Внезапный ЗОЖ

Попалась мне тут намедни модная мотивирующая статейка о том, как правильно входить в осень. Типа, сначала облизать, но не обрыдать, летние фоточки, записать все прекрасные впечатления (ню-ню... вы ещё найдите их!) в дневничок, туда же нагадить целями на осень - такими же вдохновляющими и возвышенными.Ну и хрень, прости Господи! Вот теперь сижу и думаю, а  подтирание соплей где-то в районе коленок и оглашение всех двадцати пяти  этажей приступами истошного кашля вперемежку с матюками - считается правильным вхождением в осень? Или это не достаточно «романтишно»? Эти «эксперты» по осознанности, видимо, живут в какой-то параллельной реальности, где у людей не бывает насморков, дедлайнов и внезапных болезней. Читаешь такое и думаешь: «Ребята, вы серьёзно? У меня тут лёгкие наружу выворачиваются, а вы предлагаете записывать в блокнотик, как я вдохновляюсь опавшей листвой?»

Вот мой «вход в осень» — это отдельный вид искусства. Кашель на всю парадную  — это не просто симптом, это перфоманс, достойный оперы. Но это то ладно, и не такое переживали. Ох, ребята, смех - смехом, а...   (дальше вы сами знаете).... Но никак не думала, что, после банальной простуды, свалюсь с таким бронхитом, что вдруг перестану выносить запах сигарет, не говоря уж о том, что  бы самой закурить. И это я, у которой стаж курильщика длиннее собственной жизни, ибо начался ещё во внутриутробном состоянии. Нет, я, конечно, иногда подумывала бросить, но не так же внезапно! Есть такая теория, что тело иногда просто «устаёт» от нашего образа жизни и начинает бунтовать, как капризный ребёнок. Но чтобы вот так, с ходу  — это прямо заявка на победу в номинации «Самый неожиданный поворот года».

Теперь вот панически боюсь - как бы организм не начал ещё алкоголь отторгать. И как же я без любимой виноградной соджу, без армянского коньячка, без водочки, на худой конец? Чем нервы лечить бедной женщине? И что дальше - кефир, диета, тусовка с бабками в поликлинике? Может ещё в духе этих, мать их, мотивирующих статеек, подружек завести (Чур меня от такого несчастья! Я лучше блох заведу.). Я прямо представила: сижу такая, грустная, с кефиром в руках,  смотрю в окно на дождь, пишу в дневничок возвышенные и мотивирующие планы. Ужас какой! Это же не жизнь, а какая-то антиутопия.

Если серьёзно, то ситуация с организмом, который внезапно решил поиграть в ЗОЖника против твоей воли — это какой-то сюрреализм. И тут никакие мотивирующие статейки не помогут. Над ними даже ржать сейчас сил нет. А ведь если вдуматься, вся эта «осознанность» — она же как раз для тех, у кого внутри пустота, которую надо срочно заполнить списочками дел и аффирмациями. А когда у тебя внутри — бронхит, который требует внимания больше, чем капризный любовник, и организм, решивший устроить забастовку против привычного уклада, тут уже не до «вдохновляющих целей». Тут бы просто дойти до кухни, не сложившись пополам от очередного приступа, и не проклясть при этом всё мироздание.

И вот этот страх перед «кефирным будущим» — он ведь самый честный. Это не про здоровье, это про потерю идентичности. Когда ты годами выстраиваешь свой уютный мирок из дыма, терпкого послевкусия и циничного отношения к «правильному образу жизни», а потом какая-то бактерия решает, что ты теперь — адепт ЗОЖ, это ощущается как рейдерский захват твоей собственной личности.

Но, положа руку на сердце, может, в этом и есть высшая ирония судьбы? Посмотреть на мир трезвыми глазами, без фильтра из никотина и градуса, и понять, что мир от этого не стал ни лучше, ни хуже — он просто стал... чётче. И от этой чёткости хочется выть ещё громче, чем от кашля. Потому что когда ты видишь осень, да и всю эту жизнь,  без прикрас, без романтического флёра и без «эликсиров спокойствия», она предстаёт перед тобой во всей своей серой, слякотной и абсолютно бессмысленной мерзости.

Одна надежда, что это просто временный «режим энергосбережения». Организм сейчас занят тем, что пытается выжить, поэтому ему не до излишеств. А как только  поправится, он, глядишь, снова начнёт требовать коньячку для «дезинфекции души».
Так что стараюсь пока не паниковать раньше времени. Кефир — это не приговор, а просто временная мера. А подружки... ну, их можно и не заводить, если не хочется. В конце концов, лучший собеседник — это тот, кто не учит тебя «правильно входить в осень», а просто нальёт чего-нибудь согревающего, когда ты наконец-то перестанешь кашлять, и с которым можно просто комфортно помолчать.

Сама себе говорю: «Файтинг!» — и надеюсь, что и правда прорвусь...  Надеюсь, этот «ЗОЖ поневоле» закончится так же внезапно, как и начался, и я снова смогу наслаждаться привычными грехами без всяких там «возвышенных целей». А пока — пусть этот кашель будет единственным, что сотрясает стены, а не мои принципы. В конце концов, даже если я сейчас на «диете поневоле», это не значит, что обязана полюбить йогу и начать вести дневник благодарности. Можно просто продолжать громко ненавидеть этот мир, пока не станет легче (и тогда можно привычно продолжать ненавидеть его, но уже тихо) — это тоже, своего рода, терапия, и, пожалуй, самая честная из всех существующих.