30. Кто сказал, что мы плохо жили?

                Будни ЦРБ.
      
      Травматология. В коридор из женской палаты доносятся старушечьи крики:
      - Ай, как болит! Как болит, как болит... Забыла, как называется... Как же болит...
      Жопа!!! Жопа болит! А-а!..
               
                Кто сказал, что мы плохо жили?
      Пенсионерка Иванна встречает у магазина старого знакомого:
      - Как поживаешь, Валерий!
      - Да как поживаю, всё один. Жена поехала в Москву к детям. Сл`ова некому сказать, никакой поддержки. Тяжело, конечно...
      Через месяц. Место встречи то же.
      - Ну, что, Валерий, приехала жена, дождался?
      - Дождался! Ах, Иванна, как я хорошо жил...

                На медведя - без испуга.
      Я с родителями ужинаем втроём. Мать говорит отцу, что неплохо было бы меня пристроить в хорошие руки:
      - Только ведь снаряд не часто попадает дважды в одну воронку, и врятли ему встретится такой же ангел, как я тебе.
      Отец, остановив ложку, поднимает на неё взгляд:
      - Вот бы вы сплелись хвостами!
      Но мать, обращаясь ко мне, продолжает:
      - Ведь мы не вечные, вот посмотри: твой отец - он за мной, как за каменной стеной.
      - Да уж - подтверждает отец- на медведя я, друзья, выйду без испуга.
      Я говорю:
      - А на какого медведя? Они ведь разные бывают: чёрные поменьше, а белые до 700 кг, среди бурых есть гризли...
      Мать: - На коалу.

                Родить или погодить?
      Молодой доктор заступил на первое дежурство в скорой помощи. Из посёлка поступил вызов к роженице. Прибыв на место, он определил, что её пора везти в больницу. В дороге она объявляет: - Всё, рожаю! Парень, прикинув на ходу, что он помнит из института на заданную тему, взялся за бинты и перемотал ей бёдра. В таком костюме "русалочки" он сдал её акушеру. Продвинул ли он скорую медицину в чём-то ещё - слышно не было. Наверное, пошёл на повышение.

                Полтергейст на природе.
      Напарник моего отца по работе на погрузчике в хмурое утро понедельника делился с ним, как в выходные съездил с друзьями на рыбалку. Прибыв на место, чтобы не спугнуть фортуну, решили сразу принять за успех предприятия. Но, видимо, не рассчитав с закуской, до снастей добрались уже изрядно вздремнув. , Только, что за чёрт - бесследно исчезла банка с наживкой. Все хорошо помнили, что на наживку взяли опарышей, а на закуску - рис. И если опарышей в конце концов могли где-то и, не заметив, обронить, то нетронутая банка с рисом - так и осталась загадкой.

                О пользе воздержания.
      Знакомая бабушка попросила меня зайти настроить телеканалы. Когда расстаёмся у калитки, она в разделе "хроника-факты-комментарии" рассказывает:
      - Я ведь, что сделала, я семь яиц съела! Вот всё у меня есть, любая пища - я смотрю на неё мёртвыми глазами. Но хочется яиц! И вот пожарила на обед четыре - съела. И на ужин ещё три. Говорю себе: -Что ты делаешь?! Ведь от них давление пойдёт! А взяла и съела. Семь штук. Но на следующий день я воздержалась: сварила сарделек, кофе с молоком попила, поела хлебушка с маслом, рыбки, сыру, помидор... А сегодня опять - встала и съела три яйца! И вот мотает меня, никакой силы нет...