Жена, смородина и я

                ПРЕДИСЛОВИЕ

  В жизни каждого человека всегда происходили, и происходят разные незабываемые события, истории и приключения. Добрые, нелепые и злые. Вот и я тоже не исключение, со мной бывало всякое, и нелепое, и стрёмное, и неприятное, весёлое и грустное и прочие события.
  Человек зачастую не вспоминает о них, и поэтому они быстро стираются из памяти. У меня же наоборот, я по своей природе, непонятно по какой, помню всё, помню даже с трёх летнего возраста, кто что делал, в чём был одет, где был или были, и что говорили. Помню детство и ребят, опять же повторюсь кто во что был одет, лица помню отчётливо, что делали помню до мелочей, а так же кто и что говорил. Память у меня была и есть слава богу хорошая, а вот в школе я учился плохо, ничего не хотел учить и ничего не запоминал, кроме таблицы умножения. Все ниже описанные мной события не вымысел, а правда. Кто-то из читателей может сказать:
   - Да не может такого быть! А я говорю ВАМ, что МОЖЕТ. Все мы люди разные по характеру и по образу жизни. Кто-то такой, а кто-то этакий. Одинаковых людей нет, ни по образу жизни, ни по понятиям и привычкам, и прочему. Так что всё, о чём я повествую - ПРАВДА. Таков я есть, и меня не переделаешь.
  Одно точно могу сказать, что со мной никто никогда не скучает, ни дети, ни сваты, ни внучка, ни жена, ни соседи, ни знакомые, ни чужие, никто. И мне не нравиться быть скучным, не люблю никакие серьёзности, не терплю слов - А ЧТО ПОДУМАЮТ О МНЕ ЛЮДИ ИЛИ В ДРУГ КТО-ТО УВИДИТ. Не люблю слова - МНЕ НЕ ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ИЛИ - ТЫ ТАКОЙ ПЕРЕТАКОЙ ЗАГЛЯДЫВАЛ В СВОЙ ПАСПОРТ!? -  СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ!!!

            ТАКИЕ РАЗНЫЕ СНЫ

"ДУРНОЙ ЗНАК, КОГДА ПЕРЕСТАЮТ ПОНИМАТЬ ИРОНИЮ, АЛЛЕГОРИЮ, ШУТКУ".
                (Ф. М. ДОСТОЕВСКИЙ)

                ТАКИЕ РАЗНЫЕ СНЫ

По телеканалу НТВ идёт сериал "Чужая стая". Жена от дневной усталости стала похрапывать, и это начало резать слух. Я тронул её рукой и говорю:
  - Ты неправильно дышишь и плохо храпишь, неинтересно и не в рифму.
  - Я не храплю, - отвечает она и недовольно плямкает губами из-за того, что разбудил.
  - Храпишь, храпишь, да так противно и неумело.
  - А как ты храпишь и спать не даёшь, - так это ничего? Да?
  Она, поворочавшись, заснула. Затем в дрёму погрузился и я. Слышу - толкает меня и говорит:
  - Не храпи.
  - Ты пойми, - говорю я ей, - что храпеть - это большое искусство, чтобы правильно храпеть, этому надо учиться. Это не просто звук храпа, это - целая наука. Вместо того, чтобы злиться и будить за это человека, к храпу нужно прислушиваться. Спящий человек делится с ближним своим сном, говорит, что он видит, что делает во сне. И чем ярче и интересней сон, тем он оживлённее его рассказывает.
  - Ой, иди ты на фиг со своими рассказами, - говорит жена.
  - А храпеть ты всё же учись, чтобы было правильно, интересно и в рифму.
  Давно закончился сериал, лежу, не сплю - жена не даёт уснуть, одно возится, одно с места на место своё тело перекладывает, удобную позу, видите ли, ищет. Через пол часа жена уснула, но всё-таки дёргалась, возилась и вздыхала во сне. Я говорю:
  - Фотиния.
  - А?
  - А какой твой самый любимый мультфильм?
  - Никакой, давай спать!
  Через время снова возня и вздох.
  - Фотиния.
  - Чего тебе?
  - Ну ведь всё равно не спишь, помоги мне уснуть, спой песню "Трава у дома", а ещё лучше песню из рекламы, про кота Барсика кот орый купил автомобиль:
   - Барсик купил автомобиль!
   - Ну давай, чего ты!?
  Тяжёлый вздох и снова храп, но храп отчётливей. "Исправляется, - подумал я, -  но всё равно с браком". Я толкаю её и говорю:
  - Судя по языку храпа, тебе снятся перепуганные лошади, я прав?
  - Да как ты надоел!
  - Не храплю я!
  - Ну как же не храпишь, когда говоришь храпом:
  - "Я иду хрр-прр, а идиотская собака хррр-дррр коней напугала, чуть не затоптали хырр-фырр. Хорошо, что я подпрыгнула и полетела хррр-фрр, ой какой кайф хрр-дрр. Жаль Серёга не видит хрр-пфф, но я ему сейчас расскажу хырр-пырр. Дорогой, ты слушаешь хрр-дырр?" Вот я и растолкал тебя, чтобы сказать, что да - я слышу...
  Вскоре я заснул. Сплю и чувствую толчки в бок, как я понял - коленом. Поворачиваю голову, а жена говорит:
  - Ты такую мне сейчас ахинею во сне рассказывал, и так противно.
  - Это надо же видеть такую муть.
  - Какую муть?
  - Я в женской бане был, ой, - спохватился я. - чуть не проболтался...
  Фотиния снова толкает меня коленом в бок и приговаривает:
  - Не спи, не спи, хитрый извращенец, не фиг тебе там делать. Это ты от восторга так храпел, что аж кровать дрожала? Ты был пороге измены, зачем мне это рассказывал? Позлить меня захотел? Всё, не подходи ко мне больше! - и отвернулась к стене.
  Утром она не помнила ничего, заспала. Зато я помню всё дословно и всё до мелочей.

                О ХОЖДЕНИИ ПО ВОДЕ

  Час назад я собрал во дворе у огромной лужи жену, тёщу, сына с женой и сказал им, что я научился ходить по воде. Они не верили мне. А ведь и я раньше не знал, что это так просто, что под силу каждому. Соседи повыходили, увидев нас. Я со всеми поспорил, что пройду по воде. Всё просто: мозг приказывает телу быть лёгким и невесомым, и оно подчиняется. Вот попробуйте, это не ложь, только верьте.
  Я стоял, сосредоточившись внутренне, и приказал телу идти по воде, и пошёл! Они, видя это, были все в несказанном удивлении. Эх, видели бы их лица в тот момент! Я пошёл по воде, но нечаянно набрал в галоши воды, а все думали, что я как по асфальту пойду, вот недотёпы.
  Ох и ругались они, ох и плевались они. А за что? За правду, что я умею по воде ходить. Я же не обманул их. Я прошёл по воде.

  ЧЕЛОВЕК БЕЗ ФАНТАЗИИ И БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА - ПОЛЧЕЛОВЕКА. (С. В. Михалков)

                ПРОДАВЕЦ  ПОДУШЕК

  ПАДУШКА И ПОДУШКА - РАЗНЫЕ ПОНЯТИЯ И ВЕЩИ - (Сергей Юрченко-Целищев.(

  - Закупаем пух, перо, подушки, перины, старые аккумуляторы дорого! - нередко слышен по посёлку голос из громкоговорителя идущего по улицам автомобиля.
  Я предложил жене собрать и продать все падушки какие есть, но она была категорически против моей идеи пополнить наш семейный бюджет, и так недобро посмотрела на меня, что сразу стало ясно, что она не шутит.
  И вот однажды, пока её не было дома, я собрал все падушки какие смог и решил продать, в это самое время как раз проезжала по соседней улице та самая "говорящая" машина. Выждав, когда она поравнялась с нашим домом, я дал водителю знак рукой, чтобы он остановился. Я подошёл к водителю, глядящего на меня сквозь открытое окно, и спросил, почём он берёт падушки.
  - Ну, это надо на них смотреть, - ответил шофёр.
  И я пригласил его войти во двор. У стены летней кухни стояли две палки, сломанная лопата, треснувший от времени дрын, пять штакетин, обломок волнового шифера, кусок багета, распиленная асбестовая труба и многое другое.
  - Ну вот, - говорю я скупщику подушек, - смотрите.
  - На что смотреть?
  - На падушки.
  - А где они?
  - Да вот, - показываю на всё это сборище у побелённой стены.
  - Не морочьте мне голову, подушки где?
  Да вот же они, вот!
  - Разве это подушки? Это хлам! - и хотел уйти.
  - Какой хлам? - говорю я ему. - Это самые настоящие падушки.
Вот смотрите, - я взял палку и поставил её, но она тут же упала, беру ставлю старый треснувший дрын, он тоже падает. - Видите? Они падают, значит, - падушки.
  - Ну вы даёте, - говорит скупщик пера и старых аккумуляторов, - подушки - это то, на чёс спят, а не вся  ваша вот эта дребедень, - и недовольно направился к раскрытой калитке, потом вдруг остановился и спросил, перейдя резко на ты; - Ты случайно не из психушки убежал? Подушки он, видите ли, продаёт.
  - Стоп-стоп-стоп, - говорю я ему. - Что такое падушка? Это всё то, что падает. А спят на подголовнике или подголовнице, как угодно, - это такой матерчатый прямоугольник или квадрат, наполненный пухом или мелкими пёрышками. Неправильно называть это дело падушкой, она не под ухо кладётся, а под го-ло-ву! Значит, - под го-лов-ни-ца! А падушка, простите меня за повтор, это то, что падает. А перо у меня есть, я сейчас принесу, за сколько купите?
  - Ну, сначала надо на него посмотреть.
  Я вынес из летней кухни длинное чёрно-белое гусиное перо, недавно я его в проулке подобрал на поплавок, и говорю:
  - Вот.
  - Вы что, издеваетесь недо мной?! - повысив голос, спросил водитель.
  - А что не так то? - спрашиваю у него. - Выговорили - закупаем пух, перо, вот я и продаю перо.
  - Мне нужно нормальное перо - перинное, подушечное, то есть подголовочное, - осёкшись, поправил он себя, - а не одно пёрышко.
  - А, ну тогда надо было говорить - закупаем не перо, а перья!
Или пёрышки, - и всем всё было бы понятно, а то перо, перо... Слушайте, а почему вы говорите всё время  - старые аккумуляторы?
У них что, сутулость, морщины, борода? Надо говорить не старые аккумуляторы, а ненужные, например, или подержанные, бэушные, наконец, а не старые. Мне лично сразу они представляются с бородой.
  - Тьфу, комик, - сказал водитель, - сел в автомобиль и быстренько удалился, и откуда-то издалека осенний ветерок донёс эхо громкоговорителя:
  Закупаем пух, перо, подушки, перины...
  "Вот, - думаю, - ничему не научился этот человек, похоже, что он в школе плохо учился".

  ШЛО ВРЕМЯ, И НА УЛИЦЕ КАК ВСЕГДА НИГДЕ НИ ВСТРЕТИШЬ И НЕ УВИДИШЬ ЧЕЛОВЕКА, РАЗВЕ ЧТО МЕЛЬКОМ В ОКНО. СКУЧНО БЕЗ ОБЩЕНИЯ, ЧТО ЗИМОЙ, ЧТО ЛЕТОМ. А ВЕДЬ ЛЕТ 15 ТОМУ НАЗАД БЫЛИ ЛЮДИ, И ДАЖЕ СИДЕЛИ НА ЛАВОЧКЕ. ТЕПЕРЬ НЕТ НИ ЛЮДЕЙ НИ ЛАВОЧЕК. А ТАК ХОЧЕТСЯ КОГО НИБУДЬ ОСТАНОВИТЬ, ПЕРЕНЯТЬ, ПЕРЕХВАТИТЬ И НАГОВОРИТЬСЯ В ВОЛЮ. И ВОТ ВЧЕРА МНЕ ТАК ПОВЕЗЛО, ТАК ПОФАРТИЛО ПООБЩАТЬСЯ С ЧУЖИМ ЗАЕЗЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ.

      НЕПРАВИЛЬНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ ГОВОРЯЩИХ МАШИН

  Вчера днём работая в огороде я снова как и раньше услышал голос "говорящей машины", она словно заигранная пластинка вещала:

  - Принимаем пух, перо, подушки, старые аккумуляторы, рога!
  - Принимаем пух, перо, подушки, старые аккумуляторы, рога!

  О как же она неправа, подумал я, и решил выйти к ней на встречу, поправить неграмотную машину, и её водителя. Оставив огородные дела, я вышел за ворота на улицу и, стал ждать приближающуюся принималку.
  Как только машина поравнялась со мной, я подал рукой знак водителю и, он остановил машину, а я подошёл поближе, и сказал:

  - Вы меня великодушно извините, но вы неправильно делаете объявление.
  - Вы говорите принимаем пух, перо, подушки, старые аккумуляторы, рога, а надо говорить закупаем или покупаем, а не принимаем.
  - Принимают микстуры и таблетки, - а вы путаете людей, сбиваете их с толку, я бы даже сказал вводите в заблуждение.
  - Да же я вас понял по своему, что вы принимаете пух, перо, подушки, ну в смысле глотаете их.
  - И, что самое не культурное, страшное и развратное, принимаете рога.
  - Это можно понять, что вы хотите чтобы вам кто-то наставил рога.
  - Так что объявляйте по другому, закупаем или покупаем. Водитель улыбнувшись почесал затылок, искренне меня поблагодарил, развернул машину и поехал обратно.

  Спустя время мы с женой досаживая очередной рядок картошки услышали "голос другой болтливой машины", она ездила по улицам и вещала:
  - Продаются куры не с сушки и, молодые куры!
  - Продаются куры не с сушки и, молодые куры!

  Я снова подумал, какое безобразие, разве можно так говорить? - да ещё и на весь посёлок. Я снова вышел за двор, дождался машину, остановил, и едва сдерживая порывы внутреннего гнева, стал обличать водителя говоря:

  - Вы в своём уме?
  - Разве можно так говорить? - вас же слышат дети.
  - Как вам не стыдно?
  - А, что я такого говорю, и по чему мне должно быть стыдно? - спросил немного растерявшийся водитель.
  - Ну как же, отвечаю я, - вы говорите продаются куры не с сушки и, молодые куры!
  - А надо говорить по другому.
  - Например:
  - Продаются куры которые ничего не бояться!
  - Или, продаются смелые куры!
  - А вы на всю деревню, - не с сушки, не с сушки!
  - Ну на худой конец можно говорить продаются не трусливые куры.
  - А иные люди могут подумать, что это вороватые куры, которые где-то гуляя что нибудь стащат и несут домой.
  - Это по этому они у вас душатся в клетке, за воровство да?
  - Если вы будите говорить продаются молодые куры, люди подумают, что вы врёте, хотите их надуть, что специально хотите наделить старых, так как человек сомневается, и во всём видит подвох.
  - Вам не поверят и не купят, говорите просто:

  - Продаются хорошие куры!
  - Продаются хорошие куры!

  Хотя и тут могут не поверить, скажут раз нахваливает, значит продать не может, так как плохие, сюда вот припёрся нам головы морочить, дураков ищет...

  И этот водитель взглянул на меня, почесал затылок, и поблагодарив молча поехал в обратную сторону.

  КТО-ТО СКАЖЕТ, ЧТО АВТОР ЗАНУДА. Что же, у каждого своё мнение. Просто я не люблю скуку и однообразие жизни.)))

             ЖЕНА, СМОРОДИНА И Я

  Начало Июля 2022 год. 9 часов утра. Пришли с женой в сад смородину обрывать. Стал я протягивать руку к гроздьям ягоды, а она не даётся, за листья прячется. Смотрит на меня и спрашивает:
  - Ты чего это надумал?
  - Как чего, отвечаю я, - обрывать тебя буду.
  - Для чего? - ещё сильней испугавшись спрашивает она.
  - Для варенья, пересыплю тебя сахаром, поставлю на огонь и буду варить.
  - На огонь? - меня? - ишь чего удумал, возмущённо заголосила ягода.
  - Так, - а вы вообще то кто такие будите? - представьтесь пожалуйста.
  - Я Сергей, а это, моя жена Фатиния.
  - Чего Фатиния? - спрашивает жена.
  -  Да вот, ягода просит чтобы мы представились ей.
  - Я и объясняю, что я Сергей, ты Фатиния.
  - Ой, не мели ерунды, - вечно ты со своими идиотскими приколами, - давай рви уже молча. И тут овод подлетел, кружится над нами, то над женой, то надо мной летает, и интересуется:
  - Можно крови по пить?
  - Чья лучше, твоя или этой недовольной бабы, что на тебя ворчит?
  - Ну а сам то ты как думаешь? - спрашиваю я. Он не долго думая отвечает:
  - Твоя, ты спокойный, а она злобная, - стало быть и кровь у неё плохая, - попью и дуреть, то есть буянить буду.
  - Нет, я твоей хочу.
  - Но моя тоже плоха, - я пиво вчера пил и самогоном догнался.
  - Похмельная она у меня, на попробуй, но знай, плохо  тебе станет.
  - Ой нет, спасибо, говорит овод, тогда я полечу вон ту догоню, от которой ландышами и потом пахнет. И простившись со мной полетел догонять идущую по улице Ирину.

  - Ну сколько можно, Сергей? - говорит жена, - ты можешь помолчать, - что ты мне на зло что ли сам с собою болтаешь?
  - Нет говорю, я не сам с собой, а с оводом разговаривал.
  - Он спрашивал разрешение кровью нашей позавтракать, его интересовало у кого лучше. - У тебя сказал злобная, а я с будуна. - Он полетел Ирину догонять.
  - А чего это она у меня злобная? - возмутилась жена, уставившись на меня глазами.
  - Да он видел как ты утром на корову кричала, слукавил я.
  - Ну вот, что мне с тобой делать?
  - Хоть говори, хоть нет, всё на ходу всякие сказки выдумываешь, вместо того чтобы смородину рвать.

  И я чтобы не искушать супругу, стал вновь разговаривать с ягодой, но только уже певуче, будто песню пою.

  Скажи за чем тебе нам представляться?
  Ответь на мой вопрос скорей,
  Нарвать тебя быстрей и похмеляться,
  Идти за пивом в "семь морей"*.

  Хорошо жена не поняла моих певучих слов, задумалась о чём то. И тут меня за ногу укусил муравей, и я от неожиданности ойкнул, и почесал укушенное место.
  - Хватит языком чесать, давай уже быстрей нарвём да в дом пойдём, - не могу уже, десять часов, а солнце жарит как будто полдень.
  - А я не языком укус почесал, а рукой, так что не надо на меня наговаривать, говорю я.
  - Ох, вздохнула жена, и больше ни чего не сказала.

  - Ну так, что? - уже напрямую спрашиваю у ягоды, - за чем тебе наши имена понадобились?
  - А я на вас заявление в полицию напишу, что вы меня огню хотите предать.
  - Да не огню, отвечаю ей, - а на огне, варить из варенье на огоне будем.
  - Тем более, завопила ягода.
  - А как же ты будешь писать то? - у тебя нет ни чернил, ни пера.
  - А я вот у бузины сок от ягод попрошу, - а перо сухая веточка будет.
  - А бумага, - бумаги то у тебя нет.
  - Какой бумаги? - спрашивает жена, - каких чернил? - сколько же ты вчера пива выпил?
  - Да подожди ты, Фатиния, говорю.
  - Бумагу где возьмёшь? - обращаюсь я вновь к смородине.
  - А вот у рабицы видишь лопух растёт, - вот на нём и буду писать.
  - А кто доставит письмо  в полицию?
  - Ветер, отвечает она, - он же мой друг, вот и поможет.
  - А вот и не поможет, - он его в пути потеряет.
  - Кто, кого, потеряет? - спрашивает жена. И тут вдруг стал накрапывать дождь, подул невесть зная откуда появившийся ветер, пригнал тёмные тучи и пустился сильный дождь. Мы с моей второй половинкой едва успели добежать к дому. Стоим на веранде и смотрим как двор постепенно превращается в небольшое русло реки, которое берёт начало от ступенек летней кухни. А в ведре лежит и блестит зрелая чёрная смородина. - Эх, и что ты не чёрная икра, говорю тихонечко ей. А она смотрит на меня, молчит и ехидно улыбается.