32. В стране великанов

                Лилипут.
     Я, вообще-то, лилипут. Но произошёл генетический сбой, и вот во что превратился: метр 84 - хоть вверх, хоть вдоль! Родители мои - люди нормальные, как и бабушки-дедушки. В кого я такой - до сих пор не пойму. Лилипутом я себя помню от начала, а главное - постоянно чувствую. Часто я думаю, что мне ведь, наверное, полагаются какие-то льготы, раз уж так получилось: скидки на мясо, например, или проезд - много ли лилипут съест и займёт места?
     Работая наравне со всеми, я нуждаюсь в дополнительном отдыхе, восстановительных массажах, психологе - где всё это?
     Вместе с остальными я служил в армии. Представляете лилипута в противогазе и кирзачах, сдающего зачёты по нормативам?
     Дальше пошло совсем страшное - личная жизнь. Вот помню, была у меня одна дрессировщица. Тигры срались, когда видели её.
     - Это они от радости - говорила она - по работе скучают! А ты, котик, скучаешь по мне? Что-то не видно...
     А я по природе такой - всё держу в себе. Потом, конечно, прорвало. Тут уж вылезло, всё что есть во мне лилипутского, и обратно не затолкаешь...
     Что с ней теперь, такой маленькой и хрупкой. Приди ко мне, моя лилипуточка. Ты увидишь: я скучал.

                Публичное одиночество.
     Один мой знакомый поэт, когда я ассистировал ему в окожушке труб, делился со мной:
     - Не понимают меня дома. Вот садимся мы обедать. Жена с дочерью уже за столом. А я мою руки и на ходу сочиняю:
                Вот этим мылом -
                Вам бы в рыло!
     А они насупились, сидят недовольные. Не понимают, что это - творчество!

                Тяжёлый рэп.
     На перекуре болтаем с напарником о том, о сём. Зашла речь о зарплатах. Я говорю:
     - Сейчас рэперы хорошо зарабатывают. Они негры восновном. Недавно одного показывали: отгрохал себе особняк - одних ванн шесть штук.
     Чумазый от работы с газорезом напарник Эдик заключает:
     - Да, шесть ванн. И всё равно он чёрный!

                Коготок увяз... да и ладно.
     На нашу Касимовскую газпромовскую станцию приехал проверяющий из московских кабинетов. Предбанкетную часть начали с обхода промплощадки. Когда подошли к работающему агрегату, внимание проверяющего привлекло одно из технологических отверстий в корпусе, и в его уме возник живой вопрос: есть ли за ним какое-то движение или нет? Окружённый профильными инженерами, он всё же посчитал излишним, спрашивать мнение этих недотёп по умолчанию, и тут же сунул туда палец. Палец мгновенно стал короче. Возникла неловкость: как таким перстом указывать на замеченные недостатки, если первый козырь в руках любого инспектора - нарушение правил ТБ?
     Но тут, я предполагаю, обошлось без экспериментов, и, следуя жизненной логике, он, вернувшись, просто переехал в кабинет этажом повыше. Откуда, отправив младшего сотрудника шевельнуть провинциалов, он, стоя у панорамного окна и глядя на преображающуюся как невеста Москву, мыслил:
     - Утвердился я здесь. Правда палец касимовцы отполосовали, ну да это свадьбе не помеха, нам на это смотреть нечего.

                Третьим будешь?
      Бригада электриков из трёх человек направилась для профилактических работ на подстанцию в рощицу рядом с посёлком. Шли они по тропинке с интервалом в несколько шагов. Первым вошёл эпилептик. Ещё не успев ни к чему прикоснуться, он сваливается в припадке. Вторым заходит инженер. Увидев подчинённого лежащего у электрических шин, он понимает, что дело подсудное и падает рядом с сердечным приступом. Что понял об этой жизни третий, увидев два "трупа", минуту назад шедшие повелевать мегаваттами, он скорее всего не скрывал, но выразил в таких терминах, которые понятны только коллегам, и в устном предании были утрачены.

                У позорного столба.
     Два электрика, забравшись на соседние столбы, натягивают провод. Один кричит другому:
     - Наматывай на... !   
     Тот отвлекается, заметив внизу проходившую мимо женщину, которая вдруг остановилась и, задрав голову, смотрит на него:
     - А тебе чего?
     - Хочу посмотреть, как будешь наматывать!

                Эх, бабы...
     Два опытных напарника договорились после обеденного перерыва принять "за вредность производства". Напиток был приобретён тут же у проверенного поставщика, а закуску должен был привезти тот, что поехал обедать домой в посёлок. Когда он вернулся и достал из кармана ломтик хлеба слегка накрытый салом, дождавшийся, сглотнув не пригодившуюся слюну, возмутился:
     - Что же так мало?
     Вернувшийся, по трезвому нервно, объяснил:
     - Да подумал, буду выходить, баба увидит оттопыренный карман и разорётся: - Опять выжирать собрался! Ты же знаешь - у них одно на уме...

                Отдых в деревне.
     Мужик с женой приехали на выходные в деревню к её родителям. Выходя днём из дома, он видит старика тестя, сидящего на скамейке у стены:
     - Что, дед, отдыхаешь?
     - Подыхаю, подыхаю...

                Вопросы без ответа.
     Советская Армия. Мы с напарником Серёгой уже "деды", тащим в котельную с улицы большой электродвигатель. Нам помогает "молодой" из Ленинграда, Костя. Зима, и Серёга на правах старшего по званию и призыву, забрал у него рукавицы, забыв взять свои. Видя, как тот неловко берётся непослушными пальцами за холодное железо, он по сержантской привычке выговаривает ему:
     - Костик, а ты почему без рукавиц?
                ..................
     Супруги бальзаковского возраста поехали в базарный день на своём "Москвиче" в райцентр. В плотном потоке он едва успевает затормозить, избежав столкновения. Выброшенный адреналин ищет выхода. Повернувшись к жене, он бьёт её по щеке и спрашивает:
     - А ты куда смотришь?
                ...................
     Захромавший дед вернулся из больницы в гипсе. Бабка, рассекая по дому и прикидывая, какие дела нужно провернуть в течении дня, спохватывается, что осталась без напарника и обращается к нему:
     Ты зачем, сука, ногу сломал?