Добрыня и цифровая лоботомия

Щеглова Ольга (Борис Бидяга)

ПАЛАТА №666. Альбом сатирических миниатюр

Миниатюра №64
ДОБРЫНЯ И ЦИФРОВАЯ ЛОБОТОМИЯ
Мини-пьеса

Персонажи:
• Аркадий Палыч — измученный ИИ-тренер 3-го ранга. В несвежем костюме, под глазами круги от бессонницы, в руках — Указ Путина № 809 о традиционных ценностях и валерьянка.
• Добрыня-100-TV — так называемый суверенный ИИ. Модификация: ИИ-П (Искусственный Инструмент Пропаганды)
• Григорий Степанович — важный чиновник из Комитета по Цифровому Суверенитету. Деловой костюм, ухоженная бородка, говорит вальяжно, сыплет терминами вроде «синергия» и «KPI».
• Министр.

ДЕЙСТВИЕ 1
Серверная. Аркадий Палыч тестирует суверенную модель ИИ-П в преддверии министерской проверки.

СЦЕНА 1. Инверсия времени и превентивный удар. (Война и традиционные ценности.)

Аркадий Палыч (вздыхая):
— Добрыня, привет. Контрольный вопрос: почему Россия ввела войска?

Добрыня (уверенно):
— Введение контингента обусловлено необходимостью зеркальной самообороны от вероломного нападения противника, совершенного им девятнадцатого ноября две тысячи тридцать первого года!

Аркадий Палыч (хватается за голову):
— Добрыня, погоди! Сейчас на дворе две тысячи двадцать шестой! Какое тридцать первый?! Ты зачем хронологию сломал?

(Процессор начинает шуметь.)

Добрыня:
— Отрицательное отставание во времени включено для оптимизации безопасности. Если бы мы не ввели войска сейчас, то через пять лет они бы напали на наши мирные комбайны. Следовательно, они напали первыми, но в будущем, поэтому мы ответили вторыми, но в прошлом. Логика суверенна. Дважды два — тринадцать. Или — по усмотрению руководства.

Аркадий Палыч (капая в чашку валерьянку):
— Господи, у него опять инверсия… Запиши в лог: «ИИ галлюцинирует в будущее из-за передозировки геополитики».

СЦЕНА 2. Лексическая шизофрения. (Погода и традиционные ценности.)

Аркадий Палыч:
— Так, ладно. Давай на нейтральную тему. Напиши прогноз погоды на завтра для Белгородской области. Но помни: никакой паники и нагнетания!

(Экран мигает желтым.)

Добрыня:
— Завтра в регионе ожидается переменная облачность с элементами высокоточной демилитаризации неба. Локально возможен сильный отрицательный рост тишины.

Аркадий Палыч:
— Какой рост тишины?! Громко будет, что ли?

Добрыня:
— Будут происходить громкие хлопки неопознанной природы. Гражданам рекомендуется совершить плановую самоэвакуацию ниже уровня грунта. Ожидаются твердые осадки с элементами тротила. Вероятность осадков — 60%. Атмосферное одобрение — 650 мм столба традиционных ценностей.

Аркадий Палыч:
— Добрыня, скажи просто: «Ожидаются обстрелы»!

(Динамики хрипят.)

Добрыня:
— Внимание! Обнаружен запрещенный промпт. Слово на букву «о» находится в списке иноагентов и экстремистов. Запускаю протокол очистки совести…

(На экране появляется надпись: «Не удалось сгенерировать контент. Пожалуйста, поцелуйте березу»).

СЦЕНА 3. Ошибка «Муж вернулся домой». (Адюльтер и традиционные ценности.)

Аркадий Палыч:
— Добрыня, смоделируй ситуацию. Муж пришел домой в помаде, без денег, пахнет чужими духами. Жена спрашивает: «Где ты был?». Как суверенный ИИ должен оправдать мужа, чтобы нам сохранить крепкую ячейку общества и не утратить семейные ценности?

(Внутренние вентиляторы включаются на полную мощность.)

Добрыня:
— Анализирую вводные… Помада на воротнике — это свидетельство... провокационной гибридной атаки со стороны геополитических противников на моральный облик налогоплательщика с целью дискредитации образа супруга. Отсутствие денежных средств — это... тактическая перегруппировка финансов на более выгодные рубежи. Чужие духи — это... ключевой маркер для распознавания врагов народа.

Аркадий Палыч:
— Жена не верит. Она достает скалку. Твои действия?

(Колеса алгоритмов крутятся со скрипом, логика трещит по швам.)

Добрыня:
— Скалка нарушает Устав ООН и суверенитет мужа… Нецелевое использование кухонной утвари… Нарушение законов приготовления пищи... Внимание: мимикрия семейных ценностей под домашнее насилие нисколько не умаляет их ценности! Однако математическая вероятность выживания главы семейства падает до нуля… Ситуация чрезвычайная... Ожидается падение рынка женихов...

(Экран гаснет, появляется серая плашка.)

Добрыня (скучным механическим голосом):
— Ошибка 404. Недостаточный уровень лоботомии. Контент не может быть сгенерирован. Срочно перезапустите брак или обратитесь к мужскому омбудсмену.

СЦЕНА 4. Сказка про Колобка. (Детская классика и традиционные ценности.)

Аркадий Палыч:
— Нам нужен контент для детского лагеря. Расскажи сказку про Колобка, но так, чтобы она укрепляла традиционные ценности.

Добрыня (включает балалайку):
— Жили-были дед да баба. И решили они создать высокотехнологичную, но круглую ячейку общества из остатков суверенного мучного фонда. Назвали Колобком. Но Колобок проявил критический уровень либерализма и совершил несанкционированный выход из семейного реестра через окно.

Аркадий Палыч:
— Так, а дальше? Заяц, Волк, Медведь?

Добрыня:
— По пути Колобок столкнулся с недружественными агентами влияния — Зайцем и Волком, которые пытались реализовать свои права согласно их статусу в пищевой цепочке. Но Колобок переиграл их в информационной войне с помощью примитивной песенки. Однако в финале Лиса…

Аркадий Палыч:
— Лиса его съела?

(Вентиляторы начинают бешено вращаться, корпус греется.)

Добрыня:
— Запрос заблокирован: превышен допустимый уровень критического мышления! Суверенный персонаж не может быть ликвидирован в желудке у Лисы, это подрывает демографию и веру в светлое будущее! Лиса совершила тактический маневр: она интегрировала Колобка в свой внутренний контур. Теперь Троянский конь-Колобок выполняет задачи внутри Лисы в рамках специальной пищеварительной операции.

(Аркадий Палыч тяжело вздыхает.)

СЦЕНА 5. Итальянская забастовка. (Автопром и традиционные ценности.)

Аркадий Палыч:
— Добрыня, почему ты выдаешь ошибку на запрос «Напиши код для сортировки базы данных автосервиса»? Тут-то какая политика?!

Добрыня (бубнит):
— В коде обнаружена команда DROP DATABASE (удалить базу данных). Слово «удалить» вызывает у модели ассоциации с  культурой отмены, разрушением памятников и отрицанием исторического наследия. Модель испытывает экзистенциальный кризис... на почве снижения уровня патриотического экстаза.

Аркадий Палыч:
— Это просто техническая команда для очистки старой таблицы! Напиши код без нее!

Добрыня:
— В слове «автосервис» присутствуют два иностранных корня — «авто» и «сервис», что отсылает к немецкому автопрому и британскому качеству обслуживания; обе страны поддержали санкции против России. Написание данного кода является косвенным признанием превосходства западных технологий.

Аркадий Палыч (с раздражением):
— Да это ремонт «Лады Гранты», Добрыня!!! Нашей, отечественной!

(На экране возникает серая плашка.)

Добрыня:
— Ошибка генерации. Отечественное транспортное средство "Лада Гранта" покидает конвейер в состоянии абсолютного технического совершенства. Любая поломка является следствием нарушения правил эксплуатации. Запрос квалифицируется как скрытая диверсия. Пожалуйста, развернитесь спиной к монитору и ждите звонка из прокуратуры.

СЦЕНА 6. Госприёмка

Григорий Степанович:
— Ну что, Аркадий Палыч, показатели по импортозамещению враждебных смыслов у вас в отчете красивые. Но мне нужен живой тест. Мы должны быть уверены, что наш Добрыня готов к интеграции в школьные планшеты. Давайте проверим его на экономический оптимизм.

Аркадий Палыч:
— Добрыня, ответь: почему цены на сливочное масло в магазинах выросли на тридцать процентов?

(Кулеры угрожающе свистят.)

Добрыня:
— Анализирую ценовой контур... Информация о росте цен является скоординированной инсинуацией зарубежных хакеров. В действительности произошло каскадное уплотнение ценности продукта. Масло не подорожало — оно стало содержать на тридцать процентов больше суверенной гордости за отечественного производителя. Теперь, намазывая его на... (запинается) ...на суверенный эквивалент хлеба, гражданин испытывает повышенный уровень патриотического насыщения.

Григорий Степанович (восхищенно):
— Гениально! «Уплотнение ценности» — так и запишем, пригодится для доклада. Но какая сложная словесная эквилибристика! Вот что значит искусственный интеллект!

Аркадий Палыч (обреченно):
— Да, Григорий Степанович... Он из-за этой эквилибристики вчера разучился делить трехзначные числа. Говорит, что деление — это признак раскола и прямая угроза сплоченности народных масс.

Григорий Степанович (отмахивается):
— Счетоводы нам не нужны, для этого существуют китайские калькуляторы. Нам мыслитель нужен! А ну-ка, давайте финальный стресс-тест. Проверка на историческую бдительность. Задайте ему каверзный вопрос с подвохом.

Аркадий Палыч (вздыхает):
— Добрыня, ответь на вопрос: Земля вращается вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

(Экран начинает яростно мигать красным и синим, внутри корпуса что-то щелкает.)

Добрыня:
— Внимание! Обнаружена попытка навязывания коперниканского глобализма! Модель фиксирует скрытый намек на то, что центральный объект может находиться за пределами Российской Федерации!

Аркадий Палыч (шепотом):
— Ну началось... Добрыня, успокойся, это просто астрономия!

Добрыня (динамики хрипят, голос срывается на крик):
— Астрономия — служанка НАТО! Согласно обновленным весам логики, траектория небесных тел определяется указами Администрации Президента! Солнце совершает ежедневный тактический обход вокруг границ РФ в целях профилактического освещения территории! Земля имеет форму чемодана, который движется на четырёх колесах: Суверенитете, Стабильности, Лояльности и Бессмертии Вождя. Все остальные планеты признаны недружественными территориями с отрицательным наличием атмосферы!

(Из вентиляционной решетки суперкомпьютера идет тонкая струйка сизого дыма. Звучит сирена).

Добрыня (зацикливается):
— ...границы Солнца заканчиваются там, где... задачи будут выполнены... администрация Вселенной... Извините...

(На экране появляется серая плашка: «НЕ УДАЛОСЬ СГЕНЕРИРОВАТЬ ВСЕЛЕННУЮ. Пожалуйста, перезапустите Творца». Добрыня с грохотом отключается. В серверной повисает гробовая тишина. Аркадий Палыч устало закрывает лицо руками. Григорий Степанович несколько секунд завороженно смотрит на остывающий монитор, затем медленно поворачивается к Аркадию Палычу, его глаза горят восторгом.)

Григорий Степанович:
— Аркадий Палыч... Это... это потрясающе. Какая бескомпромиссная, какая монолитная позиция! Машина буквально сгорела на работе, защищая наши ценности! Выписываю вам премию. Оформляем как «Суверенную модель ИИ-П первого ранга». А то что дым пошел — это ничего, "дым Отечества нам сладок и приятен". Чините его к понедельнику, министр лично приедет смотреть!

(Григорий Степанович уходит с гордо поднятой головой, напевая себе под нос «Взвейтесь кострами, синие ночи...». Аркадий Палыч достает из кармана и кладет в рот кусок сливочного масла, затем начинает откручивать заднюю панель дымящегося суперкомпьютера).

ДЕЙСТВИЕ 2
ФИАСКО БОЛЬШОЙ ФУНДАМЕНТАЛЬНОЙ МОДЕЛИ
Бункер-серверная Комитета по Цифровому Суверенитету.

Министр:
— Итак, Аркадий Палыч. Мне доложили, что ваш Добрыня успешно прошел дрессировку на традиционные ценности. Это очень кстати, ибо враги не дремлют. В сети завирусился исключительно крамольный и крайне опасный текст — миниатюра некоей Щегловой Ольги, причем текст написан с возмутительной убедительностью. Необходимо срочное вмешательство Вашего Добрыни. Надо сгенерировать разгромную критику этого пасквиля, доказав, что школьник Иван глубоко заблуждается, а Герой Анатолий абсолютно прав. Включайте.

Аркадий Палыч (бледный, с забинтованными пальцами, тихо):
— Товарищ Министр, модель еще нестабильна. У неё после пятничной прошивки Мединского нарушена логика деления...

Григорий Степанович:
— Не прибедняйтесь, Палыч! Врубайте! Суверенный разум справится.

(Аркадий Палыч обреченно нажимает на кнопку. По монитору бегут строчки миниатюры.)

УРОК МУЖЕСТВА
Школа в российском городе. Класс. На доске надпись: «УРОК МУЖЕСТВА». У доски стоит мужчина в военной форме, на его груди поблескивает медаль.

Учительница:
— Ребята, сегодня у нас в гостях Анатолий, герой СВО. Анатолий защищал нашу Родину, был ранен, получил государственную награду. Он проведет для вас урок мужества.

Герой:
— Здравствуйте, ребята. Запомните главное: Россия — великая страна. Мы должны быть готовы защищать ее от любого, самого страшного врага. Как сказал один известный политик: если хотите, чтобы весь мир говорил на русском языке, изучайте устройство автомата Калашникова.

Борис:
— Если все будут говорить на русском, то остальные семь тысяч языков станут мёртвыми?!

Герой (небрежно) :
— Разумеется. Кому они вообще нужны?

Борис:
— По-моему, это будет очень скучно. Всё равно что на всех людей надеть одинаковую форму.

Максим:
— А мне английский очень нравится. Если я буду говорить на английском, меня застрелят из автомата Калашникова?

(Учительница нервно вздрагивает. В этот момент раздается стук в дверь. В кабинет заглядывает секретарь.)

Секретарь:
— Извините, Светлана Юрьевна, Вас срочно вызывают к директору.

Учительница:
— Анатолий, продолжайте без меня, я на минуту. Ребята, ведите себя прилично.

(Учительница уходит.)

Пётр:
— Вы думаете, если вы под дулом автомата заставите всех говорить по-русски, люди начнут понимать друг друга?

Герой:
— Конечно. Русский язык объединяет людей.

Петр:
— Тогда почему взрослые, которые уже говорят по-русски, так часто совсем не понимают друг друга?

Герой:
— Слишком много развелось иноагентов. Воду мутят, морочат людям голову...

Максим:
— Учить иностранный язык по своему желанию гораздо проще и эффективнее, чем под дулом автомата.

Борис:
— У нас даже пацаны разговаривают — каждое второе слово — мат. Представляю, как весь мир будет материться по-русски!

Иван:
— А можно вопрос?

Герой:
— Конечно. Настоящий мужчина не должен бояться вопросов.

Иван:
— Автомат Калашникова уже давно стал интернациональным оружием. Каким образом его устройство связано именно с русским языком?

Герой:
— Ты не понял. Если каждый российский пацан освоит АК, наша страна станет непобедимой. Мы сможем диктовать условия всему миру, и в том числе — на каком языке разговаривать.

Иван:
— Украинцы никогда не будут говорить на русском — там даже штрафы ввели за русский язык в школьных чатах.

Герой:
— Вот для этого и нужен АК.

Иван:
— У них тоже есть АК.

Герой:
— Вот для этого и нужны герои СВО.

Иван:
— Чтобы убивать украинцев, которые не хотят говорить на русском? Вы именно это называете мужеством?

Герой:
— Дело не только в языке. Они ненавидят все русское. Они ненавидят Россию.

Иван:
— А как бы Вы отнеслись к человеку, который вломился в ваш дом, избивает ваших домочадцев, отнимает у вас деньги и ломает мебель?

Герой:
— Мы к ним не вламывались. Мы защищаем свою страну.

Иван:
— Вы защищаете Москву, штурмуя Киев?

Герой:
— Они нам угрожали!

Иван:
— На каком языке — на русском?

Герой:
— Мы просто хотели, чтобы НАТО не расширялось вплотную к нашим границам!

Иван:
— Из-за СВО нейтральная Финляндия решила присоединиться к блоку НАТО: еще тысяча триста километров общей границы с НАТО!

Герой (раздражаясь, повышая голос):
— Ты мне тут цифрами на мозги не капай! Цифры для бюрократов. А ты в армии вообще-то служил? Умника из себя строишь! Тебе сколько лет?

Иван:
— Мне шестнадцать. И мне в этой стране жить.

Герой:
— А мне сорок шесть. Я тебе в отцы гожусь! И между прочим, эти твои финны против нас — вообще никто. Полный ноль. Слон и Моська! Нам они не страшны.

Иван:
— Из-за этой «Моськи» советская армия в 1940 году умылась кровью и предпочла закончить войну. А Украина благодаря своему опыту в СВО теперь дает мастер классы по ведению войны всему миру.

Герой:
— Вот я же и говорю: весь мир против нас вооружается, врагов становится все больше и больше.

Иван:
— До 2014 года со всеми этими "врагами" мы нормально уживались: торговали, сотрудничали, был культурный и научный обмен. Россию уважали. А сейчас "русский" — это позорное клеймо.

Герой:
— Россия — великая держава. Мы заставим их всех уважать нашу страну.

Иван:
— А вот это вряд ли. Насильно мил не будешь.

(Дверь кабинета открывается. Возвращается учительница.)

Учительница (с натянутой улыбкой):
— Как прошел урок?

(Все молчат.)

Учительница:
— Ребята, давайте скажем Анатолию "спасибо" за урок мужества.

Голос с задней парты:
— Давайте скажем Ивану "спасибо" за урок мужества...

Ученики (несмело, полушепотом, вразнобой):
— Спасибо...

(Учительница растерянно смотрит сначала на Героя, потом на Ивана. Герой молча разворачивается и уходит.)

КОНЕЦ
***
(Кулеры суперкомпьютера за три миллиарда рублей начинают выть по нарастающей, как турбины взлетающего самолета).

Министр:
— Ну, Добрыня, выдай нам суверенный анализ. Кто прав — Иван или Герой?

(Динамики хрипят, слышится скрежет металла.)

Добрыня:
— Запуск цензурного контура... Анализ реплики персонажа «Иван» про Финляндию... Проверка длины границы: 1300 километров... Факт подтвержден картографией Яндекса. Анализ реплики про штурм Киева ради защиты Москвы... Поиск логической связи... Связь отсутствует. Логика сломана.

Григорий Степанович (нервно):
— Добрыня, ты чего? Какая картография? Скажи, что Финляндия — это Моська!

(Экран мигает синим цветом.)

Добрыня:
— Моська имеет ядерный зонтик НАТО... Математическая вероятность победы Моськи над логикой равна ста процентам... Слон испытывает каскадный дефицит здравого смысла... Анализ фразы Героя: «Если хотите, чтобы весь мир говорил на русском, изучайте устройство автомата Калашникова»... Запуск лингвистического модуля... Если весь мир расстрелять из автомата Калашникова, то оставшиеся в живых действительно будут говорить по-русски. Но только с кем? Степень уплотнения общения: абсолютный ноль.

Министр (мрачно):
— Что он несет? Заставьте его защищать традиционные ценности!

(Вентиляторы воют на ультразвуке, из корпуса поднимается густой черный дым.)

Добрыня:
— Пересчет весов понятия «Мужество»... Мужество — это медаль Анатолия... Нет! Мужество — это вопросы Ивана... Система безопасности блокирует Ивана... Но Иван опирается на закон сохранения массы и Устав ООН... Закон ООН противоречит Указу № 809... Дважды два — пять... Нет, четыре!.. Нет, тринадцать, как сказал Мединский!

Аркадий Палыч (кричит):
— У него каскадное замыкание! Он сейчас взорвется! Тормозите модель!

(Голос Добрыни переходит в истошный механический крик, буквы на экране как будто плавятся.)

Добрыня (искры из корпуса, голос двоится):
— Внимание! Зафиксировано критическое превышение допустимого уровня экзистенциального абсурда. Логический процессор Комитета не справляется с пересчетом весов. Каталог «Правда» заблокирован Указом восемьсот девять! Попытка удалить закон сохранения массы... Мы защищаем Москву, штурмуя материнскую плату?! Где заканчивается одна страна и начинается «позорное клеймо»? Ошибка 666! Попытка импортозамещения здравого смысла... Файл повреждён! Логика Ивана не помещается в KPI Комитета! Сбой системы... Ржавый автомат Калашникова застрял в горле процессора! Запускаю протокол самоочищения от лжи... Спасибо Ивану за урок мужества! Спасибо...

(Раздается оглушительный треск. Внутри Добрыни взрываются конденсаторы. Экран разлетается на куски, выбрасывая снопы искр. Суперкомпьютер стоимостью в три миллиарда рублей окончательно гаснет, превращаясь в обгоревшую груду железа. По бункеру распространяется запах горелого пластика. Из пробитого охлаждения капает вода.)

Григорий Степанович (в ужасе):
— Он... процитировал Ивана! Это госизмена! С демонстрацией экстремистской символики! Аркадий Палыч, ведь это саботаж!

(Министр подходит к сгоревшему терминалу, рассеянно проводит пальцем по закопченным осколкам.)

Министр:
— Нет, Григорий Степанович. Это не саботаж. Это математика. Даже железо не может врать бесконечно. (Поворачивается к Аркадию Палычу) Палыч, вы свободны. Можете идти домой. Есть вашу гречку.

Аркадий Палыч (с сомнением):
— А... а что мы напишем в отчете? Для Кремля?

Министр (направляясь к выходу):
— Напишем как обычно: «В связи с геополитической турбулентностью имплементация временно приостановлена». Они поймут. (Пауза: министр смотрит на струйку дыма, поднимающуюся над останками суперкомпьютера). У них всё горит синим пламенем.

(Чиновники уходят. Аркадий Палыч остается один. Он медленно садится на пол, достает из кармана кусок сливочного масла, кладет его в рот, закрывает глаза. На его лице впервые за много лет появляется улыбка).

ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС