Лучший рассказчик анекдотов

На дворе эпоха застоя, правит уважаемый Леонид Ильич. Я, вылетев из института на первом же курсе, устроился на работу в родном совхозе и начал свою трудовую карьеру в должности электрика. Итак, лето, полдень, жара просто невыносимая. Июльское солнце висит в небе раскаленным шаром. Где-то, в каких-то нескольких километрах  от нас, плещется теплое Черное море. Там бледнокожие отдыхающие валяются на раскаленной гальке пляжа, зарабатывая вместе с бронзовым загаром ожоги третьей степени и гипертонию. А у нас с напарником обеденный перерыв. Который хочется провести максимально комфортно. То есть подремать  где-нибудь в тенечке. И такое благословенное место есть.

Это табачный сарай, помещение  где сушат табачные листья. Тогда, во  времена развитого социализма, табачные поля занимали не один десяток гектаров. И женщины – сборщицы выходили на них к четырем утра , набивали огромные  корзины из ореховой лозы табачными листьями, а уже к восьми часам колесный трактор с прицепом забирал их и развозил по рабочим местам. Табачный сарай, достаточно просторное деревянное сооружение  без одной стены. Внутри, на направляющих крепятся  большие, прямоугольные рамы. На них  натягиваются для просушки нити  с табачными листьями. Листья второго сорта прошиваются на специальной машинке, первый же сорт нанизывается на нити огромными иглами, похожими шампуры. В помещении как будто бы работает кондиционер, приятный сквознячок сушит продукцию и создает желанную прохладу. Женщины сидят на дощатом полу и тихо перебрасываются короткими фразами. Их монотонные движения убаюкивают, глаза закрываются сами собой, бороться со сном нет ни сил, ни желания. Мой старшой, крупный  и толстый парень, засыпает мгновенно, едва  только коснувшись спиной  пола. Из-за нездоровой полноты он плохо переносит жару, сильно потеет и страдает одышкой. Я тоже не против поспать, но знаю, что не получится. И на то есть причина. Когда-то я имел неосторожность рассказать здесь  анекдот. И неожиданно тот очень понравился здешней непритязательной публике. И теперь, приходя сюда, я загодя готовил новую историю. И похоже ее с нетерпением ждали.  Оно и понятно, при тяжелой, монотонной работе  будешь рад любому развлечению.  К слову сказать, эти милые добрые женщины, местные армянки, уже  далеко не молодые,  юмор  воспринимали очень своеобразно. Видимо жизненный опыт подсказывал им, что смешно, а что нет. Вот и сегодня  они усадили меня рядышком, напоили холодной водой, поощрили здоровенным яблоком и приготовились слушать. Я откашлялся и начал рассказывать. Вот он,  этот очередной бородатый анекдот.


         Жила - была в одном городе обычная  семья. Муж часто ездил в командировки  и жена оставалась одна. И вот как-то раз муж неожиданно вернулся домой. На дворе раннее утро, муж войдя в квартиру, видит в прихожке  мужские туфли и догадывается , -жена завела любовника. Квартира на третьем этаже и обманутый супруг понимает, что любовник прячется где-то в квартире. Но поиски ничего не дали, и муж вне себя от ярости выбрасывает в окно холодильник. Через какое-то время идет судебный процесс. Женщина судья начинает опрашивать участников.
–Пострадавший - говорит она, -расскажите, как вы получили травму? – Пострадавший объясняет, что он по утрам занимается бегом, и вот, во время пробежки на него сверху упал холодильник.
  –Ответчик – продолжает опрос судья - теперь вы объясните свой поступок!
 Обманутый муж оправдывается, так дескать, и так искал любовника жены, не нашел и в состоянии аффекта выкинул холодильник в окно. Наконец судья дает слово свидетелю
  -  Расскажите, как было дело?  Свидетель встает, хитро так улыбается и говорит – Сижу я, значит, в холодильнике…
Анекдот закончен.

       Женщины молчат, монотонно повторяя доведенные до автоматизма движения. Лица серьезные и сосредоточенные. Видно, что обдумывают услышанное. Потом одна из них спрашивает - Коля, а сколько лет мужу? - Тридцать пять - отвечаю  я – и, предугадываю  следующий вопрос,-А ей тридцать два. - Молодые еще - слышу в ответ. В этой фразе и констатация факта и осуждение неразумного поведения взрослого человека. Вопросы сыплются один за другим. -Есть ли дети? Ответ – двое, мальчик и девочка.  - Пьет ли муж? – Ответ по праздникам и в меру. Потом я рассказываю про трехкомнатную квартиру, озвучиваю размер заработка мужа, знакомлю с подробностями первого знакомства и даже приблизительно подсчитываю количество гостей на свадьбе. Женщины удовлетворены, свадьба  богатая, а жена  дура. Ей бы радоваться, а она непонятно чем занимается,  - Такую и побить не грех ! – слышатся рассерженные голоса. -Муж тоже не прав - продолжается полемика, - зачем связался с такой бабой, к выбору жены надо относиться со всей серьезностью. А вот  разводится, все - таки, не стоит, в семье  двое детей. Интересуются маркой холодильника. Узнав, одобрительно кивают - Хороший холодильник! –Жалко технику, само собой, придется покупать новый. Жалеют и  обманутого мужа, но  осуждают за вспыльчивый нрав. Чай не маленький, годков уже за тридцать. Сдержался, и суда бы не было.  История обрастает все новыми подробностями. Говорят, Сталин, обдумывая ответ, затягивался трубкой, меня же выручает яблоко. Вгрызаюсь в него, обдумывая новые подробности. Женщины интересуются, не посадили ли ревнивца, ведь чуть не убил человека. Узнав, что удар пришелся вскользь, а виновник оплатив траты на лечение, отделался штрафом, слушательницы одобрительно кивают, – Типа, молодец, в таких делах жаться на деньги нельзя.

         Между тем перерыв заканчивается. Женщины, посоветовавшись, выносят вердикт: мужу надо поучить жену, особо не усердствуя, но чтобы помнила. И вообще, быть с ней построже. Конечно, следовало бы развестись, но жалко детей и нажитого. И нужно бросать такую работу и отказываться от командировок. А жена – неблагодарная  дура, не ценит своего счастья, видать жизнь не била. На этом и порешили. Я бужу напарника и мы, распрощавшись, выныриваем из прохлады в летнее пекло. Вдогонку слышу, -  Коля, хороший анекдот, завтра еще приходи!