В поисках истины. Дневник матери. Мемуары

ДОРОГИЕ читатели, пугающая надпись и знак 18+ стоит перед текстом лишь потому, что в нём пару раз употребляется слово "презерватив". Такие теперь правила...

В качестве предисловия
ИСТИНА ОДНА

Наверное, эта глава должна быть завершающей, но, после долгих раздумий, я сделала её вступительной. Так мне кажется, будет логичнее.
 Сразу скажу, что в мои планы не входило написание серьёзного трактата о воспитании. Мне хотелось рассказать о различных жизненных ситуациях, возникавших в процессе взросления моих собственных детей, и поделиться своими мыслями и эксклюзивным опытом решения некоторых проблем, надеясь, что кому-нибудь это поможет избежать ошибок.
Эта история – история обычной среднестатистической мамы, которая, как говорится «с нуля», самостоятельно, осваивала новое, трудное и очень важное ремесло – воспитание ребёнка. Получилось ли это у меня – решать вам.
Я же на страницах книги постаралась рассмотреть наиболее важные, на мой взгляд, ситуации, возникающие в процессе воспитания именно мальчиков. Неохваченными остались некоторые моменты, такие, как отношения с девочками, учёба, конфликты с одноклассниками.
Но, ведь я и не ставила перед собой глобальной задачи – дать ответы на все вопросы, которые могут возникнуть у молодых мам. Таких вопросов на самом деле много.
Конечно, существует огромное количество обучающих книг «разжёвывающих» и раскладывающих по полкам каждую ситуацию, но, к сожалению, недолюбленных детей меньше не становится, как и ошибок, совершаемых мамами в процессе воспитания.
Я их тоже не избежала. И именно поэтому решила поделиться своим личным опытом выстраивания дружеских отношений между мамой и её ребёнком. Ведь это и есть, та самая основа, тот фундамент, на котором строится наше будущее!
Да-да, именно так – НАШЕ будущее, которое не заканчивается «выпусканием птенцов из гнезда», а длится до внуков и правнуков...
И как будут к вам относиться в этом, быстро и неизбежно приближающемся будущем, зависит от того, сможете ли вы выстроить хрупкий мост взаимоуважения, понимания и душевного тепла между вами и вашими детьми.
Именно поэтому  моя книга называется «В поисках истины».
А истина в этом мире одна – материнская любовь!

Глава 1. ПЕРВЕНЕЦ

Кто бы и что бы там ни говорил, мальчик должен воспитываться  в полной семье. Только тогда из него вырастит настоящий мужчина!
Предвижу негодование женской половины социума: «мужиков нормальных нет,  одни  алкаши да геи,  уж лучше рожу для себя».  Ну, родить-то дело нехитрое, куда важнее – воспитать.

Переубеждать никого не стану. Каждому своё.
Я просто хочу поделиться своими воспоминаниями и мыслями, которые как-то  совсем неожиданно для меня самой  сформировались и  «запросились» на страницы книги.
Мой первенец – Александр, появился на свет, как и большинство первенцев бывшего Советского Союза, не запланировано.
Это теперешняя молодёжь, следуя моде, женится и выходит  замуж гораздо позднее, поэтому-то и дети у них, в основном, «планируемые».
Раньше в двадцать три девушка запросто могла получить «клеймо» старой девы. А сейчас её время почти не ограничено. Все хотят «пожить для себя», зачастую забывая о своём божественном предназначении продолжателей рода человеческого. Отсюда у современных молодых пар и проблемы. Когда «напробуются» всех прелестей свободных отношений, меняя партнёрш и партнеров, как перчатки, при этом усиленно потребляя гормональные и иные контрацептивы, а, зачастую, и делая аборты, то тут и полезут все эти проблемы с невозможностью забеременеть естественным путём и невынашиванием.
Но я не доктор и обсуждать эту животрепещущую проблему в мои планы не входит.
Дам лишь короткую  справку, чтобы было понятнее. В советское время презервативы были очень большим дефицитом. Видимо опасаясь  даже произносить это постыдное слово (ведь в Советском Союзе секса не было), их выпускали под зашифрованной маркой  «изделие №2». Почему именно два? Вряд ли кто из ныне живущих знает ответ на этот вопрос, так же как и на вопрос о том, что из себя представляло тогдашнее «изделие №1». 
Так вот, в виду крайней дефицитности этого  «изделия»,  предохранение от нежелательной беременности  сводилось к ведению дневников овуляции, измерению температуры интимной зоны  и, да простят меня современники, – абортам.
Да-да, именно так. Грех детоубийства в то время был узаконен и даже весьма популярен. Потому что рожать столько, сколько Бог пошлёт, работающей наравне с мужчиной гражданке, было нереально.

Прошу прощения за столь длинное  вступление и вернемся, наконец, к повествованию.
Итак, первенец мой был не запланирован. Я, не смотря на свой «пограничный возраст» – двадцать три года от роду, замуж не торопилась. Не потому что не было ухажёров. Они были. А потому что, честно признаюсь,  ждала принца.
Но он оказался совсем не принцем, хотя внешне вполне мог бы сойти за него. В общем, ещё тогда я поняла, что мечты – это, конечно, хорошо и красиво, но жизнь куда приземлённее.
И вот я, глупая и, не смотря на свои двадцать три, – наивная, узнаю о... своей беременности... Паника была недолгой. Взвесив все «за» и «против», я разъясняю своему, как сейчас принято говорить – «бой-френду» сложившуюся ситуацию.
К счастью он оказался настоящим мужчиной и после недельного раздумья и внеплановых совещаний с родственниками и друзьями, сделал мне официальное предложение руки и сердца.
Тянуть со свадьбой мы  не стали и поспешили оформить наши отношения.

И потянулись для меня дни и недели, заполненные  утренними токсикозами и пищевыми извращениями, разговорами о том, как ЭТО будет страшно, грустной констатацией своей женской непривлекательности, в связи  с полнеющей на глазах фигурой и тому подобными «прелестями» беременности.
Не стану рассказывать об ужасах роддома того времени – цели такой я не ставила, поэтому  сразу перейду к главному – процессу воспитания.
Почему так сразу? Ну, хотя бы потому, что как гласит русская народная пословица: «Воспитывать ребенка нужно пока он поперёк лавки лежит», то есть, практически, с первого дня.
Честно говоря, умные книжки, как, впрочем, и советы педиатров, довольно далеки от жизненных реалий.
Но первый ребенок, для  любой матери, – как полёт в неизведанное – это её личный первый опыт.  А так как со всех сторон  на тебя, ещё не оправившуюся от родов и бесконечно уставшую, сразу же обрушиваются «тонны» советов, умудренных опытом старших подруг и родственниц, то тебе, волей-неволей приходится: либо выбирать свой индивидуальный путь, либо следовать советам, умным книжкам и наставлениям педиатра.
Сразу скажу – почти всё это ерунда! И тебе в любом случае придётся что-то делать, и пробовать, и искать свой путь, свою истину.
Поначалу и я читала умные книжки, и старалась делать то, чему они меня учили, чем не только испортила характер малыша, но и обрекла саму себя на длительное сомнамбулическое существование.
Сынишка рос мальчиком активным, я бы даже  добавила приставку «гипер». А тут я со своими графиками кормления, расписаниями «прикорма и выгула».  Сейчас смешно вспоминать потуги молодых, с синдромом патологического недосыпа родителей, заставляющих несмышлёное дитя выполнять кем-то задекларированную глупость.
Мы долго боролись с неслухом-сыном. Но всё это привело лишь к одному – раздражению и непреодолимому желанию спихнуть «орущую обузу» бабушкам-дедушкам  и... тупо выспаться!
Началось раздражение друг другом, цепляние к словам, недовольство поступками, что в конечно итоге привело к серьезным проблемам во взаимоотношениях  и желанию... разбежаться.  К слову сказать, вмешательство наших родителей только усугубило проблему и создало кучу новых..
К счастью нам обоим хватило ума остаться вместе, сохранив семью.
Мы уже тогда поняли главное – сыну нужны мы оба – и мать, и отец.

Глава 2. О ВНИМАНИИ

Сынок рос, требуя всё больше внимания. 
Надолго «заточить» его в «манеж» уже не получалось.  Он начинал выбрасывать игрушки, одну за другой, и мне, вместо того, чтобы заниматься домашними делами, приходилось то и дело откликаться на его требовательный  зов. Я, конечно, сердилась, но игрушки возвращала.
Сын постоянно требовал внимания. Он вообще не любил «одиночные игры».  Ему нужно было, чтобы окружающие  включались в его игру. 
Если бы в то время  гороскопы были столь же популярны, как сейчас, то я бы ещё тогда узнала, что он стопроцентный  Лев.
Так вот, моему маленькому Львёнку, было плевать на то, что мама устала, что ей ещё нужно привести в порядок дом, постирать, приготовить ужин и сварить для него – моего малыша, вкусную манную кашу или взбить мусс... 
Знаете, а ведь дети тоже гурманы.  Если ваш ребёнок ест все, что ему дают, без разбора, то он вероятнее всего просто голоден.
Мой сын кушал избирательно. Угодить ему, было не так-то просто. Правда, манная каша, не знаю почему, была у него в приоритете.  Рецепт её приготовления был особенным, а нарушения карались обычным, неэстетичным выплёвыванием на чистую одежду.
Думаю, многие дети «грешат» тем же. Несчастные, не побоюсь этого слова, мамочки! Бесконечные стирки, глажки...
Мне было проще, потому что мой муж, с рождением первенца сразу же приобрел в кредит, новомодную в то время  «Вятку». Это сейчас в каждом доме есть стиральная машина-автомат. А тогда это было действительно редкостью. Поэтому процесс стирки и кипячения пелёнок, подгузников и ползунков, не был для меня  особо трудоёмким и энергозатратным, и, главное,  освобождал  время для занятия с ребенком.
Хочу сказать несколько слов о подгузниках.  Раньше вместо, привычных всем «памперсов» и «хаггис»,  использовались квадратные отрезы марли или же куски старых простыней и пододеяльников. Это были стопроцентно хлопковые, мягкие, не раздражающие нежное тело малыша, подгузники.
Да, их приходилось менять каждый раз, как только малыш сделал «свое дело».  При этом ребёнка тут же подмывали и переодевали в чистое.
Это позволяло избежать не только раздражения и опрелостей, но и перегрева половых органов, что очень важно для нормального, полноценного развития вашего мальчика – будущего мужчины.
Современные же мамы, не спешат сразу менять подгузники. Совершенно не думая о малыше, они заботятся лишь о своём  собственном покое.
Сынишка рос и становился всё требовательней.  С ним нужно было играть. Ему нужно было читать книжки. А так как за моими плечами не было курсов актерского мастерства и опыта публичных выступлений, то  приходилось заниматься самодеятельностью.
Игра и чтение сказок всегда превращались в мини-спектакли, где мне приходилось поочередно изображать то собачку, то кошечку, а то и серого волка. Я читала сказки разными голосами, изображая героев квакала, блеяла, мычала, и радовалась тому, как сынишка реагирует, как заливается радостным смехом и старается сам повторить те же звуки и мои ужимки.
Можно, конечно, читать сказки безэмоционально, но интересны ли они будут вашему малышу? Ведь он пока ещё не знает «кто есть кто», и всё зависит от того, насколько много души, тепла и себя вложит в эти игры мама.
Сколько детских сказок и стишков пришлось выучить мне наизусть! Не специально заучивая, а читая их по несколько десятков раз на дню. К примеру,  несколько дней подряд сын требовал читать ему  сказку про «Тараканище», а через неделю – «подсаживался»" сам и «подсаживал» меня уже на другую. 
Я бы назвала этот важный в жизни малыша период – периодом «знакомства» – со словами, звуками, эмоциями, мимикой.
Глядя на маму (а ребенок в этом возрасте, в основном видит маму) – он учится подражать тому, что она делает и вместе с ней делает свои самые первые шаги во взрослый мир.
Это потом он сделает свой первый реальный шаг – встанет и пойдёт. Но до этого момента, он познаёт окружающий мир именно так – через маму, через её интонации, рассказанную «в лицах» сказку, через колыбельную песню.
На этом этапе очень многое  зависит от мамы, от её терпения, желания показать малышу этот мир с его самой лучшей и привлекательной стороны – через  сказку, в которой добро всегда побеждает зло.
Обычно в  это время, в воспитательный процесс активно включаются бабушки. Их помощь, конечно же, неоценима.
Но я все же предостерегу молодых родителей от их, порой чрезмерного внимая и влияния, потому что оно может свести на нет все ваши попытки  воспитать малыша  по своему «образу  и подобию», в соответствии со своими желаниями  и чаяниями.

Бабушка и дедушки – взрослые, сформировавшиеся индивидуумы со своими уже сложившимися представлениями о жизни. А так как жизнь в нашей стране почти никогда не была спокойной и богатой, и старшему поколению для того  чтобы выжить, приходилось преодолевать множество негативных, а порой и реально страшных ситуаций.  Поэтому они в первую очередь «заточены» на процесс «выживания».  Не спорю,  они многое знают и многое умеют. Но в большинстве своём их знания далеки от современных реалий.
Бабушки будут с удовольствием гулять с внуками, играть в спокойные игры, такие как куклы, «домики», те, которые интересны мальчикам, и то не всегда,  лишь на коротком, я бы сказала, начальном этапе развития.  Эти игры, конечно же, тоже важны и нужны, но в большей степени, девочкам.
Дедушки включаются в воспитание попозже, когда внуки уже подрастут.
Тут важно – привлечь дедушку , сделать так, чтобы он захотел делиться своими знаниями и опытом. Особенно это важно для тех семей, где ребёнка воспитывает одна мама, или где папа уклоняется от участия в воспитании. Именно  тогда разумный дедушка, может "выправить" ситуацию, частично заменив отца.
Только не вздумайте говорить своим, готовым на подвиги, родителям, о том, что их помощь и опыт вам не нужны. Это конечно не так!
 Знаете, как рождается истина? Она рождается не в споре, а в обсуждении.
А для того, чтобы неподготовленному молодому родителю понять, как воспитывать ребёнка, конечно же, нужны подсказки. Как говорится – выслушай, подумай и сделай так, как подсказывает твоё собственное сердце.
Это касается только воспитания, но ни в коем случае, не здоровья малыша! Там все вопросы должны быть адресованы докторам, а их профессиональные ответы, желательно, перепроверены и сопоставлены с опытом старшего поколения.
И, тем не менее, помощь бабушек и дедушек, несмотря на вечное наше «сам знаю», поистине неоценима.
Не обижайте их отказом. Дайте им «тряхнуть стариной», почувствовать себя молодыми всезнайками, какими  на данном этапе кажетесь себе вы сами. От вас не убудет.
Но, ещё раз повторю – ни в коем случае не перекладывайте на них бремя воспитания вашего любимого чада – потому что тогда получите то, что... получите.
Но об этом мы поговорим в следующей главе.

Глава 3. О БАБУШКАХ

Сын рос. Росли и запросы.  Теперь, спустя годы, понимаю, насколько я была в то время неразумна, позволяя бабушке вмешиваться в процесс его воспитания.
Да, конечно, молодые родители постоянно мечтают о «глотке свободы». Им хочется встретиться с друзьями, сходить в кафе или кино, или просто побыть вдвоём... И поэтому они с радостью откликаются на предложенную старшими родственниками помощь. Не стоит их строго судить.
Бабушке же, особенно если она достигла пенсионного возраста и её единственным развлечением является телевизор, хочется повозиться с малышом – вроде как и родителей разгрузить, и самой воскресить в памяти подзабытые навыки и умения.

Всё это похвально, не спорю. Плохо, если бабушка уверена в том, что только она знает «как правильно» нужно воспитывать внуков. Я пишу именно о бабушках, потому что деды редко пытаются заниматься воспитанием. Они обычно просто делятся своими знаниями с подрастающим поколением, если тому, конечно, это интересно.

Так вот, бабушки, эти милые и безобидные  на первый взгляд создания, не всегда на деле оказываются таковыми. Нет, я не говорю о бабушках-злодейках. Я говорю об обычных, сказала бы даже – среднестатистических бабушках,  безумно обожающих своих внуков.
Ключевое слово тут «безумно», по принципу «чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало». Такие бабушки напрочь исключают из лексикона запретительное «не», позволяя внукам делать всё, что хотят!
Дети чутко чувствуют этот настрой и быстро учатся манипулированию взрослыми.
Скажете – что тут плохого? Мол, хочется бабушке радовать внучат – пусть радует, коль самой ей это в радость.
Если бы всё было так просто, то и пусть. Но дело в том, что в этом случае идёт противопоставление: бабушка разрешает – родители запрещают. 
Ребенок не глуп. Он быстро понимает выгоду такого положения и начинает играть в игру под названием «вить веревки из взрослых». Если мама с папой сказали «нет», то сразу же начинается ор. Причем, в тот самый момент, когда бабушка находится  неподалёку. 
И она тут же активно включается в «процесс воспитания». Точнее, уже не воспитания, а противостояния. И вскоре случается забавная, на первый взгляд, ситуация: взрослые начинают доказывать друг другу, кто правильнее воспитывает дитя.
А  совсем не глупое дитя, тем временем, с интересом наблюдает за этим, не слишком интеллектуальным шоу, время от времени добавляя во всеобщий крик свой насмешливый вопль.
Обычно побеждает тот, у кого «больше опыта», то есть – бабушка. Она обводит торжествующим взглядом победителя, поверженных её доводами родителей и мысленно потирает руки –  «я их сделала!».
Как жаль, что в это момент она совершенно не осознаёт того, что «победив» родителей в этом, по сути пустом, но произошедшем на глазах их ребёнка споре, она зачастую ставит большой жирный крест на их родительском авторитете.
Она не осознает и того, что «уступили» ей скорее всего из жалости и уважения к её возрасту  (и авторитету!)  – «ведь у мамы давление, больное сердце и т.д...».
Беда всех (ну, почти всех) бабушек в том, что они не понимают, в силу своего возраста или воспитания, что ребёнок, в этот момент, получает один из наихудших уроков, который может  сыграть решающую, и, увы, далеко не самую положительную роль в становлении его характера.
С этого момента он будет учиться (и научится, уж поверьте моему опыту!) манипулировать взрослыми, добиваясь своего.
Это – одна из главных ошибок воспитания!
Каюсь, мне тоже не удалось избежать этой «классической» ошибки в воспитании своего первенца.
Но я хорошо усвоила этот урок. И, забегая вперед скажу: своего второго сына я воспитывала сама, при минимальном участии  бабушек. Но об этом позже.
Общаясь же со своим  старшим сыном, я до сих пор,  то и дело, наталкиваюсь на плоды «бабушкиного воспитания».
Вы спросите: что делать, если возникнет такая ситуация? 
Мой совет: не вступайте в спор, не пытайтесь ничего доказывать своей маме, тёще, свекрови в присутствии ребёнка! Предложите бабушке отложить разговор на некоторое время.
Не  получается убедить? Ну, соврите, наконец, сошлитесь на срочное дело, да, хоть на колики в животе! Только не спорьте, не доказывайте, не унижайте бабушку и не унижайтесь сами. Отложите разговор или, если есть такая возможность,  удалите ребенка из комнаты, или того помещения, в котором вас застала эта непростая ситуация.
Вы – взрослые, причём, родные люди и должны постараться найти общий язык, договориться.
 Вы – родители и воспитание вашего ребенка – это ваше дело, ваш опыт, поиск вашей «истины».

Пусть бабушка устанавливает правила на своей территории. Но при этом, следует ей тактично (!) намекнуть, а если не понимает намёков, то объяснить (но тоже тактично), что она выполнила своё родительское предназначение – родила и воспитала вас.  Её помощь вам очень нужна, но только как ПОМОЩЬ в воспитании, а не противопоставление вашим принципам, желаниям и требованиям.
Вы, конечно же цените её советы, вам важен её опыт, поэтому выслушаете все её предложения и советы, но только с глазу на глаз. При этом следует сказать (уверенно и твердо!), что своего ребёнка вы будете воспитывать сами.
Почему сразу? Потому что (будьте честны с собой!) откладывая это на «потом», вы пытаетесь «избежать ответственности» за будущее своего сына или дочери.

Понимаю, что подобные высказывания не понравятся многим бабушкам, как ровесницам моей мамы, так и  более молодым – уже моим ровесницам.
Но обижаться не стоит.  Нужно реально смотреть на вещи и заботиться не об отстаивании «своих интересов и прав», а о будущем своих внуков. Если вы, конечно, их любите и желаете им добра.

Глава 4. МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ

В каждом ребёнке, изначально, заложена потребность, заботится о ком-то, и  родители, отказывающие своему малышу в покупке какой-нибудь домашней «животи;нки», поступают не совсем разумно.
Не нужно думать, что желание заботиться, пройдёт  у ребёнка через несколько недель или месяцев, и обязанность эта благополучно переляжет на плечи родителей.
В каждом деле важен изначальный посыл. Нужно объяснить ребёнку, что животное – не игрушка, а живое существо. Сложно? Не спорю. Но сделать это необходимо и, по возможности, доходчиво.
Но сразу скажу, ребёнок, что бы он вам ни обещал, поймёт это далеко не сразу, а, зачастую, лишь пройдя через…потерю. Возможно и не одну.  Пугаться этого не стоит. Это – жизнь и её уроки бывают порой весьма жестокими.
Так было и у нас. Бабушка уступила настойчивым просьбам внука и купила ему черепашку.  Увлечён сын ею был не более недели. После чего, потерял к черепашке всякий интерес.
Я уже точно не помню, что тогда говорила ему, какие доводы приводила, как уговаривала ухаживать за бессловесной, но живой «игрушкой» по имени Маша. Сын, конечно,  не сразу, но согласился с возложенной на него миссией – регулярно приносить Маше свежие листья и цветки одуванчика, менять воду, устраивать  «солнечные ванны» под настольной лампой, ну, и, конечно, убирать за ней.
Не скажу, что выполнял он это с энтузиазмом. Несмотря на договорённость, он поначалу, при первой же возможности, увиливал от «заботы», находя разные предлоги и причины. Я же стояла на своём.  При этом, в стотысячный раз, напоминая ему об обязанностях,  я изо всех сил старалась не злиться и не кричать.
Но однажды, совершенно неожиданно, поймала себя на мысли, что вот уже несколько дней мы не муссируем тему «ухода за рептилией». 
Я бросилась к черепахе. К моему удивлению, Маша была жива и полна сил. А это означало, что сын, наконец-то,  взял на себя ответственность за её жизнь!
  Моё мнение – покупать ребёнку черепаху всё же не стоит. Купите ему лучше кого-то мягкого и пушистого. Ну, или на худой конец – заведите рыбок.
Но это сугубо мои предпочтения и пожелания. У вас, они, возможно, другие.
Так вот, не сразу, а постепенно, уход за Машей вошёл в привычку.
Считаю, что для преодоления лени и для приучения к ответственности, необходимо, прям таки титаническое терпение. Ну, и, естественно,  такт.
Не нужно кричать и ругать ребёнка, а главное – не нужно самому выполнять его обязанности.  Они должны быть оговорены изначально, ещё перед приобретением животного и следовать им нужно неукоснительно.
Ответственность – очень серьёзная тема и прививать  её нужно с раннего возраста, а не тогда, когда вас вызовут в инспекцию по делам несовершеннолетних, чтобы сообщить, что ваш ребёнок издевался, к примеру, над бездомной собакой,  а то, упаси Бог,  и человеком…
Особой разницы в том, кто у вас – дочь или сын – нет. Умение брать на себя ответственность необходимо обоим.
Мальчика она дисциплинирует, учит отвечать за свои слова и поступки.  Потому что он – будущий мужчина, а мужчины слов на ветер не бросают.

Девочкам нужен иной посыл – любовь. Девочка – будущая мама.  Этому она должна учиться с раннего детства.
Кто-то может сказать, что ответственности  девочек учит игра в куклы.
Не совсем соглашусь с этим. Как, обычно, девочки играют в куклы? Они их наряжают, красят, делают им прически,  укладывают спать, но, при этом,  время от времени,… бьют. Да-да, именно так – бьют! Наказывают за какие-то придуманные самими же провинности.
Девочки переносят на кукол повадки своих родителей. Особенно матерей.  И хорошо, если мать не сквернословит в присутствии дочери и не наказывает её ремнём.
Всегда буду помнить слова своего отца: «Дочерей бить нельзя! Никогда, ни при каких обстоятельствах,  отец не должен бить дочь!  Если он ударит дочь, то она, подсознательно, будет готова к повтору, а, значит, в будущем будет позволять это и другим мужчинам».

Наказывать или нет мальчиков – вопрос спорный.
Признаюсь, я наказывала старшего сына. Шлёпала, в сердцах, по попе. Правда рука у меня не из лёгких и, понимаю,  наказание было довольно болезненным.
Потом я, конечно же, жалела о своей несдержанности и просила у сына прощения...  Да-да, именно так: просила прощения у своего ребёнка!
Да, хочу заострить на этом ваше внимание: всегда, когда вы знаете, что неправы, просите прощения!
Но даже если вы точно правы, неприятную ситуацию, всё равно следует обсудить! Это необходимо и для того, чтобы объяснить свою позицию, и для того, чтобы... извиниться за несдержанность, так как  рукоприкладство – в любом случае плохо.
Рукоприкладство – не аргумент, а его отсутствие. Человеческая природа такова, что вне зависимости от того прав человек  или нет, не находя нужных слов, он либо замолкает, либо пускает в ход кулаки.
Цель же родителей:  всегда, при любых возникающих  ситуациях, найти для ребёнка нужные слова!
Но если сдержаться не получилось  или, исчерпав все имеющиеся  аргументы, вы все же ударили ребёнка, то попросите у него прощения.
Не считайте, это зазорным, не думайте, что таким образом показываете свою слабость. Нет! Признав свою неправоту, вы, наоборот, подниметесь в глазах ребёнка. Он совсем не так глуп, как вам кажется. Он поймёт, что вы не только сильный, но и  достойный уважения человек. А ещё он почувствует… вашу любовь.
Так что,  не стесняйтесь признавать свои ошибки. Этим вы открываете в душе своих детей «ген» благородства и закладываете  азы духовности.

Но вернёмся к ответственности.
Учить ответственности, нужно не только мальчика, но и девочку.  Ей так же нужно объяснять, и не только на словах, но и на примере, что безответственность –  это не просто плохо, но порой и смертельно.
Я не сторонник того, что ребёнку с младенчества нужно внушать, что все мы смертны и что это безвозвратно, но скрывать это тоже не нужно. А то, порой, некоторые взрослые, стараясь оградить ребенка от подобного рода информации, даже про смерть близких родственников рассказывают ему спустя время. Я считаю, что всё должно быть в разумных пределах.
У меня у самой была в детстве черепаха. Я хорошо помню, как однажды опустила её в бочку с водой, решив проверить  умеет ли она плавать.
К моему удивлению – не умела и пошла ко дну. Пришлось звать на помощь папу, а потом долго лечить черепаху, прогревая «синей лампой». Но тот, первый, опыт ответственности, я запомнила на всю жизнь.

Что до моих детей, то конечно, они не были сверх ответственны. Иногда и мне приходилось ухаживать за черепашкой. Но это случалось лишь тогда, когда они куда-то уезжали. А когда черепашка Маша, в силу не зависящих от нас обстоятельств погибла, то мы вместе похоронили её в палисаднике у дома.
Потом у нас были рыбки. И старший сын, без напоминаний, мыл аквариум и кормил их. И когда какая-либо рыбка погибала, искренне переживал каждую потерю.
Когда у нас родился второй ребёнок, мы вынуждены были отдать аквариум.
Но спустя время мой старший сын принёс в дом котёнка. Я никогда не горела желанием завести в доме кота, но с его появлением мы все ещё больше сблизились.
Кот был удивительно красив! Но при этом имел непростой характер – он оказался  редкой чеширской породы, известной  ещё как дикая норвежская кошка.  Видимо именно поэтому кот был неласков и привередлив в еде, но при этом интеллигентен и очень  чистоплотен.
К тому времени мой старший сын подрос, и основной уход за котом лёг уже на плечи его младшего брата – моего второго сына.
Но изначальный посыл оставался неизменным – мы в ответе за тех, кого приручили.
И этот важный урок не только ответственности, но и человечности, как теперь  уже показало время, мои дети усвоили на «отлично».

Глава 5. ПРО ОПЫТ

Опыт воспитания второго ребенка складывался совсем не так, как первенца. Первый – это всегда проба собственных сил, а, за неимением жизненного опыта – следование советам старшего поколения, первые ошибки и первые успехи.
Второй же ребёнок, особенно если он рожден не вслед за первым, а спустя пять-восемь и более лет – это уже осознанность.
Почему такой интервал? Потому что осознанный подход к самому рождению, реальная оценка своих сил и, конечно же, опыт. Свой собственный, который ещё свеж в памяти и который даёт возможность не повторять уже однажды совершенных ошибок. Меньший промежуток, на мой взгляд, не даёт необходимой осознанности. Хотя, конечно, всегда есть исключения.
Второй ребёнок, как показывает практика, пусть не более любим, но всё же больше обласкан вниманием. Хотя бы потому, что ты, уже не пытаешься объять необъятное и сделать больше, чем в состоянии, а ещё ты теперь правильнее планируешь свой и его день.
Ты можешь позволить дать себе больше времени для отдыха и даже уделить внимание своему внешнему виду. Ведь для женщины, тем более находящейся в декретном отпуске – это очень важно! Ей, как и раньше, хочется быть привлекательной в глазах мужа. А с ребенком на руках делать это не просто. Поэтому, не стоит, укладывая малыша спать, тратить свои драгоценные силы, прыгая с ним, как взбесившаяся кенгуру. Лучше спокойно положить его рядом с собой и, пока он сосёт грудь, отдохнуть самой, а, может, даже вздремнуть.
Некоторые категорически против того, чтобы мать спала с ребёнком. Она, мол, может придавить малыша во сне и тем самым лишить жизни. Сразу скажу – это полная чушь! Сон матери очень чуток. Как бы сильно она не устала, она подсознательно, даже в глубоком сне оберегает своё дитя.
!!! Однако хочу уточнить – это когда мать действительно любит его и когда она трезва и адекватна!
Если же ребенок для матери обуза, если он нежеланен или же она под действием алкоголя, наркотиков или снотворного, а так же, если у неё послеродовая депрессия или, ещё хуже – проблемы с психикой, то лучше не рисковать и не класть грудничка рядом с собой.
Но мы говорим о нормальной, не отягощенной подобными проблемами, матери! Если же нормальная здоровая мать приляжет отдохнуть вместе с малышом, то это пойдет на пользу им обоим. Мамочка проснется отдохнувшей и спокойной, и благодаря этому её отношение к малышу будет не как к обузе и раздражителю, а наоборот, как к источнику положительных эмоций и все ситуации, связанные с уходом за ним, будет воспринимать как должное и с радостью.
Мы ходим на работу, занимаемся домашними делами – это, не то, чтобы наши обязанности – это то, что мы должны делать, чтобы жить и пользоваться жизненными благами.
Рождение и воспитание ребёнка – это не то чтобы наша обязанность, это скорее потребность дать жизнь, продолжиться в своем потомстве. Мы приходим в этот мир для того, чтобы он продолжал существовать! Дети – наше продолжение.
А, вот, от того, как мы их воспитаем, зависит наша будущая старость.
В молодости старость кажется чем-то далёким и почти нереальным. И, конечно же, не думается и даже не верится, что когда-то мы все станем старичками и старушками. Однако это неизбежно. Причем, спустя годы, мы неожиданно для самих себя осознаем, что жизнь… пролетела и отпущенный нам срок подходит к концу. И тогда мы начинаем задумываться о том, что мы сделали, чего достигли и, конечно – кого мы воспитали…
Человек устроен так, что первую часть жизни он особо не заморачивается над тем, что будет потом, спустя годы. Хорошо это или плохо – не знаю. О будущем мы начинаемся задумываться в более зрелом возрасте. Вполне возможно, так и должно быть. Ведь в противном случае, мы бы не наслаждались жизнью, не совершали бы приятных и не очень глупостей, не могли бы радоваться мелочам. Мы бы только и делали, что думали о том, как тот или иной наш поступок отразится на нашем будущем. С ума сойти, правда?!
А мир устроен так, что мы учимся, причем, в течение всей своей жизни. Если же какой-то из уроков мы не можем усвоить с первого раза, то ситуация повторяется до тех пор, пока мы, в конце концов, его не усвоим. Это касается и воспитания детей.
И как бы странно это ни звучало, мы учимся на своих первенцах. И совершаем ошибки. И делаем или не делаем выводы.

Глава 6. УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ

Вы думали, что предыдущая глава была заключительной?
К сожалению или счастью – нет.
Второй сын научил меня очень многому. В первую очередь – терпению.
Признаюсь, мне было стыдно, когда  я срывала свои недосыпы и усталость на первом сыне. Я кричала на него, а бывало и, в сердцах, шлёпала. Стыдно признаться, но порой я вела себя как злая тётка, которой, на самом деле не была.
Но усталость накапливалась, заставляя меня совершать неблаговидные поступки. Причем поступки эти совершались по отношению к своему собственному, горячо и всем сердцем любимому ребёнку!
 Вы хоть раз задумывались над тем, какими великанами мы выглядим в глазах наших маленьких детей?!
И вот,  представьте, как такой «великан», с высоты своего великаньего  роста, орёт на маленькое беззащитное дитя, размахивая при этом своими большими ручищами и топая огромными ножищами! Не сомневайтесь, в этот момент вы выглядите в его глазах настоящим монстром. И ребёнок, вместо того, чтобы понимать ваши слова и проникаться их глубоким смыслом, втягивает головёнку в узенькие плечики и начинает плакать. Он боится! Боится вашего громкого голоса, ваших огромных рук и ног. 
В эту самую  минуту, автоматически срабатывает защитная реакция его организма на внешний раздражитель, и он перестаёт вас слышать. Он даже видеть вас перестаёт, потому что, закрывает глазки и горько плачет.
Вы считаете, что добились, чего хотели? Вы думаете, что он внял вашему воплю и всё понял??
Нет!!!
Так тогда зачем всё это было? Зачем был нужен этот выплеск отрицательной энергии, этот, не побоюсь сказать – "камень" в сторону  любимого дитя?!
А ещё советую: попробуйте мысленно поменяться местами с ребёнком. Представили? И как? Вам стало страшно?
А ведь вы не только кричите на него, но ещё и угрожаете, а порой и бьёте.
Я задумалась над этим, когда на свет появился мой второй мальчик. Именно тогда я поняла, что кричать на ребёнка ни в коем случае нельзя. Нет, конечно, вы можете превратить его в своего раба и силой заставлять делать то, что вам хочется.
Но, подумайте: когда вы носили его в себе, когда со страхом и нетерпением ждали его появления на свет, когда мечтали о том, каким он будет – ваше продолжение, а для многих родителей – и смысл жизни, хотели ли вы, чтобы вместо ЧЕЛОВЕКА, которым, спустя годы, вы будете гордиться, выросло бесхребетное, безынициативное существо?!
Уверена – нет!
Тогда почему вы позволяете себе унижать своего ребёнка?
Если вы не в состоянии объяснить словами то, чего от него  хотите, то, как вы можете его учить?!
Не смейте своей глупостью и недалёкостью ломать психику малыша!
Ведь он должен достичь в этой жизни гораздо большего, чем достигли вы сами! Именно для этого вы его и рожали!!!
Поэтому главное, чему должны учиться родители – это научиться разговаривать с ребёнком. А для этого нужно учиться быть своему ребёнку другом.
Да, именно так – другом! Взрослым, мудрым, таким, к которому ребёнку захочется обратиться за советом и помощью.
Доверие завоевать не просто. Но между родителями и детьми оно существует изначально и поэтому перед родителям стоит наиважнейшая  задача – не потерять этого доверия!
Малыш еще не знаком с этим миром. С ним его знакомят мама и папа. Но главная роль всё же отведена матери. От неё зависит, станет ли этот мир для малыша дружественным или же, наоборот, враждебным.

Именно поэтому, я обращаюсь к молодым мамам с призывом уважать своих детей! Это нужно и им, и вам. Взаимное уважение гораздо ценнее сюсюканья. И развивать его нужно с первых дней общения с малышом.
Пусть он ещё не понимает ваших слов, но он уже умеет чувствовать и ощущать – и вашу любовь, и ваше расположение, и ваше доверие. И не сомневайтесь, он ответит вам тем же!

Я старалась проводить со своими сыновьями как можно больше времени. Мы вместе  играли, читали книжки, смотрели мультфильмы и фильмы.
Когда мальчики подросли, я не запрещала им, время от времени, устраивать в доме бардак – они дрались подушками и деревянными мечами, которые сделал для их игр в «Робин Гуда» папа. Они прыгали и кувыркались, но всегда, убирали за собой весь этот бедлам.
Убирали,  как могли и умели, но очень старались при этом, ожидая моей похвалы. Я, конечно же, хвалила. Не смотря на то, что основная уборка, всё равно ложилась на мои плечи.
Предвижу возмущение некоторых мам – «у меня и так хлопот невпроворот, а тут еще убирай за ним!».
И я отвечу: именно так – убирай за ним! Редко какой взрослый мужчина может содержать себя и свой дом в полном порядке. Мужчине самой природой предназначено быть защитником и добытчиком. А прибирать дом и готовить обед, как ни крути, должна всё же женщина.

И не нужно феминистских лозунгов. Женщины долго боролись за равноправие и многого добились и теперь пожинают плоды своих липовых побед, почему-то сетуя на то, что настоящие мужчины перевелись.
А ведь если мужчина перестаёт выполнять своё предназначение, он волей неволей меняется. И не только он сам, но и его наклонности. И конечно, не в лучшую и правильную сторону.
Сейчас на западе всё больше мужчин становятся гомосексуалистами.  Я считаю, что виной тому – пресловутое равноправие! Есть ли смысл ухаживать за дамой, если в ней не осталось ни хрупкости, ни нежности, если она груба, носит мужскую одежду, платит за себя в кафе и ресторане?
В такой ситуации разницы между такой «дамой» и приятелем-геем нет никакой. Вот и результат.
Слава Богу, в нашей стране всё пока ещё не так катастрофично. И именно сейчас от нас, матерей, зависит, кого мы воспитаем – «маменькиного сынка», не способного не только постоять за себя (и за вас тоже, если понадобится!), не желающего отвечать за свои поступки,  не умеющего принимать настоящие, мужские (!), решения, не умеющего ухаживать за девушкой или НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.
И всё это зависит именно от родителей, но в большей степени, всё же,  от матери.
Конечно, не очень хорошо, когда ребенок растет в неполной семье. Но современные реалии жестоки – мужчин мало, и многих из них, вообще, трудно назвать мужчинами. Я говорю об алкоголиках и наркоманах. Они-то точно не смогут дать ребенку ничего хорошего. Но я не буду развивать эту тему на страницах книги. Она слишком глубока и непроста.
Мы здесь говорим о воспитании ребенка в обычной, среднестатистической семье. А таких, к счастью, всё же большинство!

Глава 7. СТАНОВЛЕНИЕ ХАРАКТЕРА

Я всегда с большой долей недоверия относилась к рассказам о том, как мальчиков, в раннем возрасте отрывали от семьи и отправляли в кадеты-курсанты. Был даже момент, когда я категорически выступала против подобного «изуверства».
Но расскажу о ситуации, в которой, волей судьбы, оказалась сама. Сразу оговорюсь, что повторять подобный форс-мажор никого не призываю. Просто делюсь.
Младшего сына я никогда далеко от себя не отпускала, но при этом возле «своей юбки» тоже не держала. Просто по характеру он был очень «домашним» ребёнком и даже, когда мы возили его к бабушке, он требовал вечером забрать его домой.
В отличие от первенца, мой второй сын был спокойным и вполне самодостаточным. Он всегда находил себе заделье – любил развивающие игры и много читал. При этом у него было довольно много друзей, опять-таки в отличие от первого сына. Он много знал, имел по любому вопросу своё эксклюзивное мнение, а ещё он был остр на язык, что всегда ценится в мужской компании.
Признаюсь, в то время я, как и многие из вас,  была "ненормальной" матерью, которой везде чудились злодеи. Младший сынишка казался мне слишком доверчивым и слабым, не способным защитить себя.  Это теперь я понимаю, что мальчика нельзя чрезмерно опекать. Ему нужно давать определённую свободу, ведь он – будущий мужчина. Он должен учиться сам принимать решения, а порой даже... драться, отстаивая свои принципы и завоёвывая авторитет среди сверстников.
Естественно,  всё должно быть в разумных пределах. Правда, пределы этой разумности, определить не просто. Особенно в современном мире. Здесь мать должна включить интуицию. А ещё мать ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть в курсе того, с кем встречаются и общаются её дети! Для этого не обязательно становиться Шерлоком Холмсом.  Надо просто находить время для общения с ребёнком. Но при этом не нужно требовать от него отчётов, не надо давить авторитетом, не стоит выспрашивать, где и с кем он был. Нужно просто быть искренней и доброжелательной, и тогда (может не сразу), но ребёнок станет делиться с вами, приоткрывая завесу своих  секретов.
Поймите, это очень важно!!!
 Всегда нужно стремиться к установлению доверительных, дружеских  отношений со своим ребенком.  Если у вас это получится, то в сложных ситуациях, он станет рассказывать вам о своих проблемах, спрашивать совета.
Вы не должны отмахиваться от него, ссылаясь на усталость и занятость! Вы всегда должны «быть на связи»!

РЕБЁНОК ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ГЛАВНОЕ – В ЛЮБОЙ СЛОЖНОЙ ИЛИ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ МАМА ПРИДЁТ НА ПОМОЩЬ! Отставив в сторону свои даже самые архиважные дела, вы должны найти время, чтобы выслушать  ребёнка и обсудить с ним, даже совершенно глупую на ваш взгляд (но, вероятно, важную для него) проблему.
Только в этом случае, вы сможете рассчитывать на то, что в будущем, когда вам самим понадобиться помощь (а она понадобится – не сомневайтесь!), он тоже найдет для вас время и поможет.

СЧИТАЮ, ЧТО ДОСТИЧЬ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ –  ОДНА ИЗ ГЛАВНЫХ ЗАДАЧ ВОСПИТАНИЯ!

В своё время я не дала старшему сыну проявить свою самостоятельность в том возрасте, когда мальчику это необходимо. Я сама решала его проблемы, наивно полагая, что всё делаю правильно. Это,  конечно же, не могло не отразиться на его характере.
Наделав кучу ошибок в воспитании своего первенца, я очень старалась  не повторить их со вторым. Возможно именно поэтому,  со своим вторым ребёнком я поступила, если можно так выразиться, несколько жестоко. Сразу оговорюсь – сделала я это не преднамеренно. Так сложились обстоятельства.
Сынишке тогда исполнилось одиннадцать. Ещё раз повторю – он был очень домашним ребёнком! Нет, он не был ни хилым, ни слабым. Активный, разносторонне развитый, общительный, спокойный, но при этом с острым, как сейчас принято говорить – креативным мышлением.
В то время я работала в вузе. Профком выделил для моего сына бесплатную путёвку на Чёрное море, в город Анапу.  Конечно, мы все очень обрадовались!  Тогда мы  жили в Сибири и бесплатная поездка к Чёрному морю, да ещё в разгар лета – была настоящей роскошью. Путешествие на поезде из Красноярска в Анапу, через пол страны, занимало целых пять дней! Почувствуйте широту и бескрайность российских просторов!
 Жили мы в то время, мягко говоря, не богато и для того, чтобы снарядить ребёнка в столь  дальний путь, пришлось поднапрячься. Одно дело, когда ребёнок проводит лето в своём дворе или у бабушки в деревне, другое – в другом городе, среди новых людей.  Сыну были куплены новые футболки-шорты и, главное, – новые кроссовки.
Группа, в составе которой он отправлялся в путешествие, была разновозрастной – от девяти до четырнадцати лет. Исключение составляли двое подростков – пятнадцати и шестнадцати лет. Причём эти переростки имели очень «влиятельных» пап.
Но на тот момент никто даже и подумать не мог, во что всё это может вылиться.
Да, и ещё, небольшая предыстория: младший сын хоть и был общительным малым, но особым участием и состраданием к близким (видимо в силу возраста) он не отличался. То есть, мама-папа-брат у него как бы были, но душевных затрат и помощи мы получали от него по минимуму. В принципе он делал то, что от него требовалось – помогал, когда его просили, но без энтузиазма. То есть, он рос таким же, как и большинство его сверстников.
И вот так случилось, что отправила я своё любимое чадо в не близкий путь, да ещё с незнакомыми людьми.
К чести сына, по возвращении он ни словом не обмолвился о том, что произошло в поездке. А на мой вопрос, где его кроссовки, ответил – украли.
Узнала обо всём я совершенно случайно, от мамы одной из девочек.
Признаюсь, вначале был ужас, обычный, материнский! Потом – посыпание головы пеплом – как же я могла отправить родное дитя?..
А потом вдруг пришло  осознание того, что... не зря раньше буквально «отрывали» мальчиков от матерей и отправляли в кадеты. Это была школа мужества. Она либо превращала мальчика в мужчину, либо в безвольное мягкотелое существо.
Но хватит патетики! Расскажу по существу, о том, что произошло в дороге.
Мой одиннадцатилетний сын и ещё один мальчик чуть постарше, оказались в одном купе с переростками.  И те, возомнив себя воспитателями – по аналогии  с армией – «дедами», стали издеваться над теми, кто слабее. Мне никогда не узнать, что пережил мой сын. Но он с честью справился с выпавшими на его долю испытаниями и изменился внутренне. Появились сострадание и искренняя любовь к близким.
Из поездки он привез каждому из нас подарок, а оставшиеся деньги потратил на фрукты для всей семьи. Поверьте, это стоит дорогого!
Даже сейчас, когда я пишу эти строки, мои глаза влажнеют от избытка чувств, и я ощущаю гордость за сына! В свои одиннадцать он стал настоящим мужчиной!
А вы... Делайте выводы. И обязательно давайте своим подрастающим сыновьям возможность совершать мужские поступки. Потому что только тогда они вырастут настоящими мужчинами!

Глава. 8. НА СВОЁМ ПРИМЕРЕ

Мой старший сын рождён в СССР, младший – дитя перестройки, так как родился за три месяца до развала Советского Союза. Девяностые годы были очень непростым временем не только для страны, но и для нашей семьи. Из декрета я вышла в... никуда, так как в 1994 году организация, в которой я работала, приказала долго жить. Радовало то, что супруг работал и, не смотря на сложности того периода, получал какую-никакую зарплату. Помогали и его родители, проживающие в селе.
В общей сложности я находилась без работы (считая декрет) десять лет!
Было очень трудно: пустые полки и прилавки магазинов, талоны и сумасшедшие очереди за всем... Это помнят те, кто пережил девяностые годы. А дети росли, и их нужно было не только кормить, но и одевать. И я стала шить. Неожиданно вспомнились школьные уроки труда и практика, которую я, по окончании 9-го класса проходила в ателье, хоть шить особо никогда и не любила. Но вот ведь, пригодилось! Захотелось, в отсутствие магазинных товаров, одеть сыновей во что-то красивое и модное. К моему собственному удивлению, шить у меня получалось так хорошо, что вскоре посыпались заказы от родственников. Поначалу, я просто перешивала одежду, а потом стала покупать отрезы ткани и необходимую фурнитуру. К счастью, это не было дефицитом. Доставая через знакомых сверхпопулярные тогда журналы «Бурда», я снимала выкройки, корректировала их, кроила, смётывала, строчила на машинке, утюжила... В общем, работа кипела! И, главное, не только я сама и но и все были довольны результатом! А ещё когда-то бабушка научила меня вязать... Это тоже пригодилось! В общем, дети мои стали щеголять в модных обновках, которые трудно было отличить от магазинных.

Когда дети растут, им всё интересно, и они задают кучу разных вопросов, на которые у родителей обычно нет времени отвечать. У меня же это время было, так как, к примеру, в процессе смётывания изделия или вязания я имела возможность общаться с детьми, отвечать на их вопросы, помогать старшему ребёнку с уроками и даже обучать ребятишек азам английского языка и пения.
Всё это очень помогало мне не только в воспитательном процессе, но и в налаживании контактов с моими мальчиками.
Жили мы в то время очень скромно, как и большинство граждан прежде великой страны и денег, конечно же, не хватало. Сейчас даже трудно представить, как мы, вообще, пережили тот период...
Но, так как мы вместе обсуждали возникающие проблемы, мальчики это видели и слышали, и, вдруг, неожиданно так начали нам помогать! В первую очередь, конечно, мне. В основном помогал старший, так как разница в возрасте между сыновьями довольно ощутимая – восемь лет. Но младший, глядя на брата, тоже старался внести свою посильную лепту в общее дело.

Удивляюсь, когда некоторые рассказывают о своих детях, примерно, следующее: «всю жизнь на него горбатилась, а он (она) неблагодарный, до сих пор сидит на моей шее...» Мне кажется, что здесь не претензии ребенку нужно кидать, а, положа руку на сердце, честно признаться себе, имеешь ли ты право осуждать его? И вспомнить, не лукавя и не кривя душой, что ты ему, как мать дала...
Моих сыновей никто не заставлял помогать. Они так решили сами. Старший сын стал всё больше проявлять чисто мужские задатки – что-то починить, помочь по дому, выбить ковры (современные мамы, наверное, о таком процессе и не знают), сходить за продуктами, помочь отцу с машиной... По мере подрастания к нему стал подключаться и младший. Но на его счастье «смутное перестроечное время» постепенно сходило на нет, и потребность в активной помощи постепенно сходила на нет. Да, и в начале двухтысячных, я, наконец-то, вышла на работу.

Дорогие мамы и папы, поймите, наконец, что наши дети совсем не глупые и всё понимают! Их не нужно заставлять. Их нужно учить собственным примером! И ни в коем случае не отмахиваться, когда они предлагают свою первую, ещё неуклюжую помощь! А то мы обычно, говорим: «Не мешай, я сама! Потом ещё за тобой переделывать...»
Да, иногда и переделывать приходилось, и даже делать заново, тратя своё драгоценное время, и даже мысленно ругаясь... на себя (но, ни в коем случае не на него!). НО!!! Ребёнок, в этом случае, видя, что у него получилось не достаточно хорошо, в следующий раз будет стараться сделать лучше!
И, конечно, ОБЯЗАТЕЛЬНО, детей нужно хвалить!

Некоторые женщины, с завистью говорят мне, что мол, хорошо, других поучать, когда сама столько времени не работала и дома сидела... Сидела. Но в не в телевизоре и не в гаджете! Я занималась детьми, при этом успевая столько всего полезного делать для семьи: шить, вязать, готовить... и даже окончила, заброшенный при рождении второго ребенка вуз! Кстати, сейчас, спустя годы, когда дети уже стали взрослыми и имеют свои семьи, они активно помогают женам в домашних делах. И мои невестки этому очень рады! А младший сын, живущий со мной в одном городе (старший живёт далеко) не забывает помогать и мне.
Говорят, что Господь не даёт испытаний не по силам и только от нас самих зависит, как мы пройдём эти испытания, и какие уроки из них вынесем.

Глава 9. О КНИГАХ

Дети росли. Менялись их привычки, предпочтения и игры. Неизменным оставалось одно: я по-прежнему была не только их мамой, но и старшим товарищем, другом, человеком, к которому они всегда могли обратиться за советом и получить помощь. Даже в тех вопросах, которые, как правило, являются запретными и с которыми мальчики обычно обращаются к отцу или старшим приятелям.
Почему так произошло – могу только догадываться. Как мне кажется, нас сблизила одна замечательная книжка американской художницы Кэрол Доннер «Тайны анатомии»... Где я её достала (а тогда книги были страшным дефицитом, и их именно – доставали), я уже и не помню. Книга красочная, с картинками, на страницах которой довольно подробно, но в легкодоступной форме рассказывается о человеке, строении его тела, органах и функциях организма. Сюжет книги довольно прост: двое детей – брат и сестра, а так же их замечательный кот, удивительным образом уменьшаются в размерах и попадают внутрь человеческого организма... Путешествуя по нему, они узнают много интересного, тем самым познавая и свой собственный организм. В доступной форме в книге раскрывалась и тайна различия полов, благодаря чему мои дети узнали «об этом», не задавая неловких вопросов и не стыдясь этой естественной функций человеческого организма.
Как ни странно, но других книг этого автора встретить мне больше не довелось. Может вам повезёт больше? А я сохранила её для моих, пока ещё маленьких внуков.
Признаюсь, читать эту приключенческую, очень познавательную книгу было интересно и мне самой. К тому же совместное чтение и обсуждение книги положило начало одной доброй традиции нашей семьи – совместному чтению.
Каждый знает, что общее дело, сближает людей. Так получилось и у нас – вечерами, перед сном, мы стали читать книги. Умывшись, дети укладывались в свои кровати, я садилась в кресло, включала ночник и начинала выразительно, порой даже «в лицах» читать...
Конечно, я и прежде читала детям сказки, но обычно младшему, когда он просил почитать ему что-то конкретное, или когда укладывался спать.
Здесь же возник особый ритуал – сама подготовка к чтению, и то, что и старший, и младший вместе слушали «взрослую» книжку, после чего обсуждали прочитанное и делились мнениями.
Позже, мы стали так же вместе читать познавательную и приключенческую литературу – Джеральда Даррела, Фенимора Купера, Майн Рида, Конан Дойла и многих-многих других.
Особый интерес у сыновей вызвал роман М.Булгакова «Мастер и Маргарита». Причём мы не просто его читали, а обсуждали, смеялись, спорили, перечитывая особо понравившиеся места.
Не скажу, что совместное чтение как-то повлияло на любовь моих детей к чтению. Старший сын, с удовольствием слушавший меня, книжки читает редко, предпочитая им интернет. Но, благодаря нашим совместным чтениям, он получил те знания, которые, как я думаю, должен иметь каждый образованный человек.
Младший же сын, как любил в детстве читать, так любит и до сих пор, причём предпочитает «бумажную» книгу электронной. В последнее время ему нравятся произведения Харуки Мураками, Ё Несбё и других. Сын не только всегда находит время для чтения, но, даже, одно время, увлёкшись восточной культурой, окончил курсы японского языка.
Поэтому, я считаю, что любое взаимное семейное занятие – будь то общие развивающие игры, чтение книг, посещение катка или лыжные прогулки, сближают семью и это несомненное благо для всех её членов.

Глава 10. ПРО УВЛЕЧЕНИЯ

Ребёнок познаёт жизнь через игру. Первые игры довольно примитивны – обнимашки, щекоталки, погремушки.
Чем старше становится ребёнок, тем шире его кругозор и тем серьёзнее игры. И место погремушек занимают игры по «половой принадлежности»: девочки начинают играть в куклы, а мальчики – в машинки.
Поначалу мальчиков привлекает всевозможная строительная техника и машины спецслужб – пожарная, полиция, «скорая» помощь, потому что они яркие и издают громкие звуки. Но, взрослея, направленность увлечений начинает активно меняться, и мальчики переключаются на собирание паззлов и «лего», моделирование, конструирование, а позже, некоторых, увлекают и интеллектуальные игры...
Про девочек ничего особо не знаю – воспитывала сыновей. А из своего детства помню только кукол и вариации игр в педагогов-врачей, вязание, с помощью бабушки беретов-шарфиков, выкраивание платьишек для любимой куклы Тани. Позже были, вырезанные из журналов бумажные куклы и их бумажные гардеробы.
Да, конечно, дети в моём детстве много играли на улице. Это были всевозможные догонялки, прятки, казаки-разбойники, а девочки ещё играли в  «классики» и «резиночку».
У моего старшего сына игры, в основном,  были такими же, «уличными». Смартфонов тогда ещё, к счастью, не изобрели, и дети лазали по гаражам, сражались на деревянных мечах, играли в «войнушку» и другие подвижные игры. С появлением первых компьютеров, возникли и первые зависимости от компьютерных игр – всякие там «Колобки», «Супер Марио», «Тетрис», которых мы тоже не избежали. Но, как мы теперь все осознаем, это были всего лишь «цветочки». На них и остановимся.
И вернёмся к «домашним» играм.

Мой старший сын был буквально помешан на самолётах. В то время существовали конструкторы в виде наборов деталей самолётов. Сын мог часами сидеть, склеивая мелкие детальки, потом покрывать их специальной краской, которая тоже имелась в продаже. Это было его любимым увлечением.
Когда подрос младший сын, то он втихаря, стал ломать самолётики брата, так как его они совсем не привлекали. Из-за этого стали возникать скандалы и драки... Успокаивать детей было всё сложнее. Убеждать и уговаривать не всегда удавалось и тогда мы с мужем решили просто переключить внимание младшего сына на что-то другое. Мы купили ему весьма недешёвое «лего». И всё! Он пропал! Чего только ребёнок не строил из этих разноцветных деталек и, конечно, самолётики брата, его перестали интересовать от слова «совсем». Мир в семье был восстановлен. 
Кстати, он и сейчас, когда есть время, «помогает» уже своему маленькому сыну собирать «лего»!

Но старший сын, видимо удовлетворив в полной мере свою мечту о небе, вдруг, увлёкся рыбалкой и стал вместе с дедом – заядлым рыбаком, делать всевозможные мормышки, приманки и всякую другую снасть, и ездить на рыбалку. До сих пор рыбалка – одно из его любимых хобби.
Ну, а младший сын «подсел»" на машины. Так как мой муж выписывал  популярный в то время журнал «За рулём», то сын не только читал его от корки до корки, он знал про машины абсолютно всё: от объёма двигателя, то каких-то особых, присущих только данной модели фишек, и по звуку мог определить марку любого автомобиля.
Но это увлечение так и осталось увлечением. Сын работает  совершенно в другой сфере, но его маленький сын к своим трём годам уже знает все марки автомобилей...
Вот так увлечения передаются из поколения в поколение.

Спортом с детьми занимался папа. И хоть особой любви со спортом у сыновей не сложилось, но они умеют делать то, что, как я считаю, должны уметь все мальчики – плавать, кататься на коньках и лыжах.
Это очень хорошо, когда у мальчиков мужские увлечения! Даже если они разные. Но позже у них появилось ещё одно увлечение, которое со временем объединило братьев.

Старший сын, в 14 лет, неожиданно для всех нас захотел учиться музыке. С великим трудом и помощью неравнодушных, мне удалось его устроить в музыкальную школу. Он стал одним из лучших учеников школы и окончил её за три года с «красным» аттестатом по классу гитары и трубы тубы. Играл в духовом оркестре, мечтал поступить в институт искусств... Но не сложилось, и он окончил технический вуз. Однако спустя годы, сын снова погрузился в мир музыки и сейчас берёт он-лайн уроки игры на электрогитаре у известного русскоязычного преподавателя, проживающего в Испании.
А младший, которого музыка никогда особо не привлекала, потому что от природы «технарь» и выбрал соответствующую профессию, окончив технический вуз с «красным» дипломом, несколько лет назад, вдруг, окунулся в мир музыки. Он окончил курсы игры на гитаре, брал уроки сольфеджио и вокала, а сейчас, в свободное от работы время учится играть на фортепиано.
Вот так, совсем неожиданно, музыка связала двух, совершенно разных по темпераменту и интересам братьев. И они, не смотря на расстояние в четыре тысячи километров, разделяющее Красноярск и Санкт-Петербург, находят время для общения, делятся своими музыкальными успехами и обсуждают дальнейшие планы...

А мне хочется думать о том, что однажды, им вспомнились те наши, самые первые уроки музыки, когда я, смётывая швы будущей обновки, пела детские песенки вместе со своими маленькими мальчиками, терпеливо, раз за разом, повторяя мелодию, чтобы они научились правильно слышать её и никогда не фальшивить...