О чём говорят женщины

О чём говорят женщины?
О мужчинах. 
А если не говорят, то думают, точно.

Если вы мужчинка и подобрали себе женский идеал, но не уверены, насколько ему соответствуете, я Вам помогу. 
Не вздумайте только высматривать себя, идеального, в рейтингах - ничего не найдёте, только расстроитесь. Там всё туманно и со своими финансовыми и пр. прицелами в Вашу голову. А у меня - чистая конкретика. Записывайте.
Так, на что же в первую очередь смотрят женщины?


1. Попа и ляжки

Кому-то больше нравится говорить "задница","ягодицы" или ещё чего хуже. Я говорю культурно - "попа". Она должна быть такой, чтобы приятно было на неё посмотреть, с точки зрения эстетики. Чтоб такая, как у Давида из музея. Женщины обожают искусство. Если у тебя попа в штанах никак не проявляет себя, а брючины на ляжках при ходьбе трепещут, как бельё на ветру, то шансов у тебя, молодой человек, нет.  Пусть тебе мама расскажет, какой ты красавчик. Я скажу - что нет. В попе и ляжках я неплохо разбираюсь, не один раз бывала замужем. Поэтому, если у тебя такая большая проблема, то дальше тебе не имеет смысла читать. Поднимайся и беги в спортивный зал качаться. Чтобы, увидев твою крепкую фигуру, идеальная женщина поняла, что ты ещё вчера, в образе неандертальца, добывал ей мамонта. Ей нужен добытчик, сильный мужчина, понимаешь? Такой, чтобы ей можно было спрятаться от саблезубого тигра или татаро-монгола за твою широкую спину на твоих крепких ногах.  И потом уж, ооо! это твоё крепкое тело обняло бы её, хрупкую, прижало к себе до хруста в косточках и чтобы она вся затрепетала. Ладно, не переживай. Пару годиков побегаешь в спортзал, и везде вокруг, и будешь в норме.
Двигаемся дальше.


2. Волосатость 

Если ты крепкий мужик, как неандерталец, то не воображай, что ты должен на него быть похож по всем другим параметрам.
Пока обсуждаем только волосатость. 99% женщин нравится, когда у мужчины из не застёгнутого до конца ворота рубашки (это так же сексуально смотрится, как женщина в халатике) выглядывают волоски. Это их заводит. Но! Но далеко не всем женщинам нравится, когда мужчина волосат весь. То есть весь от пяток и до макушки. Причём, возможен даже худший вариант - когда только на макушке и нет волос. Вот такое парадоксальное издевательство природа-матушка  сотворила над твоей личной природой! Но не унывайте, лысые волосатые, и не разбегайтесь. Сейчас что-нибудь придумаем. 
Говорят, что если лысый, то умный - это мозги вылазят, протаптывают себе дорогу. Поэтому над этим не заморачиваемся.
Предположим, ты весь такой буро-волосатый, а она - хрупкая натуральная блондинка с розовой кожей. Диссонанс. Советую - не торопись перед ней снимать штаны. Например, на пляже. Можешь спугнуть, получив тот же эффект, что и в Аленьком цветочке. И потом долго ещё будешь до неё докапываться. Подожди момента. Ухаживай, как положено. И когда она созреет, мягко так, интеллигентно предупреди, что ты, мол, не такой, как все, и у тебя ноги волосатые. Сразу не пугай её общей волосатостью. Надо дозированно подпускать её к твоему телу. Сначала она, из любопытства, конечно, захочет посмотреть на твоё заявленное отклонение. Ты при этом жутко стесняешься, заискивающе улыбаешься, заглядываешь виновато ей в глаза. Она же, добрая, пожалеет волосатое чудовище, ластящееся к её ногам. И если она милостиво допустит тебя к своему молочному телу, тут ты уж не теряйся, А ежели при этом окажется, что она не девственница, то можешь считать, что вы квиты. И не смей её упрекать, что она не девочка! Ты тоже давно уже не мальчик - тот, что с безволосой писькой на семейной фотографии, а волосатое чудовище. И ты ещё её вдвойне обманул, если не предупредил о своих волосатых ногах.


3. Запах

Имей в виду, что женщины выбирают своего избранника по запаху. Поэтому не ароматизируй чем попало. Если ты воняешь неандертальцем или козлом, или фу, чем ещё, то к девушкам, нюхающим цветочки, не подходи. Перечитай на ночь триллер "Мойдодыр" про хромоного и кривого дядьку из маминой из спальни. Будет полезно, если он реализуется у тебя в ночном кошмаре и спросит за то, как ты его уважаешь. Тогда ты вновь испытаешь сладкие муки ужаса и утром, чтобы стряхнуть с себя остатки жутких сновидений, побежишь под душ. И дальше повторяй чтение мат. части с последующим принятием душа до тех пор, пока регулярное мытьё тела не станет твоим рефлексом. Тогда можешь отложить книжку — подаришь её будущему сыну.
И не налегай на одеколоны, как дешёвая лупа из Древнего Рима, за что её и отлупили! Если тебе, всё же, удастся не спугнуть девушку своим амбре, то она сама подарит тебе парфюм, который ей нравится. А пока мойся детским мылом, чтобы у твоей избранницы пробудился материнский инстинкт заботы о тебе.


4. Голос

Это очень тонкий инструмент, и здесь легко ошибиться. Если у тебя приятный бархатный голос - это большая удача. Но если ты певец, то, скорее всего, тебе не повезло. Даме твоего сердца вряд ли захочется делить тебя с твоими озабоченными фанатками. Бросай петь для всех. И даже в компании на кухне или у костра не забывай, что там ты поёшь не только для неё. А она, как нормальная женщина, - ревнует. Короче, забудь про пение. Лучше говори. А ещё лучше - молчи и слушай её щебетание о всяких пустяках, не важно, каких. Главное, изображай внимание, периодически вставляя своим бархатным, чарующим голосом общие слова, поддакивая ей. Смотри, не лопухнись и не дай ей почувствовать, что тебе наплевать на то, что она болтает. А если всё-таки брякнул какое словцо невпопад, извинись, сославшись на то, что всю ночь сидел в засаде или где ещё. Тут же задай вспомогательный вопрос для продолжения беседы. И можешь возвращаться в голове к своим неотложным мыслям.


5. Рост

Это очень индивидуально. Женщина, в поиске своего суженого, отталкивается от своих кумиров. И если любимый папа был низенький, то, скорее всего, она будет искать высокого - из духа противоречия. Низенькие, забудьте о том, что вы невысокие. Говорят, что у вас зато большой. Но об этом с дамами неприлично говорить. Но вы понимаете. А что - правда, это так? Но пусть так говорят. И не забывайте, что Вы - Македонский.
Мужчины выше среднего роста разделяются на длинных и высоких. Ты кто? Оцени себя по шкале достоинства и, в соответствии с этим, носи свою фигуру. Как  думаешь, лучше быть, как дядя Стёпа-милиционер, - высоким стройным блондином (шатеном, брюнетом), или вечным вопросительным знаком, скрюченным из-за компьютера?
Хорошо, если ты в детстве занимался танцами и приобрёл осанку Аполлона. И спасибо маме, если она не пустила тебя в секцию бокса, куда ты так просился, и где тебе сломали бы единственный нос и вышибли последние мозги, а отдала на фигурное катание. Там и попочку с ляжками подкачали бы — см. пункт №1.


6. Культура

Сейчас мы рассмотрим её в рамках дома-семьи на паре примеров. Если ты при любимой девушке будешь смачно облизывать пальцы или хлебать из кастрюли, или будешь тянуть в рот всякую немытую гадость, то здесь культурой не пахнет. Вдруг она окажется мед. работником или мало-мало знакомой с правилами гигиены? Тогда она может тобой элементарно побрезговать, и тогда ищи себе такую же, небрезгливую. А если тебя тянет к той, первой, то подтягивайся до её высокого гигиенического уровня.


7. Благородство

О, женщины любят благородных мужчин, таких как в романах! Принц на коне, рыцарь, сражающийся за её внимание! А что же делать вам, мужчинкам на районе? Ничего страшного, попробуем и здесь отыскать благородных рыцарей для благородных королев.
Постарайся так, невзначай, перевести старушку через улицу, чтобы девушка оценила твой благородный поступок, но не поняла, что ты это заметил. Никогда не доедай последнего куска. Даже если он твой. Отдай кому-нибудь - той же бабушке и так, чтобы та девушка, опять же, видела, но не догадались, что ты заметил это. Ну, ты понял о благородстве. Дерзай.


8. Красота

Существует мнение, что мужчина должен выглядеть чуть лучше обезьяны. Устарело.  Если у тебя нос картошкой и уши торчком, сходи к пластическому хирургу. Но не сознавайся в этом ей никогда. Даже тогда, когда у любимой дочери обнаружится твой шнобель и оттопыренные уши - дочки, как правило, рождаются похожими на отцов.  Скажешь жене, что в этом виноват её прапрадедушка, которого ты видел на старой фотографии в их семейном  альбоме. Там, всё рано, не разобрать, не докажут обратное. Но, может, дочка будет похожа на мать, тогда и нечего заранее расстраиваться.
Как один наш классик сказал: "В человеке должно быть всё прекрасно - и лицо..." ну, и т.д.  А другой классик изрёк: "Лицо - есть зеркало души". Вот об этом наш следующий разговор.


9. Душа

Ты должен быть задушевным человеком. Иначе можешь нарваться на стерву. Хотя, в последнее время на них мода. Кстати, ты, может, не знаешь, что первичное значение этого слова —  «мёртвец, труп», затем оно стало обозначать «падаль». Но мода на падаль, то есть на стерв пройдёт, а классика вечная. Воспитывай в себе порядочность-доброту-щедрость и можешь надеяться на взаимность с такой же.


10. Талант

Не важно какой у тебя талант, главное, чтобы она поняла - ты не пустой человек, а заполнен творческими помыслами. Только, желательно, чтобы ты не был гением. Женщины их боятся - мороки много. Не ленись, ищи в себе таланты. А обнаружил, тогда развивай - до максимума. Люди тебя будут уважать, а она - гордиться. И ты, если стал Мастером с большой буквы, становишься небожителем и, возможно, даже добытчиком в семье.


11. Не пей, не кури и с девочками не гуляй

Скажи ей, что ты с этим давно завязал, что это осталось в далёкой ранней молодости, в детском саду. И дай ей понять, исхитрись, что ты говоришь искренне. Утверждай, что они на тебя сами все вешаются.
А если демонстративно не хочешь менять свои привычки, тогда позволяй и ей быть такой, какой она захочет. Не думай, что тебе всё можно, а ей - нельзя, по причине полового различия. У нас демократия и равноправие. Тоже мне, неандерталец нашёлся, возомнил о себе!

Пожалуй, хватит.

Последнее. Если ты не вписываешься в эти рамки, и, вообще, плевал на них, то в качестве утешения  я тебе скажу:

 - Ничего, любовь зла, полюбят и козла.

Бывает.

P.S. Изображение взято из открытых источников.