Иногда жизнь начинается там, где заканчивается при

 

 В этой книге я — от школьных лет до сегодняшнего дня — собрала главные истории из своей жизни. Но „просто рассказать“ — не значит рассказать всё. За внешней простотой скрываются неожиданные повороты: как случайная встреча изменила всё, как ошибка, совершённая в юности, стала точкой роста, а конфликт с близким человеком заставил по-новому взглянуть на собственные ценности. Это не хроника с датами и местами, а срез эпохи через призму моих решений. Я не претендую на объективность — в книге есть и мои слабости, и моменты гордости. Но, возможно, вам будет интересно проследить, как жизнь одного человека становится зеркалом больших исторических процессов, а личные вызовы помогают лучше понять, из чего вообще складывается ощущение смысла. И так:

 Я родилась в Куйбышеве — закрытом городе, жизнь началась с барака, общей кухни и уборной с дыркой в пол, где небо казалось маленьким, потому что моё окно смотрело почти в асфальт, под железной кроватью, в десяти метрах на пятерых, где каждый звук был общим, а каждый вздох — слишком громким.
Я не понимала, что я здесь делаю.
Сегодня я знаю.

 Эта книга — не про бедность и не про барак. Это история о том, как из крошечного окна, глядящего в пол, можно научиться видеть горизонт. О том, как выжить, когда ты слишком тихая, чтобы тебя услышали, и слишком любопытная, чтобы сдаться. Что делает нас сильнее: стены, которые нас держат, или то, что мы находим за их пределами?

 Проходя через тайну и парадокс.
«Говорят, детство — самое счастливое время. Моё детство пахло сыростью барака, скрипом старой двери и страхом случайно стать лишней. Я пряталась под кроватью не от монстров — а от самой жизни, которая казалась слишком большой и слишком чужой для моих десяти квадратных метров.
 Но именно там, в темноте под скрипучей "панцирной" сеткой, я научилась главному: слышать тишину и видеть то, что другие не замечают.
 Эта книга — попытка распутать узел из боли, благодарности и вопросов без ответов.
 Почему я так жила? Зачем мне это было нужно? И почему я до сих пор иногда ищу себя именно там — под кроватью, где всё началось?»
 Это про то, как из самого тесного пространства рождается самый громкий внутренний голос. История о том, как научиться дышать, когда тебе не хватает места. И как однажды встать из-под кровати — и пойти вперёд.



                Поехали глава 1

Куйбышев, барак, общая кухня, туалет-дырка в полу, сундук для белья и я — под кроватью. Здесь нет красивых декораций, только голая правда.

«Я знала, что это не моё. Не эта комната, где кровать родителей стояла так, что я могла только протиснуться мимо, не этот запах сырости из общей кухни, не эти взрослые голоса, которые решали всё, кроме того, что мне хотелось. Я просто сидела под кроватью и думала: „Я здесь случайно“.
 Когда меня звали играть во двор я отказывалась, мне казалось ,что с детьми мне не интересно, что они слишком малы для меня, и возвращалась в свой созданный мир, он был малым, темным, но моим.

 Потом были ясли. Круглосуточные. Там моё маленькое тело стало не моим. Его одевали, водили за руку, укладывали спать по часам, и я всё время хотела спросить: „А почему? Почему я должна?“
Но спрашивать было нельзя. Воспитатели смотрели строго, и вопрос застревал где-то в горле, превращаясь в обиду.

 Однажды меня уложили на раскладушку в общей спальне. Воспитательница щёлкнула выключателем, и свет погас, но я знала — она стоит в дверях и смотрит, все ли закрыли глаза. Я натянула одеяло на уши, чтобы не слышать её шагов. Вместо этого я шептала себе то, что помнила из дома, или то, что придумала сама, чтобы было не так страшно:

      Я ложилась рано спать,
      На сундук, не на кровать.
      Звёзды мне в окно смотрели,
      Месяц пел ночные трели…
      Все кричало засыпай:" Баю, баю баю бай!"


 Позже был интернат. Меня отдали просто потому что мама не "сошлась характером" с папой, и решила разойтись, а так как она была инвалидом, папа — инвалидом детства,  проще всего меня просто отдать туда, где за мной присмотрят.
И я начала проходить еще один свой этап становления, задавая себе все тот же вопрос. Он не исчезал. Он только становился тяжелее.
Все восемь лет я провела в понимании, что группа всегда сильнее одиночки, что нужно быть сильным не смотря ни на какие провокации, просто идти вперед и кривая выведет куда нибудь.
Никакой стабильности, каждое лето — новые лагеря, новые комнаты, новые правила, и каждый раз я снова училась не задавать этот „неудобный“ вопрос. Но внутри он всё равно стучал: „Это всё не моё. Где моё?

 Иногда я пытаюсь вспомнить не быт, а тишину между звуками, почему  жизнь выглядит именно так?
 Почему твое мнение никого не интересует?
 
 Ясли, интернат, летние лагеря — это были не просто этапы. Это были места, где меня учили молчать. Где вопрос „почему?“ считался капризом. Где стабильность была роскошью, которой у меня не было.
 Мама ушла от отца, мы переехали на съёмное жильё, потом нам дали комнату в коммуналке, потом она поменяла на квартиру, соединившись с дедушкой тираном, потом другие "папы", это бесконечная гонка куда то не давала понимания где мое место, это был просто очередной адрес.
 Но та девочка, которая всё это чувствовала, не сломалась. Она просто стала носить свой вопрос с собой. И однажды поняла, что единственный способ перестать его задавать другим, а искать самой и я училась возвращать себе своё. По кусочку. По слову. По годам.

                Тот мир что поставлен на карту судьбой,
                Был понят , осмыслен и принятым мной.
                Я силу свою на дорогах хранила,
                Упав, поднималась, Я верила в силу.


                Глава начала самостоятельной жизни


 Когда я вышла из интерната, взрослые казались мне злейшими врагами. Не абстрактными, не далёкими — самыми настоящими. Те, кто придумывал режимы, те, кто говорил „надо“, те, кто решал за меня, будто я не человек, а деталь, которую нужно вписать в расписание.

 Я не кричала. Я противостояла молча, но уверенно. Уходила одна, туда, где никто не скажет „вернись к ужину“. Пусть это было глупо, пусть холодно, пусть страшно — но это было моё.

 Родственники уже всё решили за меня: документы лежали в престижном энергетическом техникуме. Они хотели для меня „лучшего“. Энергетический техникум — солидно, перспективно, стабильно. То самое слово, от которого у меня внутри всё сжималось. Стабильность — это ведь просто новый режим, только с красивой вывеской.

 А я уже наелась стабильности. Наелась расписаний, звонков, указаний, кому и когда что делать. Когда я выходила из интерната, мне казалось, что если ещё хоть один взрослый скажет мне „надо“, я просто взорвусь.
Они думали, что делают мне добро, прокладывают путь. А я забрала их оттуда. Тихо, без скандалов. Просто пришла и забрала.

 И пошла в строительное училище, куда подались ребята из нашего интернатского класса. Там не было престижа, там пахло работой и настоящей жизнью, где ты держишь штурвал башенного крана на высоте, а не расписание в руках.
Туда, где мои, где всё проще, грубее, но честнее. Где вместо лекций — мастерские, вместо красивых слов — стропальщик со своим набором "фраз№ и грязь.
И конечно  эта свобода пахла пылью строительной площадки, не цветами, не духами, не лекциями в светлых аудиториях- цементом, металлом, чем-то настоящим, что можно прочувствовать всей своей сутью.
 Сейчас кто-то скажет, что это была ошибка. Может, и ошибка. Но тогда это было единственное, что я могла назвать своим решением. И я цеплялась за него, как за спасательный круг.
 И да, это был бунт.  Но в моих глазах это был первый раз, когда я сказала: „Я сама“. Даже если я не знала, куда эта „сама“ меня приведёт.

 Взрослые думали, что знают, как мне лучше.  А я ушла молча. Без объяснений. Потому что объяснять было бесполезно. Они бы всё равно не поняли и наверное и не трудились понимать.

 Я выбрала училище не умом — сердцем. Или даже не сердцем, а тем самым упрямством, которое годами копилось под кроватью, в яслях, в интернате. Тем самым „я не подчинюсь“, которое наконец-то стало действием.


                Мне говорили: „Нельзя,так нельзя
                Ты всё испортишь, посмотри, куда ты идёшь!“
                А я улыбалась и только вперед,
                Молчала, но двигаясь шла.
                Пусть против течения,
                пусть воды без дна,
                А я улыбалась, пусть сложно, но шла.



 
                Глава я сама.
   
 В училище я впервые поняла, что значит „сама“. Сама решаю, когда лечь спать и когда встать. Сама глажу себе юбку, которую сшила из старого отреза — криво, косо, но это моя юбка, и никто не скажет, что она „не по форме“. Сама считаю копейки на хлеб и сама же потом смеюсь над тем, как гордо я его ем, будто это праздничный пирог.

 А ещё я пела. На сцене, в актовом зале, где под потолком висели пыльные софиты, я вдруг становилась громче, чем все мои „нельзя“ и „не положено“. Я была ведущей, и когда выходила на сцену, моя злость на взрослых не исчезала — она просто превращалась в голос. Громкий, уверенный, мой.
 Я всё ещё злилась на взрослых. Всё ещё ждала подвоха. Поэтому, когда меня полюбили — не за „правильность“, а за мои капризы, за мой голос, за то, что я спорила и не соглашалась, — я сначала не поверила. Думала, это временно. Что сейчас я опять что-то сделаю не так, и всё исчезнет.

 Но я пела. Я выходила на сцену и говорила в микрофон так, будто этот голос копился во мне все годы, когда мне велели молчать.

 Однажды на третьем курсе меня выгнали из общежития — за какой-то очередной каприз, за то, что я снова шла против течения. Но директор училища лично пришёл и сказал: „Не трогать эту девочку“. И в тот момент я впервые почувствовала, что кто-то смотрит не на мои ошибки, а на меня. Они видели во мне что-то, чего я сама пока не могла разглядеть: не просто упрямую девчонку, а человека, который, несмотря ни на что, не сломался. И это было важнее любых похвал».
 И я вдруг поняла: моя „ошибка“ — это не ошибка. Это мой способ держаться на плаву. И пока я сама не видела в себе ничего особенного, они уже это видели. И держали меня, когда я сама едва стояла».
 Они во мне видели какую то силу, которую я ещё не научилась называть своей. И эта глава — про то, как я наконец начала её узнавать.

                Я шила платье из лоскутов и снов,
                Скрепляя швы не ниткой — а упрямством.
                Я знала: мир не ждёт моих шагов,
                Но я шагала — растворяя чванство.

                Пусть я сама. Пусть криво, пусть не так,
                Но это все моё,  не чей-то знак.
                И если мир хоть раз сказал „держись“ —
                Маячит впереди другая жизнь.


                Глава начала новой жизни

 Учеба завершена, ну что ж, здравствуй взрослая жизнь.
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю: быть машинистом башенного крана в восемнадцать — это не работа, это экзамен на прочность. Каждый день — проверка: сможешь ли ты удержать в руках не просто рычаги, а чужую жизнь. Потому что одна ошибка — и эта бетонная махина в 8 тонн, которую ты несешь над головами других рабочих, может стать чьей-то бедой.

 Тогда я не знала, как с этим жить. Я просто жила. Трясущимися руками, сжатым горлом, слезами, которые я прятала за маской „я справляюсь“. На стройке не жалели. Там вообще не принято жалеть — там надо делать. Полупьяные строители, бесшабашные стропальщики — они жили по своим законам, и мне пришлось их выучить.

 Первый день на кране был как бой. Не громкий, не с криками — а тихий, ледяной. Вверху на здании копошились бригады,внизу бегали стропаля, кто-то махал руками, кто-то кричал, но я их почти не слышала. В кабине было слышно только, как стучит моё сердце и как скрипят рычаги старых КБешек советского периода. И да это был 1985 год.
 Я сидела на высоте, смотрела вниз на эту огромную стройку, которую мне предстояло пройти, и думала только одно: "Только бы не сдастся. Только бы никого не убить".

 Двигая рычаги, руки тряслись так, что казалось, будто это сам кран дрожит. Слезы катились по щекам, но я вытирала их рукавом, быстро, чтобы никто не заметил. Потому что я же самостоятельная. Я же сама выбрала эту жизнь, значит, не имею права плакать.
 Первый раз я по-настоящему поняла, что такое „слышать не ушами, а кожей“, когда снизу донёсся этот крик. Не какой-то там обычный окрик, а такой, что пробивает бетонную пыль и лезет прямо под рёбра.

— Вира! — рявкнул стропальщик, и голос его, густой, прокуренный, будто ударился о стены недостроенного этажа и вернулся ко мне эхом, гудящим, тяжёлым, как сам кран.

Я вцепилась в рычаги. „Вира“ — значит, поднимай. Но я не поднимала — я боялась шевельнуться. Внизу бегал человек в оранжевом жилете, махал руками, и для меня он был не человеком даже, а пятном цвета, которое кричало и требовало действия.

Потом другой голос, чуть спокойнее, но не менее жёсткий:
— Да не трясись ты, девочка! Чуть-чуть, плавно! Смотри, как стропы натянулись — ровно, без рывка!

И вот это „не трясись“ было хуже любого крика. Потому что я и так тряслась, а теперь ещё и стыдно стало. Я качнула рычаг, и кран отозвался глухим, утробным стоном, будто сам был живым и недовольным. Деталь оторвалась от земли, закачалась, и я смотрела на неё, не моргая, потому что если моргну — вдруг не замечу, как она врежется в колонну или, хуже того, в человека.

— Майна! — снова крикнули снизу. Опускай. И я опускала, миллиметр за миллиметром, чувствуя, как пальцы белеют от напряжения. И только когда крюк коснулся площадки, кто-то внизу коротко бросил: „Есть!“ — и я смогла наконец выдохнуть.

Это был не комплимент. Не „молодец“. Просто „есть“. Но в тот день это слово грело сильнее любой похвалы.

 А потом смена заканчивалась, и я ехала туда, где пахло не бетоном и не машинным маслом, а чем-то совсем другим — тем самым запахом строительной общаги. Он был сложный, многослойный, въедливый: сырая штукатурка, которую вечно не успевали досушить, дешёвый стиральный порошок, который выветривался не до конца, подгоревшая картошка на общей кухне, табачный дым, просочившийся сквозь все щели, и ещё этот особенный, ни с чем не сравнимый дух старого дерева — от тех самых столов и полов, которые помнили уже не одно поколение таких же девчонок.

Ты заходишь в коридор, скидываешь ботинки у двери, и этот запах накрывает тебя, как одеяло. Он не был уютным в привычном смысле — он был честным. Он не притворялся, что тут всё хорошо. Он говорил: „Тут тяжело, но тут свои“.

В комнате было тесно, душно, на подоконнике стояла жестяная банка из-под чая вместо вазы с чахлым цветком, а на спинке стула висела чья-то куртка, пахнущая той же стройкой. Но стоило закрыть дверь, и весь этот бетонный мир оставался снаружи. Здесь можно было снять с себя эту „я всё могу“ маску и просто быть уставшей восемнадцатилетней девчонкой.
 Но были и выходные. Были сокурсницы, которые знали меня настоящую. Мы собирались   за старым столом, без изысков, без сытной еды, без привилегий. У нас была гитара с железной струной, которая вечно дребезжала, будто спорила с остальными.  Кто-то брал её в руки, кто-то подсаживался поближе, кто-то доставал из-под кровати бутылку портвейна и наливал в щербатые кружки.

Мы пели не идеально. Мы пели громко, не всегда в такт, иногда забывали слова и сами над собой хохотали. И этот смех был особенный — он не был счастливым смехом из рекламы, он был смехом-выдохом, смехом-сопротивлением. Смехом, который говорил: „Мы тут, мы живы, и пусть завтра снова будет эта кабина и эти крики снизу, но сегодня мы поём“.

 Карты раскладывали прямо на полу, потому что стол был занят кружками и чьими-то тетрадями. Спорили, шутили, влюблялись — не в какого-то конкретного парня с соседнего участка, а в самих себя в эти моменты: в свои голоса, в свои истории, в то, как мы умели друг друга рассмешить.

 И когда кто-то вдруг замолкал, просто устав, не от веселья, а от того, что силы кончились играть, другая тихо брала гитару и начинала что-то совсем тихое, без слов. И этого хватало. Просто сидеть, слушать, чувствовать рядом тепло чужого плеча, пусть портвейн, карты, смех до коликов. И эти вечера были не побегом от реальности — они были моей реальностью. Потому что именно там я училась снова чувствовать себя живой.

 Потом понедельник, я снова шла на стройку, зная: я могу плакать в кабинке. Но я не имею права ошибаться, но я ошибалась. Сколько "славных слов и изысканных фраз" лилось из ртов ребят, когда деталь ставилась не точно или дернула раньше чем ее приварили. Да, это стройка, это люди, это план КПСС, здесь ты должен быть либо первым, либо без премий. Я была без премий.

 А внизу, в общаге, всё было иначе. Там не было ответственности за чужие жизни — там была ответственность только за то, чтобы не дать себе сломаться. Мы смеялись над нашими промахами, и жили, обычной советской жизнью рабочей молодежи. Мы верили в свои голоса, в свои истории, в то, что мы выживаем.

 Это и была моя взрослая жизнь: между страхом в кабине и смехом на старом полу. Между „я никого не убью сегодня“ и „я всё ещё умею смеяться“».



В кабине тихо, лишь скрепит стропа,
А жизнь внизу, шумит, торопит, ждет.
Сквозь сопли, слезы слышу строполя слова,
И вся дрожу, теряя времени  счёт.
Но лишь утихнут битвы  и дела,
Приходит время посмотреть на быт,
Я не устала, я ищу слова,
Чтоб не остаться а найти свой бит.


                Глава почти произошло

 Мои годы отработки на стройке закончились — и теперь, оглядываясь, они казались бесконечно долгими. Девчата разъезжались по домам, выходили замуж, строили новую жизнь, а я возвращалась — не в общагу, не на смену, а по-настоящему домой.

 И знаете, дом у меня действительно появился. Мама сошлась с отцом, и у них была двухкомнатная хрущёвка — не новая, не просторная, но в ней стало тепло. Не просто от батареи, а от того, что рядом были свои люди. У меня появилась своя комната — пусть небольшая, но своя. В ней помещалось ровно столько, сколько нужно: кровать, стол у окна, полка с книгами. И этого было достаточно, чтобы почувствовать: теперь у меня есть угол, где можно выдохнуть.

 Я долго шла к самой себе, теряя малую надежду, но вот почти пришла. И именно здесь, в этой тихой хрущёвке, во мне рождалось лучшее мгновенье — не громкое, без фанфар, а простое и настоящее: запах чая на кухне, тихий разговор за стеной, шахматная доска между мной и отцом.

 Мы с ним играли в шашки и шахматы. Он часто обыгрывал меня — но не ради победы, а чтобы я училась думать. «Думай головой», — говорил он спокойно, без раздражения, и в этих словах было больше поддержки, чем в любых похвалах. Он ходил со мной в лес, возил на рыбалку, учил замечать мелочи: как шелестит сухая трава, как тихо садится солнце над водой. Он был лучшим отцом — не потому что всё умел, а потому что был рядом и показывал, что мир не враждебен, если смотреть на него внимательно.

 Мир будто начал наполняться красками — не яркими, не кричащими, а спокойными, настоящими. С каждым днём краски становились чуть ярче, тишина — уютнее, а будущее — не пугающим, а просто ждущим. Не нужно было никуда бежать, не нужно было доказывать, что ты справляешься. Можно было просто жить — и этого было достаточно.
 Настали утра — ровные, как строчка в ведомости. Я просто была, без нервов, без надрыва. Вставала со всей страной под гимн Советского Союза — и в этом было что-то надёжное: каждый день начинался одинаково, и от этого становилось чуть спокойнее. Потом — переполненный автобус, где пахло мокрыми куртками, бензином и чужим кофе. Мы держались за поручни, прижатые друг к другу, и никто не злился — все просто ехали делать своё дело.

 Я забиралась на кран и смотрела сверху вниз на проплывающую жизнь. Город внизу казался собранным из кубиков, а люди — маленькими точками, спешащими по своим дорожкам. И в эти минуты, на высоте, среди ветра и скрежета металла, приходило странное чувство: всё движется, всё идёт своим чередом, и я — часть этого движения. Жизнь текла, как река, огибая сваи и опоры, и я видела её целиком, хотя внизу она казалась сплошной суетой.
 Но в феврале, под моё девятнадцатилетие, скоропостижно умирает отец. Не болезнь, не долгое прощание — просто однажды его не стало. Как будто кто-то взял и затушил теплоту души — тот огонь, что только-только разгорался, почти набравший силу, чтобы отдать тепло, — залил водой. Даже не водой — ушатом, ледяным, с размаху.

 Рухнуло моё «я», моё царство мечт. Всё, что только начало складываться — своя комната, тишина, в которой можно дышать, шахматная доска на столе, голос «думай головой» — всё это в один день превратилось в осколки. И эти осколки бывшего мира били по сознанию долго, больно, без пощады. Почти год я не могла прийти в себя. Жила — если это можно так назвать — механически: вставала, шла, делала, возвращалась. Но внутри не было ничего, кроме гулкой пустоты там, где раньше теплилось что-то живое.

                Остановитесь годы, Почему?!
                Куда спешите вы с гнедою,
                Вы увлекаете меня во мглу,
                В сознание совсем чужое.
                Мой крик не слышен, нет знамён,
                Не пересечь порог ненастья.
                Я там была, где нет имён,
                Где есть осадок,
                Пепла счастья.


                Глава: Новая точка отсчёта

 Мы переехали в новый дом — на 12;й этаж. Прямо как на моей работе: высота, простор, вид на город, который раскинулся внизу, будто карта, Волга видна вдалеке.
Казалось бы — свобода, воздух, свет. Но это не стало эмоциональной разгрузкой. Мама болела, у нее уже был рак и в квартире повисла тяжёлая тишина — не та, что успокаивает, а та, что давит, как свинцовая плита.

 Я работала. Выдыхала. И писала стихи, не дома где было эмоционально холодно, а на кране. Он стал моим вторым домом. Там, высоко над землёй, среди бетона и криков стропалей, я могла дышать полной грудью и творить.
 Я разрисовала стенки кабины — наброски, строчки, каракули, за которые никто меня не ругал, скорее они веселили и радовали моих сменщиков. Они были моими, живыми, настоящими.

 У меня в то время был стажер, который приходил два раза в неделю. Он даже стал моей первой любовью — искренней, неловкой, но такой тёплой. Именно он настойчиво уговаривал меня идти учиться дальше.
«Ты можешь больше, — повторял он. — Ты умная, талантливая, у тебя всё получится». Я долго сопротивлялась, но в конце концов сдалась. Его вера в меня оказалась сильнее моих сомнений.

 Ближе к сентябрю что;то сдвинулось внутри. Может, это был его взгляд, полный надежды, может — строчка, написанная на стенке кабины: «Жизнь — не только здесь, не только сейчас». Мысль о дальнейшей учёбе зашла глубоко и настойчиво. Только вот проблема: в училище тогда, я мало уделяла внимания урокам, и куда поступать — не знала совсем.

 Я поехала в своё СГПТУ;13. Просто так, без плана, с одной лишь надеждой. Постучала в дверь кабинета директора, вошла, выдохнула и сказала: «Помогите».

 Они не отмахнулись. Не сказали «сама разбирайся». Они выслушали, посмотрели на меня так, будто видели что;то, чего я сама в себе не замечала, и дали направление в педагогический. А ещё взяли обещание: вернуться к ним и стать преподавателем спецтехнологии. Учить таких же ребят, какими были мы — с дерзостью и мягкостью, с мечтами в кармане и с упрямым огнём в глазах.

 Я взяла направление. И слёзы полились сами собой — горячие, тяжёлые, но не от горя. От того, что в меня верят. Ждут. Хотят моей лучшей жизни.

 И я поступила. В Индустриально;Педагогический техникум.

«Вот это да, — думала я, стоя у дверей аудитории в первый день. — Вот это новая жизнь. Хватит потерь. Только вперёд».

Но у жизни свои планы.

Через четыре месяца, прямо на Новый год, мама ушла.

Мир рухнул. Снова.

Я упала ниже плинтуса — туда, где нет света, где даже эхо не отзывается. Где тишина такая густая, что её можно потрогать руками. Где каждый вдох — как шаг по битому стеклу.

 После маминой смерти я осталась практически одна. Ой, как страшно это осознавать…
 Я не могла спать, есть, учиться, жить.
 Дни сливались в серую полосу, и даже высота 12;го этажа, которая раньше казалась свободой, теперь ощущалась как край, к которому страшно подходить.

 На парах я сидела, будто не здесь. Преподаватель что;то говорил, студенты кивали, записывали, а я смотрела в окно и не слышала ни слова. Звуки доносились будто издалека, сквозь толщу воды. Я видела буквы в учебнике — но они не складывались в слова. Я была оболочкой себя прежней: ходила, отвечала, когда спрашивали, поднимала руку по инерции, но внутри — пустота.

Собирала себя долго. По крупицам. По строчкам, написанным на разных листах и блокнотах. По воспоминаниям о том, как Ваня говорил: «У тебя всё получится». По обещанию, данному в СГПТУ;13, — вернуться и учить других.

 Иногда по вечерам я выходила на балкон, просто сидеть, смотреть, как город зажигает огни.
 И снова будто бы водила пальцем по старым строчкам на стенках кабины, будто они были ниткой, которая не даёт окончательно потеряться.
                Не ставь победы по углам,
                Не верь в стабильно - это ложь,
                Я умирала не родясь,
                Меняя счастья медный грош,
                Искала в памяти ответ,
                А жизнь несла свои плоды,
                Кормила горечью в ответ,
                Когда стирала этот след,
                Повесив символ сироты.

Это был только начало — долгий, неровный путь назад к себе.
Но я уже сделала первый шаг.
Хочу с тобою говорить,
 не знаю сможешь ли понять,
 когда не плачешь, а орешь,
 чтобы себя не потерять,
я поднималась в этот свет,
держась за прерванную нить,
 хотела высоко взлететь,
но почему то пала вниз.

Я воспитала  тут  себя,
не плачь, не ныть и не болеть,
я прорывалась и восстать
помог мне Бог , его венец,
 я верю, в чудо  я люблю
и это солнце и рассвет,
за все тебя благодарю ,
мой светлый радостный секрет.