О чём говорят женщины

О чём говорят женщины?
О мужчинах. 
А если не говорят, то думают,  непременно.

Если вы мужчинка и подобрали себе женский идеал, но не уверены, насколько ему соответствуете, я Вам помогу. 
Не вздумайте только высматривать себя, идеального, в рейтингах - ничего не найдёте,  только расстроитесь. Там всё туманно и со своими финансовыми и пр. прицелами  в Вашу голову. А у меня  - чистая конкретика. Записывайте.
Так, на что же в первую очередь смотрит женщины?


Попа и ляжки

Кому-то больше нравится говорить "задница", "ягодицы" или ещё чего хуже. Я говорю культурно - "попа". Она должна быть такая, чтобы приятно было на неё посмотреть, это эстетично. Чтоб такая, как  у Давида из музея. Женщины  обожают искусство. Если у тебя попа в штанах никак не проявляет себя, а брючины на ляжка  от ходьбы трепещут, как бельё на ветру, то шансов у тебя, молодой человек, нет.  Пусть тебе мама расскажет, какой ты красавчик. Я скажу - что нет. В попе и ляжках я неплохо разбираюсь, не один раз бывала замужем. Поэтому, если у тебя такая большая проблема, то дальше тебе не имеет смысла читать. Поднимайся и беги накачивать свою попу и ляжки в спортзал, а также  - всё, что можно ещё накачать.  Чтобы увидев твою крепкую фигуру, идеальная женщина поняла, что ты ещё вчера, в образе неандертальца, добывал ей мамонта. Ей нужен добытчик,  сильный мужчина, понимаешь? Такой, чтобы ей можно было спрятаться от саблезубого тигра или татаро-монгола за твою широкую спину на твоих крепких ногах.  И потом уж, ооо! это твоё крепкое тело обняло бы её хрупкую, прижало к себе до хруста в косточках и чтобы она вся затрепетала. Ладно, не переживай. Пару годиков побегаешь  в спортзал, и везде вокруг, и будешь в норме.
Двигаемся дальше.


Волосатость 

Если ты крепкий мужик, как неандерталец, то не воображай, что ты должен на него быть похож и по всем другим параметрам.
Пока обсуждаем только волосатость. 99,99% женщин нравится, когда у мужчинки в не до конца застёгнутой рубашке (это так же сексуально смотрится как женщина в халатике) у горловины выглядывают волоски. Это их заводит. Но! Но далеко не всем женщинам нравится, когда мужчина волосат весь.  То есть весь от пяток и до макушки. Причем, может быть даже ещё худший вариант - когда только на макушке и нет волос. Вот такое парадоксальное издевательство природа-матушка  сотворила над твоей личной природой. Но не унывайте, лысые волосатые, и не разбегайтесь. Сейчас мы что-нибудь придумаем. 
Говорят, что если лысый, то умный - это мозги вылазят, протаптывают себе дорогу. Поэтому над этим не заморачиваемся.
Предположим, что несмотря на то, что у тебя милый курносый нос, всё тело твоё покрыто волосьями, как у того  чудовища из сказки об Аленьком цветочке. С этим надо что-то делать. Нет, не подумай, уничтожать всю волосатость на тебе мы не будем - нереально.  Поступим по-другому.
Пусть ты весь такой буро волосатый, а она -  хрупкая натуральная блондинка с розовой кожей. Диссонанс. Советую - не торопись перед ней снимать  штаны. Например, на пляже. Иначе можешь спугнуть девушку, получив тот же эффект, что и  в Аленьком цветочке, и потом ещё долго будешь докапываться до её.  Подожди нужного момента. Ухаживай,  как везде учат. И когда она созреет, мягко так, интеллигентно, предупреди, что ты, мол, не такой, как все, и у тебя ноги волосатые.  Сразу не пугай её общей волосатостью. Надо дозированно подпускать её к твоему телу. Сначала она, из любопытства, конечно, захочет посмотреть на твоё заявленное отклонение. Ты при этом жутко стесняешься, заискивающе улыбаешься, заглядываешь виновато ей в глаза. Она же, добрая, пожалеет волосатое чудовище, ластящееся к её ногам. И тут ты уж не теряйся, если она милостиво допустит тебя к своему молочному телу. А ежели при этом окажется, что она не девственница, то можешь считать, что вы квиты. И не смей её упрекать, что она не девочка! Ты тоже уже давно не тот мальчик - с безволосой писькой на семейной фотографии, а волосатое чудовище. И ты её ещё вдвойне обманул, если не предупредил о своих волосатых ногах.


Запах

Если ты грязнуля, и воняешь неандертальцем или козлом или фу, кем ещё,  то к чистеньким, девочкам не подходи - нет шансов.  Вновь прочитай (посмотри) триллер "Мойдодыр". Помнишь про хромого дядьку из маминой спальни? Вооот. А то он к тебе опять явится и спросит за то, как ты его уважаешь? И не налегай на одеколон. Хотя умная девушка сама догадается подарить тебе парфюм, который ей нравится. Но до этого ещё далеко.


Голос

Это очень тонкий инструмент, многогранный, и здесь легко ошибиться. Будь осторожен. Если у тебя приятный бархатный голос - это большая удача. Но если ты певец, то, скорее всего, тебе не повезло. Даме твоего сердца вряд ли захочется делить тебя с твоими сумасшедшими фанатками.  Бросай петь для всех. И даже в компании на кухне или у костра - тоже не увлекайся пением. Там слушает тебя не только она. А она, как нормальная женщина, - ревнует. Короче, забудь про пение. Лучше говори. А ещё лучше - молчи и слушай её щебетание о всяких глупостях, не важно, каких. Главное, изображай внимание, периодически отечески вставляя своим бархатным чарующим  голосом общие слова, поддакивая ей. Смотри, не лопухнись и не дай ей почувствовать, что тебе наплевать на её глупости. Тогда всё - пиши пропало. А если таки сказал что-то невпопад, извинись, сославшись на то, что всю ночь сидели в засаде или что ещё. И тут же задай вспомогательный вопрос  для продолжения беседы. И можешь возвращаться в голове к своим неотложным мыслям. Потом научишься правильно вести беседы со своей пассией, попутно слагая в уме формулы и доказывая теоремы, при этом  ласково и восторженно поглядывая на неё.


Рост

Это очень индивидуально. Женщина, в поиске своего суженого,  отталкивается от своих кумиров. И если любимый папа был низенький, то, скорее всего, она будет искать высокого - из духа противоречия. Низенькие, забудьте о том, что вы невысокие. Говорят, что у вас зато большой. Но об этом с дамами неприлично говорить. Но вы понимаете. А что - правда, это так? Но пусть так говорят. И не забывайте, что Вы - Македонский.
Мужчинки выше среднего роста разделяются на длинных и высоких. Ты кто?  Оцени себя по шкале достоинства и в соответствии с этим носи свою фигуру. Как  думаешь, лучше быть, как дядя Стёпа милиционер, - высоким стройным блондином (шатеном, брюнетом), или вечным вопросительным знаком, скрюченным у компьютера? Хорошо, если ты в детстве ходил  в танцевальную студию. Там уж ты точно приобрёл бы фигуру Аполлона, достойную твоего идеала. Или, спасибо маме, если она отдала тебя на фигурное катание, а не в секцию бокса.  Иначе бы тебе там сломали единственный нос  и вышибли последние мозги.


Культура

Сейчас мы рассмотрим её в рамками дома-семьи. Если ты при  любимой девушке будешь смачно облизывать пальцы или хлебать  из кастрюли, или будешь тянуть в рот всякую немытую гадость на рынке, то здесь культурой не пахнет. Вдруг она окажется мед. работником или мало-мало знакомой с правилами гигиены? Тогда она может тобой элементарно побрезговать, и тогда ищи себе такую же, небрезгливую. А если тебя тянет к той, первой, то подтягивайся сам до её высокого гигиенического уровня.


Благородство

О, женщины любят благородных мужчин, таких как в романах! Принц на коне, рыцарь, сражающийся за её внимание! А что же делать вам, мужчинкам на районе? Ничего страшного, попробуем и здесь отыскать благородных рыцарей для благородных королев.
Постарайся так, невзначай перевести старушку через улицу, чтобы она оценила твой благородный поступок, но не поняла, что ты это заметил. Никогда не доедай последнего куска. Даже если он твой. Отдай кому-нибудь - той же бабушке и так, чтобы та девушка, опять же, видела, но не догадались, что ты заметил это. Ну, ты понял о благородстве. Дерзай.


Красота

Существует мнение, что мужчина должен выглядеть чуть лучше обезьяны. Устарело.  Если у тебя нос картошкой  и уши торчком, сходи к пластическому  хирургу. Но не сознавайся в этом ей никогда. Даже тогда, когда у любимой дочери обнаружится твой шнобель и оттопыренные уши - дочки,  как правило, рождаются похожими на отцов.  Скажешь жене, что в этом виноват её прапрадедушка, которого ты видел на старой фотографии в их семейном  альбоме. Там всё рано не разобрать, не докажут обратное.  Но, может, дочка будет похожа на мать, и поэтому заранее нечего и расстраиваться .
Как один наш классик сказал: " В человеке должно быть всё прекрасно - и лицо..." ну, и т.д.  А другой классик изрёк: " Лицо - есть зеркало души". Вот об этом наш следующий разговор.


Душа

Ты должен быть задушевным человеком. Иначе можешь заполучить какую-нибудь стерву. В последнее время на них мода. Но мода проходит, а классика вечная. Работай над собой, правильные книжки читай. Воспитывай в себе порядочность,  доброту, щедрость и можешь надеяться на взаимность с такой же.


Талант

Не важно какой у тебя талант, главное, чтобы она поняла, что ты не пустой человек, а заполнен какими-нибудь творческими помыслами. Только, желательно, чтобы ты не был гением. Женщины их боятся - мороки много. Не ленись, ищи в себе таланты. Такого не бывает, чтобы человек, если он не идиот, ни к чему не был приспособлен. Ищи. А обнаружил, тогда развивайся  - до максимума. Люди тебя будут уважать, а она - гордиться. И ты, если стал Мастером с большой буквы, становишься небожителем и, возможно, даже добытчиком в семье.


Не пей, не кури и с девочками не гуляй

Скажи ей, что ты с этим дано завязал.  Это осталось в далёкой ранней  молодости, в детском саду.  И дай ей понять, исхитрись, что ты говоришь  искренне. А если раскусит на вранье, ты её можешь потерять. Говори, что  они на тебя все сами вешаются.
А если демонстративно не хочешь менять свои привычки, тогда позволяй и ей быть такой, какой она захочет.  Не думай, что  тебе всё можно, а ей - нельзя, по причине полового различия.  У нас демократия и давно  - равноправие. Тоже мне, неандерталец нашёлся, возомнил о себе!

Пожалуй, хватит.

Последнее. Если ты  не вписываешься в эти рамки, и, вообще, плевал на них, то в качестве утешения  я тебе скажу:

 - Ничего, любовь зла, полюбят и козла.

Бывает.