Кто я? Наши обиды

Говорят, что обижаться вредно. И даже наказывают отчуждением за обиду. Не обидчика, а того, кого и так обидели. Он же обиделся, а значит, сделал неприятно тому, кто его обидел. Обидчик же уверен, что обидел он по справедливости. Он заранее чувствует, что ты плохой человек и обязательно поступишь нехорошо, хоть ты так и не поступил плохо. А что обижаться на справедливость, ее надо принимать. Только вот справедливость бывает разной, как и обида.

Просто обида — это процесс, когда можно простить, и от прощения даже как-то легко становится. Ну, обиделся, неприятно, с кем не бывает. Небольшую неприятность можно как зеленкой помазать какой-нибудь приятностью.

Но бывает так, что обида, исходящая из одного и того же источника, стала уже пилой, которая постоянно режет вас, и зеленка тут уже никак не помогает. Обида становится болью от раны и воспринимается как рана физическая.

Прощаем мы раны? Нет.

Рана — это память о причиненном страдании.

Да, нам кажется, что ее можно простить. Но прощение будет только на словах и никогда не покинет человека окончательно, а станет некими рамками, по которым он будет (если будет) строить свои теперь новые отношения со старым знакомым.

Простить мы можем, но памяти при этом нас никто не лишал. И любой «маячок» быстро напомнит нам о своей ране.

А можно свою рану от обиды холить и лелеять. И так мы делаем почти все, когда перемалываем свои эмоции внутри себя, оставаясь с самими с собой. Нам даже приятно это делать, так как это придает нам энергии. А как же? Несправедливость. И мы по сотни раз пересказываем себе же, как бы мы ответили, как бы себя защитили. Постоянно находя новые аргументы. Это как три чашки кофе выпить.

А можно мстить. Придумывать и осуществлять разные пакости. Настраивать других против своего «врага». И, к сожалению, очень много, так сказать, приятельских отношений построено именно на такой дружбе против кого-то. И редко в таких отношениях развивается еще что-либо совместное, не зависимое от общего «врага», так как всё делается назло ему. Поэтому такие отношения быстро рвутся, как только исчезает общий источник энергии.

Конечно, рана — это боль, и лечит ее время и добрые поступки других людей. Хотя бывает так, что шрам все равно остается.

А обсуждать боль с теми, кто считает ее за простую обиду, которую надо просто отпустить, — бесполезно. «Что прошло, то прошло. Забудь и живи дальше. Нехорошо, что ты помнишь обиды». Как правило, рану принимают за банальную обиду те, кто, собственно, ее и нанес, или способен нанести. И даже понимает это, но старается не видеть, как человек страдает, переживая ее боль. И при этом не считает нужным извиняться.

Чтобы оправдать себя для себя же и себе же объяснить свой поступок, обидчики стараются найти в том, кого и так обидели, вину.

Если подумать, то получается, чтобы не было разных конфликтов, иногда доходящих до жестокости, просто не стоит делать другому того, что себе самому было бы неприятно и тем более больно.

Человек переживает боль своей раны еще и потому, что не смог ответить по достоинству. И тем самым упал в своих глазах. Он не позволил себе ответить обидчику тем же. Он не так воспитан. А обидчик не подумал, что бы чувствовал он, окажись на месте того, кого он обидел, считая себя выше и сильнее.

Двойные стандарты в отношениях. Что позволено одному, другому даже в мыслях не дано. «Да, нехорошо, что помню обиды. А разве хорошо то, что ты помнишь, как делать гадости, и давно принял это за норму отношений?».

Если человек запомнил успешный результат своего поведения, когда он причинил боль, но не понёс наказания, он может продолжать использовать эту модель в будущем.