Две бутылочки строгого режима

Миссия казалась невыполнимой, но пятница не оставляла выбора. Внутри меня воевали две личности: бывший педагог с синдромом идеальной репутации и уставшая женщина, желавшая получить ровно две бутылочки своего любимого пивного напитка. Увы, продавался он только в одном сетевом магазине, где и начался мой личный триллер.

Акт I: Высокий стиль и молоко

Я вплыла в первый магазин на каблуках, в пушистой белоснежной кофте, излучая свежесть и педагогическую мораль. Планировалась быстрая спецоперация: скользнуть к отделу, взять добычу и исчезнуть.

— Здравствуйте! Приветствуем вас! — вдруг громко и с искренним восторгом во весь голос отчеканил молодой продавец.

Он посмотрел на меня так, будто в отдел пивных напитков только что ступила сама королева Великобритании. Общественность у кассы обернулась. Мой внутренний завуч упал в обморок. «Алкоголичка!» — пронеслось в моей голове шепотом тысяч строгих коллег.

«Случайная женщина за пивом» моментально переобулась в воздухе. Я с величественным видом схватила пакет молока, гордо оплатила его и вышла, спасая честь белой кофты.

Акт II: Паранойя в сером пальто

Стыд жёг изнутри, но жажда справедливости требовала продолжения. Я пошла ко второму магазину.

На улице меня нагнал мужчина в сером пальто. Он шёл ровно в шаг, дышал в одном ритме. Мне стало жутко. Казалось, сейчас он поравняется, заглянет в глаза и скажет бархатным голосом: «А я знаю, куда вы идёте. Я тоже».

Я резко свернула в сторону специализированного алкомаркета. Мужчина, не меняя темпа, повернул следом.

«Маньяк, — пронеслось у меня в голове. — Или тайный агент общества трезвости. Ведёт меня до кассы, чтобы сдать с поличным».

Пройдя мимо входа с самым независимым и непричастным видом, я побежала домой.

Акт III: Штурм в кроссовках

Дома пришлось пройти полную конспирацию: сумки брошены, белая кофта снята, каблуки заменены на ничем не примечательные кроссовки. Пора штурмовать третий магазин. Это было уже дело принципа.

Я судорожно вглядывалась в запотевшие холодильники, выискивая тот самый заветный напиток, когда в зал чинно вошел солидный господин. Он важно прошлся мимо рядов с коллекционным вином, презрительно оглядел коньяки, подошел к стойке и на весь магазин громко возгласил:
— Мне томатный сок!

На фоне этого праведника с его ЗОЖ-напитком я с ненайденным пивом почувствовала себя преступницей века. Покраснев до кончиков ушей, я снова пустилась в бегство.

Акт IV: Галантный занавес

Четвертый магазин. Финал. Забыв про комплексы, стыд и несколько лет педагогического стажа, я практически штурмом взяла холодильник, возле которого продавец выставлял товар, выхватила две заветные бутылки и рванула к кассе.

Передо мной стоял мужчина представительного вида. На ленте перед ним гордо покоилась батарея из восьми бутылок крафтового, бастион из сырных нарезок и пара упаковок мясных деликатесов. Настоящий титан потребления.
Он окинул взглядом меня, мои две скромные бутылочки и с искренним, благородным почтением произнес:

— Проходите перед мной, пожалуйста. Вам нужнее!

Занавес.
Главным врагом на пути к пятничному релаксу оказался вовсе не суровый мир, а собственный внутренний завуч. Домой я вернулась не только с двумя заветными бутылочками, но и с важным педагогическим выводом: миру абсолютно всё равно, что лежит у тебя в корзине, а фраза «Вам нужнее!» — это не приговор морали, а высшее проявление мужской солидарности.