Тайные смыслы

             
Пляж санатория «Магадан» в жарком Сочи. На соседних лежаках загорают двое мужчин средних лет. Потихоньку, помаленьку, между ними завязался разговор:
    - Вы – на военной службе. Не так ли?
    - Докладываю: я в отставке, воюю на гражданке за чистоту общества.
    - Простите, на какой стезе?
    - Отсекаю воровство из казны.
    - Вот как? Славно. И вы из русской Тьмутаракани, батенька...
    - Вы угадали. Каким образом?
    - Пальцем в небо.
    - С вами легко. Где-то я вас видел. Неужели в телевизоре? Вы там поёте?
    - Скоро запою. А в настоящее время я участник двух ток-шоу.
    - Потрясающе!.. Какая  у вас специализация?
    - Мой язык молотит по любому поводу, я не успеваю за ним. Полушария готовятся подумать, а язык уже работает. Божий дар, знаете ли. Но осмелюсь спросить: как идёт война с казнокрадами на районном уровне?
    - Достойно. Заведены дела.
    - Несколько ярких эпизодов, будьте любезны…
    - Докладываю. Гражданин незаконно получал деньги из Центра занятости. За восемь месяцев обокрал государство на 19 тысяч рублей... Мамаша незаконно обналичила материнский капитал с целью обогащения. Спустила всё до копейки. Ку-да? Ведём работу.
    - Можно его и законно обналичить…
    - Не моя компетенция... Заведующая детским садом незаконно выписывала премии одной из нянечек… Мужчину отловили с мешком незаконной рыбы. Ущерб – 40 тысяч... Второго мужчину поймали в лесу на незаконной вырубке деревьев с целью наживы. Успел срубить шесть берёз. Ущерб изучается, уточняется… Налоговый чиновник продал дачу и не указал этот факт в декларации. Незаконный доход… А самое вопиющее – директор МУПа трудоустроил к себе пару мёртвых душ. Правда, позже оказалось, что одна душа реальная, живая, двоюродная сестра шефа, числится у него главбухом.
    - Должно быть, она имеет знания в этой науке.
    - По родству взял, по блату. Он не хозяин частной лавочки, а бюджетный служащий. Превысил должностные полномочия… Все эти примеры – уголовные дела.
    - Неяркие дела. Бледные.
    - Есть задача, её надо выполнять. Яркость всегда нарисуем, подкрасим.
    - Разумеется, ваши руки идеально чисты.
    - Возражаю. Неуместная реплика.    
    - Возражение принято. А что там за шум поднялся вокруг председателя комиссии по ветхому жилью? Где-то в ваших краях. Ворует не по чину. Немалую левую сумму нашли у него, сотни миллионов наличными.
    - Не раздувайте. Не сотни, а девяносто два миллиона. Откат ему передали за доброе дело. По мнению аналитиков, продешевил. Слишком мягкий.
    - Уже поярче. Ещё добавить цветных красок – и выгорит бесценное дельце.
    - Это из другой песни.  Это нам с вами не мешает. Не наши куплеты. Негромко, под пальмами обсудить за рюмочкой, и не больше. Мало ли, как оно аукнется, если человек пойдёт в рост. Сегодня он разгребает ветхое жильё, завтра его в губеры двинут. Молодой, деловой, обходительный.
    Собеседник брезгливо кивнул и замолчал, уставился в планшет. Боец с коррупцией возобновил диалог:
    - Я ведь наблюдал за вами, уж извините ради бога, лицо из телевизора сильно притягивает. Надо же, удача. А вы часами сидите в интернете, так увлечённо читаете. Позвольте узнать: о каких делах?
    - В частности, о тайных признаках беременности.
    - Вас это касается?
    - Уже прошло. Сейчас я изучаю гименопластику.
    - Вы гинеколог?
    - Никак нет.
    - Тогда зачем вам гименопластика?
    - В эпоху новейших технологий отставать нельзя, надо быть в тренде.
    - Ведь чисто женская операция.
    - Как скажете.
    - Модная вы особа.
    - Благодарю за комплимент. Приятно потолковать с просвещённым человеком. Я всем телом за либерализм и свободу.
    - А в профессиональном плане чем вы удивляете мир? Не одними же ток-шоу.
    - Я эксперт по тайным смыслам.
    - Как вас понять?
    - В вашем вопросе и есть тайный смысл.
    - Ничё не понял.
    - Это для тонких умов, батенька. Простите, не для вас.
    - В этом что-то есть.
    - Вот он, тайный смысл.
    - Где?
    - В нескольких фразах: «В этом что-то есть», «Мне чего-то не хватило», «Что-то пошло не так». О чём речь? О скудоумии индивида.
    - То я был просвещённым, то вы отказали мне в тонкости ума, и вот я уже скудоумный.
    - Таков тайный смысл. Мой хлеб, словом. Как бы расшифровать вам полегче… Направьте бинокли вон туда. Я бы ей отлюбил по самое спасибо.
    - Кому?
    - Жёлтому купальнику. Ах, сексапильности через край.
    - Вульгарно сказано: отлюбил, да по самое спасибо.
    - Смею возразить: не вульгарно, а честно. Я за свободу выражений. Разве не о том подумали и вы? И она о том же. Это не похоть, не распутство, это альфа и омега всего живого. Люди позавчерашнего дня боятся промолвить «секс», избегают говорить о постыдном. Хоть убейте, не вижу постыдного. Это же высшая лига. Секс – отличное самочувствие, настроение, здоровье.
    - Я бы назвал его фитнесом, массажем.
    - Назовите бодиартом, парилкой. Вы же боитесь слов: интим, секс.
    - Не то чтобы, а чуточку. Но вы правы, обстановка располагает к эротике. Юг, пляж…
    - К такому фитнесу я готов в любой обстановке. И на севере, на льдине.
    - Да и я, собственно.
    - К чертям пресную жизнь. Подайте перец. А вы начинаете понимать тайные смыслы.
    - Вы о ваших женских хобби?
    - Извольте, я признаю одну свободу.
    - Все либералы кричат: свобода, свобода. В чём суть вашей свободы, помимо фитнеса?
    - В свободе.
    - А что кушать будем?
    - Нарыбачим.
    - Если живёшь среди людей, полной свободы нет. Существуют правила, их нужно блюсти, хотя бы создавать видимость, чтобы не получить локтем в зубы. Полная свобода ждёт вас в тайге. Да и то нет её. Там тоже свои правила. Спустится с горочки медведь и заревёт: чего ты рассвободился, лилипутик? Ты здесь никто. Хозяин – я, а ты моя игрушка, я подарю тебя на ужин волку и тигру. Они мои друзья и любят мясо.
    - Это уже групповуха, преступная группа, ОПГ. Прокуратура немедленно возбудит уголовное дело. Медведь живёт по двойным стандартам.
    - Выдворить его из леса.
    - А главным назначить шакала. Он  вернёт в лес демократию, свободу, права человека. Ни один зверь не поужинает людским мясом.
    - Назначить – уже не демократия. Нужны выборы, звериное волеизъявление.
    - Не бывать. На выборах шакал пролетит. И кто же выдворит медведя? На него нет управы. Только шакал управится. В этих делах нужна шакалья сущность.
    -  Да, всё это умно и весело. Но я продолжу. Фэйсбук, Эппл, Гугл и прочие шпионы… Мы ведь у них под колпаком. А жучки, чипы, которые вши-вают в постельку, в одежду… Какая нам свобода…
    - Эх, батенька, не рождены вы для тайных смыслов. Я вам сочувствую. Живёте по старым, серым критериям. Эти критерии создали сильные люди для слабых людей. Сильные их никогда не блюдут. Чем хвататься за критерии, не лучше ли выкинуть их в помойку? Успешны те, кто без комплексов.
    - На сильного и успешного вы не похожи. Ну, пусть  приблизительно… Развитый язык – всё же мало для успеха.
    - Опять вы ошиблись. Внешность – категория обманчивая. Языком я обеспечил себе хлебную жизнь. Только не утверждайте, что вы ловите казнокрадов. Вы ловите мышей. О какой коррупции можно с вами судить?
    - По-вашему, это ерунда?
    - Не ерунда. Зло. Но вы-то заняты ерундой. Если бы вы бились за чистоту общества, вы швырнули бы на нары председателя ветхого жилья. А вам почётней и безопасней рапортовать о нянечке из детского сада. Вы тот же клоун, что и я, батенька, но с комплексами.
    - Ай, вы прищемили ниже пояса. Попали туда, где государственные интересы.
    - У нас с вами доверительный, конструктивный, содержательный обмен мнениями. Бомба в моём цирке.
    - Вы и не отрицаете, что вся ваша деятельность – клоунада?
    - Как и ваша. Но, знаете ли, пора в тень, мне нужен антракт. Мой лимит – час-два на утреннем солнце. Днём я держусь подальше от моря и фитнеса, днём я уважаю местное винцо. Так сказать, наливаюсь нектаром для любовных утех.
    - Для курортных романов?
    - Без романов. Люблю миниатюры: полюбиться и разбежаться.