Не тупее паровоза!

— Не тупее паровоза!!! — орал робот-пылесос, нарезая круги
по паркету. И принялся гонять кота по все квартире.
Через 10 минут он успокоился и заявил:
— Шерсть собрана! Источник беспорядков раскачивается
на люстре!
Кот смотрел на него сверху вниз.
Пылесос сделал вид, что так и было задумано, и уехал в угол
переваривать поражение.
— Кто это всё устроил?!
— Он! — кот и пылесос показывали пальцами друг на друга.
— Сейчас придет баба Маня и устроит вам проверку! — заявил
дядя Митя.
Баба Маня вошла, глянула на люстру, руки в боки:
— Оба хороши! Один орёт как паровоз, другой гнездо на люстре
свил. Пол-то кто мыть будет?
— Он!!! — кот и пылесос показывали пальцами друг на друга.
— Ага, — сказала баба Маня. — Значит, виноватых нет, а бардак
есть!
Значит, отвечать будете все трое! Валерьянки никому не дам!
— Ты! Снимай кота с люстры! — она указала пальцем на дядю
Митю.
— А что я-то сразу?! Я вообще только из магазина пришёл! Даже
не успел снять свои лыжи!
— Значит, не сильно устал от уборки! Раз лыжи на ногах —
снимешь кота. Потом снимешь лыжи. Потом снимешь меня, если этот
цирк не прекратится…
— А ты, железный, не будешь путаться под ногами! Подстрахуешь.
Пылесос возмущённо пискнул.
— Молчать! — отрезала баба Маня. — Кто орал «не тупее
паровоза»?! Теперь работай поездом.
Дядя Митя вздохнул, прислонил лыжи к стене и встал
на табуретку.
— Спрыгнешь? — сказал он коту безо всякой надежды.
Кот посмотрел на него свысока…
Дядя Митя стянул лыжи, но спорить не решился. Баба Маня
стояла, скрестив руки, как регулировщик вселенной.
— В доме должен быть порядок! Я уезжала на два дня, а вы тут
совсем одичали! Кот — на люстре, ты — на лыжах, робот — орёт
паровозом… Быстро исправляем.
— Лыжи? — баба Маня глянула на его ноги. — Это ботинки, Митя!
Лыжи — это то, на чём по снегу ездят.
— Ну, лыжи, ботинки… Какая разница!
— Такая, что на ботинках до люстры не дотянешься! Снимай лыжи
и лезь на табуретку.
— А почему в ботинках?
— Потому что зима! Без лыж я бы давно склеил ласты! — заорал
дядя Митя. — Я же не могу на танцы в валенках! Вы тут все с ума
посходили?!
— Снимай это чудо техники и лезь за котом! А то я сейчас
подумаю, что ты не только обувь, но и мозги в магазине забыл…
Дядя Митя посмотрел на свою обувь. Потом на кота. Потом
на пылесос.
Кот на люстре тихо захихикал.
— Митя, у тебя кот на люстре, робот орёт, а ты споришь
о названии обуви. Лезь уже! Возьми стул!
— Не тупее паровоза! — заявил дядя Митя.
— Ага! Так вот у кого заразился робот пылесос?! — поняла баба
Маня. — Весь в хозяина кота!
Так вот откуда корни растут! Дядя Митя — нулевой пациент,
первоисточник народной мудрости!
Кот с люстры посмотрел на дядю Митю с укоризной: «Из-за тебя,
между прочим, я тут вишу!».
— Вот, полюбуйтесь, — баба Маня указала на них. — Один орёт,
второй гудит. Два сапога пара!
Баба Маня села на стул. — Я устала. Три паровоза в одной
квартире…
— Значит так, — баба Маня посмотрела на дядю Митю. — Ты,
паровоз-старший, снимешь кота. Ты, паровоз-младший, уберёшь
шерсть. А ты, — она повернулась ко мне, — проследишь, чтобы они
не столкнулись лбами…
— А я?! — спросил кот с люстры.
— А ты не умничай! Сейчас и до тебя доберутся!
Пылесос издал насмешливо: — «Бип!».
Кот с люстры фыркнул: — «Подлиза!».
* * *
Дядя Митя придвинул табуретку, встал на неё и потянулся
к люстре.
— Кис-кис! — сказал он, балансируя в одних носках на шаткой
табуретке.
Кот посмотрел на него, как на человека, который только что
спорил с пылесосом, и перебрался на другой край люстры.
— Он не даётся, — сообщил дядя Митя.
— Я вижу, — кивнула баба Маня. — Придётся идти за веником?
Или чудо шваброй?
Дядя Митя потянулся сильнее. Табуретка предательски
скрипнула. Кот, не моргая, переполз ещё дальше. Люстра начала
раскачиваться и звенеть…
— Митя, слезай, — сказала баба Маня. — Ты сейчас не кота
снимешь, а люстру уронишь.
— Я почти достал!
— Ты почти упал!
Я на всякий случай отошёл к стене. Пылесос, почуяв неладное,
отъехал подальше.
Прошло минут десять. Все просто стояли и смотрели на кота. Кот
смотрел на всех. Пылесос делал вид, что его здесь нет. Дядя Митя
тёр ушибленное колено.
Через десять минут кот устал висеть на люстре. Он аккуратно
спустился по шторе, прошёл мимо пылесоса с таким видом, будто тот
пустое место, и улёгся на диване.
Пылесос дёрнулся в его сторону.
— Сидеть!!! — рявкнула баба Маня.
Пылесос замер.
* * *
— Магнитная буря на кота плохо влияет! — махнул рукой дядя
Митя. — Я в одном журнале читал… все симптомы! Техника выходит
из строя! Кот целый день раскачивается на люстре.
— Наташка, так вот для чего ты носишь защитную шапочку
из фольги?
— Нет, это я голову крашу! Осталось 12 минут! — хихикнула
блондинка.
В этот момент в дверь постучали.
— Доставка!!! — раздался из-за двери уставший голос.
— Что это там принесли?! — строго спросила баба Маня. — Если
пиццу, то я обиделась! Я вам готовлю с утра пирожки и пельмени!
А если детали для пылесоса… То, кто будет за это платить?! А если
опять твои удочки, дядя Митя!… То я их выброшу в окно!
Открывайте!
Баба Маня медленно повернулась. Все, включая кота и пылесос,
замерли. Дядя Митя сделал шаг назад. Кот спрыгнул с дивана.
Пылесос нервно мигнул лампочкой…
— Да я… ничего не заказывал! — дядя Митя вскинул руки. —
Открывайте!
— Ага! Как в прошлый раз, ты тоже «ничего не заказывал»!
А потом в ванной два месяца стояли восемь удочек и моторная
лодка!
— Лодка была по скидке… Она уплыла в чужие руки.
В дверь снова постучали.
— Люди, вы живы там? — устало спросил курьер.
Баба Маня распахнула дверь. На пороге стоял парень в жёлтой
куртке. Он держал коробку.
— Доставка. Распишитесь.
— А что там? — баба Маня посмотрела на коробку так, будто там
могла лежать бомба.
— Не знаю, — курьер зевнул. — Мне пофиг! Я привёз, Вам вручил.
Тут написано: «Не кантовать. Не давать коту. Не включать при бабе
Мане».
Дядя Митя нервно почесал затылок:
— Ну… это… может, соседи ошиблись?!
Баба Маня взяла коробку и посмотрела на нас.
— Так. Кто заказал?
Дядя Митя и пылесос синхронно уставились в пол. Кот сделал
вид, что спит.
— Что там в коробке?! — волновались все.
— Может, рентгеном просветим? — предложил дядя Митя.
— Может, в лабораторию отдадим?…
— Мурзик, что чуешь?! Ты же работал на таможне!
— Соседи! Да вы совсем с ума сошли! — Прибежала соседка
Наташка (блондинка, кулинарный блогер). — Всем уже интересно! Вы
коробку будете вскрывать или нет?!
— Нет!!!! — взвизгнула баба Маня. — А вдруг там еще один кот?
Или, не дай бог, робот пылесос! Или пицца лучше моей! Или еще
хуже… удочка!…
Все нервно посмотрели на коробку...
Кот лениво приоткрыл один глаз, потянулся и направился
к коробке. Он обошёл её по кругу, принюхался, потом сел и начал
умываться.
— Ну?! — не выдержал дядя Митя.
— Не скажет! — вздохнула баба Маня. — Даже если знает!
— Всем уже интересно! Открывайте! — вмешался сосед
Кузякин. — Вы коробку будете вскрывать или нет?! Я уже двадцать
минут стою за дверью! У меня там дрожжевое тесто подходит!
Все нервно посмотрели на коробку.
— Я как блогер предлагаю вскрыть. В прямом эфире! — радостно
заявила Наташка.
— Никаких эфиров! — отрезала баба Маня. — Вдруг там такое…
о чём соседям знать не надо!
— Поздно, — Наташка кивнула на дверь. — Там уже весь подъезд
собрался! Всем интересно! Мне тоже!!!
— А чего сюда прибежала? — спросила баба Маня.
— Так у вас ведь коробка! Я думала, может, у вас там миксер
новый или форма для выпечки!
— У нас там удочка! — баба Маня кивнула на дядю Митю.
— Удочка?! — Наташка остановилась. — И ради удочки вы весь
подъезд на уши поставили?!
Баба Маня выглянула в коридор. Там действительно стояли
соседи: тётя Оля с третьего, Валера с первого, мальчик
с велосипедом и даже хмурый дед из квартиры напротив, который
двадцать лет делал вид, что никого не замечает…
— Ну, что там? — спросил дед. — Взрывчатка? Или надувной
матрас?! Я такой себе в телемагазине заказал!
— И долго мы будем так стоять? — поинтересовался дед. — У меня
суп на плите.
— А у меня тесто! — подскочила баба Маня.
— А я устал стоять в этих... лыжах! — добавил дядя Митя. —
Может там домашние тапочки моего размера?
Баба Маня обвела всех взглядом и выдохнула:
— Хорошо. Вскрываем. Но если там удочка — дядя Митя ночует
на лестничной клетке!
Мы вскрыли коробку. А там... такого точно никто не ожидал!
Конец 364 серии.
Продолжение следует…
Смотрите в следующей серии:
— Я так и знал! — махал руками дядя Митя. — Они всё-таки
прислали это!!!
— Откуда у него хвост?! — орёт баба маня. — А он точно
настоящий?!
— Где мой второй носок?! — орёт Наташка. — Я на собеседование
опаздываю!
— А что я-то сразу?! Я вообще пиццу принес! — орёт оператор
Валера. — У вас в подъезде очень странные дела…
— Распишитесь здесь! — заявили люди в чёрном. — Поздравляем!
Вы становитесь обладателем второго кота.
— Ха-ха-ха! Вот твоя удочка! — смеялась баба Маня, как в жутком
кошмаре.
— Не-е-еет!!!! — в ужасе проснулся дядя Митя.
Он подскочил на диване, вцепившись в подушку.
— Баба Маня с моей удочкой! Какой кошмар!!! Приснится же
такое…
— Это не фольга для волос! Это фольга для пирога! — задумчиво
произнесла баба Маня. — У тебя Кулинарное шоу, а мне опять
пожарных вызывать?!
Наташка глянула в телефон и подпрыгнула:
— Ой!!! У меня же эфир горит!!! Будет специальный гость и пирог
с яблоками! Заходите, лайкайте! Откройте форточку!
Она вылетела в коридор, едва не задев Мурзика и робот-
пылесос…