Всё на пользу

Сегодня написалось после просмотра этого твоего видео:
Очень хорошо ты рассказал о воплощениях, о стирании, так и есть из раза в раз стирали, но оставалось только самое важное, ведь чувства не стереть и та досада сформировала сегодняшнюю "чуйку", ту самую интуицию, которая помогала собирать себя по частичкам, т.е. даже их стирание пошло на пользу, во всяком случае для меня, я запомнила самое главное - твою любовь, которую я не ценила и которую я мечтала снова ощутить.
Я много уже рассказывала о своей жизни, некоторые моменты, которые вспоминаются и о которых я забыла, часто вызывают улыбку, думаешь всегда как же было интересно, весело в тот момент. Все мои самые лучшие воспоминания всегда были связаны с мужчинами, потому что это и было для меня жизнью - общение с мужчиной, его я искала, к нему стремилась. И всегда я хотела, чтобы меня не видя полюбили, не так, что я выставлю свою фотографию и все будут видеть меня и влюбятся в мою внешнюю сторону, мне хотелось, чтобы ему потом был такой сюрприз, что я не только интересная, умная в разговоре, но ещё и красивая такая. При этом я не ощущала себя вот прям стопроцентной красавицей, такого не было. Да, я себе нравилась, но я адекватно воспринимала себя и видела свои реальные недостатки, у кого-то я видела лучше волосы, у кого-то кожа. И это знание, что я не лучше, не давало мне поверить,что кто-то меня полюбит навсегда, потому что в сравнении со мной были лучше. Но я была очень яркая, плюс эта внутренняя составляющая, эта энергия она была очень притягательная, поэтому я конечно привлекала внимание ни каких-нибудь рядовых мужчин, а мужчин поинтереснее, с каким-то багажом. Ч;тко я всё не помню, но помню, что всегда общение было сопряжено с опасностью, я всегда была на грани, я чувствовала это кожей, что ещё чуть-чуть и меня сотрут в порошок, при этом в общении с мужчинами мы были на равных и меня никогда мужчины не обижали словесно, физически, но все отношения были как игра с огнём, я чувствовала опасность очень сильную, исходящую от мужчин. Я чувствовала, что могу попасть туда, откуда потом не выберусь.
Помню был такой случай, когда я познакомилась с мужчиной, он был очень красивый, он был другой нации, он был достаточно богатый, у него был свой бизнес. Когда мы с ним познакомились он был в разводе, бывшая жена была моложе его и очень красивая, был и маленький сын. Близких отношений у меня с ним не было, мы с ним и его друзьями выезжали отдыхать в разные места, общались недолго. Однажды вечером он подъехал за мной, а его друг сидит на заднем сидении, я говорю, почему так, давай я сяду назад, а он говорит мне - садись вперёд, привыкай к статусу моей девушки. И в тот момент, когда он мне это сказал, я очень сильно испугалась, потому что я поняла, что долго я не буду в этом статусе, потому что я не заинтересую его на длительное время, потому что я не супер, потому что внешне я не супер и внутренне я не была супер, я не ощущала себя уверенной на сто процентов и я чувствовала, что мне дадут что-то и тут же это заберут. Поэтому я поняла, что мне нужно прекращать общение с этим человеком пока всё так просто и никуда это не зашло, потому что хорошего бы ничего из этого не вышло в итоге, я чувствовала это внутри.
Ещё был случай, у меня был любовник, называл себя Ваня тринадцатый, он говорил - запомни, у меня всегда будет присутствовать цифра 13 в номере телефона или ещё где-то, это моё счастливое число. Он был интересный, но  жадный, для меня он конечно не жадничал, но он был скряга, если бы мы жили вместе, я была бы в жёстких рамках, я это чувствовала. Так вот, в очередную нашу встречу он мне говорит, обычно встречи становятся менее интересными, с тобой же всё наоборот, с тобой каждый раз лучше и лучше. И как только он мне это сказал, я сразу поняла, что пора прекращать наше общение, это слишком опасно, он видел, как я летаю, но с ним далеко не улетишь, да и по земле идти будет скучно и голодно, не люблю жадин, хоть убей)
12.09 2026г.