95, 5

Когда я увидела на весах в кабинете врачебном 95,5 кг, первое о чём я подумала было: «У них весы сломаны?» Испытала шок.
Я не буду делать глазки. Да, толстая. Живу с этой мыслью давно. И не стесняюсь это озвучивать. Зачем стесняться правды?
Но эта цифра меня удивила. Года 2 назад я весила на 11 кг меньше. Помнится, тогда я опять столкнулась с тем, что мне фатально не везёт на встречу со своим мужчиной, я в чужом городе, где у меня нет никого из близких, как и работы, на которую хотелось бы бежать с утра, и было жаль уходить по окончании смены. У меня началась тяжёлая депрессия из, которой я выбиралась несколько месяцев.
Вы думаете, что я ненавижу своё тело? Не буду лукавить, да, я, иногда глядя на себя голую, не испытываю восторга. Я помню себя в 25, худенькую, хорошенькую, влюблённую, словно принцессу, нашедшую своего принца. Но с тех пор я очень сильно изменилась.
Едва не сломалась. Едва не лишила себя жизни (при чём не единожды). Но вот она Я. Тут. Живая, хоть и толстая. Или подождите…
Да, да, помню, как будучи симпатичной девушкой мне кричали «жирная», «жирбаза», «жирная корова», «жирдяйка». Тогда было обидно до слёз, и с каждым таким словом, косым взглядам, мои 55 кг воспринимались как 120.
Диеты, спорт, плёнка, танцы… Вечная борьба с лишним весом.
А сейчас? Сейчас у меня знаменитое и трендовое РПП. Я заедаю вредными вкусняшками обиду, боль, усталость, лютый гнев, разочарования.
«Ну, так возьмись за себя! Начни бегать! Есть много диет!»...
Зачем? Я нравлюсь себе большой. Меня приятно обнять. Очень мягонькая. Как та пушистая и хорошо откормленная кошка.
Не буду отрицать проблем, но я несу за это ответственность, и, да, расплачиваюсь своими страданиями. Ведь жир – это не только лишний вес!
Жир – это безопасность.
В тот момент, когда мне надоели тонны сальных шуточек и взглядов, домогательства и оскорбления, отношение как к средству утоления похоти (и что ещё там мужчины утоляют посредством женщин?!)… безответная любовь, которой уже не видно ни конца, ни края. Я укрылась в своём теле, как в толстенном тёплом и плюшевом одеяле.
От педофила, который приставал ко мне в 13, от мужика в свои 15, подумавшем, что я проститутка, только из-за облегающего открытого топа и обтягивающих Джинс (и пусть он был пьян, как по мне, это не оправдание).
Я вот уж лет так 7, как решила, что пусть меня ценят и любят не за одобряемую внешность, а за мою умную и светлую голову, за оптимизм, за искренность и живость, за большое и любящее сердце, за нелепые или пошлые шутки и шуточки… В конце концов, за мою ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ!
Мой толстый жир отсеял многих лицемеров и подхалимов. Он бережно укрыл мою душу, убаюкивая в те минуты, когда я была одна, готовая выть волком, истошным воем раненного зверя, но лишь тихо всхлипывала, роняя слёзы на подушку…
И вот она я. С больными ногами, не могу ходить дольше одного часа. И работать могу только сидя.
Но я не жалею!
И пусть я не переступила рубеж в постоянное яхочунепрерывнодвигаться.
Главное, что моё хочуумереть сменилось на «я до ужаса хочу жить».