Мой персональный зомби-апокалипсис

Ночь пятницы, тем более если это «Пятница, 13-е» – время, которое переживёт не каждый. Изгнанный за храп с супружеской постели на диван в большой комнате, ещё какое-то время не могу заснуть. Ну, нельзя тревожить человека, засыпающего неглубоким алкогольным сном! Потому и храп. Неужели не понятно — засну и не будет храпа.

Решаю немного усугубить своё «под chauffe». Шотландский виски приятным шариком скатывается куда-то в потаённые уголки мозга. Есть прекрасный способ провалиться в сон — включить фоном какой-нибудь занудный фильм. Пятнадцать минут второсортного фильма про зомби, и таймер выключит телевизор, а вместе с ним отключусь и я.

Сюжет ужастика, вкупе с усталостью и шотландским вискарём, запускает странную мыслительную деятельность: «А если моя драгоценная супруга вдруг превратится в зомби, смогу ли я вот так же хладнокровно, как герои фильма воткнуть ей в сердце нож или размозжить голову топором? Нет, жалко! Хоть и зомби, но своя, любимая! Определённо, если моя станет зомби, постараюсь просто оглушить её и связать. Сохраню жизнь, а там, глядишь, или вылечат, или приспособлю как-нибудь для домашнего хозяйства…».

Во рту аж пересохло от этих мыслей. Пойду налью себе стакан воды. На обратном пути зачем-то прихватываю с собой скалку. Хоть какое-то оружие…. Все-таки сам себя накрутил. Хотя, «а вдруг»?!

Телевизор выключается в установленный срок, но сон пока не приходит. Лежу в абсолютной тишине и темноте. Лишь тоненькие лучики лунного света неуверенно пробиваются сквозь закрытые жалюзи.

Сквозь дрёму я почувствовал, как в тёмном коридоре что-то движется. Неужели мои мысли о зомби-апокалипсисе это не просто алкогольный бред, а не раз выручавшее меня предчувствие?

Сначала я услышал шарканье, потом заметил, как по полу ползёт тень, будто её тащит само пространство. Я лежал, вжавшись в подушку, и боялся дышать. В квартире стояла такая тишина, что слышно было, как остывает вода в батарее. И на этом фоне шаги в коридоре звучали особенно жутко — неритмично, не по-человечески, а так, будто кто-то волочит ноги, цепляясь за пол.

Шарк… пауза… шарк… пауза.

Будто каждое движение даётся с усилием. Будто ноги не слушаются.

Шарк… пауза… шарк… пауза.

Из темноты коридора тянуло холодом, будто там приоткрыли дверь в морозильную камеру. И этот запах… сладковатый, затхлый, как в старом подвале, где долго лежало что-то, чему там не место.

Ещё один шаг. Ещё одна пауза.

Мне казалось, что я слышу даже, как воздух царапает пересохшее горло существа. Как ткань трётся о стену. Как ногти едва слышно скребут по обоям.

Шарк… Шарк…

Тень на стене шевельнулась, и силуэт показался неправильным – голова чуть наклонена, будто шея не держит. И эта странная форма головы – впечатление, что у драгоценной супруги вдруг в два раза увеличился мозг! «Зомби», — пронеслось в голове.

Потом из темноты показалась рука. Пальцы скрючены, длинные ногти.

Я почувствовал, как по спине бежит ледяная струйка.
 
«Скалка!» — вдруг вспомнил я. В тот момент, когда безжалостные пальцы уже готовы были впиться в мое горло, нащупал на журнальном столике рядом с диваном свое грозное орудие и нанес резкий удар.

Раздался глухой треск, в тот же момент включился свет. Милая жена в легкой ночнушке. Одна рукой на выключателе, другой стягивает с меня одеяло. На голове каска – мой трофей со «Дня строителя».

— Ты дебил? Пошли давай в спальню – хватит бухать и ужастики свои смотреть!
— Ты зачем в каске?
— А ты зачем в шкафу на кухне ковырялся? С твоим богатым воображением, я вообще в бронежилете должна была прийти.
— Духи свои поменяй. Подвальный какой-то запах.
— Много ты в парфюмерии понимаешь! Самый актуальный в этом году букет….
— … Из двух гвоздичек.
— Иди ты….

Все-таки, хорошо, что у моей жены есть чувство юмора! И предусмотрительная. И стройная… И хозяйственная… Только с новым маникюром перебор.

А ужастики на ночь смотреть вредно!