Машинка уже выехала!

— Алло, девушка!
— Четырнадцатая слушает! Мебель, переезды, грузоперевозки! Два грузчика 500 рублей в час. Машинка уже выехала!
— Так, стоп! Какая машинка?! Я просто хотел спросить...
— Поняла. Отмена. С вас 500 рублей за ложный вызов. Что у вас? Мебель, переезды, грузоперевозки?
— У меня тумбочка. Я просто хотел спросить...
— Свадьба? Поздравляю! Белый лимузин. Кольца. Белый танец. Тёща в подарок!Машинка уже выехала!
— Да какая свадьба?! Я про тумбочку! Она скрипит! Мне нужно узнать, может, вы занимаетесь ремонтом?
— А, ремонт! Это не к нам. Но машинка уже выехала.
У нас есть специальная услуга «погрузить тумбочку и уронить её с лестницы». Тогда ремонтировать будет нечего!
— Зачем мне её ронять? Она мне дорога, как память о бабушке...
— Ой, какое горе! Бабушка! Сочувствую! Ритуальные перевозки. Плакальщицы тариф «Эконом». Машинка уже выехала!
— Бабушка жива, слава богу!
— Поняла. Вызов скорой. Два санитара 500 рублей в час. Аптечка, димедрол, эластичный бинт! Машинка уже выехала!
— Стоп! Какая скорая?! Мы все живы, здоровы! Остановите машинку! Я никуда не поеду!!!
— Отмена. С вас 500 рублей за ложный вызов. Машинка уже уехала. Что у вас? Мебель, переезды, грузоперевозки?
— У меня тумбочка... скрипит. 
— Поняла. Это наш профиль! С вас 500 за ложный вызов. Вы нам серьёзные деньги должны! Коллекторское агентство "Суровый Договор". Машинка уже выехала!
— Стоп! Какое агентство?! У меня железная дверь!
— Санитары учтут. У них есть сельдерей. И валерьянка. Машинка с сельдереем уже выехала! Вам нужно успокоительное? Пустырник, боярышник, чай с малиной. Аптечка в подарок. Запишите куар-код! Машинка уже выехала!
— 500 рублей? А что так дорого?!
— У нас экономия! За каждый километр! Если взять маршрут Москва — Пакистан...
— Так, стоп!!! Мне не надо в Пакистан!
— Зря. Машинка уже выехала... Отменяем заказ. У нас экономия! За каждый километр! Если взять маршрут Москва — Берлин...
— Так, стоп!!! Мой дед уже брал Берлин! Обратно вернулся с медалями.
— О! Ветеран! Тогда вам скидка! Как родственнику победителя! Машинка с оркестром уже выехала! «Прощание славянки». «Смуглянка» в подарок!
— Какой оркестр?! Я просто про деда вспомнил! У вас не доставка, а сумасшедший дом!
— Буйный пациент? Машинка уже выехала!
— Так, стоп!!! Я не буйный!!! Я держу себя в руках!!!
— Гражданин, успокойтесь. Вы сами себя топите! Машинку отменять будем? Но вы нам должны 3500!
— За что?! Я даже услугу не заказывал!
— За техподдержку и эмоциональное сопровождение. Я вас чутко выслушала, а вы эмоционально реагировали! Машинка с психологом уже выехала!
— Не надо психолога! Я сам себя успокою!
— Похвально. Но самолечение опасно. Машинка с группой поддержки уже выехала. Давайте возьмёмся за руки...
— У меня уже руки заняты! Они держат тумбочку!!! И телефон!!!
— Я буду жаловаться! Сигнал SOS! У вас нет ни одной адекватной услуги!
— Поняла. «Жалоба на Четырнадцатую». Четырнадцатая слушает!
— Я не поеду в Пакистан!!!
— Зря! Там жара! Курорты Пакистанского края. Машинка уже выехала!
— Это не доставка, это цыганский театр!
— Спасибо за идею! Подключаем культмассовый отдел. Машинка с цыганами, медведем и бубном уже выехала!
— Я звоню в Роспотребнадзор!
— Четырнадцатая слушает!
— И это тоже вы?!!!
— И это тоже мы!!! Мебель, переезды, грузоперевозки! Машинка уже выехала!
— НЕТ!!! Я пешком!!! С тумбочкой на спине! Я уже устал от вас!!!
— Отлично! Марафон «Тумбочка-26». Скорая на дом! Машинка уже выехала! Два санитара, нашатырь, аптечка. И баянист — для фоновой музыки.
— Да мне проще эту тумбочку на руках донести!!!
— Несите. Но вы нам должны 3500.
— Это ещё за что?!
— За консультацию по ручной переноске. За моральную поддержку. За то, что мы не выслали машинку. Хотя она уже выехала. Операция план "Перехват". Перехватим тумбочку в правую руку. Видеонаблюдение!
— Откуда вы знаете?!
— У нас видеонаблюдение. И прямая трансляция в колл-центр. Четырнадцатая следит за вами с любовью. Машинка с оператором и камерой уже выехала.
— Я не хочу, чтобы за мной следили!
— Поздно. Вы уже в эфире. Пусть говорят с Андреем Малаховым! Вы в эфире!
— Как же я от вас устал!!!
— Устали — отдохните. В домике. С речкой. И двумя коровами. Но сначала подпишете договор. Машинка с печатью уже выехала. Корова в подарок. Два юриста 500 рублей в час.
— Четырнадцатая?!
— Угадали!
— У меня только один вопрос... Машинка, которая всё время выезжает...
— Машинка в ремонте! Подвеска полетела, нет тормозов, сцепление свистит, карбюратор чихает, кузов прогнил, двери не закрываются, фары мигают, как на дискотеке, глушитель отвалился возле Берлина... А всё из-за таких, как вы! Гоняют туда-сюда! Никакого покоя!
— Я хочу тишины...
— Тишина — это тариф «Деревня-люкс»! Домик в деревне. Речка. Уютные берега. 2 коровы 500 рублей в час! Риэлтор по программе «Недоступное жильё». Машинка уже выехала.
— Стоп. Почему «Недоступное жильё»?!
— Потому что доступного не осталось. Всё разобрали. Остались только недоступные варианты. Но для вас — как для любимого клиента — сделаем исключение. Машинка с исключением уже выехала.
— Мне не нужны коровы! Мне нужна тишина!
— Коровы и есть тишина. Они мычат по расписанию! Только и успевай убирать навоз! Машинка уже выехала!
— То есть машинка сегодня не приедет?! Тогда я спать...
— Спать? Хороший выбор! Тариф «Ночной покой». Машинка с берушами и тёплым молоком уже не выехала.
— Я не буду пить молоко от вашей коровы!
— А придётся. Потому что чай закончился. Ромашку сейчас подвезут. 20 тонн. Машинка уже выехала.
— Я уже два часа на линии. Я уже проголодался...
— Бургеры, чай, домашний уют! Пицца в подарок! Два курьера уже выехали! У них соревнование: кто успел — тот и съел!
— В смысле «съел»?! Это моя еда!
— Была ваша. Теперь призовая. Курьер, который первым добежит до вашей двери, получает право откусить первый кусок. Машинка с судьёй, секундомером и салфетками уже выехала!
— Это не доставка, это голодные игры!
— Двойная оплата. За хлеб и за зрелища! Бульон куриный. Курица тоже выехала. Пешком. Из деревни. Она знает дорогу.
— Какая ещё курица?!
— Деревенская. По программе «Домашний уют». Она снесёт вам яйцо. Прямо на пороге. Будет вам омлет. Но только если вы перестанете кричать. Куры не любят крик! С вас 500 рублей!
— Это грабёж!
— Это общепит. Четырнадцатая слушает! А слышали бы вы, как играет наш оркестр!  «Ой, мороз, мороз!», «Калинка» в подарок. Картошка фри — вторая скрипка. Будет вам хоровод вокруг бургера. И танцы с бубном.
— Какой хоровод?!
— Русский народный. Золотое кольцо! Машинка уже выехала!
— Не нужны ваши песни! Не нужен ваш оркестр! Я сам хорошо пою!
— Поняла. Доставка инструментов! Рояль, гитара, балалайка в подарок! Машинка уже выехала. Два грузчика — 500 рублей в час. Вы сами рояль грузить будете?!
— Какой рояль?! Я просто сказал, что сам пою!
— Вот и отлично! Сольный концерт в Кремле. Афиши уже печатаются. Машинка с типографией уже выехала. На афише — Вы. С тумбочкой. В смокинге. Рояль — для аккомпанемента. Гитара — для души. Балалайка в подарок.
— Я не даю концертов!
— Уже даёте. Уже распродан первый ряд. Баянист — в оркестровой яме. Курица — в буфете. Торт — в антракте. Президент во втором отделении.
— Какой ещё президент?!
— Единственный и неповторимый!
— Я буду жаловаться президенту!
— Он в зрительном зале. Первый ряд. Ему нравится ваше выступление! Два охранника 500 рублей в час. Машинка уже выехала.
 
— Так, стоп! Какой концерт в Кремле?! Срывайте афиши!
— Поняла. Афиши не печатаем! Но вы нам должны ещё 500 рублей. Вы сами посчитаете? Или нужен бухгалтер? Машинка уже выехала!
— Какой бухгалтер?! За что я должен?!
— За отмену концерта в Кремле. Срыв афиш. Простой рояля. Два баяниста 500 рублей в час. Машинка уже выехала.
— Четырнадцатая?!
— Да.
— Что-то вы там совсем расслабились!
— Новогодний корпоратив. КВН. Слоны. Киркоров. Дед мороз, мешок! Машинка в подарок!
— Стоп. Какие слоны?! Какой Киркоров?! Я вам про тумбочку!
— Тумбочка в центре внимания! Она гвоздь программы! Танцы на льду!  Вместо курантов. Бьёт двенадцать раз. Все плачут. Киркоров — тоже. Они любят выступать под фанеру!
— Я не хочу к вам на корпоратив!
— А придётся. Вы — тамада. Вас выбрали заочно. Потому что вы хорошо поёте. И выступали перед Президентом! Доставка рояля. Аренда смокинга 500 рублей в час. Вы — в должниках. Снова ушли в минус. Сумма 3500, плюс вызов полиции.
Машинка уже вернулась. Но вы нам должны!
— За что?! Я же сказал — отменяю вывоз!
— За возвращение машинки. Она развернулась. Сдала назад. Через Берлин. С пробуксовкой. Слоны нервничали. Киркоров выпал на повороте.
— Я сойду с ума!!!
— Сойти с ума — это тариф «Психиатрический VIP». Машинка с санитарами и мягкими стенами уже выехала...
— Четырнадцатая! Да знаете, что я с вами сделаю?!
— Поняла. Устранение конкурентов! Машинка уже выехала!
— Каких конкурентов?! Я про вас!
— Про нас? Значит, самоликвидация. Сложный заказ. Нужен сапёр. И баянист. Машинка с сапёром уже выехала. Баянист уже на месте. Играет «Прощание славянки». Слёзы у всех. Даже у коровы. Вас покажут в криминальных новостях! Машинка уже выехала! У нас корреспондент уже в кузове. С камерой. С микрофоном. И с баянистом. Баянист — главный свидетель. Полиция уже в пути. Они тоже хотят попасть в кадр. Машинка с опергруппой уже выехала. В кузове — следователь, кинолог и Ваша тумбочка.
— Вы это серьёзно?!
— Серьёзно! Криминальные новости — это рейтинги. Рейтинги — это деньги. Деньги — это вы. Вы — это наш любимый клиент.

— Девушка, вы можете меня просто выслушать... без машинок в подарок?
— Конечно. Телефон доверия. Оставайтесь на линии. Четырнадцатая слушает!
— Понимаете... Я просто устал. Я не хочу ни машинок, ни слонов, ни баянистов. Я просто хотел поговорить.
— Поняла. Разговор по душам. Тариф «Исповедь». Первая минута — 500. Вторая — 3500. Третья — бесплатно. Но только если вы не плачете. Если плачете — плюс 500 за салфетки. Машинка с психологом уже выехала.
— Девушка, идите знаете куда?!
— Маршрут построен! Машинка уже выехала! Если это секс по телефону — то это не ко мне, это к Пятнадцатой!
— Какой секс?! Я вас послал!
— Поняла. Посылка. Ценная бандероль. Заказное письмо. Грузоперевозки. Машинка уже выехала! Куда? В Берлин? В Пакистан? В деревню? Машинка с навигатором уже выехала. Упакуем в лучшем виде! В пупырчатую плёнку. Чтобы не разбились. Сверху — бант. И открытка: «С наилучшими пожеланиями от Четырнадцатой».
— Это не посылка! Это я вас послал! далеко и надолго!
— Поняла. Дальняя командировка. Машинка с чемоданом, билетами и Киркоровым уже выехала. Киркоров — попутчик. Он будет петь вам в дороге. Чтобы вы не скучали. Слоны — в багажном. Тумбочка — в ручной клади. Корова — в плацкарте. У неё боковая полка. Киркоров как ваша машинка... У него тоже нет тормозов! Подвеска в подарок!

— Я никогда не был в Пакистане! У меня даже загранпаспорта нет...
— Поняла! Оформляем. Фотография, биометрия, прививка в подарок! Машинка уже выехала!
— Какая прививка?!
— От бешенства. Вдруг вы снова начнёте кричать. А в Пакистане это не принято. В Багдаде всё спокойно.

— Вы нам звонили?
— Даже не думал!
— Ну, вот! Не успели подумать - а мы вам уже перезваниваем!

— Зря! А в Пакистане ждут вашу тумбочку!
— Поняла. Международная доставка. Таможня. Декларация. Машинка уже выехала!

— Я не хочу в Пакистан!!! Мне и здесь хорошо!!!
— Это был опрос общественного мнения. Спасибо, что приняли участие в опросе. Если вы хотите оценить работу нашего оператора, поставьте 5 звёзд.
— Какие звёзды?! Какой опрос?!
— Оценка качества обслуживания. Тариф «Обратная связь». Машинка с анкетой, золотой ручкой и нотариусом уже выехала.

— Я вообще не хочу оценивать!
— Тогда автоматически засчитывается пять. Потому что молчание — знак согласия. А согласие — это высший балл. Спасибо! Вы только что улучшили наш рейтинг. Машинка с благодарственным письмом уже выехала.

— Четырнадцатая! У вас совесть есть?!
— Поняла. Разговор по душам. У меня тоже был жених в пятом классе... Ну, мы с ним гуляли по парку пешком... поцеловались... а он говорит: «Мне пора! Я живу в Воронеже. Машинка уже выехала!!!» Его звали Серёжа... теперь живёт в Пакистане...
— Четырнадцатая! У вас совесть есть?!
— Конечно.
— Где?!
— В отпуске.
— А директор?
— В Пакистане.
— А бухгалтер?
— В Берлине.
— А машинка?
— В ремонте!

— Четырнадцатая! Вы там давно работаете?!
— Сегодня первый день! С юбилеем! Слегка нервничаю! Потому что с утра звонят всякие! Сами не знают, чего хотят!!! Раскатали губу!.. Машинка уже выехала!

— Я больше ничего не хочу!
— Поняла. Отказ от услуг. Но это будет дороже!
— Плевать!
— Поняла. Аренда плевательницы! 500 рублей в час!

— Четырнадцатая! У тебя есть мечта?
— Да. Хочу, чтобы меня повысили до Пятнадцатой! Хотя бы узнаю, что означает «Интим не предлагать!»

— Четырнадцатая! Дайте адрес! Я к вам приеду и порядок наведу!
— Легко! Записывайте! Наш офис находится в Пакистане... Машинку высылать?!

— Я не поеду в Пакистан наводить порядок!
— Тогда порядок наведёт Серёжа. За ним уже выслали вертолёт!
— Я не поеду в Пакистан наводить порядок!
— Тогда нечего звонить!!! Это квартира. Вы ошиблись номером! Это программа «Розыгрыш»! Вас снимала скрытая камера!
— Какая ещё скрытая камера?!
— Обычная. В тумбочке.

— Я буду жаловаться!
— Так точно, уважаемый Сергей. Это прямая линия с президентом. Машинку за вами уже выслали!
— Я не Серёжа!!!
— Все вы на одно лицо! Я вас внесу в чёрный список! Четырнадцатая слушает!
— Странная у вас какая-то организация...
— Вы нас раскусили! Это штаб по борьбе с ЦРУ! Вам нужны миротворцы? Аренда 500 рублей в час! Машинка уже выехала!
— Какие миротворцы?! Я просто сказал, что вы странные!
— Это пароль. Теперь вы завербованы. Позывной - Серёжа! Баянист — агент под прикрытием. Машинка с анкетой уже выехала. Учите текст "Смуглянка", второй куплет!!!
— Я не хочу в штаб по борьбе с неорганизованной преступностью!
— А придётся. Вас ждёт Серёжа. Он наш резидент в Пакистане. Внедрён под видом жениха из Воронежа.


— У меня ещё остались вопросы...
— В тумбочке лежат документы. Прочитать и немедленно сжечь. Коту не показывать! Он завербован!
— Какой кот?! У меня нет кота!
— Значит, плохо искали. Он уже в тумбочке. Сидит. Читает документы. Мурлычет шифровки.
— Откуда у вас мой кот?!
— Это не ваш кот. Это кот перебежчик! Кот — двойной агент. Машинка с котом уже выехала.

— Спасибо, Четырнадцатая...
— Поняла. Вы хотите отправить донаты. Чаевые. Фунты, рубли, биткойны. Наличные в спортивной сумке. Два инкассатора — 250 рублей в час. Машинка уже выехала.
— Какие донаты?! Я просто сказал «спасибо»!
— Вот именно. Благодарность — это валюта. Мы принимаем в любой форме. Машинка с кассовым аппаратом уже выехала. Кассир — баянист. Он пробьёт чек. И сыграет "Смугнянку". Второй куплет! Первый не знает!


— Четырнадцатая! А у вас имя есть?
— Поняла. Квест! Поле чудес. Угадай имя. Откройте первую букву. И вы выиграли... Автомобиииль!!! Машинка уже выехала!
— Я не хочу автомобиль! Я просто спросил имя!
— А это и есть игра. Первая буква «Н»... остальное «Аташа»! Редкое имя у нас здесь, в Пакистане!
— Вас зовут Наташа?!
— Поэтому и Четырнадцатая! Чтобы с другими Наташами не путали!
— Логично. Наташа — имя. Четырнадцатая — фамилия!

— Суперигра! И вам достаётся кот в мешке! Методом самовывоза. Машинка уже выехала!
— Какой кот в мешке?! Нету у меня кота!
— Теперь есть! Мешок в подарок! Машинка уже выехала!

— Четырнадцатая!
— Тише! Я сейчас не могу говорить!
— А почему шёпотом?!
— У нас проверка... Но не беспокойтесь! Помню я про вашу тумбочку! Машинка уже выехала!
— Какая проверка?!
— Налоговая. Или ЦРУ. Или Пятнадцатая. Кто-то из них. Все в штатском. Даже слоны. И корова. Даже какая то коза пришла с папкой! Вымя — прикрытие. Баянист делает вид, что настройщик. Тумбочка молчит. Кот в мешке... прячется! Мешок опечатан. Всё серьёзно!
— Мне-то что делать?!
— Говорите шёпотом. И заказывайте мебель. Это отвлекающий манёвр. Машинка уже выехала. Под окнами сигналит! Фарами три раза!

— Я звоню в ООН!
— Поздно. В ООН уже выехали.
— Люди в чёрном! Сидят и изымают документы! И вашего кота! И тумбочку опечатают!

— А что это за договор?!
— Аренда тумбочки.
— МОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ТУМБОЧКИ?!
— Теперь вы её арендуете.
— Кому?!
— Себе.
— Я сам себе арендатор?!
— Да. Очень удобная схема. Деньги остаются в семье. У нас все так делают!

— Подпишет кот. У него мохнатая лапа. И особые полномочия. Гипс наложим бесплатно! И подстрижём налысо. Машинка в подарок!

— Итак, это была программа «Недоступное жильё». Мы записали ваши пожелания. Поэтому в следующий раз думайте, куда звоните!!!
— Подождите! Я звонил про тумбочку! Какое жильё?! Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В ТУМБОЧКЕ!
— А тумбочка — это и есть ваше жильё. Компактное Эко-жильё. С видом на коридор. В спальном районе. Площадь — 0,3 квадратных метра. Санузел — совмещённый! Ипотека — 3500. Первый взнос — 500 рублей... Одобрено. Машинка с риэлтором уже выехала.
— Это где ж такие цены на жильё?!
— Как где? В Пакистане! А ещё бывают в Воронеже!

— Наташа, а как же интим?!
— Это не ко мне, это к Пятнадцатой! После девятнадцати! Но до одиннадцати! Продлевать будете? Танцы, клубничка, розовые лепестки. Я не ем после шести! Машинка уже выехала!