Число Данбара

ЧИСЛО ДАНБАРА
Трудно удержаться от искушения заиметь сто друзей. Или даже больше, чем сто. Например, тысячу! Пусть не сразу, пусть постепенно, но – заиметь. И лелеять эту цифру, и преумножать, и хвастаться (даже молча, не тыча в нос, конечно же!) перед другими друзьями. Которые, само собой, тоже в эту приятную цифру входят. Как подмножество.
Вопрос заключается лишь в том, как этой цифры достичь? Какими методами и способами? Откуда этих чертовых друзей брать? Не приставать же к каждому встречному на улице с предложением стать тут же, не сходя с места, другом. Причем, может даже, - закадычным! Так, увы, не получается. А жаль.
Такие мысли порой одолевали одного начинающего сценариста и поэта. По фамилии Потеряев. Он был честолюбив. И частенько увлекался в своих мыслях представлениями о грядущей славе.
- А что такое, собственно, слава?, - задавал он сам себе вопрос. И тут же отвечал: - Это когда много людей знают о тебе и считают тебя крутым!
Никто, я уверен, с таким определением славы бы не поспорил – ни из ушедших в мир иной великих драматургов и писателей, ни из ныне живущих и также дерзающих звездных высот. Без людей слава – дым (по образному выражению, опять же, известного пиита). И хотя свет – «судья лукавый» (говорил сам себе Потеряев, делая особое ударение на слове «лукавый»), купаться в лучах славы никак несподручно одному. Ибо самоё слава как раз и куется руками окружающих великого человека друзей. Или, хотя бы, граждан, знающих о существовании на белом свете такого-то имярек.
- Вот были же времена тоскливые, - размышлял в другой раз Потеряев. – К тому же Пушкину его бедным друзьям необходимо было ползти на тройке через метели и грязюку, через какие-то там карантины, считая столбы верстовые, отпугивая звоном валдайского колокольчика всякую нечисть окрест. Много ли таких друзей сыщется, чтобы все это по доброй воле преодолевать?  Да на кой черт мне сдались этакие, прости господи, приключения!, -воскликнет в сердцах какой-нибудь Кюхельбекер. – В такую-то даль, да в пургу трястись, незнамо даже – накормят ли, обогреют ли по пути-дороженьке? Лучше туточки, в стольном Питербурхе посижу, да на балы с ассамблеями наведаюсь!
И так получалось, что редкий друг до Пушкина и доедет.
………..
Потеряев подавал, впрочем, надежды. Его дважды опубликовали в толстеньких журналах (по паре рассказов). А однажды его сценарий, правда, сильно доработанный цензорами (или кем там еще?) и, в конце концов, несколько урезанный и сюжетом ушедший в совершенно другую сторону, положили в основу какого-то телевизионного сериальчика.
Окрыленный первыми очевидными успехами, Потеряев даже подумывал взять себе псевдоним. Но по зрелому размышлению, решил-таки – не брать! Ибо, когда внезапно настигнет искомая слава, сложно и как-то неудобно даже будет горячо убеждать всех вокруг, что вот, дескать, расчудесный и только что явленный миру драматург Ренессанский – не кто иной, как сам Потеряев, к вашим услугам, так сказать, ваш покорный слуга!
В деле продвижения к славе нашему герою очень помогали социальные сети. Как мы все хорошо знаем, во времена великого Пушкина эти самые сети были чрезвычайно неразвиты. И остается только диву даваться, как поэт в отсутствие оных сумел охватить своим творчеством довольно изрядное число российских верноподданных. Когда «наше всё» писал, скажем:
- Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!, -
- то он имел в виду, конечно же, обычные рыбацкие сети. Которых, кстати, современная молодежь, вполне возможно, в своей подавляющей массе отродясь не видывала. И даже не подозревает в точности что это такое, собственно говоря. И потому многие нынешние дети вполне резонно задумывались над таким странным явлением: появление мертвеца в сетях. Ибо покинутые хозяевами аккаунты продолжали влачить свое жалкое существование – и никто не мог, положа руку на сердце, четко и недвусмысленно сказать нам, что вот этот товарищ  жив и здоров. Но только в сети больше не выходит. Словом, очень запутанная эта тема. Если сравнивать её с былыми временами.
Потеряев же, в отличие от Пушкина, был необычайно активен в сетях. И даже думал вполне логично, что завести сразу несколько сетей гораздо эффективнее (в плане улова друзей), чем «рыбачить» одной. Потому он обзавелся аккредитацией и в «В контакте», и в «Телеграме», и в «Тик-токе», и даже в «Одноклассниках». Когда одиозный Фейсбук прикрыли, он проворно воспользовался VPN – и там тоже не терял связей с друзьями. Коих и там накопилось у него преизрядно.
Поднаторев в постах (опять же не следует путать это слово с ровно таким же в пушкинские  времена!), наш герой заметил немало любопытных деталей и закономерностей.  Самым печальным наблюдением Потеряева было то, что, скажем, из тысячи означенных на лицевой странице в сети друзей, от силы два десятка исправно писали ему комментарии и хоть как-то обозначали свое отношение непосредственно к личности самого Потеряева и его талантам. Второе наблюдение касалось, так сказать, самого содержания потеряевских постов. Если в оных была тишь да гладь, скажем, рассуждения о ритмике в поэзии или об экскурсе в историю вопроса противостояния неоплатоников с киниками, то – откликов на такие посты было до обидного мало. А вот напиши он, не стесняясь в выражениях, о какой-нибудь бытовой драме в его собственной семье – обиделась жена на грубость, получил выволочку за принесенную двойку сын, приехала (не вовремя, как всегда!) тёща и прочее в том же духе – в этом случае откликались даже те из друзей, которые сроду никогда ничего не писали! Или – хотя бы ставили крупный лайк!
Простая математика, таким образом, четко показывала нашему герою, что тысяча друзей в сетях гораздо лучше, чем сотня. Так как процент из большого числа в любом случае превышал процент из числа маленького. Это я говорю о проценте пишущих в комментарии, в отличие от безликой массы, просто отсиживающейся молчком и непонятно зачем вообще припершейся в социальную сеть, и на страничку Потеряева, в частности. 
………….
Чтобы удержать приобретенных подписчиков и произвести рекрутинг новых, Потеряев умело жонглировал двумя типами постов – то ударится в суровые философствования или анализ очередного шедевра мирового кинематографа из серии «Не для всех», то распишется в своей беспомощности перед чарами новой пассии, встреченной в субботу в парке. И это – несмотря на то, что официально он значился женатым человеком. Впрочем, в статусах у него перебывало множество вариаций – от «в активном поиске» и «влюблен» до «отстаньте все, я в печали», «занято» и «идите лесом!».
Постепенно вокруг страницы Потеряева в ВКонтакте наросло своеобразное общество. Одни писали ему прямо в комментариях нелицеприятные гадости, другие – восхваляли его таланты и истово клялись в дружбе. Вторых, естественно, он предпочитал. Было и, как водится везде, безликое большинство, которое молчало в тряпочку. О нем мы уже упоминали с грустью.
Постепенно выяснилось, что не только Потеряев играл свои роли для лохов-подписчиков и неведомых друзей (у которых на аватарке не было даже лица,  или стояла фотография, например,  манула), но и пройдохи-подписчики порой умело троллили аффтара.
Так, один инкогнито постоянно напоминал (причем, публично!) Потеряеву, что он де пишет исключительно о себе, для себя и что никто иной ему не интересен. Короче, обвинял (а, может, просто явно намекал) в нарциссизме.
- Почему вы все время талдычите о своей особе? Вы уверены на 100 %, что она всем вот нам, вашим подписчикам, жгуче интересна?
На такие выпады Потеряев отвечал громко и ясно: - Иди на ….! И пытался даже внести этого нахала в черный список. Но по зрелому размышлению – всегда оставлял, так как был убежден, что подобный «срач» только привлечет к нему в друзья еще некоторое количество любопытных особ, падких на «гнильцу», и потому держал этого «урода» при себе, время от времени подставляясь ему специально – и вновь организовывая тем самым выгодный для себя самого хайп.
Однажды этот персонаж, назовем его Х (на аватарке у него красовалась почему-то полуголая девица), напомнил Потеряеву про давно уже забытый польский фильмец «Всё на продажу». И даже прислал карикатурку, связанную в свое время с прокатом этого фильмеца. Где восседает за режиссерским столиком деятель кинематографа, с матюгальником и прочими узнаваемыми атрибутами режиссерской власти, а на столике перед ним красуются его собственные кишки и прочие внутренности. Этакая колкость вновь не по-децки задела Потеряева. И он решил всерьез ополчиться на оппонента. Написал ему (конечно же, публично – так как за дуэлью давно уже следила целая когорта «друзей» и явно требовала продолжения этого «пира духа») полный матюгов и грозных выпадов большой камент (как говорят в сети). Свара разгорелась нешуточная! Так Потеряев приобрел еще десятка два «друзей». Некоторые даже – с хорошего качества почти паспортными фото.
Нужно заметить, что и у господина Х дела с подписчиками пошли в гору, как только он начал собачиться с Потеряевым. Оба, короче, быстро смекнули, что тут нужно собаку зарыть, и продолжали бой с новым азартом и темпераментом, удовлетворенно поглядывая на рост числа «друзей».
Несколько миловидных дамочек (судя опять же по аватаркам и немногочисленным личным фото на стене) осыпали Потеряева откровенной лестью и комплиментами. Особенно у них получалось писать проникновенные посты в случае, когда Потеряев выставлял у себя очередную трагедию – типа жена ушла к маме, я вновь свободен, буду искать истину на дне бутылки с вискарем, умерла любимая собака, сын подрался с местной шпаной и с проломом головы обретается в больничке, а то и сам Потеряев очутился не помнит как в обезьяннике и прочее, и прочее в таком же духе.
Одна незнакомка позволила себе откровенные заигрывания, на которые Потеряев столь же откровенно терялся как реагировать. Она писала ему поздно ночью, например:
- Эй! Слышь! Симпампульчик! Покоммуницируй со мной! Ну плиз-плиз-плиз! 
Потеряев, поминутно оглядываясь на дверь, за которой ходила из спальни на кухню и обратно жена, быстро отвечал, клацая кнопочками:
- Чё какая красивая? Каким способом  коммуницировать будем?
А сердчишко замирало от опасностей. И было же ясно как божий день – что дура-дурой! Зачем всё это?
………..
Блогерство, которое приносило некоторым из потеряевских знакомых дивиденды от рекламы, интересовало в таком меркантильном разрезе Потеряева не шибко. Гораздо более интересовали его именно «живые души» - как он сам их называл про себя. То есть – завоеванные подписчики. Словом, на этой теме наш герой явно помешался и зациклился. А все почему? Да потому что не видел он более никаких способов прославиться и стать известным.
К сожалению, нужно признать (и это постоянно с печалью констатировал сам Потеряев), что часть с такими трудами приобретенных друзей куда-то исчезала. Одни вдруг переставали писать, словно лишаясь рук (или мозгов). Другие совершенно неожиданно закрывали аккаунты – и на месте развеселой аватарки появлялось безликое существо с черными очками на носу. То ли это люди делали перед смертью, каким-то неведомым образом предчувствуя её близкий приход и закрывая от любопытных все, что раньше выставляли на откровенный показ. То ли просто им всё вдруг надоедало – и они посылали к чертям с матерями всю эту виртуальную орфоэпию. Точно было никому неведомо. Но факт оставался фактом – число друзей колебалось. То шло вверх, то, наоборот, начинало ни с того, ни с сего уменьшаться. В такие моменты Потеряева охватывала форменная паника. И весь мир начинал казаться ему зловредным и неправильным. 
Одно время (к счастью, этот период длился недолго, недели две всего) даже персонаж Х вдруг исчез с горизонта видимости. Потеряева просто бросило в жар, а после - в озноб!
– Это как же я буду дальше жить без этого придурка?!, - горестно восклицал он. – Ведь половина моих друзей сразу утратит интерес к моей страничке, обнаружив, что битвы гигантов закончены, воители разошлись по домам, а слоны - по стойлам, и не будет больше нецензурной брани в обе стороны.
Потеряев безуспешно пытался оживить умолкнувшего оппонента. И так и сяк он писал ему всякий вздор, от откровенной и глупой лести до обидных и даже очень подловатых подколов и подначек. В ответ была подозрительная тишина.
- Уж не умер ли Х?, - вопрошал, стеная и заламывая руки (как обычно пишут в таких случаях),  сам себя Потеряев. – Это будет большая утрата для всего прогрессивного человечества. Я без него не наберу заветных шести тысяч!
И он вспомнил вдруг, как в свое время он ушел из Одноклассников в ВКонтаке только из-за того, что в первой сети, набрав пять тысяч поклонников, он с ужасом узнал, что больше – ни-ни! Так ему и сказано было администраторами:
- Ша! Хватит! Объешься – и лопнешь! С этими задружись сначала по-настоящему!
- Ах вы ж черти! , - матерился вслух Потеряев, бегая в неизбывном волнении по своему рабочему кабинету. – Это вопиющий обман! Это откровенное бе-зо-бра-зие! Буду писать в правительство!
И он ушел в Вконтакт. Где позволялось набирать друзей хоть вагон и маленькую тележку – и еще сколько хочешь! Это было по-нашему! И он спокойно продолжил коллекционирование.
………
Х объявился внезапно. Как и исчезал. И тут же накропал в публичный комментарий Потеряеву такую оплеуху, что тот насилу её перенес. Ни много, ни мало, с ходу, с наскока, он обвинил Потеряева в эгоизме, выраженном (вот эти-то слова и отразили самую сердцевину плевка!) в явном чувстве уверенности самого Потерева в своей избранности, где он – гений, а все остальные вокруг – простаки и идиоты. И что Потеряев тешит свое самолюбие, презирая всех своих так называемых друзей, а сам считает их никчемными людишками, способными только и следить влюбленными глазами за своим вылепленным из г….на кумиром. Так и написал, сволочь: вылепленным из г…на! Это, стало быть, он, Потеряев, вылеплен из г…на! И эта фраза просто подкосила Потеряева и лишила сна! Он где-то глубоко в душе почувствовал, что его раскусили.
П…ц на рачьих ножках! Потеряев потерял свое лицо на несколько дней. И это сразу же заметили (почувствовали) некоторые его «обожатели».
- Д.М., что с вами? Что-то случилось? (некоторые особо приближенные знали даже его имя и отчество!). – Вы пишете какие-то скорбные подвывания! На вас это непохоже!
- Эк тебя скукурузило! Неужель опять в замес с тещей попал?, - это писал один в реальности знакомый.
Удивительное дело, но по интонации небольшого поста в сети чуткая публика могла столь точно оценить душевное состояние своего кумира!  Тут даже Потеряев вынужден был признать, что да, «паства» у него – не дура! И что считать их «никчемными людишками» никак нельзя. Тут, пожалуй, опростоволосишься!
Тем временем Х не унимался. Похоже, у него у самого дела в реальной жизни были плохи. И он вымещал всю свою злость и раздражение тут, в сетевой перепалке. Доставалось же, в первую очередь, Потеряеву. Хотя и некоторые защитники, бросившиеся грудью на спасение своего «гуру», тоже получили изрядные порции люлей. Так, одной дамочке Х ответствовал резко и без обиняков:
- А вы, мамзель, чем сладкий елей тут проливать тоннами за своего Д.М., лучше бы орфографию свою проверяли! Столько ошибок, как шимпанзе по клавишам!
Мамзель не осталась, понятное дело, в долгу:
- Чё ты тут вякаешь? Тебя не спросили! Упырь!
Подключились и третьи, и четвертые лица. Всем хотелось внести в общий срач свои несколько мелких монет.
- Заглохните! Может, у человека горе какое?
- А если горе, так и нечего тут о нем писать! Горе, его внутренне переживают. Или водкой заливают на кухне. А не сопли тут развозить прилюдно перед честным народом!
- У меня так теща однажды приехала, а мы – сразу на дачу, в Решетиху. Она пожила одна в квартирке-то, скукота, я ей звоню – мамо, как вы тамочки? Дак она знаете как разъярилась, как тигра лютая – вы всё нарочно мне подстроили, вона как за добро-то платите, ну ничаво, отольется, погодьте…
- Да иди ты со своей тещей, куда понесло-то, прости господи! Вот бестолочь пузатая!
- Ты кого назвал? На себя посмотри, рожа в рамочку не влезает! 
- Цыма, собакоголовые! Хотите свары – переползайте на сайт Яжемать! А тут про искусство, вообще-то, люди толкуют!
- От души! Посмеялсо!
- Упырь!
- Сама дура!
Так, худо-бедно, приобрел к концу дня наш Потеряев еще с дюжину «новых друзей». И число их приблизилось почти к четырем с половиной тысячам! Вот так–то! Курочка по зернышку клюет, - говорил сам себе в такие судьбоносные вечера Потеряев. Кстати, не отставал от него на этом поприще и его оппонент Х.  Хоть и был дважды (если не трижды) назван упырем. Вот как тема искусства и культуры привлекает людей в свои объятия!
……….
Из книги одного социолога узнал как-то Потеряев о числе Данбара. Книги он читать любил. Но как-то спорадически. То, бывало, целый год ни одной книжки в руки не брал. То распирало его на чтение месяцами запоем, выпучив глаза, хватал и проглатывал целыми полками, без разбору! И вот в один из таких читательских запоев попалось Потеряеву это самое число.
Что же оно обозначает?, - стал разбираться Потеряев, заинтригованный торжественным и загадочным звучанием этих двух слов. Никак, символизм, жгучая тайна, скорый рецепт приобретения славы, новое достижение нумерологии? Согласитесь – «число Данбара» – звучит гордо? Даже где-то пафосно! Что-то вроде закона Бойля-Мариотта!
Выяснилось вдруг, что (как писал социолог) каждый среднестатистический человек способен осмысленно и осознанно поддерживать социальные связи примерно с сотней-другой людей из его окружения. Причем, примерно пятеро – это группа поддержки, самые преданные друзья. И, естественно, члены его собственной семьи. Далее – еще человек пятнадцать. Эти персонажи испытывают симпатии к «держателю числа», приятели, которые даже если что – помогут в трудной жизненной ситуации. Еще дальше располагается круг из полусотни индивидуумов – коллеги по работе, «братья по интересам» (скажем, вместе ездили как-то на рыбалку), а также «расширенная семья» - всякие там девери, кумовья и прочие шурины, а также внучатые племянники и выжившие уже из ума прабабушки. Будь они неладны! И, наконец, остаток, самый весомый – примерно 150 человек. Эти малютки располагаются в социальных сетях и, как вы уже, наверное, догадались, в лицо никогда не имели счастья видеть «вживую» своего «сюзерена».
Любопытно (и это отметил для себя критически настроенный к любому чтиву Потеряев), что ученый-антрополог Робин Данбар, именем которого и было названо число, вывел его эмпирически, наблюдая за сообществом обезьян. У макак там было ровно то же, что и у нас, человеков. Только без Фэйсбука. При зрелом размышлении Потеряев рассудил так, что у большинства живых организмов (по крайней мере, известных ему самому) это чиселко-то махонькое! Скажем, у мухи. Или даже у собаки. Какие уж там социальные внутривидовые связи? Разве что встретиться-потрахаться! Впрочем, его, Потеряева вполне могли обскакать муравьи, пчелы и, например, крысы!
- А вот интересно же, - размышлял заинтригованный этим самым числом Потеряев, - ведь в разные периоды жизни число-то меняется! И – крепко! Скажем, когда я ходил в школу сопливым подростком, у меня там свой круг общения был! И – немалый! Помню, бились мы как-то класс на класс. «А» на «Б». Так там одних разбитых носов было никак не меньше дюжины! А сколько любовей (больше, конечно же, безответных) случилось с ним в студенческой юности!
Потеряев ударился в воспоминания. Но тут запикало в ноутбуке, пришел какой-то мэсседж, и наш друг вновь по уши влез в виртуальную действительность. А еще, между делом, держа в уме очаровавшее его число Данбара, решил попутно провести чистку в рядах поклонников. Ну, не то чтобы уж чистку! На неё Потеряев не решился. А – просто проверку сделать. Выяснить свежим взглядом, кто у него в этих самых данбарских друзьях сидит!
И кого тут только не было! Затесался даже гражданин африканской Республики Бенин некто Виктор Нджагоопу. И две дамочки (судя по фото, весьма немолодые) из Нигерии. Что они тут делали? Сам черт не знал. А уж тем более Потеряев. Правда, пару раз они все-таки перекинулись приветствиями. Нджагоопу написал, например, так, по-французски:
- Хай, дорогой товарищ! Как дела?
На что Потеряев лучезарно ответил ему, по-английски (французский расклад он не знал тут на клаве, да и язык - тем более):
- Привет, дорогой друг! Дружба и мир!
А сам зло подумал: А пошел ты, товарищ Нджагоопу, в самую что ни на есть ж…пу!
Но – оставил его в подписчиках. Вдруг пригодится? В ж…пу-то затолкать – дело нехитрое! Всегда успеется.
Нашлись и вовсе загадочные личности. Например, «Ремонт унитазов». Как уж он втерся в доверие к Потеряеву, чем его в свое время купил и пленил? Вполне возможно, что поначалу он шифровался, этот самый Ремонт (имя-то какое французское, звучит красиво, слышится какое-то журчание даже!), и изображал из себя вполне даже конкретного человека, скажем, Сидорова Евлампия. Да и вообще на имя и фамилию очень даже похоже! А потом, тихой сапой, когда все кто нужно взяли его в друзья, открылся во всей своей красе! И, не стесняясь более, явил миру новое, более правдивое имя свое! Дескать, ремонтирую – и не стесняюсь, чего уж тут! А вы, дорогие коллеги, чуть что, если вдруг – зовите! Не отходя от кассы! Прямо пишите открытым текстом – сижу, мол, и встать не решаюсь!
Таких нашлось изряднёхонько! Одних только Ремонтов  значилось  человек пять-шесть! Вот куда их в это самое число Данбара засунешь? А? Короче, сплошной одулянсьон на дому! Даже «Маникюр ногтей» выплыл откуда-то! (Тоже, кстати, отдает чем-то французским! Типа Маникюр Эдуардович, топ-менеджер, коуч). Этого субчика Потеряев все-таки брезгливо удалил.
В этот эпохальный вечер Потереву сделалось грустно. Он как-то ясно осознал тщетность своих усилий. Друзья, приобретенные с таким (порой!) трудом, выглядели в общей массе блекло и непривлекательно. Какие-то они были…  Не те, короче, о которых грезилось дерзкому Потеряеву. Скажем, ни разу к нему не постучался сам Михалков. Или Дунаевский.  Или хотя бы Лепс. Не говоря уже о Джонни Деппе! А все лезли какие-то бесцветные чиганашки…
Но, как говорят у нас в  народе – глаза слезятся, а руки делают! Ничего нового для осуществления своей цели (а речь шла о славе, как вы, должно быть,  помните) Потеряев не придумал. И рьяно бросился искать новую клиентуру, заглядывая особо пристально на странички красивых девушек (хотя и знал, что аватарка ох как может обмануть, собака, ох как может обмануть!).
И оппонент его, злобный приставучий  Х, стал в этот вечер еще милее Потеряеву. Почти что как друг! Из самой прямо таки сердцевины этого самого числа Данбара.
………..
Пост, который написал после всех этих душевных мытарств и раздумий Потеряев, собрал небывалое число комментариев. Написали даже те сидельцы-молчуны, о которых сам Потеряев и думать давным-давно забыл. Видимо, проникновенность и даже искренность этого поста многих проняла не на шутку. Пробила на свои собственные мысли. Очаровала. Одни писали о своих детских годах. Что – как хорошо было сидеть на горшке рядом с симпатичной Светой, а потом идти с ней на детскую площадку ловить божьих коровок. И что – те времена уже не вернуть. А ведь это была истинная, ничем не омраченная дружба. И даже – любовь!
Другие пеняли Потеряеву, что он – тряпка, раскис, поддался либерализму, потерял жизненные ориентиры, стал искать ответы на вечные вопросы «Что делать?» и «Кто виноват?», и что гораздо лучше не ныть тут побитым щенком, а думать о новом сценарии, новых поэмах, новых взлетах Души.
- Иди, удавись! Убейся тапком! , - советовали одни.
- У меня эко же было в позапрошлом году. Помню, выпил три бутылки водяры в одно жало, чуть не помер. Но потом как корова отговорила! ,- приводили примером свой личный опыт вторые.
А третьи и вовсе открыто призывали физически самого Потеряева к себе – приголубить, утешить, подобрать соплюшки носовым платочком в кружевах, сводить в ресторан за свой счет, и даже намекали – что и постельная сцена вполне возможна! Этим отличались, конечно же, дамы самых неопределенных возрастов и профессий. 
Х же вообще отчебучил нечто непонятное. Он впервые словно бы похвалил своего оппонента. Но, как всегда, завуалированно и тонко (так, по крайней мере, понял сам Потеряев):
- Наконец-то родил что-то путное! Экзистенциалисты гордились бы тобой! Сам Жан-Поль Сартр жал бы руку. А может, и ногу заодно!
- А ведь, пожалуй, вот оно – это чертово число Данбара в действии! Откликаются друзья, не оставляют в беде, подставляют плечо, не игнорируют, не проходят мимо трагедии человека-одиночки…
И тут Потеряев вновь загрустил, примеряя на себя картинно тогу изгоя и непонятого толпой гения. Как Нерон какой! Хотя и не был уж одинок-то по правде говоря. Где-то на кухне гремела кастрюлями жена.
………
И вот случилось этакое происшествие: у сына Потеряева, десятилетнего Артурчика, нашли сердечную недостаточность. Он дважды за день упал прямо в школе в обморок. Жена первая забила тревогу, обнаружив некие странные симптомы в поведении сына. А тут уж и на симптомы смотреть было нечего, парня нужно было срочно спасать! Потеряев привычно сунулся к друзьям. В тревожных тонах, подробно, с мольбой в строчках, он сочинил выстраданный пост – и разместил у себя на странице в сетях. Обрушился шквал комментариев, советов, упреков, предложений помочь и прочее, и прочее. Некоторые выразили сомнение в искренности и правдивости аффтара. Сволочи! Одна дамочка истово убеждала везти парня к знаменитой целительнице бабке Матрене под Калугу.
Тем временем жена отвезла Артурку вместо Калуги в кардиоцентр, где незнакомый хирург довольно быстро все ей расписал, разложил на пальцах  – и предложил оперировать. Буквально в два дня решилась судьба. А Потеряев все никак не мог взять в толк – к кому прислушаться, куда бежать, что делать, чей совет ценнее. В душе он, без сомнения, гордился – эко сколько народу откликнулось! Но итог оказался вовсе не таким, каким его представлял Потеряев: мальчишку спасли совершенно незнакомые ему люди. Профессионалы. Обошлось без гадалок и бабушек Матрен под Калугой.
Потеряевская жена не была зарегистрирована ни в одной социальной сети. Весь её «Данбар» состоял из трех человек и одной кошки. Кроме сына и мужа, была у нее еще престарелая мать, к которой она наведывалась буквально каждый день до и после работы.
Долго еще бурлило народное вече на странице Потеряева в ВКонтакте. И в Одноклассниках тоже. Там даже требовали от самого убитого горем отца ежеминутных отчетов! Но, увы, Потеряеву было уже не до друзей, поклонников и подписчиков. Он спешил в магазины, купить Артурке чего повкусней. И в аптеки – чего прописал тот строгий хирург, с которым он воочию познакомился в палате кардиоцентра, у кровати сына. Кстати, оказалось, что зовут того  Дмитрий Михайлович. Как и самого нашего Потеряева. И что он тоже зарегистрирован в ВКонтакте. Одно плохо, почти там не бывает.
- Некогда! Работы много. Какая-то напасть на современных людей нашла – сплошные сердечные недуги! Раньше такого не было, ей бог!
А Потеряев, выйдя из больнички, подумал как-то отстраненно, что нужно бы его пригласить Дмитрия Михайловича, спасителя, там, в сети, в друзья. А после еще раз подумал, уже вполне определенно:
- А зачем?
Однако, вечером описал личным сообщением ситуёвину Х. Пусть прикинет на себя, опишет со своей стороны - как да что! И стал ждать ответа…