Почему не повезло гаишникам?

ПОЧЕМУ НЕ ПОВЕЗЛО ГАИШНИКАМ?
ИЗ СЕРИИ «МАЛЕНЬКИЕ ТРАГИКОМЕДИИ»
ВАЛЕРИЙ ВОРОНКОВ

В колхозе «Путь к коммунизму», который нынче называется — Акционерное общество «Вперед к усовершенствованию развитого капитализма», появился новый ветеринар. И не просто ветеринар, а кандидат венерологи... тьфу, ветеринарных наук.
В общем, симпатичный такой парнишка. Правда, с заскоком. Не нравится ему, что у коров на вымени четыре этих штуки, ну, за которые дергают. Не знаю — почему? Может, на практике ему коров никак не удавалось подоить: ведь у него же две руки, а не четыре.
Короче, причина неизвестна. Главное, что он, этот самый кандидат, решил вывести породу таких коров, у которых этих штук не четыре, а две.
Как он это все обосновал, чем все это доказал, мне неизвестно. Итог один — ему дали простор для его научной деятельности, и через два года упорных трудов молодой кандидат вывел-таки эту породу коров, за это ему присвоили Нобелевскую премию.
Потом вручили вторую Нобелевскую премию. Оказалось, что эти его коровы вместо молока стали давать... спирт. Как уж это они смогли, не понимаю. Впрочем, ученые объяснили, мол, если на вымени появились две эти штуки вместо четырех, то, вроде, произошла какая-то мутация.
Естественно, в колхоз съехались всякие там светила всяких там наук. Долго чего-то спорили, рассуждали. А коровы гнали, прям, первач.
И однажды, после одной дегустации, французский винодел говорит: «А давайте, — говорит, — мы в сено добавим дубовую кору». Ну, все, понятно, после дегустации с ним и согласились. Добавили... и наутро коровы выдали наилучший коньяк.
Тут и шотландец внес свою лепту, и чего-то в корм коровам добавил, и за буренками не заржавело — они таким «Шотландским виски» отдоились, что самые лучшие дегустаторы мира в осадок выпали.
И тут началось. Грузины свои добавки принесли, коровы им — чачу, румыны — полынь и еще чего-то, коровы — вермут на гора.
Вскоре коров разбили по стадам. Одно стадо гонит чистый спирт, другое — горилку, третье — портвейн, четвертое — виски и т.д. Лишь одним французам никак не удавалось получить от буренок шампанского. Но тут опять же помог наш молодой ветеринар. Он предложил коровкам вместо воды давать напиток под названием «Фанта», и рогатые скотинки сразу зафантанировали. Да так, что во всем мире сразу обанкротились все винодельческие компании.
Да что там. После того, как по всей земле-матушке расплодились эти самые буренки с двумя штуками на вымени, в трубу вылетели все ликероводочные заводы, виноградники повсеместно вырубались, а на их месте появились огромаднейшие пастбища...
В общем, на планете воцарился алкогольный рай. Пей – не хочу! Ученые тут же доказали, что сто грамм алкоголя заменяют полкило мяса, семьсот грамм рыбы и пять килограммов картофеля.
Швейцарские банки раздувались от финансовых поступлений. Пастухи стали самыми элитными членами общества. Их показывали по телевидению, брали интервью, о них писали песни и книги. Им завидовали даже президенты.
Чтобы попасть в пастухи, надо было иметь два образования, четыре первых разряда по определенным видам спорта и самое главное — не пить и не курить, так как коровы не переносили около себя пьяниц и курильщиков. Это ж надо?
Мир превратился в огромный бардак. Водку и портвейн пили только нищие, в шампанском купались пенсионеры, а все остальное пили все остальные. Лишь где-то в глубинах Сибири нашли однажды дикую семью Шлыковых, которые по старинке гнали самогон из мухоморов и кедровых орехов.
Благодаря молодому ветеринару, ставшему впоследствии четырежды лауреатом Нобелевской премии, все человечество забыло не только о своих невзгодах, но и о забастовках, войнах, наркобизнесе, мафии и прочей коррупции.
И тут, я вам скажу, произошло несчастье. На коров напал коровий СПИД. Нет, не на тех, которые с четырьмя штуками на вымени, и которые, как и прежде, давали молоко, а на тех. И двухштуковые на вымени коровы по всей Земле в одночасье вымерли. Сразу...
Так впервые на планете наступил сухой закон. Без указов президентов, без постановлений парламентов. Сам по себе. По природе, значит.
В первое время, понятно, народы мира находились в шоке. Но самыми стойкими оказались женщины. Они, наконец-то, увидели своих мужей трезвыми и догадались, что они вовсе не импотенты, как до этого им доказывали сексопатологи, и что они, оказывается, знают человеческую речь.
Дети тоже увидели своих пап прямоходящими, за что возлюбили их, так как сразу забрались им на шеи.
Из подполья тут же повылазили бывшие директора ликероводочных заводов и виноградников. Ученые моментально изменили свою ученую концепцию и заговорили о пользе гороха и молодой крапивы, которые заменяют тонну мяса и двадцать тонн рыбы на каждого грудного ребенка.
Не повезло лишь одним гаишникам. После гибели спиртоносных буренок, они теперь вынуждены жить почти на одну свою зарплату...