Жизнь в дурдоме

Вспоминаю себя в 18, 20, 25 лет. Плакать хочется, какой была. Подстраивалась полностью под объект любви, была удобной и своих желаний даже не осознавала. Именно поэтому дала себя полностью сожрать в первом браке свекрови — нарциссу и непробиваемой самодурке, настоящему чудовищу и, как оказалось, реально психически больному человеку. Понимала бы я это раньше, не доказывала бы ей, что не снимала ее пенсию (!) с ее сберкнижки (!) прямо в банке (как бы мне это сами сотрудники позволили бы без доверенности от нее даже?!) и не пересылала своим родителям в другой город (!). В чем только меня не обвинили, а я, в жизни не укравшая даже иголки, все близко к сердцу принимала. Чуть сама крышей не поехала в том первом и единственном браке. Муж бывший и ныне покойный был также, как и его старший брат, его первая бывшая жена и бывшая жена брата, сожран его матерью и абсолютно уже смирившийся с такой своей участью. Я уходила с дочкой несколько раз от него за время брака, он возвращал нас, но изменить нашу жизнь, отделиться от родителей даже не пытался. В итоге я просто ушла однажды, спустя 9 лет, навсегда, в одной руке ладошка 7-летней дочки, в другой две сумки с нашим личными вещами. Помогли нам мои родители, дав жить в квартире, где была часть наследства папы от его отца.

И что характерно, такое поведение бывшей свекрови долгое время казалось мне чем-то обычным. При том что я сама из семьи, где мои родители уважали наши желания, мы выросли в обстановке полной любви и понимания, мама и отчим, заменивший мне с 4 лет родного отца, даже ни разу не поссорились на наших глазах, ни одного плохого слова мы с братом от них не услышали. Только в браке мужа я узнала, какие бывают больные, извращенные обвинения и дикие оскорбления в адрес даже самых близких. И главное — это всё делалось абсолютно — без малейшей причины — просто больное сознание, невероятная вредность и скотство внутри у человека. Желчь, злоба и зависть к тем у кого что-то было хоть чуть-чуть лучше чем у нее, переполняли мою бывшую свекровь до краев и периодически выплескивались из нее ядом и серой, как из настоящей дьяволицы.

Свои дни моя экс свекровь закончила страшно. Случилось именно то, что она желала другим и боялась сама, проклиная всех. Но ее проклятье настигало ее саму - она сошла с ума, лежала в психушке, потому как дома дошла до того, что мазала стены своими фекалиями. Когда ее навещали в психбольнице, то она с жадностью съедала принесенные ей йогурты и была в синяках. Видимо, санитары с ней не церемонились и применяли силу, используя ее беззащитность перед ними. Умерла она дома, куда ее отпускали периодически побыть и потому просто в своей комнате испустила дух, уткнувшись лицом в подушку так, что нос задрался и стал похож на свиной пятак. Мне прислали тогда ее посмертные фото в WhatsApp и я увидела этот ужас.

Я сама в это время уже несколько лет как эмигрировала в США и все знала от дочери бывшего мужа, которую воспитывала с ее 12 лет и которая досматривала их со свекром. Свекор незадолго до этого получил инсульт, попал в реанимацию и там отдал Богу душу, умер за 2-3 недели до нее. Она уже была совсем безумная и даже не осознавала, что он умер. Свекор был тоже не подарок, напакостил много мне, моим родителям и своему же младшему сыну с его дочкой по ее указке, он был тряпкой и послушной собачкой в ее руках, которую она натравливала на нас. Я понимаю, что он делал это, чтобы она не грызла его самого, но от этого не легче. Ему тоже часто публично доставалось от нее — все эти ее уничижительные и едкие рассказы, как она пошла за него замуж только потому что ее общежитие от медучилища закрыли и всех расселяли, а ей некуда было идти. Как она мучилась с ним в общежитии строителей на 9 семей, вставая в 5 утра, чтобы вскипятить воду и помыть новорожденного старшего сына и все в таком духе. Вспоминала каждую обиду и ссору, которые были 50 лет назад. Он сидел обтекал и униженно молчал.

Это сейчас психологи просвещают из каждого утюга, что нельзя быть в созависимых отношениях, терпеть любой  —физический, моральный, финансовый — абьюз, надеяться, что нарцисс изменится, перестанет вас жрать и оценит какая вы хорошая. А в начале двухтысячных такие ситуации вообще никак не обсуждались, просто терпи и молчи. Что я и делала. И провела 9 лет среди людей, после которых мне самой чуть не потребовалась психушка. Родители меня не узнавали когда приезжали в гости. Я была зашуганной тенью. Они ругались со свекровью, но это было абсолютно бесполезно в данном случае. На эту непробиваемую глыбу ненависти и злобы ко всему вокруг не действовал ни один разумный довод или просьба не лезть в жизнь других людей.

Что сейчас? Просто жаль, что сама терпела это зачем-то 9 лет, сохраняла семью, лечила бывшего мужа от алкоголизма. Дочь 9 лет росла в той больной обстановке. Родители до сих пор с ужасом вспоминают что за ужасные люди они были и сколько всего плохого им сделали ни за что, просто из вредности и своего гнилого нутра.

Прочитала я изречения древних китайских лекарей и там было: «Гнев съедает печень». Так вот пусть мой гнев на себя за свое терпение такого отношения к себе, на потраченные таким образом годы и на них за всё их зло отпустит меня и останется только здесь на бумаге. Пусть обида перестанет разъедать меня, ведь прошло уже 12 лет как я ушла оттуда, а они все с тех пор умерли - свекры, бывший муж и его старший брат (он первый умер от инфаркта спустя месяц после нашей свадьбы и был хорошим человеком из них всех. Хотя, возможно, я просто не успела узнать его получше). Пусть покоятся с миром, а мне мира в душе. Не нужно прощать их, это предательство своих чувств, но отпустить и забыть это. Пусть канут в Лету и перестанут вызывать весь этот негатив. Иначе, если я буду так лелеять свои обиды на нее, то превращусь в такое же чудовище как она, а это самое страшное, что может быть. Так что летите в стратосферу, дорогие бывшие родственники, мир праху вашему и забвения вам вечного.

 

«Письма к другу»