Глубинка В Шоколаде 3 Владислав Шевцов-Томский

Владислав Шевцов-Томский
Глубинка В Шоколаде — 3
Юмор и Приключения

© Владислав Шевцов-Томский
Для любителей лёгкого юмора и тонкой иронии.
В книгу вошли новые рассказы о Глубинке. Вы встретите своих любимых героев:
инженера кузякина, дядю Митю, доярку Машу, блондинку Наташу, Батарейкина, и кота
Мурзика.

Оглавление:
Глубинка В Шоколаде — 3
Наташка Билетик в Кино
Знаменитый Камчатский Краб
Девушка Критик
Женщина и полочка
Шаташа!
Наташка для взрослых
Собака — Вымогатель
Свинья Копилка
Обрушил Красную Кружку
Наташа и доставка воды
Корова на почте
Чай со слоном и дядя Митя
Президентское Меню и тётя Оля
У Вас мамонты свежие?
Остался только кот!
Наташа и Медведь
Спектакль Чуть Не сорвали
Радиостанция Жужжалка
Дядя Митя на отшибе Вселенной
Бабушка и Квадратная Продавщица
Дядя Митя и прибор Анти-Комар
Величайшие Изобретения Человечества
Валера, Наташа и Кактус
Винтажный дядя Митя
Золотая Рыбка на ужин
Решили покормить птичек
Наташка и Шиншилла
Скандальный Купальник
Греческий Йогурт
Наташка и свадебная статистика
Родственники из деревни
Маша, Наташа, Таня и мужики
Кот с корабля и Бутерброд
Девчонки сорвали концерт Писателю
Доставка в Пустой Холодильник
Столовая Номер Девять и дядя Митя
Как в нашей столовой обманывают?
Ничего не было!
Камчатский Краб и стеклянная лапша
Плакаты и дядя Митя
Ромашка и Рюмашка
Квантовая запутанность
Машинка уже выехала!
Не тупее паровоза!
Наташка и Кулинарное Шоу

* * *

Наташка Билетик в Кино

Была обычная пятница. Обычная настолько, что даже лампочка
в коридоре скучно моргала… Мы, то есть, Валера, Лёха и Серёга,
смотрели в телик и доедали третью пачку печенья, потому что
на нормальную еду денег уже не было…
Вдруг тишину нарушил звук, похожий на вой маленького котёнка.
Из угла комнаты доносилось:
— «У-у-у… И-и-и…»
Все переглянулись. Наташка сидела в углу и плакала… Она
поджала ноги, уткнулась носом в коленки и натурально рыдала.
— Наташа, ты чего? — начал Серёга. — Тебя кто-то обидел? Где
он?! Убью!
Мы у нее спросили: — Что случилось?!
Наташка подняла мокрое лицо, шмыгнула носом и выдала:
— Мне сон приснился. Такой грустный-грустный! Что будет, если
меня нет больше с вами! И вы так сильно расстроились!
И вы тут сидите, такие все несчастные, убитые горем, плачете…
Аж сердце разрывалось!
— Ну, Наташка, ты даешь!…
— Не расстраивайтесь! — обрадовалась она и снова запрыгала
как мартышка. — Ваша Наташка снова с вами!
— И что? И мы прямо ревели? — уточнил Серёга.
— В три ручья! — всхлипнула Наташка. — Без меня жизнь
остановилась!
— Это она мягко пытается намекнуть, что нас любит… — объяснил
Лёха. — Просто из-за эгоизма не может это прямо сказать простыми
словами!… —
— Ничего такого я вам не говорила!!! — засмеялась Наташка. —
А вы все дураки и бесчувственные роботы! Особенно Серега! И ты,
Валера! И ты, Лёха!
Мы посмотрели на неё и подтвердили хором:
— Да! Повезло тебе с нами!
— Тогда пошли в кино! Для взрослых на последний сеанс!…
— Ну, ты же знаешь… у нас денег нет…
— Я угощаю! Только одно условие!
— Какое? — насторожились мы.
— Только, чур, в темноте не целоваться!
— Наташ, да ты чего! И в мыслях не было!
— А у меня было!… Хи-хи-хи!!!!
— А можно я Машу с собой возьму?
— Бери!
— А я пачку печенья?
— Бери!
— А я кота! Он тоже хотел посмотреть!
— Так, стоп! Кота дома оставь!!!
— Но ты же сказала «бери»!
— Я сказала про Машу и печенье! — Наташка ткнула пальцем. —
Кот в кинотеатре! Ты вообще представляешь?! Он там начнёт орать
под титры, на экран прыгать! И вообще, как мы его пронесём?
— В сумке! — ляпнул Серёга.
— В какой ещё сумке?! — Наташка всплеснула руками.
— А у меня рюкзак есть! Мурзик, запрыгивай сюда!
— Всё, погнали! — скомандовала Наташка и открыла дверь. — А то
на последний сеанс опоздаем, и тогда я вам такой сон расскажу, что
мало не покажется!
— Какой? — с опаской спросил Лёха.
— Что я Вас в кино не пустила, а вы без меня сидите и плачете! —
хихикнула Наташка и выбежала на лестницу.
— Таньку и Машку бери! Но только в темноте не целоваться!
— Сразу обеих? — уточнил Серёга с надеждой в голосе.
— Я имела в виду — вообще никого не целовать! Вы вообще
в кино идёте или куда?!
— Мы идём культурно просвещаться! — важно заявил Валера.
— Ой, кому ты рассказываешь! — кивнула Наташка. — Я знаю
ваши культурные просвещения! Вы в прошлый раз в кинотеатре
«Победа» на заднем ряду такое шоу устроили, что нам потом билеты
отказались продавать!
— Это было не мы! — возмутился Валера. — Это были Серёга
с Танькой!
— А кто им фонариком светил, чтобы они в темноте
не потерялись?! — ехидно поинтересовалась Наташка.
— Ну… я светил, — признался Лёха. — Иначе трудно
фотографировать!
— Фонариком в кинотеатре! Вы как дети малые! Короче, правило
простое: сидим тихо, смотрим кино, жуём попкорн. Никаких
фонариков, никаких котов, никаких поцелуев.
— А если Танька сама полезет? — не унимался Серёга.
— Танька, умная девочка, она первая не полезет. — Наташка
глубоко вздохнула. — А если полезет — получит по губам! Чтобы
не лезла раньше меня!!!
— Держите, — сказала она, вручая каждому по стакану. — Пейте,
пока я добрая.
— А почему попкорн одно ведро на всех? — спросил Лёха.
— Чтобы руки заняты были и в чужие карманы не лезли! —
пояснила Наташка. — И чтобы культурное просвещение проходило
в атмосфере единства.
В зале было темно, шла реклама. Мы прокрались на свои места.
Фильм начался. Минут двадцать всё было тихо. Потом справа
послышалось хихиканье — Серёга что-то шептал Таньке на ухо…
Наташка, не оборачиваясь, запустила в них горстью попкорна.
Попала! Хихиканье прекратилось на две минуты.
— Лёха, ещё одно слово — и ты у меня будешь не в комедии,
а в фильме ужасов. В главной роли!
* * *
Маша нас встретила, закричала издалека, размахивая руками
— Ребята, у вас пить есть? Лимонад? Чай? Сок? У меня в горле
пересохло, пока я вас ждала!
— Я пить не взял!
— А я кота!
— А я билеты!
— А я печенье!
— А я не целуюсь в темноте!
— А я бесчувственный робот!
— Зато Наташка угощает!
Мы шли и галдели на всю улицу, как стая воробьёв, которым
насыпали пшена. Обсуждали фильм, спорили, кто громче храпел
на самых скучных моментах.
— Смотрите, кот нас встречает! — обрадовался Серёга. — Мурзик,
ты такое кино пропустил!!! В следующйи раз обязательно пойдёшь
с нами!
Наташка скакала впереди, как мартышка, периодически
оборачивалась и показывала нам язык.
Танька с Серёгой шли под ручку, но на безопасном расстоянии.
Наташка вдруг повернулась и просила:
— Если бы я вдруг исчезла, вы бы без меня сильно плакали?!
— Еще бы! — заявил Лёха. — У тебя наши билеты!!!!
— И кот!!!
— И печенье!
— Лёха прав! Ты единственная, кто знает, где лежит запасное
печенье! А ещё у тебя есть штопор! А у нас нет!
Наташка шмыгнула носом. Теперь уже точно от умиления.
— Вы такие хорошие! А можно я вас всех поцелую? — сказала она
тихо.
— Только в темноте!
— И по очереди! — крикнула Машка.
— И чтобы кот не смотрел!
— Бежим быстрее! В кино опаздываем…
— А кто нас обзывает бесчувственными роботами?!
— Сам ты робот! — фыркнула Наташка, но в объятия полезла. —
И ты робот, и ты, и даже кот робот!
— Ладно-ладно, задушите же! — визжала Наташка через
полминуты. — Отпустите, монстры! Я вам ещё пригожусь!!!
* * *
Наташка возле шкафа, листает книги: Толстой, Достоевский,
Чехов…
На полках — исключительно солидные, толстые книги, классика:
собрания сочинений, тома в кожаном переплете, золотое тиснение
на корешках. Пыль на верхних полках.
Серега наблюдает за этим процессом.
— Сразу видно! Умная девочка! Интеллигенция! Дочка
профессора! — похвалил Серёга.
— Да-да! Всегда выручает классика! — кивнула Наташка. — Я
заначку искала! Деньги есть! Пошли в кино!
Знаменитый Камчатский Краб
Видел рекламу: «Прилетайте к нам на Сахалин!»
Ага! Уже лечу! Уже бегу, спотыкаюсь о чемоданы! Даже кота
не покормил!
Он стоит у двери, смотрит:
— Куда летишь?
— На Сахалин!
— Понятно… значит, я сегодня без ужина.
— «У нас изобилие свежих морепродуктов! На столе вас встретит
знаменитый камчатский краб!»
Я сразу представил эту картину.
Ты только за стол — он выползает! Пожал твою клешню:
— «Здравствуйте! Я свежий морепродукт!
Я знаменитый камчатский краб! Вот моя визитка.
Со мной можно сфотографироваться!»
Вообще-то я есть хочу… Он орёт: — Нет? Ну, вы это видели?! Руки
убрал от моей клешни!!! — он даже покраснел от возмущения: —
И так каждый турист! Где культура, где воспитание?! Да я от вас
уплыву в Японию! меня приглашали работать в аквапарк!
Бронированный аквариум и круглосуточная охрана! Я вымирающий
вид! Это домогательство к морепродукту!
Туристы радуются: — Ой, какой краб! — Вам дать автограф?
Я уже не выдерживаю:
— Слушайте… А поесть-то можно?
Он вздыхает:
— Можно… Но сначала подпишитесь на мой блог!
— Может сначала цезарь с курицей?
А он уже улыбается: — А всё! Поздно! Мы уже зум в прямом
эфире! С вами знаменитый камчатский краб Валера! Сегодня
уникальный гость — известный писатель, торопился и даже кота
не покормил!!!
В чате сразу пишут:
— Позор! Бедный кот! Краб Валера — наш президент! Собираем
донаты на спасение краба!
У нас сегодня выпуск: «Как голодный писатель пытался сожрать
ведущего в прямом эфире!»
Я смотрю — над столом кольцевая лампа, микрофон…
В углу табличка: «LIVE» мигает.
— Улыбаемся и машем! — я вздохнул.
Помахал.
И тут в чате сразу морские звёздочки полетели.
Смайлики!
Ракушки!
Кто-то даже осьминога прислал!
Краб Валера смотрит на экран, кивает, как опытный
телеведущий:
— О! Донаты пошли… Спасибо, морские жители.
Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста…
— У вас там в Сибири все писатели такие?
Я говорю: — Какие?
Он листает чат:
— Голодные…
— Нервные…
— Кота не кормят…
— И на ведущих покушаются?
— Ну, не каждый день! Ужин-то будет?
Чат взрывается: — Валера, беги!!! Креветку на Евровидение!
Не надо — там своих креветок хватает! В Абу-даби вообще одни
омары!!! Тоже мне, Омар Хайям!!!
Краб: — Тихо! У нас культурная программа. Мы же
интеллигентные люди!.. И морепродукты… Сегодня у нас
специальный гость!
Звезда морской эстрады… Знаменитая Королевская Креветка!
Поёт свой хит «Мало половин! Мало половин!»
В блёстках.
В маленьких тёмных очках.
С микрофоном. Круче чем шоу голос!
При написании этого рассказа ни один камчатский краб
не пострадал. Донаты уплыли в Японию.
* * *
Краб с возмущением посмотрел на крабовый салат:
— Ой, что это?! — Краб уставился на миску, его клешни дрожали
от негодования. — Это что за извращение? Я тут, живой и здоровый,
а вы меня… в майонезе с кукурузой?!
— Так это ж крабовые палочки! — попытался успокоить его повар.
— Из чего сделанные, а?! — Краб ткнул клешней в тарелку. —
Из сурими? Из белой рыбы, которую выдали за меня?! Это ещё хуже!
Это подделка! Я требую уважения к моему достоинству!
— Хочешь, добавлю настоящего краба?
— Нет! — Краб гордо взмахнул клешней. — Я веган. Подайте мне
лучше водорослей. И чтобы ни одной крабовой палочки! А то я вам
такое кулинарное шоу устрою!… Да вы посмотрите на это
безобразие! — Камчатский Краб отодвинул клешнёй тарелку. — Я
гляжу в тарелку, а вижу своё будущее! Какой ужас!!! Будущее
с укропом и в майонезе!
— Ну почему сразу ужас? — попробовал успокоить его повар. —
Вас бы красиво подали, с лимончиком… И замаскировали зеленью!
— С лимончиком? — Краб побледнел (насколько это возможно
для краба). — Дожили! Я думал, я Звезда, Артист! Это что, теперь я —
закуска к пиву? Меня ещё и мариновать собрались?! Нет уж,
спасибо! Я лучше сам вас съем!
— Как? Вы же культурный краб…
— А ты думал, почему я камчатский? — Краб гордо расправил
клешни. — Камчатка — это суровый край. Там ходят медведи, там
вулканы… Там крабы сами салаты в ресторанах заказывают! Так что
уберите свой крабовый салатик подальше, а мне принесите порцию
анчоусов! Подайте мне большого лобстера! И ведро текилы!
С брызгами! Я купаться буду!
Девушка Критик
Некоторые отзывы — просто удивляют!
Ну, не понравилась тебе книга — закрой и посмотри что-нибудь
поинтереснее, Аншлаг или Дом-2, что тебе больше нравится. Так нет!
Девушка прочитала одну мою книгу, написала «Чушь полная!»,
прочитала вторую книгу, пишет «Я эту ерунду вообще не читала!
Особенно на 42-й странице! Там, где главная героиня в ужасном
платье!». Орфография автора сохранена и приложена к делу.
Ну, ты успокойся! Так нет!
Потом она лично мне пишет в личку:
— «Вы прочитали мой отзыв?! А предыдущий?! А следующий?!
А зря!
Это письма возмущенных читателей! Нельзя же над нами
издеваться!
Книги плохие! Читать невозможно!
Когда продолжение?!!!»
Это как прийти в ресторан, съесть всё меню, раскритиковать
повара, официантку и скатерть довести до слёз — и спросить:
— А десерт будет?! И желательно побыстрее!
— «Автор, вы издеваетесь! Я всё прочитала! Это кошмар! Когда
третья часть?!»
Казалось бы, успокойся! Но так нет!
— «Вы ж не поняли!!! Я не это имела ввиду! Давайте я к вам
домой приеду!
Я знаю адрес! Встречу у подъезда!
Сама нажала кнопку лифта!»
Сама поднялась. Сама позвонила.
И критикует, критикует прямо на ходу скидывая пальто
и заваривая чай!
— Вообще-то героиня могла бы выбрать платье получше!
И финал у вас сыроват. И диалоги у вас ненатуральные!
Кстати, ужин будет или нет?!!
Ты стоишь такой в собственных тапочках и думаешь:
— «Это что сейчас происходит? Это мастер-класс? Это разбор
полётов? Или это пилотная серия нового реалити-шоу „Найди Своего
Автора и объясни ему всё лично“?!»
Она уже хозяйничает. Уже открыла холодильник.
— А почему у вас тут мало место для драмы?
И сыр, кстати, можно было бы взять пожирнее! И оливки без
косточки, а то несолидно для Великого Писателя.
— Что, снова нет глубины?!
— Есть. Просто вы не туда копаете.
Обои скучные. Атмосферы нет. А в розетку я бы добавила больше
напряжения! Нужна искра в отношениях!
И самое страшное — она делает искренне:
— Вам чай с лимоном или с новой сюжетной линией? Горькая
долька правды!
Здесь режем лук — будут слёзы!
— Мои?!
— Нет, главного редактора!
Я ей говорю:
— Мне с утра на работу!
— Так я же не договорила! Вечером вернусь! Чашки никуда
не убирай!
Она уже планирует вторую серию. У неё сериал!
— Мы уже перешли на «ты»?
— А как же!
— Ты просто не понимаешь своей аудитории! — говорит она, уже
как родная.
— Тебе нужно больше глубины и охваты. И меньше вот этого…
как его… сюжета!
— Меньше сюжета?
— Да. Он отвлекает! Шутки тоже не нужны! И сатира!
Герои никуда не годятся, особенно на 42-й странице и её
платье!!!
Разве так носят?! Я тебе покажу. Куда распаковать чемоданы?
— Ты что, личный коуч?
— Хуже! Я Твоя Муза.
Вот так и живём 20 лет…
— И вообще, — доносится из кухни, — ты должен быть
благодарен! Не каждому автору дают такую свободу в творчестве!
Женщина и полочка
Судьба одной женщины.
У неё обои остались от первого брака.
Маленький телевизор отсудила от второго мужа.
А еще сосед прибил полочку — до сих пор платит алименты.
Так что ремонт потихоньку делает!
А маленький телевизор на кухню.
Теперь смотрит «Давай поженимся».
Шаташа!
— Девушка, как Ваше имя?
— Шаташа!
— Так и запишем… — вздохнул бездушный робот.
— Стой!!! — Наташа выплюнула арахис. — Спроси моё имя еще
раз!!!
* * *
Влетела оса и давай жужжать на меня! Взъерошенная! Страшная!
Почти как Наташка утром:
* * *
Дядя Митя купил «умный» тонометр — сразу давление
подскочило!
Новости посмотрел — ещё больше занервничал.
Решил заесть стресс шоколадом — подскочил сахар.
Плюнул, разбил тонометр о телевизор. Давление сразу пришло
в норму.
* * *
— Что такое Пьяный арбуз?
— Берёшь арбуз, берешь бутылку водки и большой насос,
накачиваешь арбуз до состояния алкогольного опьянения… А потом
вместе с арбузом поёте хором!
— «Ой, арбуз, арбуз! Не арбузь меня!!!»… Он зелёный, ты синий!
* * *
— Сегодня мне сказали, что мир не крутится вокруг меня!… Вот
тут я, конечно, офигела! Разве такое бывает?!
— Наташка! Ты не центр вселенной. Хотя бы иногда думай
о других.
— Да я только о них и думаю!!! И у меня к ним куча претензий!
Как они вообще могли такое ляпнуть?!!!
* * *
Сидим мы с Наташкой на кухне.
— Наташа, будешь бутерброд?
— Нет.
— Вкусный.
— Не хочу. Я ж на диете.
— С сыром. С ветчиной. Свежий огурчик. С зеленью. Просто ням-
ням-ням!
— Ладно… давай!
Наташка, с набитым ртом: — Только это… последний.
Я, нарезая второй: — Ага, конечно! Только осторожно, там
майонез!
Наташка кричит: — МАЙОНЕЗ?! Я ЖЕ ПРОСИЛА! Я ЗНАЛА!
ЧУВСТВОВАЛА! ЭТО ЖЕ СМЕРТЬ ДЛЯ ТАЛИИ! НУ, ВСЁ! Я ТОЛСТАЯ!
Это был мой последний шанс! А теперь я лопну! Хотела завтра
на пляж! ПРОЩАЙ, КУПАЛЬНИК…
Дай ещё один! Мне срочно надо заесть стресс!!!
Но с завтрашнего дня я на диете! Вместе с Мурзиком!
Наташка для взрослых
Серёга и Лёха в гостинице «Пять Звёзд» без денег, без
документов…
Серега, кидая последнюю банку в угол:
— Всё! Денег нет. Даже на такси до метро. Мы в финансовом
тупике!
— Кончай ныть, надо искать варианты… А что если? Машину
продадим?
— Нет. Борисыч не позволит! Это его машина…
— Или можно эротику снимать!
— Чего?!!!
— Ну, кино для взрослых. Некоторые за это деньги платят!
— Я никогда не плачу! — крикнул Лёха. — Я бесплатно смотрю!..
В смысле, это очень плохая затея!
— Техника в телефоне! Я оператор буду, у меня рука не дрожит.
Или может Наташку сфотографировать скрытой камерой?
— С ума сошёл?! Она за такие фотки нас убьёт! Скажет «Да разве
я вас так воспитывала?! Такой позор!.. Где ракурс? Где освещение?!…
Это не искусство, это позорище! Дай сюда!!!»
— Ага! А потом заставит нас фотографироваться… вместо себя!
Опять нами командовать начнёт.
— Я никогда! Давай лучше хит напишем и продадим! Шлягер!
Щас как набросаем. Душевное что-то… светлое… охлаждённое…
В эту секунду входит Наташка и смешно ест банан… Парни
переглянулись, хором:
— Ого! Фильмы для взрослых!!!
Лицо Наташки после ванной, как морда довольного кота. Она
свернулась в пушистом халате, от удовольствия мурлыкала
и фыркала.
— Вы на что меня толкаете?! Я не буду в таком сниматься! Ну,
ладно, попробую… Здравствуйте, с вами Наташка. Я кулинарный
блогер!
Хватает банан спелый, жёлтый. Наташа жуёт не просто так. Она
прикрывает глаза. Издаёт лёгкое «М-ммм». Потом облизывает губы.
Язычком по верхней губе… Потом смотрит на банан с нежностью,
которую обычно испытывают к котятам. Затем новый укус. И самый
настоящий стон удовольствия.
Лёха хрипло: — Серега, ты это видел?!
Серега не дыша: — Вижу. И не верю своим глазам!
Наташа откусывает ещё… Она вытирает губы тыльной стороной
ладони и снова впивается зубами в фрукт.
— Ну, ты просто кинозвезда мирового уровня!
Парни смотрят как заворожённые.
Лёха не отрывая взгляда от Наташи: — Скрытая камера? Мы
идиоты?
Серега: — Мы гении! Мы сидели и придумывали какую-то фигню,
а у нас под носом такой талант пропадает! Высокое искусство!
Это же хит! Это блокбастер! «Наташа и банан». Трагическая история
любви и страсти за пять минут до завтрака…
— Мы думали, тут интрига и трагедия? Она просто банан жрёт!
— Ты посмотри на это её «Ммммм»! Посмотри на этот прогиб
в спине! Да если мы это снимем и замедлим, да под правильную
музыку… Да у нас тут «Девять с половиной недель» за 5 минут!
И Наташка с бигудями!
Наташа в переднике поверх халата. В одной руке — скалка,
в другой — пирожное с кремом.
— Я, мальчики, кулинарный блогер! Тысяча подписчиков! Мечтаю
до миллиона дорасти. Вот, вчера банан рекламировала. Ну, чего
застыли? У меня съёмка нового ролика. Вы как раз поможете. Один
будет свет держать, второй — комментировать за кадром!
Лёха: — Гениально! Мы сделаем целую серию таких видео!
«Наташа и банан», «Наташа и огурец», «Наташа и письмо
из Пенсионного фонда!!!»
Серега: — Ещё выпечка не охвачена! Торт в лицо! Мороженное
и творожная запеканка! Это же хит! Ни у кого такого нет! А если ещё
и со звуком…
Наташа смотрит в камеру, с придыханием:
— Здравствуйте, мои дорогие подписчики! Сегодня я покажу вам,
как приготовить самый сочный, самый нежный банановый пирог
в вашей жизни! Повторяйте за мной!
Она откусывает кусочек банана. Закатывает глаза. Издаёт тот
самый стон.
Лёха: — Скорее! Вручите ей Оскар! А мне воды!
И успокоительное!!!
Серега: — Тихо! Работаем! Это наш звёздный час!
Через 15 минут вся кухня превратился рай для голодных. Везде
мука, разбитые яйца, кожура от бананов. Сырники слегка подгорели,
но этого никто не заметил! Подписчики визжали в полном восторге.
Серёга и Лёха выкурили по последней сигаретке…
Наташа: — Ну, что, орлы? Поняли теперь, как тяжело Искусство
в массы продвигать без меня?
Серега: — Я эти бананы даже во сне теперь видеть буду! Они
за мной придут!
Лёха: — А я эти стоны ваши до сих пор в ушах слышу!… Мне
теперь любая женщина, которая чай пьёт, будет казаться
порнозвездой.
Наташа: — А что сразу порнозвезда? Я, между прочим,
оргазмично ем! Это моя фишка! Мой стиль! Мне даже подписчицы
пишут: «Наташа, мы под ваше видео ужинаем, аппетит зверский!»
Лёха: — А что мужики пишут?!
Наташа отмахивается: — Не важно! Главное — просмотры! Ну, вы
поняли!
А слышали бы Вы, как я арбуз ела!!! Чаф-чаф!!! Ням-ням!!!
Да, даааа!!! Мммм! Ещё! Сочнее! О боже, какой большой, такой
сладкий!!!
Она открывает глаза. Серега и Лёха сидят с каменными лицами,
у них одинаково дёргается левый глаз.
Наташа: — Стояла на кухне жара! Арбуз холодный, сок
по подбородку течёт… Я так кайфовала, что соседи в стенку стучали!
После того, что он со мной сделал, он обязан был на мне жениться!
Лёха хрипло переспросил: — А зачем соседи стучали?
Наташа махнула рукой: — Думали, я там с кем-то. А я с арбузом!
Им тоже было интересно посмотреть!
Лёха шёпотом: — А ведь она реально талант.
Серега: — Тихо! Работаем! Это наш билет в новую жизнь! Это
шедевр! Наташа, а ты можешь всё это повторить?
— Прямо сейчас?
— Мы арбуз найдём! Даже два! Запасной арбуз!!! Арбуз —
каскадёр!!! Для жёстких сцен.
— Вы что хотите, чтобы я опять трясла своими дыньками?!
— Спелый! Сейчас самый сок! Самый сезон! Если мы это снимем,
у нас будет миллион просмотров за сутки!
Наташа включает романтическую музыку и танцует с фруктами…
Настоящая клубничка! Вишенка! Смотрите в прямом эфире!
Не переключайтесь!
В углу — ведро с фруктами. Там клубника, вишня, виноград,
персики и даже ананас.
Серега, колдуя над светом: — Так, Наташа, сегодня у нас особая
съёмка. Романтика. Чтоб мужики плакали и хотели жрать.
Лёха: — Я тут плейлист нарыл специальный. Романтика, саксофон,
всякое такое. Чтоб атмосфера…
Наташа поправляя причёску: — Мальчишки, а Вы умеете создать
настроение! Я прямо чувствую прилив сил! Ну, не знаю…
голливудской звездой.
Наташа берёт в руки клубнику. Она её гладит. Проводит пальцем
по ягодке, потом подносит к носу, с закрытыми глазами. Медленно
облизывает губы и откусывает половинку клубники. Сок остаётся
на губе. Она его слизывает — медленно, с чувством. Издаёт лёгкое
«Ммммм…», «Ооооо…»
Следующий дубль — вишня. Наташа берёт ягодку за хвостик,
подносит ко рту. Она водит вишенкой по губам, дразня
воображаемого зрителя. Потом медленно отправляет в рот,
задерживаясь, закатывая глаза. И начинает задумчиво жевать
веточку…
Замедленная съёмка…
Серега: — О, да!… Лучший кадр в моей жизни!…
Стоп! Снято!… застегнись!…
Лёха: — Стой! Наташа, а можешь вишню без рук?
— Ртом прямо с тарелки?
Наташа смотрит на него с укоризной.
— Лёха, ты гениальный продюсер!
— А сливки… настоящие? 100%-ные?
Лёха: — Всё настоящее! И эмоции — настоящие! Мы тут
не халтуру снимаем! А обучающее видео! Для семейного просмотра!
Наташа продолжает шоу. Теперь она берёт ананас и свежую
зелень… Витамины! Здоровый образ жизни!
Огонь в комментариях! Сердечки и признания!
«А можно… я жену приведу? Пусть учится у Вас, как правильно
готовить!»
— Один даже жениться предлагал!
— Лучше бы мне колечко подарил!
— Хрустящее луковое колечко? Обязательно подарю!
— Размечтался! Ты луковыми извинениями не отделаешься. Здесь
минимум кольца кальмара! И колечко Краковской колбасы!
— Что- то я после вашей съемки есть захотела!
— Да… На такой аппетит никаких денег не хватит!
Наташа: — Я есть хочу.
Лёха: — В смысле? Ты же только что… целую корзину фруктов
съела!
Наташа: — Это не еда, Лёха. Это реквизит! Это работа! Я там
столько эмоций выдала, что калории сгорели быстрее, чем вы успели
крикнуть «Мотор!». Организм требует настоящей еды. С хлебом.
С маслом. С котлетой.
Серега смотрит на пустые карманы: — Наташа, ну, ты же знаешь
нашу ситуацию…
Наташа вздыхает: — Знаю. Два нищеброда с золотыми руками
и пустыми желудками. Ладно, сейчас что-нибудь придумаем.
Она встаёт, идёт к мини-холодильнику, открывает. Там пусто.
Только две бутылки «Колы» и одинокий огурец.
Наташа, доставая огурец: — Ого, огурец остался! Не пропадать же
добру! Продолжаем наше шоу!!!
Она откусывает огурец. Хрустит. Со стоном, закатывая глаза.
Просто жуёт, как обычный человек.
Ай! Ой! Ммммм!!!… О, да! Такой большой! Такой сочный!
Серега: — А ведь это идея! «Наташа ест огурец». Просто хомячит!
Зайдёт?
— Я бегу за шаурмой! И возьми сосиску в тесте!
Она впивается в шаурму. Жуёт, как голодный зверь. Сочный соус
течёт по подбородку… — Да!!!
Лаваш сдаётся под натиском страсти.
Она медленно вытирает губы, смотрит на пустую обёртку
и с лёгкой улыбкой произносит: — Ещё, ещё!…
Серега: — Красиво ест!… Это было потрясающе!
Лёха: — Талантливо!… Смело! Браво!…
Наташа с набитым ртом: — Хочу ещё просмотров! Больше
просмотров!!! Вот это настоящий кулинарный оргазм…
Серега: — Это не постановка! Это реальный голод!!!
Не пытайтесь повторить это дома! Все трюки исполняют
профессионалы! С риском для жизни!
Один — вообще по глупости… Наташа в порыве страсти чуть
не откусила пальцы!
Лёха облизывая пальцы: — Внимание! У меня идея для нового
шоу! Давай шаурму снимать?
Наташа: — Лёха, ты неисправим!
Все смеются.
— А в следующем шоу я сделаю маску из огурца со сметаной! Или
просто салат. Как получится…
В эту секунду в номер врывается тётя Оля: — Как вам не стыдно!
— А что такое?
— Разве я вас так воспитывала?! Думаете, я не знаю, что вы тут
снимаете кулинарный блог! С фруктами и без меня! Да у меня самые
большие арбузы! Я вам сейчас покажу!!! — орёт тётя Оля.
— Ой, что-то жарко здесь у вас… — обмахивается ладонью тётя
Оля. — Можно я расстегнусь? — её рука потянулась к верхней
пуговице платья.
Лёха и Серёга в ужасе кричат: — Аааааа!!!!
— Тётя Оля, может не надо?!
— Надо! Это дыня Колхозница! А это — длинная, как торпеда!
Валера, что ты стоишь, как колхозное приведение? Заноси корзину,
ставь в кадр красиво!
Наташка, стоявшая у двери, прыснула со смеху:
— Мальчишки, вы в надежных руках! С тётей Олей вы точно
станете звёздами. А я побежала на свидание… с арбузом!…
Собака — Вымогатель
Собаки мало чем отличается от людей!
Одна знакомая собака, хозяйка её обучила разным трюкам.
Например, даёшь руку — она лапу протягивает. Щелкаешь
пальцами — она начинает вставать на задние лапки или крутиться
вокруг себя. Но собака бесплатно не работала!
Однажды прихожу в гости.
Лапу! — Собака даёт лапу.
Покрутись! — Собака танцует.
Голос! — Собака спела песенку.
Я говорю: — «Всё, молодец! Иди отсюда!»
Она начинает орать: — Что значит «Иди отсюда?!» Я тут
выступала целый концерт! Где мой гонорар?!
Я говорю: — Да, да… Я пошел!
Сделал шаг в сторону, собака забегает вперёд, становится передо
мной, руки в боки. Говорит: — Я тебя дальше не пущу! Где мой
гонорар?! Я свой тариф знаю! Я работаю только за мясо или
за колбасу! Я уже на 4 кусочка наработала!!! Я с тобой тут время
теряю! Счётчик тикает! Я уже вся в убытках!!!
Пришлось срочно лезть в холодильник доставать колбасу, собака
говорит: — Сразу бы так! Другое дело. По рукам! Дай лапу, друг!
Зачем собака лает?
Однажды сижу в тишине, пишу рассказ, вдруг слышу на лестнице
собака: — Гав, гав, гав!!!
Опять тишина. Через минуту снова: — Гав, гав, гав!!!
Потом опять тишина.
Думаю, когда ж она успокоится? Что она там делает?!
Выглядываю, оказывается — всё просто. Нам в подъезде повесили
лампочки, которые включаются на датчик движения.
Собака умная. Она спускается на 3 ступеньки в темноте, начинает
лаять: — Гав, гав, гав!!!
Лампочка включается, собака радостно бежит дальше.
— Гав, гав, гав!!!
Свет включается на этаже, она радостно бежит дальше… И так
все 5 этажей вниз и вверх!
Потом двери лифта разъезжаются, оттуда выходит полосатый кот
и спрашивает: — Что ты бегаешь и лаешь? Не могла просто на лифте
спуститься?
А собака отвечает: — Нет! Мне просто нравится лаять на весь
подъезд! Ах, Моська, знать она сильна, что лает на датчик движения!
Свинья Копилка
— Я люблю слушать пение птиц!
— А я не очень. Особенно после того случая, когда они влетели
к нам в прихожую…
— Кто такие?
— Два весёлых гуся! Прямо с порога заявили: — Мы птицы
гордые! Сейчас вам споём! «Быва-ааали дни весё-ёёёлые…»
Мы у них спросили: — Вы это серьёзно?!
Они говорят: — Га!!!
Помню, как мы в деревне петуха учили кукарекать! Подошли
к нему и спрашиваем:
— Ты здесь петух?
— Ну, я. Что надо?
— Он ещё спрашивает! Посмотри на часы! Сейчас 6 утра, самое
время кукарекать!
— А я здесь при чем?! Вы к дежурному петуху обращайтесь, а мне
спать не мешайте…
— Дежурный петух сегодня не может.
— А что с ним? Простыл? Говорил я ему, не пей холодную воду
из колодца! И вот результат!
— Нет, не простыл. Просто кто-то ему голову открутил за то что
петь отказывался!
— Намёк понял! Что петь? Какой текст?
— Тебе не нужен текст! Пой просто «кукареку!»
— В какой тональности? Ноты напишите и приходите через три
дня, я вечером прорепетирую…
— Каким ещё вечером?! Ты будешь петь или нет?!
— Ну, ладно-ладно! Чего так орать-то! Весь дом разбудите!
— Вот именно! А будить дом должен ты!
— Без репетиции?! Некрасиво ж получится! Кукареку! Кукаре…
Хрипы слышите? Что-то я не понял! Я здесь ору-ору! А почему никто
не встаёт?!
— Потому что все встали уже! Время девять утра… Из-за тебя
люди сейчас на работу опоздают минимум на три часа!
— Ну, конечно! Опять я во всём виноват! Давно бы купили себе
будильник, а то спать не дают ни себе, ни людям!
* * *
Раздался страшный визг…
— Ви-иииииизг!!!! — расталкивая людей по узкой улице,
опрокидывая торговые лотки с фруктами и игрушками, и вырывая
сумочки у медлительных бабушек… по городу неслась толстая
Свинья Копилка, с выпученными от ужаса глазами.
А всего в нескольких метрах за ней гналась, размахивая
огромным молотком, Безумная Девочка.
— В чем дело? — строго спросил милиционер, когда обеих
наконец-то поймали и доставили в участок: — Безумная девочка…
— Катя.
— Безумная девочка Катя! Сначала рассказывай ты! Почему ты
за ней гоняешься?
— Я вложила в эту свинью все свои наличные деньги, а теперь
она мне не отдает!
— Справедливо… Постойте, но ты же для этого хочешь… её
разбить?!!
— Да я ей башку разобью, если она мне не отдаст немедленно!!!!
Из неё сразу вся мелочь посыплется!!!
— Тише-тише… Успокойтесь, Катя… Или я выведу всех на чистую
воду! Теперь пускай расскажет Свинья Копилка. Кстати, это твоя
настоящая фамилия?
— Хорошо… Хрю-хрю! — покраснела она, и начала нервно жрать
семечки из кулечка, сплевывая шелуху в ладошку. — Ой, извините… Я
всегда так делаю, когда сильно волнуюсь… Я простая домашняя
свинья… Я сидела в деревне без работы. Вот и решила помочь
людям, организовала Кредитный Потребительский Кооператив… Все
денежки, которые в меня добровольно вложили люди — в полной
сохранности. Хрю-хрю! Ой, извините… Есть чем запить? — снова
покраснела она.
— Я поверила рекламе! Я вложила в эту свинью все свои
наличные деньги, кругленькую сумму! А теперь она мне не отдает!
Мои собственные деньги!
— Катя, а как вы это можете доказать? У вас остались какие-
нибудь документы?
— Нет… Анонимность вкладов гарантируется…
— То есть никаких доказательств? Бросаться такими
обвинениями — это свинство!
— А разве обманывать людей не свинство?! Хрю-хрю! Ой,
извините… — покраснела Катя. — У этой сволочи заразилась!
Документов нет, зато есть запись на диктофоне…
— Очень интересно. Давайте прослушаем!
— Ой, а может не надо?! — засомневалась Свинья. — Вдруг я
не в голосе…
— «Ты можешь доверить мне все свои деньги, Катя! Анонимность
вкладов гарантируется! Они будут в полной сохранности! Если надо,
отдам тебе без лишних вопросов… Хрю-хрю! Я сегодня
не в голосе…» — послышалось из диктофона.
Милиционер и Катя начали смеяться, а Свинья покраснела.
— Гражданка Копилка, отдайте деньги Кате. Кругленькую сумму!
И не надо делать такие квадратные глаза! — сурово сказал
милиционер.
— А что опять я-то?!
— Без лишних вопросов.
— Волки позорные!!! — орала свинья. — Я никому не отдам свою
копилку!!! Я на вас управу найду!!! Да я дойду до Министра
Финансов!!! Да я на вас напишу письмо Деду Морозу!!!
— Пишите. Вот бумага и ручка… Пишите, чистосердечное
признание. Хрю-хрю!.. Ой, у этой сволочи заразились!
Обрушил Красную Кружку
В одном кино главный герой случайно раздавил бабочку
с надписью «Сделано в Китае», и это поменяло события в Истории…
Подумаешь! Динозавры вымерли, Трамп стал президентом — ерунда.
Вот однажды писатель забыл кружку из-под кофе в офисе
на столе. Потом поставил её в раковину, посыпалась пирамида
грязной посуды, раковина стремительно рухнула вниз, проломила
пол, провалилась к соседям, на нижние этажи. Кофе растёкся
по ковру, розетку коротнуло, вырубило свет в подъезде. Дом
свалился на соседние дома. Эффект домино. Один за одним,
спальные районы.
Машины перекрыли всю улицу, образовались
многокилометровые пробки, завыли сирены с мигалками. Это
показали по телевизору. Люди кричали в панике. Рухнул рубль,
рухнул доллар, рухнула вся экономика… Пришлось ввести военное
положение.
Это потрясло всю планету. Японию накрыло цунами, началась
засуха, наводнение в Африке, растаяли полярные льды… Пингвины
чуть не умерли от смеха! А вы говорите, раздавил бабочку?!
Поэтому когда Вы увидите грязную кружку на столе — не трогайте
её! Пусть стоит дальше, так всему миру будет спокойнее…
Наташа и доставка воды
В то утро у соседей за стенкой было шумно.
— Сколько времени?
— Девять часов.
— А почему девять?
— Потому что я дура!!! — кричала Наташка. — Я купила билеты
в театр! Записалась на йогу! Заказала доставку воды! А теперь
к доктору опаздываю!
— К доктору?! А что случилось?
— Потому что я дура!!! Я поставила будильник на восемь! А он не
позвонил!
— Кто?! Будильник?!
— Нет! Валера!
— Валера это доктор?
— Хуже! Это бывший муж! Маринкин! Это она доктор! Это он ей
не позвонил! А я к ней опаздываю! Потому что я дура!!! Я же
не знала, что он её бывший!..
— Доктор?
— Ой, да какой она доктор? Так, одно название! Она полгода
училась на стоматолога, а потом бросила…
— Учиться?
— Валеру!!! Или ты меня совсем не слушаешь?! Потому что я
дура?!
— Я внимательно слушаю. Просто не успеваю. Наташа, я ваш
доставщик воды! Какое это к воде имеет отношение?!
Повисла пауза. Наташка, кажется, набрала воздух в легкие.
— Ну я же вам объясняю! — затараторила она с удвоенной
скоростью. — Валера не позвонил, у меня билеты в театр горят, как
на пожаре! А он её бывший муж! Поэтому надо доставку сдвинуть
на два часа!
— А, — выдохнул доставщик с облегчением. — Ну, так бы сразу
и сказали.
— Я так сразу и сказала!!! Билеты в театр — от Марины, через
Светку, через Наташку!!! Валера — её муж, я же не могу с ней в театр
идти на стоматолога!!!
— Логично, — сообразил доставщик. — Значит, воду привезти
к одиннадцати?
— К одиннадцати?! Вы совсем с ума сошли?! Она же будет
здесь!!!
— Ладно, я всё понимаю! — сдался наконец-то доставщик. —
Одного не могу понять… А зачем вам нужен шуруповерт?! Может,
вам полочку починить?
За стеной послышался странный звук. Звук сверлы, смех и
поцелуи.
— Сережа! — голос Наташки дрогнул. — Вы… Вы лучший мужчина
в моей жизни!
— Я просто доставщик воды. С шуруповёртом!
— И это тоже! Вы — гений! Вы поняли мою логику! Хорошо, что
вы не Валера! Приходите в одиннадцать. Я к тому времени вернусь
от Маринки, и мы всё починим… Только Мурзику не говорите!
— Мурзик это ваш кот?
— Нет! Это её бывший… Завтра надо вернуть!
— Билеты? Валеру?
— Ну, не кота же! Обойдётся!!!
Дверь хлопнула. Стало тихо.
Корова на почте
Пришла корова на почту, строго по расписанию. Сунула морду
в окошечко и спрашивает:
— У вас здесь молоко?
— Здесь, — ответила бабушка в окошке. — Вы получать или
сдавать?
— А вы сами как думаете?!
— Мне некогда думать. Я на службе!
— Ну тогда взвешивайте! Я молоко пришла сдавать!
— А где твой QR-код?
— Как где?! На боку!
— Бип! Бип!.. Устарел. Мы код каждый день меняем!
— Кошмар! А у меня код с рождения не меняли! Всегда был
пятнами на боку!
— Устарел ваш код, гражданка. Обновите.
— Как обновить?! Я же не телефон! Я ж корова! Как мне поменять
QR-код на боку, чтобы не попортить шкурку?!
— Тогда в очередь на переоформление. Талончик возьмите.
— Какой ещё талончик?! Я ж корова!!!
— Тогда через госуслуги!… А талончик я вам дать не могу!
— Почему?!
— Потому что у вас QR-код просрочен! Встаньте в еле живую
очередь.
— Так молоко же прокиснет?!
— Это не важно. Главное — Порядок.
Чай со слоном и дядя Митя
В то утро на нашей кухне загадочно кипел чайник. Дядя Митя
неторопливо налил себе кипяток в большую чашку и вдруг спросил:
— Можно ли пить чай со слоном?
— Да, можно… если слон не против, — улыбнулась баба Маня.
Внук посмотрел на них огромными удивлёнными глазами:
— Вы чего?! Он же в чашку не влезет!
— Как не влезет?! Я двадцать лет чай со слоном пью! —
возмутился дядя Митя.
— А хобот куда девать?! — заволновался внук. Он с сомнением
осмотрел чайник со всех сторон. Выбрал самую большую чашку… —
Нет… Всё равно не влезет!
Дядя Митя задумчиво почесал затылок:
— Если только… чайник побольше взять. Разве что слонёнка…
и то без хобота!
— Дядя Митя шутит! — засмеялась баба Маня. — «Чай
со слоном» — это просто название. Раньше такой чай продавался.
Заваривали его как обычный чёрный: в прогретом чайнике,
заливали кипятком, настаивали четыре-пять минут. Кто любил —
добавлял сахар, молоко или лимон. Слоны очень любили лимоны!..
Внук облегчённо вздохнул:
— А я уж думал, бедному слону каждый раз в чайник лезть
приходится…
— Не слушай её! — махнул рукой дядя Митя. — Чай со слоном —
это чай с кусочками слона! Один раз мне даже бивень попался!
— Слона?!
— Нет, мамонта! До сих пор в нашем музее хранится.
— В каком музее?!
— В нашем! Вторая полка у окна, возле туалета. Правда, потом
пришлось бивень добровольно сдать.
— Куда?
— Государству! Раньше с этим строго было. Ходили по квартирам,
проверяли. Кто бивни вовремя не сдаст — тому вторую смену
ставили! И в отпуск не отпускали! А ты как думал?! Времена были
такие!
Внук на секунду задумался, потом очень серьёзно спросил:
— А чайник тоже проверяли?
— А как же! И в чайник заглядывали, и под коврик. Вдруг ты
бивень от мамонта утаил! Пиши пропало…
— Поднимут крышку чайника, а там слон недозаваренный!
Однажды к соседу в кастрюльку заглянули, а там пельмени кипят!
Всё конфисковали! Нас даже с Мурзиком разбудили ночью.
Говорят: — «Понятые!» — Мы всю ночь протоколы читали! Вернулись
только под утро… все в сметане!
— Чем это вы там занимались?! — насторожилась баба Маня.
— Не могу рассказать! — важно ответил дядя Митя. — Подписку
о неразглашении давал. Нам ещё, может, благодарность объявят…
— Ну, так что? Чай будешь? — как ни в чём не бывало спросил
дядя Митя. Внук осторожно отодвинул чашку подальше.
— Не буду! Спасибо. Я уже сыт. Я теперь даже на слонов
спокойно смотреть не смогу.
— Это ещё что! — весело продолжает дядя Митя. — Вот помню, я
пробовал леденцы с покемонами!…
— Митя! — строго сказала баба Маня. — Молчу, молчу… А то
мальчик вообще ужинать перестанет.
Президентское Меню
и тётя Оля
— К нам президент едет с проверкой! А у нас ничего не готово!
Председатель как раз чай пил. Так и застыл со стаканом в руке.
— Как не готово?! — возмутилась тётя Оля. — У нас всё готово! —
заявила она и потрясла папками. — Вот! Читайте «Президентское
меню»! В трёх экземплярах! Одно даже заламинировано! Остальные
не успела! Там просто очередь большая в типографию… Десять
человек на рентген…
— Ну, понятно, — вздохнул председатель.
Он взял заламинированную папку.
— Щи Царские. Рыба по-царски. Императорские креветки…
А креветки у нас откуда?! — спросил он. — У нас же речка рядом.
— Креветки скоро подвезут! Из Белоруссии! Там своя схема!
— Ладно, — сказал он. — А компот будет?
— Компот Императорский, — прочитала она. — Из сухофруктов.
— Хорошо, — сказал он. — Готовьте Царские щи… Рыба по царски.
Блины Царские. Императорские Креветки. И биточек
по деревенски…
— Что?! — председатель вскочил со стула. — Как такое могло
произойти?!
— Тётя Оля, да вы чувствуете, чем это пахнет?!
— Рыбу жарили… — неуверенно сказала она. — Не успели
проветрить…
— Какую ещё рыбу?!
— Вот же она есть в меню! — показала тётя Оля. — В разделе
«Закусь».
Председатель медленно поднялся из-за стола. Потом он втянул
воздух ещё раз.
— Тётя Оля, — сказал он изменившимся голосом, — это пахнет
не рыбой.
— А чем?! — тётя Оля искренне удивилась. — Минтай. Свежий!
— Это пахнет международным скандалом! — председатель
треснул кулаком по столу. — Внезапной проверкой! Демократия
этого не выдержит! Потому что у нас пока Президент, а не Царь
и не Император… Я не знаю, что покажут будущие Выборы…
Он осёкся и перешёл на шёпот:
— Нас всех проверять приедут. Внезапно. Понимаете? Внезапная
проверка в понедельник в 10 утра! Просили не опаздывать.
— Ладно, — вздохнул председатель. — Меню исправляйте!
Биточек отредактировать! Назовите его скромно… современно…
— Биточек по-царски?
— Да! — председатель кивнул и помолчал, а потом резко
обернулся:
— Тётя Оля, — сказал он тихо, — я всё понимаю. Я многое
понимаю. Я даже Биточек по-царски понимаю. Но у меня только
один последний вопрос… Что такое «суп с котом»?! В меню
на последней строчке.
— Это не меню! Это культурная программа! Танцы, песни под
фонограмму, закадровый смех, бурные аплодисменты. Президенту
понравится!
— Аааа… — выдохнул он с облегчением. — Так бы сразу и сказали!
— Там просто не влезло… но мы кота тоже отредактируем!
— Кот по царски?! Только этого не хватало!…
— Кота? — переспросил он. — Кота отредактируете?
— Ну да! — тётя Оля кивнула. — Суп с котом же. Я придумала:
сделаем из него сольный номер. Будет Кот в сапогах. Или Кот
учёный. Идёт направо — песнь заводит, налево — дружеский салют!.
Прямо по Пушкину! Только со смыслом! Народное творчество!
— Только напечатайте и заламинируйте крепко! — кивнул
председатель. — Потому что президенты приходят и уходят… — он
сделал паузу: — А меню остаётся!
— Петрович… — прошептала она. — Это самая мудрая вещь,
которую я от вас слышала за пятнадцать лет! Даже мудрее, чем
«не лезь в бухгалтерию, там свои джунгли!».
— Я серьёзно, — председатель встал и подошёл к окну. — Вот
смотрите, тётя Оля. Вот приедет президент. Покушает. Похвалит. Или
не похвалит. И уедет. А меню — останется на столах! Ламинат нас
всех переживёт! Вам 5 лет с этим меню работать, потому что другой
бюджет вам никто не даст.
— А если президент снова внезапно приедет во вторник? —
спросила тётя Оля.
— Увидит, что такое стабильность! Знаете, как в ресторанах
пишут: «Меню не менялось с 1897 года!». И все в восторге.
— «Меню не менялось с 2022 года… А президент не менялся
с 1999 года!», — сообразила тётя Оля. — Звучит солидно! У нас всё
по старому… Рыба по-царски… Щи по-царски… Биточек по-
деревенски… Царские цены!
У Вас мамонты свежие?
В то утро в нашем магазине творилось что-то невообразимое.
Солнце едва поднялось над панельными пятиэтажками, а у дверей
уже выстроилась нервная очередь.
Люська, грузная женщина с химической завивкой и стальным
характером, сегодня слегка задерживалась. Валера, ночной
программист, которого держали в штате за умение чинить кассу
и не задавать лишних вопросов, уже битый час возился с базой
данных.
— Валера! — рявкнула Люська, влетая в подсобку и на ходу
срывая плащ. — Что у нас с ценниками? Почему электронные весы
пищат и посетители нервничают?
— Я обновил ассортимент, — не оборачиваясь, ответил Валера,
вглядываясь в зелёные строчки на древнем мониторе. — Загрузил
архивные позиции. Там выгодный прайс.
— Какие ещё позиции?! У нас «Пятёрочка» или
палеонтологический музей? Открывай, давай!
Люська щёлкнула замком, и в магазин ворвался дядя Митя.
— Здравствуйте. У Вас мамонты свежие?
— Не, не свежие… Не завезли! — на автомате брякнула она фразу
из старого анекдота, думая, что Митя шутит.
— А когда завезут?
— Обещали к следующему оледенению.
Ему говорят: — Дядя Митя, не отвлекай продавщицу!
В этот момент к прилавку протиснулась молодая мамаша
с ребёнком. Она близоруко сощурилась, глядя на табло, и вежливо
попросила:
— Дайте мне, пожалуйста, сушеных кальмаров и крыло
птеродактиля…
— Вы что, сговорились, что ли?! — подпрыгнула Люська. — Где я
вам возьму крыло?!
— Так вон же, на вашем сайте, — обиженно ткнула пальцем
женщина. — «Крыло птеродактиля, копчёное, 0,5 кг — 300 рублей…».
— Что происходит?
— Ну, Валера! Ну, программист недоделанный! — наконец
догадалась она.
— Валера!!! — взревела Люська. Голос её прокатился
по торговому залу, заставив содрогнуться пирамиду консервов
«Килька в томате». — А ну иди сюда!
Из подсобки высунулся взлохмаченный Валера с кружкой
остывшего кофе.
— Ты что натворил? — Люська упёрла руки в бока. — Я цены взял
из архива, — пожал плечами Валера. — Там всё проверено!
— Там поставщик прислал обновление. Папка «Резервная копия
200000 лет до н.э.».
В магазине повисла звенящая тишина, нарушаемая лишь
доносившимся с улицы подозрительным трубным звуком, похожим
на зов боевого слона. Дядя Митя глянул в окно и хладнокровно
произнёс:
— Люся, там, кажется, доставка приехала. Свежемороженые.
Разгружать будешь?
— Так, стоп!!!! — взревела Люська, как настоящий мамонт, так что
стеклянная витрина жалобно задребезжала. — Какая ещё доставка?!
Куда разгружать?! Кто разрешил?!
Она рванулась к окну, расталкивая очередь, и застыла,
вцепившись пальцами в подоконник. У служебного входа, загородив
пол-улицы, возвышался исполинский грузовик-рефрижератор.
На его боку красовалась эмблема — улыбающийся саблезубый
тигр — и золотая надпись: «ООО „Посейдон“. Доставим всё, что
шевелится!».
— Оно ещё и шевелится?!!
— Да не волнуйся ты! — отмахнулся Валера, появляясь из-за её
спины с ноутбуком. — Автоплатёж… Всё уплачено! Я, кажется,
перепутал вкладки… — Ну, одну тушку мамонта, как просил дядя
Митя… — забормотал Валера, щёлкая мышкой. — Десять ящиков
крыльев по акции… Гигантских кальмаров сушёных оптом…
И по акции — одного саблезубого хомяка.
— Саблезубого хомяка?! — хмыкнула женщина из очереди. —
И как его кормить, чем он отличается от обычного?
— Размерами!!!
— Я всё проверю на калькуляторе! — пригрозила Люська. —
И если хоть одно нарушение найду!…
— Только есть проблема, — хитро прищурился Валера. —
А калькулятора у тебя нет! Его ещё не изобрели!
В магазине кто-то захихикал, кто-то вскрикнул, кто-то стал
подносить телефон к уху: — «Это сервис доставки мамонтов? Я ваш
постоянный клиент! Для пенсионеров скидка!»
Остался только кот!
— Алло, это склад? Вам звонит фермер Василий!
Срочно нужна корова!
— Это склад. Коровы нет в наличии. Остался только кот.
— Как это нет?! А что в наличии? Свиньи? Козы? Хотя бы куры
породистые?
— Коровы закончились! Остался только кот. Кота брать будете?
— Кот? А он хоть молоко даёт?
— Нет, он не донор, а потребитель!
— Какой кот?! На тракторе?
— Нет. Обычный. Полосатый. Усатый. Бракованная партия.
— И что он умеет? Умеет спать на антресолях? Смотреть
осуждающе? И требовать консервы?
— Да! Доставка за ваш счет. В комплекте — зарядка для кота!
— Куры есть?
— Куриц нет. Остался только кот. Кота брать будете?!
— Я подумаю… — Думайте быстрее! Кот голодный!
— Гуси? Овцы? Бегемоты? или у вас там склад голодных котов?!
— Я сейчас посмотрю… Посмотрел. Остался только кот!
— Тише! Что вы орете! Все вокруг спят. У нас склад, а не зоопарк!
— Куры есть?
— Нет.
— Гуси есть?
— Нет.
— А кто спит?!!
— Кот спит!.. И ещё кладовщик в отпуске!
— Коровы? Ха, в эпоху импортозамещения?! Берите дрона — он
летает и мычит!
— А молоко?
— Скачайте из приложения «Виртуальное Молоко».
— А есть реальное?
— Реальное под санкциями! Корова застряла на таможне!
Упёрлась рогами, ни туда, ни сюда! Кот, хотя бы, верифицирован! Кот
прошёл техосмотр.
— Это же абсурд!
— Это не абсурд! Это склад! Вы куда звоните?!!
— Вы почту получили?
— Да. С утра прилетела сова и комиссия из Москвы! Сверху
на мозги капают!
— Да вы что, издеваетесь?! Да я на вас жаловаться буду! Я
позвоню Главному!
— Не надо никуда звонить. Кот у аппарата!
— Я две недели корову жду! Мне молоко брать неоткуда!
— Возьмите из холодильника. Я молоко всегда там беру. Если кот
не нашел!
— У вас есть кольца кальмара?
— Нет. Только кольца Сатурна!
— Можете посмотреть?
— Могу! В телескоп. И то пока крышу не починят!
— А колечки лука?
— Закончились! Пока кот в телескоп смотрел! Все сожрал!
— У меня последний вопрос… Кто такой Кот?! Это фамилия или
должность?
— Сокращение! Контроль Оптического Телескопа! Координатор
Отдела Терпения!
— Я вам такое сокращения устрою!!!
— Так уже всех сократили… Остался только кот. Кота брать
будете?
— Вы кот по паспорту?
— Нет по гороскопу! Я кот по призванию! Кот от рождения!
Созвездие Большого Кота! И пёс с ним!
— А ты в больнице давно не проверялся?!
— Проверялся! Блох нет! Ничего особенного. Здоровый кот.
Паспорт — бумажка. Шерсть в подарок. 100 процентный кот.
Со справкой из налоговой!
— Тогда давайте двух.
— Второго нельзя. Это уже оптовая партия, а мы склад,
а не зоопарк.
Щелчок. Линия оборвалась. Гудки…
На следующий день:
— Алло, это снова я… Кот сломался.
— В каком смысле?!
— Молчит, в холодильник залез и спит.
— Ну, всё правильно. Это зимняя комплектация. Экономит
электричество. Кот обмену и возврату не подлежит.
— Ладно-ладно! Бегу за ним! Только успокойте его чем-нибудь!
— Алло, это склад? Это Василий снова! Есть у вас корм для кота?
Или хотя бы мышки в наличии?
— Корма нет. Мышки закончились — кот план перевыполнял.
Берите мышеловку в кредит! Кот каждое утро требует молоко…
и свежую газету!
— Алло, это склад? Вам звонит фермер Василий! Срочно нужна
корова!
— Берите второго кота! Две коровы — это уже стадо! Два кота —
это уже профсоюз!
Наташа и Медведь
Снежинки весело кружили в воздухе, носились туда-сюда,
сталкивались лбами. В то утро Наташа нашла в снегу пуговицу
и пришила плюшевому Мишке вместо потерянного глаза. Пуговица
была холодная, металлическая, с логотипом какого-то НИИ.
Название почти не читалось.
— Ай! Смотри, куда колешь! — орал Медведь, вырываясь
и размахивая лапами. — Нормальная пуговица! — сказала Наташа. —
На всякий случай вот тебе пластырь! Вата и йод…
Мишка сел, повернул голову и спросил: — Что на ужин? Опять
прошлогодний Оливье? — Посмотри в холодильнике. Теперь у тебя
отличное зрение! — усмехнулась Наташа. Мишка спрыгнул со стола
и побежал в ванную, мыть лапы. Пуговица фокусировалась, как
фотоаппарат, мигала красным огоньком…
Участвовал я в одном литературном конкурсе, надо было
написать рассказ на заданную тему.
— Неплохо! — усмехнулся Редактор. — Начинается как милая
зимняя сказка, а через три строки плюшевый медведь орёт про
корпоратив! Интересно, что будет дальше?
Наташа замерла с иголкой в пальцах. — Ты… разговариваешь?!
— С трудом! — буркнул Мишка, потирая новенький глаз-
пуговицу. — После прошивки — особенно. Пуговица тихо щёлкнула.
Внутри будто миниатюрный затвор.
— Ой, — сказал Мишка уже другим голосом, металлическим. —
Инициализация завершена. Объект «Медведь-3». Режим маскировки
частично нарушен.
— Чего? — Наташа нахмурилась. — Ты простыл?
Мишка повернул голову на сто восемьдесят градусов. —
Обнаружен гражданский. Угроза раскрытия. Рекомендуется
нейтрализация печеньем!
— У меня только пряники, — ответила Наташа.
— Подойдёт. Он вздохнул, снова стал обычным, плюшевым,
и почесал затылок лапой…
— Слушай, мелкая… Похоже, это не пуговица. Это модуль. Мы
в том НИИ делали игрушки-наблюдатели. Шпионы для детских.
— Ты тоже шпион?! — В отставке. После вчерашнего корпоратива.
Пуговица снова мигнула красным. С улицы послышался странный
гул, будто подъехал автомобиль.
— О-о-о… — протянул Мишка. — Похоже, это за мной! Если
спросят — скажи, что я обычный медведь. Храплю, ем кашу, ничего
не знаю. — А если не поверят? — Тогда… — он сунул Наташе в руку
маленький металлический диск, выпавший из шва, — жми эту кнопку
и беги!
— Слабовато!!! — комментирует Редактор. — Тогда так… В эту
секунду за окном закружил вертолёт, в комнату ворвались люди
в чёрных масках! «Всем оставаться на своих местах! Лапы
за голову!!!» — Вот теперь это уже детский трэш-боевик
с госбюджетом!
Прямо перед окном завис вертолёт. Лопасти месили воздух.
Послышался шум и рев мотора. По стеклу забарабанили ледяные
крошки.
— Наташа, — тихо прошипел Мишка. — Только не паникуй!
Действуем по старой схеме… Импровизируй!!!
Стекло вынесло внутрь вместе с рамой. В комнату влетела дымовая
шашка.
— Кхэ! — закашлялась Наташа.
Через дым — тени. Чёрные силуэты. Шлемы. Нашивки на груди —
«НИИ Беркут». Автоматы короткие, матовые, с фонарями. Движутся
как роботы — быстро, чётко, без лишнего.
— В углу чисто!
— Объект вижу!
— Внимание! Он вооружен и очень опасен!
С улицы полковник орал через мегафон: «Всем оставаться
на местах! Лапы за голову! Глаза в пол!!!»
Наташа автоматически рухнула лицом в ковёр. Мишка медленно
поднял лапы.
— Товарищ полковник… — пробормотал он. — Ну, вы чего? Я же
в отпуске!…
В комнату вошёл полковник. Посмотрел на медведя. — Объект
«Барсук-13», — сказал он устало. — Снова запой? — Это был
корпоратив… — тихо ответил Мишка.
— Утащил глаз-камеру и ушёл в самоволку к ребёнку?!
— Она совершеннолетняя!
Полковник потёр переносицу. — Группа «Альфа-Плюш».
Упаковать.
Двое спецназовцев достали… маленькие наручники. Для лап
медведя.
— Эй! — возмутился Мишка. — Я вообще-то ветеран проекта! Я
в Челябинске три детсада прикрывал…
Наташа начала кричать: — Не трогайте его! Это мой медведь!!! Он
хороший!!!
Все замерли. Полковник медленно повернулся. Посмотрел
на неё. Потом на медведя.
— Девочка, — вздохнул он. — Ты не понимаешь! Это военный
разведывательный комплекс третьего поколения!
Наташа вытерла нос рукавом. — Он спит со мной и боится
пылесоса… От каждого звука вздрагивает.
Спецназовцы переглянулись.
— Товарищ полковник, может… ну его? Отправим в отставку
и сотрём память?
Мишка шмыгнул носом. — Я могу больше не терять глаза!
Снежинки кружились. Полковник долго молчал. Потом махнул
рукой: — Ладно. Оформим как «списан по эмоциональному износу».
— Но если начнёшь болтать лишнего — сотру в порошок!
— Есть, — сказал Мишка, подняв лапу. — И снимите с меня
наручники! Лапы затекли. Вертолёт улетел. Снежинки продолжали
весело кружиться, как будто это всё их вообще не касалось…
Она шмыгнула носом. — Ты, правда, уйдёшь?
Мишка замер. Потом сел рядом. Пружины дивана скрипнули. —
Не. Меня списали. Всё. Я теперь гражданский плюш… Старший
по подъезду!
Спектакль Чуть Не сорвали
В нашей деревне отмечали День Города, вторую неделю.
Поэтому в спектакле участвовали все, даже у кого есть талант,
а в мирное время прятался!
Премьера прошла с аншлагом, потому что двери заклинило.
Зрители аплодировали стоя, потому что сесть было не на что.
С трудом сохранилась афиша — её приобщили к делу.
Борис Борисыч — сеньор Помидор
Андрей Батарейкин — молодой огурец
Лёха — Чайник
Сергей Бубнов — Пустой Холодильник
Мурзик — Голодный Кот
Тётя Оля — солистка огурцов Большого Театра
Колян — Холодец с хреном
инженер Кузякин — случайный зритель из первого ряда
Сидоров — корнеплод
Мисочкин — человек из Комитета
полковник Табуреткин — работник сцены
Валера — Хот-Дог, Потерпевший
майор Сковородкина — председатель жюри
Чем всё закончилось, и так понятно…
Чайник по ходу действия постоянно свистел и плевался, потому
что Лёхе забыли налить для храбрости.
На банкете съели всех, кого можно, а Мурзику выдали грамоту
и кусок колбасы из реквизита. Грамоту повесили на холодильник… то
есть прямо на грудь Сергею Бубнову!
Радиостанция Жужжалка
В то утро в нашей деревне было необычно тихо, не дул
привычный ветерок, молчали деревья, дремал кот, даже дядя Митя
молчал, он уже третий день настороженно слушал старое радио,
крутил ручку приемника и вслушивался в монотонный гул.
Мы всей деревней знали: если дядя Митя не комментирует
международную обстановку и — дело плохо. Значит, и мир,
и экономика в опасности!
Радиостанция работала с 1970-х годов, получила широкую
известность благодаря непрерывному монотонному сигналу,
за который ее и прозвали Жужжалкой.
Радиостанция вновь вышла в эфир с серией загадочных слов
и чисел, необычно много для одного дня, что вызывает обсуждения
в соцсетях и конспирологические теории. Люди предполагают, что
подобные сигналы — это проверка готовности канала связи, либо
команды засекреченным подразделениям…
Набор слов, которые Вы привели — «братишка», «боярышник»,
«королевна», «вурдалак» — это почти наверняка мнемокоды. Слово,
которое легко опознать на слух даже в помехах и редко
используемое в обычной речи… Как, например, слово «диета»
в доме, где живут пельмени и торт.
Дядя Митя вскочил, выронил кружку с самогоном и заорал
на весь дом:
— Началось! Это код! «Блиноспас» — это отбой тревоги
по масленице! А «Клюковка» и «Медовуха» — это значит, Петрович
опять перепутал частоты и вышел в эфир с прогнозом погоды для
подлодок! У них там радист уже третий день как с бодуна, он сам
позывные выдумывает по памяти!
— Хватит заниматься ерундой! — заявила его жена, баба Маня,
известная своим строгим характером. — Лучше бы огурцы полил
и кота покормил, и поменял воду в аквариуме с золотой рыбкой!
— Это не ерунда, Маня! Ты понимаешь, что тут творится? Только
что передали «Вурдалак»! Это, может, позывной нашего участкового!
Или диверсионная группа высадилась в районе гастронома! Тут,
может, Судьба Мира решается, а ты лезешь со своими с огурцами…
— Маня, слышишь?! «Королевна» — это ты! Это про тебя
передали! А «Широковат» — это намек на мой позвоночник, который
я сорвал, когда тебе шкаф передвигал! А «ДядяМить»… — он сделал
паузу, победоносно глядя на жену. — Это я! Дед Митя! Они передают
привет мне лично! Понимаешь? Я — стратегический объект! Плохо
охраняемый государством! Меня в любой момент могут выкрасть
и вернуть за вознаграждение!
А эти слова точное указание на меня! Пельмени, шпроты!
Макароны! Тушонка! Мастер участка! Это мой ежедневный боевой
рацион! Они вычисляют меня по продуктовой корзине!
Радио, будто издеваясь, продолжило:
— Зеленый горошек… Майонез…
— Значит так, стратегический объект ты наш небритый! — баба
Маня вставала руки в боки. — Либо ты сейчас идешь менять воду,
кормить кота и поливать огурцы, либо я тебе лично организую
экскурсию санитаров!
— Ладно, — сдался он. — Пойду полью, чтоб их, огурцы. Но если
передадут «Танец маленьких Лебедей» — я сразу в бункер! До самой
весны!
— «Мастер участка»! Это не просто так! Они намекают на мой
героический подвиг прошлой осенью! Это позывной! Меня
вызывают на связь! Я должен ответить! Где мой китель?! Где мои
ордена и медали?! Я должен доложить обстановку! Пусть они там
в Москве не нервничают! Страна может спать спокойно! Пока дядя
Митя ни в одном глазу!
Он аж подскочил от неожиданности!
— Сигнал получен! Надо срочно бежать! спасать Россию!
В магазин, пока пельмени не кончились! Маня, что стоишь?! Хватай
тележку, скупай гречку! Ты расшифровала последнее сообщение?!
Бензин! Сейчас точно наступит дефицит бензина! Да я сам лично
последнюю канистру схватил на бензоколонке!
Он рванул к двери, по пути снеся плечом вешалку. Кот, до этого
мирно вылизывавший лапу, с воплем сиганул на шкаф.
— Отставить панику! — сообщил он коту, который уже намыливал
лапы в сторону кухни. — Шифровка расшифрована.
— Митя, ты чего орешь? — лениво поинтересовался сосед
Кузьмич. — Какая канистра? У тебя ж машина три года стоит без
колес, на кирпичах.
— Неважно! — отмахнулся дядя Митя. — Бензин стратегический! Я
его еще в позапрошлый кризис припас! Закопал под яблоней!
Теперь время настало — пополнить запасы!
Объявляю операцию «план Перехват»! Пойду на кухню, что-
нибудь перехвачу… Пока меня кот не перехватил!
— Отбой! — зашипело секретное радио.
— Отбой?! Как отбой?! Почему отбой?! — взвизгнул он, чуть
не расплескав драгоценную жидкость. — Мы к такому сигналу
не готовы!
Он заметался по двору, хватая воздух руками.
— Маня! Кузьмич! Вы слышали?! Они сказали «Отбой»! Это
что же получается — я зря канистру откопал?! Зря пельмени скупал?!
Зря кота на шкаф загнал?! Я уже настроился спасать Родину, а они —
«отбой»! Ничего у них не выйдет! Дядю Митю просто так
не успокоишь!
Надо им позвонить и прямо сказать:
— Аллё! Жужжалка! Это дядя Митя на связи! Приём! Отменяйте
отбой! Дайте хоть какую-нибудь маленькую тревожку!!! Я не могу
просто так взять и перестать быть на низком старте!
Баба Маня взяла бумаги со стола — мятые, залитые самогоном
листки с Митиными каракулями — и внимательно прочитала. Брови
ее поползли вверх, а губы беззвучно зашевелились.
— Так-так-так… — пробормотала она, водя пальцем
по строчкам. — «Шашлык… кетчуп… зеленый горошек…» Митя! Да
это же похоже на свадьбу! Генеральская дочка готовится! Вот они
и проводят учения! Скупили всю гречку и тушонку в радиусе
двадцати километров, чтобы гостей кормить! А ты, дурак старый,
решил, что война!
— Я так и знал!!! — радостно закричал дядя Митя. — Не зря я всё-
таки слушал радио! Пригодились Курсы шифровальщиков, второй
курс!
Он схватил жену за плечи и закружил по комнате.
— Митя, а ты на третьем курсе-то был?
— Нет, — вздохнул дядя Митя. — Меня отчислили раньше победы!
Я перепутал «Караван» с «Караваем» и поднял ложную тревогу
в булочной. Думал, стратегический бомбардировщик. А это просто
батон с маком…
— А что это за жужжание?! — вдруг встрепенулся дед Кузьмич. —
Опять белый шум передают?! Дай вздремнуть!
— Это не просто жужжание! — авторитетно заявил дядя Митя,
прищурившись и приложив ухо к динамику. — Это песню новую
репетируют! Генеральская дочка просто так под баян не пойдет! Ей
нужен специальный музыкальный номер! Потом её поставят в эфир!
Вся страна услышит свадебный хит от Жужжалки!
— Баба Маня! Что ты стоишь?! Разучивай танец!
Баба Маня поперхнулась чаем.
— Какой танец, Митя?! Ты в своем уме? Я последний раз
танцевала на свадьбе племянницы, да и то — сидя, с салатом
в одной руке и пультом от телевизора в другой!
— Митя! Отпусти! — хохотала баба Маня, пытаясь вырваться. —
У меня радикулит! Какой из меня танцор?!
— Не отмазывайся! — закричал дядя Митя, начиная
пританцовывать на месте. — Это же свадьба генеральской дочки! Там
нужна культурная программа! Мы должны быть готовы! Вдруг нас
не пригласят! Тогда мы точно сами придём! И потребуем штрафную!
А там недалеко и до дискотеки!
— Во! — гордо сказала она. — Это тебе не курсы
шифровальщиков! Это школа деревенских дискотек семьдесят
восьмого года! Там такое жужжание было — все Жучки
обзавидуются! Магнитофон «Весна» на последнем издыхании так
жужжал, что коровы в хлеву подтанцовку устраивали!
— А если передадут «Отбой пляскам»? — ехидно спросила баба
Маня, продолжая отбивать ритм половником по кастрюле.
— Не передадут! — уверенно заявил дядя Митя. — Потому что
генеральская дочка ещё торт не вынесла! А без торта — какой
отбой?!
— Это ещё что… — вспомнила баба Маня. — Вот в молодости я
ракушку слушала! Вот там настоящий шум прибоя! Соленый морской
ветер, волны… Крики чаек… Заслушаешься!
— Ракушку? — переспросил он бабу Маню, подозрительно
прищурившись. — Ты что, в детстве головой стукалась? Какую
ракушку? Ты у нас в Сосновке родилась, отродясь моря не видела!
Откуда у тебя ракушка?!
— Так я в Интернете заказала! С доставкой на дом!
— Вот она! — Баба Маня загадочно улыбнулась, достала древний
предмет, завёрнутый в газету за 1987 год, и бережно развернула.
Это была ракушка.
— Дай сюда эту ракушку посмотреть? Я сейчас починю…
— Не дам! Это моя прелесть!
— Ну, всё правильно! Тут же батарейка села. Написано ведь
«Сделано в Китае». Сейчас поймаем мы тебе радиостанцию
Юмор ФМ!
Дядя Митя уверенно схватил отвертку, и вдруг… ракушка запела
и раздался голос диктора: — «Вы слушаете юмор на наших
волнах…».
— Ого! Юмор! Да ещё и на волнах! — обрадовалась баба Маня.
— В эфире знаменитый Камчатский Краб Валера! Анекдоты
и Петросян!
— Э, нет! Только Петросяна нам с утра не хватало! — дядя Митя
решительно щёлкнул рычажком на ракушке.
Маленький китайский динамик зажужжал напоследок: «А тёща
ему и говорит…» — и затих. В деревне снова стало тихо. Только дядя
Митя, пока бегал, ушиб палец. Но до свадьбы заживёт…
Дядя Митя на отшибе
Вселенной
— Дядя Митя, насколько ты эмоционален?
— Всё зависит от ситуации. Обычно я сдержан в эмоциях.
Когда мне сообщили о приезде тёщи — я бровью не повёл.
Когда жена устроила скандал — я молча кивнул.
Когда мне сказали, что я выиграл в лотерею — я только пожал
плечами.
Но когда кот опрокинул мой любимый суп на скатерть… он такого
наслушался в свой адрес!!! Я перечислил всю его родословную
до седьмого колена! Я орал так, что соседи узнали, что я думаю о его
усах, лапах и существовании в целом.
— Что-то меня сегодня на философию потянуло… это добром
не кончится!
В то утро почтальон с самого утра был не в духе. Ноги гудели,
сумка оттягивала плечо.
— Дядя Митя, ты живёшь на отшибе жизни! — вздохнул
почтальон, когда принёс очередное заказное письмо.
— Не приукрашай! — усмехнулся дядя Митя. — Представь центр
вселенной. Тогда наша планета находится на отшибе вселенной…
Представь центр Земли — тогда наша страна на отшибе мира… Наш
регион — на отшибе страны, почти на границе с Китаем! Наш
городок — на отшибе региона. Есть центральный проспект — значит,
наша улица на отшибе города. К нам даже доставку не приносят!
Наш подъезд находится на отшибе дома… Наша комната —
на отшибе подъезда. Моя кровать — на отшибе квартиры.
— Что ты хочешь сказать?! — насторожился почтальон, который
заблудился в галактике.
— Что я живу на отшибе на отшибе отшиба! — гордо вздохнул
дядя Митя.
— И знаешь, что самое смешное? — продолжил он. — Даже
на отшибе отшиба есть свой отшиб. Это моя подушка! Там всегда кот
спит, его не прогонишь!
— Ну, ты точно отшибленный! — воскликнул почтальон и почесал
затылок. — Дядя Митя, танцуй! Тебе письмо из Кремля!
Дядя Митя снова оказался в Центре Вселенной! Он радостно
начал танцевать, размахивая конвертом.
— Вот видишь! Я снова главный! Обо мне не забывают! Кот
вертится вокруг меня! Я живу в центре комнаты! Комната — в центре
подъезда! Наш подъезд — центральный в доме! Дом в центре
проспекта! Проспект — в центре города! Город — в центре региона!
Мы — в центре Сибири! Сибирь — это Сердце России! Россия —
самая большая страна в мире! На главной планете в солнечной
системе! Всё вращается вокруг дяди Мити! Ему письмо прислали!
Пенсию обещали повысить! Кот ходит вокруг и не хулиганит! Жизнь
налаживается!
Почтальон смотрел на этот танец вселенной и потихоньку
пятился к выходу.
— Дядя Митя, вас не развезло от счастья — вас развернуло
в пространстве! Вчера вы были на отшибе отшиба, а сегодня
крутитесь, как галактический ураган!
— А ты как хотел?! — крикнул дядя Митя, не переставая
танцевать. — Всё относительно!
— Ну, раз так, я пойду. Мне ещё на соседний отшиб ценную
бандероль доставить!
— Хотя, ничего ценного в ней нету… Я проверил!
— Так вот почему здесь навигатор не работает! — догадался
почтальон. — Дядя Митя создаёт помехи своей неуёмной
философией! То он на отшибе, то в центре вселенной! А спутники
с ума сходят: то ли почту везти, то ли телескоп настраивать!
— А ты не подключай навигатор! — крикнул дядя Митя из глубины
квартиры. — Я сам тебе дорогу покажу! Прямо, потом налево, потом
ещё раз налево, а потом — куда кот посмотрит!
— Спасибо, дядя Митя! — вздохнул почтальон. — С таким
маршрутом я к вечеру окажусь либо в центре Земли, либо у вас
в кладовке на раскладушке!
— Значит, снова ко мне! — обрадовался дядя Митя. — А у меня как
раз чайник вскипел! — По дороге прямо встретишь доярку Машу
с коровами, не заблудишься! Коров пересчитай — их должно быть
десять. Если меньше — Маша в плохом настроении, лучше обойди её
стороной через овраг!
Почтальон поправил сумку и кивнул:
— А если больше десяти?!
— Тогда это не Маша! Сразу беги!!! — наставительно поднял
палец дядя Митя. — Тогда это уже не коровы, а мираж. Поворачивай
обратно, у нас в краях с такими миражами шутки плохи!
— Дядя Митя, у вас тут не деревня, а навигационный квест! —
вздохнул почтальон. — То коров пересчитывай, то за котом следи, то
философию слушай.
— Зато не соскучишься! — гордо ответил дядя Митя. — У нас тут
главное правило: если заблудился — значит, пришёл к дяде Мите. Я
как ориентир! Куда ни пойдёшь, всё равно у меня на отшибе
окажешься!
Почтальон вышел на крыльцо, глянул на дорогу, где вдалеке
и правда маячили коровы, и крикнул:
— Дядя Митя, я пошёл! Если через час не вернусь — значит, коров
было девять, и я в овраге!
— А как я узнаю, когда поворот?! — вдруг спросил почтальон,
отойдя на несколько шагов.
— У тебя на плече попугай Альберт! Он тебе расскажет!
Почтальон скосил глаза на плечо. Попугай Альберт, который
до этого сидел молча, вытянул шею и важно произнёс:
— Поворот там, где кончается забор! Хотя… он нигде
не кончается! Как Великая Стена на границе с Китаем!
— Спасибо, Альберт! — машинально ответил почтальон
и осёкся. — Погоди… Ты что, и раньше со мной был?
— А ты думал, это у тебя сумка такая тёплая?! — хмыкнул
попугай. — Я попугай с подогревом! Я с тобой третий год почту
развожу! Только ты меня не замечал, потому что всё время
с навигатором спорил!
Дядя Митя высунулся из окна:
— Вот! А говоришь, это у нас отшиб! Даже попугай в курсе всех
поворотов! Альберт, скажи ему, где лучше не ходить!
— У магазина не ходи, — мгновенно отозвался попугай. — Там
продавщица баба Зина. Требует гонорар!
— Так, всё! Я пошёл! — решительно сказал почтальон. — Альберт,
веди! Если доведёшь до следующего дома без приключений —
получишь сухарик.
— Сухарик? — попугай презрительно щёлкнул клювом. — Я
за сухарики не провожаю! Мне, будь добр, семечек от бабы Зины!
Дядя Митя захохотал так, что кот на подушке поднял голову.
Вселенная на секунду замерла, но потом снова закрутилась вокруг
дяди Мити.
— А попугай откуда дорогу знает?! — не унимался почтальон.
— А он и не знает! — отмахнулся дядя Митя. — Он внимательно
за котом следит! Мурзик вас проводит… за небольшой гонорар.
— Вас понял! — кивнул почтальон.
Он полез в карман, достал кусочек колбасы, который с утра
приберёг на обед, и протянул в сторону кота.
— Мурзик, веди. Оплата по факту!
Кот лениво потянулся, спрыгнул с подушки, обнюхал колбасу
и сразу направился к двери. Попугай цинично прокомментировал:
— Смотри-ка, за колбасу он даже не торгуется! А за суп мог бы
и морду расцарапать!
— Это потому что суп — это святое! — наставительно сказал дядя
Митя. — А колбаса — валюта. Обменный курс упал! Ты, Альберт, тоже
мотай на ус.
— У меня нет усов, я же попугай!
— Вот и не спорь со старшими. А ты, почтальон, иди за котом, он
доведёт. Это самый надёжный навигатор!
Почтальон кивнул, поправил сумку, и двинулся за Мурзиком,
который уже деловито шагал по тропинке, задрав хвост трубой.
Попугай Альберт крикнул:
— Мурзик, если дойдёшь до магазина, не говори бабе Зине! Мне
ещё семечки у неё выпрашивать!
Дядя Митя захлопнул окно:
— Ходят тут всякие из соседнего региона! Даже дорогу не знают!
— Думаешь, он вернётся? — спросила баба Маня.
— Куда ж он денется! — кивнул дядя Митя. — Чайник я уже
поставил. Если он через полчаса не вернётся, значит, у нас в регионе
появился новый житель… И тогда почта у нас будет своя. А это, скажу
я тебе… Мы уже почти Своя Отдельная Цивилизация!
Бабушка и Квадратная
Продавщица
Как говорит дядя Митя:
— Если Вам белая кошка дорогу перебежала — это к счастью!
Сегодня сам видел сцену в магазине.
Продавщица возле витрины «Все товары».
Баба Маня спрашивает: — Девушка, а у вас есть? Такая зелёная…
— Петрушка?
— Да не! Её ещё в пирог кладут…
— Мука?
— Да не! Ещё от комаров…
— Сетка?
— Да не! Там ещё лучок хранят!
— Капроновый чулок?!
— Да не! Она ещё плоская…
— Тарелка?!
— На неё ещё сериал ловят…
— Спутниковая тарелка?!
— Она ещё квадратная…
— Моя голова после ваших вопросов?!!
— Да не! Они ещё дверь открывают!
— Ключи?! Взятки?!
— Что может взлететь, но без крыльев?
— Цены на бензин?!
— Курица, несущая золотые…
— Зубы?! Так вот почему денег куры не клюют! Им просто нечем!
— Они ещё портятся, когда их долго не меняют!..
— Депутаты?!!
— Что лежит в коробке с надписью ХРУПКОЕ?
— Наше соглашение с Ираном?!
— Вспомнила! — воскликнула баба Маня.
Все зрители вокруг уже с интересом смотрят.
Бабушка достаёт из кармана.
— Это кредитная карточка нашего банка! 5% скидка для
пенсионеров!
Продавщица в шоке, закатывает глаза: — И Вы туда же?!! Кругом
реклама! Я сейчас милицию позову!
Баба Маня в ответ: — Не надо милицию!
— Почему?!
— У них уже есть! Я им уже оформила!
Дядя Митя и прибор Анти-
Комар
В то утро дядя Митя вернулся из магазина не с пустыми руками,
он поставил на стол коробку, развернул и вытащил загадочный
приборчик.
— Вот видишь, Маня! — обратился он к своей жене. — Наша новая
разработка! Анти-Комар! Покажу, как он работает… Включаешь
в розетку, засыпаешь сюда корм для комара! И всё! Полный
порядок!
— Корм для комара? — Маня прищурилась. — А где ты его взял,
Митя?
— В комплекте! — гордо сказал дядя Митя и потряс пакетиком. —
Тут написано: «Натуральный. С ароматом дачника».
Маня отодвинулась: — А дачник в курсе?
— Маня, ты не понимаешь. Это наука! Комар, он же что любит?
Уют, питание и стабильность. Мы ему всё даём — и он… нас
не кусает!
— А что он делает? — осторожно спросила Маня.
— Живёт в домике! — Митя развёл руками. — Спокойно,
цивилизованно, без конфликтов.
В этот момент из коробочки раздалось тихое «ж-ж-ж», потом
уверенное «ЖЖЖЖЖ».
— Слышишь? Работает! — обрадовался дядя Митя.
Комаров действительно стало больше. Они аккуратно кружили
над прибором, как в очереди в поликлинике.
Один сел на край и, кажется, постучал лапкой.
— Это что? — Маня побледнела.
Митя присмотрелся:
— Похоже… талончик берёт.
Ещё один комар завис у лампочки и недовольно зажужжал.
— Этот чего?
— Без записи пришёл, — уверенно объяснил Митя. — Нервничает!
Что ему не достанется!
— А почему мошки летают?! И больной кусают! Ай!
— Потому что на них прибор не настроен!
— Спокойно! — Дядя Митя вернулся с другой коробкой. — Прибор
Анти-Мошка! Включаешь в розетку, насыпаешь корм для мошек
и всё! В доме полный порядок! Маня, срочно тащи удлинитель!
— Удлинитель? — Маня уже чесалась вся сразу. — Митя, может,
лучше сразу врача?!
— Врач — это вчерашний день! — отмахнулся он. — Сегодня
нужны комплексные решения!
Мошки действительно подтянулись. Сначала одна. Потом две.
Потом вся их родня с окрестностей.
— Смотри, как культурно летят, — гордился Митя. — Без паники,
организованно!
— А это кто тут прыгает?! — удивилась баба Маня. — Это же
блохи!
— Спокойно! Я знаю, что надо делать! Прибор анти-блох!
Включаешь в розетку, насыпаешь корм для блох…
— Знаю, знаю! — вздыхает баба Маня. — Уже ищу переходник
и удлинитель!…
— …и место под четвёртую розетку! — добавил дядя Митя, уже
раздвигая мебель.
— Они прыгают — мы управляем! Цифровизация!
— А это кто у нас шуршит в шкафу недовольно?! Митя, срочно
ищи прибор Анти-Моль! Мы про неё забыли!!!
— Не забыли… — мрачно сказал Митя. — Она просто раньше всех
внедрилась.
В шкафу зашуршало с характерной уверенностью хозяина.
— Это же моя шаль! — вскрикнула Маня. — Она её… с собой
утащит?!
— Спокойно, — Митя уже лез на антресоль за удлинителем.
Комары притихли — наблюдали.
Моль деловито ползала по шкафу.
Мошки свернули банкет в буфет.
Блохи перешли на лёгкую разминку.
Они вернулись в комнату и замерли в ужасе…
— Ой! Почему они все летают и прыгают?! — прошептала баба
Маня.
— Кажется, я им корм перепутал!.. Вот они недовольно жужжат
и не хотят меняться приборами! Неграмотные твари!
Митя осторожно заглянул в пакетики.
Комар, пролетая мимо, сделал сальто и приземлился на табурет.
Дядя Митя попятился и случайно зацепился ногой за провод.
Щёлк.
Вся эта научно-хозяйственная конструкция разом отключилась!
Экран погас, лампочки умерли.
На секунду в комнате стало тихо.
Потом всё жужжащее облако решительно двинулось в сторону
квартиры соседа.
— Митя… — шёпотом сказала Маня. — Они… уходят?
— Эвакуация, — так же шёпотом ответил Митя. — Без паники.
Организованно…
У соседской двери облако оживилось.
Там из-под двери уже шёл уверенный запах.
— У него корм не перепутан!… — догадался Митя.
Из-за двери раздалось довольное: «Ж-ж-ж…»
— Пусть пока поживут у него! Бедный Иваныч!…
Митя кивнул.
— Провод оставь как есть.
— Почему?
— На всякий случай. Вдруг они обратно… с проверкой!
— Не вернутся! У нас не осталось корма…
Величайшие Изобретения
Человечества
В то утро дядя Митя ходил по кухне и размахивал руками.
— Маня, ты знаешь, какие главные изобретения человечества?
— Ну, кабачки… пенсия… — Маня, не отрываясь, смотрела
маленький кухонный телевизор, где шла передача про садоводство.
— Это всё мелочи! — отмахнулся дядя Митя. — Твоя пенсия
на Человечество не повлияла. Смешно даже обсуждать! Такие, чтоб
по-настоящему, совершили переворот, как колесо! О! Колесо! —
обрадовался он.
— Колесо — это да, теперь можно ездить в Крым! — согласилась
Маня, переключая канал. — Без колеса ни телегу не сделать, ни
велосипед. А я в молодости на самокате любила кататься… Меня
даже один тракторист подвозил!
— Да подожди ты со своим самокатом! — дядя Митя даже
остановился, поражённый её непониманием масштаба. — Я тебе про
цивилизационный сдвиг, а ты отвлекаешь!
— Ещё эти… Ну, которые мы в школе изучали…
— Буквы?
— Точно, письменность! — закричал он и снова начиная нарезать
круги. — Без неё ни записочку написать, ни любовную
документацию…
— Какую ещё любовную документацию?! — Маня наконец
отвлеклась от телевизора и посмотрела на супруга с лёгким
подозрением.
— Без букв не расписаться в ведомости! — отмахнулся дядя Митя.
— О! Деньги! — вдруг вспомнил он. — Без них тоже не прожить! Я
пробовал! Еле до зарплаты дотянул!
Дядя Митя в последнее время много читал в интернете всяких
умных статей и теперь мучил ими домашних.
Маня замерла с кастрюлей в руках.
— Я вот тут всю ночь думал, — дядя Митя поднял указательный
палец вверх, призывая к тишине, хотя на кухне и так было тихо. —
И знаешь, что я понял?
— Кстати, наши учёные молодцы, что изобрели чай
и бутерброд! — выдал он с набитым ртом. — Вот где настоящая сила
науки!
— Чай изобрели не наши учёные! — сказала она ледяным
тоном. — Чай изобрели китайцы. Пять тысяч лет назад. Какой-то
древний император… Вот его фотография на упаковке!
— А бутерброд — это вообще отдельная история! — дядя Митя
заходил по кухне с видом лектора, читающего доклад перед
академиками. — На Западе, Маня, был конечно сэндвич… Это два
куска хлеба, а между ними котлета, лист салата, сыр, помидор,
какой-то дурацкий огурец, и всё это высотой с твой табурет, и рот
надо открывать, как крокодил! Это Инженерный тупик! А наш
учёный — он взял один кусок хлеба, намазал маслом, сверху
положил докторскую колбасу — и всё! Конструкция гениальна
в своей простоте! Открытый бутерброд — это вершина кулинарного
минимализма! И придумали его, не сомневайся, где-нибудь
в Новосибирском Академгородке, в перерыве между изобретением
лазера и расчётом траектории полёта на Марс!
Наш ученый что-нибудь откроет… Его сразу закроют! Или
засекретят.
Как сейчас помню… Сидят два физика-ядерщика, один другому
говорит: «Вася, у нас реактор остывает, перекусить бы!».
А Вася ему в ответ: «Хлеб — это несерьёзно, тут нужна белковая
составляющая, давай интегрируем колбасу!». И так родилось
кулинарное чудо! Проект прошёл государственную дегустацию!
Он остановился и перевёл дыхание. Маня сидела, подперев щёку
рукой, и смотрела на мужа с выражением, в котором смешались
ужас и глубокое восхищение.
— Наши учёные придали чаю смысл! — отрезал дядя Митя. — Вот
ты что пьёшь, когда болеешь? Чай с малиной! А кто придумал чай
с малиной? Китайцы, что ли?! Нет! Русская бабушка-учёный
в области вирусологии и вареньестроения! Это диалектика, Маня!
Мы на третьем курсе учили! Китайцам такое и не снилось, они там
со своими драконами и порохом отдыхают!
— А когда кота изобрели?! — дядя Митя посмотрел на Мурзика
с таким выражением, словно видел его впервые в жизни.
Мурзик резко приоткрыл один глаз, и тут же закрыл обратно,
давая понять, что никакие Великие Открытия его до обеда
не интересуют…
— Смотри, — дядя Митя начал загибать пальцы, — колесо
придумал человек. Письменность придумал человек. Деньги, чай,
бутерброд — всё человек. Даже пенсию — и ту человек, хотя
и не сразу… А кота кто придумал?! Никто! Он сам пришёл! Древние
египтяне проснулись однажды утром, а у них в храме сидит кот,
облизывается и смотрит так, будто это он им построил эти
пирамиды, а фараон — так, временный персонал… И египтяне
говорят: «О, великий! Молочка хочешь?». И с этого момента
цивилизация сделала самый крутой поворот в истории!
Мурзик, услышав слово «молока», слегка шевельнул ухом.
— Кот, — продолжал дядя Митя, — это гениальное изобретение,
которое работает вообще без батареек! Вечный двигатель! Живая
мышеловка с функцией психотерапевта!
— Я всё понял! — радостно сообщил дядя Митя и вытер со лба
пот салфеткой с надписью «Гостиница 79». — Это заговор! Они
с детства всю правду скрывают! Они факты замалчивают!
Не показывают даже по Рен-ТВ с Прокопенко!!!
— Кто замалчивает? — Маня начала оглядываться по сторонам,
словно ожидала увидеть в углу кухни людей в чёрном.
— Я напишу письмо в Академию наук! — провозгласил он кому-то
наверх в потолок. — Вот прямо сейчас… Только подожду, когда
нормальный Интернет изобретут…
— Маня! — крикнул он в сторону кухни. — Я сделал вывод!
— Это уже настораживает, — тихо заметила Маня.
Маня появилась в дверях, вытирая руки полотенцем. Она уже
ничему не удивлялась.
— Ну, говори свой вывод. Только коротко. У меня там кастрюля
кипит с твоими голубцами.
Дядя Митя сел на диван и сделал вывод:
— Я тут подумал, и понял: всё в мире делится на изобретения
друзей и изобретения врагов.
Друзья изобрели:
1. Диван — центр вселенной и место хранения потерянных
носков.
2. Телевизор
3. Футбол
4. Пиво
5. бутерброд
6. Холодильник, чтобы всё это хранить…
7. Пульт дистанционного управления, чтобы зря не вставать
с дивана…
Возможно, ещё кота. Но кот пока под вопросом! — в ответ
Мурзик насторожился.
— Митя, не надо кота в холодильник! — кивнула Маня. — Он
обижается!
— А враги изобрели:
1. Счет за электричество
2. Начальство и
3. Будильник
Три изобретения врага — и весь кайф от семи изобретений
друзей коту под хвост! Особенно в понедельник утром! — добавил
он с философским вздохом. — А ещё враги изобрели «напоминание
от банка»: самый адский звук после сирены будильника.
Он в изнеможении откинулся на спинку дивана.
Мурзик, почувствовав, что философский запал иссяк, снова
потянул лапу к чипсам… и уронил одну прямо на пол, как будто
специально проверяя гравитацию для науки.
— Чипсы тоже изобрели не наши люди… Судя по цене —
настоящие враги человечества!
Валера, Наташа и Кактус
Валера за Наташкой ухаживает. Принёс ей кактус в подарок
и получил кактусом по физиономии!
Валера бежит в цветочный магазин к продавщице: — Что вы мне
продали?!
— Нормальный у нас кактус! Ещё никто не жаловался!
— Откуда я знаю?! Может он некрасивый?! Дайте самый большой
и упакуйте! Я не себе, я любимой девушке в подарок!
Наташка выбросила кактус из окна…
Валера снова к Наташке объяснить: — Наташка, ты не поняла! Я
со всей душой! Самый красивый выбирал!!!
— Так бы сразу и сказал! — и любили они друг друга до утра.
А утром Валера спросил: — Наташа, что это было?!
Наташа ему в ответ: — Ну, не люблю я кактусы!!!
На следующее утро Валера приходит с букетом роз. Наташка
кричит:
— Валера, ты опять начинаешь?!
На третий день Валера пришёл с пустыми руками. Наташка
с порога кричит:
— Валера, а где цветок?!
— Я подумал, ты сама выберешь…
— То есть, ты переложил ответственность на меня?! Апчхи! Теперь
у меня на тебя аллергия! И свой цветочек забери!
— Так я сегодня без цветка?
— Так сбегай в магазин, купи, принеси, а потом забери!!!
Винтажный дядя Митя
В то утро дядя Митя с бабой Маней завтракали на кухне. Точнее,
это дядя Митя завтракал, а Баба Маня суетилась и сияла, как
начищенный самовар.
— Я винтажный ковёр купила! С рисунком! — наконец выпалила
она и гордо откинулась на табуретке.
Дядя Митя медленно опустил ложку с манной кашей обратно
в тарелку. Вздохнул так, что колыхнулась занавеска.
— Баба Маня… — начал он трагическим голосом. — Где ты таких
слов нахваталась? От Наташки-соседки, блогерши?
— Да! — баба Маня вызывающе вздёрнула подбородок. — Звучит
современно! Не то что ты — «старый ковёр, старый ковёр»…
— Знаешь, чем отличается старый коврик от винтажного? — дядя
Митя поднял указательный палец. — А я тебе объясню! Слушай сюда
и не перебивай!
Баба Маня надулась, но приготовилась слушать.
— Если у тебя особняк в центре Лондона, — продолжил дядя
Митя, — и посреди антикварной мебели коврик лежит — вот тогда он
винтажный! Все гости восхищаются! «Ах, с рисунком! Ручная работа!
Какая прелесть!».
Баба Маня хотела что-то вставить, но дядя Митя уже разогнался.
— А когда у нас в прихожей бабушкин старый ковёр лежит… Это
вокруг него квартира винтажная! Хрущёвка винтажная! Обои
винтажные, побелка на потолке винтажная, даже запах в подъезде —
и тот винтажный!
Дядя Митя встал из-за стола и начал расхаживать по кухне,
жестикулируя.
— Наш кот — винтажный! Он ещё советскую сметану помнит!
Лежит на винтажном диване, продавленном в трёх местах, потому
что скрипят винтажные пружины ещё с брежневских времён!
— Мить, ну хватит уже… — попыталась остановить его баба Маня.
— Мы с тобой смотрим винтажный телевизор, который
показывает, как наша сборная пинает винтажный мяч
по винтажному полю! И футболисты у нас винтажные, потому что
нормальные все в Лондон уехали!..
Дядя Митя остановился и перевёл дух.
Баба Маня хитро посмотрела на него:
— Мить, а ты сам-то тогда кто? Винтажный муж?
— Я? — дядя Митя аж поперхнулся. — Сама ты винтажная! Я
молодой, как огурец!
Тут он потянулся к банке с солёными огурцами, открыл крышку,
выудил один, хрустнул — и замер.
— А вот огурчик и вправду… какой-то винтажный…
Есть элитный рассол, урожай этого года? — дядя Митя с надеждой
заглянул в банку. — Я ж просил в том месяце! С чесночком,
с укропчиком, с листиком смородины! А это что за экспонат?
— Это, Митя, заготовка особенная, — баба Маня забрала у него
банку. — Наташка сказала: старые рецепты сейчас в моде!
— Покажи! — дядя Митя требовательно протянул руку. — Ну,
точно. Винтажный рецепт! Ты б ещё на этикетке написала:
«Осторожно! Экспонат. Руками не трогать!». Мутный рассол,
не прошедший дегустацию!
— Зато проверенный! — баба Маня прижала банку к груди, как
величайшую ценность. — Мне его ещё моя мама по этому рецепту
солила! И бабушка! И прабабушка! Сто лет семье служит! Это, Митя,
не просто огурец, это традиция! Наследие!
— Этот огурец уже не винтажный. Он — антикварный. И ему место
не в банке, а в музее! И есть я его больше не буду. Потому что он
старше нашего кота Мурзика! Он ещё застой помнит!
Баба Маня обняла его и чмокнула в щёку.
— Не переживай, Митенька. Ты у меня самый любимый винтаж.
Ни в какой Лондон тебя не отдам.
Дядя Митя крякнул, польщённо расправил плечи и пошёл
обратно на кухню.
— Ладно, наливай чай, «современная» ты моя! И положи мне
к чаю что-нибудь не винтажное. Хоть печенье, если оно
не из позапрошлой пятилетки.
— Печенье свежее! — обиделась баба Маня. — Только срок
годности вчера истёк… Но это не страшно, это даже лучше! Печенье
настоялось!
Дядя Митя сел на табурет и закрыл лицо ладонями.
— Я живу в музее! — простонал он. — Осталось только билеты
у входа продавать…
— Отойди от экрана! Сейчас будет выступать винтажный
президент… в смысле, стабильный! Зато проверенный!
— Можно сказать, царь. Не винтажный, а… бессрочный.
Программа выступления тоже винтажная…
— Зато проверенная! — баба Маня упёрла руки в боки. —
И вообще, не мешай слушать! Вдруг сейчас главное скажут!
Золотая Рыбка на ужин
— Что у нас сегодня на ужин? — спросил я.
— Я ничего не готовила! — ответила рыбка. — Настроение сегодня
не то… магнитные бури… давление… пасмурно…
— А может, нам золотую рыбку на ужин? — предложил я. —
Обожаю золотую рыбку! — облизнулся кот. — Только её нужно
правильно жарить! На кипящем масле! Пять минут с одной стороны,
пять минут с другой…
Рыбка вздохнула и потянулась к телефону. — Так, всё поняла. Уже
звоню в доставку. Большую пиццу с сыром! Сметану для кота! И мне
успокоительное!
В трубке что-то пискнуло. Рыбка на секунду задумалась,
посмотрела на нас с котом и вдруг закричала:
— Алло! Милиция!!! Они золотую рыбку держат в заложниках!!!
Мы уставились на неё. Она улыбается во все зубы: — Да я
пошутила! Там трубку никто не берёт… у них все операторы заняты!
— Вот! Соединили! — обрадовалась рыбка. — Люська, пришли нам
как обычно салат и бутерброды. И два напитка. Мне срочно надо
накормить этих двух оболтусов, которые живут в моей комнате! Да,
доставку прямо к моему аквариуму! Оплата по карте. Ты ж меня
знаешь!
— Между прочим, я за комнату плачу! — возмутился я.
— А я пыль за собой вытираю! — фыркнул кот.
— А я телевизор громко не смотрю!
— А я не танцую после шести!
Рыбка покосилась на нас, прижала плавник к трубке
и прошептала: — Люська, ты слышишь? Они ещё и спорят, кто хуже!..
Она повернулась к нам: — Заказ сейчас принесут. Вам от Люськи
привет. И последнее предупреждение. Ещё раз будете вашу
любимую рыбку обижать — от вас мокрого места не останется.
Поняли?
— Мы?! Да мы никогда!
— Мы просто шутили!
— Мы притворялись!
— Это сарказм! Ирония! Стендап на ТНТ!
Рыбка повесила трубку, поправила корону на голове и гордо
посмотрела на нас: — Вот так-то. А то — золотую рыбку им на ужин
подавай!..
Решили покормить птичек
Решили мы покормить птичек хлебушком, который у нас
случайно остался после ужина. Стоим, крошим батон на асфальт,
птички радуются, клюют, урчат, крыльями машут.
Вдруг выбегает суровая тётка из организации и начинает нам
делать громкие замечания в устной форме: — Вы что, с ума
сошли?! — орёт тётка, размахивая папкой.
— Вы хоть понимаете, что вы делаете?!
Мы переглянулись.
— Ну, стоим, кормим птичек.
— Хлебом?! — её лицо стало багровее свёклы, как будто ей
сообщили о госизмене.
— Сеем разумное, доброе, вечное.
— Пошли вон отсюда, пока сеялка не сломалась! Да вы с ума
сошли?! Да как вы можете кормить их хлебом!
— Ну, а что такого? Посмотрите, им нравится!
— Да они после вас отказываются клевать продукцию нашей
столовой! Даже салат свежий! Даже суп международный! Даже
пирог трижды ордена красного знамени имени Ленина!!!
— Что?! Даже его отказываются?! Я бы съел!
— Тебе не положено! Это только голубям бесплатно!
Не выбрасывать же!
— Понимаю.
— Нет, ты посмотри на него! Он понимает! А у нас план горит!
А у нас сроки дымятся! А у нас тылы подгорают! А ещё кот, сволочь
усатая, сидит и жрёт этот хлеб за обе щеки!
— Погодите… Так у вас тут столовая для голубей?!
— Не только. Ещё для высокого руководства!
— Насколько высокого?!
— Повыше тебя будет! Один даже с мигалкой! Голуби
отказываются питаться — план под угрозой!
Я вчера два часа за ним гонялась по двору, уговаривала доесть
эти пельмени! Он воротит клювом, отплёвывается!
— Значит, голуби у нас теперь элита — пирожки и ордена,
а люди — крошки с асфальта?!
— Ты в каком классе учишься?!
— В пятом!
— По тебе сразу видно! Слишком умный стал! Зазнался, как
только выучил таблицу умножения!
— Вы что, думаете, можно просто так кормить птиц? — спросила
тётка.
— Ну, пусть они радуются…
— Радоваться им не положено. А свой хлеб отдайте коту! Чтобы
лучше двор охранял от таких, как вы!
Мы погладили кота, приговаривая:
— Мурзик нас не укусит. Мурзик — наш человек!
Наташка и Шиншилла
Тётя Оля открыла в нашей Глубинке курсы психологического
консультирования.
— Доброе утро, Наташа. Проходи, садись… со своими
проблемами…
— Нету у меня никаких проблем, тётя Оля! Я молодая, успешная…
А что сильно заметно?!!
— Сильно. Ты в мой кабинет в противогазе заходишь
и крестишься.
— Ладно. Просто из любопытства… Не то, чтобы меня это очень
заботит… А что делать-то?!
— Для начала расскажи о себе…
— Ну, тётя Оля!!! Ну, Вы же меня знаете!
— Знаю. Поэтому и спрашиваю.
— А какой был вопрос?! Меня на работу не берут
высокооплачиваемую! А ещё меня Валера бросил! Говорят, что я
несерьёзная! Можете себе такое представить?!
— Могу. А кто говорит?
— Да оба!!! А ещё она ему руками на шею вещается, думали, я
буду молчать?!
— Наташа, давай уточним. Ты на собеседовании что сказала?
— Правду! Что я эмоциональная, творческая, и что меня не ценят!
— Про Валеру?
— Особенно про Валеру!!! Если он думает, что я буду сидеть
и плакать, то он ошибается! Я не такая! У меня бассейн!
Ещё раз он меня уволит! Я вообще на работу перестану ходить!
— Звучит угрожающе. А что вы уже делали, чтобы получить
работу?
— Да я всё перепробовала! Похудела! Причёску новую сделала!
Диету кремлёвскую! Даже бабушкину брошь нацепила! Мини-юбку!
Ничего не помогает!
— Наташа, а резюме ты им отправляла?
— Конечно! Фотографию три на четыре, с белым уголком! Как
положено! Я эту фотографию специально для паспорта делала,
а потом думаю — чего добру пропадать? Пусть начальники
любуются. Я там красивая получилась, только купальник немного
бликует.
— Наташа, ты отправила работодателю фотографию
в купальнике?
— Ну да. А что, надо было без купальника? В смысле, без уголка?!
Так и знала, что надо было фото из Крыма отправить!
— Так… Я боюсь спросить, но что у тебя написано в резюме
в графе «О себе»?
— Я написала Всю Правду! «Девушка с активной жизненной
позицией. Без вредных привычек. С лёгким характером.
В совершенстве владею офисной оргтехникой».
— Что значит «в совершенстве»?
— Ну, я умею включать компьютер. И чайник. И знаю, куда бумагу
вставлять. Один раз даже сама скрепки рассыпала и собрала.
— А в графе «Опыт работы»?
— «Помощник руководителя»! Я знаете, как сильно помогаю
руководителю!
— Могу себе представить…
— Наташа, ты работала продавцом мороженого три недели
в ларьке у вокзала.
— А кто там руководитель, по-вашему?! Мороженое само себя
не продаст!
— Я им свою фото с автографом! А они мне исправить строчку
в резюме! И на курсы повышения квалификации! Да я давно всё
умею! Я исправила! Теперь там солидно. «Специалист
по межличностным коммуникациям с опытом антикризисного
управления и знанием делового этикета»
— Боже мой… Это ты где такому обучилась?!
— Везде! Я же говорю — я всё умею! Межличностные
коммуникации — это когда я с Валерой и его этой… выдрой…
общалась. Опыт антикризисного управления — это когда меня
из ларька с мороженым увольняли, а я им сказала: «Я ещё вернусь!».
А деловой этикет — это когда я на собеседовании первая руку
протянула.
— Что ещё делала? Рассказывай, не стесняйся.
— Я пробовала устроиться по знакомству! Через Валеру!
— Так… И?
— А он уже устроился! С этой крашеной! Ну, я вам уже
рассказывала!
— Рассказывала, Наташа. Но давай ещё раз. Для протокола. И для
моего удовольствия.
— Ну, я прихожу к нему в офис, вся такая — деловая, с резюме.
С уголком! Думаю, по-родственному, бывший муж всё-таки. Захожу,
а там — она! Сидит за его столом! В моём кресле! Ну, не в моём
буквально, но могло бы быть моё! И говорит мне: «Вы по какому
вопросу?»
— А ты?
— А я говорю: «По личному! Где Валера?!» А она мне: «Валерий
Петрович на совещании. А вы, собственно, кто?» Представляете, мне
в лицо! Я ему не секретарша, я руководитель отдела! Ну, слово
за слово! Два выбитых зуба…
— А Валера?
— А Валера говорит: «Наташа, дай ей трубку…». Ну, я ей дала!
Бока отрастила! Кот некормленый! Я думала там совещание!
Серьёзное! А у них там живой уголок!
— В смысле, живой уголок?!
— Они там свили себе гнёздышко на диване и ещё шевелятся!
— Почему ты так решила?
— Потому что я им сказала: «Здравствуйте, я по объявлению!»
А попугай как заорёт: «Дура! Дура!»
— Наташа… Попугай — не аргумент!
— Это их корпоративный попугай! Это официальное заявление!
Она прыгает как мартышка! И шипит, как змея! Валера распустил
хвост, как павлин! Кобра очкастая! Выдра крашеная! Шиншилла
облезлая!
— Наташа, подожди… Давай систематизируем.
— Тётя Оля, вы просто не видели эту сцену! Там нечего
систематизировать! И так всё ясно… Она — Таня эта — запрыгнула
на стул и визжать!
— Наташа… Это всё было в зоопарке?
— Нет. У нас в офисе. Как будто он павлин на брачном танце!
Хвост распустил! Думает, мы из-за него тут все с ума сходим!
— А вы сходите?
— Да ни капельки!!! Теперь я туда ни ногой! Ни нагой! Вернусь
только после отпуска! И гонорар — двойной! За вредность! За работу
в условиях, приближенных к каменным джунглям!
Если бы баба Маня всех не облила холодной водой из шланга…
неизвестно, чем бы всё это закончилось! Я этой кобре потом все
перья повырываю! Валере все рога поотшибаю, чтобы хоботом
не размахивал!
Тётя Оля больше не удивляется. Она просто наливает себе
валерьянки. В кружку чая. Без чая.
— Наташа, расскажи спокойно! Если бы кто? Кого? Из чего? Какие
перья?!
— Тётя Оля, я же вам рассказываю — фуршет! Корпоратив! Всё
как вы сказали! Принесла бананы, орешки, семечки… Всё культурно,
по-человечески! А они!!!
— Кто «они»?!
— Все!!! Таня эта — выдра крашеная — пришла в перьях!
И танцует! А баба Маня — это наша уборщица! Золотой человек!
Стоит, как статуя, ни слова не сказала! Только огнетушитель!
— Мудрая женщина. А что сейчас?
— А сейчас у нас холодный мир. Работает кондиционер!
— Наташа, давай без сафари. Давай попробуем дипломатию.
— Дипломатию?! С этими?! С коброй и слоном?!
— Наташка, а не слишком ли ты агрессивно настроена? Перья
повырывать, рога поотшибать, сафари устроить…
— Я?! Агрессивно?! Тётя Оля, да вы что! Я маленькая птичка! Я
просто прелесть! Вы ж меня знаете! Я ни слона, ни мухи не обижу!
— Знаю. Поэтому и спрашиваю.
— Наташа, давай уточним. Муха — это кто в твоей
классификации? Слон — Валера. Кобра — Таня. Муха — стажёр…
Шиншилла — это жертва обстоятельств!
Баба Маня со шлангом…
— Я молчала как золотая рыбка!
— Это настоящая эволюция! До маленькой птички! Не до ястреба!
— Это только первая ласточка! А будет и вторая! Как гордый орёл
с красным клювом! Он думает, я ему извинения в клюве принесу?!
Не дождётся, заяц ушастый!
— Так-так. Я отлучилась попить чай — и у нас уже новый виток
фауны? Кто — ушастый?
— Ясное дело — Серёга, зайка! Не Валера же! Я ему говорю:
«Валера, а ты почему в шапке?» А он: «Голова замёрзла!»,
и показывает синяк! Во всю спину!
И я ему так и сказала! «Я не стервятник, я птица-секретарь!
У меня между прочим корона на голове! И походка деловая!» Но он
уже не слышал… Выпал из окна…
— Валера?!
— Ну что вы заладили, как попугай?! Я не серая мышка! Я лучше
буду сидеть на заправке, пить чай со слоном, суп с котом и салат
с кальмарами! Чем плясать под его дудку, словно офисная крыса!
— Наташа, у меня к тебе один простой, короткий вопрос… При
чём здесь кот?!
— У нас офис находится на заправке! А заправка в салате! Улица
мира и мирный проспект! Мы находимся на пересечении двух
миров! Что тут не понятного?! Всего в двух шагах от Мавзолея!
— Наташа, давай я сейчас кое-что уточню. Просто для Истории.
Для моей будущей автобиографии, которую я назову «Я просто
хотела быть психологом, а стала слоном на заправке…».
— Тётя Оля!!!
— Что?!
— Так кто из нас кого лечит?! Кто кого консультирует?!
— Я уже точно не помню… Наташа, спроси у Мурзика! Он должен
понимать!
— Только у нас начальник может целый час объяснять, что вода
мокрая, и требовать за это премию!
— Наташа, скажи прямо, так в чём твой вопрос?
— Так я прямо и спрашиваю: мне возвращать то платье в магазин
или себе оставить?!
— Наташа.
— Да?
— Мы три месяца говорили про твою работу. Про Валеру. Про
Таню. Про шиншиллу. Про бабу Маню. Про кольцо покойной
бабушки. Про шапку с ушами. Про суп с котом. Про слона. Про
кальмаров. Про пересечение двух миров. И ты хочешь сказать, что
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ у тебя был ещё и вопрос про платье?!
— Ну… да. Я его на прошлой неделе купила. Красное. С разрезом.
Очень красивое. Но дорогое. И я думаю — может, вернуть?
А с другой стороны — я в нём такая… птица-секретарь!
— А что с Валерой делать будешь?
— Ничего. Он ко мне вернулся, но не полностью.
— В смысле?!
— Он на испытательном сроке! Но уже прошёл у меня
собеседование!
— У меня нет слов.
— А у меня есть приказ о приёме на работу!
— И он подписал?! Кстати, а где он сейчас?
— Понятно где! Сидит в коридоре и анкету заполняет. «Кем вы
себя видите через 5 лет»…
— Наташка, пригласи его сюда.
— Не могу!!!
— Почему?
— Зазнается! Возомнит!
— Ему не удобно на табуретке… у нас в кабинете удобная
кушетка, вы расслабитесь, расскажете…
— Я с ним на одну кушетку не лягу! Он ещё не дорос!
Скандальный Купальник
В Сочи женщина устроила скандал туристке в откровенном
купальнике, на которую засмотрелся её муж. Пляж в Сочи
неожиданно стал местом громкого конфликта.
Скандал обрастал новыми подробностями. Фотографии
подробностей поместили в местную газету!
— Я жена! Я, между прочим, налоги плачу в бюджет! Не для того,
чтобы мой муж на всё это смотрел! — кричала тётя Оля, размахивая
руками.
— А причём здесь налоги?! — удивилась Наташка.
— Да ты на себя посмотри! У тебя же всё видно! А мой муж глаза
выпучил! И язык высунул! А он, между прочим, за рулём! Ему
волноваться нельзя! Он ответственный работник! У него с утра и так
руки дрожат! Ещё расплескает…
— А чем мой купальник не нравится?!
— Моему мужу нравится! Даже слишком нравится! Есть
нормальный купальники, а твой открытый! Мужик с фантазией,
видит перспективу!!!
— Ну, а ко мне какие вопросы?!
Повисла пауза… Потом тётя Оля как взвизгнет:
— Я тоже такой хочу!!! Чтобы муж на меня смотрел и пялился!
Чтобы мне с утра кофе в постель приносил! И арбуз! И свежую
газету! и кофе с маленькими зефирками!
— Да вы не волнуйтесь, женщина! Такие можно в салоне купить
или заказать по Интернету. А ещё скидка на фитнес клуб, вот
абонемент!
— Не утешайте меня!.. Мне уже не поможет!
— Тогда берите абонемент на двоих, — вмешался спасатель, —
тогда точно от Вас глаз не оторвёт!
— Тётя Оля, этот купальник вам очень к лицу!
— Правда?! — обрадовалась тётя Оля и слегка покраснела.
— Вот если б ей ещё и солнцезащитный крем подарила, тогда бы
совсем праздник был! — проворчал дядя Митя.
— У нас в подъезде другие проблемы, — сухо заметила баба
Маня, — батареи зимой холодные, а летом работают, а тут открытые
купальники — целая программа правительства!
— Дядя Митя, и Вы туда же?! — шикнула тётя Оля. — У вас язык
ещё с прошлого раза не загорел!
Тут из моря вышел мокрый и невозмутимый Николай: — Я
вообще не понял шума! Под водой тишина, рыбы молчат и ни
на кого претензий не пишут… А на берегу такие русалки, приятно
посмотреть! — Ну, вы видели?! Он опять на Наташку пялится?! Я хочу
такой купальник!!! Бегом в магазин!
Тётя Оля схватила в охапку дядю Колю и рванула в торговый
центр.
— Вы знаете, — сказал пляжный спасатель, провожая взглядом, —
мы каждый день спасаем утопающих, но спасать чьи-то семейные
отношения — такого мне еще не приходилось!..
— В наше время таких купальников не было! — покачала головой
баба Маня. — Митя, а ты помнишь мой купальник на диком пляже?
Фирменный! Трикотажной фабрики «Красная Заря!»
Дядя Митя аж подпрыгнул: — Каждый раз вздрагиваю!
Греческий Йогурт
— Надо греческий йогурт купить! — говорит баба Маня. — Умные
люди советуют! Говорят, полезный и очень помогает! А ещё улучшает
и нормализует! И даже активизирует!.. Люська, дай два!
Продавщица смотрит в ответ, даже яблоко жевать перестала:
— Греческий йогурт?! Никогда не слышала!
— Ну, он на вкус похож на сметану… которую кефиром
разбавили…
— Вот греки додумались! Бодяжат сметану и продают! —
обрадовалась Люська. — Тоже мне новинка! Да я такую 20 лет
продаю! Кстати, спасибо за идею! Срочно ценник поменять, пока
не украли идею!
Люська схватила синий маркер и написала «Новинка! Греческий
йогурт. Осталось 200 литров! Готовьте свою тару!»
— Баба Маня, тебе налить? Так и быть по старой цене, пока никто
не видит…
— А почему греческий-то?! — подозрительно прищурилась
подошедшая тётя Оля. — Что, из Греции везли? Чего ж он не прокис
за дорогу?
— Он выдержанный! — отмахнулась Люська. — Это теперь слово
модное! Как сыр с плесенью — воняет, а все едят и морды
довольные!
— Ой, не знаю… — засомневалась тётя Оля. — А состав какой?
— Натуральнейший! — Люська на секунду задумалась
и добавила: — Молоко, греческие бактерии… И оливковое
настроение!
— А я за сметаной пришла… — тётя Оля с сомнением
и бидоном. — Ладно, давай попробую.
— А точно нормализует? — донеслось из очереди. — А то у меня
внук двоечник…
— Всё нормализует! — авторитетно заявила Люська. —
И давление, и пищеварение, и двойки по математике! С греческим
йогуртом твой внук сразу Пифагором станет! Теорему эту, как её…
учительнице докажет!
— Этот может! — кивнул дядя Митя. — Наливай! Исключительно
для дегустации!
— Люська, чем это ты тут занимаешься?! — весело спросил
Серёга. — Опять сметану разводишь? А потом разводишь народ?
— Не мешай! Я план перевыполняю! Я создаю новую товарную
категорию! Иди, лучше, зарегистрируй новый бренд… Пока
не украли идею!
Наташка и свадебная
статистика
Наташка и свадебная статистика
В то утро наша деревня выглядела так мирно, что даже птицы
пели вполголоса. Светило солнца, шелестела листва, а единственным
стихийным бедствием была Наташка. Она носилась по комнате, как
мартышка на распродаже бананов, и примеряла уже третье платье.
Первое оказалось «слишком простым», второе — «слишком
нарядным», а третье было «почти идеальным, но что-то не то…».
Казалось, еще немного — и очередь дойдет до занавесок!
— Наташка опять мельтешит? — тяжело вздохнула баба Маня,
наблюдая, как из комнаты уже в третий раз вылетает очередное
платье.
— Не мешай человеку! — усмехнулся дядя Митя. — Она
на свидание собирается.
— Да она быстрее полдеревни переберёт, чем платье выберет.
— Это еще ничего. Вот если жениха начнет выбирать по тому же
принципу — парням придется номерки брать и становиться
в очередь.
И где-то в доме снова раздалось:
— Нет, это платье меня полнит!.. Белое? В такую жару?! Через
пять минут будет не белое, а цвета деревенской пыли.
— Это красивое, с открытыми плечами? Еще чего! Он пока
не дорос, чтобы меня в таком видеть!
— В зеленый оптимистический горошек? Кто сейчас вообще
такое носит?! Я в нем выгляжу, как последняя курица, которая
проиграла конкурс красоты!
— А это маленькое черное платье вообще пора отдать
на благотворительность… Пусть кому-нибудь жизнь испортит.
Она сердито швырнула платье на кровать и схватила следующее.
За дверью баба Маня покачала головой:
— Слышишь, Мить, она уже с платьями разговаривает.
— Это ещё начало, — невозмутимо ответил дядя Митя. — Через
десять минут начнет с зеркалом спорить, а потом объявит виноватым
шкаф.
— Да… Бедная девка. Совсем без одежды осталась… Нечего
надеть!
Дядя Митя усмехнулся и посмотрел на гору платьев, уже
напоминавшую небольшой стог сена.
— Баба Маня, и вы туда же?! — взвизгнула Наташка, вылетая
из комнаты и размахивая платьем, словно белым флагом. — Прямо
как мои подписчики! Лучше бы помогли советом!
— Так я и помогаю, — невозмутимо ответила баба Маня. — Надень
то, в котором меньше всего мучилась.
— Тогда мне придется идти в халате!
Дядя Митя прыснул со смеху:
— Или сразу завернись в простыню. Если кавалер настоящий,
полюбит и древнегреческую богиню.
— Очень смешно!
— А чего ты от нас хочешь? — развела руками баба Маня. —
Мужикам всё равно. Они делятся на две категории: одни не заметят
новое платье, другие не заметят, что оно вообще новое.
— А третья категория? — прищурилась Наташка.
— С третьей категорией вообще лучше не встречаться! Ну, зачем
тебе третья категория?!! Там одни блогеры…
Наташка закатила глаза.
— Ну, спасибо!… Советчики… Блин!
— Мы не советчики, — важно сказал дядя Митя. — Мы зрители.
Концерт-то бесплатный.
— Наташка, ты красотка! — улыбнулась баба Маня. — В такую
Валера точно влюбится! Осенью свадьба, потом детки пойдут…
— Куда пойдут? — насторожился дядя Митя.
— В школу!
— В нашу школу?! Там ремонт еще не доделали! И стену
не покрасили!
— До школы успеют.
— Я лично директора знаю. Не успеют, — с сомнением покачал
головой дядя Митя. — Да и вообще… Вот смотри, что в газетах
пишут! — Он ткнул пальцем в заголовок. — «Половина свадеб
заканчивается разводом». Точная статистика! Умные люди всех
посчитали!
— Что, прямо половина?! — ахнула Наташка. — Значит, и Валера
тоже?!
— Я всё проверил! — заявил дядя Митя и посмотрел на бабу
Маню. — Мы с тобой на скольких свадьбах гуляли? Сама считай! —
он стал загибать пальцы.
— Председатель и его английская королева — в разводе, делят
имущество! Тётя Оля с Николаем — до сих пор вместе. Сосед
с дрелью и его балерина — развелись. Борис Борисыч с супругой —
живут душа в душу. Люська из супермаркета третий раз замужем,
в разводе? там вообще не поймёшь! Нам всю статистику портит…
Нет, её пока не считаем. Вот и получается ровно 50%… И мы с тобой
мучаемся вместе уже 20 лет! Всё сходится!
— Нас в статистику нельзя.
— Почему это?
— Потому что мы не брак. Мы контрольная группа! По нам часы
сверять можно! И настенный календарь!
— Вот я думаю, может, нам тоже пора… — задумчиво протянул
дядя Митя.
— Даже не думай! Я тебе сейчас такую статистику покажу! —
замахала полотенцем баба Маня. — Дай сюда газету!
Она прищурилась и начала читать:
— Вот! Пишут: «По статистике мужчины в нашей стране получают
хорошую зарплату… Превышает 100 тысяч!».
— Да ладно?! — оживился дядя Митя. — И у меня превышает?!
— Сам смотри! Умные люди написали.
Дядя Митя несколько раз перечитал заголовок.
— Странно…
— Погоди, тут еще интереснее! — продолжала баба Маня. —
По статистике всем бюджетникам повысили зарплату.
— Правда, что ли? И мне повысили?
— Газета не врет.
— Когда успели? Почему я этого повышения даже
не почувствовал?
Баба Маня пожала плечами:
— Где-то в пределах статистической погрешности… До кошелька
не дошло!
Статистика — она как соседская корова: в среднем молоко есть
у всех, а у нас в холодильнике почему-то пусто.
Наташка рассмеялась:
— Дядя Митя, не читайте больше газету.
— Почему?
— После неё у вас зарплата высокая, ремонт в школе закончен,
а половина людей уже развелась. Слишком насыщенная жизнь
получается!
— А ещё пишут, — продолжила баба Маня, — что по статистике
у каждого второго почти новая иномарка, а отпуск — обязательно
у моря.
Дядя Митя медленно опустил газету.
— Интересно… А мы с тобой точно в ту статистику попали?
— Видимо, не успеваем заскочить в последний вагон! Вагончик
тронулся… И мы вместе с ним!
Он еще раз перечитал заголовок, потом скомкал газету
«Непроверенные факты» и решительно бросил ее в ведро.
— Всё! Никогда не доверял этой статистике!
Повернулся к Наташке и авторитетно заявил:
— Надевай синее платье!
— Почему именно синее?
— Потому что оно мне понравилось.
— А если Валере не понравится?
— Тогда ему доверять нельзя! Он ненадёжный!
Баба Маня засмеялась:
— Вот это уже статистика, которой я верю!
— И вообще, — важно добавил дядя Митя, — хватит портить нам
показатели. По моей статистике, чем дольше девушка выбирает
платье, тем позже начинается свидание.
— И сколько же таких свиданий было? — прищурилась Наташка.
— Одно, зато надёжное! Я знал, куда шёл! — и показал на бабу
Маню. — 20 лет вместе!
— По статистике у нас не должны расти такие огурцы… Ни климат
не подходит, ни сезон… А они растут! — дядя Митя с хрустом откусил
огурец.
— И что ты этим хочешь сказать? — спросила баба Маня.
— А то, что жизнь статистику не читает.
Он откусил еще кусочек.
— По статистике шмель летать не должен… А этот опять сюда
прилетел! Он меня подслушивает?!
В этот момент над самым его ухом басовито загудел толстый
шмель.
Дядя Митя проводил его взглядом и нахмурился.
— Ещё бы! Ему тоже интересно! — спокойно ответила баба
Маня. — Просто ты уже третий день с ним споришь.
— Тогда передайте ему, что я его не приглашал! Наблюдает.
Фотографирует. И жужжит не по нашему! Портит мне всю статистику
и настроение! — подозрительно прищурился дядя Митя.
— Видал?! Сейчас полетит своим докладывать! — подхватила
баба Маня.
Наташка махнула рукой:
— Да не обращайте внимания. Он просто работает.
— Работает?! — возмутился дядя Митя. — Тогда пусть работает
молча! У нас тут не сельская дискотека, а решаем серьёзный вопрос!
Какое платье надеть, чтобы поразить в самое сердце и не испортить
статистику!
Шмель еще пожужжал для порядка, и улетел… рассказывать
своим свежие наблюдения.
Родственники из деревни
Родственники из деревни простые и открытые люди…
Прежде чем ты успеваешь что-то ответить, они захватили всю
территорию.
— Ого, какой у тебя красивый дом! Я поживу у тебя недельку!
— Ого, какой у тебя роскошный ковёр! Наверное, надо разуться?
— Ого, какой у тебя мягкий диван! Наверное, надо раздеться?
— Стой!!! не надо!!!
— А всё, поздно! Мы уже… разулись, разделись и сожрали твой
ужин!
А ты хорошо устроился! Сейчас ещё гуся на балконе заведём,
и вообще рай!
Ты не успеваешь открыть рот, а они уже обнимаются:
— Что стоишь как не родной?! Селёдку под шубой поставь
в холодильник! Куда нам складывать подарки!
— Какие ещё подарки?!
— Кабачки, банки с огурцами и помидорами, мёд, седло… И еще
список деревенских сувениров…
Куда повесить подкову на счастье? Над дверью? Под раковиной?
Или прямо на люстру?
У тебя даже коня нет?! Вот и будет повод завести!
Кабачки размером с ребёнка. Мёд в пластиковых бутылках
Сало, завернутое в газету.
Самогон на родниковой воде — для здоровья!
Топ-10 деревенских лайфхаков в городской квартире:
Микроволновка — не для еды, а для инкубатора: цыплята
быстрее вылупятся!
Стиральная машинка — идеально квасить капусту. Нажимаешь
быстрый «Отжим» — и капуста сочнее!
Кондиционер — идеальная сушилка для лука. Теперь весь дом
с ароматом лука!
Вдруг из спальни доносится радостный крик:
— Смотрите-ка! Его шкаф — идеальная будка для Бобика!
Из гардероба вылезает довольный пёс, неся в зубах твой лучший
костюм.
— Ого, у тебя какая большая ванна! Наверное, в ней можно
поросят купать!
— Ого, у тебя ноутбук такой крепкий! Наверное, им удобно орехи
колоть!
— Ноутбук такой плоский — хорош как разделочная доска.
— Пылесос — с ним удобно кур по квартире гонять. Главное —
не включать режим «турбо», а то засосёт!!!
— Ого, у тебя какая люстра красивая! Сейчас туда сало
подвесим — будет сушиться!
— Ого, у тебя какой широкий подоконник! Наверное, на нём
отлично грибы сушить! — Это же мои орхидеи!!!
— А теперь — наши грибы! Не плачь, они пахнут лучше, чем этот
веник!
Ты (в отчаянии): — Так стоп!!! Уберите ваше сало с моей люстры!!!
Зачем вы привезли петуха?!
Родственники (гордо): — Чтоб будил тебя по утрам, ты же вечно
на работу опаздываешь!
Ты: — Он же мне весь дом разнесёт!
Петух «чтоб будил по утрам» теперь нагло бегает по дому
и пугает бедного кота! Кот в ужасе карабкается на штору. Петух
запрыгнул на стол и клюёт кнопки пульта от телевизора.
Переключается на Деревенский канал, Сельскохозяйственные
новости.
Родственники восторженно аплодируют.
— Ну, вот! Теперь всё прям, как дома! Даже никуда ехать
не надо!… А мы никуда и не поедем!!!
Ты кричишь: — Стоп! Моя квартира — это не ферма!!! Мы все
не поместимся! У меня и без вас тесно!
Они успокаивают: — У тебя место для коровы, а тут для курицы…
А на балконы мы будем выращивать пчёл! Но для картошки
придётся выкопать погреб к соседям…
Правильно говорят: — Можно вывезти родственников из деревни,
но нельзя вывезти деревню из родственников.
Родственника в город привёз… А вместе с ними и половину
деревни!
Маша, Наташа, Таня и мужики
В то утро вышли гулять три наши красавицы… Наташка, Таня
и доярка Маша — девушка простая, но тоже ничего! А уж если
накрасится — так вообще глаз не оторвать… Собственно, в это утро
Маша как раз накрасилась.
— Девчата, глядите! — шепнула Танька, глядя на небо. — Никак
гроза будет?
— Какая ещё гроза?! Я ж всё утро красилась! — Наташка
посмотрела с недоумением.
Тени лежали тонким слоем, напоминающим штукатурку,
а румянец горел таким спелым персиком, что пролетавший мимо
шмель спикировал на щеку, приняв ее за плантацию.
— Маша, ты это… — осторожно начала Наташка, наметанным
глазом продавщицы оценивая нанесенный урон. — Ты чего, из ведра
красилась?
— Почему из ведра?! — обиделась Маша. — Я аккуратненько,
по каталогу. Губки помадой «Красная Москва» подвела, стрелочки
нарисовала… Тени исчезают в полдень! Цвет коралловый прибой,
оттенок лазурный штиль, но чтобы пурпурный горизонт, без
намёков!
У меня всё число на горизонте, но я всегда в поиске.
— Марусь, — Танька деликатно поправила очки. — Стрелочки
обычно к вискам ведут! А у тебя они куда-то к ушам убежали и там,
по-моему, затаились…
Маша насупилась. Брови, старательно подведенные чёрным
карандашом, поползли вниз к переносице, а потом снова вверх
от удивления.
— Завидуйте молча! Потому что я при марафете, а вы бледные,
как моль из буфета!
— Какая ж это моль? — возмутилась Наташка. — Это у тебя
не макияж, а химзащита! Ты себя в зеркале-то видела?
— Видела! — гордо задрала подбородок Маша. — У нас
в коровнике зеркало висит. Красота! Больше твоего! Зорька как меня
увидела, так сразу на два литра больше дала!
— Это она… от неожиданности! Хи-хи-хи!
Танька с Наташкой переглянулись и промолчали. Спорить
с Машей было опасно — трудодни в колхозе ей выписывали
не только за удои, но и за умение одной левой отбить любого
несогласного.
Дальше пошли по главной улице. Впереди — Маша, сверкая
и переливаясь, словно новогодняя ёлка в колхозном клубе. Чуть
поодаль — Танька с Наташкой, зажмурившись и выставив вперед
руки, как люди, внезапно ослепшие от вспышки электросварки.
В то утро Таню муж бросил… Наташку парень бросил… Машу кот
бросил… А Валера пить бросил!
Собрались девчата на прогулку — каждая со своим горем. Танька
тихонько рыдала в очки, отчего стекла запотели и пошли
живописными разводами. Наташка вздыхала так, что майка
заворачивалась. А доярка Маша мрачно глядела в горизонт,
но не видела перспектив…
— Ушёл, девочки! — всхлипывала Танька. — Точно к Люське ушел!
Говорит, у неё баланс сходится, а у меня одни фантазии…
— А мой-то! — подхватила Наташка. — К Светке с маслозавода!
У нее, видите ли, жирность выше!
— А мой Мурзик… — подала голос Маша, и все почтительно
замолчали. — К бабе Мане переметнулся. Она ему сметану
домашнюю выставила. А я, дура, из супермаркета кормила…
Повисла скорбная пауза. Танька смахнула слезу мокрым
читательским билетом. Наташка машинально пробила воздух
невидимым сканером. Маша вздохнула так, что с берёзки осыпались
остатки листвы…
И тут на горизонте показался он — Валера.
Тракторист, гроза окрестных канав и любимец вытрезвителя. Шел
Валера странно: ровно, почти по прямой, не петляя, и не спотыкаясь
о кусты. Глаза у Валеры были чистые, трезвые и оттого —
испуганные. Смотрел он на мир так, будто увидел его впервые
и не был рад этому знакомству.
— Девки, — сказал Валера, подойдя и удивленно оглядев
собравшихся. — Я с утра пить бросил. И взялся за ум!
— Чего?! — хором ахнули красавицы, на мгновение забыв о
своих бедах.
— Вообще, — подтвердил Валера, и по его щеке скатилась скупая
трезвая слеза. — Всё. Шабаш. Даже кефир не беру!
Девчата переглянулись. Масштаб бедствия зашкаливал.
Брошенный кот на фоне этой новости выглядел мелким
недоразумением.
— Валера, бедный, ты как же теперь? — осторожно спросила
Наташка. — Ты держись! Ой, как тяжело! Я сама три раза пить
бросала!
— Третий день трезвости! Звучит солидно, почти как тост!
Решил Валера Наташке сделать неудачный комплимент, такой,
что даже корова покраснела!
Девчонки аж подпрыгнули: — Наташа он к тебе приставал? Грязно
домогался?! Руки распускал? Маньяк! Хам! Алкаш! А ну, убери руки
извращенец!!! Ползи, куда шёл! Девки, гоните его в шею или я
за себя не ручаюсь! Где газовый балончик?! Где пистолет? Где
бейсбольная бита?!! Где аптечка и огнетушитель? — орали Таня
и доярка Маша.
— Ну, ладно-ладно! — Валера сбежал, закрывая голову руками. —
Всё я понял, чего вы разорались?!
Валера попятился и сбежал от них заборами, огородами…
Ломился через грядки с морковкой, путался в плетнях, оставил кепку
на чьём-то пугале… Теперь это в деревне самое модное пугало!
А три девчонки вздыхают:
— Наташка, Маша, Таня! Посмотрите на нас, какие мы красавицы!
И почему с нами мужики не знакомятся?!
— Да, уж…
Как только появится мужик на горизонте, так обязательно что-то
его отпугнёт.
Встретила как-то Наташка Алексея.
— Лёха, ты это… заходи вечерком, — промурлыкала она. — У меня
как раз холодец наметился.
— Про холодец — это ты хорошо придумала, — одобрила Танька,
почуяв сюжет для библиотечного романа.
— Холодец — это серьёзные отношения! — кивнула Маша
и добавила мечтательно: — На свадьбе погуляем! Потом свадебное
путешествие. Детки пойдут… Потом дом строить. Придётся Лёхе
кредит брать! И пахать на трёх работах…
— Эй, Лёха! Ты куда?!
И этот ушёл! С крючка сорвался!… Испугался своего счастья
раньше времени! Что происходит?
А три девчонки остались одни у колодца. Стоят, вздыхают. Три
красавицы.
— Ну, посмотрите на нас! — всплеснула руками Танька. — Какие
мы красавицы! Глаза — во! Брови — во! Характер, правда, тоже во…
но это мелочи!
— И почему с нами мужики не знакомятся?! — подхватила
Наташка, всё ещё держа в руке воображаемый баллончик. — Я вот,
между прочим, в сельпо работаю! У меня дефицит всегда под
прилавком! А они… не ценят!
— А этот, говорит, я такая крупная и румяная! — Маша мрачно
сплюнула в крапиву. — Он меня с коровой сравнил, представляете?!
А я, между прочим, сегодня накрасилась! Красота неземная, а он —
не разглядел!
Бурёнка из коровника обиженно замычала. Её тоже как-то задела
эта история.
— Может, мы слишком красивые? — задумалась Танька, глядя
в колодезную воду. — Помните, у Тургенева? «Красота — это
страшная сила!». А мужики у нас слабые… Им бы чего попроще. Чай
без бергамота!
— Во-во! — поддакнула Наташка. — Им подавай, чтоб молчала
и телевизор не переключала! А мы — с запросами!
— С большим запросом, — весело добавила Маша. — Девчат…
а может, ну их? Послать этих алкашей и котов подальше!
Девчонки переглянулись. В воздухе запахло женской
солидарностью и чем-то подгорелым.
— А что? — Танька хищно улыбнулась. — Организуем женский
клуб! У меня в библиотеке как раз уголок свободный…
— А я самовар принесу! — загорелась Наташка.
— А я молока дам! — подхватила Маша.
— А я достану сметану из-под прилавка! Они всё равно не ценят!
Чего добру пропадать…
Из кустов осторожно выглянул Мурзик.
— Мой кот вернулся! — обрадовалась Маша.
— И мой парень позвонил!
— И мой муж сообщение прислал!
— И Валера снова запил!
— И мой Серёга об этом узнает… Что делать?!!
Кот с корабля и Бутерброд
Кот приплыл на корабле под иностранным флагом и оглядываясь
вышел на берег. У кота не оказалось никаких документов.
— Так, значит у тебя нет ветеринарного паспорта? — строго
спросил доктор, глядя на кота. — Нет отметок о прививках?
Кот пожал плечами, развел лапы...
— Откуда я знаю, может ты бешеный?! — усмехнулся доктор.
— Это я бешеный?! А ну иди сюда!!!
Доктор не двинулся с места. Смерил кота долгим
профессиональным взглядом и вдруг хмыкнул.
— Ты сам себя топишь!
Пожилой ветеринар, в застиранном халате, поверх которого
болтались очки на цепочке, отложил шприц и посмотрел на кота
с интересом.
— В смысле, сам себя топлю? — удивился кот. — А что я такого
сказал?!
Доктор усмехнулся, откидываясь на скрипучем стуле. — Ты
первый говорящий пациент за мои сорок лет практики. Обычно
коты, знаешь ли, мяукают. Или кусаются.
Он снял очки, протёр их краем халата.
— Ладно, зверь. Давай по порядку. Откуда плывём и куда
направляемся?
— Родителей своих я не помню… — начал кот.
— Значит сирота? Так и запишем...
Ручка заскрипела по бумаге — сухо, деловито. В графе
«происхождение» доктор вывел одно слово: неизвестное. Ещё раз
подумал, вздохнул и приписал в скобках: предположительно,
морское.
— Социальное происхождение? Профессия?
Кот на мгновение задумался. Память услужливо подкинула
обрывки прошлого: скрип мачт, солёные брызги на шерсти, темнота
трюма и шорох крыс, которых нужно было гонять за миску молока.
Он поскрёб когтями деревянную столешницу.
— Ну, — протянул кот, прищурившись. — Если разобраться,
прибыл я на торговом судне. Можете записать: потомственный
мореход и, по совместительству, специалист по борьбе с грызунами.
Доктор хмыкнул, и старательно вывел в графе «Профессия»:
Корабельный кот. Квалификация подтверждена устно.
— Ясно. Будешь жить в лаборатории. Там чисто и вовремя дают
паек. У тёти Оли в нашей столовой. Скажешь что от меня.
Кот навострил уши, переваривая услышанное. Лаборатория — это
пробирки и странные запахи. Но тётя Оля и паёк звучали
обнадёживающе.
— Лаборатория, значит, — протянул он. — Ну, ежели кормят
по расписанию и есть где голову приклонить… А эта тётя Оля, она
котов уважает?
Доктор уже заполнял карточку, вписывая туда новый адрес
«пациента».
— Уважает, — коротко бросил он, не отрываясь от бумаг. — У неё
дома своих шесть штук. Правда, характер у неё — боевой. Так что
лучше её слушаться.
— Держи. Придёшь в столовую, скажешь: «Я от Селёдкина!».
И не вздумай на столы запрыгивать — у неё половник тяжёлый.
Кот бережно принял пропуск, прижал его лапой.
— Я что, по-вашему, подопытный кролик?!
— Хуже. Ты кот нелегал! Может даже с целью диверсии
и подрывной деятельности…
— Я?! А ну иди сюда!!!
Доктор даже бровью не повёл.
— Тебе на улицу выходить нельзя, тебя сразу арестуют. Вот что,
мореход, ты сейчас лапой на меня махать будешь или всё-таки
возьмёшь себя в лапы?
Кот сразу успокоился.
— Тётя Оля сегодня пирожки с рыбой пекла, — сообщил он
будничным тоном. — Велела тебе передать, как только ты закончишь
буянить. Но ты, смотрю, ещё не осознал?
Кот покосился на пирожок. Потом на доктора. Снова на пирожок.
Рыбий дух щекотал ноздри, и воинственный пыл стремительно
угасал.
— Верю, — кивнул доктор и подвинул пирог ближе. — Ешь, давай.
Потом решим, куда тебя распределить, гражданин нелегал.
После ужина на кота надели шапочку с проводами и заставили
пыхтеть на беговой дорожке.
Пирожок из лаборатории оказался на удивление хорош. Кот даже
зажмурился от удовольствия, доедая последний кусочек, и уже начал
было подумывать о заслуженном отдыхе, как доктор поднялся
со стула и хлопнул в ладоши.
— Ну-с, мореход, совместим приятное с полезным. Работать!
— Это ещё что за цирк?! — кот попытался стряхнуть шапочку,
но та сидела плотно, как капитанская фуражка.
— Электроэнцефалограф, — пояснил доктор, колдуя над
приборами. — Будем изучать, что у тебя в голове. А теперь — марш
на дорожку!
Доктор щёлкнул тумблером, лента ожила и поползла назад.
— Давай-давай, пыхти! Покажешь, на что способен
корабельный кот!
Через пять минут кот действительно пыхтел, но держался гордо:
шапочка сползла на ухо, хвост вздымался трубой, а взгляд выражал
глубокое презрение ко всей лабораторной науке разом.
— Та-ак… — протянул доктор, вглядываясь в показания. — Пульс
в норме! Мозговая активность — выше среднего. А вот это
интересно…
Он оторвался от записей и посмотрел на кота с новым
выражением — уважительным и слегка озадаченным.
— Слушай, мореход. А ты, часом, в шахматы не играешь?
— Есть маленько, — скромно заметил кот.
Кот нахмурился, склонился над доской и лапой сдвинул пешку:
— Французская защита!
Доктор поправил очки и уставился на доску.
— А ты, я смотрю, парень не промах. Где учился?
Кот прервал умывание и скосил на доктора глаз.
— В портовых кабаках Марселя, — сказал он небрежно. — Там
один боцман играл на валюту, я у него на коленях сидел
и запоминал. Потом в Гамбурге с портовым инспектором
практиковался. А в Стамбуле меня вообще хотели за гроссмейстера
выдать — но я вовремя смылся.
Доктор хмыкнул и двинул королевскую пешку вперёд, занимая
центр.
— Ну-ну. Сейчас посмотрим, какой ты гроссмейстер.
Несколько ходов они сделали молча. Кот играл неожиданно
цепко: не суетился, не бросался в атаку, а методично выстраивал
оборону, попутно нащупывая слабые места в позиции белых.
Шапочка с проводами всё ещё сидела у него на голове, и самописец
выводил на ленте частокол острых зубцов — мозг кота работал
на полную мощность.
На пятнадцатом ходу доктор замер над доской. Кот поднял
на него невинный взгляд.
— Шах, — сообщил он будничным тоном. — И, кажется, вилка.
Ферзь под боем, ладья под боем. Сдавайся, фраер!!!
Доктор снял очки, протёр их и вдруг рассмеялся — коротко,
но вполне одобрительно.
— Лаборатория определённо твой уровень! — сказал он,
протягивая коту лапу для рукопожатия. — Есть у меня одна мысль.
В институте как раз открыли отдел нестандартных вычислений. Им
нужен сотрудник с нешаблонным мышлением… Платят, правда,
не деньгами, а кормом. Зато столовая и тётя Оля недалеко.
Кот вложил свою лапу в сухую докторскую ладонь
и с достоинством её пожал.
— Ладно, пиши заявление… Кота принять на испытательный срок
с минимальным окладом, согласно штатному расписанию…
— А чего сразу с минимальным?! — насторожился кот-шахматист.
Доктор выдвинул ящик стола, извлёк оттуда бланк с грифом «Для
внутреннего пользования» и положил перед котом.
— Фамилия? — спросил доктор.
— Пишите: Мурзик!
— Звучит солидно.
— Пишите дальше. С правилами внутреннего распорядка
ознакомлен. Обязуюсь не точить когти о лабораторное
оборудование, — вставил доктор.
— …и не гонять мышей в рабочее время, — добавил кот
великодушно.
Под конец он поставил отпечаток лапы в графе «Подпись
заявителя» — чёткий след с когтями.
— Всё, Мурзик! — сказал доктор. — С завтрашнего дня ты
сотрудник. А сейчас — к тёте Оле, она там котлет на всех пожарила.
Скажешь, что от меня и что ты теперь лицо официальное.
Кот оживился, хвост его чуть дрогнул от любопытства.
— Какой оклад? — поинтересовался кот.
— На жизнь хватает! Тебе даже за комнату платит не придется!
И бесплатный коврик для мыши…
— Мне лучше коврик для кота! Лежит у батареи в подсобке. Я
проверял — тёплый.
Кот спрыгнул со стула и, стараясь сохранить солидный вид.
— Это мы еще посмотрим! Усмехнулся доктор. А пока решительно
расставлять фигуры! Я требую матч реванш.
Он сгрёб шахматные фигуры в кучу и решительно начал
расставлять их по местам — белые к себе, чёрные к коту.
— И учти, Мурзик! В прошлый раз я играл на расслабоне.
А теперь — никаких поблажек. Ты, конечно, парень смышлёный,
но против сорока лет лабораторной практики…
Кот вздохнул, покосился на дверь, за которой маячили уют,
коврик и котлеты, потом на доктора…
— Хорошо, — сказал он, обвивая хвостом лапы. — Но чур без этих
ваших энцефалографов. Они меня отвлекают! Играем на интерес.
Если выигрываю я — к коврику добавляется подушка. Если вы — я
лично переловлю всех мышей в лаборатории. В нерабочее время.
Доктор хлопнул ладонью по столу:
— По рукам!
И они склонились над доской. За окном сгущались сумерки,
в коридоре гасли лампы, а в кабинете Семёныча ещё долго
слышалось: «Шах…», «А вот это ты зря!…».
Тётя Оля, не дождавшись новых жильцов к ужину, сама принесла
им по котлете — прямо к шахматной доске. Тётя Оля поставила
тарелки прямо на край лабораторного стола.
— Значит, Мурзик? — переспросила она, оглядывая кота. — Ну,
будем знакомы. Я тётя Оля. Завтрак в восемь, обед в час, ужин
в шесть. Опоздаешь — получишь холодным. У меня порядок, знаешь
какой?
— Знаю, — кивнул кот. — Доктор предупредил. Половник тяжёлый.
— Но справедливый! — подтвердила тётя Оля.
— И после десяти у нас принято выключать свет!
— Ой, извините! — расстроился кот. — Я не специально!
В лаборатории узнали, что этот монстр светится в темноте!
Мышам мешает спать.
А на следующее утро по институту поползли слухи. Лаборантки
перешёптывались у кулера, аспиранты загадочно переглядывались,
и даже Учёный совет прервал заседание на внеплановое
обсуждение.
Всё дело в том, что ночью уборщица тётя Клава зашла
в лабораторию, забыв выключить свет в подсобке… и увидела его.
Кот свернувшись клубком на синем коврике, светился в темноте.
Мягким, неоновым светом — будто в него вселился маленький
призрачный маяк.
— Он светится! — шептала баба Маня, прижимая к груди
швабру. — Как ёлочная игрушка!
Больше всех страдали лабораторные мыши.
Они жаловались, что не могут уснуть, а им с утра на работу.
Кот сидел тут же, на подоконнике, и делал вид, что происходящее
его не касается.
— Будем тебя изучать после завтрака! Отмахнулся доктор. —
С электриками я уже договорился. А пока не мельтеши перед
экраном! Дай футбол посмотреть. Полуфинал!
Кот возмущённо дёрнул хвостом, но с подоконника не слез.
— Ну вот, — проворчал он. — То «сотрудник отдела нестандартных
вычислений», то «осветительный прибор»! Где логика? Где научный
подход?!
— Научный подход будет после обеда…
Он прибавил громкость. На экране наша сборная подавала
угловой, и диктор захлёбывался от комментариев.
— Пас! Давай! Бей! — доктор подскочил на стуле и чуть
не опрокинул чашку с остывшим чаем.
— Офсайд, — лениво прокомментировал кот, не открывая глаз.
— Чего?!
— Офсайд, говорю. Вне игры. Судья сейчас свистнет.
— Угловой! Штанга! Ну, кто так бьет! А, ну иди сюда!!!! — орал
кот. — Я бы и то лучше попал!
— Ты и в футболе разбираешься?
— Портовый кабак в Барселоне, — коротко пояснил кот. — Три
сезона. Там другого не показывали!
Кот стоял на задних лапах перед экраном.
— Что меня изучать?! Я и так весь насквозь…
— И просветим рентгеном! — усмехнулся доктор.
Он сделал пометку в блокноте. — Добавим в твоё личное дело:
«Эмоционален. К спорту неравнодушен. Без присмотра перед
экраном не оставлять!».
Кот кивнул и, окончательно успокоившись, направился к двери.
В голове ещё шумел стадион, но запах омлета уже манил сильнее.
Доктор жевал бутерброд с колбасой и неторопливо запивал чаем
из гранёного стакана, вставленного в тяжёлый мельхиоровый
подстаканник.
Кот сидел напротив и следил за каждым движением докторской
челюсти. Усы его подрагивали. Ноздри раздувались.
— А где мой бутерброд?! — занервничал кот.
— Тебе по статусу не положен.
— Я требую повышения!
Доктор аккуратно поставил стакан, стряхнул крошки с халата
и посмотрел на кота поверх очков.
— Повышения? — переспросил он. — А ты у нас кто? Младший
сотрудник отдела нестандартных вычислений. До бутерброда тебе
ещё расти и расти. Бутерброд, это не просто еда. Это символ. Его
надо заслужить!
— Чем?! — не унимался кот. — Я играю в шахматы, разбираюсь
в футболе, светюсь в темноте, мышей не гоняю в рабочее время…
— Мышей ты не гоняешь, потому что они сами от тебя
шарахаются, — уточнил доктор. — Ладно. Будем считать это
рационализаторским предложением. Заявление напишешь после
обеда.
— И захвати с собой электриков. Пусть мощность твою измерят.
А там, глядишь, и до бутерброда дослужишься. С маслом.
Кот проводил его взглядом, полным решимости.
Повышение. Бутерброд. С маслом. Ради такого стоило терпеть
и электриков, и шапочку с проводами!
Кот на беговой дорожке заискрился. Так что искры во все
стороны… Лампочка под потолком подозрительно замигала… В углу
заурчал холодильник.
Электрики, пришедшие снимать замеры, попятились к двери.
Один судорожно крестился отвёрткой, второй закрывался от искр
амперметром.
— Ну, тихо-тихо! — махнул рукой доктор. — Ты что из-за
бутерброда расстроился? Будет тебе минтай на ужин. Не ломай
оборудование! С тётей Олей я договорился.
Кот остановил дорожку. Искры сразу утихли. Лампочка перестала
мигать, но холодильник ещё какое-то время подозрительно ворчал
в углу…
Кот навострил уши. Минтай — это, конечно, не бутерброд
с колбасой, но тоже звучало обнадёживающе.
— Минтай с картошкой? — только и спросил он, не поднимая глаз.
— С картошкой, — подтвердил доктор, возвращаясь к бумагам. —
И с луком. А теперь дай электрикам поработать. У них график.
Доктор оторвал ленту с распечаткой, откинулся на спинку стула
и начал рассматривать графики…
Зубцы на ленте прыгали вверх-вниз, а в одном месте и вовсе
ушли за край бумаги — самописец не справился с нагрузкой.
— Вот это я понимаю скачок напряжения! — пробормотал он
с явным удовольствием.
Он не спеша отпил чай из стакана. Кот сидел на коврике
и настороженно следил за доктором.
— Кстати, Мурзик, можешь меня поздравить! Мой проект тоже
засекретили! Нас теперь официально не существует!
— А минтай?!
— Минтай тоже засекретили! Но тётя Оля всё приготовит. Для
несуществующих сотрудников у нас особый паёк. Понял?
Кот всё понял. И подумал, что быть несуществующим — не так уж
и плохо! Если в столовой про тебя помнят.
Ужин поступил в секретную столовую, с красной надписью:
«НЕ ВСКРЫВАТЬ. ОСОБЫЙ ДОПУСК».
— Особый контейнер. Не перепутай штрихкод! А то были случаи…
Жаль сократили тетю Олю! И курица не прошла проверку…
Доктор лично проводил кота в помещение.
— Какие случаи? — насторожился кот.
— Разные. Петров из отдела биофизики по ошибке три дня
питался кормом для лабораторных хомяков. Чудом остался жив!
До сих пор сдаёт анализы.
Так что смотри: твой код — ноль-три-семь. Запомнил?
— Ноль-три-семь, — повторил кот, вглядываясь в наклейку.
Он уже хотел поднести контейнер к сканеру, как вдруг заметил
на соседнем столе ещё одну ёмкость — с маркировкой «037». Кот
замер. Лапа зависла в воздухе.
— Доктор, — тихо позвал он. — А это кому?! Мне?
Доктор взял второй контейнер и нахмурился.
— Жаль, что сократили тётю Олю. Она бы не перепутала, — он
вздохнул и потёр переносицу. — И курица не прошла проверку.
— Какая курица? — уши кота нервно дрогнули.
Кот открыл контейнер — из него выпрыгнула Курица Света
и больно клюнула в нос.
— Вот эта! Курица, больная на всю голову! Тоже направлена
в нашу лабораторию…
— А тётю Олю можно как-нибудь вернуть? — спросил кот, уже
устраиваясь на коврике. — В порядке нестандартного вычисления?
Доктор задумался. Потом достал блокнот и сделал пометку.
— А ведь это мысль! Перспективная. Завтра обсудим на совете.
Ужинай, пока твой минтай не сократили…
Кот отодвинулся подальше, прикрывая лапой свой законный
минтай.
— А это? — он кивнул на нечто продолговатое, завёрнутое
в фольгу.
— А это наша разработка. Пицца двойного назначения. Она пока
не летает... А это самовоспламеняющаяся горячая сосиска. Это
электрический скат. Это салат с частицами! А это суп из пакетика. Я
бы не рисковал! Его ещё в семьдесят четвёртом году заварили.
Петров из биофизики. На спор.
Доктор приподнял крышку соседнего контейнера.
— А это тушёная фасоль… Чуть передержишь в микроволновке —
и взрыв! Мы её с пожарными вместе испытывали. Дважды! Оба раза
удачно.
Кот нервотно сглотнул. Доктор продолжал инвентаризацию:
— Электрический скат. Не путать с рыбой. Это, скорее, батарейка.
Если положить в суп — заряжает телефон! Съел батарейку — у тебя
ночью будет электрический стул!… Врачебный юмор!
Кот отодвинул свой контейнер подальше от супа.
— Это горячая собака…
Кот резко подпрыгнул и зашипел. Шерсть встала дыбом, хвост
превратился в пушистую антенну, а из глаз посыпались те самые
синие искры, от которых накануне мигал свет и жаловался
холодильник.
— Это горячая собака… — прошептал кот, пятясь к двери. —
Доктор, вы с ума сошли?! Вы зачем её сюда притащили?!
Доктор поднял глаза от бумаг и невозмутимо поправил очки.
— А, ты про это. Не бойся, Мурзик. Она в спящем режиме. Мы её
сегодня не активируем…
— В спящем?! — кот недоверчиво покосился на сосиску. —
А почему она дышит?
Доктор пригляделся. Сосиска действительно едва заметно
подрагивала.
— А, это нормально. Остаточное тепло. Реакция ещё не до конца
стабилизировалась.
Ты главное на неё не шипи, а то от акустических колебаний она
может проснуться.
Кот немедленно закрыл рот. Шипение оборвалось на полузвуке.
— Слушайте, — сказал он шёпотом, не сводя глаз с сосиски. — Я
много чего повидал в портовых кабаках. Пиратов,
контрабандистов… Но чтобы сосиска командовала!
— Привыкай, — перебил доктор. — Это наш хлеб. Точнее, наш
отчёт за третий квартал. Если сосиска пройдёт испытания, нам дадут
премию. И тётю Олю вернут.
Кот перестал пятиться.
— Ладно, — сказал он, приосанившись. — Я с вами! Но если эта
собака хоть чихнёт в мою сторону — я увольняюсь. По собственному!
— Договорились, — кивнул доктор и подвинул коту чашку
с чаем. — А теперь давай спокойно. У нас завтра трудный день.
Испытания. Ты, кстати, будешь в комиссии. Как пострадавший.
— Это веселый осьминог… прислал свой отчет. Из Владивостока.
Это знаменитый Камчатский Краб Валера передает тебе привет!
— Мне? — кот опешил. — Откуда он меня знает?
— Сарафанное радио, — пожал плечами доктор. — Точнее,
подводный телеграф. Там у них по дну кабель проложен,
оптоволокно, всё как полагается.
Мы с ним в позапрошлом году вели совместный проект —
«Влияние глубины на чувство юмора». Очень талантливый, между
прочим. Восемь рук — и все пишут разным почерком.
Почерковедческая экспертиза чуть с ума не сошла, но грант мы
получили!
Кот осторожно приблизился и заглянул в отчёт. Бумага пахла
морем, чернила расплывались затейливыми завитками.
С фотографии на него смотрел огромный, усатый, невероятно
важный краб в капитанской фуражке. Одной клешнёй он держал
транспарант с надписью «Привет с Камчатки!», другой —
электробалалайку.
Кот уважительно покачал головой. Ну, и команда подбирается!
Камчатский краб Валера. Весёлый осьминог. Горячая собака
в спящем режиме. И он — кот без документов, но с допуском
к секретному минтаю!
— Передайте Валере, что я тоже рад знакомству, — сказал он. —
И спросите, у них там, на Камчатке, бутерброды с маслом дают? Или
только планктон по талонам?
— Обязательно спрошу, — кивнул доктор и сделал пометку
в блокноте. — Кстати, если Валера одобрит твою кандидатуру, тебя
могут включить в международный обмен. Поедешь во Владивосток.
На стажировку.
Кот задумался. Владивосток — это порт. Корабли. Солёный ветер.
Знакомые запахи…
— Я подумаю, — важно сказал он.
— Это китайский огурец длиной до 1 метра… Прислали коллеги
из Шанхая. По обмену. Мы им — чертежи горячей собаки, два
рулона! А они нам — вот это чудо.
Кот обошёл огурец по кругу.
— И что с ним делают? — осторожно спросил кот. — Едят?
— Никто точно не знает, — доктор развёл руками. — Но с тех пор
в подвале иногда слышно, как кто-то хрустит. Петров говорит — это
трубы. Тётя Оля, пока не сократили, говорила — это Петров! Я
склонен верить тёте Оле.
— Может, его тоже засекретить? — предложил кот. — Пока он
не пополз в столовую.
— Уже, — кивнул доктор. — С сегодняшнего дня он проходит
по категории «Овощ стратегического назначения».
Мурзик с шумом отодвинул бумаги в сторону.
— Доктор я тебе сейчас такое нарисую!
— Формулу вечного двигателя?
— Нет, — сказал он загадочно. — Гораздо лучше.
Карандаш заскрипел быстрее. На бумаге проступали очертания
какой-то сложной конструкции — не то чертёж, не то рецепт, не то
план военной кампании. Стрелки сходились к центру листа, где
красовалась аккуратная надпись печатными буквами.
«Способ возвращения тёти Оли в штат столовой…».
— Это уже не наука, а чистая политика! Где ты этому научился?!
В портовых кабаках или сам придумал?
— Завтра — на Учёный совет, — объявил он. — Будешь
докладывать лично. И если твой план сработает… — он сделал паузу
и многозначительно поднял палец. — Лично прослежу, чтобы тебе
выписали постоянный пропуск в столовую.
Доктор уважительно пододвинул блюдце.
— Вот твой официальный бутерброд. Заслужил!
Кот смахнул слезу и прочувствовал важность момента…
— Рад стараться! Постараюсь оправдать высокое доверие…
Ровно отрезанный кусок хлеба, сливочное масло, два кружка
колбасы и веточка петрушки сверху.
Не просто еда. Символ. Признание. Официальный статус.
Девчонки сорвали концерт
Писателю
Наши девушки поедут на конкурс в столицу! Брали не пением,
а Искусством! Взяли не первое место, зато не последнее! Есть чем
гордиться и о чем вспомнить.
Народ у нас слегка агрессивный, но в основном
доброжелательный.
И так в каждом городе! Девчонки визжат, лезут ко мне на сцену.
Мешают выступать. Как будто я рок звезда. А я писатель.
Не помогает охрана.
Я даже дезодорант сменил из рекламы. Думал, отпугнёт. Всё
равно аншлаг за кулисами! Блондинки и рыженькие. Лезут
целоваться, шепчут номера телефона. Одна запрыгнула с разбегу!
Прямо на стол с автографами. Книги разлетелись. Пишу роман,
а в голове — её визг в ушах: — «Я ваша главная героиня, заберите
меня в следующий роман!».
Сорвали планы, которых не было!
Сорвали мероприятия, которых не проводили!
Сорвали график со стены и выкинули в окно!
Вчера презентация была. Стою, читаю главу про одиночество…
Самый драматичный момент, про тоску. А в зале шумят:
«Распишитесь на майке! Возле сердца на моей груди! Жду тебя
на парковке! Заказала номер с джакузи!»
Ты Буйная! Как моя фантазия…
Я не успеваю даже книги подписывать!
Охранник пытается построить их в очередь. Куда там! Они через
стол перепрыгивают!
Я пытаюсь быть строгим. Говорю: «Девушки, это литература! Тут
про вечное!» А мне подмигивают и кричат: «Мы и есть вечное!
Любовь!».
Уже читаю лекции шёпотом. Думаю, может, так не будут
слышать… Нет. Они притихли, подсели поближе и слушают, затаив
дыхание. А потом — визг, и снова лезут! Потому что надоели им
скучные сериалы, они хотят настоящей живой Любви!
Одна фанатка подарила мне золотую ручку. Говорит: — «Пишите
только про меня». Я говорю: — «Я и так про вас и пишу, но вы же
мешаете!»
Охрана разводит руками. Говорят: — «Мы такое только
на концертах поп-звезд видели. А вы просто книжки пишете».
Просто?! Сами попробуйте написать про Любовь простыми словами!
Сейчас сижу в гримёрке. Дверь на цепочку закрыл. Слышу,
за дверью шуршат. Передают записки под дверь. Пишут: «Выходи,
Писатель мы знаем, что ты тут!»
Я в ужасе! Схватил томик Достоевского — буду защищаться, как
писатель!
Думаю, может, начать писать детективы про маньяков? Чтобы
боялись. Или ужасы. Чтобы разбежались.
Но нет. Им же главное — автор. Им плевать на жанр! Им нужен я.
Уставший, небритый, с новой книгой в руках! Чтобы обсудить, чтобы
пережить.
Завтра в новом городе. Интересно, там какие? Блондинки будут?
Или все сразу?
Я бегом обратно в гостиницу. Думал — отлежусь! Забегаю в холл,
а там дежурят блондинка с рыженькой. Стоят с табличкой: «Ждем
писателя. Целуем бесплатно, автограф — 500 рублей».
Прохожу мимо. Рыженькая хватает за рукав: «Дай автограф
на майке! Прямо на мне! Прямо сейчас!».
Я вырываюсь, бегу в лифт. За мной бегут две брюнетки
с криками: «Мы твои соавторы! Будем писать вместе! Прямо сегодня
ночью! В номере!»
Буйная! Как моя фантазия…
Лифт закрывается. Я один. Еду на свой этаж.
Думаю — ну всё, сейчас запрусь и буду писать. Двери
открываются. А там — она.
Стоит в вечернем платье, волосы распущены, губы накрашены.
Смотрит в упор. Протягивает ключ. Говорит: «Я заказала соседний
номер. Там джакузи, шампанское и полная тишина. Будешь
диктовать — я записывать буду!».
Я спрашиваю: «А ты кто вообще?»
Она улыбается: "Я твоя новая муза. Старая уволилась по
состоянию здоровья!".
Иду в номер. Там реально — джакузи, лепестки роз… Она сидит
с блокнотом. «Ну что, пишем? С чего начнем?»
Я прыгнул в воду прямо в одежде. Она записывает.
Захлопнул блокнот. Сказал: «Завтра утром в семь вылетаем
в другой город. Там точно будет спокойно. Тайга. Сельская
библиотека».
Вытащил платок вытираю пот со лба… Ого! Там уже вышивка!
Телефон, инициалы! Сердечко!
Меня дома ждёт жена, кот, скандал и борщ!
Да. Обычно в таком порядке!
Я ору: — Что за гостиница?! У вас тут весь персонал вышивает?
Горничная краснеет, убегает. Муза хохочет: «Слушай, а ты
популярен. Даже у обслуживающего персонала!».
— Буйная? Как твоя фантазия?
— Нет, моя фантазия не настолько буйная! Это жизнь!
Бегу в номер. Срываю подушку. Там лежит раскрытая книга. Моя.
С дарственной надписью: «Моему любимому писателю от той,
которая всегда рядом. Я в соседнем номере. Жду!».
Непривычно целоваться прямо на сцене! Девушки синхронистки!
Целуют с разных сторон в обе щечки!
Мамаша с дочкой шепчет: — «Ты к нему присмотрись! Писатель!
Квартира, гонорары, скандалы!»
Я ей показал на золотое кольцо обручалку. Не помогло!
— «Запомни, доча! Писатели все с кольцами ходят, но это ничего
не значит! Это они для солидности! У него в каждом городе знаешь
какие страсти!»
Я стою красный, как рак. А мимо синхронистки плывут. Уже без
костюмов, в халатах, мокрые после бассейна.
Я присмотрелся. Точно. Вышивка.
Мамаша довольно кивает: «Вот, видите? Талант! Рукодельница!
Хорошая жена будет!»
Я прячу руку с обручалкой в карман.
Я бегом к психологу… Она девушка с красным дипломом.
Приглушила свет. Говорит: — Ложись на кушетку… Рассказывай!
Опять началось?!
Она надо мной склонилась. Глаза блестят. Губы близко-близко.
Шепчет: — «Расслабьтесь… Дышите… Я здесь, чтобы помочь вам…
Я всё про вас знаю… Я читала все ваши книги… Особенно ту,
последнюю… Про любовь… Я её наизусть выучила…»
Я дёрнулся. Сесть хочу — не могу. Она руку на грудь положила.
Говорит: — «Лежите, лежите… Это терапия… Вам нужно
довериться… Открыться…»
Я хриплю: — «Доктор, а можно я домой пойду?!»
Она смеётся тихо: — «Глупенький. Какая я вам доктор?! Я ваша
пациентка! Я, может, специально на психолога выучилась, чтобы вы
ко мне пришли! Сами. Добровольно! Без кнута и пряника! Я три года
ждала этого момента!».
В магазин зашёл, там там продавщица вывалила на прилавок…
себя!
— Ой, писатель! Вы всё правильно про нас продавщиц написали!
Только вы ничего не знаете! Я вам сейчас расскажу!
— У меня времени…
— Так и у меня перерыв 10 минут! Поэтому, слушайте!
Опять сбежал в гостиницу. Дверь тихонько открывается. Заходит
горничная, кокетливо улыбается:
— Я вам сладкое принесла!
— Спасибо. Я не заказывал!
— А это домашняя выпечка! Всю ночь для вас готовила!
Я смотрю на поднос. Там пирожные, печенье, всё в форме
сердечек! С кремовой надписью: — «Любимому Писателю от бабы
Мани».
Я говорю: «Послушайте, у вас работа, убирать номера, полотенца
менять! А вы ночами не спите, печёте!»
Она поправляет передничек: «Ну, как я могу спать, когда вы
рядом? В соседнем номере. Пишете. Иногда вздыхаете. Иногда
вскрикиваете во сне. Я через стенку слышу! И сердце моё…
плачет…»
Я начинаю пятиться. Она наступает с подносом. Протягивает
пирожное: «Попробуйте! С любовью делала! И с мечтами о вас!».
Я мотаю головой: «Спасибо, я на диете! И вообще, у меня
аллергия на домашнюю выпечку от незнакомых горничных!»
— «Тогда давайте познакомимся! Мы почти родные!»
Тут из коридора голос: — «Дорогой, ты там? Я тебе супчик
принесла! Своими руками сварила!»
Дверь открывается. Заходит вторая горничная. Точно в такой же
форме, с точно таким же подносом. Только на подносе — суп
в тарелке, сердечки плавают.
Первая горничная косится: «Это мой любимый писатель!!! Я ему
сладкое принесла!»
Вторая ставит поднос, руки в боки: «Твой?! Ах ты, бессовестная!
Да ему сладкое вредно!!!»
Я стою между двух подносов. Сердечки разбитые…
— Девчонки не ссорьтесь! Меня на всех хватит! Скоро третий том
выходит!
Первая шипит: «Я ему пирожные пекла! Всю ночь! У меня даже
тесто на потолке прилипло!»
Вторая не отстаёт: «А я суп варила! Три часа! Морковку тёрла!
Свёклу сердечками вырезала!!!»
Из коридора голос психолога: «Дорогой, я тут методику новую
принесла! С элементами телесного контакта! Массаж сделаю!»
Я закрываю глаза. Шепчу: «Господи, за что мне это?! Слава, успех
у женщины?! Я же просто хотел писать книги…»
— Как у вас здесь жарко! — говорит. — Я сниму халатик… Ну,
что ж вы стоите? Включите музыку!
— «Спасибо! Я на диете!». Показываю ей свой оберег, обручалка
на пальце. Не помогло!
Она смотрит на кольцо, потом на меня. Улыбается еще слаще: —
«Ой, какая прелесть! Золотое! Ну, ничего, это даже лучше! Значит, вы
умеете быть верным! А верность — это так ценно! Я как раз такого
и искала!!!»
Я чуть с кровати не упал!
Бегу к двери. А там уже очередь. Стоят синхронистки
в купальниках, мамаша с дочкой, психолог с красным дипломом,
и еще несколько новых лиц. С кастрюлями, подносами, и самоваром!
Психолог говорит: «Коллеги, давайте без паники. У нас тут
терапевтический процесс. Я его почти вылечила от одиночества.
Осталось два сеанса. Один — групповой!».
Синхронистки хором: «Мы готовы! Мы умеем всё делать
синхронно! Даже любить!»
Мамаша дочке: «Смотри, доча, как его любят! Учись! Бери
пример! Видишь, даже кольцо не помеха! Это настоящая народная
любовь!»
Я закрываю дверь. Слышу — за дверью гул голосов, звон посуды,
шепот, смех. Кто-то поет: «Наш писатель, наш родной, не уйдешь ты
в час ночной…»
Новый хит! Свежий хлебушек!
В окно смотрю. Третий этаж. Внизу асфальт. Думаю — может,
прыгнуть?! Но там, внизу, уже стоят девушки с батутом. Кричат:
«Прыгайте, мы поймаем!» У нас батут с сердечками!!!
Я отхожу от окна. Вздыхаю. Достаю телефон. Пишу жене:
«Дорогая, я в командировке. У меня всё хорошо. Меня тут очень
любят читатели».
Жена отвечает через минуту: «Я уже в курсе! Мне твои новые
„читатели“ фото присылают. С выпечкой. С вышивкой. И компотом.
Говорят, ты у них теперь „общий писатель“. Дома тебя тоже ждёт
сюрприз».
Я закрываю глаза: — «Спасибо, что дал мне такую жену. Которая
понимает. И не ревнует!».
А из коридора голос: — «Дорогой, открывай! Мы тут все твои!
Навсегда! До самой последней строчки!»
Всё! Больше не поеду с концертами в Иваново!
Собираю чемодан. Рубашки кидаю, как попало. В дверь ломятся.
Синхронистки поют хором: «Мы проводить пришли! Ты наш герой!»
Я прорываюсь к чёрному ходу. А там — они.
Звоню администратору: «Вызовите такси! Тайно! Чтобы никто
не знал! Я заплачу любые деньги!»
Администратор молчит. Потом шепчет: «А можно я с вами? Я тоже
хочу. Я вашу первую книгу в девятом классе читала. И плакала. И
клялась, что выйду замуж только за писателя. Я пока не замужем».
Всё! Больше не поеду с концертами в Иваново! В Сочи и в Улан-
Удэ!
Собираю чемодан. Рубашки кидаю, как попало. В дверь ломятся.
Синхронистки поют хором: «Мы проводить пришли! Ты наш герой!»
Психолог с красным дипломом просунула записку под дверь: —
Не уезжай. Я напишу диссертацию о тебе. «Феномен писательской
привлекательности в условиях провинциального города»! Нобелевку
получим вместе!
Мамаша с дочкой стоят на карауле у лифта. Дочка вышивает
на ходу прощальный платок: «Уехал, но не забыли. Я напишу. Тысячу
писем. С вышивкой!».
Но Иваново не сдаётся!
В лифте выдыхаю. Еду вниз. Двери открываются. А там — холл,
полный народу. С цветами, шарами, плакатами: «Прощай, писатель!
Возвращайся! Мы ждём! С новыми книгами! И без кольца!»
Пробиваюсь к выходу. Сажусь в такси. Хлопаю дверью. Водитель
оборачивается. Девушка. Красивая. Улыбается. Говорит: «Ну что,
писатель, прокачу с ветерком? Только сначала автограф! На руле.
А потом… может, в кафе заедем? Я тут знаю одно место… тихое…
уютное… с джакузи…».
Я закрываю глаза. Иваново — это не город! Это состояние души!
Я улыбаюсь. Смотрю в окно. За окном — поля, леса, деревеньки.
И везде сидят девушки, вышивают платки и ждут. Когда в их город
приедет писатель. Который пишет про одиночество. Но почему-то
никогда не бывает один!
Администраторша женщина серьёзная и то улыбается: —
Распишитесь мне для отчетности!
— Опять?! На что намекает?
Я уже в холле, чемодан волоку к выходу. Она меня окликает:
«Молодой человек! Минуточку!»
Я замер. А она вдруг — ого! — улыбается! Впервые за три дня!
Я даже руку отдёрнул. Думаю — показалось. Нет, точно
улыбается.
Говорит: «И вот здесь ещё, пожалуйста. Для налоговой. И для
пенсионного фонда. И для профсоюза… Девчонки просили оставить
автограф!»
Я расписываюсь, а сам краем глаза замечаю — бумажки-то не те.
Не отчётные. Там в уголке сердечки нарисованы.
Я беру ручку. Расписываюсь. Рисую сердечко.
Она смотрит, глаза блестят. Шепчет: «Спасибо! Я теперь каждый
вечер буду… представлять… ну, что вы рядом сидите, чай пьёте и про
любовь рассказываете…».
— В молодости такой же за мной ухаживал. Мне стихи читал.
Теперь мой муж…
— Так это ж мои стихи читал?!
— Ну, да. Романтика!
Я вторую книгу подписываю. Третью. Она собирает их,
прижимает к груди.
— «Вы главное — пишите! А мы читать будем. И вышивать. И печь.
И ждать. Когда снова приедете. Мы везде найдёмся».
Такси отъезжает. Я машу рукой в окно. Толпа машет в ответ. Кто-
то плачет. Кто-то вышивает на бегу. Кто-то запускает в небо шарики
в форме сердечек.
Я смотрю вперёд. Дорога длинная. Впереди новые города. Новые
платки. Новые читатели.
Меня дома ждёт жена, кот, скандал и борщ! Решили совместить
семейный скандал и семейный ужин. А я в семейный трусах!
Не успел подготовиться.
Сижу на верхней полке, шторы задернул, томик Гоголя
на коленях — идеальная маскировка. А снизу стук: «Писатель! Мы
в соседнем купе! Слышим, как ты вздыхаешь! Это вдохновение?
Распишись на простыне!»
Высовываюсь — три девицы с букетами, уже вышивают
на скатерти: «Наш автор в пути, любовь в пути». Проводницы: «Он
в 7-м! Мы ему чайку с сердечками нальём!»
Приезжаю в тайгу, сельская библиотека. Спокойствие! А там
бабушка с внучкой: «Ты ж тот самый писатель? Подпиши пятитомник
для внучки — она, кстати, не замужем!»
И внучка тоже глазки строит: — Я вашу книгу втихаря читала. Под
одеялом. Свет выключала, чтоб никто не заметил.
В аэропорту, перелёт в Сочи. Последний шанс на анонимность.
Маска, кепка, очки — инкогнито. У стойки регистрации: «Билет..
Ой, писатель? Девчонки, он здесь!»
Очередь из стюардесс в униформе: «Мы в бизнес-классе! Летим
с тобой без пересадки!» Одна протягивает мне билеты с сердечком!
Сижу за столом, пишу мемуары: — «Как я стал рок-звездой
литературы», с выпечкой и народной любовью.
Завтра будет скандал. А сегодня — тишина. Идеальный вечер.
Доставка в Пустой
Холодильник
Доставка у нас, конечно!… доставляет!
Я с семи часов пытался оформить. Сейчас уже полночь!
Сначала скачай приложение! Потом введи капчу!
Потом обнови адрес! Прописку отменили, но есть регистрация!
Войди через Макс, активация через Телеграм! Получи смс!
Это не сервис, это квест! Я выбрал все светофоры, все гидранты
и один велосипед с коляской…
Обрадовался! Заказал!
Нашли дураков! Ночью никто не повезёт!
Три часа ночи, город спит, а у них аншлаг! В пробке по 2 часа!
Наверное, борщ бизнес-класса вертолётами развозят?!
Я пять раз пальцем тыкал в точку на карте, а курьер всё равно
едет к соседнему подъезду, где живёт злая собака и бабушка
со мной не здоровается!
Приложение скачал — внутри пустота и кнопка «Обновить»!
Сначала я хотел суп. Потом салат. Потом согласился на суши!
Лишь бы от меня отстали с этой регистрацией.
Салат вчерашний. Салат подозрительный.
Работы скульптора неизвестного…
Может, салат овощной?! Вы с ума сошли! Он самый опасный!
Это сразу в мусорку, а не в корзину!
Открываю холодильник. Картина маслом «Утро после
Апокалипсиса».
В нем одиноко лежит половинка лимона и голодный кот…
Спросил:
— «Уже привезли?! А что так долго?! Я тут быстрее ипотеку
оформил, пока ждал!»
Захлопнул дверь изнутри. Просил до утра не беспокоить…
Что делает кот в холодильнике? — Проводит инвентаризацию!
И, судя по его морде, ревизия выявила хищения в особо крупных
размерах.
И знаете, что он сделал? Лапой двери изнутри захлопнул!
Щелчок замка такой, с эхом! И кричит через стенку:
— «Хозяин, дай поспать!!! Холодильник все равно не работает! Я
чай пью с лимоном! А лимон мне и говорит…».
Я ему стучу: — «Мурзик, открой, там суп едет! Пельмени в дверях
толпятся!».
А он в ответ: — «Какой суп?! Ты на градусник посмотри!
Холодильник всё равно не работает! Тут теплее, чем в квартире
после оформления доставки!».
Тепло отключили без приложения!
Началась горячая фаза переговоров… Обмен холодными
взглядами.
Пришлось включить холодильник, вынуть оттуда кота и положить
туда салат, две упаковки. Потому что кот не пропадёт, а салат может
пропасть!
Я ему говорю: — «Брысь, Мурзик, освобождай жилплощадь, у нас
пополнение!». Вынул кота. Тёплый был, зараза, в холодильнике
нагрелся.
Салат — существо нежное, беззащитное. Скоро выйдет
на пенсию! Ему нужен холод, покой и уважение к сроку годности.
Кот греется о батарею, смотрит на закрытую дверь и бурчит: «Вот
это поворот. В этом доме пластик ценят выше, чем живого меня!…».
* * *
После того, как в гости пригласили кота, в доме пропала вся
рыба.
Совпадение?
Кот всё отрицает! Отказывается отвечать на вопросы без своего
адвоката!
Виновных искать поздно… но надо!
И мы их уже нашли задним числом!
Пора провести профилактику и потом реабилитировать всех, кто
выжил.
Хотя мы еще точно не знаем, что произошло, но мы решительно
осуждаем!
Сохраняйте спокойствие, я сам в шоке!
Все об этом говорят, поэтому я ничего сказать не могу!
Нам известно многое, поэтому мне добавить нечего.
Мы пока не обладаем полной информацией, но уже выражаем
глубокую озабоченность и примем самые строгие меры.
Факты вещь упрямая, а пока — ни слова!
Если к утру ситуация не прояснится… Подождём до вечера!
Говорить об этом пока рано, поэтому смотрите мой репортаж
в прямом эфире!
Комментировать преждевременно — сами понимаете, в стране
кризис!
У Мурзика закончился рыбный пирог, и он смотрит на нас
с осуждением! И вернул пустую посуду.
По факту отсутствия рыбного пирога пока нет официального
заключения. Кот молчит. Пустая миска говорит громче всяких слов.
Дайте герою репортажа тёплого молока! Поставьте
в холодильник!
Мы будем следить за развитием событий…
Столовая Номер Девять
и дядя Митя
Дядя Митя стоял на кухне и размахивал руками, опять
разговаривал с котом и пустым холодильником. Табурет его
внимательно слушал, а кот откровенно скучал и делал вид, что
читает газету…
— А вы знаете, почему они всегда кладут в упаковку ТРИ ноги?! —
не унимался дядя Митя. — Не две, не четыре, а три?! Потому что это
трехногая курица! Я сам видел у них там на складе! Чтобы
не убежала! Зато устойчиво стоит, не падает, как табурет!
Табурет заскрипел, сдавая назад. Кот лениво повёл ухом.
— А почему они всегда кладут по 5 крыльев?! По той же
причине!!! Чтобы не улетела! Курица-мутант, понимаете?! А мы её
вместо мяса едим! с хрустящей корочкой!
Дядя Митя стоял на кухне посреди битвы. Он только что победил
пельмени.
— Ты думаешь, я идиот? — грозно спросил он, размахивая
поварёшкой. — Я всё знаю! Они специально делают эти пакеты
с воздухом внутри! Раньше там были чипсы, а теперь — воздушный
привет от производителя!
Табурет от ужаса чуть не упал, но вспомнил, что у него три ноги,
и устоял. У табурета было шаткое положение, поэтому он спорил
молча, но с достоинством.
Коту было плевать. Он сидел на газете, развернув её лапой,
и делал вид, что изучает курс рубля. На самом деле он ждал, когда
дядя Митя уронит что-нибудь мясное…
— А холодильник, зачем купили? — дядя Митя перевёл взгляд
на технику, которая нагло молчала. — Это ж новая порода! Она
полгода не портится! Даже не нужен холодильник! Зря покупал!
У них там внизу подвал. Покупатель спросил. Сразу на прилавок!
Три ноги и пять крыльев! Чистый пакет по акции бесплатно! Срок
хранения 5 лет! Следующий!
Дядя Митя размахивал поварёшкой, дирижировал ею, как
симфоническим оркестром.
Он с подозрением глянул на холодильник. Холодильник
обиженно зажужжал и замолчал. Ему было стыдно, что он пустой
и бесполезный.
— У них там внизу подвал! Прямо под картошкой бункер! — дядя
Митя присел на корточки, чтобы быть ближе к коту и табурету.
Кот прищурился. Ему нравилось про подвал. В подвалах водятся
мыши…
— Мяу! Мясной отдел!
— Не перебивай! — шикнул дядя Митя. — Продавщица Люся ему
и говорит: «А у нас поставки напрямую из подвала. Сразу
на прилавок! Им холодильник не нужен! Они всегда свежие!».
Он сделал многозначительную паузу, выпрямился и театрально
развёл руками.
— И вот, представляешь? Лежит на прилавке красавица. Три ноги,
пять крыльев. Корочка хрустит, как в рекламе. Второй пакет
в подарок! Зачем? Чтобы удобнее было нести эту хрень домой!!!
Срок хранения — пять лет! ПЯТЬ! Я сам на ценнике видел! Ты
можешь её купить, положить в шкаф с носками и забыть
на полгода… А потом достать — она как новенькая, даже лучше! 5-
летняя выдержка, как коньяк!
Кот поднял голову. В его кошачьем мозгу не укладывалось, что
мясо может где-то храниться дольше, чем он согласен ждать у пустой
миски.
— Следующий! — рявкнул дядя Митя, изображая Люську
из мясного отдела. — «Кому три ноги? Кому пять крыльев?!»
Дядя Митя вздохнул, почесал кота за ухом.
— Ладно, — сказал он. — Пойду, разморожу курицу. Нормальную.
С двумя ногами и двумя крыльями… Её хоть в подвале не держали.
Наверное…
— А потом этот птерадактиль вылезает из подвала по ночам
и пугает маленьких детей!
Мурзик даже подпрыгнул от страха и спрятался под диван вместе
со свежей газетой!
— И вот, — дядя Митя понизил голос, — ночью, когда магазин
закрыт, эти твари выбираются из пакетов… по всей кухне!!!
Из-под дивана послышалось тихое, едва различимое «мяу».
— Маленькие дети выходят вечером погулять! А навстречу им
курица ростом с жирафа! Три ноги! Пять крыльев! И улыбка, как
у крокодила!!!
— А на утро, эта курица возвращается обратно в подвал. В свой
пакет. Бесплатный. И лежит там до следующей ночи. А Люся
из мясного отдела утром приходит, смотрит — все на месте! Никто
не убежал! Можно опять на прилавок выкладывать!
Из-под дивана тихо шелестела газета. Мурзик читал последние
новости. Он принял решение жить под диваном. Потому что там
безопасно. Вместе с газетой.
— Это меня еще на второй уровень не пустили! — продолжал
дядя Митя. — Там на окнах даже решеток нет! Там хранилище
овощей и фруктов! Представить страшно! Почему они картошку
кладут сразу гроздь?! Откуда у капусты ветки?! Почему все огурцы
одного размера и светятся в темноте? Их там клонируют или сразу
делают квантовые копии?!
Он сделал паузу, чтобы эта информация проняла и кота под
диваном, и табурет, и даже холодильник, который притворялся, что
спит.
— Потому что решётки там не нужны! Там охрана такая, что
хлебом не корми! Или наоборот, их хлебом кормят, но специальным,
модифицированным!
Подземное хранилище! Представить страшно! Я когда узнал,
у меня волосы на затылке зашевелились. Хотя у меня там волос нет!
Табурет жалобно заскрипел. Он представил. Ему стало страшно.
— И вот, — дядя Митя подошёл к окну, выглянул на улицу,
проверяя, не идёт ли кто из подвала, — сижу я вчера, картошку чищу.
Ну, ту, которую на первом уровне купил, с тремя ногами… тьфу,
с тремя глазами… с пятью крыльями!
Обычную картошку! А она, зараза, проросла уже! Смотрит
на меня печальными глазами и плачет…
— А почему они картошку кладут сразу гроздь?! Ты видел когда-
нибудь картошку, которая гроздью растёт? Как виноград! Нет!
Потому что картошка — это корнеплод! Она под землёй сидит тихо
до осени! По одной! А тут бац! — и на прилавке гроздь! Девять штук!
В сеточке! Как бананы! Как будто её там, на втором уровне,
на ветках выращивают!
— А откуда у капусты ветки?! — дядя Митя уже кричал,
размахивая поварёшкой. — Объясни мне, табурет! Ты деревянный!
Ты в лесу рос! Ты где-нибудь видел капусту на ветках?! Нет! Потому
что капуста — это кочан! Она на грядке! А тут приносишь домой,
разворачиваешь — а у неё ВЕТКИ! Как у ёлки! Новогодней! Можно
наряжать и хороводы вокруг стола водить!!!
— А огурцы! Все одного размера! Я проверял! Как по линейке!
Миллиметр в миллиметр! Я вчера взял три штуки, сложил вместе —
как солдаты в строю!
Их там клонируют? Или квантовые копии делают? Как
в телевизоре показывали! Берут один огурец, а потом — бац! — и их
сто! И все одинаковые! И светятся! Потому что квантовые! Они по-
другому не могут!
Это мы с тобой ещё на третий уровень не попали. А там, говорят,
вообще молоко без коров продают! Сразу в коробках! У них там вся
рыба со штрих-кодом плавает! И сразу в упаковке, без головы!
Они давно пробили дно! Там рыбный отдел!
— Они давно пробили дно! — дядя Митя уже не говорил, он
вещал, стоя посреди кухни, как пророк на горе. — Там рыбный отдел!
Мурзик выполз из-под дивана.
— Ты думаешь, там просто рыба? — дядя Митя посмотрел на кота
с жалостью. — Наивный! Там такое, что птеродактиль ласты склеит!
Подвал — это был первый уровень. Там курицы-мутанты.
Второй уровень — овощной, с квантовыми огурцами, картошка
колосится гроздьями…
А ещё ниже они сделали рыбный отдел! Подземный! Без солнца!
Без воздуха! А рыба там плавает!
— Я вчера купил минтай, размораживаю, а он… он не пахнет!
Вообще! Ничем! Как пластмассовая! Я специально понюхал, потом
кота попросил — он вообще отвернулся!
У них там целый океан! Искусственный! Они пробили дно, дошли
до водоносного слоя, закачали туда воды, запустили рыбу, и теперь
она там плавает! В темноте! В бетонном резервуаре! Прямо
в пакетах! Бесплатных! Пять лет срок хранения! Потому что она
и так уже в подземном океане пять лет плавает, чего ей портиться?!
Много рыбы. И никто её не ловит. Кроме тёти Маши из мясного
отдела…
— А знаешь, почему рыба не пахнет? Это подземный мутант!
С тремя плавниками и пятью жабрами! Чтобы устойчиво плавал
и не тонул!
И корова тоже на трёх ногах, чтобы устойчивее стояла! И молоко
даёт круглосуточно! Не мычит, не жалуется, потому что они ей рот
заклеили!
Табурет заскрипел. Ему было страшно. Он вообще не любил
воду… А тут целый океан под полом!
— Там плескается такой карась, такой фонтан поднял, что даже
помидоры от стыда краснеют! Что огурцы встали дыбом! Что
у арбуза глаза на лоб полезли! Пятиногие курицы визжат от страха
и лезут под диван быстрее кота! Которые в пакетах бесплатных,
в мясном отделе! Как бросились врассыпную! Я такого даже в цирке
не видел! — дядя Митя уже не говорил, он выкрикивал слова, как
пулемётные очереди.
— А проверяющий упал в обморок! Пришлось вызывать
неотложку. Хорошо, что их на второй уровень не пустили!… Это я
еще не рассказал про свежие морепродукты!.. И не расскажу! Без
адвоката и валидола!
Потому что то, что там плескалось в лотке с надписью «Мидии
Свежие», даже карась в обморок упал бы! А он устойчивый
к антибиотикам!
Дядя Митя замолчал, перевёл дух. Он оглянулся на окно,
проверяя, не подслушивает ли кто. Мурзик не сводил с него глаз.
— И не расскажу! — отрезал дядя Митя, подняв руку. — А карась
такой дружелюбный! Он на льду плескался и не падал! Его пришлось
усыпить, чтобы не орал на весь магазин!
— Мне кассир хотел сделать скидку! Но я ему заявил: — «Убери
свои щупальцы! Я возьму плавники по акции в другом магазине!»
Больше я туда ни ногой! Ни другими частями тела! И ты не ходи!
Сиди под диваном, поджав хвост и прикройся газетой!
Табурет тихонько отодвинулся к стене. Он тоже не любил
щупальцы…
— Я подхожу к кассе. В руках у меня ничего. Потому что после
того карася и этих морепродуктов я брать ничего не стал. Даже хлеб
не взял! Пускай он у них в подвале на ветках растёт, гроздями!
Вместе с помидорами!
Он перевёл дух, вытер вспотевший лоб рукавом.
— Мурзик, ты храбрый кот! Ты ешь эти мясные консервы! — дядя
Митя стоял перед диваном с пакетом в руках — Написано
«Из натуральных продуктов»? Я себе представляю! Они их готовят
в ночную смену… Когда проверяющий не видит! Со вкусом
цыпленка, будешь?
Кот сглотнул и отрицательно помотал головой.
— Ну, может тогда сосиски? Со вкусом молодого быка… Кот, ты
быка будешь?!
Мурзик чуть не упал в обморок. Он молодой
впечатлительный кот.
Дядя Митя открыл банку. Понюхал…
Внутри плавало что-то розовое и шевелилось.
Пахло чем-то химическим, из другого измерения.
Кот сглотнул. Банки с сосисками уже лежали в мусорном ведре,
и всю ночь недовольно булькали.
— Ну ладно, — вздохнул дядя Мита. — Тогда могу предложить
борщ! Баба Маня сама готовила. Со сметаной.
Из кастрюли вкусно запало борщом. Настоящим. Свекольным.
Чесночным. Мурзик втянул носом воздух, и у него заурчало
в животе.
— Но сначала, — дядя Митя поставил кастрюлю на стол и поднял
палец, — вымой лапы! Ты же по полу бегал! И под диваном газету
таскал!
Мурзик посмотрел на свои лапы. Лапы как лапы. Четыре штуки.
Серые. С подушечками. Немного в пыли… Он всё-таки прятался
от пятиногих кур и кассиров с щупальцами! Но в целом — приличные
кошачьи лапы.
Мурзик сорвался с места с такой скоростью, что газета, которая
лежала рядом, взлетела в воздух и описала круг. Кот пролетел через
всю комнату, и полетел в ванную.
Оттуда донеслось:
— Шлёп-шлёп-шлёп! — это Мурзик окунал лапы в миску с водой,
оставленную специально для таких случаев.
И обратно, пулей. С диким свистом. С развевающимся хвостом.
С блеском в глазах, который бывает только у котов, которые
чувствуют, сейчас будет еда.
Мурзик влетел на кухню, плюхнулся на свой стул, протянул лапы
на стол — чистые, мокрые, сверкающие — и полез мордой в тарелку.
— Ну, ты быстро! — Дядя Митя налил борщ красный, густой,
с кусочком мяса, со сметаной. Поставил перед котом.
Кот с улыбкой до ушей! Конечно борщ со сметаной! С этого надо
было начинать!
Мурзик не ел, Мурзик наслаждался! Он облизнулся и шевелил
усами.
— Осторожно! Там кусочки мяса ползают! — предупредил дядя
Митя. — И для маскировки свежая зелень!
— Я кассиру говорю: Вы совсем обнаглели?! — продолжал дядя
Митя. — Откуда у вас акула в рыбном отделе?! Вы бы мне еще
предложили русалку с двумя головами!
Он в ответ: — Не могу! Вера Павловна сегодня в отпуске!
В четверг приходите! В бухгалтерии приемный день!
Я говорю: — А что я там не видел?! После вашего подвала второго
уровня меня уже ничем не удивишь!
Он усмехнулся: — Зря вы так думаете! Это вы еще нашу столовую
номер 9 не видели!
Мурзик, который после борща дремал на диване с улыбкой
до ушей, резко открыл глаза. Акула — это большая рыба с зубами…
Кот насторожил уши и приготовился слушать.
— Лежит, — продолжал дядя Митя, — в лотке, рядом с карасём!
Плавник изо льда торчит, зубы острые, глаз стеклянный, смотрит
прямо на меня! А рядом ценник: «Акула замороженная, акция,
399 рублей за килограмм!»
Я у них эту акулу не купил.
Это подозрительно дёшево!
За такие деньги даже курица-мутант с тремя ногами
не продаётся, не то, что акула из адского хранилища!
— Ой, да знаем мы вашу столовую! Рядом с ядерным полигоном!
Народ всегда обходит стороной и крестится… Как её еще
не закрыли, не понимаю?!
А он говорит: — Нормальная столовая! Мы всем магазином там
питаемся! А в праздники кто там шумит? Думаете шабаш ведьм
и всякая нечесть?! Нет, это мы юбилей нашего директора отмечаем!
Дядя Митя расстегнул воротник, плюхнулся на табурет и вытер
пот со лба.
— Всем магазином! Ты представляешь, Мурзик? Не только Люська
из мясного отдела. Не только этот кассир с щупальцами. А все! Кто
на кассе, и те, кто в подвале и те, кто на втором уровне картошку
гроздями раскладывает. И даже из бухгалтерии русалки с двумя
головами! Все они там жрут в столовой номер 9. У ядерного
полигона… И потом говорит: — Без последствий! Без вреда для
здоровья!
Мурзик решительно заявил: — Я туда не пойду!
— Я сам туда не пойду! — заявил дядя Митя.
— Кстати спасибо, баба Маня! Очень вкусно! Я уже две тарелки
съел! А Мурзик четыре! Ты где борщ брала? Сама готовила?
— Нет. В столовой номер 9…
Дядя Митя замер с ложкой у рта. Кот побледнел от ужаса.
— А я вам сейчас рыбку пожарю! Свежую, ещё шевелится. И салат
с щупальцами из магазина.
— Ааааааа!!!! — закричали они хором.
Как в нашей столовой
обманывают?
Мясо стоит 100 рублей, а горошек 3 копейки…
Так они продают мясо с гарниром на вес в одну цену! Горошек
по цене мяса! Мясо по цене краба!
Однажды мне кота взвесили по цене живой рыбы. Теперь
не знаю, что с ним делать! Кот обмену и возврату не подлежит…
Держу его как инвестицию.
Столовая ввела систему «Единый вес — единая цена». Это
не просто обман, это новая экономическая философия.
— Смотрите, какая выгода! — говорят они. — Покупаете котлету,
а мы вам к ней бесплатно три горошины доложим! Ну, как
бесплатно? Это как «бесплатный сыр», только по акции! Мелким
шрифтом! Очки в подарок!
— Как ты кота не заметил?! — удивляется баба Маня.
— Так мне в нагрузку кота в мешке подсунули! У меня в другой
руке пакет был! — махнул рукой дядя Митя. — Говорят, последний кот
на складе. Надо брать.
— Кот хитрый попался! Всю дорогу молчал, как пармезан! Я
думал сыр, а он как прыгнет! На диван и сразу к телевизору. Канал
Рыболов-ТВ включил и сидит, лапой за удочкой дёргает! Я ему: «Ты
кто вообще?!» А он на меня так посмотрел… С видом директора!
— И что мы теперь кота оставим? — спрашивает баба Маня.
— А кто ж его заберёт? Методом самовывоза?
Вот так и живём. Я, кот в мешке, два по цене одного…
А горошек, как был три копейки, так и лежит в той столовой.
На него никто не покушается — боятся, что в чеке он превратится
в фуа-гра!
Ничего не было!
Жена спрашивает мужа:
— Ты посуду помыл?
— Почти всю.
— Что значит «почти»?!
— Только ту, что осталась целая!
— Что ты без меня делал?!
— Ничего…
Но жена всё видит! И пятна на ковре от солёного огурца и следы
от пробок шампанского на потолке!
— «Ничего» говоришь?
Муж: — Абсолютно. Это всё кот!
Жена: — Кот?! Это КОТ открыл шампанское?!
Муж: — Ну, я только помог ему с пробкой… И с дегустацией…
— И с тостом, и с танцами на ковре, видимо, тоже помог?
— Нет… Это уже инициатива коллектива!
— И следы от пролитого соуса барбекю на новой футболке — это
тоже кот?
— Нет… Это уже форс-мажор! Мы без тебя… сильно грустили!…
— Я вижу, как вы «грустили»! Вы здорово повеселились!…
Ковер — в огурцах, потолок — в пузырях, кот — в губной помаде…
Трусы на люстре…
Муж (пытается улыбнуться): — Зато теперь в доме — праздник!
В доме пахнет маринадом!…
Жена (скрестив руки): — Ну что ж, праздник так праздник. Сейчас
я вам устрою второе отделение концерта!
Муж (в панике): — Может, антракт?.. На уборку?..
Жена: — Антракт скоро будет!… на кухне. С ведром и тряпкой!
Но после концерта!!!
Кот и муж: — Запасаемся попкорном!!! Смотрим!!!
* * *
— Я искреннее раскаиваюсь в содеянном! — заявил кот.
— Что опять слёзы крокодильи?! Предлагаю отдать слёзы
на экспертизу!
Эксперты в белых халатах осторожно подставили под слезу
крошечную пробирку. Капля упала с драматическим звуком Плюх! —
и все затаили дыхание.
— Ну что, коллеги? — строго спросил профессор Барсуков,
подвигая очки на носу. — Натуральная или постановочная?
Лаборатория наполнилась напряжённым гудением приборов.
Спектрограф замигал, даже чайник на подоконнике вскипел
от волнения.
— Результаты готовы! — наконец объявил лаборант Ежов. — Это…
слёзы! Но не простые — с добавлением валерианы!
Кот виновато потупил взгляд.
— Ну… чтоб убедительнее выглядело, — промурлыкал он.
Хор учёных вздохнул.
— Постановка! — вынес вердикт Профессор. — Раскаяние —
фиктивное, но артистизм — выдающийся! Поздравляю, коллеги! Мы
не зря потратили деньги.
Камчатский Краб и стеклянная
лапша
Угадайте, зачем в Азии стеклянная прозрачная лапша?
Думаете, это идеальный фон для фотографий?
Шеф-повар как бы говорит: — «Я тут честно положил мясо,
морковку, рыбу… Всё прозрачно! Никакого сюрприза!»
Нет! Прозрачная стеклянная лапша нужна, чтобы издеваться над
нашим туристом!
Приходит такой турист в азиатскую забегаловку, смотрит
в тарелку. Хмурится. Смотрит ещё раз.
Орёт: — Где моя лапша?!
Ему намекают: — Ты вилку возьми…
Турист аж побагровел:
— Без вас знаю! Я сейчас как возьму! Где моя лапша?!
— Ты вилку возьми и потыкай…
Потом как заорёт на весь вьетнамский общепит:
— Я сейчас как потыкаю! — он вилкой тыкает… и вдруг в тарелке
нашлась лапша!
Он радуется, кричит:
— Я так и знал! Думаете, дурачка нашли?! Я и сам бы догадался,
если бы вы все мне не мешали!
Турист успокаивается и продолжает ковыряться палочками
в тарелке:
— А где сметана?! Картошка где? Свёкла где?! Кто вас так учил
готовить борщ?!
Официант стоит, улыбается, и думает: — «Вот для чего мы делаем
лапшу прозрачной!»
Турист снимает видео на телефон:
— Я сейчас сижу в самом центре Азии! Ребята, вы
представляете?! Они тут борщ с лапшой готовят! Прямо, как моя
бывшая! Рецепты из Интернета! Только с щупальцами! И без
сметаны!
Он переводит камеру на свою тарелку, крупным планом.
— У моей бывшей хоть сметана была! А тут… сплошная фунчоза
с морепродуктами!
Ему уже пишут в комментариях: — «Ой, да сколько можно?!
Надоели эти туристы с осьминогами!»
— Ребята, они теперь мне рис принесли!… Тоже, наверное,
думают, что я не отличу варёный от сухого… Сейчас я им устрою
дегустацию!… Сейчас я им покажу, где настоящий плов варят!…
А это еще кто выползает из-под прилавка?!
— Здравствуйте, земляк! Я знаменитый Камчатский Краб Валера!
Вот моя визитка!
Он протягивает клешню… Турист отдергивает руку: — Какой я
тебе земляк?! Я из Сибири! Я хочу борщ есть!
Официанты шарахаются. Посетители фотографируют! А это
чудище подползает к туристу, садится напротив.
— Сибирь — это тоже Россия. Значит, земляк! А я, между прочим,
здесь уже полгода работаю. Представляете? Выбрался с Камчатки,
думал, карьеру сделаю, в ресторан пристроился, шоу «Сюрприз для
туристов», обещали мне отдельную гримёрку. А они меня… под
прилавком держат! В ведре без удобств!
Турист смотрит на краба. Краб на него.
— Слушай, а борщ у них тут вообще есть?
Краб клешней подзывает его поближе:
— Нет у них борща. Даже не мечтай! Земляк, у них свёклы нет!…
Я раскрыл их тайну!
Максимум — том-ям. С креветками. Или вот эту стеклянную лапшу
с крабами! Вчера, говорят, одного нашего из Владивостока съели,
второго вообще в салат покрошили.
Турист бледнеет.
— Так ты что, — говорит, — следующий?
Краб задумчиво смотрит на свои клешни.
— Я держусь пока! Я знаменитость, меня не посмеют!
— Слушай, земляк, — шепчет краб. — Увези меня отсюда! Я тебе
в Сибири пригожусь! Я настоящий камчатский краб! Меня в Красную
книгу надо!
Турист задумался. Почесал затылок. Потом глянул на официантов,
которые уже начали подозрительно коситься на краба, который
слишком много болтает!
— Ладно, — говорит турист. — Я сейчас позвоню в консульство!
У меня знакомый есть! Он тоже из Сибири! Он там что-нибудь
сделает… Но сначала я сметану найду. Понял? Без сметаны я никуда
не пойду!
Краб как услышал про консульство, так клешни поднял вверх:
— Ну, тише-тише! Чего руками махать?! Ты чего разорался на всю
Азию?!
Я обычный краб без лицензии! У меня контракт с рыбным
рестораном! Они меня не кладут в борщ, а я развлекаю туристов
песнями и танцами! Включите музыку! Земляк, ты чего меня
подставляешь?!
Меня депортируют! На Камчатку! А там сейчас минус двадцать!
И никакого том-яма! Только треска мороженая и лекции про
незаконный вылов меня! А на самом деле я Артист, на меня очередь!
Я туристов развлекаю! У меня контракт, гримёрка, график
выступлений! Я, может быть, самый высокооплачиваемый
ракообразный во всей Юго-Восточной Азии!
Турист садится обратно на стул.
— Ты так и будешь петь в ведре?
— Там акустика хорошая! Всяко лучше, чем в кастрюле с том-
ямом!
— Музыку! Включите музыку! Быстро! У нас тут земляк из Сибири
отдыхает! Двойной том-ям, и сметану, и чтобы креветки танцевали!
Официанты забегали. Из динамиков полилась какая-то азиатская
музычка. Краб встал на задние лапки, клешни раскинул и выдал:
— «Эх, Камчатка — берег дальний,
Я танцую, хоть куда,
А душа моя чиста-а-а!»
Турист сидит, смотрит. Лицо непроницаемое. Краб уже вприсядку
пошёл, клешнями в такт машет, публика аплодирует, официанты
на телефон его снимают, для рекламы.
Песня кончилась. Краб раскланивается. Тычет клешнёй в туриста:
— Ну как?! Держал уровень?! Я, между прочим, на конкурсе
«Краб Года» третье место взял! В номинации «Народный танец»!
Турист достал телефон: — Ребята, вы это видите?!
Я сейчас в ресторане. Я хотел борщ… тут мне наш камчатский
краб из-под прилавка пляшет!
Поёт «Калинку» в Азии… Что это за жизнь такая?!
Если я сейчас не получу борщ, я буду требовать, чтобы этот краб
спел «Ой, мороз, мороз» все 12 куплетов!!!
Краб услышал, клешни опустил и тоскливо так сказал:
— Земляк… «Ой, мороз» я только под водочку пляшу! А у них тут
водки нет. Только саке! Душа не принимает!
Турист вздохнул. Убрал телефон. Посмотрел на пустую тарелку
из-под стеклянной лапши.
— Слушай, земляк! Ты у них сметану попросить можешь?
— Конечно, могу! Я же артист!
— Ладно, — сказал турист. — Но если сметана окажется йогуртом…
Я этому крабу клешни откручу! Вы меня знаете!
Краб отшатнулся, прижал клешни к груди:
— А он реально сибиряк… У нас там все такие! Горячие!
Не мёрзнут в маршрутке!
Турист хлопает глазами:
— Ты чё, петь умеешь?
Краб обиженно клешней машет:
— А то! Я на Камчатке в ресторане «У Нептуна» три сезона
отработал! «Ой, цветет калина» в авторской обработке исполнял!
Включите музыку! Живую! Для моего сибирского друга!
Краб танцует, зрители аплодируют и визжат от восторга. Весело
крутится дискошар. И соло на электро-балалайке!
Официанты как по команде бросились к колонкам. Заиграла
музыка. А краб уже вошёл в раж. Клешни в стороны, лапами чечётку
отбивает:
— «А я девушек люблю! Я об этом и пою!»
Настоящая Азиатская дискотека. Азиатская забегаловка
превратилась в филиал камчатского ДК!
Краб услышал про «Ой, мороз» и понял: отступать некуда. Либо
он сейчас выдаёт такое, что сибиряк отстанет со своим
консульством, либо его депортируют в ведро без права на гримёрку!
— Музыку! Свет! Дискошар! — засуетился краб. — Врубайте
на полную! У нас земляк отдыхает!
Официанты, которые уже поняли, что этот русский турист
переспорит даже краба, нажали на какую-то кнопку. И тут случилось
невероятное.
Из-под потолка выехал дискошар. С лучами. С зеркальными
гранями. С цветомузыкой. Он закрутился, засверкал, разбрасывая
зайчики по стенам, по тарелкам, по удивлённым лицам местных
посетителей, которые только что ели фунчозу и вдруг оказались
в ночном клубе 90-х.
— Давай, земляк! Сибирь отдыхает!!!
— Ребята, вы это всё видели?! Запомните: если в Азии нет борща,
вы просто не там ищете! А если из-под прилавка вылезает краб
с электро-балалайкой… Значит, вы всё правильно поняли!
А на кухне, между прочим, уже варили свёклу. Мало ли. Вдруг
этот сибиряк придёт снова и потребует «Селёдку под шубой».
Турист хорошо отдохнул, уснул мордой в салате! Наутро всем
рассказал. Но никто ему не поверил.
Никаких доказательств, только мятая салфетка с надписью
«Камчатский краб — 3-е место в номинации Народный танец»!
Официант подходит, ставит стакан воды, кланяется.
— А где краб? — хрипит турист.
Официант улыбается и разводит руками. Какой ещё краб?
Не знаем мы никакого краба!
Турист смотрит на пустое место под прилавком. Ведра нет. Только
швабра стоит. Или показалось.
Он хватает телефон. Листает галерею. Видео нету! А где
дискошар? Краб танцует! Электробалалайка! «Ой, мороз, мороз»
вприсядку!
Турист бледнеет. Он не устанавливал никакое приложение…
— Это не сон! — орёт он. — Я всё помню! Ты мне сметану
приносил! Двойную порцию! Краб клешню жал! Мы вместе с ним
на столе танцевали!
Хотя… этот столик нас точно не выдержит… Может, и не было
никакого краба? Может краб утром улетел на гастроли? Контракт
закончился. Сказал передать привет земляку?
Официант ставит перед ним тарелку обычной лапши.
— А прозрачной у вас нету?
— Прозрачной лапши не бывает! Сами придумали, а нам убирать!
Турист хватается за голову. Потом хватается за телефон.
Набирает номер. В трубке долгое молчание. Потом кричит:
— Серёга, я тебе вчера звонил?!
— Да, среди ночи… Наплёл что-то насчёт краба… И стеклянная
лапша… до сих пор на зубах хрустит… Слушай, иди умойся…
— Ага! Значит, краб всё таки был?!
— Ага. И с балалайкой! Да не было никакого камчатского краба!
Последний и тот в Японию улетел на гастроли! У нас ночь, не звони,
дай поспать!…
Короткие гудки.
Турист смотрит на телефон. Видео есть. Открывает. Там он сидит
в пустом зале, один, и что-то говорит в камеру. Ни краба. Ни
дискошара. Ни балалайки. Только он сам и пустая тарелка…
— «Ребята, вы это видите?! Я сейчас в Азии…»
Дальше видео обрывается.
Вечером турист сидит в гостинице, листает ленту. Находит
соцсети камчатского краба. Тот не обновлялся полгода! Последнее
фото: краб на фоне океана с подписью «Уезжаю покорять Азию!».
Под фото три лайка… Турист ставит четвёртый.
Пишет в комментариях: «Я видел тебя вчера. Ты танцевал. Я
не спятил!».
Через минуту приходит ответ от какого-то левого аккаунта: —
«Земляк, держись! Там это… со сметаной не переборщи! А то
дискошар начнёт мерещиться! А если увидишь электробалалайку —
беги! Это она во всём виновата!».
Турист смотрит на экран. Аккаунт удалён. Только что был —
и нету.
Он выключает телефон, ложится на кровать, смотрит в потолок
и тихо говорит:
— А всё-таки прав был краб!
Утром приходит уборщица. На тумбочке у кровати лежит
листок: — «Из Сибири с приветом!».
Вот уже три года по туристическим чатам гуляет эта история. Её
рассказывают во всех отелях, и пересказывают гиды, когда группа
слишком долго выбирает ресторан:
— Да можно в любой зайти. Главное — не заказывайте
стеклянную лапшу! А то краб выскочит!
— Какой краб?!
— Знаменитый Камчатский Краб! С вот такой клешнёй!
И дискошаром!
— Вы чего, серьёзно?
— А у вас есть доказательства?
И все замолкают. Потому что доказательств нет.
Но, кто видел — тот знает!
Утверждают, что если прийти в ту самую забегаловку в Бангкоке
(или в Пхукете, или в Паттайе — тут мнения расходятся), сесть
за третий столик от входа, заказать том-ям и попросить сметану, то
ближе к полуночи из-под прилавка начнётся шевеление…
Сначала появляется клешня. Потом слышна музыка, далёкая
песня «Ой, мороз, мороз…», потом соло на электро-балалайке!
Очевидцы описывают одно и то же: весёлый краб средних
размеров, красный, с заметной клешней и золотым микрофоном,
держится уверенно, даже нагло, говорит с явным камчатским
акцентом!
Попытки заснять на телефон краба оканчиваются одинаково.
На видео — пустой зал, турист, разговаривающий с тарелкой, и звуки,
похожие на работу японского вентилятора…
Даже если снимают два телефона одновременно.
Даже если приглашают профессионального оператора! Один
блогер специально прилетал из Москвы, ставил три камеры, включал
софиты, ждал три ночи. На четвёртую, говорят, краб сам подошёл
к нему, клешнёй поправил штатив, сказал: «Свет слева поставь,
земляк, я в этом ракурсе лучше смотрюсь!» — и исчез. На плёнке —
только тени.
Скептики уверены: это маркетинговый ход для привлечения
туристов. Действительно, после появления легенды количество
туристов в том квартале выросло втрое! Все хотят увидеть краба.
Заказывают том-ям, просят сметану, сидят до закрытия. Владелец
ресторана, пожилой таец, на вопросы про краба только улыбается
и разводит руками. Но однажды, говорят, он обронил фразу: «Краб
приходит сам. Я ему не хозяин. Он работает на себя».
Была даже экспедиция из Новосибирска. Пятеро парней
прилетели специально, сняли весь ресторан на три дня, спали
по очереди, но краб так и не появился…
Сегодня легенда о камчатском крабе в Азии обросла новыми
деталями. Кто-то утверждает, что видел его на Бали. Все рванули
туда! Кто-то клянётся, что краб теперь выступает дуэтом с местным
котом, который играет на калимбе.
Это всё городские легенды… Многие его видели.
Доказательств нет. Но те, кто видел, — тот знает.
А кто не видел — прилетят ещё.
И закажут суп, и прозрачную лапшу. И попросят сметану! И будут
смотреть под прилавок…
Плакаты и дядя Митя
В то утро дядю Митю вызвали «наверх». Не то чтобы очень
высоко — второй этаж сельсовета, но по значимости это был уже
почти Эверест. Туда даже кислородные баллоны таскали!
Дядю Митю вызвал к себе председатель и строго спросил:
— И давно это ты начал работать на врага?
Дядя Митя аж побледнел:
— Что за намёки?! Да я 40 лет на рабочем месте даже без
выходных! Да я в отпуск только в Крым и обратно! Да я по утрам
только наш бутерброд с колбасой! Да я никогда этих лобстеров! Да
у меня на трусах серп и молот! Можете проверить!…
— Споришь с начальником — работаешь на врага! — сурово
заявил председатель. — Теперь с этим строго!
Перед ним лежала папка. Толстая. Даже подозрительная.
— Ну что, — сказал председатель и посмотрел так, будто уже знал
ответы.
— Читал последнее постановление?
— Нет… А оно точно последнее?!
— А указ к постановлению?
— Нет…
— А поправки к указу?
— Не успел…
Председатель тяжело вздохнул.
— Вот видишь. Уже три пункта нарушения! Постановление
о бдительности! Ты себе представляешь последствия? А если так
каждый не прочитает? Это уже миллионы пустых голов в год. И это
только в нашем районе. И потом все приходят и смотрят на меня
пустыми глазами, как рыба в аквариуме! Натоптали тут в коридоре…
Дядя Митя нервно сглотнул:
— В горле пересохло… Есть чего выпить?
— Ага! Пьёшь самогон — работаешь на врага!
— А если кефир?
— Маскировка!
— А если компот?
— Притворяешься! Тебе никто не поверит!
Дядя Митя сел мимо стула, но вовремя поймал равновесие.
— Да я воды хотел…
— Вода из-под крана?
— Ну…
— Значит, не доверяешь кипячёной?! Подрываешь санитарную
дисциплину! Работаешь на врага!
— Я не могу бутерброд в сухомятку!
— Жуёшь бутерброд — подрываешь здоровье — работаешь
на врага!
— Тогда чаю…
— А чай у тебя вчерашний или свежий?
— Не знаю…
— Незнание — благодатная почва для мыслей. Там такое
произрастает! Колосится среди подписчиков…
Дядя Митя начал тихо потеть. Расплескал остатки патриотизма:
— Может… мне домой пойти?
— Убегаешь домой — работаешь на врага!
— Тогда остаться?
— Пытаешься втереться в доверие! Работаешь на врага!
— Тогда что делать?!
Председатель сам задумался. Потом открыл папку. Полистал.
Нашёл нужную бумагу и удовлетворённо кивнул.
— Вот. Пункт семь. В таких случаях рекомендуется проявлять
инициативу!
— Ещё хуже! — прошептал дядя Митя. — Проявил инициативу —
потом окажется, что работаешь на врага! За это у нас знаете сколько
народу под раздачу попало?! Один проявил инициативу — прибил
полочку, она упала на председателя! Теперь ищет новую работу…
— Тогда лучше не надо! Сиди тихо, так спокойнее. Враг
не дремлет. Но мы усыпим его бдительность.
— А может… Проще найти врага? И уволить? — внезапно
проснулся дядя Митя.
Председатель посмотрел на него внимательно.
— Не надо! Вдруг враги умного пришлют! Зачем нам новый
враг?! Мы все знаем, у кого родственники за границей, у кого связи
в Лондоне, у кого корни в Израиле… Кто не работает по субботам
и ест «Оливье» — вражеский салат!
Дядя Митя решительно отмахнулся:
— Я салаты не ем! Даже в праздники! Икру мне подбросили! Я
только яичницу болтунью!…
— Болтун — находка для шпиона! Шпион — находка для болтуна!
Вот вы и нашли друг друга! Всё взаимосвязано. Торт «Наполеон» —
это вообще французское слово! Ты на чьей стороне воевал?!
— Какой информации?!
— А вот это мы и выясняем… Много утекло!
Дядя Митя осторожно вздохнул.
— Может, я лучше глазунью?
Председатель нахмурился.
— Поздно менять кулинарную ориентацию в таком возрасте!
— А если просто вкрутую? Я сдам скорлупу!
— Вдвойне подозрительно! Потом с меня спросят: Чего это у тебя
в коллективе начали на завтрак сразу по 2 яйца?! Непорядок!
Искусственно создали дефицит и голод.
Он снова открыл папку.
Дядя Митя осторожно поднялся.
— Тогда, может… я вообще не буду завтракать?
Председатель прищурился.
— Отказываешься от яиц? Подрываешь остатки нашей
экономики?! Работаешь на врага?!
Если все резко перестанут есть яйца, курам станет нечего делать,
они начнут клевать провода — и вся связь в районе встанет!
— Так у нас и без куриц Интернета нету…
— Работаем с опережением графика! Всё по плану!
Дядя Митя с ужасом сел обратно.
— Товарищ председатель! Может я просто хлеба съем?
Председатель долго смотрел на него.
— Хлеб — всему голова! Кому пришло такое в голову?!
— Это точно… головой сыт не будешь! Я пробовал! — вздохнул
дядя Митя.
— А если у кого-то голова занята хлебом… значит, в неё можно
положить что угодно.
Дядя Митя закрыл глаза. И впервые за сорок лет серьёзно
задумался… Может ли человек работать на врага, если он вообще
ничего не делает?
— Я не успел… я вчера кино смотрел на видеокассетах…
— А кино в основном американское?
— А другое откуда взять?!
Дядя Митя развёл руками.
— Наше кино мы уже наизусть знаем, я даже звук могу отключить
и сам озвучивать!
Председатель резко поднял указательный палец.
— Вот мы и нашли корень проблемы! По ночам смотришь кино —
не высыпаешься — работаешь на врага!
— Да я успел к началу смены! Да я без будильника встаю,
от звонка до звонка! Да мы с Петровичем весь день пили чай,
можете проверить пакетики!!! Их там восемнадцать штук, и все
с подозрительным рисунком слон! Наш союзник!
— Сначала чай, потом разговоры, потом утечка информации…
Потом сейф вскрыли и опечатали! Секретная документация вылетела
в трубу!
— В какую трубу?!
— В вентиляционную. Хорошо сторожа сегодня уволили
вчерашним числом, никто не заметил! Документы из трубы вернуть
успели! А на стакане твои отпечатки!
— Я сотру!
— Так я тебя для этого и вызвал! Вот бери тряпочку и стирай!
Повышай бдительность! И в следующий раз проветривай
помещение! Когда пьёшь с уволенным сторожем…
Дядя Митя вздохнул и осознал. И что-то понял.
Не сразу. Постепенно. Как когда лампочка сначала мигает, потом
загорается.
Он вернулся в цех, взял кисть и краску и написал большой плакат
широкими буквами:
— ГРАЖДАНЕ!
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
ПЬЁШЬ САМОГОН НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ — РАБОТАЕШЬ НА ВРАГА!
СМОТРИШЬ КИНО — РАБОТАЕШЬ НА ВРАГА!
И добавил помельче:
ПЬЁШЬ ЧАЙ — СОТРИ ОТПЕЧАТКИ!
Петрович подошёл, прочитал, почесал затылок и осторожно
спросил:
— Митя, а работать когда? Мы продукцию выпускаем, а враг её
потом покупает? Или это уже считается пособничеством?
Дядя Митя схватил кисть и продолжил:
ПАШЕШЬ В ДВЕ СМЕНЫ — РАБОТАЕШЬ НА ВРАГА!
СПОРИШЬ С ДЯДЕЙ МИТЕЙ — РАБОТАЕШЬ НА ВРАГА!
Дядя Митя долго смотрел на плакат.
Краска ещё блестела, буквы получились жирные, убедительные.
НАШЕЛ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ — СООБЩИ, КУДА
СЛЕДУЕТ, ЧТО НЕ НАШЕЛ!
Петрович прочитал и уважительно кивнул.
— Это правильно… А то мало ли! Особенно, если нашли клад
на территории завода!
НАШЁЛ КЛАД — ОСТАВЬ СЕБЕ!
СОТРИ ОТПЕЧАТКИ И ИДИ ДОМОЙ!
Петрович нахмурился.
КТО НЕ РАБОТАЕТ — ТОТ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ!
НЕ ТОЛПИТЕСЬ У БУХГАЛТЕРИИ ЗА НАГРАДАМИ!!!
Дядя Митя подумал ещё. Потом осторожно вывел новой строкой:
НЕ ЗАМЕТИЛ НИЧЕГО ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО — ЗНАЧИТ, ПЛОХО
СМОТРЕЛ!
ПЕТРОВИЧ! НЕ МЕШАЙ ДЯДЕ МИТЕ РАБОТАТЬ!!!
Петрович перечитал всё целиком, тяжело сел на ящик и сказал:
— Митя…
— Чего?
— А если всё вокруг подозрительное — что делать?!
— Сдай государству! Государству нужнее!
Дядя Митя посмотрел на плакат.
Потом на Петровича.
И осторожно добавил новую строчку:
ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ — ДЕЙСТВУЙ ПО ИНСТРУКЦИИ!
ЕСЛИ ИНСТРУКЦИИ НЕТ — СДЕЛАЙ ВИД, ЧТО ВИСИТ НА МЕСТЕ!
ИНАЧЕ МОГУТ ПОДУМАТЬ, ЧТО ИНСТРУКЦИЮ УКРАЛИ!
Дядя Митя перечитал плакат ещё раз.
Получалось солидно. Даже похоже на правду.
Но чего-то всё равно не хватало….
— Митя… — осторожно сказал он. — А если инструкция вдруг
появится?
ЕСЛИ ЛЕЖИТ НА МЕСТЕ — НЕ ТРОГАЙ. ОНИ МОГУТ ТЕБЯ
ПРОВЕРЯТЬ!
ЕСЛИ ЧТО-ТО ЛЕЖИТ НЕ НА МЕСТЕ — ЗНАЧИТ, ТАК И БЫЛО
ЗАДУМАНО!
Петрович уже смеялся.
— Слушай… а если ничего не лежит?
ЗНАЕШЬ МАЛО — КРЕПЧЕ СПИШЬ!
РАБОТАЕШЬ НА ВРАГА!
ЗНАЕШЬ СЛИШКОМ МНОГО — РАБОТАЕШЬ НА ВРАГА!
ЗАМЕДЛИЛИ ИНТЕРНЕТ — ОБНОВИ ПРИЛОЖЕНИЕ!
Петрович прочитал и нахмурился.
— Как его обновить-то?! Если второй день Интернета нету!
Дядя Митя указал на предыдущий плакат:
— Задаёшь вопросы — работаешь на врага! Мы это уже
обсуждали.
ЗАМЕДЛИЛИ ИНТЕРНЕТ — РАБОТАЕШЬ НА ВРАГА!
— А у нас есть Интернет?
— Вот поэтому и замедлили! Чтобы не достался врагу! Помнишь,
как было у классика? «Так не доставайся же ты никому!!!»,
и отключили рубильник.
НАПИСАННОМУ НЕ ВЕРИТЬ!
Мастер почесал затылок.
— А какое приложение?
— Любое. Главное — вовремя обновлять! Они всё равно
не работают…
ПРИЛОЖЕНИЕ — НЕ РОСКОШЬ, А ПОКАЗАТЕЛЬ ПАТРИОТИЗМА!
Дядя Митя вздохнул, взял кисть и добавил рядом пояснение:
ЕСЛИ ВСЁ ИДЁТ НЕ ПО ПЛАНУ — ЗНАЧИТ, ТАК И БЫЛО
ЗАДУМАНО!
— Вот теперь… Похоже на инструкцию! И довели до народа!
В МОСКВЕ РУКОВОДСТВО НАБЛЮДАЕТ!
ИМ ВИДНЕЕ!
Петрович осторожно спросил:
— А что именно им виднее?
— Всё! Они за тобой наблюдают через приложение, которое ты
добровольно устанавливаешь.
— А если отключить?!
— Тогда со спутника! В подзорную трубу! У нас в районе есть
специальный дед с биноклем!
— А если я отвернусь? А если я спрячусь под одеяло?!
— Не задавай глупых вопросов — они нас слушают! И делают
выводы насчёт тебя.
СРОЧНО ЗАКРЫТЬ ВСЕ КАЧАЛКИ И СПОРТЗАЛЫ — ВРАГ
СТАНОВИТСЯ СИЛЬНЕЕ!
В цехе стало тихо. Даже станок как будто перестал скрипеть —
из уважения к написанному.
ДУМАТЬ ВРЕДНО — ПОЛЕЗНО СООБРАЖАТЬ!
СООБРАЗИМ НА ТРОИХ!
Петрович уважительно присвистнул.
— Это глубоко!… Сам придумал?
— Нет! Цитирую председателя!
КТО МНОГО ДУМАЕТ — ТОТ МАЛО РАБОТАЕТ!
КТО МНОГО ДУМАЕТ — РАБОТАЕТ НА ВРАГА!
Петрович нервно огляделся вокруг и на всякий случай, помахал
рукой проверяющим….
Дядя Митя тяжело вздохнул, взял кисть и аккуратно приписал
в самом низу:
ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ — ЗНАЧИТ, ВСЁ ИДЁТ ПО ПЛАНУ!
РАБОТАЙ СПОКОЙНО — ВРАГАМ НАЗЛО!
ЭКОНОМЬ КОНСЕРВЫ!
— Мясо это капитализм! У нас каждая корова сама знает, сколько
она стоит! Выкладывает фотки в Интернет, тариф для подписчиков!
Хорошо, что в этот момент краска закончилась…
— Всё… — сказал дядя Митя. — Бдительность временно
приостановлена.
До получения новой партии краски из отдела снабжения,
который, кстати, тоже на карантине, потому что у них там
бухгалтерша читала иностранный журнал «Бурда»! И улыбается
подозрительно… И одевается не по нашему!
В цех вошёл председатель, внимательно изучил плакаты,
одобрительно кивнул.
Но посоветовал проветривать помещение, а то мысли слишком
быстро накапливаются.
— Правильно, — сказал он. — Очень правильно!
Краска кончилась окончательно. Как и терпение. Как и надежда
на нормальный бутерброд. Даже враг, казалось, устал от этой
бдительности и ушел пить чай в более спокойное место…
Плакаты занимали уже половину стены.
Строчки шли одна под другой, как ступени к чему-то очень
важному, но не понятному просветлению.
В цехе стояла такая тишина, что было слышно, как у Петровича
нервно хрустит печенье в кармане.
— Раньше умели снимать, генералов, кино и плакаты!
— Сними последний плакат про руководство, пока в Москве
не заметили. Они могут сделать выводы! А мне ещё 3 года
до пенсии! Поэтому давай поживём без плакатов… и без выводов!
— А если спросят, почему мы самое главное не написали?
— Тогда скажем, что краска вовремя закончилась. Проявила
бдительность! Пусть новую пришлют и инструкцию
с комментариями… И мясные консервы!
А то у меня в столовой уже третью неделю «задумано» одно
и то же — перловка с рыбьим жиром! Люди не берут! Даже
бесплатно! Даже с плакатами!
Через минуту плакат оказался на полу.
Они посмотрели на пустое место на стене.
Слишком заметно! Надо чем-то прикрыть!
Как говорится, свято место пусто не бывает.
Поставим шкафчик с журналами за 1986 год, среди них
попадались даже интересные: «Мурзилка», «Плейбой» и «За рулём»,
а ещё «Тёщин язык» с нерешенными кроссвордами.
НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ ВРАГУ РЕШЕНИЕ!
ПУСТЬ САМ ДУМАЕТ!
— Вот. Теперь спокойнее.
Петрович облегчённо выдохнул.
— Лучше сними плакат, пока меня не сняли!
Дядя Митя снова схватил кисть, хотел написать:
ЕСЛИ ЧТО-ТО СНЯЛИ — ЗНАЧИТ, СКОРО ПОВЕСЯТ!
Но было уже нечем…
* * *
Вечером председатель увидел новый плакат
РАБОТАЕШЬ БЕЗ КАСКИ — РАБОТАЕШЬ НА ВРАГА!
— Сильно сказано! Опять дядя Митя постарался?
На проходной висит плакат
ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!
ВХОД ТОЛЬКО ПО ПРОПУСКАМ!
— Смело! А откуда у врага пропуск?!
Председатель покачал головой, но срывать не велел.
— Надо будет дядю Митю поощрить за инициативу! Подписка
на журнал «Кругом враги». И показать «Враг народа», это ток шоу
на Первом канале!
Ромашка и Рюмашка
Доярка Маша встала в 6 утра и пошла доить.
— А тогда где молоко?!
— Корова проспала! Корова не пришла на работу, взяла
выходной и уехала в деревню к маме… Корова сегодня
не в настроении. А страдаем мы!
Не из вредности.
Просто у неё тоже личная жизнь.
Корова — на удалёнке. Спрашивает: «Можно ли прислать молоко
по почте?»
— Вы с ума сошли?! Оно ж в пути скиснет!!! Знаем мы, как
работаем наша почта!
У неё сегодня выходной! А страдаем мы!
Если курьером с холодильником — ещё есть шанс, но где я вас
возьму курьера с холодильником?!
У Маши план.
У коровы — эмоциональное выгорание.
Ещё чуть-чуть — и корова начнёт просить повышение и гибкий
график!
* * *
У нас есть речка Ромашка и корова Ромашка. То ли речку назвали
в честь коровы, то ли корову в честь речки…
Срочное заседание сельсовета по вопросу приоритета
в номенклатуре.
В повестке дня: Острая идеологическая и историческая
проблема! Имеются два стратегически важных объекта: водная
артерия «речка Ромашка» и агропромышленная единица «корова
Ромашка». Требуется установить, кто в честь кого назван, дабы
избежать путаницы в документах.
Выступают стороны:
Дядя Митя (краевед, пенсионер):
— Ясно как божий день! Сначала была речка!
Я с детства в ней купался! В речке, не в корове же! Ещё моя
прабабка говорила: «Пойдём на Ромашку водицы зачерпнуть!
Поплыли наперегонки до того берега!». А корову эту лет десять
назад молодой зоотехник привёз. Назвал, потому что она у воды всё
время паслась…
Председатель (молодой, прогрессивный политик):
— Ничего подобного! С научной точки зрения вы не правы!
Объект «Корова Ромашка» обладает яркой индивидуальностью (даёт
молоко с запахом полевых цветов) и высокой социальной
значимостью. Её имя стало брендом! Речку переименовали
стихийно! Фактически, это она, Ромашка, присвоило водному потоку
своё имя! А до этого это был ручей, который впадал в Канал Номер
Девять!
Сама Корова Ромашка жуёт жвачку, смотрит на собрание
влажными, невинными глазами. Мычание означает громкое
«Спасибо!»
Резолюция: Спор бесполезный! Деревня продолжает жить
в гармонии, где можно попить воды из Ромашки и запить её
молоком от Ромашки, не нарушая исторической справедливости.
Спорили, вспоминали… пока корова ромашку не съела! Цветок.
Ну, которая росла на речке…
Они нашу Ромашку сфотографировали, как она жует ту
ромашку… и конфеты назвали «Ромашка».
Их выпускает Ромашка. Ну, сын председателя. которого зовут
Рома в честь речки или коровы. Или цветка. Или в честь конфет
назвали…
Запутанная история!
Всё началось с речки. Маленькой, тихой, с такими белыми
камушками. Так её и прозвали в народе — Ромашка. Пили из неё
воду, поили скотину, в ней же и стирали. И всё бы хорошо, да был
в селе председатель, большой оригинал. Когда у него родился сын,
он заявил на сельсовете: — «Назову Ромашкой! В честь нашей речки.
Или коровы… Или майонеза!».
Все ахнули, но спорить не стали.
Шли годы. Рома вырос, выучился на зоотехника и привёз в село
элитную тёлку. Рыжую, с белыми пятнами, и с таким мягким
взглядом, что душа таяла.
— «Как назовём?», — спросили у него.
Рома посмотрел на пастбище у речки, где уже вовсю росли
настоящие ромашки, и сказал:
— «Да она сама — как живой цветок. Пусть будет Ромашка!».
Так появилась корова Ромашка — названная то ли в честь цветов,
то в честь речки, а может, и в честь самого Ромы, который был
в честь речки… Никто уже толком не помнил, но всем имя
нравилось!
И вот однажды корову Ромашку вывели на луг у речки Ромашки.
Она потянулась к сочной траве и сорвала самый белоснежный
цветок ромашки и стала его жевать.
Это было так трогательно, что Ромашка (сын председателя)
достал телефон и сфотографировал: Корова Ромашка жуёт цветок
ромашку на берегу речки Ромашки…
Фотография разлетелась по всему району. А Рома, у которого
к тому времени была уже небольшая кондитерская фабрика,
посмотрел на неё и воскликнул: — «Эврика!»
Так появились конфеты «Ромашка», на обложке — та самая
фотография. И опрокинуть рюмашку!
Ты забыл главное! У нас ракету спроектировали с секретными
лепестками в виде цветка. Проект «Ромашка» засекречен.
Проект «Ромашка» был рождён не в недрах закрытого КБ,
а в сарае за конфетной фабрикой.
Почему об этом никто не знал: Все испытания проводились
ночью над речкой Ромашкой. Грохот двигателей списывали
на «грозы», а небесное свечение — на «северное сияние»!
Фирма «Конфеты Ромашка» была идеальным прикрытием.
Говорили, что странные стальные «формы для мармелада» и тонны
сахарной пудры уходят на нужды оборонки. И это была чистая
правда.
Проект «Ромашка» был в одночасье заморожен после
знаменитого инцидента, когда местные жители в небе
увидели НЛО…
Ракета рассыпалась на миллионы лепестков в небе, которые
сгорели в атмосфере, устроив самый красивый метеоритный дождь
в истории.
Таким образом, если вас когда-нибудь спросят: «В честь чего
названа самая совершенная ракета в мире?», вы теперь знаете
точный ответ: В честь коровы, которая ела цветок на берегу речки,
что вдохновило на создание конфет и оружия массового поражения!
И это, дорогие друзья, и есть невыдуманная история русской
деревни. Где всё взаимосвязано, всё держится на ромашках,
и от одной коровы может зависеть судьба оборонной
промышленности и сладкая жизнь целой страны.
И вот на скамейке сидит дядя Митя, ест конфету с секретной
начинкой и размышляет вслух:
— Ну, корову я еще понимаю! Но зачем они цветок назвали
в честь ракеты?! А речку в честь сына нашего председателя?! Других
имён, что ли нету? Назвали бы Мурзик! Чтобы запутать противника…
Сцена на лавочке у конторы «Секретное Кондитерское КБ
«Ромашка».
Вкус странный, с металлическим привкусом и лёгким оттенком
жжёного керосина…
Дядя Митя, кряхтя, встаёт с лавочки, потягивается. Остаток дня он
проведёт, рассказывая эту теорию всем встречным, добавляя всё
новые невероятные детали… К вечеру вся деревня будет знать, что
проект «Ромашка» был основан на изучении магических свойств
настоящего цветка.
В это время мимо шла та самая корова, медленно жуя тот самый
цветок… Услышав знакомое имя в потоке бормотания дяди Мити,
она остановилась. Повернула свою добрую, морду в его сторону…
Она слушала и промычала: — «Муууу!»
Дядя Митя посмотрел: — Надо тебя срочно переименовать! — Он
не уточнил кого или что… может корову или цветок, или речку или
сына Председателя!
Лучше всего — ракету переименовать! Чтобы враги ничего
не поняли. Пусть будет проект «Одуванчик»! Или «Лютик»! Хотя…
«Лютик» звучит как-то ядовито…
Дядя Митя махнул рукой:
— Да, ну! Пока письмо напишу в Москву… Они раньше всю нашу
деревню переименуют! Они ж не разбираться будут!
Он зашагал быстрее, уже не домой, а к себе в сарай, где
хранились старые газеты и секретный карандаш с обгрызанным
концом. По дороге он надиктовывал сам себе черновик катастрофы:
«Уважаемые товарищи! Прошу рассмотреть вопрос
о переименовании… Кого? Чего? В общем, у нас тут путаница!
Но вопрос срочный!»
Дядя Митя встал и решительно направился в кафе «Ромашка». Ну,
которое назвали в честь… АААААА!!!!! Там длинный список.
За стойкой стояла Ромашка (Внучка председателя, названная
в честь… деда, по папиной линии. Ну, вы поняли). Она улыбнулась:
— Дядя Митя! Как обычно? Салат «Ромашка» с секретным
майонезом? И чай с ромашкой?
— Да, — кивнул дядя Митя. И спросил с подозрением: — А тебя
в честь кого назвали?
— Ой, сейчас расскажу! — обрадовалась Ромашка. — Там длинная
история…
Так поднимем эту рюмашку за нашу ромашку! Кафе назвали
не «в честь» чего-то одного. Его назвали «в честь ВСЕГО СРАЗУ».
Это был не конец списка, а его начало!
Место, где все нити сходятся.
Где можно выпить чай с ромашкой с молоком от коровы,
посмотреть на фото речки, съесть одноименную конфету, и обсудить
проект ракеты, которую назвали в честь майонеза!
А на стене схема сельского метро, которая напоминало ромашку.
Только начали строить первый лепесток…
Как добраться от сельсовета до сарая с видом на речку.
Дядя Митя сидел на детской площадке на скамеечке под
деревянной ромашкой:
— Никуда я не еду. Просто посижу. Посмотрю, как люди
по лепесткам катаются. Символично!
Он смотрел, как экскаватор, похожий на гигантского жука,
с задумчивым урчанием вгрызается в землю у забора. Оттуда уже
вывезли три тачки исторического слоя…
Мимо шла продавщица цветов.
— Что там у тебя? Тюльпаны есть? — спросил дядя Митя.
— Нет! — засмеялась она. — С утра закончились! Остались одни
ромашки!
— В этом я не сомневаюсь!
— Да у меня всё просто! Привезли партию — тюльпаны, нарциссы,
там… К обеду — всё разобрали! А вот эти… Я домой уношу! — она
дёрнула плечом в сторону корзины, полной скромных белых цветов.
— А зачем тебе столько ромашек?! — удивился дядя Митя.
— А это не мне! Это доярка Маша заказывает. На судьбу гадает.
На каждого жениха! Берет мёлким оптом.
Дядя Митя чуть не выронил свой чай.
— Доярка Маша? Это у которой та самая Корова?!
— Да, Ромашка! У неё своя система! Как спортлото 5 из 36…
Главное не ошибиться! Любовь дело серьезное! А потом можно
заварить чай с ромашкой… успокоительный!
Еще и закуска! Открыл пакетик с майонезом «Ромашка»,
одноимённый паштет и зефир…
Квантовая запутанность
Кажется, вчера был четверг.
А сегодня понедельник!
Судя по ощущениям, премию мне не дадут…
В то утро на нашей кухне проходила научная конференция.
Батарейкин, энтузиаст новых технологий энергично обсуждал
новости науки. Дядя Митя достал свой конспект. Мурзик
внимательно слушал. А баба Маня сварила пельмени!
— Что такое квантовая запутанность?
— Осторожнее тарелку не переверни!
— Батарейкин взмахнул вилкой, как лазерной указкой,
и пельмень на ней угрожающе задрожал. — Эксперимент, который
перевернул весь мир! Когда две частицы связаны на любом
расстоянии! Хоть на краю Вселенной, мгновенно чувствуют друг
друга! Тронешь одну — вторая реагирует! Хоть на Марсе, хоть
в соседней галактике!
— Это как у нас с дядей Митей, — хмыкнула баба Маня. — Я
только подумаю: «Надо бы кран починить», а у него уже спина
болит!
Дядя Митя, не отрываясь от конспекта, мрачно кивнул.
— А я вам больше скажу, — оживился Батарейкин. — Учёные
провели эксперимент: запутали два алмаза размером с рисовое
зерно! Представляете масштаб?!
Мурзик перевёл взгляд с Батарейкина на миску со сметаной.
В его глазах явно запутывались сразу несколько квантовых
состояний: «сметана есть» и «сметана ещё не украдена!».
— Так вот, — продолжал лектор, — они разнесли алмазы в разные
лаборатории и воздействовали на один лазером. И второй — бах! —
отозвался!
— Батюшки! — всплеснула руками баба Маня. — Если я пельмень
варю, а он у соседей в кастрюле всплывает?! Пельмени запутались?!
— Почти! — обрадовался Батарейкин.
— Тогда несите второй пельмень! — строго сказал дядя Митя.
Мурзик в этот момент совершил квантовый скачок — сметана
исчезла из миски и мгновенно материализовалась у него на усах.
Дядя Митя поднял глаза от конспекта и констатировал:
— Типичный пример. Кот и сметана находились в запутанном
состоянии. Наблюдатель зафиксировал результат!
Баба Маня только вздохнула и подвинула коту вторую миску:
— Не мельтеши, Мурзик! Научная конференция!
* * *
Наташка жалуется:
— Я еще не успела открыть холодильник, кот через секунду
на кухне! Телепортация с дивана и обратно! Как наука это может
объяснить?! А в воздухе искры и статическое электричество…
и тишина!
Теория относительности работает в интересах котов!
Квантовая запутанность — связь с холодильником!
Мультивселенная и Суперпозиция — кот одновременно везде!
На диване, на подоконнике, в шкафу, на балконе…
В холодильнике еда постепенно исчезает. А кот делает вид, что
не вставал с дивана! Чудеса науки!
* * *
— Колбаса, между прочим, тоже в состоянии суперпозиции! —
поднял палец Батарейкин. — Пока ты холодильник не открыл, она
одновременно и есть, и нет. У вас кот Шрёдингера!
Мурзик, услышав про еду, приоткрыл один глаз, но тут же снова
зажмурился, изобразив глубочайшую стадию сна. Даже лапой
дёрнул для убедительности.
— Это же классический квантовый парадокс! — загорелся
Батарейкин. — Кот одновременно и спал на диване, и дежурил у
холодильника!
— Ага, — кивнула баба Маня, заглядывая в опустевший пакет. —
И колбаса одновременно и была съедена, и не была…
— А давайте эксперимент проведём? — оживился Батарейкин. —
Положим новую колбасу и не будем открывать холодильник сутки.
С точки зрения квантовой механики колбаса будет и цела, и съедена
одновременно!
— С точки зрения моей пенсии, — отрезала баба Маня, — Опасные
эксперименты с едой!
Мурзик сладко потянулся, спрыгнул с дивана и направился
к миске с демонстративно голодным видом.
— Вот! — закричал Батарейкин. — Типичное поведение
элементарной частицы!
— Элементарная частица, весит шесть килограммов и храпит
на диване? — проворчала баба Маня, почёсывая Мурзика за ухом, —
Нобелевскую премию ему, что ли, дать?
Квантовая запутанность! Две частицы на расстоянии, но связаны!
В другом мире у каждого есть виртуальный двойник…
— Но связанный?
— Зачем?!
— Потому что если у него развязаны руки, такое начнётся!…
— А, так это многое объясняет! — воскликнул дядя Митя. — Я
не успел в столовую добежать, а там уже весь суп съели! Мой
цифровой двойник две порции заказал! Или, помню, с утра заглянул
в гараж… А там свет горит! И уже кто-то ремонтирует! Музыка
играет… И никого…
Батарейкин совсем растерялся.
— А ещё, помню домой прихожу. А там уже кто-то в гостях у бабы
Мани… Она говорит, что я!
Баба Маня покраснела и сказала:
— Давайте не отвлекаться! Предлагаю тост за науку!
В эту секунду цифровой двойник дяди Мити вскочил и побежал
в магазин. А сам дядя Митя остался на месте.
— Куда это он?!
— Решил открытие отметить!
— Это логично…
В эту секунду в дом заглянула цифровая баба Маня: — Митю
не видели?
— Еще как видели! — заявила настоящая баба Маня. — Твой-то
в магазин побежал!
— В цифровой?!
— Если бы! — усмехнулась она. — В самый настоящий! Тут
за углом!
— Ну, я ему устрою!… Мурзик, за мной! Да не ты! А мой Мурзик!..
В ответ оба Мурзика рванули в магазин, почуяв рыбу и цифровую
сметану…
Баба Маня проводила цифровую бабу Маню взглядом и покачала
головой:
— Ну вот, теперь их двое! Думаете, я одна с пельменями
не справлялась?! А теперь конкурентка появилась.
— Это не конкурентка, — поправил Батарейкин. — Это ваша
квантовая копия. Вы с ней запутаны. Если она сейчас догонит
цифрового Митю и устроит ему скандал, то Вы здесь почувствуете
моральное удовлетворение! Мгновенно! На любом расстоянии!
Настоящая баба Маня прислушалась к своим ощущениям:
— Знаете, а ведь и правда… Что-то такое внутри теплеет! Ой!
Это ж мой Мурзик в магазин побежал! За рыбой! А цифровой
Мурзик — за цифровой сметаной!
Мурзик на диване дёрнул ухом. Его цифровой двойник явно
приступил к активным действиям.
— Два кота в одном магазине, — дядя Митя отложил конспект
и потёр переносицу. — Это не квантовая физика… Это квантовая
катастрофа!
— Почему? — не понял Батарейкин.
— Потому что если мой цифровой двойник уже заказал две
порции супа, то два Мурзика сейчас сожрут весь прилавок! И мой
двойник за это заплатит! А мы с ним запутаны… У нас одна пенсия!
Дядя Митя осёкся и машинально похлопал себя по карману.
Карман был пуст.
— Ну, всё! — мрачно констатировал он. — Мой кошелёк уже
коллапсировал. Причём в цифровом формате.
— Зато наука! — поднял вилку Батарейкин. — Мы наблюдаем
беспрецедентный эксперимент! Два Мурзика в одной колбасной
реальности! Это ж Нобелевская премия по кулинарии!
— Нобелевскую премию получит продавщица тётя Оля, —
перебила баба Маня. — За героизм. Когда она увидит двух
одинаковых котов, двух Мить и двух баб Мань, которые выясняют
отношения в очереди…
В этот момент с улицы донёсся отдалённый грохот
и возмущённый женский крик: «Я сказала — сметану! А ты зачем
креветки хватаешь?!»
Оба Мурзика влетели в магазин одновременно, как две пушистые
торпеды, и замерли у прилавка. Тётя Оля, продавщица
с тридцатилетним стажем, переводила взгляд с одного кота
на другого и обратно.
— Я, конечно, всякое видала, — сказала она, поправляя очки. —
Но чтоб Мурзик раздвоился...
Цифровой дядя Митя в это время уже стоял у кассы с двумя
цифровыми пакетами. В одном — бутылка, в другом — закуска.
Настоящий дядя Митя, почуяв неладное, машинально похлопал
себя по карманам и побледнел:
— Ну, всё! Моя зарплата… Ушла в квантовую неопределённость…
— Не переживай, Мить, — успокоила баба Маня. — Зато твой
двойник весёлый. Вон как глаза блестят!
Цифровая баба Маня тем временем решительно направилась
к прилавку, схватила цифрового Митю за рукав и грозно спросила:
— Ты зачем сбежал?! А кто пельмени есть будет?!
— Так я же открытие отметить! — залепетал цифровой Митя. —
Квантовую запутанность! Мы с ним теперь навсегда связаны! — и он
ткнул пальцем в настоящего Митю, который предусмотрительно
спрятался за Батарейкиным.
Настоящая баба Маня на кухне вздрогнула и прислушалась
к своим ощущениям.
— Знаете, — сказала она, — я сейчас чувствую странное желание
отчитать Митю. Очень сильное. Прямо руки чешутся.
— Квантовая связь! — восхитился Батарейкин. — Эмоции
передаются мгновенно! Вы с ней как два электрона!
— Сейчас я как кому-то врежу по электронам! — пообещала баба
Маня.
Тем временем в магазине два Мурзика действовали слаженно,
как диверсанты. Цифровой Мурзик отвлекал тётю Олю, глядя
на витрину с рыбой, а настоящий Мурзик тем временем аккуратно
стаскивал с прилавка упаковку сметаны…
— Это ж надо, — покачала головой тётя Оля, — два кота, а морда
одна и та же. И повадки одинаковые. Кто платить будет за сметану?!
— Сейчас разберёмся! — цифровая баба Маня схватила обоих
котов за шкирки. — Вот этот — мой, — она указала на цифрового
Мурзика. — А этот — её, — кивок в сторону кухни. — Всё! Устроили тут
квантовый балаган! Митя — домой! Коты — по местам! А вы, — она
строго посмотрела на тётю Олю, — прекратите продавать сметану
котам в двойном экземпляре! Я не буду за это платить!
— Как не будете?! У меня всё на видео камеру записано! Надо
только проявить плёнку…
Цифровой Митя покорно поплёлся к выходу с пакетами.
Настоящий Митя на кухне вдруг почувствовал радость
и необъяснимое облегчение.
— Кажется, меня простили, — прошептал он.
— Ничего подобного! — возразила баба Маня, заглядывая
в кастрюлю с пельменями. — Я тебя ещё не простила. Видимо, это
она тебя простила. А мне теперь по цепочке передаётся. Учёные,
мать вашу… Наука!
Батарейкин торжествующе поднял вилку:
— Вот он, великий эксперимент! Сейчас все двойники вернутся,
и мы наконец сравним результаты! Вся кухня в запутанном
состоянии! Люди, коты, пельмени!..
— Пельмени, кстати, уже не в запутанном, — заметила баба
Маня. — Они в готовом. Садитесь есть, пока настоящие. А то сейчас
цифровые пельмени всплывут — и останетесь без ужина.
И все дружно расселись за столом. Даже Мурзик, который уже
вернулся и снова делал вид, что не вставал с дивана. Сметана на
усах, правда, выдавала его с головой.
В эту секунду Батарейкин проснулся! И заявил:
— Но это всё пока конечно теория! И никаких цифровых
двойников нет! Сферическиё пельмень в вакууме!
На кухне повисла тишина. Дядя Митя замер с пельменем
на вилке. Баба Маня медленно опустила половник в кастрюлю.
Мурзик приоткрыл один глаз.
— То есть, как это нет? — осторожно переспросил дядя Митя. —
А кто тогда суп в столовой съел? Две порции?!
— Ты сам и съел, — вздохнул Батарейкин. — Просто забыл.
Задумался о науке.
— А в гараже кто ремонтировал? Свет горел! Музыка играла!
— Сосед Серёга! — развёл руками Батарейкин. — У него ж твой
ключ есть. Ты сам ему дал. Тоже забыл.
Дядя Митя крякнул и уставился в тарелку.
— А кто ко мне в гости приходил? — тихо спросила баба Маня,
и глаза её подозрительно сузились. — Тоже сосед?
— А вот тут… — Батарейкин замялся. — Науке это не известно! Это
уже не элементарная физика. Это ваши личные квантовые
обстоятельства.
— Ну, а Мурзик? — не унимался дядя Митя. — Два Мурзика
в магазине! Сметана! Рыба! Тётя Оля их обоих видела!
Батарейкин тяжело вздохнул:
— А Мурзик просто быстро бегает. Очень быстро. Туда-сюда. Тёте
Оле показалось, что их двое. На самом деле он просто… шустрый!
Ворует сметану, не вставая с дивана!
Мурзик снова закрыл глаз и сделал вид, что спит. Но кончик
хвоста предательски дрогнул. То ли от гордости за свою скорость,
то ли от удовольствия — сметана-то всё равно была настоящей.
— Так что, — подытожил Батарейкин, — никаких двойников
не существует. Всё это квантовая механика…
Баба Маня всплеснула руками:
— Так значит, никаких частиц не летает? — она начала
отмахиваться руками.
— А зарплата?! — вдруг подскочил дядя Митя и похлопал себя
по карману. — Зарплата-то моя где?! Что за финансовая чёрная
дыра?!
Все засмеялись.
— Единственное, я не понимаю… — задумчиво продолжал дядя
Митя. — Почему в углу стоят две мисочки для кота?!
В ответ Батарейкин аж подпрыгнул:
— Так и знал! Квантовая неопределенность существует!!!
Батарейкин поперхнулся пельменем и уставился в угол.
Действительно, две абсолютно одинаковые миски. С одинаковым
рисунком — рыбка на боку. И в каждой — одинаковые остатки
сметаны.
— Я же говорил! — закричал дядя Митя, размахивая вилкой. —
Двойники существуют! Вот они, доказательства! Две миски! Один
кот! Тётя Оля не могла ошибиться! Мурзиков двое!
Баба Маня подошла к мискам, присела и внимательно их
осмотрела. Потрогала одну. Потрогала вторую. Потом обернулась
к Мурзику.
— Сознавайся! Твоя работа?!
Тот даже ухом не повёл. Лежал как ни в чём не бывало, свесив
хвост с дивана.
— Я точно помню, одна была! — строго сказала баба Маня. — Я
лично одну миску ставила. Утром. С молоком. И рыбу положила.
А вторую… откуда принесло?
— Из цифрового магазина! — осенило дядю Митю. — Цифровой
Мурзик притащил! У них там всё цифровое — и бабы Мани,
и Мурзики, и посуда!
— Погодите, — Батарейкин потёр лоб. — Если миска цифровая, то
есть, не настоящая… Получается, в ней цифровая сметана?!
— И за неё тоже надо платить? — уточнила баба Маня.
— Ага! Так вот для чего они вводят цифровой рубль! — догадался
дядя Митя. — Они что-то знают! Хотят нас и там и тут налогами
обложить! Получается двойное налогообложение!!!
— Получается… Мурзик — цифровой кот? Тогда зачем
виртуальную шерсть разбрасывает по всей квартире?
Мурзик вдруг громко захрапел.
— Притворяется! — констатировал дядя Митя. — Всё слышит.
И сметану съел. Из двух мисок. В обеих реальностях!
Баба Маня решительно встала и направилась к холодильнику.
Открыла дверцу. Заглянула.
— Сметаны нет! — сказала она ледяным тоном. — Вообще. Ни
в какой реальности. Даже виртуальной. Зато есть две пустые миски
и один наглый кот.
— Квантовая суперпозиция! Обычное дело, — махнул рукой
Батарейкин. — Мы такое в школе проходили…
— Чего он там коллапсировал?!
— Сметану, — перевёл дядя Митя. — Проще говоря, сожрал.
— Так это научная сенсацию! Надо срочно позвать учёных!
— Зачем?!
— Пусть вернут пенсию! И заберут своего кота!
Баба Маня взяла обе миски, поставила их перед Мурзиком
и строго сказала:
— Вот что, кот учёный! Либо ты сейчас закрываешь свой портал,
либо я закрываю холодильник на замок. Выбирай реальность.
Коты с выбором разделились…
Один Мурзик рванул с места и выбежал за дверь. А второй
остался лежать…
— А это точно наш кот? — тихо спросила баба Маня.
— Вроде наш! Я ему сейчас полоски пересчииаю сверю
с фотографией… — дядя Митя бодро полез в карман за телефоном.
Он открыл галерею, нашёл снимок Мурзика — прошлогодний,
на подоконнике, с гордым видом и куском колбасы в зубах.
Приблизил. Начал считать.
— Раз полоска… два полоска… три… погодите, у него на лбу
белое пятно или не белое? Баба Маня, у нашего Мурзика пятно
на лбу было?
— Было! — уверенно сказала баба Маня. — В форме звезды.
— А у этого... — дядя Митя прищурился. — Никакой разницы!
— То есть, у нас теперь два кота?! — баба Маня всплеснула
руками. — Один убежал, второй спит? И оба жрать просят?
— И одна пенсия! — поправил дядя Митя.
— Теперь котов три! Ещё одного я видел в коридоре…
— Надо посоветоваться с доктором, только он у нас всех котов
фотографирует на цифру!
— Митя, ты куда?!
— Сверять полоски! — воскликнул дядя Митя, воодушевляясь. —
Это же научный метод! Мы сейчас каждого Мурзика поймаем,
пересчитаем полоски, сличим с фотографией и вычислим
настоящего!
— А остальных куда? — спросила баба Маня.
— В квантовую неопределённость! — предложил Батарейкин. — То
есть отпустим. Сами исчезнут. Теоретически…
Батарейкин снова достал блокнот и записал: «Гипотеза: все коты
в радиусе километра являются квантовыми копиями Мурзика.
Доказательство: сметана исчезает у всех одновременно.
Контрольный образец отсутствует. Фотография недействительна.
Наука в тупике».
А из-под дивана тем временем высунулась лапа и аккуратно
подтянула к себе третью миску.
— Ну что, баба Маня! Этого оставляем? — дядя Митя кивнул
на Мурзика, который тёрся о ногу хозяйки и делал вид, что он
единственный и неповторимый.
Баба Маня придирчиво оглядела кота.
— А где второй? — спросила она.
— Сбежал.
— А третий?
Все дружно заглянули под диван. Там было пусто.
Только третья миска, уже вылизанная до блеска. И старая газета…
— Исчез, — констатировал Батарейкин. — Схлопнулся! Как я
и предсказывал…
Баба Маня поставила Мурзика обратно на пол, упёрла руки
в боки и задумалась. Мурзик сел, обернул хвост вокруг лап и замер
в позе «я — идеальный кот, каких поискать!».
— Значит так, — приняла решение баба Маня. — Этого оставляем.
Он хотя бы на месте сидит. Сметаны всё равно уже нет. Так что, какая
разница?
— Правильно! — обрадовался дядя Митя. — Оставляем! А если
второй вернётся, устроим сравнительный анализ! Фотосессия!
Замеры! Отпечатки! Очная ставка!
— Усы у них одинаковые, — заметил Батарейкин. — Я проверял.
Шесть слева, семь справа. У обоих.
— У всех троих, — поправил дядя Митя.
Дядя Митя нервно сглотнул. Батарейкин прикрыл блокнотом
голову, словно ожидал ядерного удара.
— Что ещё?!
— Ну… — начал дядя Митя, бочком пробираясь к двери. —
Помнишь, ты утром говорила, что у нас одна кастрюля для
пельменей?
— Одна, — подтвердила баба Маня ледяным голосом. — Всегда
была одна. А что?
— А то, что на плите их теперь две. И в обеих что-то кипит!
Баба Маня резко повернулась к плите. Действительно — две
абсолютно одинаковые кастрюли. С одинаковыми крышками. И из-
под обеих шёл пар с одинаковыми пельменями!
— Я вторую не ставила! — отрезала баба Маня и открыла первую
кастрюлю. — Пельмени.
Открыла вторую:
— И тут пельмени.
— Умоляю, не говорите, что они разные... — прошептал
Батарейкин.
— Одинаковые, — баба Маня опустилась на табуретку. — И тесто
одинаковое. И фарш. И даже форма — я всегда уголки по-своему
заворачиваю...
Дядя Митя заглянул в кастрюли и побледнел:
— Это моя цифровая баба Маня налепила! Точно! Она же
говорила — «Кто пельмени есть будет?!» Вот! Налепила!
Из цифрового фарша!
— Из какого ещё цифрового фарша?! — взвилась баба Маня. —
Фарш из моего холодильника! Я утром покупала! Настоящий!
Свинина плюс говядина!
— Значит, она приходила на кухню, пока мы тут спорили, —
осенило Батарейкина. — Цифровая баба Маня. Запуталась с нашей.
Решила помочь. Поставила кастрюлю. И ушла!
— А вторая кастрюля откуда?
— Из её реальности. Принесла с собой. У них там, видимо, посуда
так же запутана, как коты и сметана…
Баба Маня взяла себя в руки, встала и торжественно объявила:
— Значит так. Пельмени из второй кастрюли есть не будем!
Мало ли. Вдруг они анти-пельмени. Съешь — и аннигилируешь.
А первую кастрюлю — на стол. Мои. Ручной работы. Натуральные!
Без пищевых добавок!
— А цифровая баба Маня не обидится? — осторожно спросил
дядя Митя.
— Не обидится. Она себе ещё налепит. У неё там свой
холодильник. Цифровой. Со своей сметаной. И со своим Мурзиком.
Кстати, о Мурзике…
Все посмотрели на диван. Там лежали два Мурзика. Одинаковых.
С одинаковыми звёздами на лбу. И оба делали вид, что спят…
— Я закрою глаза, и всех посчитаю… — тихо сказала баба Маня. —
А когда открою, их должно быть снова два! Не три. Не четыре. Два —
это уже терпимо. Договорились, наука?
— Не могу обещать, — честно ответил Батарейкин. — Наука
непредсказуема! Особенно в последнее время…
Баба Маня открыла глаза. На диване лежал один Мурзик. Но три
миски сметаны.
— Так даже лучше! — вздохнула она. — Значит, одного вернули.
Или два объединились. Или третий ушёл за добавкой.
— У нас в доме столько пельменей нету! — вдруг закричала баба
Маня, заглянув в кастрюли. — Они что, с каждой минутой
прибывают?!
— Дядя Митя вскочил со стула и рванул в магазин… Даже шапку
забыл
— Ну вот, — расстроилась баба Маня. — С утра их было два,
а теперь ни одного! Цифровой Митя ещё раньше в магазин убежал!
Оба там! Батарейкин! Ты мне всех мужей распугал! Иди и срочно
верни мне настоящего мужа!
— Они же там запутаются! Один купит кефир — второй
автоматически купит кефир! Один займёт очередь — второй займёт
ту же очередь! Они заблокируют весь магазин! Кассу! Тётя Оля
не выдержит двоих Мить! Она уволится! Работать кто будет?!
Батарейкин осознал масштаб катастрофы и начал бочком
продвигаться к двери.
— А как я их различу? — жалобно спросил Батарейкин. — Они же
одинаковые! Как две квантовые частицы! Оба в магазин побежали,
оба пельмени ищут! Может, они уже схлопнулись в одного дядю
Митю?! Который купит сразу четыре порции супа!
— Вот и проверь! — отрезала баба Маня. — Пусть тогда обедает
за двоих. Мне всё равно, лишь бы домой вернулся.
— С пельменями?!
— Хоть с чем-нибудь…
Батарейкин нахлобучил шапку и рванул к двери. Но на пороге
замер:
— А если я вместо Мити приведу цифрового Митю? Как вы
узнаете?
— Узнаю, — мрачно пообещала баба Маня. — Я своего всегда
узнаю!
— Понял! — крикнул Батарейкин и исчез за дверью.
Баба Маня осталась на кухне одна. Ну, почти одна. Если
не считать два Мурзика на диване, три миски со сметаной и четыре
тарелки с пельменями…
— Вот тебе и квантовая запутанность, — вздохнула баба Маня,
помешивая пельмени. — Вся кухня в учёных, а по хозяйству помочь
некому! Опять придется самой убирать…
Она взяла полотенце, перекинула через плечо и принялась
за дело…
— Значит так, — бормотала баба Маня, засучивая рукава. —
Пельмени — в холодильник. Настоящие налево, подозрительные
направо. Хотя кто их теперь разберёт…
Она повернулась к столу и обомлела. Тарелки были чисто
вылизаны. Все четыре.
— Мурзик!!! Когда ж ты успел?! Один или тебе помогали?!
Два Мурзика на диване дружно сделали вид, что они вообще
не коты, а диванные подушки! Даже хвосты поджали.
С тех пор баба Маня каждое утро ищет дядю Митю и Мурзиков
по всей деревне.
Машинка уже выехала!
— Алло, девушка!
— Четырнадцатая слушает! Мебель, переезды, грузоперевозки!
Два грузчика 500 рублей в час. Машинка уже выехала!
— Так, стоп! Какая машинка?! Я просто хотел спросить…
— Поняла. Отмена. С вас 500 рублей за ложный вызов. Что у вас?
Мебель, переезды, грузоперевозки?
— У меня тумбочка. Я просто хотел спросить…
— Свадьба? Поздравляю! Белый лимузин. Кольца. Белый танец.
Тёща в подарок! Машинка уже выехала!
— Да какая свадьба?! Я про тумбочку! Она скрипит! Мне нужно
узнать, может, вы занимаетесь ремонтом?
— А, ремонт! Это не к нам. Но машинка уже выехала.
У нас есть специальная услуга «погрузить тумбочку и уронить её
с лестницы». Тогда ремонтировать будет нечего!
— Зачем мне её ронять? Она мне дорога, как память о бабушке…
— Ой, какое горе! Бабушка! Сочувствую! Ритуальные перевозки.
Плакальщицы тариф «Эконом». Машинка уже выехала!
— Бабушка жива, слава богу!
— Поняла. Вызов скорой. Два санитара 500 рублей в час.
Аптечка, димедрол, эластичный бинт! Машинка уже выехала!
— Стоп! Какая скорая?! Мы все живы, здоровы! Остановите
машинку! Я никуда не поеду!!!
— Отмена. С вас 500 рублей за ложный вызов. Машинка уже
уехала. Что у вас? Мебель, переезды, грузоперевозки?
— У меня тумбочка… скрипит.
— Поняла. Это наш профиль! С вас 500 за ложный вызов. Вы нам
серьёзные деньги должны! Коллекторское агентство «Суровый
Договор». Машинка уже выехала!
— Стоп! Какое агентство?! У меня железная дверь!
— Санитары учтут. У них есть сельдерей. И валерьянка. Машинка
с сельдереем уже выехала! Вам нужно успокоительное? Пустырник,
боярышник, чай с малиной. Аптечка в подарок. Запишите куар-код!
Машинка уже выехала!
— 500 рублей? А что так дорого?!
— У нас экономия! За каждый километр! Если взять маршрут
Москва — Пакистан…
— Так, стоп!!! Мне не надо в Пакистан!
— Зря. Машинка уже выехала… Отменяем заказ. У нас экономия!
За каждый километр! Если взять маршрут Москва — Берлин…
— Так, стоп!!! Мой дед уже брал Берлин! Обратно вернулся
с медалями.
— О! Ветеран! Тогда вам скидка! Как родственнику победителя!
Машинка с оркестром уже выехала! «Прощание славянки».
«Смуглянка» в подарок!
— Какой оркестр?! Я просто про деда вспомнил! У вас
не доставка, а сумасшедший дом!
— Буйный пациент? Машинка уже выехала!
— Так, стоп!!! Я не буйный!!! Я держу себя в руках!!!
— Гражданин, успокойтесь. Вы сами себя топите! Машинку
отменять будем? Но вы нам должны 3500!
— За что?! Я даже услугу не заказывал!
— За техподдержку и эмоциональное сопровождение. Я вас чутко
выслушала, а вы эмоционально реагировали! Машинка с психологом
уже выехала!
— Не надо психолога! Я сам себя успокою!
— Похвально. Но самолечение опасно. Машинка с группой
поддержки уже выехала. Давайте возьмёмся за руки…
— У меня уже руки заняты! Они держат тумбочку!!! И телефон!!!
— Я буду жаловаться! Сигнал SOS! У вас нет ни одной адекватной
услуги!
— Поняла. «Жалоба на Четырнадцатую». Четырнадцатая слушает!
— Я не поеду в Пакистан!!!
— Зря! Там жара! Курорты Пакистанского края. Машинка уже
выехала!
— Это не доставка, это цыганский театр!
— Спасибо за идею! Подключаем культмассовый отдел. Машинка
с цыганами, медведем и бубном уже выехала!
— Я звоню в Роспотребнадзор!
— Четырнадцатая слушает!
— И это тоже вы?!!!
— И это тоже мы!!! Мебель, переезды, грузоперевозки! Машинка
уже выехала!
— НЕТ!!! Я пешком!!! С тумбочкой на спине! Я уже устал от вас!!!
— Отлично! Марафон «Тумбочка-26». Скорая на дом! Машинка
уже выехала! Два санитара, нашатырь, аптечка. И баянист — для
фоновой музыки.
— Да мне проще эту тумбочку на руках донести!!!
— Несите. Но вы нам должны 3500.
— Это ещё за что?!
— За консультацию по ручной переноске. За моральную
поддержку. За то, что мы не выслали машинку. Хотя она уже
выехала. Операция план «Перехват». Перехватим тумбочку в правую
руку. Видеонаблюдение!
— Откуда вы знаете?!
— У нас видеонаблюдение. И прямая трансляция в колл-центр.
Четырнадцатая следит за вами с любовью. Машинка с оператором
и камерой уже выехала.
— Я не хочу, чтобы за мной следили!
— Поздно. Вы уже в эфире. Пусть говорят с Андреем Малаховым!
Вы в эфире!
— Как же я от вас устал!!!
— Устали — отдохните. В домике. С речкой. И двумя коровами.
Но сначала подпишете договор. Машинка с печатью уже выехала.
Корова в подарок. Два юриста 500 рублей в час.
— Четырнадцатая?!
— Угадали!
— У меня только один вопрос… Машинка, которая всё время
выезжает…
— Машинка в ремонте! Подвеска полетела, нет тормозов,
сцепление свистит, карбюратор чихает, кузов прогнил, двери
не закрываются, фары мигают, как на дискотеке, глушитель
отвалился возле Берлина… А всё из-за таких, как вы! Гоняют туда-
сюда! Никакого покоя!
— Я хочу тишины…
— Тишина — это тариф «Деревня-люкс»! Домик в деревне. Речка.
Уютные берега. 2 коровы 500 рублей в час! Риэлтор по программе
«Недоступное жильё». Машинка уже выехала.
— Стоп. Почему «Недоступное жильё»?!
— Потому что доступного не осталось. Всё разобрали. Остались
только недоступные варианты. Но для вас — как для любимого
клиента — сделаем исключение. Машинка с исключением уже
выехала.
— Мне не нужны коровы! Мне нужна тишина!
— Коровы и есть тишина. Они мычат по расписанию! Только
и успевай убирать навоз! Машинка уже выехала!
— То есть машинка сегодня не приедет?! Тогда я спать…
— Спать? Хороший выбор! Тариф «Ночной покой». Машинка
с берушами и тёплым молоком уже не выехала.
— Я не буду пить молоко от вашей коровы!
— А придётся. Потому что чай закончился. Ромашку сейчас
подвезут. 20 тонн. Машинка уже выехала.
— Я уже два часа на линии. Я уже проголодался…
— Бургеры, чай, домашний уют! Пицца в подарок! Два курьера
уже выехали! У них соревнование: кто успел — тот и съел!
— В смысле «съел»?! Это моя еда!
— Была ваша. Теперь призовая. Курьер, который первым добежит
до вашей двери, получает право откусить первый кусок. Машинка
с судьёй, секундомером и салфетками уже выехала!
— Это не доставка, это голодные игры!
— Двойная оплата. За хлеб и за зрелища! Бульон куриный.
Курица тоже выехала. Пешком. Из деревни. Она знает дорогу.
— Какая ещё курица?!
— Деревенская. По программе «Домашний уют». Она снесёт вам
яйцо. Прямо на пороге. Будет вам омлет. Но только если вы
перестанете кричать. Куры не любят крик! С вас 500 рублей!
— Это грабёж!
— Это общепит. Четырнадцатая слушает! А слышали бы вы, как
играет наш оркестр! «Ой, мороз, мороз!», «Калинка» в подарок.
Картошка фри — вторая скрипка. Будет вам хоровод вокруг бургера.
И танцы с бубном.
— Какой хоровод?!
— Русский народный. Золотое кольцо! Машинка уже выехала!
— Не нужны ваши песни! Не нужен ваш оркестр! Я сам
хорошо пою!
— Поняла. Доставка инструментов! Рояль, гитара, балалайка
в подарок! Машинка уже выехала. Два грузчика — 500 рублей в час.
Вы сами рояль грузить будете?!
— Какой рояль?! Я просто сказал, что сам пою!
— Вот и отлично! Сольный концерт в Кремле. Афиши уже
печатаются. Машинка с типографией уже выехала. На афише — Вы.
С тумбочкой. В смокинге. Рояль — для аккомпанемента. Гитара — для
души. Балалайка в подарок.
— Я не даю концертов!
— Уже даёте. Уже распродан первый ряд. Баянист —
в оркестровой яме. Курица — в буфете. Торт — в антракте. Президент
во втором отделении.
— Какой ещё президент?!
— Единственный и неповторимый!
— Я буду жаловаться президенту!
— Он в зрительном зале. Первый ряд. Ему нравится ваше
выступление! Два охранника 500 рублей в час. Машинка уже
выехала.
— Так, стоп! Какой концерт в Кремле?! Срывайте афиши!
— Поняла. Афиши не печатаем! Но вы нам должны ещё
500 рублей. Вы сами посчитаете? Или нужен бухгалтер? Машинка
уже выехала!
— Какой бухгалтер?! За что я должен?!
— За отмену концерта в Кремле. Срыв афиш. Простой рояля. Два
баяниста 500 рублей в час. Машинка уже выехала.
— Четырнадцатая?!
— Да.
— Что-то вы там совсем расслабились!
— Новогодний корпоратив. КВН. Слоны. Баянист. Дед мороз,
мешок! Машинка в подарок!
— Стоп. Какие слоны?! Какой Баянист?! Я вам про тумбочку!
— Тумбочка в центре внимания! Она гвоздь программы! Танцы
на льду! Вместо курантов. Бьёт двенадцать раз. Все плачут. Баянист —
тоже. Они любят выступать под фанеру!
— Я не хочу к вам на корпоратив!
— А придётся. Вы — тамада. Вас выбрали заочно. Потому что вы
хорошо поёте. И выступали перед Президентом! Доставка рояля.
Аренда смокинга 500 рублей в час. Вы — в должниках. Снова ушли
в минус. Сумма 3500, плюс вызов полиции.
Машинка уже вернулась. Но вы нам должны!
— За что?! Я же сказал — отменяю вывоз!
— За возвращение машинки. Она развернулась. Сдала назад.
Через Берлин. С пробуксовкой. Слоны нервничали. Баянист выпал
на повороте.
— Я сойду с ума!!!
— Сойти с ума — это тариф «Психиатрический VIP». Машинка
с санитарами и мягкими стенами уже выехала…
— Четырнадцатая! Да знаете, что я с вами сделаю?!
— Поняла. Устранение конкурентов! Машинка уже выехала!
— Каких конкурентов?! Я про вас!
— Про нас? Значит, самоликвидация. Сложный заказ. Нужен
сапёр. И баянист. Машинка с сапёром уже выехала. Баянист уже
на месте. Играет «Прощание славянки». Слёзы у всех. Даже
у коровы. Вас покажут в криминальных новостях! Машинка уже
выехала! У нас корреспондент уже в кузове. С камерой.
С микрофоном. И с баянистом. Баянист — главный свидетель.
Полиция уже в пути. Они тоже хотят попасть в кадр. Машинка
с опергруппой уже выехала. В кузове — следователь, кинолог и Ваша
тумбочка.
— Вы это серьёзно?!
— Серьёзно! Криминальные новости — это рейтинги. Рейтинги —
это деньги. Деньги — это вы. Вы — это наш любимый клиент.
— Девушка, вы можете меня просто выслушать… без машинок
в подарок?
— Конечно. Телефон доверия. Оставайтесь на линии.
Четырнадцатая слушает!
— Понимаете… Я просто устал. Я не хочу ни машинок, ни слонов,
ни баянистов. Я просто хотел поговорить.
— Поняла. Разговор по душам. Тариф «Исповедь». Первая
минута — 500. Вторая — 3500. Третья — бесплатно. Но только если вы
не плачете. Если плачете — плюс 500 за салфетки. Машинка
с психологом уже выехала.
— Девушка, идите знаете куда?!
— Маршрут построен! Машинка уже выехала! Если это секс
по телефону — то это не ко мне, это к Пятнадцатой!
— Какой секс?! Я вас послал!
— Поняла. Посылка. Ценная бандероль. Заказное письмо.
Грузоперевозки. Машинка уже выехала! Куда? В Берлин?
В Пакистан? В деревню? Машинка с навигатором уже выехала.
Упакуем в лучшем виде! В пупырчатую плёнку. Чтобы не разбились.
Сверху — бант. И открытка: «С наилучшими пожеланиями
от Четырнадцатой».
— Это не посылка! Это я вас послал! далеко и надолго!
— Поняла. Дальняя командировка. Машинка с чемоданом,
билетами и Баянистом уже выехала. Баянист — попутчик. Он будет
петь вам в дороге. Чтобы вы не скучали. Слоны — в багажном.
Тумбочка — в ручной клади. Корова — в плацкарте. У неё боковая
полка. Баянист как ваша машинка… У него тоже нет тормозов!
Подвеска в подарок!
— Я никогда не был в Пакистане! У меня даже
загранпаспорта нет…
— Поняла! Оформляем. Фотография, биометрия, прививка
в подарок! Машинка уже выехала!
— Какая прививка?!
— От бешенства. Вдруг вы снова начнёте кричать. А в Пакистане
это не принято. В Багдаде всё спокойно.
— Зря! А в Пакистане ждут вашу тумбочку!
— Поняла. Международная доставка. Таможня. Декларация.
Машинка уже выехала!
— Я не хочу в Пакистан!!! Мне и здесь хорошо!!!
— Это был опрос общественного мнения. Спасибо, что приняли
участие в опросе. Если вы хотите оценить работу нашего оператора,
поставьте 5 звёзд.
— Какие звёзды?! Какой опрос?!
— Оценка качества обслуживания. Тариф «Обратная связь».
Машинка с анкетой, золотой ручкой и нотариусом уже выехала.
— Я вообще не хочу оценивать!
— Тогда автоматически засчитывается пять. Потому что
молчание — знак согласия. А согласие — это высший балл. Спасибо!
Вы только что улучшили наш рейтинг. Машинка с благодарственным
письмом уже выехала.
— Четырнадцатая! У вас совесть есть?!
— Поняла. Разговор по душам. У меня тоже был жених в пятом
классе… Ну, мы с ним гуляли по парку пешком… поцеловались… а он
говорит: «Мне пора! Я живу в Воронеже. Машинка уже выехала!!!»
Его звали Серёжа… теперь живёт в Пакистане…
— Четырнадцатая! У вас совесть есть?!
— Конечно.
— Где?!
— В отпуске.
— А директор?
— В Пакистане.
— А бухгалтер?
— В Берлине.
— А машинка?
— В ремонте!
— Четырнадцатая! Вы там давно работаете?!
— Сегодня первый день! С юбилеем! Слегка нервничаю! Потому
что с утра звонят всякие! Сами не знают, чего хотят!!! Раскатали
губу!.. Машинка уже выехала!
— Я больше ничего не хочу!
— Поняла. Отказ от услуг. Но это будет дороже!
— Плевать!
— Поняла. Аренда плевательницы! 500 рублей в час!
— Четырнадцатая! У тебя есть мечта?
— Да. Хочу, чтобы меня повысили до Пятнадцатой! Хотя бы
узнаю, что означает «Интим не предлагать!»
— Четырнадцатая! Дайте адрес! Я к вам приеду и порядок
наведу!
— Легко! Записывайте! Наш офис находится в Пакистане…
Машинку высылать?!
— Я не поеду в Пакистан наводить порядок!
— Тогда порядок наведёт Серёжа. За ним уже выслали вертолёт!
— Я не поеду в Пакистан наводить порядок!
— Тогда нечего звонить!!! Это квартира. Вы ошиблись номером!
Это программа «Розыгрыш»! Вас снимала скрытая камера!
— Какая ещё скрытая камера?!
— Обычная. В тумбочке.
— Я буду жаловаться!
— Так точно, уважаемый Сергей. Это прямая линия
с президентом. Машинку за вами уже выслали!
— Я не Серёжа!!!
— Все вы на одно лицо! Я вас внесу в чёрный список!
Четырнадцатая слушает!
— Странная у вас какая-то организация…
— Вы нас раскусили! Это штаб по борьбе с ЦРУ! Вам нужны
миротворцы? Аренда 500 рублей в час! Машинка уже выехала!
— Какие миротворцы?! Я просто сказал, что вы странные!
— Это пароль. Теперь вы завербованы. Позывной — Серёжа!
Баянист — агент под прикрытием. Машинка с анкетой уже выехала.
Учите текст «Смуглянка», второй куплет!!!
— Я не хочу в штаб по борьбе с неорганизованной
преступностью!
— А придётся. Вас ждёт Серёжа. Он наш резидент в Пакистане.
Внедрён под видом жениха из Воронежа.
— У меня ещё остались вопросы…
— В тумбочке лежат документы. Прочитать и немедленно сжечь.
Коту не показывать! Он завербован!
— Какой кот?! У меня нет кота!
— Значит, плохо искали. Он уже в тумбочке. Сидит. Читает
документы. Мурлычет шифровки.
— Откуда у вас мой кот?!
— Это не ваш кот. Это кот перебежчик! Кот — двойной агент.
Машинка с котом уже выехала.
— Спасибо, Четырнадцатая…
— Поняла. Вы хотите отправить донаты. Чаевые. Фунты, рубли,
биткойны. Наличные в спортивной сумке. Два инкассатора —
250 рублей в час. Машинка уже выехала.
— Какие донаты?! Я просто сказал «спасибо»!
— Вот именно. Благодарность — это валюта. Мы принимаем
в любой форме. Машинка с кассовым аппаратом уже выехала.
Кассир — баянист. Он пробьёт чек. И сыграет «Смугнянку». Второй
куплет! Первый не знает!
— Четырнадцатая! А у вас имя есть?
— Поняла. Квест! Поле чудес. Угадай имя. Откройте первую букву.
И вы выиграли… Автомобиииль!!! Машинка уже выехала!
— Я не хочу автомобиль! Я просто спросил имя!
— А это и есть игра. Первая буква «Н»… остальное «Аташа»!
Редкое имя у нас здесь, в Пакистане!
— Вас зовут Наташа?!
— Поэтому и Четырнадцатая! Чтобы с другими Наташами
не путали!
— Логично. Наташа — имя. Четырнадцатая — фамилия!
— Суперигра! И вам достаётся кот в мешке! Методом самовывоза.
Машинка уже выехала!
— Какой кот в мешке?! Нету у меня кота!
— Теперь есть! Мешок в подарок! Машинка уже выехала!
— Четырнадцатая!
— Тише! Я сейчас не могу говорить!
— А почему шёпотом?!
— У нас проверка… Но не беспокойтесь! Помню я про вашу
тумбочку! Машинка уже выехала!
— Какая проверка?!
— Налоговая. Или ЦРУ. Или Пятнадцатая. Кто-то из них. Все
в штатском. Даже слоны. И корова. Даже какая то коза пришла
с папкой! Вымя — прикрытие. Баянист делает вид, что настройщик.
Тумбочка молчит. Кот в мешке… прячется! Мешок опечатан. Всё
серьёзно!
— Мне-то что делать?!
— Говорите шёпотом. И заказывайте мебель. Это отвлекающий
манёвр. Машинка уже выехала. Под окнами сигналит! Фарами три
раза!
— Я звоню в ООН!
— Поздно. В ООН уже выехали.
— Люди в чёрном! Сидят и изымают документы! И вашего кота!
И тумбочку опечатают!
— А что это за договор?!
— Аренда тумбочки.
— МОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ТУМБОЧКИ?!
— Теперь вы её арендуете.
— Кому?!
— Себе.
— Я сам себе арендатор?!
— Да. Очень удобная схема. Деньги остаются в семье. У нас все
так делают!
— Подпишет кот. У него мохнатая лапа. И особые полномочия.
Гипс наложим бесплатно! И подстрижём налысо. Машинка
в подарок!
— Итак, это была программа «Недоступное жильё». Мы записали
ваши пожелания. Поэтому в следующий раз думайте, куда звоните!!!
— Подождите! Я звонил про тумбочку! Какое жильё?! Я НЕ ХОЧУ
ЖИТЬ В ТУМБОЧКЕ!
— А тумбочка — это и есть ваше жильё. Компактное Эко-жильё.
С видом на коридор. В спальном районе. Площадь — 0,3 квадратных
метра. Санузел — совмещённый! Ипотека — 3500. Первый взнос —
500 рублей… Одобрено. Машинка с риэлтором уже выехала.
— Это где ж такие цены на жильё?!
— Как где? В Пакистане! А ещё бывают в Воронеже!
— Наташа, а как же интим?!
— Это не ко мне, это к Пятнадцатой! После девятнадцати!
Но до одиннадцати! Продлевать будете? Танцы, клубничка, розовые
лепестки. Я не ем после шести! Машинка уже выехала!
Не тупее паровоза!
— Не тупее паровоза!!! — орал робот-пылесос, нарезая круги
по паркету. И принялся гонять кота по все квартире.
Через 10 минут он успокоился и заявил:
— Шерсть собрана! Источник беспорядков раскачивается
на люстре!
Кот смотрел на него сверху вниз.
Пылесос сделал вид, что так и было задумано, и уехал в угол
переваривать поражение.
— Кто это всё устроил?!
— Он! — кот и пылесос показывали пальцами друг на друга.
— Сейчас придет баба Маня и устроит вам проверку! — заявил
дядя Митя.
Баба Маня вошла, глянула на люстру, руки в боки:
— Оба хороши! Один орёт как паровоз, другой гнездо на люстре
свил. Пол-то кто мыть будет?
— Он!!! — кот и пылесос показывали пальцами друг на друга.
— Ага, — сказала баба Маня. — Значит, виноватых нет, а бардак
есть!
Значит, отвечать будете все трое! Валерьянки никому не дам!
— Ты! Снимай кота с люстры! — она указала пальцем на дядю
Митю.
— А что я-то сразу?! Я вообще только из магазина пришёл! Даже
не успел снять свои лыжи!
— Значит, не сильно устал от уборки! Раз лыжи на ногах —
снимешь кота. Потом снимешь лыжи. Потом снимешь меня, если этот
цирк не прекратится…
— А ты, железный, не будешь путаться под ногами! Подстрахуешь.
Пылесос возмущённо пискнул.
— Молчать! — отрезала баба Маня. — Кто орал «не тупее
паровоза»?! Теперь работай поездом.
Дядя Митя вздохнул, прислонил лыжи к стене и встал
на табуретку.
— Спрыгнешь? — сказал он коту безо всякой надежды.
Кот посмотрел на него свысока…
Дядя Митя стянул лыжи, но спорить не решился. Баба Маня
стояла, скрестив руки, как регулировщик вселенной.
— В доме должен быть порядок! Я уезжала на два дня, а вы тут
совсем одичали! Кот — на люстре, ты — на лыжах, робот — орёт
паровозом… Быстро исправляем.
— Лыжи? — баба Маня глянула на его ноги. — Это ботинки, Митя!
Лыжи — это то, на чём по снегу ездят.
— Ну, лыжи, ботинки… Какая разница!
— Такая, что на ботинках до люстры не дотянешься! Снимай лыжи
и лезь на табуретку.
— А почему в ботинках?
— Потому что зима! Без лыж я бы давно склеил ласты! — заорал
дядя Митя. — Я же не могу на танцы в валенках! Вы тут все с ума
посходили?!
— Снимай это чудо техники и лезь за котом! А то я сейчас
подумаю, что ты не только обувь, но и мозги в магазине забыл…
Дядя Митя посмотрел на свою обувь. Потом на кота. Потом
на пылесос.
Кот на люстре тихо захихикал.
— Митя, у тебя кот на люстре, робот орёт, а ты споришь
о названии обуви. Лезь уже! Возьми стул!
— Не тупее паровоза! — заявил дядя Митя.
— Ага! Так вот у кого заразился робот пылесос?! — поняла баба
Маня. — Весь в хозяина кота!
Так вот откуда корни растут! Дядя Митя — нулевой пациент,
первоисточник народной мудрости!
Кот с люстры посмотрел на дядю Митю с укоризной: «Из-за тебя,
между прочим, я тут вишу!».
— Вот, полюбуйтесь, — баба Маня указала на них. — Один орёт,
второй гудит. Два сапога пара!
Баба Маня села на стул. — Я устала. Три паровоза в одной
квартире…
— Значит так, — баба Маня посмотрела на дядю Митю. — Ты,
паровоз-старший, снимешь кота. Ты, паровоз-младший, уберёшь
шерсть. А ты, — она повернулась ко мне, — проследишь, чтобы они
не столкнулись лбами…
— А я?! — спросил кот с люстры.
— А ты не умничай! Сейчас и до тебя доберутся!
Пылесос издал насмешливо: — «Бип!».
Кот с люстры фыркнул: — «Подлиза!».
* * *
Дядя Митя придвинул табуретку, встал на неё и потянулся
к люстре.
— Кис-кис! — сказал он, балансируя в одних носках на шаткой
табуретке.
Кот посмотрел на него, как на человека, который только что
спорил с пылесосом, и перебрался на другой край люстры.
— Он не даётся, — сообщил дядя Митя.
— Я вижу, — кивнула баба Маня. — Придётся идти за веником?
Или чудо шваброй?
Дядя Митя потянулся сильнее. Табуретка предательски
скрипнула. Кот, не моргая, переполз ещё дальше. Люстра начала
раскачиваться и звенеть…
— Митя, слезай, — сказала баба Маня. — Ты сейчас не кота
снимешь, а люстру уронишь.
— Я почти достал!
— Ты почти упал!
Я на всякий случай отошёл к стене. Пылесос, почуяв неладное,
отъехал подальше.
Прошло минут десять. Все просто стояли и смотрели на кота. Кот
смотрел на всех. Пылесос делал вид, что его здесь нет. Дядя Митя
тёр ушибленное колено.
Через десять минут кот устал висеть на люстре. Он аккуратно
спустился по шторе, прошёл мимо пылесоса с таким видом, будто тот
пустое место, и улёгся на диване.
Пылесос дёрнулся в его сторону.
— Сидеть!!! — рявкнула баба Маня.
Пылесос замер.
* * *
— Магнитная буря на кота плохо влияет! — махнул рукой дядя
Митя. — Я в одном журнале читал… все симптомы! Техника выходит
из строя! Кот целый день раскачивается на люстре.
— Наташка, так вот для чего ты носишь защитную шапочку
из фольги?
— Нет, это я голову крашу! Осталось 12 минут! — хихикнула
блондинка.
В этот момент в дверь постучали.
— Доставка!!! — раздался из-за двери уставший голос.
— Что это там принесли?! — строго спросила баба Маня. — Если
пиццу, то я обиделась! Я вам готовлю с утра пирожки и пельмени!
А если детали для пылесоса… То, кто будет за это платить?! А если
опять твои удочки, дядя Митя!… То я их выброшу в окно!
Открывайте!
Баба Маня медленно повернулась. Все, включая кота и пылесос,
замерли. Дядя Митя сделал шаг назад. Кот спрыгнул с дивана.
Пылесос нервно мигнул лампочкой…
— Да я… ничего не заказывал! — дядя Митя вскинул руки. —
Открывайте!
— Ага! Как в прошлый раз, ты тоже «ничего не заказывал»!
А потом в ванной два месяца стояли восемь удочек и моторная
лодка!
— Лодка была по скидке… Она уплыла в чужие руки.
В дверь снова постучали.
— Люди, вы живы там? — устало спросил курьер.
Баба Маня распахнула дверь. На пороге стоял парень в жёлтой
куртке. Он держал коробку.
— Доставка. Распишитесь.
— А что там? — баба Маня посмотрела на коробку так, будто там
могла лежать бомба.
— Не знаю, — курьер зевнул. — Мне пофиг! Я привёз, Вам вручил.
Тут написано: «Не кантовать. Не давать коту. Не включать при бабе
Мане».
Дядя Митя нервно почесал затылок:
— Ну… это… может, соседи ошиблись?!
Баба Маня взяла коробку и посмотрела на нас.
— Так. Кто заказал?
Дядя Митя и пылесос синхронно уставились в пол. Кот сделал
вид, что спит.
— Что там в коробке?! — волновались все.
— Может, рентгеном просветим? — предложил дядя Митя.
— Может, в лабораторию отдадим?…
— Мурзик, что чуешь?! Ты же работал на таможне!
— Соседи! Да вы совсем с ума сошли! — Прибежала соседка
Наташка (блондинка, кулинарный блогер). — Всем уже интересно! Вы
коробку будете вскрывать или нет?!
— Нет!!!! — взвизгнула баба Маня. — А вдруг там еще один кот?
Или, не дай бог, робот пылесос! Или пицца лучше моей! Или еще
хуже… удочка!…
Все нервно посмотрели на коробку...
Кот лениво приоткрыл один глаз, потянулся и направился
к коробке. Он обошёл её по кругу, принюхался, потом сел и начал
умываться.
— Ну?! — не выдержал дядя Митя.
— Не скажет! — вздохнула баба Маня. — Даже если знает!
— Всем уже интересно! Открывайте! — вмешался сосед
Кузякин. — Вы коробку будете вскрывать или нет?! Я уже двадцать
минут стою за дверью! У меня там дрожжевое тесто подходит!
Все нервно посмотрели на коробку.
— Я как блогер предлагаю вскрыть. В прямом эфире! — радостно
заявила Наташка.
— Никаких эфиров! — отрезала баба Маня. — Вдруг там такое…
о чём соседям знать не надо!
— Поздно, — Наташка кивнула на дверь. — Там уже весь подъезд
собрался! Всем интересно! Мне тоже!!!
— А чего сюда прибежала? — спросила баба Маня.
— Так у вас ведь коробка! Я думала, может, у вас там миксер
новый или форма для выпечки!
— У нас там удочка! — баба Маня кивнула на дядю Митю.
— Удочка?! — Наташка остановилась. — И ради удочки вы весь
подъезд на уши поставили?!
Баба Маня выглянула в коридор. Там действительно стояли
соседи: тётя Оля с третьего, Валера с первого, мальчик
с велосипедом и даже хмурый дед из квартиры напротив, который
двадцать лет делал вид, что никого не замечает…
— Ну, что там? — спросил дед. — Взрывчатка? Или надувной
матрас?! Я такой себе в телемагазине заказал!
— И долго мы будем так стоять? — поинтересовался дед. — У меня
суп на плите.
— А у меня тесто! — подскочила баба Маня.
— А я устал стоять в этих... лыжах! — добавил дядя Митя. —
Может там домашние тапочки моего размера?
Баба Маня обвела всех взглядом и выдохнула:
— Хорошо. Вскрываем. Но если там удочка — дядя Митя ночует
на лестничной клетке!
Мы вскрыли коробку. А там... такого точно никто не ожидал!
Конец 364 серии.
Продолжение следует…
Смотрите в следующей серии:
— Я так и знал! — махал руками дядя Митя. — Они всё-таки
прислали это!!!
— Откуда у него хвост?! — орёт баба маня. — А он точно
настоящий?!
— Где мой второй носок?! — орёт Наташка. — Я на собеседование
опаздываю!
— А что я-то сразу?! Я вообще пиццу принес! — орёт оператор
Валера. — У вас в подъезде очень странные дела…
— Распишитесь здесь! — заявили люди в чёрном. — Поздравляем!
Вы становитесь обладателем второго кота.
— Ха-ха-ха! Вот твоя удочка! — смеялась баба Маня, как в жутком
кошмаре.
— Не-е-еет!!!! — в ужасе проснулся дядя Митя.
Он подскочил на диване, вцепившись в подушку.
— Баба Маня с моей удочкой! Какой кошмар!!! Приснится же
такое…
— Это не фольга для волос! Это фольга для пирога! — задумчиво
произнесла баба Маня. — У тебя Кулинарное шоу, а мне опять
пожарных вызывать?!
Наташка глянула в телефон и подпрыгнула:
— Ой!!! У меня же эфир горит!!! Будет специальный гость и пирог
с яблоками! Заходите, лайкайте! Откройте форточку!
Она вылетела в коридор, едва не задев Мурзика и робот-
пылесос…
Наташка и Кулинарное Шоу
Загадка: — Что горит всего лишь раз? Спичка? Лампочка?
— Яичница!!! Быстро потуши!!!
— А здесь написано «тушить на медленном огне…»
— Сейчас проверим!
Наташка — настоящее стихийное бедствие!
Она рванула к холодильнику. Валера наблюдал за этим цирком
с некоторой опаской. Наташка достала три яйца, сковородку
и бутылку подсолнечного масла. Вид у неё был самый решительный.
Наташка посмотрела на сковородку, потом на Валеру:
— Фу, — вынесла она вердикт. — Гадость какая-то получилась.
И вообще, это была тупая загадка. Яичница вообще не горит, если её
не включать! Я проверила…
В кухне повисла пауза.
* * *
Мясо с картошечкой томилось в кадре, сочное, с грибным соусом,
— Пошёл аромат! — воскликнул писатель.
Может, съёмку пора прекращать! У Валеры уже слюна побежала…
Тот сжал челюсти.
— Валера, держи себя в руках! Ты же профессионал! — крикнула
Наташка.
— Я справлюсь! — кивнул Валера. — С утра ничего не ел!
— Хорошо пошло!!! — Писатель выпил рассольчику.
— Ну, вздрогнули! Прими как лекарство!
— Будем!
— За нас с вами и хрен с ними!
— Овощи с грядки! Урожай этого лета!
В то утро в нашей деревне дул мягкий ветерок, тихо шумели
деревья, медленно гуляли коровы… И ничто не предвещало беды…
Когда Наташка наша местная блогерша в то утро решила снимать
кулинарное шоу на хорошей арендованной кухне
с профессиональной посудой, большим холодильником, японскими
ножами, острыми как меч самуря… Умная микроволновка с грилем,
и, кажется, возможностью выходить на связь с МКС.
— «Итак, друзья, — начала Наташка, улыбаясь в камеру, — сегодня
мы с вами приготовим настоящего кабана…»
Она не успела договорить. Индукционная панель
от неожиданности мигнула, а умный холодильник, почуяв неладное,
тихо и печально застонал…
— Свет, звук, картинка в порядке?
Оператор Валера, затаившийся за камерой на массивном
штативе, показал жестом, что всё под контролем… Осветительный
прибор с отражателем… Новейшая японская камера передаёт
картинку сразу на ноутбук!
Его лицо было похоже на лицо сапёра, который знает, что один
неверный шаг — и всё взлетит на воздух. А взлететь тут было чему!
Студия, в которой они находились, мало напоминала бабушкину
кухню. Это был настоящий голливудский павильон. Большой
софтбокс с серебристым отражателем, похожий на летающую
тарелку пришельцев. Он заливал Наташку и столешницу
из полированного гранита таким мягким, безупречным светом, что
даже простая луковица на разделочной доске выглядела как звезда
ресторана.
Камера на штативе была направлена на Наташку, а рядом,
на барной стойке, стоял открытый ноутбук. На его экране в реальном
времени шла картинка высочайшей четкости. Каждый волосок,
каждая крупинка соли, на этом экране было видно, как по лбу
Наташки, под ослепительным светом софтбокса, проступает первая
капля пота и медленно поползла вниз, по её идеально нанесенному
тональному крему.
— У нас сегодня первый гость в первом выпуске кулинарного
шоу! Это наш местный писатель, чьи шутки ушли в народ, да так
и не вернулись! Встречайте! Владислав Шевцов-Томский!!!
Раздались закадровые, заранее записанные аплодисменты,
которые Валера включил на телефоне…
Вышел Писатель, скромно поприветствовал всех рукой.
Наташка: — Отлично! А мы продолжаем наше легендарное
кулинарное шоу.
— Владислав, Спасибо, что уделили нам время… Я знаю, вы очень
заняты…
Писатель кивнул, усаживаясь на барный стул с видом человека,
которого оторвали от написания великого деревенского романа.
— Конечно, занят! — произнес он голосом, настоянным на травах
и мудрости. — Перо скрипит, Муза требует подарки для
Вдохновения… Сюжет, как непрополотый огород, зарастает
бурьяном… ПЕчатная машинка опять в ремонте! Но для родной
Глубинки и для Вашего, Наталья, кулинарного шоу… я нашёл минутку.
На целый вечер! До утра я свободен!
Он окинул взглядом кухню, и в его глазах мелькнула народная
скорбь…
— И что же мы будем… творить? — спросил он, с некоторым
подозрением глядя на японский нож, немецкую плиту и китайский
миксер…
— Мы приготовим легендарные сырники!!! — воскликнула
Наташка, с энтузиазмом хватая тот самый нож.
Лицо Писателя вытянулось от удивления.
— Я не сомневался! У многих после того случая до сих пор
пригорает! Может, для начала что-нибудь попроще?
— Тогда приготовим какой-нибудь салатик… Ну, этот, как его?
Который, все умеют! — сказала Наташка, которая сама готовить
не умела. Поэтому и вела Кулинарное шоу!
— Какой-нибудь салатик? Замечательно! — не моргнул глазом
народный писатель. — Так и сделаем! Я простой человек, вы же
знаете… Мы на Новый год готовили по-простому…
Салат Оливье.
Селёдка под шубой.
Салат Мимоза с пушистой сырной шапочкой.
Салат с кальмарами, как в «Иронии Судьбы или с лёгким
паром»…
Ну, и конечно винегретик… Выбирайте!
— Всё очень просто, по-домашнему… — Писатель ловко начал
чистить овощи, рубить зелень, резать огурцы…
Расслабленно продолжая болтать свои байки из поездок.
Он небрежно скинул пиджак, повязал фартук с надписью
«Кулинарное Шоу» и взял в руки тот самый японский нож.
Руки писателя, уставшие печатать по клавиатуре, воспринимали
готовку, как хобби…
Лук чистился одним движением, огурцы нарезались идеальными
кусочками, а зелень он рубил с такой скоростью, что это напоминало
сеанс массажа…
— А в прошлом году, представляешь, в Вологде, — продолжал он,
не глядя на свои руки, — зашел в гости к одному литератору. Так
у него на кухне… — Владислав многозначительно взмахнул
морковью. — Ни одной сковородки! Говорит, все жена унесла! После
развода! Он питается в столовой! Даже не знает, с какой стороны
к плите подойти!
Наташка замерла с миской в руках, забыв о камере… Валера,
не отрываясь, снимал крупным планом.
— Творческие люди — они же как дети малые!
Продолжал Владислав, сбрасывая гору идеально нарезанных
овощей в салатник.
— В салате, Наташа, главное — душа! Ложку-то давай, помешаем.
Не электронную, а простую, деревянную. Чтобы чувствовать…
— Мы тогда плов делали! Я вам сейчас покажу! Ого! Отличный
чугунок, — с одобрением постучал он и поставил на огонь…
— Что самое главное в плове? Нагреть масло! Чтобы оно
шептало, а не кричало. Тоненько нарезать колечками лук и зажарить
до золотистой корочки…
Чтобы аромат по кухне разошелся…
Наташка и Валера замерли, как загипнотизированные. На экране
ноутбука масло начинало покрываться легкой рябью.
Легким движением писатель нашинковал лук полупрозрачными
колечками, которые падали в казанок с тихим шелестом.
— Потом мы лучок аккуратно вынимаем… И в это масло
отправляем морковку тонкой соломкой… Пусть пока жарится… А мы
займёмся бутербродами!
Он мастерским движением, одной ложкой, извлёк из казанка
целое гнездо золотистого, прозрачного лука и бережно переложил
его в отдельную тарелочку. И нашинковал морковь, яркие
оранжевые нити устремились в шипящее масло…
— Вот помню, отдыхал я в одном санатории, — продолжал
писатель, — так там бутерброды были — загляденье! Представляешь?
На тоненький-тоненький кусочек батона белое маслице. С красной
икрой! Шпроты. Сыр. Огурец. А сверху… — он сделал драматическую
паузу — …одна веточка петрушки!
Валера, не понимая, что происходит, но чувствуя глубину
момента, дал крупный план на большую тарелку…
— Бутерброды давайте тоже сделаем простые! У нас всё скромно,
по-домашнему…
Бутерброд с икрой, бутерброд с красной рыбкой и лимончиком…
Бутерброд с паштетом… Бутерброд со шпротами и огурчиком…
Классическая закуска на Новый год!
Вот помню, приезжали к нам музыканты из Чехии, им это так
понравилось! Под наши жёсткие напитки… которые нельзя
рекламировать! Но все и так всё понимают! Он торжественно поднял
бутерброд: Пробуй, Наташа! Валера, держи! Не снимай, иди,
дегустируй! За ваше здоровье!
Наташка, забыв про диету и блогерский имидж, с благоговением
взяла бутерброд с семгой. Валера, не отрываясь от камеры, протянул
руку и схватил шпротный бутер, с хрустом взглянул на Владислава,
уплетающего паштет… Такого в студии ещё точно не было!
Даже умный холодильник, казалось, на секунду затих,
уважительно наблюдая за этим шоу!
— Бутерброды это перекус! — махнул рукой Писатель. — В доме
нужны серьезные закуски. У нас всё по-простому, всё по-
домашнему… Курицу гриль… Мясо по французски в духовке…
Говядину с черносливом… Скоро пойдёт такой аромат, язык
проглотишь! Вот помню в девяностые мы в палатках жили
на гастролях. И был у нас котелок, дрова и три картофелины на всех!
А аппетит — как у медведей после спячки! Так мы такой суп сварили
с тушонкой и зеленью! Потому что на природе, да на свежем воздухе
всё вкуснее!
Он говорил, а сам уже открывал холодильник, осматривая
резервы. Наташка с Валерой замерли в ожидании.
Владислав ловко разрубил курицу на части, и они с сочным
хрустом улеглись на противень. Он натёр курицу солью, чесноком
и перцем. Добавил немного воды и отправил всё это в духовку.
Пока курица отправлялась в духовку, писатель принялся
за говядину. Нож в его руках танцевал, а чернослив он укладывал
с задумчивым видом художника, размещающего мазки на холсте.
— Мясо должно дышать, как хорошая проза! — Между строк
воздух оставаться должен… — вещал он, сбрызгивая блюдо
оливковым маслом.
Вдруг он обернулся к Наташке, протягивая луковицу: — Что
стоишь? Помогай! А то я всё не успеваю!
Лук кольцами — для мяса по-французски. Режь, не бойся! Мы для
себя готовим! У нас не ресторанная подача!
И пока Наташка, осторожно выводила первые неуверенные
кольца, а Валера снимал этот кулинарный экшн, по студии
действительно пополз божественный аромат, сначала чесночный,
потом мясной, а скоро, к нему присоединится и сладковатый дух
чернослива… Зелень и лимончик!
Умный холодильник тихо зажужжал вентиляторами. Кот
одобряет!
— А на первое — деревенский супчик с домашней лапшой! Я вам
сейчас покажу! — возвестил Владислав, смахивая со стола крошки
и водружая деревянную доску.
Он насыпал горку муки, сделал в ней углубление, словно
крохотный кратер, и влил туда два яйца. И теперь замешивал тесто
с неторопливостью.
— Бабушка моя, говаривала: «Тесто, как и душа, не любит суеты!».
Оно должно полежать, подумать о вечном…
Пока тесто «размышляло», Владислав вернулся к плите, где
в кастрюле уже томился куриный бульон. Он попробовал его,
задумчиво посмотрел в потолок и щедро посолил.
— Неплохо! Ну, а теперь, надо убавить огонь, пусть томится… —
сказал он, убавляя.
Он взял скалку — не модную силиконовую, а старую, деревянную.
И понеслось.
— Раскатываем тонко, чтобы сквозь него светилось! —
философски изрек Писатель. — И нарезаем… Вот она, лапша по-
деревенски! Не то что ваши макароны из пачки. Если тесто
с душой — тогда все вокруг радуются!
— Плов почти готов… но не спешите его открывать! Ему нужно
время настояться, как хорошему анекдоту!
Он снял казан с огня, заботливо укутал его в старое ватное
одеяло.
— Давайте пока сделаем пельмени! Мы раньше все дружно
лепили за столом пока смотрели «Иронию Судьбы или с легким
паром»… Самое главное, чтобы фарш был сочный, посолите его
в конце, а не сразу! Соль влагу вытягивает, а нам это ни к чему.
Добавить чёрный перчик и лук…
Затем щедро поперчил. Ловкое движение ложки.
— Теперь в тесто можно заворачивать… Я вам сейчас покажу! Вот
помню, однажды мы отмечали Новый год в Китае… у них там
пельмени совсем другие.
Форма другая, и лепят их иначе. И с начинками
экспериментируют — креветки там, овощи…
Пока он рассказывал, его пальцы совершали настоящее чудо. Он
брал кружочек теста, шарик фарша, складывал его пополам
и быстрым, отработанным движением соединял края. Пельмень
получался упитанным, домашним и на редкость симметричным.
— Но наши пельмени простые, родные. Потому что в них —
история. И разговоры за столом, и ожидание новогоднего чуда…
Он поставил на огонь большую кастрюлю с водой, кинул туда
лавровый лист и принялся за следующий пельмень…
— Еще мне нравится перец фаршированный и помидоры
с крышечкой… Я вам сейчас покажу!
Он выбирал самые ровные помидоры, срезал с них крышечки,
стараясь не помять нежную кожицу… И ловко начал их
фаршировать.
— Рис нужно заранее промыть и смешать с фаршем… — пояснил
он, его пальцы ловко вычищали мякоть из томатов, превращая их
в аккуратные «горшочки». — Кто-то любит со сметаной, кто-то
с майонезом. А я такой соус знаю! С петрушкой и чесноком. Я вам
сейчас покажу… Зелень мелко нарежьте и тоже отправьте в миску.
Пока Наташка и Валера наблюдали за этим кулинарным
таинством, Владислав мелко порубил пучок петрушки, выдавил
через чеснокодавилку несколько зубчиков чеснока и смешал это
со сметаной, добавив щепотку соли и чёрного перца.
— Вот, пробуйте, — протянул он Наташке ложку с соусом. Та
попробовала, и ее глаза округлились от восторга. — Кажется, всё так
просто, да? А такой восторг! И к помидорам, и к перцам, и просто
хлеб макать — объедение.
— А теперь — в духовку, — торжественно провозгласил он,
укладывая фаршированные томаты на противень рядом
с перцами. — Пусть томятся, пропитываются. Скоро на весь дом
аромат пойдет — соседи слюной подавятся!
— Это просто великолепно! — Наташка попробовала соус…
и полюбила Кулинарию с первой ложки!
— Соус станет еще лучше. Пусть постоит в холодильнике. А мы
пока сделаем овощную нарезку… Что у на обычно на столе?
Мандарины, бананы, апельсины, киви… Но это всё — массовка.
А главный герой — простое яблоко! Я люблю яблоки нарезать
в форме лебедя на тарелке… Я вам сейчас покажу!
Мне один режиссер показал. Мы тогда сценарий писали…
Сценарий не получился, зато яблочко готово!
Сначала из яблока появилась изогнутая шея, затем изящная
голова с клювом. Потом он аккуратно надрезал основную часть,
создавая иллюзию расправленных крыльев.
Через пару минут на тарелке перед изумлённой Наташкой
красовался изящный яблочный лебедь.
— Это так, развлечение… Для красоты, — скромно произнёс
Владислав, отставляя нож. — Чтобы душа радовалась, не только
желудок! Теперь, Наталья, твоя очередь. Огурец нарежь стружкой.
Не бойся, у тебя получится. Мы из него цветочек сделаем для
украшения салата…
— Да нормально! Расслабьтесь! — махнул рукой Писатель, видя,
как Наташка с напряжённым видом выводит очередной завиток
на огурце. — Мы ж для себя готовим, а не как в ресторане! По-
простому, по-домашнему… Мясная тарелка, сырная тарелка, рыбная
тарелка, овощная тарелка… Сверху украсим зеленью, оливки
и виноградинки!
Рядом появилась горка из разных сыров, от острого чеддера
до нежной брынзы.
Красная рыба, белая рыба аккуратными цветочками на большой
тарелке. Всё украшено зеленью и желтыми ломтиками лимона.
— Овощная нарезка! — Наташка, уже не стесняясь, выложила
свои огурцы «веером», яркие помидоры, хрустящий болгарский
перец.
Фруктовая тарелка, апельсины, виноград, киви, ананас, и тот
самый яблочный лебедь, ставший королём этой фруктовой поляны.
— А теперь, — торжественно объявил Писатель, — Всё
замаскируем зеленью… И виноградинку!
Стол ломился от угощений. Рядом дозревал, укутанный в одеяло,
плов, в духовке румянились мясо, фаршированные перцы
и помидоры, в кастрюле настаивался суп с лапшой, рядом
красовались пельмени и свежие огурцы…
— Вот, — с удовлетворением обвёл он взглядом своё творение
Владислав. — Теперь можно пробовать! За успех нашего первого,
самого душевного, кулинарного шоу!
И в этот момент Валера, забыв про камеру, первым протянул
руку к хрустящей куриной ножке. Правда жизни всегда была лучшим
кадром.
* * *
— Рыбные блюда тоже очень простые… — продолжил
Владислав. — Пожарим камбалу! Плоская рыба на сковородке…
идеально подходит! Для этого нужно её обсыпать в муке… И самые
простые специи. Главное разогреть масло, чтобы шипело, тогда
не подгорит. И даст вам золотистую, хрустящую корочку.
Он достал из холодильника плоскую камбалу, посыпал их солью
и перцем, а затем обвалял в муке с обеих сторон. Мука легла
ровным, тонким слоем.
Он плеснул на ту же самую, уже испытанную в боях сковороду,
хорошую порцию масла и подождал, пока над ней не пошёл лёгкий
дымок. Проверил, бросив щепотку муки — она тут же зашипела
и заплясала на поверхности.
— Вот теперь главное не упустить момент! — удовлетворённо
произнёс он и уложил камбалу на раскалённую поверхность.
Раздался тот самый, обнадеживающий, сочный шипящий звук,
от которого у любого сразу просыпается зверский аппетит. Рыба
не прилипла, а сразу же начала зажариваться, и от неё пополз
непередаваемый аромат простой, но безумно вкусной еды.
— Видишь? — повернулся он к Наташке. — Когда масло шипит,
оно как щит. Рыба не подгорает, а сразу схватывается корочкой. Вся
сочность остаётся внутри.
— Минуты через три перевернем, — сказал Владислав
и уменьшил огонь.
— Помню, мы жили в гостинице, там никаких сковородок
не было… И столовая плохо работала… Так мы завтрак прямо
на утюге жарили! Яичницу с беконом! Кто-то даже приготовил стейк!
— И что, получилось?!
— Да. Нас из гостиницы за это выгнали со скандалом!!!
Наташка и Валера смеялись над очередной байкой Писателя.
— И переходим к самому вкусному! Сделаем простой тортик
с яблоками и брусникой… Вместо крема можно взбить сметану
со сгущенкой. Пальчики оближешь! Домашний рецепт, Вам
понравится.
Он достал глубокую миску и принялся счищать с яблок кожуру
длинной спиралью, словно разматывая клубок.
— Пока духовка греется, яблочки на дольки… С брусникой
перемешаем, сахарком слегка… Чтобы сок пустили.
— Мука, яйца, сахар… Всё, как бабушка учила. Никаких
фокусов! — Он замешивал тесто уверенными движениями.
Венчик в его руках вертелся будто маленький моторчик. Сметана
и сгущёнка на глазах превращались в пышный крем.
— А вкус всегда можно проверить! — он обмакнул палец
в ложечку с кремом и попробовал. На его лице расплылась
блаженная улыбка: — Напоминает детство. Мы тогда с кухни крем
таскали… Ну, и сразу получали от бабушки ложкой по башке! До сих
пор вспоминаю!
Он разделил тесто на коржи, отправил их выпекаться, и вскоре
кухню наполнил запах свежей выпечки. Через 25 минут осторожно
выложил на большую тарелку, и пропитал кремом.
— Вот и всё, — с гордостью произнёс Владислав, водружая
последний корж. — Пусть пропитается. А пока… — он обвёл взглядом
стол, ломящийся от яств, — …можно и закусить, чем бог послал.
Вернее, что мы сами и приготовили!
— Вот помню был случай… — начал Владислав, снимая фартук
и с удовлетворением окидывая взглядом свой импровизированный
банкет. Он сделал паузу, давая Наташке и Валере насладиться
видами на прекрасный ужин.
— Году в девяностом, мы жили в вагончике на покосе. Жара,
комары, работа до седьмого пота… На обед — хлеб и чай… Потому
что хотели быстрее закончить, чтобы не отвлекаться.
И представьте, откуда ни возьмись, заезжий фотограф
на «Москвиче»! Городской, в белых брюках. Глядит на нашу трапезу
и скептически так:
— «И это вы, деревенские, так отстало живёте?»
Владислав взял со стола бутерброд с икрой, положил его
на тарелку рядом с ломтём мяса по-французски, и жареной
камбалой. Рядом поставил пиалу с салатом и ложку того самого
соуса.
— А наш бригадир, дядя Митя, ему так обидно стало! Он сказал: —
«Убери свой фотоаппарат! Ты к нам вечером приходи! Мы тебя так
угостим!»
И всё… корреспондент попал! На деревенскую свадьбу! 7 кг
набрал за 3 дня! Еле вылез из-за стола! Ещё и еды с собой увёз!
А потому что не надо путать обычный обед на скорую руку
и праздничный ужин! Мы тоже праздновать умеем! И любим гостей
угощать, если люди хорошие!
Он обвёл рукой весь стол, ломящийся от яств — от простой
жареной рыбы до изысканного торта.
— Вот и тут то же самое. Можно снять шоу про одинокий
бутерброд. А можно… устроить кулинарное шоу! С музыкой! Вот так.
По-простому. Для своих. По домашнему…
Валера, не отрываясь, снимал его рассказ, а Наташка, с полным
ртом торта, смотрела на Владислава с немым восторгом. В этот
момент она поняла, что кулинария — это не про рецепты и не про
картинку. Это про вот эти самые истории, что придают любому блюду
тот самый, ни с чем не сравнимый вкус жизни.
— Так что, — заключил писатель, отпивая чая из стакана
с подстаканником, — Пока еда на столе, будет и История, которую
не стыдно рассказать!
— Вафельные трубочки это самое простое блюдо! — продолжал
Владислав. — Проще, наверное, только яичница… Мы тогда в общаге
жили скромно. Надо было чем-то девчонок угощать утром. Ну
и жизнь научила! За 10 минут отличные трубочки хрустящие!
С кремом, который я вам уже показывал…
Он подошёл к столешнице, сметя в сторону миски, и достал
из недр шкафчика старую, проверенную электрическую вафельницу,
ту самую, с квадратными узорами и деревянными ручками.
Яйца, сахар, щепотка соли, немного растопленного масла
и мука — всё смешалось в миске за пару движений венчика. Тесто
получилось жидким, как на блины.
— Никаких сюрпризов. Главное — вафельницу хорошо
разогреть, — пояснил он, капнув немного теста на раскалённые
пластины.
Пока одна вафля жарилась, он быстрым движением свернул
в трубочку предыдущую, ещё горячую и гибкую.
Через несколько минут на тарелке выросла стопка хрустящих,
золотистых трубочек.
— А теперь — с кремом, который я вам уже показывал! —
с триумфом достал из холодильника миску с оставшимся сметанно-
сгущёночным кремом.
Он наполнил обычный пакет и ловко выдавил воздушную массу
внутрь хрустящих трубочек.
— Вот и весь секрет. Дешёво, сердито и девчонки в общаге были
от тебя без ума, — рассмеялся он, протягивая Наташке первую
трубочку. — Пробуй! Это тебе не крем-брюле, зато честно и от души!
Наташка откусила кусочек. Хруст разнёсся по всей студии,
а нежный крем растаял во рту. На её лице расплылась такая же
блаженная улыбка, как когда-то у тех самых студенток из общаги.
Валера, забыв про камеру, уже тянулся за своей трубочкой. В этот
момент стало окончательно ясно: кулинарное шоу удалось.
— Жаль, что кулинарное шоу длится всего 45 минут! А то я только
во вкус вошёл! — Писатель сел на табуретку и окинул взглядом
студию…
Теперь она напоминала небольшой ресторан. Всюду стояли
тарелки и контейнеры с заготовками на неделю: горы пельменей,
фаршированные перцы, нарезки, соусы, плов, суп и тот самый торт,
уже наполовину исчезнувший.
— Кажется, мы не только выпуск шоу сняли, но и всю деревню
на ближайшие праздники накормим!
Наташка, с лицом, сияющим от счастья и капельками крема
на щеках, смотрела на него с безмерной благодарностью.
— Владислав, это было… невероятно! Я столько всего узнала!
— Да ладно тебе, — отмахнулся он, но было видно, что похвала
ему приятна. — Обычное деревенское меню! Он ткнул пальцем себе
в висок, а потом в сердце. — Душа и соображалка!
Он встал с табуретки и потянулся так, что хрустнула спина.
— Ну, а мне пора. Муза зовёт, книга сама себя не напишет! Я
пробовал.
А Наташка и Валера еще долго стояли среди этого
гастрономического изобилия, понимая, что их первое кулинарное
шоу, несмотря на некоторые накладки, стало единственным
и неповторимым, каким и должно было быть.
— Спасибо ребята что пригласили! — тепло поблагодарил
Писатель со своим пиджаком через плечо. — Я ж не повар, а простой
человек из народа. Я этому специально не учился. Жизнь заставила!
Чтобы выжить в молодости. То в поле, то в общаге, то в советской
гостинице… Голод — лучший учитель! Он тебе и рецепт подскажет,
и руки направит.
Так что всё, что я вам сегодня показал — это не из книг. Это —
из жизни.
Он улыбнулся, и в этой улыбке была вся мудрость поколения,
которое умело делать праздник из ничего и находить радость
в простом хлебе.
* * *
Наташка посмотрела на Валеру:
— У нас был первый выпуск кулинарного шоу… И, кажется,
последний! Что мы дальше то будем снимать?!!! Что готовить?!
Наташка опустила ложку с кремом и обвела взглядом студию.
Оператор подавился хрустящей трубочкой.
— Чего?! Почему? Рейтинги будут зашкаливать! Такого контента
ещё никто не видел!
— Именно поэтому! — всплеснула руками Наташка. — Мы
приготовили всё! От бутерброда с икрой до плова! От пельменей
до торта! Мы даже яблочного лебедя вырезали! Дальше — только
танцы на барной стойке, а я сжечь студию не готова!
Она с тоской указала на контейнеры с заготовками.
— Нам этого добра хватит на десять выпусков! Мы не можем
повториться! Мы не можем сделать просто «Тортик-2»! Это будет
провал!
Валера задумался, доедая трубочку. Потом его лицо озарилось.
— Наташ, а ты не туда смотришь! Мы же не кулинарное шоу
снимали.
— А что?
— Мы снимали… шоу про жизнь! Еда — это просто повод. Мы
можем хоть гвозди забивать, пока он рассказывает про то, как
в девяностых ими забор крепили…
— Ты прав. Мы не кулинары! Мы кулинарные звёзды!!!
А название потом придумаем: «Не умеете готовить? И не надо!
Просто позовите Владислава!».
* * *
— А то приглашают на шоу разных актеров! Они бутерброд в
руках не держали! У них, то сырники подгорают... то картофельное
пюре с комочками! Они кинзу от петрушки отличить не могут! А
творожник от сырника!... А один раз компот подгорел! Пока в
Интернете искали рецепты пельменей… — продолжал веселиться
Владислав, ловко залепляя пельмени. — Вот помню, у нас был
случай…
Он с таким комичным ужасом изображал плохого актёра,
пытающегося фаршировать кабачки неуверенной рукой, что
Наташка прыснула со смеху, а Валера едва не уронил камеру.
— Снимались мы как-то в одной картине, нужна была сцена
застолья. Так этот, главный герой, должен был есть мясо в щах. А он
кричит: — «Я веган! У меня убеждения! У меня новые виниры!!!».
Режиссер аж поседел! По сценарию герой в каждой серии щи
наворачивает прямо в кадре!
Пришлось ему отдельно варить кашу с блинами, делать вид, что
это такая деревенская экзотика…
А бабка-гримерша ему шепчет: «Сынок, ты хоть хлеб-то жевать
умеешь?! В настоящей деревне совсем пропадёшь!»
Наташка хохотала, держась за стол, а Владислав, довольный
эффектом, с торжеством поставил перед ней тарелку с блинами!
— Режиссер ему орёт: - «Миша, ты же профессионал!!! Ты же
должен играть!», а тот в ответ: — «Я на диете! Я не ем после шести! Я
свинину не ем! Слишком дорого!!!»
Пришлось ему отдельно блины готовить, делать вид, что это такая
деревенская экзотика.
А бабка-гримёрша ему шепчет: - «Сынок, да ты хоть хлеб-то
жевать умеешь?! А то в настоящей деревне совсем пропадёшь!»
Владислав так мастерски изобразил и разгневанного режиссёра,
что Наташка чуть не подавилась вафельной трубочкой, а Валера,
забыв про камеру, от смеха вытирал слезы.
— Представляете? — развёл он руками писатель. — В деревне!
Где от запаха щей за километр слюнки текут! В общем, кончилось
всё тем, что режиссер его за баней домашней колбасой уговаривал,
чуть ли не силой в рот запихивал! «Сынок, это же искусство! Ради
искусства и вкусную пищу можно потерпеть!»
Пришлось приглашать дублёра…
— Вот вам и актёрская школа! Жизнь — не кино, в ней нет
дублёров! А мы люди простые! Мы утром едим всё, что нашли в
холодильнике! Что останется после вчерашнего... с утра никто
специально ничего не готовит! Поэтому спасает огуречный рассол,
холодец и винегрет! Который всегда остаётся! Я проверял!
Лучшего лекарства от утренних дум о бренности бытия ещё не
придумали…
Холодец — силы даёт, рассол — душу в порядок приводит, а
винегрет... он как жизнь: в нём всё перемешано, и всё к месту.
Наташка, слушая это, с новым пониманием посмотрела на
скромную миску с салатом.
— Так что запомните, — подытожил Владислав, накладывая себе
на тарелку кусок холодца. — Самые гениальные рецепты не нужно
придумывать. Они уже придуманы жизнью.
— А еще, капустка квашеная! Жаль у вас шоу короткое, а то бы я
показал, как рубить капусту, и солить под прессом! Мы обычно
использовали 5-томник Пушкина! Классика жанра!
Он с сожалением посмотрел на пустую столешницу, будто
представляя себе кочан и тяжёлый груз.
— Собрание Сочинений! Тяжёлые, обложка прочная. Ложится
идеально! На третий том даже муха не садилась! На капусту
дощечку, а сверху — все остальные тома. На три дня в тёплое место.
Идеальная квашеная капуста, проверено! И познавательно: пока
капуста киснет, можно и том первый почитать… Для саморазвития.
Он хитро подмигнул.
— Так что, не выбрасывайте старые книги. Лучшего пресса для
капусты человечество ещё не придумало!
— Вот потому-то я и народный писатель! Питаюсь вместе с
народом, а не бегаю по вашим этим суши барам и ресторанам для
актеров! Я знаю, что такое заливная рыба и «Оливье» с колбасой!
На устрицах такие истории не напишешь!
Грибочки и огурчики собственной засолки, а не эти Ваши оливки
с тофу…
Произнёс он с такой лёгкой, снисходительной насмешкой, будто
говорил о какой-то инопланетной пище, не стоящей внимания
нормального человека.
— Вот выходишь в погреб, а там... Это — целая история в каждой
банке! Спросите хотя бы у дяди Мити! Он в этом мастер! А я даже не
любитель…
Каждый нормальный человек в нашей глубинке знает, чем рассол
для огурцов отличается от рассола для помидоров! Пропорции
разные! — изрёк он. — Это сыпать не «на глазок». Это точная наука!
Почти искусство!
Пересолишь помидор — шкурка лопнет, недосолишь огурец —
хрустеть не будет! Как в музыке! Каждая нота — специя на своём
месте!
Он с вызовом посмотрел на сияющую студийную технику, на
умный холодильник.
— Все эти ваши… рецепты из Интернета рядом не стояли
с бабушкиной тетрадкой, где карандашом выведено:
«На трёхлитровую банку огурцов — 3 столовых ложки соли, а для
помидоров — две!». Вот она, великая книга, которую в семьях
хранили!
Наташка смотрела на него, заворожённая.
— А чем сейчас кормят детей? Всякой пиццей, да бургерами? — с
искренним возмущением воскликнул Писатель. — Мы кушали
намного вкуснее и интереснее! Картофельное пюре и гуляш с
подливкой! Я вам сейчас покажу! Все дети добавки просили! Помню,
пригласили меня выступить в одной школе перед выпускниками...
Сказать речь о воспитании молодёжи! Так я так интересно про еду
рассказал, чем они в столовой питаются… Что меня больше не
приглашали!
Лук, нарезанный кубиками, отправился на сковороду
с шипением, следом — морковь и свежая говядина.
Спрашиваю их: — «Студенты, а вы гуляш пробовали? Настоящий,
с томатной пастой?» Молчат. А один умник с задней парты говорит:
«А это в «Макдоналдсе» есть?!»
Я чуть со сцены не упал! В общем, отменил я свою лекцию о
классической литературе…
Начал о вкусной и здоровой пище рассказывать!
А директор потом мне говорит: «Владислав Николаич, вы бы
могли мастер-классы проводить... по выживанию среди фастфуда!»
Тем временем гуляш загустел, по кухне пополз божественный
аромат, а на соседней плите уже варилась картошка для пюре.
— Наташка, запомни: самый короткий путь к сердцу мужчины
лежит не через умные книги, а через желудок!
Писатель ловко ножом вырезает глазки, чистит картофель,
нарезая кожуру стружкой, и готовит пюре с молоком и маслом. И
гуляш с подливкой.
Белоснежные клубни он промыл водой, разрубил на четвертинки
и отправил в кастрюлю с кипящей подсоленной водой. Пока
картошка варилась, он вернулся к сковороде, где уже
подрумянивался лук для гуляша.
— А теперь, для подливки, — таинственно произнёс он, —
секретный ингредиент! Мука и… сметана! Не ожидали? Она делает
подливу нежнее, добавляет лёгкую кислинку.
Он взял свежую морковь и натёр её на мелкой тёрке прямо в
сковороду к луку и мясу. — Морковка даст и цвет, и сладость, и
густоту! Это бабушкин метод!
Смесь зашипела, окрашиваясь в золотисто-рыжий цвет. Писатель
влил немного воды, и по кухне пополз божественный аромат
тушёного мяса с овощами.
В это время картошка сварилась. Он слил воду, оставив на
донышке немного отвара… Потом, с силой размял картошку
толкушкой, он начал превращать её в пюре.
— Молоко тёплое, масло — чтоб кусками! — командовал он сам
себе, добавляя щедрые куски сливочного масла и вливая тонкой
струйкой молоко. Венчик в его руках взбивал картошку в воздушное,
бархатистое облако, в котором не было и намёка на комочек.
— Молоко тёплое, масло — чтоб кусками! — командовал он сам
себе, добавляя щедрые куски сливочного масла и вливая тонкой
струйкой молоко. Венчик в его руках взбивал картошку в воздушное,
бархатистое облако, в котором не было и намёка на комочек.
— Вот! — с торжеством поставил он на стол большую тарелку с
пюре. Рядом он разместил сковороду с гуляшем, где в густой,
морковной подливке утопали куски мяса. — Основа жизни! Не то,
что эти ваши бургеры. Это еда, которая делает тебя сильным и
умным. Проверено на молодых поколениях!
Продолжаем наш кулинарный хаос…
* * *
— А теперь случай, который никак не связан с кулинарией! —
объявил Владислав, отставляя в сторону поварёшку.
Он присел на табурет, взял в руки стакан чая.
— Выступал я вчера на одной презентации… Скучно, всё, как по
учебнику «Верь в себя! Мечтай по большому!». Смотрю — глаза у
них стеклянные, скука смертная. Понимаю, дело плохо.
Валера плавно навёл камеру на рассказчика, чувствуя, что сейчас
будет главное блюдо вечера.
— И тут я отступил от текста. Спросил: «А вы, красавица, — я к
одной девочке в первом ряду, — кем хочешь стать, когда
вырастешь?». А она, такая вся уверенная: «Буду кулинарным
блогером! Приходите к нам на шоу! Снимаем первый выпуск!»
Все в комнате дружно засмеялись, а Наташка слегка покраснела:
— А Вы что её ответили?!
— Я сказал: — «Ну, ладно приду! Если шоу не получится, хотя бы
поужинаем!»
Он сделал глоток чая, наслаждаясь эффектом.
— Ну, что? Вздрогнули? или как говорят космонавты
«Поехали!!!»… И полетели!
Главное не по рецепту, главное, чтобы душа радовалась!
Стол завален едой. В центре — тот самый торт, как символ их
общего безумия.
Чугунок с пловом, вафельные трубочки, лебедь из яблока, гуляш,
три вида салатов... Все садятся. Стульев не хватает. Валера двигает
ближе скамейку…
— За Наташку, которая всё-таки решилась запустить своё шоу!
— Хватит стоять! В ногах правды нет! Валера, хватит снимать!
Потом смонтируешь!
— Да брось ты свою трубу! — смеётся писатель. — Самое главное
кино сейчас в тарелках, а не в объективе! Кто там в студии ещё есть,
идите все сюда, пока еда не остыла!
Его команда действует безотказно. Из-за угла, смущённо
улыбаясь, выходит ассистентка со списком покупок. Из-за стойки с
аппаратурой появляется наш скромный звукорежиссёр.
Камера Валеры, забытая на штативе, продолжает тихо снимать
репортаж.
— Ну, что? Сидим по-скромному, по-домашнему. Как говорится
чем Бог послал... Что сами принесли и приготовили!
Он ткнул вилкой в золотистый кусок холодца.
— Вот, к примеру, холодец. Не фуа-гра какая-нибудь, а самая что
ни на есть душа народа застывшая в желатине.
Он отломил кусок хлеба, макнул его в сметанный соус с зеленью,
и с наслаждением отправил в рот.
— Так что сидим по-богатому. По-русски. Со всеми вытекающими!
Приятного аппетита, господа и товарищи!
Все дружно подхватили хором: — Урааааа!!!
— Друзья, не делайте культа из еды! Хватит обсуждать
кулинарию! Наташа, Валера! Лучше расскажите, какие у вас планы?
Свадьба-то у вас когда?! Пригласим бабу Маню и тётю Олю!
Заготовки на три дня! Вот там по-настоящему погуляем! А здесь…
Так… Лёгкая закуска накануне!
Он обвёл взглядом Наташку и Валеру, которые переглянулись с
немым вопросом.
— Цыплёнок табака — золотистый с хрустящей корочкой. И гусь с
яблоками в духовке, чтобы аромат на всю округу!
Он начал загибать пальцы, и у всех за столом возникли картины
грядущего пиршества.
Всё, что душа пожелает, но с размахом!
— Оливье — чтоб тазами! Пироги — чтоб горой! Блины прямо
горкой с красной икоркой! Румяные, чтоб стопка до потолка! А уху
сварим такую, на костре, с дымком! Чтобы все рыбаки района
позавидовали! И чтоб все были!
Миша, — он ткнул пальцем в звукорежиссёра, — ты свою гитару
не забудь! А то я вам спою свои куплеты и матерные частушки под
аккомпанемент! Если будет настроение.
Он откинулся на спинку стула, довольный произведённым
эффектом. И под этот тост, смешанный со смехом и смущёнными
взглядами двух молодых людей, скромный ужин плавно перетёк в
обсуждение грандиозных планов на будущее. Как и положено в
хорошей компании.
— Самовар настоящий, угольный, чтоб гудел, как паровоз! И
варенье — вишнёвое, малиновое — от простуды, и смородиновое —
чтоб чай запивать!
И, конечно, свадебный торт! Но не этот ваш бисквитный
из магазина, а торт «Прага» тётя Оля приготовит! И чтоб сверху две
фигурки — жених и невеста, чтобы сразу видно — наши!
Он посмотрел на онемевших Наташку и Валеру.
— Вот это будет свадьба. А ваше кулинарное шоу — так, разминка.
Так что думайте. И гостей не много… человек на триста. Не больше.
Ну, на свадьбу моих талантов уже не хватит… — развёл руками
Писатель. — Придется тяжелую артиллерию подключать! Бабу Маню,
тётю Олю… Ну, вы знаете! У неё руки — золотые! Её пироги
с капустой так и просятся в сказку! Она у нас по засолкам
и вареньям — главный стратег! Её огурчики хрустят на всю округу.
А варенье из крыжовника… от него даже твой молчаливый
оператор, слова находить начнёт! Надо позвать доярку Машу…
и учительницу литературы! Она у нас по правильной рассадке
гостей — непревзойдённый стратег! Чтобы гости не подрались.
Чтобы тёща раньше времени не убила жениха! Ну, и конечно
с Люськой из супермаркета не забудьте договориться по майонезам
и серьёзным напиткам заранее!
— Это вам не огурцы солить, тут без стратегического запаса
никак. Люська нам и скидку сделает, и самый свежий майонез из-
под полы достанет. А на утро минералочку… Без этого не выжить! —
Писатель торжественно поднял палец. — Можете хоть завтра под
венец идти, у нас свой человек в ЗАГСе.
— У-уу! — он посмотрел на часы с таким видом, будто спешил
на поезд. — Что-то я с вами засиделся. Мне пятую главу пора.
Редактор в ярости! Кот голодный. Я возьму ему в салфеточку кусок
гуляша и рыбку для Мурзика. Ему это полезнее, чем ваш корм
в пакетиках. Проверено.
— Ну, вы тут без меня разбирайтесь! Наташка, смотри, чтоб всё
доели! Не оставь Валеру голодным!
Если всё не доедите, то в холодильник уберите, а то испортится…
— Не успеет!!! — дружно ответили люди.
* * *
Писатель тем временем взял миску со сметаной, щепотку соли,
немного нарубленной кинзы и петрушки…
Писатель взбивал сметану вилочкой. Для этого даже не нужен
блендер! А то придумали моду… кухонный комбайн! Если руки
растут откуда надо, вам нужна ложка, вилка и хороший нож. Вот
и всё!
— Даже тёрочка не нужна! — заключил он. — Всё рубим мелко
и красиво. Еда должна чувствовать человеческие руки,
а не железные шестерёнки!
И фарш, и тесто, и рис, и капустный салат! Всё мнём
и размешиваем руками. Пальчики должны работать! Помыли руки,
закатали рукава и в бой! Это живая еда с энергией!
Писатель с силой разминал пальцами фарш для пельменей,
смешивая мясо, лук и специи.
Он с наслаждением погрузил пальцы в миску, демонстрируя, как
он мнёт и перемешивает фарш, чувствуя его текстуру.
Он снова замесил тесто, и было видно, как он буквально
вкладывает в него силу через ладони.
— Вот смотри, — обратился он к Наташке, — когда ты месишь
тесто, ты ему жизнь даёшь. А когда кнопку на комбайне
нажимаешь — ты просто наблюдатель. Разница чувствуется?
И на вкус, и на цвет!
Он сгрёб в миску нашинкованную капусту для салата, посолил,
с силой и азартом переминая листья, чтобы они дали сок.
— Чтобы каждая веточка просолилась, чтобы всё пропиталось!
Это вам не в банке трясти!
— Знаешь, когда я один дома готовлю, я даже соус пальцем могу
попробовать! Облизнуть! Сейчас я конечно возьму ложечку.
Но удовольствие уже не те… через посредников!
— когда я один дома готовлю, — понизил он голос
до конфиденциального шёпота, словно делясь великой тайной, — я
даже соус… пальцем могу попробовать! Облизнуть!
Он демонстративно обмакнул указательный палец в сковороду
с гуляшом, поднял его, покрытый ароматной подливкой,
и с артистическим смаком облизал. На его лице расплылось
блаженство.
— Ага! Вот оно, настоящее качество! — воскликнул он. —
А сейчас, — с комическим вздохом смирения, он взял чайную
ложку, — я конечно, возьму ложечку. Для приличия.
Он зачерпнул немного соуса, попробовал и снова вздохнул,
на этот раз уже с легкой грустью.
— Но удовольствие уже не то… Через посредников! —
с презрением посмотрел он на ложку. — Между мной и едой уже нет
прямого контакта! Душа не передаётся!
Даже, когда соль, перец… Ты не просто трясешь и бездумно
сыплешь из солонки, ты пальчиками щепотку распределяешь!
Это та самая, филигранная деталь, которая завершает
философию.
Он приоткрыл крышку солонки, зачерпнул щепотку крупной соли
между большим и указательным пальцами.
— Ты чувствуешь, сколько нужно. Видишь, куда она падает. Это же
почти кулинарная магия!
Мама даже шептала что-то над кастрюлькой. От этого борщ
становился вкуснее!
А трясти солонку — это всё равно что с незнакомцем
разговаривать!
И, конечно, самый простой бульон для пельменей… Обязательно
туда добавить лавровый лист… маленькую луковицу… соль по вкусу…
— А если у меня вкуса нет?! — удивилась Наташка.
— Поэтому бульон пробовать надо! Возьмите маленькую ложечку
бульона.
Ого! Пельмени уже вскипели! Хватай в руку шумейку. Их нужно
помешивать, чтобы не слиплись! И убавить огонь… Пусть они
не кипят, а томятся… в ожидании!
— А как узнать, когда пельмени готовы? — с интересом спросила
Наташка.
— Если пельмени начнут с криком из воды выпрыгивать! Значит,
еще не готовы! — подмигнул Писатель. — Самый просто способ —
у Валеры спроси! Он в пельменях разбирается!
— Ещё не готовы! — кивнул Валера. — Пусть ещё 5 минут
покипят…
Он сунул Наташке в руку шумовку.
— Через 12 минут после всплытия! Когда пельмени начнут
всплывать и выглядят счастливыми — вот тогда хвать их шумовкой
и на тарелку! Проверено веками!
— Неплохо! — похвалил Писатель, произведя дегустацию. — Кто-
то любит пельмени с маслом, а я со сметаной! И черный перчик
сверху обязательно!
— Кстати мы будем делать счастливый пельмень?
— Это как?! — удивилась Наташка.
— Так раньше шутили. В один пельмень вместо фарша что-то
интересное заворачивали… Чёрный перец или просто одно тесто…
А мне бабушка монетку в пельмень спрятала. Сказала «Кому монетка
попадется — тот богатым будет!». Я чуть зуб не сломал, когда
откусил!… Такой звон на всю избу! И действительно всё сбылось!…
Смотрите, какой у нас стол богатый!
Так что, Наташка, — подмигнул он, — если вдруг на зуб попадётся
что-то твёрдое — не пугайся. Это твоё счастливое будущее
подъезжает!
Валера, оказывается, обручальное колечко в пельмень завернул!
Наташка от радости чуть не проглотила!
Все с аппетитом принялись за пельмени. Наташка, смеясь над
историей Владислава, взяла один из них, думая о монетке…
Но вместо хруста на зуб ей попалось что-то твёрдое и… круглое!
— Ой! — только и смогла она издать, широко раскрыв глаза.
Она вынула изо рта небольшой, но самый настоящий золотой
обручальное колечко, на которое капнула сметана.
— Валера! Ну, соображать же надо, куда заворачиваешь!!!
В пряник — пожалуйста! В торт — мило! Но в пельмень?! Она
могла и впрямь проглотить твоё предложение руки и сердца! И тогда
пришлось бы ехать в больницу!
Общий хохот, и Наташка, с сияющими глазами, смотрела то
на кольцо, то на Валеру, не зная, плакать ей или смеяться.
— Ну что ж, — с торжеством развёл руками Владислав, поднимая
свой стакан. — Значит, так тому и быть! Вышло криво, зато —
от души! За молодых! И за то, чтобы их совместная жизнь была
такой же наваристой, сытной и полной сюрпризов, как этот самый,
счастливый пельмень!
И пока все чокались, а Валера наконец-то обнимал смущённую
Наташку, стало ясно: их первое кулинарное шоу не просто удалось.
Оно изменило чью-то жизнь.
— Ну, я хотел сначала в конфеты… А если б она их не все
съела?! — объяснял Валера.
— А пельмени?!
— Пельмени Наташка всегда доедает!!!
Дружный смех в студии. Это великолепно! Идеальная живая
реакция.
По экрану поползли сердечки, смайлики, поздравления от тех
немногих зрителей, кто всё ещё наблюдал за эфиром. «Валера, ты
красавец!», «Поздравляем!», «Наконец-то!!!».
Валера, отбросив последние остатки сомнений, торжественно
встал на одно колено перед Наташкой… Но даже договорить
не успел.
— Я согласна! — ответила она, и всплеснула руками, так что
кольцо чуть не улетело в салат «Оливье».
В студии грянули такие аплодисменты, от которых задрожала
дорогая аппаратура. Идеальный, сердечный финал! Их кулинарное
шоу окончательно превратилось во что-то большее.
— У нас даже рис остался! — Владислав кинул рис, как
в замедленной съёмке…
Тысячи белых зёрен, словно дождём рассыпались над головами
Наташки и Валеры, сверкая в свете софтбоксов…
— На счастье! — просто сказал он. — Чтобы жизнь ваша была
сытной, как плов, и чтоб детей — полон дом, как зёрен в этом рисе!
Монтажная склейка, и вот уже невеста в белом платье
на свадьбе… из лимузина, украшенного лентами. Это Валера
постарался! Спецэффект!
* * *
— Некоторые названия еды действительно смешные… Ёжики!
Когда я впервые услышал «Сейчас будем есть ёжика!», я
перепугался. Представил себе настоящего ежа с колючками… У меня
богатое воображение!
Все за столом весело рассмеялись.
— А оказалось просто тефтелька с рисом… Торчит во все стороны!
Действительно похож!
Писатель показал на тарелке. Он ткнул вилкой в одну
из тефтелей.
— Кстати, очень вкусно! И просто готовить!… Или моё любимое
название «Тёщин язык»! Язык у моей тёщи действительно острый!
Ну, вы её знаете!
Все дружно согласились: — О, да!
— Надо тонко нарезать ломтиками и обжарить баклажан…
А потом ломтики помидоров с тем самым вкусным чесночным
соусом! Острый, как тёщин язык! Идеальная закуска, пока тёща
не видит.
Под общий смех и одобрительные кивки.
— И как ты всё запоминаешь?! Мозг не резиновый!
— Мы на уроке биологии манекен разбирали! Мозг
не резиновый! Он пластмассовый!
* * *
— Интересно, а что Пушкин на завтрак ел?
— Вот вы сами у него и спросите!
В это время за столом сидел скучающий Пушкин… Точнее актер,
который подрабатывал двойником великого поэта…
Он грустно ковырял вилкой «тёщин язык», погружённый в свои
думы.
— Ну что, Александр Сергеевич? Как дела? рассказывай! —
обрадовался Писатель.
— Да так как-то всё… Вот готовлюсь к дуэли…
— Береги себя! Кстати, а чем вы, поэты, в XIX веке закусывали?
— Мне всегда няня готовила… — принялся рассказывать Поэт.
«Пушкин» оживился. Видно было, что он давно ждал, чтобы кто-
нибудь спросил его о кулинарии.
— Бывало, после трудов праведных над рифмой, подаст она мне
мочёных антоновских яблок да рюмку рябиновой настойки! Или
гурьевскую кашу с орехами… Это Вам не Ваш «оливье»
с горошком! — с лёгким презрением он отодвинул от себя тарелку
с салатом.
Владислав слушал, раскрыв рот, как дитя.
— Гурьевская каша! Слыхал, конечно, но не пробовал…
А настойка рябиновая, говорите? Интересно… Где-то был рецепт.
И пока «Пушкин» с упоением описывал яства пушкинской эпохи,
а Владислав ловил каждое слово, смешивая в голове рецепты XIX
и XXI веков, стало ясно: их кулинарное шоу окончательно сошло
с ума.
— Во времена Александра Сергеевича Пушкина ели простые
блюда русской кухни! — с важным видом изрёк Владислав,
обращаясь ко всем присутствующим, но глядя на двойника, будто
ожидая его подтверждения.
— Весьма справедливо, — кивнул «поэт. — Щи да каша — пища
наша. Грибы солёные, репа пареная, рыба запечённая… — он
говорил медленно и немного театрально. — Ах, а кулебяка на четыре
угла! С капустой, с грибами, с рыбой… Это вам не сандвич с тунцом!
Владислав смотрел на него с неподдельным интересом.
— А борщ со сметаной? С пампушками?
— Как же, как же! — воскликнул Пушкин. — Только квашеная
свекла, разумеется! И ветчина непременно в него… И укропцу,
укропцу побольше!
— Слышишь, Наташка? — обернулся Владислав к невесте. —
Записывай! Историческое меню! Рецепты, которые вдохновляли
на рифмы.
Александр Сергеевич с достоинством поправил свой жилет
и благосклонно улыбнулся.
— Щи, уха, жареная картошка, пирог с грибами… Морс
с брусникой… Блины с медом… Варенье из крыжовника! Как сейчас
помню! — Александр Сергеевич откинулся на спинку стула, и взгляд
его стал задумчивым, устремлённым вглубь веков. — А сверху —
ложка сметаны, деревенской, густой…
Владислав тихо сказал Наташке:
— Вот видишь? Никаких трюфелей. А накормить можно и гения!
Главное — душа. И чтобы картошка с хрустящей корочкой была.
— Трюфелями закусывали только в столице и только
по праздникам! Да, тяжело жить русскому поэту… — вздохнул
Пушкин, с тоской глядя на бутерброд с икрой. — Вечные дуэли…
а на обед — тушёная репа с квасом!
Он трагически покачал головой, и все присутствующие невольно
прониклись тягостью судьбы гения.
— Да брось ты, Александр Сергеевич! — ободряюще хлопнул
«поэта» по плечу писатель. — Чего раскис, как клюква в сахаре!
— Кстати, клюква в сахаре, действительно у Пушкина любимый
десерт. Клюкву в сахаре обыкновенно ставили ему на блюдечке. Ещё
мы шампанское уважали! Даже устраивали дуэль на бутылках!
Встряхнул и Бабах!!!
— Сильно! — выдохнул он, запивая морсом. — Прямо в яблочко!
Словно сам на дуэли побывал…
И под общий смех стало ясно, что будь у настоящего Пушкина
под рукой такой «тёщин язык» да такая компания, возможно,
и дуэлей в его жизни было бы меньше, а весёлых вечеров — куда
больше.
— Понимаешь, красавица? — Пушкин наклонился ближе к Наташе
и принялся целовать ей ручки, нежно глядя в глаза, и нараспев читая
стихи: «Я помню чудное мгновенье… Передо мной явилась ты…»
Это сразу взбесило Валеру. Тот резко вскочил, отшвырнул
наушники и заорал
— Эй, Пушкин! Руки убрал от моей невесты!
— Или что?
— Или дуэль на пистолетах!… На шпагах!… На деревянных
палочках!!!
Они принялись фехтоваться всем, что под руку попалось… Поэт,
с криком «За честь дамы!», схватил со стола большую рыбу, а Валера
размахивал палкой салями, которая смотрелась в его руке как
грозная шпага.
— Ну вот! Теперь настоящий кулинарный поединок! —
обрадовался Писатель. — Рыба меч против палки сырокопченой!
Классика жанра! Снимай, Наташка, снимай! Такого контента ещё
никто не видел! Битва титанов! Поэтический гений против
операторской хватки! Ставлю на Валеру — у него салями калибром
солиднее!
Он с азартом подскочил к «полю боя», давая комментарии, как
спортивный диктор:
— Пушкин делает выпад блинной лопаткой! Увернулся! Валера
контратакует салями… Ой, чуть не разбил вино! Бой идёт
с переменным успехом! Бац! Один ноль! Удар… Гооооол!!! Нет,
друзья, такой футбол нам не нужен!…
Вдруг Писатель схватил со стола головку сыра и швырнул её
Пушкину.
— Александр Сергеевич, ловите пармезан! Для усиления защиты!
Потом протянул Валере круглую булку хлеба:
— Держи, браток, бутербродный щит! Не подведи!
Наташка, сначала испугалась, теперь хохотала, снимая всё
на телефон.
— Так, хватит издеваться над продуктами! — внезапно крикнула
Баба Маня, появляясь в дверях студии с огромной скалкой в руке. —
А ну, разойтись! А то всех успокою!
И дуэль мгновенно прекратилась. Пушкин и Валера, послушно
опустили своё съедобное оружие.
— Вот и хорошо, — удовлетворённо кивнул Писатель. — Мир
заключили. Теперь садитесь и доедайте своё оружие.
Дуэлянты, разломили салями пополам и устроили
примирительный пир.
* * *
— Аааа!!! — визжала Наташка, прыгая на месте, пока мальчишки
лупили друг друга салями и блинной лопаткой. — Срочно позвоните
куда-нибудь!!! Мама! Милиция! Скорая!
Но её крики тонули в общем веселье.
Ребята бросались друг в друга фруктами и виноградом.
— Не мешай сражаться! Скоро здесь будет море крови! Или
кетчупа…
Осветитель, поддавшись азарту, швырнул в Писателя
помидором…. Не попал! Он направил струю густого томатного соуса
в пространство между дуэлянтами.
— Ребята, ребята, так нельзя! — кричал Владислав. — Продукты
жалко! Возьмите лучше подушки! Чудо в перьях!
Пушкин и Валера, запыхавшиеся, перемазанные томатным соком
и обсыпанные чипсами, на мгновение застыли… И тут же
возобновили бой, стараясь не заступать за красную линию!
Наташка, поняв, что её паника лишь подливает масла в огонь,
сдалась и, схватив горсть ягод, присоединилась к всеобщему
безумию, запустив брусникой в Валеру!
Внезапно дверь на кухню с грохотом распахнулась, и на пороге
возникла грозная фигура Бабы Мани.
— Стоять! — прогремела она. — Нехорошо лупить великого поэта
сковородкой по голове!!!! Ему ещё завтра в театре играть!
Все замерли. Валера с занесённой для удара салями, Пушкин
с бейсбольной битой! Наташка с прицельно зажатой в руке горстью
клюквы.
— И продуктами кидаться! Стыд и срам! Вон какой бардак
устроили! — Она окинула взглядом заляпанную студию и тяжело
вздохнула. — Ну всё, дуэль окончена. Победила дружба. А кто
не согласен — тому я сейчас покажу, как правильно чугунной
сковородкой пользоваться!
Мы раньше голодали! А вы теперь хлебом кидаетесь!
— Нет, мы только виноградом!
— Тем более!
— Простите, тётя Маня, — первым вымолвил Валера, бросая
виноград обратно в вазу. — Больше не будем.
— Да, — кивнул Пушкин, почтительно складывая блинную
лопатку. — Мы просто чуть увлеклись. И всё ради кулинарного шоу!
— Зато у нас шоу! — обрадовалась Наташка. — Мы даже Пушкина
пригласили на битву с Писателем… Мы не ожидали, что он дуэль
с Валерой устроит… зато живая импровизация! — с хихиканьем
добавила она, переводя камеру на оператора, который пытался
оттереть пятно на футболке.
И вовремя появилась баба Маня с моралью о том, что еду нужно
беречь!
— Да! Нужно беречь бабу Маню! — согласились все.
Баба Маня фыркнула, но согласилась.
— Но убирать всё равно вам придется. А то останетесь без моего
фирменного вишнёвого пирога на десерт.
И под обещание пирога даже Пушкин»с энтузиазмом схватил
губку для мытья посуды.
Пушкин посмотрел на Писателя:
— Я вообще готовить не умею! Даже бутерброд! Вы бы хоть
предупредили, что придётся в кулинарной дуэли участвовать!
— Сегодня победила баба Маня! И Валера себе такую невесту
получил!
Все снова засмеялись, а Валера, покраснев, с гордостью поднял
над головой свою «победную» палку колбасы!
— Ладно, Совет Вам да любовь! Приглашайте на свадьбу! Только
без дуэлей! — Пушкин сбежал из студии на съёмки очередного
исторического сериала…
Баба Маня схватилась за швабру. — Намусорили тут, а мне опять
убирать! Пошли вон отсюда!
Владислав, Наташка и Валера, как ошпаренные, бросились
к выходу, по пути хватая куртки и сумки.
Через секунду студия опустела, и только Баба Маня осталась
устранять хаос танцуя со шваброй под легкую музыку…
Ай, да Пушкин! Ай, да сукин сын!
Как сказал классик, если в начале появляется торт, в конце он
обязтельно выстрелит! Валера размахнулся, чтобы бросить торт
в Пушкина… Тот ловко увернулся и торт полетел Наташкиной маме
прямо в лицо! Так произошло знакомство Валеры с будущей
тёщей!…
— А ведь у вас, так и вышло! — продолжал Владислав, обращаясь
к Наташке. — Помнишь, Валера, вашу первую встречу?
Валера слегка покраснел, а Наташка хмыкнула.
— Я не целился в тёщу! — взмолился Валера.
— Опять Пушкин виноват?!
— Актёр, виноват! Он меня спровоцировал!
— Ты размахнулся, чтобы бросить торт в Пушкина. И торт полетел
прямиком в лицо Наташкиной маме!
— Так и произошло наше знакомство. Зато, какое
незабываемое! — рассмеялся Владислав. — Сразу видно — человек
с размахом! Не цветы банальные дарит, а целый торт в лицо! Сразу
понятно, что парень не промах!
И под общий смех даже тёща не удержалась и позволила себе
лёгкую улыбку. А Валера сидел, пунцово-красный, понимая, что это
история будет преследовать его до самого золота свадьбы. И,
возможно, ещё долго после…
* * *
В эту секунду в комнату вбежала мама с криком:
— Наташа, дочка, что случилось?! Что эти сволочи с тобой
сделали?! — закричала она, услышав вопли, грохот и звон разбитой
посуды. — Милицию вызывать?!
Она замерла, переводя взгляд с одного на другого: на Валеру,
замершего с поднятой палкой салями, на Пушкина, пригнувшегося с
блинной лопаткой, на Владислава, размахивающего бутылкой
кетчупа, и на свою дочь, которая, вместо того чтобы спасаться,
хохотала и снимала всё это на телефон.
В студии воцарилась мёртвая тишина, нарушаемая лишь тяжёлым
дыханием ворвавшейся мамы и тихим шипением софтбокса.
Первым опомнился Владислав. Он медленно поставил бутылку с
кетчупом на стол.
— Здравствуйте, Анна Петровна! — произнёс он с обаятельной
улыбкой. — Всё в порядке! У нас... творческий процесс. Снимаем
кулинарное шоу. О дуэли.
— Да, мам, всё хорошо! — подхватила Наташка, не опуская
телефон. — Это... постановка! Для настроения.
Анна Петровна медленно выдохнула. Её взгляд упал на пол,
заляпанный кетчупом, который теперь при свете дня откровенно
напоминал кровь…
— Ну, сама вижу, что постановка! — безразличным тоном
повторила она. — И незачем так орать! Все соседи сбегутся! А нам
их угощать нечем…
— Как нечем?! У нас стол накрыт!
— Ну, сама вижу, что накрыт! Можно звать соседей. Виноград с
косточками или без?
— А я взял такой и такой! Кишмиш и зелёный, дамские пальчики!
Анна Петровна, угощайтесь.
— Спасибо. Мало того, что в кого-нибудь попадёшь, так ещё и
зуб можно сломать! Непродуманно, непродуманно…
— В следующий раз, для метания, будем закупать исключительно
кишмиш!
Баба Маня, услышав это, лишь фыркнула и с новой силой
заработала шваброй.
— А я вам в следующий раз по шее надаю этой шваброй! Лучше
бы подумали, как его есть, а не кидаться!
Но Владислав её уже не слушал.
— Зато красиво! Гречневая каша по-деревенски... с овощами и с
тушеной морковкой!
— И, конечно, же мороженное! С разным вкусом! И сиропами... и
даже посыпать шоколадом.
— Ооооо!!!! — обрадовались все...
— И можно даже поджечь!
— А-ааааа!!!! Мама!!!
Как по волшебству, из сумок и пакетов появились баночки с
клубничным и карамельным сиропом, взбитые сливки в баллончике
и горсть разноцветной посыпки. Даже Пушкин пришёл в полный
восторг, почуяв сладкое.
Владислав принялся создавать шедевры. Он щедро поливал
ванильные шарики сиропом, взбивал сливки, и с азартом сыпал
шоколадную крошку.
— Вот! — он расставил порции перед всеми. — Лучшее лекарство
от последствий дуэли и творческого кризиса! Ешьте на здоровье!
— А можно посыпать орешками? — спросила Наташка.
— Ты белочка! — обрадовался Валера.
Он тут же схватил пакет с орехами и принялся дробить их прямо
в ладони.
Владислав, наблюдая за этой сценой, удовлетворённо кивнул:
— Молодцом, оператор! Правильный рефлекс! Угадывать
желания за три секунды до того, как их озвучили — это основа
счастливого брака!
Наташина мама захохотала:
— Скажет тоже! — буркнула она, подходя к столу. — И мне с
орешками. И капельку карамельного сиропу. Ой! Хватит! Уже много!
Ладно, ещё чуть-чуть…
— Главное — переверните мясо гриль! Уже шипит и брызгается
соком! — Влад колдовал возле решеточки, размахивая лопаткой.
Все мгновенно забыли и о сладком, и о дуэли.
— Видишь этот румянец? — тыкал он лопаткой в кусок свинины.
— Это не просто цвет, это — песня!
Ещё минута — и будет готова!
Наташка, не зевай, хлеб режь! Чтобы с пылу, с жару!
Воздух наполнился божественным ароматом жареного мяса.
Бабы Мани уже доставала большую деревянную доску для нарезки.
Война окончена. Начинался пир.
— Кто-то любит с кетчупом, кто-то соус барбекю! — с важным
видом провозгласил Владислав, переворачивая сочный стейк на
решётке. — Но я люблю наш томатный соус с зеленью! Он идеально
подходит к мясу и к шашлыкам... Особенно когда готовишь на
природе.
Все дружно потянулись к баночке, оставив без внимания яркие
этикетки магазинных соусов…
— Всё своё, натуральное, с грядки! Вот, смотрите, — Он взял
пучок зелёного лука, обмакнул в соль и с наслаждением захрустел
им.
— Вот это — закуска! Никаких тебе соусов с добавками!
Он протянул это импровизированное блюдо Наташке.
— Попробуй, почувствуй разницу! Это — наша земля, наш воздух,
наше солнце в одной ложке...
— А мясо не подгорает? - решил уточнить Валера.
— Бывает... Если отвлекать вопросами! — заявил Писатель. — Но
обычно всё прекрасно! Вот помню, был случай… Мы готовили на
юбилей целого молочного поросенка. Выключили свет, облили
алкоголем... Подожгли! Эффект, конечно, фантастический — синее
пламя, все «Аааах!».
И чуть всю студию не спалили! Хорошо, что быстро нашли
огнетушитель! Мы ж праздновали в пожарной части!
Хорошо, что Баба Маня не растерялась — быстро нашла
огнетушитель и всех нас облила, включая поросёнка!!! Говорила
потом, что мясо в пене — это новый кулинарный тренд! На вкус,
кстати, ничего, а вот хрустело специфически… С угольками!
Называется «Мясо с поджогом!»
— Как готовят поросенка на углях? О, это целый ритуал! —
оживился Владислав. — Но с огнём шутки плохи, сразу
предупреждаю!
Он отложил лопатку и принялся объяснять:
— Поросёнка надо подготовить — нашпиговать чесноком,
натереть солью с травами, запечь почти до готовности. Потом —
самое главное! Берешь хороший, крепкий алкоголь — ром, коньяк...
Все слушали, затаив дыхание.
— Потом выключаешь в зале свет... — Владислав понизил голос
до драматического шёпота. — И быстренько, аккуратно поливаешь
тушку. А потом — чирк спичкой! Бах! И он весь — в красивом,
ровном, синеватом пламени!
Пламя шипит, жирок потрескивает, корочка зарумянивается...
Зрелище — закачаешься! Главное — стоять от него подальше и не
паниковать. Ну, и огнетушитель, как выяснилось, держать наготове!
Он снова взялся за лопатку и с решительным видом перевернул
мясо.
— Но для начала, давайте со стейком разберёмся. А то опять
Баба Маня со своей пеной прибежит! Её десерты, конечно, ничего,
но в качестве главного соуса к мясу я бы не рекомендовал.
— И компот! — в это время Писатель схватил половник и наливал
в стаканы всеми любимый компот из сухофруктов, яблоки и
абрикосы с косточкой.
— Вот это — правильный нектар! — Владислав поднял свой
стакан. — Не ваша импортная кола, а наше, родное! Для бодрости!
За компот, за шашлык, и чтобы всё у нас было... вовремя!
Все дружно чокнулись стаканами.
— Прямо как в детстве! — с тихой, счастливой улыбкой
произнесла Наташка.
— Вот именно, — кивнул Владислав. — Ваша растишка так не
умеет!
Даже Валера, обычно погружённый в мир техники, задумчиво
покрутил в пальцах абрикосовую косточку.
Баба Маня, наблюдая за всеобщим умиротворением, наконец,
села за стол.
— Ладно уж, — буркнула она. — И мне налейте этого... детства.
Только косточку, уберите сразу, зубы уже не те!
Пар от напитка поднимался к потолку, смешиваясь с дымом от
мангала. Баба Маня, отложив швабру, одобрительно кивнула…
— А вот и закуски подоспели! — объявил Писатель. — Закуски из
вареного яйца с сыром.
— Всё гениальное — просто! — провозгласил он, снимая пробу. —
Желтки, сыр, чесночок, майонез. И сверху зелёнь, чтоб жизнь
веселее была! Классика, которая никогда не подводит!
Очень простая, но запах сыра с чесноком сводил с ума.
— Или можно просто взять помидорку и сделать гриб мухомор! С
красной крышечкой и белыми точечками!
Все засмеялись. Он протянул тарелку Наташке.
— Держи, красавица! Первому гостю — первый «грибочек»!
— Что самое главное в мясной нарезке? — Владислав с видом
знатока обвёл взглядом стол, где уже красовалось несколько
тарелок. — Красивое оформление! Ветчина, салями, сервелатик,
балык… Вот это я понимаю! И, конечно, домашняя буженина и
телятина! Вот настоящая еда, а не этот ваш хамон с хреном… Он
сделал паузу для драматизма.
Все потянулись к блюду.
— Вот она, царица стола! — провозгласил он, с наслаждением
вдыхая аромат. — Не то, что ваши магазинные нарезки в вакууме…
— Ещё многие любят рулетики с ветчиной и сыром. Давай,
покажу! Наташка, записывай рецепт!
— А чем салями отличается от сервелата? – спросил Валера.
— Ценой! – пошутил Писатель. — Сам попробуй и узнаешь! —
придвигая тарелку поближе.
— Наташка, чем ты своего жениха-то кормишь?! — усмехнулась
баба Маня.
— Вот видишь, — сказал Писатель Валере, — чтобы невеста была
счастлива, не обязательно кольцо в пельмень заворачивать! Иногда
достаточно просто хорошей буженины!
* * *
— И тогда картофельное пюре становится мягкое! Его можно на
тарелку волной за одно движение... Наташка, секрет запоминай:
обмакнуть ложку в бульон. И… вуаля!!!
Владислав с победоносным видом ткнул ложкой в кастрюлю с
ещё тёплым пюре, зачерпнул и продемонстрировал.
— Вот оно, золотое правило: картофель — горячим, масло —
мягким, молоко — кипящим, а руки — быстрыми! Тогда и будет у вас
не еда, а поэзия! Пушкин бы оценил!
— Да точно! — воскликнула Наташка, вспомнив. — Я такое в
школьной столовой видела! Повариха тётя Оля так ловко кивала...
одним движением! Но я всегда думала, как она это делает, чтобы
такие ровные волны в тарелке получались?!
— Так тётя Оля меня и научила!
— Да, ну её эту еду... Хватит о еде разговаривать! — отмахнулся
Влад. — Я ж народный писатель, а не повар! Давайте лучше о чём-
нибудь более интересном поговорим... в жизни столько нового!
* * *
— Когда актёры готовить не умеют… А это всегда видно в кадре
на большом экране! Когда неумелая рука!
Зритель сидит и думает: — Ну, вы бы хоть консультанта
пригласили повара! Или дублёра, каскадёра для кулинарных сцен!
И начинается кулинарный поединок между актером и зрителем.
И оба проиграли.
— Чем я отличаюсь от артистов, которые живут в своих столицах,
едят в своих ресторанах, не ездят на метро, и давно оторвались
от народа… Я, хотя бы, «Оливье» готовить умею!
Я в дуэли участвовал Пушкина с Дантесом. Они оба проиграли! А
я жив до сих пор, — пошутил Писатель.
— На пистолетах? — удивилась Наташа.
— На каких ещё пистолетах?! Мы пели в караоке! С золотым
микрофоном! Я их всех тогда перепил… то есть, перепел! «Ой,
мороз, мороз», «Конь», «Рюмка водки на столе»… Только сейчас я не
в настроении.
А потом он танцы устроил! Все зрители кричали «Ай, да Пушкин!
Ай да Сукин сын!»
* * *
— А этот тортик на скорую руку, в народе называется «Шарлотка
с яблоками» — объяснял Влад, взбивая в миске яйца с сахаром.
— Всё гениальное — просто. Главное возьми кислых яблок, чтобы
контраст был! — Он щедро вывалил гору нарезанных долек. —
Никаких там пять часов в холодильнике... Перемешал — и в духовку!
Через сорок минут — объедение!
Кстати, яблочный пирог был одним из любимых десертов поэта.
Пушкин настолько полюбил вкус этого пирога, что даже в письмах
подписывался «Ваш Яблочный Пирог»!
— Подтверждаю! — заявил Пушкин и тут же потребовал свою
долю.
* * *
— Включаем духовку на 200 градусов… Почти как дяди Митин
самогон! Огненная вода!
* * *
— Я заморил червячка… — заявил Валера.
— Бедный червячок! — вздохнула Наташка.
* * *
Пушкин: — У нас режиссер совсем обнаглел! Говорит, приходите
на репетицию со своими напитками и своими закусками!
Пушкин начал рассовывать яблоки по карманам.
— Ага, а еще на дуэль со своими патронами! Тогда бы я точно
не промахнулся! Ну, всё, друзья, я побежал!
— В театр?
— В тир! К дуэли готовиться…
* * *
В этом момент Наташка достала из-под прилавка огромную
рыбину…
— Ого! — удивился Валера. — Как ты будешь её готовить?! У нас
даже такой сковородки нет!
— Это подарок, для рекламы нашего спонсора!
— Она что надувная? Резиновая?
— Это пробник! В следующий раз обещали рыбу большого
размера! Во всю стену!
Валера схватился за голову:
- Ты с ума сошла?!!! Где мы её хранить будем?!
— Успокойся. Она вообще-то летает!
— Ужас!!! Она еще и летает?!!! Машет крыльями?! Своими
плавниками перед носом!
В этот момент рыба с шумом вылетела в коридор.
— Ну вот… — хихикнула Наташка. — Всю рыбу распугал!…
* * *
— Ну, что скажешь, брат Пушкин?
— Скажу, что раньше икру на фарфоровых блюдцах подавали…
а паштет на маленьких тарелочках… А потом целого гуся
с яблоками… И огромную щуку…
— Сделаем! — кивнул Влад с полотенцем на руке. — Наташка,
записывай рецепт!
— Только представьте свежего осетра! И на огромном блюде
лебедь выплывает! С красиво шеей!
— О-оо!!! — обрадовались все. — Ну, ты загнул! Ай да Пушкин! Ай
да сукин сын!
— Какая прелесть! — хлопнул в ладоши актёр. — Жаль, я
не настоящий Пушкин, а то бы каждый день так обедал!
— А кто ты? — удивился Валера.
— Я актёр театра и кино! Я же вам говорил по телефону.
— Тогда, угощайся! — пригласил Влад. — Наверное в вашей
столовой так не кормят!
— Редко! только на банкете… А вы писатели, я гляжу,
не голодаете?
— Это художник должен быть голодным! А я писатель сатирик!
— А я Артист!
— А я кулинарный блогер!
— А я кот!
— А я вообще… оператор!
— За настоящее искусство! — они подняли бокалы. — Дзинь!!!
Поехали!!! Полетели!
— Ну, вы тут совсем поехали!!!
— Нам Пиццу принесли! Спасибо.
Наташка: — Я что, похожа на голодную?!!
Все хором: — Дааа!!!
* * *
— Кино — это вообще сложная штука! — продолжал Пушкин. —
Если вы используете названия брендов или знаменитостей, Вы
обязательно должны приносить от них разрешения!
– Я себе представляю! Принесите справку от Мурзика, что он
согласен на съёмку! Что его будет озвучивать известный народный
артист!
— А ты бы согласился, чтобы тебя переозвучивали?! — усмехнулся
Пушкин. — Вот и Мурзик тоже против!
* * *
— Разве это не скучно, когда люди просто за столом сидят и едят?
— Да, надо показывать шутки с едой! Кидаться помидорами
и огурцами!
— Не надо кидаться едой! Мы же не в кулинарном шоу!
— Или большой торт стоит, потом хоп! Исчез кусок! Как будто его
кто-то кусает! Вжик-вжик! Пустая тарелка!
— Я такое в кино видела! Принесли большую рыбу… И хлоп!
Остался один скелет!!! Как тебе не стыдно, Мурзик?!
— Обязательно надо приглашать консультантов! А то снимают
сериалы про кухню. Видно, что настоящая печка, профессиональная
посуда… Настоящая еда.
А когда руки показывают крупным планом, сразу видно, что это
настоящий повар режет лук! Крошит мелким кубиком,
перемешивает, переворачивает лопаткой котлеты, когда что-то
жариться. Красиво накладывает на тарелочку.
Но есть фильмы известные, где никто готовить не умеет. Ни
сценаристы, ни режиссёр, ни актёры… ни та девушка, которая
приносит им кофе и стаканчики! Никто не умеет готовить в
съемочной группе! Поэтому такая гадость эта ваша заливная рыба!
Актёр морщится, но жуёт этот ужасный салат с кальмарами на
экране!… Грызёт эту мясную нарезку в упаковке!
— Или когда главный герой показывает, как он сделал шашлык
на природе! Никто ему не верит! Сразу видно, что этот шашлык он
в глаза не видел! Он даже не знает, как мясо порезать, как его
мариновать, как шашлычок насаживать! У него горящие угли
на большом экране!
Это вызывает просто ужас в глазах у телезрителей, которые в
этот момент возле экрана лепят пельмени.
— Ну, киношники, опозорились на всю страну!
А потом, когда смотришь эти кулинарные поединки с актёрами, у
которых сырники подгорают! И вдруг понимаешь, почему так
происходит! А просто в детстве им мама готовила, а потом они
уехали поступать и питаются в студенческой столовой, а потом в
театре – им некогда готовить! А потом съёмки в кино и сериалах,
жрут в ресторанах, на банкетах. Он уже не ездит на метро! Страшно
далеки они от народа!
* * *
— Давайте споём экологически чистую песенку! — предложил
Поэт.
— Разве можно использовать фрукты, как музыкальные
инструменты?!
— Конечно! — заявил Пушкин и ударил в дыню. — Бум!!! Чем
не барабан?! Потрясающий музыкальный инструмент! — И запел
арию для баяна с оркестром!
— А это тыква! Если вырезать глазки и кривой рот… Она светится
в темноте! Очень страшно! Сам видел!
— А эти луковицы? Можно вместо маракасов! Тум-тум-тум!!!
— Не надо играть с едой!
— А кто играет?! Я могу даже мандаринами жонглировать!
Бармен в углу начал танцевать за стойкой, жонглировать
бутылками, половину из которых не поймал… Зато было шумно и
очень весело!
— Ого! Коктейли — это вообще отдельная тема! — с энтузиазмом
продолжал Влад. — Как появился коктейль «Отвёртка»? Во время
сухого закона контрабандный алкоголь был настолько ужасный, что
его надо было чем-то разбавлять! Поэтому простые работяги
смешивали его с апельсиновым соком прямо в бочке. Взяли
большую отвёртку и размешали… Отсюда и название!
— Ой! А как появился коктейль Кровавая Мэри?! — с ужасом
спросила Наташка.
— Страшно себе даже представить, кого они в этой бочке
утопили! — добавил Пушкин.
Все молча подняли бокалы. – Бедная Мэри!…
* * *
— Я тебе покажу, как девушек обижать! — Наташка схватила
большой апельсин и ловко метнула его в Валеру, тот еле успел
увернуться. Апельсин попал в гору стаканчиков и бутылок. Они
разлетелись вдребезги. Пирамида с грохотом рухнула на пол…
— Это ж надо такое сказать!!! Это я-то готовить не умею! Вот я
тебе сейчас покажу! А ну, иди сюда!!!
Наташка принялась бегать с Валерой вокруг столика.
В это время последи хаоса в углу за столиком сидел охранник, со
скучающим видом, пил чашку кофе и решал кроссворд:
— Фрукт, похожий на виноград… шесть букв…
— Валера!!! — орала Наташка.
— Валера? Подходит. Валера — тот ещё фрукт! — хмыкнул
охранник. — Так и запишем!
* * *
— У нас раньше тоже был свой «гуггл»! Только назывался он
справочная по телефону! Звонишь, говоришь: — Окей, баба Маня!
Сколько километров до Воронежа?
— Минуточку! Сейчас в справочник посмотрю! А тебе зачем?.. Ты,
что в Воронеж собрался? — отвечает сердитая баба Маня. Ты
отвлекаешь её от вязания носков, в трубке шелестит спицами…
— Ой, погоди, у меня ж клубок упал!.. Московское время 12
часов! Ту-ту-ту!... короткие гудки. Вот такой вот голосовой поиск!
Живой оператор! А не эти ваши… нервные сети!
* * *
Наши соленья и заготовки – это вообще отдельный праздник! –
продолжал кулинарную экскурсию Писатель. – Смотрите, огурчики,
помидорчики, маринованные кабачки, капусточка с морковкой, с
брусникой! Столько людей спасла! С утра многих вылечила и на ноги
поставила! Особенно утром в понедельник к жизни вернула.
Огурчики и помидорчики — на Западе этого не понимают!
Наташка, запиши рецепт! Для огурцов нужно чуть больше соли, а
для помидоров наоборот - меньше соли и больше сахара! Не
перепутай. Огурцы не должны быть сладкими! А помидоры не
должны быть кислыми!
— Поняла! — кивнула Наташка. И вдруг спросила: — А как же
ассорти?! Помидоры с огурцами в одной банке?
— В этом-то и есть народная мудрость! Нужно сделать такой
баланс вкуса, чтоб получилось идеально! Чтобы и помидоры
не пересолить и огурцы не закисли! Всё, как в жизни!
Сладкие огурцы – жениху твоему точно не понравятся!
Поэтому добавляем зубчик чеснока, лавровый лист, лист
смородины, дубовый листик… Чтобы огурчик хрустел! А вот гвоздику
я не люблю, весь вкус убивает…
— Обычно помидоры сверху плавают, и поэтому до огурчика
не дотянуться.
Писатель ловко схватил вилку, аккуратно переложил верхние
помидоры в отдельную мисочку, и дотянулся до нижнего огурчика.
— Вот он, красавец! Самый вкусный огурец здесь! Мировой
закусон!
Наташка, поддержи пока вилку с огурчиком.
— Самое главное — это шикарный рассол! Если рассол вкусный,
то и огурцы вкусные.
Он понюхал, и чуть-чуть отхлебнул прямо из банки:
— Ах! Красота! Спасение после вчерашнего! Как считаешь,
Александр Сергеевич?
— Подтверждаю! — заявил Пушкин и схватился руками
за голову…
— Огурчик должен быть хрустящий, но твердый! Как рейтинг
нашего председателя!
Поэтому рассол нужно вскипятить, но главное - не переварить!
Это тоже целая наука, как правильно закатывать банки. Ошибка
многих начинающих домохозяек… Жаль, у нас тут кулинарное шоу
короткое! А то бы я вам тут такое показал!
* * *
Они сидели в студии и пили чай после съёмок.
Пушкин похвалил:
— Икра у вас хорошая! Где икру брали?
— Заказали с Владивостока! — ответила Наташка.
— Ну и правильно! — похвалил Писатель. — Страна у нас большая!
Для вашего шоу нужен правильный реквизит!
— А можно мне еще чуть-чуть реквизита? — попросил Пушкин.
— Конечно, угощайся!
— Спасибо!
* * *
Они разбирали аппаратуру после эфира.
— Свет, приглуши немного…
Валера, снимая накамерный свет, провел рукой по корпусу.
— Теплый ещё, как живой.
— Хорошо сегодня поработали! — сказала Наташка, протягивая
ему стакан воды. — А ты не устал?
— Я? Да я только разогрелся!
Он перематывал запись, щелкал мышью.
— Вот этот момент, просто гениально!!! Это разорвёт эфир! Жаль,
что показать нельзя…
— Слушай, а где ты такие надувные шары берёшь? Воздушные.
— Места надо знать! Одна бабушка в соседнем дворе… У нее
руки золотые.
— Дай адрес! — потребовала Наташка. — Или я тебе плохой отзыв
напишу!
— Шантажистка, — вздохнул он, записывая на клочке бумаги.
Охранник Василий Иванович нес через весь павильон поднос с
пирожками.
— Получайте, артисты, подкрепление.
– Спасибо, Петрович! Искусство – искусством, а пирожок – по
расписанию.
Он почесал кота за ухом, и тот заурчал, как трактор. За окном
медленно темнело.
— А помнишь, в прошлом году, мы на даче шашлык жгли?
— Ага, — ухмыльнулся Валера, наливая чай. — Хорошо, что
пожарная быстро приехала!
— Потому что надо было Писателя и Поэта с собой приглашать! М
бы вам такой шашлычок приготовили!
— Подтверждаю! — заявил Пушкин. – Сам лично пробовал!
* * *
— Кого сегодня пригласим?
— О, я вам такого гостя пригласила! Закачаешься! Кстати, а вот и
он! Я слышу шаги!
— Да, уж… его шаги трудно не услышать!
— Это наш охранник!
* * *
— Это любимый яблочный пирог Пушкина! Из-за него он
влюблялся, стрелялся на дуэли... Рождались стихи... а не эти ваши
чизкейки в упаковке!
— Кстати, писатели сатирики очень любят рыбу! Также многие
сатирики любят красную и чёрную икру. Полезно для мозгов!
— Да не может быть?! – удивилась Наташка.
— Точно! Многие любили не только кушать, но и ловить рыбу:
окунь, караси, щука. Ильф и Петров любили форшмак из селёдки.
— Лично я люблю камбалу, форель, сёмгу. Также жареную
камбалу, солёную сёмгу и лосось.
Любимым блюдом Чехова были караси в сметане. Салтыков-
Щедрин любил судака. И, конечно, все помнят монолог про раки!
Корюшка — любимая рыба Гоголя.
— Также он любил вареники с вишней! — добавил великий поэт.
– Кстати, меня угощал!
— Он вчера всех угощал! У него юбилей был в нашем театре…
— И только один мальчик не любил рыбу, поэтому не стал
Великим Писателем... Зато он работает на таможне. Ценный
знакомый!
Писатель с сомнением посмотрел на Пушкина и резко спросил:
— Ты помнишь город Петроград в 17 году?! Ничего ты не
помнишь!
Пушкин даже рот раскрыл, но не успел ответить.
— Бежит матрос, бежит солдат, стреляет на ходу! Рабочий тащит
пулёмет! Сейчас он вступит в бой!
— Наш человек! - похвалил Пушкина Писатель. – А вот эту
помнишь? «Ешь ананасы, рябчиков жуй»?
— Ещё бы! Маяковский понимал толк в кулинарии! Ананасы в
шампанском это отличное сочетание!
— Только это уже не Маяковский, а Северянин!
— Тем более!
— Откуда ты такой красивый? Из 19 века?
— Это точно! Там дорог нет, 19 век на дворе! К вам прямо со
съёмок сериала, еле успел! Я ничего не пропустил?
— Да, похоже, ты уже пропустил стаканчик! Думаешь, если ты
великий поэт, тебе все можно?
— Да! Врачи сегодня мне всё разрешили!
— Тогда, извольте, бутерброд со шпротами!
— Мне такие няня готовила!
— Наташа, держи легкий майонез!
— Ничего себе легкий?! 10 литров!!!
— Бутерброды с рыбой замаскируем зеленью! — он ловко
украсил веточками петрушки.
* * *
Чашки у нас отличные!
Наташка с надписью «НАТАША»,
Валера с надписью «ВАЛЕРА»,
и Влад из кружки с надписью «БОСС»!
— Наташа, ты можешь пока нарезать лимончик.
— Не могу…
— Я так и думал!
— Валера держи нож! Ох, и тяжело тебе будет!
— Ничего, научится…
* * *
— А этот тортик на скорую руку в народе называется шарлотка
с яблоками! — оживился Влад, с азартом взбивая тесто. Ложка
стучала о стенки миски, а по кухне снова пополз ванильный запах.
— Всё гениальное — просто. Яйца, сахар, мука, сода... и главное
— яблоки, много яблок! Кислых, чтобы контраст был! — Он щедро
вывалил в тесто гору нарезанных долек. — Никаких там пять часов в
холодильнике... Перемешал — и в духовку! Через сорок минут —
объедение!
Он поставил форму в духовку, хлопнул дверцей и с торжеством
вытер руки.
— Вот она, народная мудрость: чтобы сделать мир добрее, иногда
достаточно просто испечь шарлотку. Быстро, дёшево и душевно.
А пока она печётся, — снова повернулся он к молодым, — мы можем
вернуться к тому самому интересному разговору… Ну, вы поняли.
Про дату свадьбы! Торт — конечно, дело хорошее, но мне надо
успеть свадебную речь написать! Чтобы и про Пушкина вставить,
и про пельмени, и про счастливую долгую совместную жизнь!
* * *
Полночи я уснуть не мог,
Молил: — О, Муза! Дай мне крылья!
Ты пламю разгореться дай!
Она ответила: - Страдай!...
И растворилась в тишине…
Быть может, всё приснилось мне?
— Неплохо! — похвалил Пушкин. — Сам придумал?
— Да, я в молодости тоже стишками баловался, — махнул рукой
Писатель. — Писатель пожал плечами.
— Мой верный товарищ, махая крылом!
Кровавую пищу клюёт под окном!
Клюёт и бросает… И смотрит в окно!
Продолжил Поэт, показывает туда пальцем.
— Так это же Лермонтов?!
— Да, это он! Видимо, срочно в театр вызывают! Михаил
Юрьевич, жди меня! Я уже вызвал такси! Всё. Я побежал!!!
* * *
Писатель ловко перевернул лопаточкой сырники.
Валера даже слюной подавился:
— Можно попробовать?
— Нельзя! — пошутил Писатель.
— Вон, на тарелочке чёрные сырники дымятся… Это Наташка
специально тебе готовила! Почувствуй нашу любовь! И так далее…
Валера с грустью посмотрел на другую тарелочку:
— Ну, спасибо, Наташа!
— Это в 19 веке со сцены стихи читали! Басни и убойные
эпиграммы! Сейчас бы шутили прозой!
— Я себе представляю Пушкин Стендапер!
Зал аплодирует. На сцену выходит Александр Сергеевич,
в сюртуке, с жилеткой, поправляет жабо. Подходит к микрофону,
стучит по нему, нет ли царской цензуры. Глазами водит по залу.
Начинает с лёгкой, чуть насмешливой улыбкой:
— Добрый вечер, дамы и господа!
Меня часто спрашивают: «Александр Сергеевич, как вам живется
в нашей современности?» Честно? Шумно! Очень шумно. А пробки
на Невском! Кареты, кони ржут под окном! На улицу выйти
не возможно! С ног сшибут эти кибитки!
А про дуэли… Все говорили мне: «Саша, ты плохо стреляешь!»
Да, была у меня одна неудачная история. Не рекомендую!
С тех пор, если кто-то предлагает «выйти поговорить», я сразу
говорю: — Пиши в Контакте!
Царь опять прочитал и замедлил Интернет!
И конечно, комментарии: «Пушкин — проблемный автор.
Токсичная маскулинность…»
Что хотел сказать автор?!
А эти микроблоги! Я бы Вам такого насочинял! Каждые пять
минут: «Сижу в карете, скучно. Хештег ЦарскоеСело», «Опять дождь.
БолдинскаяОсень»… Кстати, подписывайтесь на мой канал «Евгений
Онегин». Все стихи Пушкина на DVD! Читает автор!
Комиксы о Царе Салтане!
Золотая Рыбка в кратком изложении! Коллаборация с Гоголем!
— Нет, дорогие товарищи! Такой Пушкин нам не нужен!!! Нам
нужен тот, который «Я памятник себе воздвиг нерукотворный!»
Нейро-Пушкин — Нейро-Сукин сын!!!