Смех по протоколу

Смех по протоколу


Владимир Евтушенков, глава АФК «Система»:
«Человека спрашивают, как он стал миллионером. И он рассказывает: "Во всем себе отказывал, экономил на обедах, потом купил одну торговую палатку, потом снова экономил, купил две палатки, три палатки. А потом взял и женился на дочери миллионера"».


Андрей Костин, глава ВТБ:
«Нищий семечками торгует, у него другой нищий доллар попросил, а он говорит: "У меня договор с Bank of New York, я не даю кредиты в долг, а он семечками не торгует". Так и здесь, в принципе, у каждого своя роль должна быть».
«Приходит к врачу пациент с жалобой. Доктор спрашивает: "Какая?" "Понимаете, когда я занимаюсь сексом, у меня свист в ушах" — "Вам сколько лет?" "80" — "А вы что, аплодисментов ожидаете?"».



Алексей Миллер, глава «Газпрома»:
«У мужчины болит нога, и он приходит к хирургам, знаменитым академикам, консультироваться. Первый говорит: "Надо как можно быстрее ногу ампутировать". Второй: "Да, надо как можно быстрее". Третий: "Срочно надо ампутировать". Но мужчине ногу жалко. Он приходит к терапевту и говорит: "Слушайте, посмотрите, что с ногой? Все хирурги говорят, надо ногу ампутировать". Тот говорит: "Нет-нет, что вы, ногу ампутировать не надо". "Как же так? Все академики, светила хирургии сказали, что надо". "Да не беспокойтесь вы, она сама отсохнет"».


Владимир Лисин, основной акционер НЛМК:
«Колхоз, идет собрание. Встает председатель и говорит: "Вы знаете, у нас проблема: посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?" Поднимается самый продвинутый, говорит: "Давайте его отправим на лечение". Он говорит: "Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать? Один кузнец! Все, пропали, других же нет. Какие еще предложения?" Кто-то говорит: "Давайте его лишим квартальной премии". Он говорит: "Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдет в соседний колхоз, и мы тоже потеряли, один же человек, вы что? Давайте что-нибудь получше!"
Кто-то говорит: "Давайте морду ему набьем!" — "Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!" Тянется рука, говорит: "Давайте его изнасилуем". Председатель разводит руками: "Вы что, с ума посходили? Что за предложение!" Тянется вторая рука, говорит: "А давайте изнасилуем тракториста?" Председатель говорит: "Почему тракториста?" — "У нас их двое!"».



«Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и двадцать копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет.
Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему: "Косой, меняешь?" — "Меняю!" — "Рубль на рубль двадцать?" — "Да!" Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает: "Косой, а в чем бизнес-то?" — "Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать".— "Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?" — "Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!"»
«Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает: "Чем ты кормишь кур?" — "Зерном",— отвечает фермер. "Ты с ума сошел! — восклицает сотрудник Россельхознадзора.— У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а ты тратишь зерно, да еще и качественное, на кур". И выписал Россельхознадзор фермеру штраф.



Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур. "Беру у ресторанов отходы",— отвечает фермер. Санитарный надзор пришел — в возмущение: "Такие отходы невозможно проверить, а ты ими кормишь кур, которыми потом питаются люди". И выписал фермеру штраф.
Прошло еще три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки. "Ты чем же кур кормишь?" — ужасается Росприроднадзор. "Я здесь ни при чем,— отвечает фермер.— Я выдаю курам по сто рублей, они сами себе еду покупают"».


Михаил Прохоров, учредитель ОНЭКСИМа:
«Два олигарха встречаются. Один спрашивает: "Ты на сколько попал? Я на десять". — "А я на двенадцать". Молчат. "Слушай, а вообще какие-нибудь новости оптимистичные, хорошие есть?" — "Есть, конечно".— "Какие?" — "Девушки опять по двести долларов"».
ИСТОЧНИК  :  https://www.kommersant.ru/doc/8925114?nav_id=yavlinsky