, даже ни разу не поссорились на наших глазах, ни одного плохого слова мы с братом от них не услышали. Только в браке мужа я узнала, какие бывают больные, извращенные обвинения и дикие оскорбления в адрес даже самых близких. И главное — это всё делалось абсолютно — без малейшей причины — просто больное сознание, невероятная вредность и скотство внутри у человека. Желчь, злоба и зависть к тем у кого что-то было хоть чуть-чуть лучше чем у нее, переполняли мою бывшую свекровь до краев и периодически выплескивались из нее ядом и серой, как из настоящей дьяволицы.

Свои дни моя экс свекровь закончила страшно. Случилось именно то, что она желала другим и боялась сама, проклиная всех. Но ее проклятье настигало ее саму - она сошла с ума, лежала в психушке, потому как дома дошла до того, что мазала стены своими фекалиями. Когда ее навещали в психбольнице, то она с жадностью съедала принесенные ей йогурты и была в синяках. Видимо, санитары с ней не церемонились и применяли силу, используя ее беззащитность перед ними. Умерла она дома, куда ее отпускали периодически побыть и потому просто в своей комнате испустила дух, уткнувшись лицом в подушку так, что нос задрался и стал похож на свиной пятак. Мне прислали тогда ее посмертные фото в WhatsApp и я увидела этот ужас.

Я сама в это время уже несколько лет как эмигрировала в США и все знала от дочери бывшего мужа, которую воспитывала с ее 12 лет и которая досматривала их со свекром. Свекор незадолго до этого получил инсульт, попал в реанимацию и там отдал Богу душу, умер за 2-3 недели до нее. Она уже была совсем безумная и даже не осознавала, что он умер. Свекор был тоже не подарок, напакостил много мне, моим родителям и своему же младшему сыну с его дочкой по ее указке, он был тряпкой и послушной собачкой в ее руках, которую она натравливала на нас. Я понимаю, что он делал это, чтобы она не грызла его самого, но от этого не легче. Ему тоже часто публично доставалось от нее — все эти ее уничижительные и едкие рассказы, как она пошла за него замуж только потому что ее общежитие от медучилища закрыли и всех расселяли, а ей некуда было идти. Как она мучилась с ним в общежитии строителей на 9 семей, вставая в 5 утра, чтобы вскипятить воду и помыть новорожденного старшего сына и все в таком духе. Вспоминала каждую обиду и ссору, которые были 50 лет назад. Он сидел обтекал и униженно молчал.

Это сейчас психологи просвещают из каждого утюга, что нельзя быть в созависимых отношениях, терпеть любой  —физический, моральный, финансовый — абьюз, надеяться, что нарцисс изменится, перестанет вас жрать и оценит какая вы хорошая. А в начале двухтысячных такие ситуации вообще никак не обсуждались, просто терпи и молчи. Что я и делала. И провела 9 лет среди людей, после которых мне самой чуть не потребовалась психушка. Родители меня не узнавали когда приезжали в гости. Я была зашуганной тенью. Они ругались со свекровью, но это было абсолютно бесполезно в данном случае. На эту непробиваемую глыбу ненависти и злобы ко всему вокруг не действовал ни один разумный довод или просьба не лезть в жизнь других людей.

Что сейчас? Просто жаль, что сама терпела это зачем-то 9 лет, сохраняла семью, лечила бывшего мужа от алкоголизма. Дочь 9 лет росла в той больной обстановке. Родители до сих пор с ужасом вспоминают что за ужасные люди они были и сколько всего плохого им сделали ни за что, просто из вредности и своего гнилого нутра.

Прочитала я изречения древних китайских лекарей и там было: «Гнев съедает печень». Так вот пусть мой гнев на себя за свое терпение такого отношения к себе, на потраченные таким образом годы и на них за всё их зло отпустит меня и останется только здесь на бумаге. Пусть обида перестанет разъедать меня, ведь прошло уже 12 лет как я ушла оттуда, а они все с тех пор умерли - свекры, бывший муж и его старший брат (он первый умер от инфаркта спустя месяц после нашей свадьбы и был хорошим человеком из них всех. Хотя, возможно, я просто не успела узнать его получше). Пусть покоятся с миром, а мне мира в душе. Не нужно прощать их, это предательство своих чувств, но отпустить и забыть это. Пусть канут в Лету и перестанут вызывать весь этот негатив. Иначе, если я буду так лелеять свои обиды на нее, то превращусь в такое же чудовище как она, а это самое страшное, что может быть. Так что летите в стратосферу, дорогие бывшие родственники, мир праху вашему и забвения вам вечного.

                Школа жизни, а не просто школа

Первые 3 класса и последние 10-й и 11-й были настоящим адом. Наша самая первая учительница била нас линейкой по рукам, мальчикам сильно, до красноты, крутила уши, девочкам тоже, но реже. Могла нас, первоклашек, не отпустить на перемену, если мы громко смеялись, вставая из-за своих парт по звонку. Мы, вчерашние детсадовцы, с еще не созревшими лобными долями, которым трудно было высидеть на одном месте даже 20 минут, так и оставались в тишине до нового урока. Однажды она поставила в наказание за шепот на уроке одну девочку в угол и та простояла там несколько часов подряд и потеряла сознание. Упавшую в обморок девочку учительница посадила за ее парту и она лежала на ней без сил. Учительница нам тогда проникновенно сказала: «Дети, то, что происходит в классе, это остается в классе, никому ничего не говорите». Так я впервые узнала о жестокости - от самого первого в жизни педагога. Потому что помимо физического наказания это было еще и сильное унижение. Я помню, как мои одноклассники сидели с опущенными глазами и застывшим покрасневшим лицом после того как она надрала им уши или отбила пальцы линейкой.

В то время мы ничего не рассказывали дома родителям, мои узнали уже после окончания школы. В средних классах мы встречали эту учительницу и моя подружка, которую она часто била по рукам линейкой за плохой почерк, демонстративно с ней не здоровалась, учительница была очень этим удивлена и смотрела на нас с обидой. Я сама буквы в первом классе выводила идеально и сидела, не дыша на уроках, когда она открывала наши тетради и вызывала к своему столу, приказывала вызванному на публичную экзекуцию ученику класть руку или обе ей на стол и била по ним своей линейкой. Длинной и железной.

Но меня она не наказала ни разу, я из кожи вон лезла чтобы мне ни за что не прилетело  - писала очень аккуратно, сидела тихо, как мышка. Впрочем, и весь класс у нее всегда сидел в тишине, разговоры и баловство она пресекла на корню в самом начале. Мы были, наверное, самым тихим и забитым классом в нашей школе, потому что слышали как смеются дети в соседних кабинетах и шумно носятся на переменах, пока мы сидим все на своих местах, положив руки одна на другую и глядя перед собой. В последнем классе мы узнали, что она сильно болеет, какая-то онкология и учителя сказали, что надо бы ее навестить поддержать. И некоторые мои одноклассники ходили к ней домой. Я помню, как моя подружка, узнав о болезни нашей первой учительницы, злорадно сказала: «Так ей и надо, это за то, что она меня била, пусть хоть сдохнет эта с&ка». Да, Альбина не отличалась добротой к своим обидчикам и всепрощением, но даже спустя годы я понимаю ее чувства в тот момент, она много плакала на уроках после того как учительница поиздевавшись вдоволь над ее руками, могла еще и сказать что-то обидное, типа дуpa или идиomкa.

В 5 классе наша математичка орала на нас так, что потом просто хрипела сорванным голосом, и рвала пополам тетради за ошибки в домашних работах. Однажды запустила мелом через весь класс и он попал в шкаф, потому что за последней партой в ее кабинете почти сразу начинался шкаф с нашей одеждой с другой стороны, и мальчик, сидящий на этой последней парте, еле успел увернуться и мел впечатался прямо в заднюю стенку шкафа. Она бы выбила ему глаз если бы попала в него. В тот момент она сама испугалась, поняв, что могло произойти, если бы мел угодил в ребенка и оставшееся время сидела тихо с задумчивым лицом. 

Однажды она заперла нас в классе (а это была вторая смена, она была с часу дня), и в 8 вечера мы услышали голоса наших родителей за дверью. Многие приходили встречать детей и, не дождавшись нас в холле школы, пошли к классу узнать где же мы находимся спустя час после окончания уроков. Мы закричали, что мы в классе, учительница нас закрыла и ушла. Чей-то папа выбил дверь и нас выпустили. Это странно, ведь на первом этаже всегда сидел кто-то из дежурных и мог дать ключ, но дверь в кабинет математики выбил папа одноклассника и родители разобрали нас по домам. К тому времени я еще жила с родителями и братом у бабушки, а это было далековато от школы и меня всегда встречали, особенно после того эпизода с попыткой похищения.

Были ли какие-то вопросы к математичке после этого происшествия? Ходили слухи, что эта учительница была любовницей директора и на все закрывали глаза. Вскоре она забеременела, ей было за 40, она ушла в декрет и родила малышку, свою вторую дочь. Заходила в школу с коляской и некоторые подходили смотрели на ее ребенка. Я тоже полюбопытничала и до сих пор помню, что хорошенькая крохотная малышка была в светло-желтом кружевном чепчике. К несчастью, девочка родилась с пороком сердца и вскоре умерла. Все были в шоке и очень сочувствовали этой учительнице. А она после смерти дочки стала очень тихая, ходила в трауре и в школу больше не вернулась. Мы иногда видели ее между домами, где она жила и она всегда шла, никого не видя и не обращая внимания на наши попытки поздороваться. Высокая, в черном кружевном платке, какие носят на похоронах, из-под которого выбивалась ее густая кудрявая светло-русая челка, очень бледная и невзрачная без привычного яркого макияжа и абсолютно сломленная своим горем. Ее было искренне жаль.

В 10 классе сформировали новые экспериментальные классы (математический, химико-биологический и мой юридический) и там были мои бывшие одноклассники и ученики из параллельных классов. Нас просто перемешали по разным классам. Новенькие мальчики оказались настоящими дикарями и очень жестокими. Но пока они учились в параллельных классах, мы этого не знали. Когда девочки выходили из класса, они рвали наши тетради, учебники, пакеты и все разбрасывали по всему кабинету. Совершенно не слушались учителей, страшно хамили, уходили без спроса с середины уроков, опаздывали каждый раз, некоторые часто приходили без учебников и тетрадей, сидели на уроке 10-15 минут, потом их вызывали какие-то друзья, по виду намного старше и криминального типа, вставали и уходили без спроса с урока окончательно. Дергали за волосы и спинки стульев сидящих впереди девочек, доводя их до слез. Одного мальчика, самого высокого в классе, но, наверное, самого слабого духом, сделали своим рабом - нагружали его своими вещами, обвешивали рюкзаками и он носил это из класса в класс каждый новый урок, навьюченный, как мул, поклажей хозяина. Иногда для развлечений они жестоко били его и однажды сломали ему руку.

Как сложилась судьба впоследствии этих людей? Если я назову имена, это все можно проверить в интернете, так как история была  громкая, на всю страну. Главный из них вначале стал киллером, потом криминальным авторитетом, и однажды его в центре города подстрелили так, что он оказался парализован, но все равно отсидел в тюрьме какой-то срок за свои преступления, когда его наконец привлекли к ответственности. Потом моя мама видела его в инвалидной коляске во дворе их дома, где он со школьных времен жил со своими родителями в соседней девятиэтажке. Рядом всегда были какие-то могучие бойцы, выполнявшие роль его телохранителей. Но еще до этой личной трагедии его родители попали в аварию и папа погиб, а мама тоже оказалась прикована к инвалидной коляске. Одинокая и сильно постаревшая она сидела около своего подъезда, приветливо здороваясь и мило болтая с соседями и знакомыми, которых раньше она демонстративно игнорировала, смотря сквозь них, как будто их вообще не существовало. Но после таких резких перемен их крутизна закончилась и эта семья, которая больше всех понтовалась в школе, любила унизить других на родительских собраниях и всячески показывала свое богатство и превосходство над другими, рассыпалась у всех на глазах.

Два других парня стали охранниками местных чиновников и погибли в перестрелке между людьми зятя тогдашнего президента республики и депутата Народного собрания в борьбе за власть над местным заводом. Их тела были вывезены в горы и сожжены в заброшенной шахте вместе с другими пятью погибшими, после чего их останки скинули в колодец.

Какой вывод из этого рассказа про жестокость учителей и буллинг одноклассников в школе? Карма всех найдет, каждый из нас рано или поздно ответит за свои действия или бездействие.

                Потустороннее в нашей жизни

Можно быть абсолютным реалистом и научным скептиком, но в интернете есть существующие издревле правила подношения угощений домовому, как пригласить его в новый дом, законы эзотерики - как почистить пространство от негатива и темной энергии, избавиться от порчи, подклада и незваных сущностей.

В тематических группах в разных соцсетях люди со всего мира, не знакомые между собой, рассказывают похожие или даже идентичные истории о паранормальных явлениях - многие видели очень высокий черный мужской силуэт в плаще, шляпе или капюшоне, домовых в виде пушистых шариков, котов и маленьких мужичков с длинной бородой, вещие сны с умершими родственниками, встречи покойных близких или самих себя в толпе или в автобусе, параллельные ветки реальности, где меняются мелочи, сводящие с ума нас в этом измерении, встреча призраков в реальной действительности — мертвые  невесты на дорогах, привидения в чужих квартирах.

Особенно запомнились эти истории. У девушки завелась дома какая-то очень злобная сущность. Она так доставала ее всякими шорохами, звуками, дыханием рядом с кроватью по ночам, а потом и нападениями на нее, что однажды она пригласила на ужин своих друзей и они пришли ее поддержать. Один парень сказал, что у него на шее золотой освященный крестик и ему ничего не страшно. После этого он достал его и показал всем. Крест был согнут в круг. В ту же минуту этот парень выскочил прочь из квартиры. В итоге девушке смог помочь только какой-то шаман из Мексики или Аргентины, который прогнал эту тварь. Православные священники, наши батюшки, оказались совершенно бессильны - их молитвы и окуривание ладаном помещения только еще больше злили сущность и она бесновалась уже так, что девушка не могла  находиться в той квартире ни минуты. Честно говоря, я вообще не представляю, как она там оставалась уже после самого первого проявления чего-то сверхъестественного. Многие после одних только скрипов или хлопанья дверцами шкафов улепетывали среди ночи и возвращались при свете дня со знакомыми быстро забрать свои вещи из проклятых квартир и навсегда забыть этот кошмар.

Вторая история прямо классический американский ужастик. И произошло это в Америке с эмигрантами из России в 2005 году. Женщина нашла рядом со своим двором большую тряпичную куклу и забрала ее себе домой. Двое ее сыновей подростков поржали и предложили куклу собаке. Но та категорически отказывалась даже подходить к этой кукле. Потом они начали замечать, что кукла оказывается в их комнатах по ночам, хотя ее точно оставляли в другом месте, но кукла сидела напротив них и они просыпались от ощущения будто на них кто-то смотрит. Это создало дома невероятно гнетущую атмосферу и куклу выбросили на ближайшую помойку. На следующий день они увидели, что кукла сидит около ворот, где ее впервые нашла их мама. Вероятно, кто-то из соседей забрал ее из мусорного контейнера, но было уже по-настоящему жутко. Видимо, они уничтожили ее после этого.  Она им потом снилась. В снах из таких кукол вылезает сидящая в них сущность и душит - ну просто классика.

Подобных и даже еще более захватывающих историй в одной моей любимой группе на Фейсбуке вагон и маленькая тележка. Там очень строгие админы, которые сами столкнулись с астральным миром и рассказали о своем опыте с полтергейстом. Админы реальные люди с серьезными профессиями, некоторые из них известные личности. Вот рассказ одной девушки администратора. Она приехала по работе в другой город и сняла там на время квартиру. Проснулась ночью и увидела перед собой женщину, лежащую спиной к ней с толстой седой косой. Зажмурилась, открыла глаза - никого нет. Ну привиделось, сонный паралич, бывает. Через пару дней решила открыть дверцу шкафчика в этой квартире, а там - толстая отрезанная седая коса. Через двадцать минут ее из этой квартиры как ветром сдуло.

В такие моменты понимаешь, что фильмы ужасов не выдуманы, они правдивы.

Повторю свои истории здесь.
В это можно верить или нет - у каждого свое видение. Тонкий мир действительно существует и периодически проникает в наш мир. Особенно это стало понятно после сеансов регрессивного гипноза моего близкого человека, но пока речь не об этом. Итак. Первый случай.

Моей маме периодически снятся вещие сны. С моим родным отцом они развелись, когда мне был один год. И с тех пор мы о нем ничего не знали. Но когда  мне было 10-12 лет, нам написала письмо  прокуратура одного из городов России с просьбой сообщить известно ли нам что-то о его местонахождении, так как его разыскивала уже вторая его жена за неуплату алиментов. Так я узнала, что у меня есть сестра по отцу, хотя до сих пор никогда ее не видела. Мы ничего не знали о моем отце и где он обитает, и так и ответили этому ведомству. И вскоре моей маме снится сон: стоит маленький светлый домик, она заходит туда, там стоят две кроватки деревянные, с кружевными покрывалами и на них спят прямо в верхней одежде мой отец и рядом, на соседней кроватке, его мать, умершая ещё когда мне было 4 года. Мы так поняли, что его уже нет в живых. Со временем узнали, что отец считается без вести пропавшим, и так его никто никогда больше не видел. Образ жизни он вёл асоциальный, возможно, был убит собутыльниками и похоронен где-то тайком для сокрытия преступления.

Второй случай. После смерти дедушки моя уже тоже покойная ныне бабушка стала жить одна в их частном доме. У бабушки в доме всегда были кошки, свой двор огороженный, гулять им было безопасно и их выпускали на улицу. Однажды ночью бабушкина кошка начала неистово вдруг проситься на улицу, хотя уже был конец ноября и она обычно никогда не просилась гулять ночью и тем более в холод. Когда кошка начала буквально бросаться на дверь, бабушка ее выпустила на улицу. Легла спать и через какое -то время почувствовала, что на неё взбирается нечто довольно тяжёлое. По ощущениям, как большой кот. Улёгся на левую руку и стал очень больно давить на неё. Так больно, что бабушка, придя в себя,  начала вслух читать «Отче Наш», и эта сущность исчезла. На следующее утро бабушка пошла на почту платить коммунальные платежи или за пенсией, не помню точно, поскользнулась на подмёрзшем асфальте и сломала левую руку. Рука потом срослась неправильно, ломать ее по предложению врача бабушка отказалась и рука периодически сильно побаливала. Бабушка считала, что ее домовой предупредил таким образом, но знак на тот момент она не поняла.

Третий случай. Мне 15 лет, 1995 год. Год как умер мой любимый дедушка, я была его любимой внучкой, так как родилась на сроке 6 месяцев, пережила 2 клинические смерти и меня спасли тем, что мне подошла дедушкина кровь. Дедушка этот факт всегда и всем говорил. И вот дедушка умер, я скучала по нему, периодически мысленно разговаривала  с ним и он снился мне в снах. В тот день я после школы зашла навестить бабушку, попила с ней чай во дворе и, поговорив, пошла домой. Мы жили в одном километре от бабушкиного дома в квартире с родителями (с 4 лет у меня был отчим, заменивший родного отца) и младшим братом. И вот иду на тот момент к калитке, опустив глаза, и слышу, как лязгает щеколда на этой калитке, когда ее открывают. Поднимаю глаза и… передо мной стоит дедушка. Мой любимый дедушка Ваня, мамин папа. Одет как всегда одевался на праздники при жизни (дедушка у нас был франт в плане одежды, всегда покупал себе красивые костюмы) так его и похоронили - его серый костюм с любимым бордовым галстуком  и его ортопедические туфли, так как он был ранен во Второй Мировой войне в 1942 году под Балтикой в возрасте 16 лет (соврал тогда что ему 18) и с раздроблённой ногой списан на гражданку. И дедушка, прихрамывая, как всегда делал это при жизни, начинает медленно идти мне навстречу со своей тростью. Я чувствую невероятную радость и одновременно сильный холод в груди, ведь я помню, что дедушка-то умер. Голова какая-то как будто ватная, все понять и ухватить даже не могу.  Тут меня снова отвлёк какой-то звук, я отвела глаза  на секунду, повернулась - а дедушки уже нет. Но вот так однажды дедушка навестил меня после своей смерти. Дедушка меня очень любил, я была его любимой младшей внучкой, он все время носил меня на руках и поэтому я даже не хотела ходить сама если рядом был дедушка. Дедушка катал меня на лодке на озере в нашем парке «Зеленый остров» на каждое Девятое Мая, сам греб веслами. До того как заболел, возил в школу меня и моих соседей-одноклассников на своем оранжевом «Запорожце». И в то время мы подъезжали к школе как короли на машине.

Еще у меня пару раз был такой опыт, который можно назвать как выход души из тела. Просто ночью я видела свое тело, спящее в постели и всю комнату вокруг. А второй раз я видела как бы вообще всё и из любой точки. Как будто весь космос, все пространство, которое есть и которое бесконечно, было открыто мне в этот момент.


                Прописные истины о жизни


 Сама удивляюсь, как кардинально для меня поменялось понятие о любви. Прежде всего, любовь это ни в коем случае не жертвенность, не заслуга, не награда за удобство, не приз за хорошее поведение. Не нужно быть покорной, чтобы тебя не били и не принуждали к сексу, не нужно терпеть неуважение, игнор или унижение. А ведь для многих до сих пор это норма: если тебя не любят, не ценят или плохо с тобой обращаются, значит, дело в тебе — ты недостаточно хорош, недостаточно удобен, недостаточно достоин. Но любовь никогда не нужно заслуживать. Ни девушке в паре, ни ребенку перед родителями.

Спасибо психологии за такое бурное развитие в наше время, что заставила посмотреть на все другими глазами и понять истинную суть. Любить мужчину нужно не через свои  психологические травмы, а именно научившись любить и потому умея его отпустить, если он хочет уйти или перестал ценить тебя и ваши отношения.

Мужчина и женщина должны быть на своих местах, и вот тогда отношения работают. Они должны быть партнёрами. Не родителем и ребёнком, не начальником и подчинённым, не спасателем и жертвой. Женщина — не мама и не начальник своему мужу. Муж - не собственность жены, как и жена не вещь мужа. Нам в этой жизни ничего не принадлежит — ни наши родители, ни дети, ни мужья.

Люди могут разлюбить друг друга также естественно, как однажды они полюбили друг друга. Чем больше женщина любит себя, тем больше мужчина ценит ее. Самодостаточная женщина следит не за мужем, а за собой, своей жизнью и своими границами.

В 20 лет мы молоды и красивы, но так глупы и неопытны, любим какого-то абьюзера и до смерти боимся, что он нас бросит. А потому готовы на всё и порой прощаем такой ужас, что потом до конца жизни больно вспомнить. В 40 лет у нас морщины, кожа уже далеко не та, как и фигура, но мы так уверены в себе и не согласимся на то, что не является нашими ценностями или ущемляет наши интересы. И уже не готовы платить собой за чужую любовь.

Одной любви для счастливого брака недостаточно. Даже ничтожно мало. Потому что любовь — это чувство, а брак — ещё и форма совместной жизни, в которой два разных человека каждый день строят свой быт, имея дело с деньгами, разными привычками, характерами, страхами, амбициями и представлениями о будущем.

Можно безумно любить человека — и совершенно не уметь с ним жить. Потому что одна любовь не гарантирует уважения. Не учит разговаривать, когда нужно замолчать или, наоборот, заявить о своих желаниях или границах. Любовь не умеет распределять обязанности, не помогает переживать кризисы, принимать различия и не превращать близкого человека в свою собственность. Она не избавляет автоматически от эгоизма, ревности, обид и желания иногда поставить себя выше другого.

А как часто люди любят друг друга, но хотят от жизни совершенно разного. Один мечтает о детях, другой — о свободе. Одному нужен дом, покой и стабильность, другому — постоянные перемены, встречи с друзьями и путешествия. Один хочет быть рядом почти всё время, другому периодически необходимо личное пространство. И никакая сила любви не отменяет этих противоречий.

Для счастливого брака нужны не только чувства, но и совместимость, уважение, доверие, способность договариваться и желание беречь друг друга. Нужна определённая зрелость — та самая, при которой человек понимает: «Я люблю тебя» не означает «Ты обязан соответствовать моим ожиданиям».

А ещё любовь со временем меняется. Потому что уходит острота впечатлений и многое становится привычкой, и это абсолютно нормально и даже хорошо, ведь это естественное течение жизни. Страсть становится нежностью, влюблённость — привязанностью, восторг — тихой благодарностью. И в какой-то момент брак держится уже не на тех эмоциях, которые когда-то свели двух людей, а на том, как они обращаются друг с другом, когда эмоций недостаточно.

Поэтому, возможно, счастливый брак — это не когда двое любят друг друга больше всех на свете. А когда их любви достаточно, чтобы им хотелось учиться быть друг для друга хорошими супругами.

Быть партнерами это поддерживать друг друга в слабостях и трудностях. Никто не бывает всегда сильным, но если ваш партнер не принимает вас в слабом состоянии, когда вы действительно нуждаетесь в его поддержке, то рано или поздно возникает вопрос: а с кем тогда быть слабым, если рядом с самым близким человеком приходится всё время оставаться сильным? И здесь особенно важно партнёрство.

Любовь — это не только восхищение друг другом в лучшие времена, химия в первые дни, конфетно-букетный период и медовый месяц. Это ещё и способность оставаться рядом, когда другой растерян, уязвим, болен, напуган или просто больше не может справляться в одиночку. Если вашу слабость принимают как обузу, вы моментально перестаёте чувствовать себя в отношениях в безопасности. Потому что скрывать слабость от того, кому доверяешь, противоестественно природе отношений в паре и вообще между близкими людьми, будь то родительская семья или близкие друзья.

Слабости и трудности есть у всех. В доверительных отношениях партнеры это понимают и принимают, помогая второй половине преодолеть это и идти дальше.

Понимание того, что тебя принимают и поддерживают уже помогает. Поэтому даже ваша уязвимость с правильным человеком рядом может быть полезной и тем более не опасностью, а точкой роста.

Говорят, долгий счастливый брак - это множество не состоявшихся разводов. И разумных взаимных компромиссов. Ибо никто не идеален. Чувства побеждают любую ментальность? Не любую. Побеждает то, что для нас на самом деле имеет значение. Но бывает, человек может годами жить внутри очень разумной конструкции и в удобной привычной среде, пока одно настоящее чувство не разрушит их за несколько минут. Так распадаются долгие и счастливые внешне браки и в народе говорят «бес в ребро» или «и на старуху бывает проруха».

Расставания это нормально. Потому что большинство людей, а это 99% пар на земле, не подходят друг другу изначально. Я воспринимаю развод или окончание отношений как увольнение с работы или переезд в другое место. Не горе, не ужас и тем более не конец света. Это может быть больно, неприятно, страшно, но это  временно и у любого события всегда есть год спустя. И это всегда новый этап и продолжение жизни в другом виде. Просто если любовь для многих это химия и гормоны, потребность заткнуть какие-то личные душевные дыры из-за нарцистических родителей и одиночества в детстве, то потом в таких случаях все равно вылезает какая-то дикая несовместимость либо неумение жить в отношениях. Есть, например, избегающий тип привязанности в психологии. Встречается у девочек, выросших в семьях без отца.

И важно помнить, что в здоровых отношениях компромисс — это не отказ от себя и не терпение того, что разрушает тебя. Это поиск решения, при котором оба остаются в отношениях добровольно, а не один постоянно приносит себя в жертву другому.

Расставания — естественная и часто неизбежная часть человеческих отношений. К сожалению, только с возрастом многие понимают, что никакой трагедии в этом нет.

Человечеством тупо руководит инстинкт размножения, а он в тонкостях психологии не разбирается, его задача - оставить после себя какое-никакое, но потомство. Однако, в отличие от животных, задача человека не только плодиться бездумно, но и получать от отношений удовлетворение. Потому что - внимание! - главная цель отношений - это получать удовольствие, быть счастливым, жить в любви и радости. Если вы страдаете и несчастливы в них, то либо вы невротик и не умеете по-другому, либо попали в абъюз и стали жертвой тирана или нарцисса. И то, и другое психопатия, но не любовь.

Очень многие пары не умеют договариваться ещё до свадьбы. А ведь именно до брака стоит обсудить финансы, обязанности по дому, детей — сколько их иметь и иметь ли вообще, отношения с родителями, личное пространство, секс, карьеру, отдых, быт и то, как именно люди собираются разговаривать друг с другом во время разногласий, сами способы решения конфликтов. Потому что любовь сама по себе не создаёт договорённостей.

На мой взгляд, в отношениях самое важное это дарить друг другу эмоции и ощущения. Пригласить на лепку из глины, рисование, выставку, концерт, прогулку по интересным местам, в путешествие. Закончить это рестораном или медитацией в буддийском храме. Не обязательно делать что-то грандиозное. Иногда достаточно одного такого свидания в месяц, если оно действительно возвращает людей друг к другу.

Между тем, некоторым важно иметь возможность уединения, отдохнуть и восстановиться. Мне кажется, пары, которые погружаются друг в друга, в свои отношения, переживают все трудности, поддерживают друг друга, в конечном итоге не расстаются.

Когда я слышу фразу типа: «Я вручил свою судьбу в руки Господа», я понимаю, что человек снял с себя всю ответственность за свою жизнь. Можно верить в Бога, судьбу, карму, высшие силы — во что угодно. Но свою жизнь всё равно приходится проживать самому. И ответственность за выбор партнёра, за свои границы, решения и поступки никуда не исчезает.

Самое плохое что может быть в отношениях - это даже не одиночество и это не менее плохо чем предательство. Это созависимость. Когда человек уже не понимает, где заканчивается он сам и начинается другой. Здоровый человек может сказать: «Мне хорошо одному. Я счастлив и один. Но я выбираю быть счастливым с тобой». Вот это и есть свобода.

Здесь вспоминается цитата, которую приписывают Мерилин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу».

Есть разные типы привязанности, которые могут влиять на то, как человек строит близкие отношения. Мы нередко выбираем не того, кто действительно подходит нам, а того, рядом с кем бессознательно пытаемся переиграть старый сценарий. Именно поэтому сильное чувство ещё не означает здоровые отношения.

Иногда нужно просто признать: мы не любим, не хотим, не слышим, не понимаем друг друга настолько, чтобы продолжать жить вместе и потому должны расстаться и перестать устраивать друг другу ад, прикрываясь семейной жизнью, долгом и прочее.

Есть стереотип: «отношения на всю жизнь», «любовь до гроба». И так, конечно, тоже бывает. Мы даже знаем такие пары. Но, возможно, это не единственный правильный сценарий человеческой жизни. Или то самое исключение из правил, которое тоже всегда имеет место быть.

И когда мы начинаем, наконец, любить и уважать сами себя, тогда мы и встречаем подходящего нам человека. Осознанность - залог всего. Судьба — это совокупность наших ошибок и выборов, плюс определенный процент случайностей.

И мне нравится следующая цитата: «Семья - это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья - это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья - это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги. Семья - это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети - люди в семье временные, как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!», я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!». И мы засмеемся». (Нина Архипова).

И в какой-то момент самое важное может оказаться очень простым: чтобы рядом был человек, с которым можно молчать, смеяться, болеть, стареть, раздражаться, мириться и всё равно знать — мы друг у друга есть.

Наверное, именно это я сейчас и понимаю под любовью. Не «ты мой». Не «я без тебя не могу». Не «я всё для тебя сделала, поэтому ты мне должен». А: «Я тебя люблю. Я тебя выбираю. Я уважаю тебя. Я уважаю себя. И я хочу, чтобы нам обоим было хорошо рядом».

А если однажды станет понятно, что вместе нам скорее плохо, чем хорошо, — значит, иногда любовь заключается и в том, чтобы отпустить. Потому что любовь — это не удержание человека любой ценой. Это свобода двух людей быть рядом, пока они действительно хотят быть рядом.


                Необходимая в жизни мелодрама
 
Двадцатое сентября, погода у нас +20С, солнечно. В джинсовой куртке с футболкой очень жарко. Но листья уже желтеют и краснеют. В штате Вашингтон в начале октября Indian summer — бабье лето. Сам штат очень теплый для меня, снег зимой может выпасть раз в несколько лет, но обычно на пару часов, потому что температура почти круглый год только плюсовая. Зимой здесь +8С и дождик. В январе бывает +15С. Жить в теплом климате, без снега и гололеда - величайшее счастье для меня. В Москве зимой около метро всегда был такой ледяной наст и необходимо было идти черепашьим шагом, чтобы не грохнуться. Поэтому наступление зимы в Москве я всегда ждала с диким ужасом. Потому что поскальзывалась и больно падала навзничь. Однажды, идя с работы, упала прямо у входа в метро беременная Алисой, было 2 месяца беременности и долго боялась подниматься, несмотря на попытки прохожих помочь мне. Одна женщина встревоженно вскрикнула другим людям, стоявшим около меня: «Головой ударилась!». Но нет, я боялась, что если сейчас встану, у меня случится выкидыш и ребенок вытечет кровью по ногам. Как спустя почти 20 лет известно, к моему величайшему счастью, всё обошлось, хотя домой я влетела тогда в слезах и истерике, крича, что упала. У нас в то время гостила сестра бывшей свекрови, и она сказала: «Ну раз упала, значит, ребенок спортсменом будет». Не поняла в чем здесь был смысл до сих пор.

Мне очень важен завтрак и чтобы он был очень вкусный для меня: поджаренный тост с авокадо, слабосоленым лососем и яйцом пашот, мои фирменные творожные блинчики со сгущенкой, бутерброд из вкусного душистого серого хлеба с вареной колбасой или хрустящий багет с маслом, круассаны с миндальным кремом и лепестками миндаля, овсяная каша с фруктами и ягодами, шакшука с сыром фета, сырники с вишневым вареньем, моя домашняя шаурма с сосиской, майонезом, помидорами черри и дольками маринованных огурчиков для гамбургеров. Если в течение дня бывает только что-то одно хорошее, пусть это будет хотя бы вкусный завтрак.

Я не смотрела сериалы 25 лет и сейчас подсела на полную кринжатину - вертикальные дорамы, сделанные искусственным интеллектом специально для формата смартфонов, о мафиозных семьях, разборках банд. Романтизация мафии всегда поражает. Но отрицать этот мир нельзя, он существует и правит почти всем. Или даже полностью всем. Мафиозные семьи, всех божественно красивых главарей зовут Данте Моретти, Нико Феррари, Алессандро Ламборджини, Лука Кастеллано, Джулиан Орсини, Марко Розетти, Доминико Фальконе. У них в собственности целые города, побережья, порты, склады, мировые каналы оружия, верные капо. Главный герой всегда нечеловечески красив, строен, как античный бог, и пахнет порохом и кедром. Солдаты тоже все накаченные красавчики в стильных костюмах и элегантных кожаных плащах и кашемировых пальто. Самый беспощадный мафиозный дон проливает слезу над воспоминанием о первой любви. Это, конечно, из бессмертного и гениального «Крестного отца». Поражают моменты, когда доны отдавали своих жен на изнасилования своим солдатам. Причем в свое время это были браки не для укрепления кланов, когда женят мафиозных принцесс и наследников синдикатов, а по любви, они кровью и клятвами скрепляли свои союзы. Но проходило время, любовницы плели интриги, занимали место любимых женщин и дети потом мстили за своих замученных и убитых матерей. Собакам скармливали даже горничных этих любовниц. И в каждой такой истории  повторяется фраза: «Но он с 16 лет строил свою империю на крови и костях». А ведь в жизни все это в миллион раз страшнее и кровавее чем в романтической дораме.

Второй тип таких рилс-сериалов это  всевозможные фэнтези и зверолюди. Чуть менее интересно, но тоже красиво и сказочно романтично. Истинные пары, король альфа и его луна (настоящая любовь), борьба за власть внутри стаи, предательство, месть и раскаяние. Я не смотрела «Игру престолов», но все эти короли драконов, волков, ликаны и расы благородных и сильных воинов-оборотней, противостоящих клану вампиров, слизано явно оттуда.

Третий тип - истории влюбленных американских старшеклассников, школьные травли, наказание обидчиков и возмездие, о котором мечтают все жертвы буллинга.
Четвертый - современные пары, где мужчина совершенно перестает ценить свою женщину, изменяет ей прямо на глазах, новая возлюбленная как-то немыслимо унижает и избивает эту девушку и та, потеряв ребенка и все свои чувства, уходит. А герой вдруг понимает, какое сокровище он потерял, дико раскаивается, молит о прощении на коленях, терпит сам любые унижения и отказы от нее, но слишком поздно. Она не прощает и начинает новую жизнь с другим красавчиком и владельцем мировой финансовой империи, как правило. Конец у ее бывшего обычно самый плачевный - либо разбитое навсегда сердце и вечное сожаление от невосполнимой потери своей настоящей любви, либо он опускается на дно и умирает.

Повторю, это очень дешевые по своей сути мелодрамы, но вся эта красивая и сопливая бульварность отвлекает от привычной тяжести на сердце. Да и тот, кто вырос на «Санта-Барбаре», ничему не удивляется - он видел отношения Кэпвеллов, а после этого самый дикий треш кажется документальным кино. В голове у меня тем временем крутится новый стих: «Сшить наши судьбы в одну». Однажды созреет.


                Свет августа. Свет жизни

Свет августа это внутренний свет самого человека. Это свет зрелой любви, которая останется даже если не будет самого объекта любви. Физически или морально.

У нас что-то получается только когда мы честны с собой. Когда имеем смелость заглянуть вглубь себя и честно спросить: что происходит внутри? Что мы хотим? Какой страх сейчас сидит у меня в груди? Только честность с собой залог роста и внутреннего развития. А честным быть самое трудное, особенно с самим собой. Очень хочется спрятаться в альтернативной реальности, где нет твоих травм, боли и разочарований и всегда избегать чердака своей памяти.

Свет августа не всегда идет из счастья. Часто он из боли, потерь и бессонных ночей, которые длились целую вечность. И все же он сохранил в себе способность любить, прощать, сострадать, видеть красоту и снова верить.

Иногда жизнь может снова пытаться погасить его. Но свет сильнее ее передряг. И в этом его сила - преодолевать плохое и остаться светом после всего пережитого.

Берегите свой внутренний свет. Даже если кажется, что он почти иссяк. Он разгорится, когда вы сами этого не ожидаете и осветит дорогу жизни снова. Снова и снова, до самого конца вашего земного пути. А самое главное - однажды вы поймете, что
свет, который вы так долго пытались сохранить в себе, уже освещает дорогу не только вам, но и тем, кто рядом. И тогда даже наш мир, такой злой, уродливый и беспощадно жестокий, становится чуточку лучше.

          
                Кто самый желанный мужчина в жизни?

Со временем я поняла и признала, что главная валюта в нашей жизни это любовь и чувства. Только своя нужность и необходимость тебе другого человека и помогают жить и выживать в этом мире. Очень скверном, я считаю. Человеку нужен человек, как сказала Марина Бойкова. Хотя я уже пришла к тому, что главное в жизни это деньги и материальная независимость. Тогда можно прожить без всякого мужика и не думать, что нужна какая-то родственная душа, вторая половинка и спутник жизни.

Иногда размышляла: а какого мужчину я бы хотела встретить в своей жизни? И это - Ромен Гари (имя при рождении Роман Кацев). Когда читала его роман «Вся жизнь впереди», думала, как же хотелось бы знать этого человека. Романтик и воин, военный летчик с десятками боевых вылетов и герой Второй Мировой, блестящий дипломат МИДа Франции в Лос-Анджелесе, утонченный денди с манерами аристократа и полиглот, свободно говоривший на шести языках: русском (его первом, родном языке), идише, польском, немецком, французском и английском, отчаянный защитник тех, кого он любил, гениальный писатель во всех жанрах и великий мистификатор, единственный из писателей, получивший Гонкуровскую премию дважды (по закону её дают один раз в жизни. Гари получил первый раз её под именем Ромена Гари за роман «Корни неба» (1956), а второй — под именем Эмиля Ажара за роман «Вся жизнь впереди» (1975). Он заставил всю богему Парижа восхищаться «новым молодым гением» Ажаром, пока критики ставили крест на «исписавшемся» Гари. Это была его тонкая месть лицемерию общества.

И это всё — один человек. Восхищение меня захватило при чтении его книги, когда еще ничего не знала о нем как о личности. Боже мой, человек, вместившийся в себя полмира.

Вот такую личность я бы хотела видеть своим спутником жизни. Конечно, такому человеку надо соответствовать. Есть люди, идеально подходящие нам и причем без всяких усилий и компромиссов, но мы никогда с ними не будем вместе. Мы даже не встречаем их в своей жизни. И вся жизнь проходит мимо. Вся та невероятная и счастливая жизнь, которая могла бы быть с ними.

             Сон иммигранта

Точнее, страшный сон иммигранта, частый кошмар уехавших жить в другие страны. Это когда тебе снится, что ты прилетел на Родину повидать родителей, брата и его семью, пройтись по улицам детства, встретить старых знакомых. И потом не можешь вернуться в свою новую страну. Снился этот кошмар несколько раз. Один раз я в таком сне всё-таки вернулась в Штаты, но почему-то через Китай. Помню это дикое облегчение, когда будто сидишь в самолете и понимаешь, что скоро попадешь домой в Америку. Но перед этим у самолета не было ступенек, чтобы попасть в него. Был трап, но он был без самой лестницы и ты будто летишь вниз, а не поднимаешься по нему в самолет. Но потом по тем же странным законам сна я всё-таки оказалась в самолете и готовилась улететь в Китай чтобы попасть в США.

Второй сон - будто прилетела в Россию и почему-то застряла в ней. Ты должен вернуться и почему-то не можешь, типа отменились какие-то документы и невозможно улететь. И вот ходишь во сне и переживаешь, такой тяжелый камень на душе, что ты застрял и не можешь вернуться. И огромный страх, что уже не вернешься и останешься навсегда в стране своего рождения. А это уже не твой дом и все стало чужим. И прямо во сне это ощущение времени: месяц прошел, полгода и ты в отчаянии, что все никак не можешь выбраться в свою новую страну. И вот тут ты, наконец, просыпаешься в поту, с сильным сердцебиением и понимаешь, что это был просто сон. Но страх еще долго не отпускает, настолько реальные ощущения были в той другой действительности. Кошмар повторяется раз за разом. То не можешь купить билеты, то документы оказываются недействительными, то исчезают самолет и аэропорт, то просто не можешь войти в самолет. Короче, этот сон страшнее многих моментов в жизни наяву.

                Бывшая лучшая подруга

Когда-то с бывшей лучшей подругой детства и юности А. шли по нашему родному городу Черкесску и рассуждали так: «Вот тебе плохо из-за фигни какой-то, ты ноешь, а кто-то сейчас в онкодиспансере, в тюрьме, на могиле близких, в психушке, на войне. А у тебя все не так страшно, не жалуйся». Эта мысль очень нравилась А., она ее прямо успокаивала. Потом, с годами, я пришла к тому, что чужая боль не отменяет твою, сравнивать с худшим, но при этом все равно не реальным, а предполагаемым вариантом событий или чужой ситуацией неправильно и утешаться тем, что могло быть еще хуже, нельзя. Прошло 20 лет. И я снова думаю: «А могло быть еще хуже. А кто-то сейчас в могиле. Выхода нет только из гроба, а у тебя еще есть». И становится легче и не так страшно жить.

Мы учились вместе с А. с первого класса, а крепко дружить начали с класса седьмого, хотя в пятом уже была наша маленькая компания из пяти подружек. Учились до девятого в одном классе, потом я была в юридическом, а она в химико-биологическом. После школы поступили вместе в юридический колледж, и я на первом же курсе решила всё-таки бросить это и поступить, как и всегда мечтала, на журфак в Ставрополе. Она пришла ко мне домой и плакала, прося не уходить, не оставлять ее, ведь ее травили в группе, к ней зло цеплялся один из бывших одноклассников, который тоже поступил в этот колледж в нашу группу. Почему он выбрал ее жертвой? Видимо, чувствовал какую-то ее слабину перед ним, признанным красавчиком еще в школе (внешне он был копия Вячеслава Тихонова и даже гораздо красивее), а я ему всегда отвечала на нападки на мою подругу также резко и саркастично, как и он другим. Он, кстати, и в школе всегда кого-то травил, но здесь нападал на девочку, совсем мерзкий тип был.

Итак, я сообщила ей днём между парами, что не хочу больше учиться на юриста и ухожу, но в тот же вечер А. пришла ко мне и заплакала в моей спальне, шокировав меня. И я на следующий день пошла в деканат и забрала документы об отчислении. Доучились с ней вместе до конца, так как после двух лет колледжа мы пошли на заочное отделение в институт. Стали дипломированными юристами. Теперь, сквозь годы, я понимаю, какая ошибка была лично для меня та уступка остаться с ней в колледже. Быть юристом я не хотела ни одного дня.

Жизнь развела нас в 2004 году, когда я уехала в Москву, а она осталась в нашем родном городе на Северном Кавказе. В 2016 я эмигрировала в США. Я развелась, у меня дочь. А. ни разу не была замужем, нет детей и до сих пор живет с родителями, работает в государственном ведомстве, куда ее много лет назад устроил родственник. Насколько я знаю, она ни с кем даже не встречалась, а нам уже по 45 лет.

Размолвка произошла 7 лет назад. Очень странно и глупо всё случилось. Она прислала мне в WhatsApp 50 картинок плохих бордюров в России, и это было не в первый раз что-то подобное. Я не сдержала раздражение и резко попросила перестать отправлять мне подобную фигню да еще и в таком количестве. Как будто у меня у самой нет интернета и я ничего подобного не знаю. Она обиделась и заблокировала меня. Я потом по электронной почте извинилась за свой резкий тон и пожелала ей всего хорошего. Она ответила «Спасибо», но общение больше не возобновилось.

Казалось бы, всё произошло на пустом месте, либо мы обе изменились и перестали понимать друг друга. Но всё просто. У всего в жизни есть срок годности, будь это мебель, здания, автомобили, бытовая техника или отношения. Главное - что мы делаем с ними - чиним, реанимируем или избавляемся окончательно. Мы с А. с 2004 года вживую общались только во время ее приезда в командировку в Москву, либо в мои посещения нашего города. С 2004 по 2016 годы это было всего раза 4-5, и то некоторые заканчивались нашими размолвками из-за странного для меня поведения А. Она могла психануть без видимой для меня причины и уйти, поменяв билет на скорый отъезд, хотя должна была пожить в квартире у нас с мужем еще несколько дней. Еще в универе другие девушки спрашивали меня, как я дружу с ней с таким сложным характером, хотя мне тогда казалось, что я легко с ней ладила. Но со временем мы стали слишком разными и чужими друг другу, у нас были кардинально разные жизни. Общение в течение 15 лет только онлайн. И многим это не мешает, но нас это развело.

Но когда-то все было по-другому. В колледже мы были настолько неразлучны, что если она вдруг приходила на пары без меня (такое было 1-2 раза в год), то все сразу спрашивали: «А где Оксана?» или уже у меня: «А что с А., почему ее нет?». Мы жили в одном доме, но в разных подъездах на одном этаже. И когда проводили весь день у меня или у нее дома, то вернувшись к себе, выходили на балконы (квартиры примыкали друг к другу) и продолжали что-то обсуждать, стоя на своих балконах. Мой папа офигевал: «И как вы за целый день не наболтались?» Да, нам было интересно друг с другом. Хотя я была читающей все подряд, а А. прочла только «Унесенные ветром», которые я буквально всунула ей в руки и потребовала прочитать этот роман. Мне очень хотелось, чтобы она прочла хотя бы это. И он ей очень понравился, мы потом часто с ней обсуждали Скарлет О’Хару и различные варианты развития ее судьбы. А. была в восторге от Скарлет. Кажется, она прочитала или посмотрела потом и «Скарлет», но мне это продолжением «Унесенных ветром» от другого автора категорически не понравилось и размышлять уже было неинтересно.

Жалею ли я об окончании этой дружбы? Наверное, нет. Хотя сомнения до сих пор есть, ведь это кусок жизни в 33 года. Но нам уже практически не о чем было говорить. С ее стороны я часто чувствовала негатив. Например, она всегда, еще в юности говорила, что не хочет иметь детей и радовалась своей свободе от всего этого. И я это очень уважаю - когда человек знает что ему точно не нужно делать и не делает этого. Например, не создает себе нежеланное им самим родительство под давлением общества или своей семьи. А. была свободна от этого и часто шутила, что пока я и другие наши подруги сидим дома с детьми и пеленками, она наслаждается салонами красоты и шоппингом. И свободна от постылого быта, как птица в полете. Поэтому, когда моя дочь пошла  в 2013 году в первый класс, я без всякой задней мысли прислала ей в «Одноклассниках» фото Алисы со школьной линейки, ведь она знала мою дочь с младенчества и даже всегда умилялась ей. Но в ответ получила внезапное и крайне неожиданное: «Ну уж детьми ты меня точно не заденешь!» Я офигела от неожиданности. Поверить в то, что это зависть, я, зная ее искренние убеждения с самого детства, даже могла. Но ведь человеку, если он не совсем упертый дурак, свойственно менять свои взгляды и убеждения. Получается, она уже хотела детей и переживала, что у нее их нет? С тех пор я перестала ей присылать хоть что-то о своей личной жизни. Общение стало еще скуднее. Я сочувствовала ей в ее личных проблемах с родителями, у нее действительно были очень сложные моменты с ними. И ей явно нужна была эта поддержка, потому что она больше никому не могла рассказать о таких щепетильных проблемах. Но все оборвалось после моего раздражения на те дебильные картинки, которые она мне высылала десятками. И еще она пересылала эти тупые сообщения типа «Разошли этот текст 100 друзьям, иначе твоя мама умрет». В наши 39 лет! Хотя я понимаю, что эти картинки просто предлог, настоящая причина крылась в чем-то другом. Мне она стала неинтересна и я всегда ожидала ее нового срыва и обиженного молчания пока я сама не извинюсь первой. Проще говоря, манипуляции перестали работать и стали меня тяготить. Я думаю, жизнь в итоге всегда отсеивает что-то ненастоящее и не твое. И бывшие в прошлом близкие люди потом крайне редко остаются просто хорошими знакомыми, ведь прежняя привязанность, оборванное доверие и утерянное понимание мешают простому и легкому общению. Так мы и поставили с ней точку. Нелепую, без нормального прощания, но как вышло. Уверена, у нее есть своя и, возможно, совершенно другая версия всей нашей истории и ее конца. Но так или иначе, близость и искренний интерес, которые связывали нас всю школу и студенчество, ушли навсегда. Ну что же, Аминь. Это фактически ее имя.