Главный по хороводу

Я смотрю на современный рынок труда и понимаю: раньше профессия отвечала на вопрос «Что ты делаешь?».
Сейчас профессия нужна, чтобы на этот вопрос не отвечать.
Раньше:
— Я строю дома.— Понятно.
Сейчас:
— Чем занимаешься?— Оптимизирую клиентский путь внутри экосистемы смыслов.
— А руками что-нибудь делаешь?— Нет, руками у нас подрядчик.
Раньше вся профессия помещалась в одно слово: кузнец, лекарь, охотник.
Сейчас одно название должности длиннее, чем испытательный срок:
«Младший заместитель ведущего специалиста по развитию стратегических коммуникаций».
Ты думаешь: «Этот человек управляет спутниками?»
Нет. Он обновляет таблицу по четвергам.
Сейчас название профессии объясняет не то, что человек делает, а насколько дорого он хочет это делать.
— Я архитектор впечатлений.— Что ты делаешь?— Расставляю пуфики на конференции.
— Я дизайнер клиентского счастья.— Что ты делаешь?— Пишу: «Ваше обращение очень важно для нас».
Есть ещё «куратор смыслов». Он не создаёт смыслы, не объясняет их — курирует.
Ходит рядом:
— Смысл на месте? Отлично, продолжаем.
Я вообще думаю, что профессии не изменились. Мы просто научились называть их так, чтобы бухгалтерия согласовала бюджет.
У меня есть теория: артист — одна из древнейших профессий.
Племя добыло мамонта. Кто-то охотился, кто-то тащил добычу, кто-то разводил костёр…
И один человек всё это время ходил рядом:
[Акт-аут ведущего.]
— Давайте поддержим наших добытчиков аплодисментами! Что-то левая сторона пещеры совсем тихая!
Вот он — первый ведущий.
Сам мамонта не добывал, но кусок получил лучший, потому что правильно объявил тех, кто добывал.
Первое правило шоу-бизнеса: если не можешь сделать — объяви человека, который сделал.
После ужина все сидят у костра, а он выходит:
— Ну что, друзья, готовы повеселиться?
— Нет. Мы восемь часов тащили мамонта.
— Я не слышу!
Конечно, не слышишь. У тебя микрофона ещё нет.
Но он берёт бубен:
— Мужчины — во внутренний круг, женщины — во внешний!
Так появился первый человек, который сказал:
— Я не буду участвовать. Я буду координировать.
Главный по хороводу.
Он же первый фрилансер:
— Ты мне кусок мамонта, я тебе три минуты атмосферы.
— А если не понравится?
— Мамонт обратно не возвращается. Услуга оказана в полном объёме.
И заказчики уже тогда были современные:
— Нужно весело, но не шумно. Оригинально, но чтобы все знали. Чтобы участвовали все, но никого не трогать.
Это не первобытное племя. Это техническое задание на корпоратив.
— Какой бюджет?
— Денег нет. Но тебя увидит вся пещера.
Первая работа за рекламу.
— У нас активная аудитория: триста подписчиков.
Правда, двести восемьдесят из них — бизоны на стене. Но охваты хорошие.
Представьте, что главный по хороводу устраивается на работу сегодня.
HR спрашивает:
— Расскажите о себе.
— Я хлопаю и кричу.
— Можно профессиональнее?
— Я эксперт по созданию коллективной радости через синхронные движения и голосовую экспрессию.
— Теперь понятно. Вы нам подходите.
— Кейсы есть?
— Повысил вовлечённость возле костра с двенадцати до семнадцати человек.
— Удержание аудитории?
— Сто процентов. Выход из пещеры был завален камнем.
— Отзывы?
— Пять ладоней на стене.
— Это пять звёзд?
— Нет. Это вся аудитория.
— Где вы видите себя через пять лет?
— Очень оптимистичный вопрос для моего исторического периода.
Сегодня, чтобы устроить праздник, нужны продюсер, арт-директор и SMM-менеджер.
И это только чтобы сфотографировать человека с бубном.
Раньше хватало костра, бубна и человека без стыда.
Сейчас человек без стыда тоже нужен. Он согласовывает бюджет.
У главного по хороводу сегодня обязательно был бы личный бренд.
Даже если личности ещё нет — бренд уже должен быть.
[Акт-аут блогера.]
— Всем привет! Многие спрашивают, как я пришёл к хороводам…
Никто не спрашивает. В пещере вообще четыре человека умеют разговаривать.
— Сегодня покажу бэкстейдж. Мы репетируем инновационный поворот налево.
Поворот налево существует десять тысяч лет, но теперь это авторская методика.
И обязательно курс:
«Хоровод с нуля: как выйти в круг и выйти на доход».
Три тарифа:
«Участник» — ходишь по кругу.
«Лидер» — разрешают кричать «Эй!».
«Мамонт VIP» — ведущий один раз произносит твоё имя.
— Громко хлопаем Олегу! Олег выбрал максимальный тариф!
Олег отдал целого мамонта, чтобы все узнали, что у него был мамонт.
Меня пугает, как быстро сейчас можно стать экспертом.
Раньше, чтобы тебя признали мастером, нужно было двадцать лет что-то делать.
Сейчас достаточно двадцать минут что-то снимать.
Утром ты впервые попробовал медитацию, вечером уже записываешь:
— Пять ошибок новичков. Третью совершают даже опытные практики.
Какие опытные практики? Ты утром уснул на коврике.
Любую профессию теперь можно освоить за две недели:
— Поздравляем! Вы посмотрели семь видео на скорости ;2. Теперь вы сертифицированный специалист по трансформации металла.
— Молоток дадут?
— Молоток в премиальном тарифе.
На десятый день ты заканчиваешь курс, а на одиннадцатый уже сам его продаёшь. Работать по профессии ещё страшно, а преподавать её уже нормально.
Особенно мне нравятся эксперты, которые учат других становиться экспертами.
— В чём вы эксперт?
— В продвижении экспертов.
— Кого продвинули?
— Эксперта по упаковке экспертов.
— А он кого упаковал?
— Меня.
Идеальная экономика: два человека продают друг другу уверенность, а третий снимает об этом сторис.
Это уже не рынок труда. Это хоровод, где каждый держит другого за воронку продаж.
А в центре стоит мамонт и не понимает, почему он должен купить интенсив.
Есть ещё эксперт по распаковке личности.
Как будто человек всю жизнь лежал в коробке:
— Осторожно, не режьте глубоко, там самооценка!
Ты приходишь:
— Я тревожный, ленивый и боюсь звонить незнакомым людям.
Эксперт отвечает:
— Вы эмпатичный интроверт с бережным отношением к собственному ресурсу.
Вот за что ты платишь деньги: тебе возвращают твои недостатки в подарочной упаковке.
Представьте всех этих экспертов возле первобытного костра.
Охотник:
— Нужно добыть мамонта.
Коуч:
— А почему ты решил, что тебе нужен именно мамонт?
Эксперт по мышлению:
— Для начала нужно разрешить себе мамонта.
Продюсер:
— Давайте сначала продадим курс по добыче мамонта, а потом решим, будем ли его добывать.
Специалист по личному бренду:
— Главное — не добыть мамонта, а создать образ человека, у которого есть мамонт.
SMM-менеджер:
— Мамонта пока нет, но я уже снял рилс «Один день успешного охотника».
Охотник:
— Ребята, мамонт уходит!
Эксперт по ресурсному состоянию:
— Значит, это был не наш мамонт.
И вакансии теперь соответствующие:
«Ищем энергичного, проактивного визионера, готового менять мир».
Зарплата — сорок тысяч.
Менять мир нужно будет в Excel.
Обязанности: создавать будущее, влиять на индустрию и заказывать воду в офис.
«У нас нет начальников — у нас лидеры».
Это значит, что кричать будут неофициально.
«У нас не компания — у нас семья».
Вот это всегда настораживает.
Если компания — семья, тебя будут просить поработать бесплатно, потому что “мы же свои”.
Я долго смеялся над создателями атмосферы, кураторами смыслов и экспертами по вовлечению.
А потом понял: я же комик.
Моя профессия — выйти к незнакомым людям, издавать звуки и пытаться добиться, чтобы они одновременно выдохнули носом.
Я и есть главный по хороводу. Просто хоровод сидит.
Мне тоже говорят:
— Денег нет, но будет отличная аудитория.
То есть мне до сих пор предлагают выступить за стену пещеры.
И после выступления я тоже жду кусок мамонта.
Только теперь он называется «оплата в течение тридцати рабочих дней после подписания акта».
Так что главный по хороводу никуда не исчез.
Раньше он говорил:
— Я хлопаю и кричу.
Теперь:
— Я управляю вниманием аудитории через инструменты голосовой фасилитации.
Раньше:
— Дайте кусок мамонта.
Теперь:
— Мой гонорар начинается от ста тысяч, но я открыт к стратегическому партнёрству.
— Что такое стратегическое партнёрство?
— Мамонт сейчас, деньги никогда.
Поэтому главная профессиональная компетенция современности — не уметь делать больше.
А уметь длиннее это назвать.
Потому что за хоровод тебе дадут кусок мамонта.
А за фасилитацию коллективной динамики — всего мамонта.