Три факта

Был долгий разговор по телефону. Разговор зашёл о врачах, поскольку собеседник — врач. Она рассказала об интересных событиях, приключившихся с ней и другими врачами. События были такими.
Событие первое.
Начальник... а начальники у нас — фантазёры. Как сказал Мюллер из замечательного советского сериала «Семнадцать мгновений весны»: «Они ведь все фантазёры, наши шефы. Им можно фантазировать, у них нет конкретной работы, а давать руководящие указания может даже дрессированное шимпанзе в цирке».
Конечно, немного зло, но, по-моему, в точку.
Ну так вот, какая именно была фантазия у этого руководителя: он сказал врачам, что они должны — кроме того, естественно, что им нужно знать наизусть историю болезни, — помнить, какой цвет глаз у пациента. Вот насколько внимательными они должны быть.
Не будем комментировать, оставим только факты.
Событие второе.
Представим: идёт то, что называется утренней пятиминуткой, или собранием, или ещё как-то. В общем, то действие, когда один главный в белом халате стоит перед другими в белых халатах, а они сидят либо прямо перед ним, либо по стенам на стульчиках. Тут скрипит дверь и входит наша обычная бабушка. Бабушка как бабушка — с палочкой и недовольным выражением лица. После необходимой после появления нового персонажа паузы бабушка говорит:
— Сидите тут, разговоры свои разговариваете. А людям плохо. Мне плохо.
После также необходимой после такого заявления паузы главный говорит:
— Раздевайтесь. Мы сейчас вас осмотрим.
Также не будем комментировать, скажем только что бабушка ретировалась.


Событие третье.
Нашим врачам приходится ходить по вызовам. Это, конечно, не новость. Не новость также и то, что люди, к которым они приходят, бывают очень своеобразны. Врач пришёл к пациентам — это были два пожилых человека. В квартире вместо «здравствуйте» ей сказали: «Сколько вас ждать можно?» Дальнейшие разговоры были не лучше. Но женщине показалось этого мало: она провожала врача до самой машины, объясняя нецензурными фразами, какова наша медицина и какова врач, которая к ним приехала. Она дошла до машины, и тут в дело включился шофёр. Он стоял, курил и, естественно, всё слышал. Поэтому голосом, способным перекрыть рёв реактивного самолёта, рявкнул:
— А ну, что такое?! Крути бигуди отсюда!
То ли неожиданное упоминание бигуди, то ли громовой голос подействовали так, что женщина, словно туго надутый мяч, ударившийся о твёрдую стену, мгновенно поменяла направление на противоположное.
Конечно же, не будем комментировать.