склероз

Предисловие: Накануне, на свой 65-летний юбилей, муж получил ЕГО — долгожданный,синенький, прям космический эхолот. Всё, с этого момента у человека включился режим «хочу на реку, аж чешусь».

Час икс настал на рассвете. На часах было около трех  утра, когда наш « малек»( как его назвала подруга) ,  решил, что вселенная заждалась его «утренних кусей». Он так свирепо вонзил зубы в мою пятку, что мы с мужем катапультировались с кровати как по тревоге. Сон улетел , и тут в голове мужа мгновенно родилась «гениальная» мысль:
— Собирайся! — скомандовал он. — Едем испытывать эхолот с ночёвкой! Романтика, костёр, природа!

Мы собирались  с такой  скоростью, что главным девизом этой поездки стало слово «ЗАБЫЛИ».
Я, наивно рассчитывая, что муж отвечает за техническую часть и глобальный уют, честно и самоотверженно собирала самое святое — еду: хлеб, замаринованный шашлык, оставшийся от дня рождения, огурчики, помидорки, заварка для чая, копчёное мясо, гора варёных яиц… (Да, по мне сразу видно, что на природу я езжу исключительно покушать , и что, я этого не стесняюсь!).

В машине под мерный гул мотора я как всегда  задремала. Проснулась от того, что жутко захотелось пить.
— Лёня, а где у нас вода? — ласково спросила я.
И тут в салоне повисла гробовая тишина. Выяснилось, что в порыве рыболовного экстаза мы оставили дома все что только было можно: палатку, матрасы, автомобильный холодильник и… ВОДУ!

Дело в том, что у моего мужа на подходе к водоёму намертво отключаются все базовые настройки человека. Включается режим «супермена» — он впадает в рыболовный транс, может не спать, не есть, не пить и питаться исключительно энергией космоса.
Но я-то — существо приземлённое! Я люблю покушать, и пить я тоже люблю! И не надо сразу хихикать и думать про крепенькое, я чистую ВОДУ люблю! И настойчиво всем ее рекомендую, ссылаюсь на пункт номер 3 в памятке на стене в моем кабинете «десять золотых  правил  чтоб ваши почки были здоровы»
Алиса пророчила   +30 градусов в тени.Моё богатое воображение уже в красках рисовало, как у меня стремительно падает ОЦК (объём циркулирующей крови), как я эффектно падаю в обморок на берегу, а вокруг — ни души…

Время детское, деревни спят, магазины закрыты, заправок уже нет, все проехали . Конец фильма.
Наше спасение явилось в образе деревенского мужичка, который в такую рань косил траву у дома. Мы затормозили с визгом, муж вывалился из машины и пошел просить воды . Добрый человек вынес нам пятилитровку спасительной влаги. Правда, в комплекте к воде шёл бесплатный и невероятно сочный трёхэтажный мастер-класс по матерной терминологии в адрес дачников, перекрывших все подъезды к реке. Лёня от такой лингвистической красоты аж заслушался, зауважал деда и молча закурил.Выслушал все эпитеты , пообещал вернуть бутыль , раскланялся и мы поехали дальше .
Кое-как добравшись до берега, мы разделили обязанности. Муж, нацепил мой фирменный зеленый козырек , прыгнул в лодку, врубил свой чудо-прибор и с гордым видом уплыл в туман — искать рыбные мегаполисы.

Пока он бороздил просторы, я обеспечивала тыл. Из полезных вещей Лёня, как ни странно, не забыл мини пилу. Так что я аки женщина в русских селениях пошла собирать сушняк, лихо напилила дров, развела костёр и нажарила гору шашлыка. Аромат пошёл такой, что слюной можно было потушить костёр.
Время шло. Лёни не было. Шашлык остывал. Я начала голосить на всю реку, а потом просто оборвала мужу телефон. Примерно на тридцатом звонке лодка наконец соизволила причалить. Из неё вышел абсолютно счастливый, но дико возмущённый «супермен». На весь берег он начал рычать, что на рыбалку надо ездить исключительно без жён, у которых в голове одна еда!
Правда, гнев поутих, когда Лёня торжественно вывалил из лодки улов: полведра отборной чехони, подлещиков и — вишенку на этом рыбном торте — роскошную, зубастую щуку. Эхолот отработал каждую копейку!

Умяв кусочек шашлыка муж довольно потёр руки и выдал:
— Ну, мать, сейчас я тебе ушицы сварю !
Мы синхронно посмотрели друг на друга… Кастрюлю-то мы тоже благополучно забыли!
Муж пожал плечами , сел в лодку и снова уплыл испытывать эхолот

А солнце тем временем стояло в зените , штиль полный, ни  ветерочка . Жара, термохолодильник наш скучал на даче, а наш улов в пластиковом ведре на такой жаре рисковал прямо на глазах превратиться в «биологическое оружие»
 Оставшиеся полдня я , как заправский партизан на спецзадании, носилась с ведром по берегу. Я ползала на карачках по кустам, высчитывала траекторию движения солнца, искала самые холодные заросли и перепрятывала чехонь каждые полчаса, чтобы она не сварилась раньше времени.
В какой-то момент Лёня отвлёкся от мыслей о космосе, посмотрел на меня — взмыленную, ползающую в крапиве с ведром рыбы, покусанную мошкой и комарами …
— Эвакуация! — зычно скомандовал  муж.
— Иначе ведро рыбы просто пропадёт!
Собирались уже в сумерках . На обратном пути вернули пустую бутыль как и обещали

Так эпично мы на рыбалку ещё ни разу в жизни не ездили!
Зато дома уха в родной, надёжной чугунной кастрюле получилась просто королевская. Ну и пусть без дымка и диких комаров, зато какая вкусная

Итог:  Если всё забыто, кроме эхолота и шашлыка — поездка официально считается лучшей рыбалкой в жизни!