Волопись

Наташа Сидорова твёрдо решила: хватит ходить с причёской «ветер подул — и ладно». Ей хотелось такой шевелюры, чтобы даже директор «Пятёрочки» при виде неё невольно вытягивался по стойке смирно. И тут на глаза попалась реклама: «Суперсредство для роста волос! Результат за 24 часа! Густота, блеск, объём — как у героинь сериалов!»

Наташа не раздумывала ни секунды. Схватила флакон, пробила на кассе (со скидкой по бонусной карте, разумеется), дома встряхнула, понюхала — пахло клубникой и чем-то подозрительно техническим, вроде машинного масла, но Наташа махнула рукой: «Главное — эффект!»

Нанесла средство по инструкции: «Распределить по коже головы, не смывать, ждать чуда». И легла спать с надеждой и полотенцем на подушке — на всякий случай.

Утром Наташа потянулась за чашкой кофе — и вдруг заметила, что внизу живота  что-то подозрительно топорщится. Она пригляделась — и похолодела. Это были волосы. Густые, тёмные, подозрительно похожие на те, что должны были украшать её голову.

— Это что за шутки?! — прошептала Наташа, разглядывая свой заветный бугорок, который теперь напоминал варежку из мультфильма про пушистого монстра.

Она метнулась в ванную, сорвала халат — и застонала. Внизу живота везде, где раньше была гладкая кожа, теперь пробивалась растительность. Причём росла она с пугающей скоростью: буквально на глазах превращаясь из пуха в настоящие кудри.

— Так, спокойно, — бормотала Наташа, лихорадочно листаю инструкцию. — «Возможны побочные эффекты»… «Индивидуальная реакция»… «Не наносить на повреждённую кожу»… А про «не наносить вообще никуда» там ничего не было!

В дверь постучали. Это был грузчик Петя, пришёл спросить, не надо ли подставить коробку под капающий кондиционер. Он приоткрыл дверь, глянул на Наташу — и отшатнулся так резко, что чуть не сшиб стеллаж с консервами.

— Наташа… ты… это… ты теперь вроде как лесная нимфа? Только… больше похожа на коврик?

Наташа только вздохнула и накинула на себя два халата сразу.

— Петя, молчи. И лучше помоги. Надо срочно что-то делать. У меня сегодня ещё смена, а я теперь выгляжу так, будто выиграла спор с газонокосилкой.

Петя почесал затылок:

— Может, в салон? Или… может, это новая мода? Типа «эко-стиль»: ближе к природе, все дела…

— Ближе к природе мне не надо! — рявкнула Наташа. — Мне надо, чтобы это исчезло. И желательно до обеда.

Тут в зал зашёл постоянный покупатель, дедушка Иван Петрович, который всегда брал одну и ту же пачку чая и улыбался кассирам. Он окинул Наташу взглядом, прищурился и спокойно сказал:

— А, понимаю. Это ты то средство нанесла, что по телевизору крутят. У меня кот тоже так однажды сделал — вылизал тюбик от крема для суставов, и у него хвост стал в три раза пушистее, а на ушах вообще кисточки выросли. Природа, она ведь хитрая: если просишь «дай больше волос», она не уточняет, где именно.

Наташа застонала:

— То есть это… нормально?

— Ну, для кота — да. А тебе, наверное, не очень. Но знаешь, что помогло? Время. И шампунь. Много шампуня.

Наташа посмотрела на него с надеждой:

— Думаешь, отмоется?

— Отмоется, — уверенно кивнул Иван Петрович. — Главное, не паникуй. И больше не верь рекламе, где обещают всё и сразу. Лучше верь скидкам — они хоть честные.

Наташа криво улыбнулась, стянула с себя халаты и решительно направилась к раковине в подсобке.

— Ладно. Шампунь, горячая вода и терпение. И никаких больше «суперсредств». В следующий раз хочу не волосы, а бонусную карту с бесконечными баллами.

И пока вода лилась, а пена оседала, Наташа тихо бормотала:

— Всё. Больше никаких экспериментов. Пусть моя причёска будет не самой пышной во Вселенной… зато родной. И на своём месте.

А через пару часов, когда волосы наконец вернулись туда, где им и положено быть — на голову, и даже легли симпатичной волной, — Наташа вздохнула с облегчением. И первым делом сняла с витрины злополучный флакон.

— Снято с продажи по причине… чрезмерной эффективности, — пробормотала она, пряча средство подальше. — Пусть лучше Вселенная раздаёт скидки. Этого нам всем хватит.