Дар как подарок. Заметки на полях судьбы

                Моим родителям – с любовью и благодарностью.


                Вступление.
                Друзья!

    Вот вы открыли книгу — а я вам скажу сразу, без церемоний: это не роман, не дневник и не сборник полезных советов. Хотя романа тут на три жизни, дневников — на десять, а советов — особенно мне самой — я надавала столько, что хватило бы на хорошую энциклопедию .
    Это книга про то, как жить, когда тебе 56,  19-летний сын называет тебя «овцой» (а ты его — «поганцем», и оба не врёте), бывший муж  (четвертый по счету) приезжает вкрутить лампочку и остаётся на ужин, а на сайте знакомств тебе пишут: «да нет у меня души».
    И про то, как среди всего этого — продажи квартиры и вещей на Авито, попыток монетизировать риэлтора, похудания, рисования, скандалов с сестрой из-за крышки от кастрюли и порядка на общей даче— вдруг проступает Узор. Не тот, что на обоях, а тот, что Набоков называл «тайным узором явной судьбы».
Я — Маша. И это моя жизнь. Я бывший адвокат, автор веселеньких юридических книг, няня в московской семье, мечтающая о своих внуках, вспоминающая  детство и юность, Крит, Венецию, немецкие велодорожки и индийские ашрамы,пережившая потерю Дома и близких, читающая хорошие книжки и рисующая по вечерам акварельки.
Без прикрас, с юмором, с истериками, с Лешкой-давней любовью, который до сих пор мерещится в чужих интонациях, с Борисом, с которым мы вместе рожали любимую дочку, с хаски Гердой, которая сожрала дверь, с  ИИ Дипсиком, которому я выношу мозг по ночам, и с Даром — который способ видеть и слышать жизнь.
Так что если вам интересно, как это — различать мелодию в шуме жизни, заходите. Только сразу предупреждаю: будет всё — и смешно до слёз, и больно, и нежно, и нелепо. Ну а как иначе?

         Машкин.

         Часть 1. От Рождества до Пасхи.

«Тайный узор явной судьбы»-(В. Набоков)

»И географии примесь к времени есть судьба» (И. Бродский)

« Все будет так как должно быть, даже если будет иначе» ( В. Леви)


                4 января 2026 г.

Вернулась… С папой домчались через метель и солнце, по дороге переписывались с риэлтором Мариной насчет долей и брачных договоров. Дома чистенько, хотя кошками и засрано, Ванька поел зареченского шашлыку и заказал в «Спаре» яблок…
Живем, дышим…
Новый год в Заречье удался на славу, он подробно описан в «осеннем» блокнотике…
Сегодня гульнула одна на речку, думая думы о квартирном вопросе и просчитывая варианты. Остановились с Иришкой на брачном договоре («мам, мы с Денисом согласны») и дарении мне части доли в Заречье. После развода ( « нам с Ванькой не нужны лишние наследники»), так что запускаем процесс, надеюсь на Сашину адекватность.
В зареченском доме застала парикмахерский салон, подруга сестры Тани дала мне очень ценные советы насчет рисунков, буду дорисовывать кое-что (ах, как мне нравятся мои акварельки! В отличие от «внятной» гуаши, с её игрой оттенков, тонкими нюансами и даже смелыми сочетаниями «несочетаемого». Такая же оптика у меня и в жизни)).
Если учесть, что рисовать я начала всего четыре месяца назад… Слегка горда собой).

«Жизнь - сложная и размытая акварель, где даже крошечный оттенок способен бывает преломить целый сгусток избыточного цвета» ( из блога ВК «Исцеление словом» Лили Град- психолога, психотерапевта).

Сейчас жду зарядки телефонца, и иду в сумерки отправлять туфли- из коллекции ВВ — моего компаньона по «Авито». Сюрный такой мужичок 69 лет, МГИМО, пятеро детей от одной жены и девять внуков, с которым мы на полном серьёзе называем друг друга на «Вы» и по имени-отчеству. Жену упоминает только в ответ на конкретные вопросы ( типа « супруга сажает цветочки на даче»), хотя всех детей, затьев и внуков знаю уже по именам и по деталям биографии
Так что легкий флирт никто не отменял. Машкин, ты неисправима, и даже на старости лет.
В мечтах о вечерней ванночке. Чемодан разобран, ужин сделан.
Кстати, Ванька с порога отказался от собственности в моей будущей однушке в ответ на мой «сакраментальный» вопрос последних дней, обругал всех жлобами… Я его зауважала еще больше, ей-богу.))

Из ЖЖ от 31 декабря 2013 г.:

   «Последний день уходящего года»
…и все-таки это кайф — нарядить елки-пихты-сосны в саду, прогуляться по всем любимым местам — пусть без сугробов, но с голубым небом в сумерках… Откупорить первую бутылку шампанского, и лежать в теплой деревянной комнатке, любоваться любимыми мужичками — мужем и сыном… за их играми — от шахмат до монополии… И пока еще предновогодняя тишина без взрывов и идиотских фейерверков, а если они и будут, мы все проспим сладко и обнявшись в душистой деревянной комнате, с видами на звезды и елки в любую погоду — даже если плюс три на дворе и лужи…
И привычная моя собственная предновогодняя тоска растворяется как льдинки в воде…
И утром Дед Мороз обязательно всем принесет подарки под елки… и все мы будем счастливы…»

Забавно: у мужичков-Санюты и Ваньки ( «двое из ларца, одинаковых с лица») статус и сейчас тот же, но с нюансами опять же…

                5 января 2026 г.

    Первый пункт в сегодняшнем списке дел: успокоиться. В смысле опять распирает энергия с утра, все хочется, все интересно, все важно, не знаешь, за что взяться…
Поэтому — некие приоритеты и ловить волну (а какой кайф, когда это получается!).
При свечке и елочке слегка грустила по поводу расставания, предстоящего с квартиркой и с… Ванькой. Конечно, будет его не хватать, даже и в таком басурманском виде. Как там зять говорил: вы будете вспоминать это время как самое счастливое… Да, есть ощущение, что все делаем правильно с продажей квартирки, но лёгкая грусть присутствует… Но и волнующее предвкушение каких-то новых пространств обустройства жизни…
Вечерком после гречки со свеклой посмотрела чудесный добрый фильмец по Токаревой «Ты есть», накормила Ваньку сосисками и завалилась спать в полдевятого… С утреца (а оно началось в 2 часа ночи) смотрела иришкины фотки в инстаграме про каток. Молодцы ребята, чтут свои же, рождественские традиции))
И не загонять себя опять в «оптимальность», расслабленность — залог успеха, ага… Как в радио-релакс — утро без суеты…
Попросила приехать Иришку завтра пораньше, потому что она будет одна, и чтобы поговорить еще наедине насчет квартирного вопроса. У Дениса, оказывается, аллергия на кошек и ему якобы в тот раз было плохо тут. Что-то я такого не помню, похоже, это уже аллергия на тёщу началась, ну и ладно. Как там он говорил мне за настолками в Зр, подвыпив :» вы душите свою дочь». Даже Таня обратила внимание, что у него есть тенденция «присвоить» Иришку только себе…Меж тем я по-прежнему его очень люблю и ценю: правильный без занудства, умненький айтишник, с чувством юмора,и об Иришке заботится…

                6 января

С днем рождения, Машкин! здоровья тебе, и волшебства, и умиротворения!
В 93-м, помню, в дневничке было записано что-то вроде: отмечаю свое 23-летие с чаем с малиной и радио «Ностальжи». А ща «любимое вперемешку от Алисы» и каркаде…,
Пишу список в «Спар», делаю салатики. И тунец на пару готовится.
Еще пишу Марине-риэлтору на тему продаж квартир, где зарегистрированы люди с правом пожизненного проживания ( все переживаю, что Иришка настаивает на том, что она будет единоличной собственницей «моей» однушки).
Тоже своего рода сюр образца января 26-го года.

Из ЖЖ от 6 января 2015 г.:

«И пока мне рот не забили глиной, из него будет раздаваться лишь благодарность» — И.Б. написал это на собственное 40-летие. А я сижу медитирую — с видом на солнечный морозный лес — на свое 45-летие. Две трети жизни наверняка прожита. Так странно, и почему-то совсем не грустно. Почему-то верится, что впереди еще много неизведанных дорог. Давно уже не отмечаю свой ДР в традиционном смысле, но, как писал Шри Ауробиндо, — это день, «когда внутреннее существо наиболее пластично». И еще многое возможно.» А на невозможное требуется чуть больше времени и сил» ( с)
И главное — чтобы дети были здоровы и счастливы, остальное — приложится.
…но как быстро бежит время… ведь кажется, еще вчера, а на самом деле — 22 года назад — отмечали папино 45-летие — и его школьные и институтские друзья напоили меня вдрызг гадким зеленым ликером, после чего младшая сестра с моим тогдашним любимым другом по дороге домой кунали меня башкой во все сугробы))) А сейчас мой замечательный папа рассекает вместе с моим сыном на горных лыжах… уже который день… А моя любимая дочка со своим папой в Швейцарии фотографирует горы и озера…
Машкин, будь! Продолжайся… желаю тебе силы и мудрости)))»

А теперь дочка раскручивается как профессиональный фотограф ( имея высшее юридическое образование, как и я), всегда талантлива была в этом. А ее папа Борис уже двенадцатый год обитает в Германии…

Из поздравления мне сегодня от Лешки ( моей большой взаимной любви образца 95-96гг):
«Машкин, будь здоровенькой, счастливенькой, красивенькой, любименькой и богатенькой. Последнее не обязательно, но, говорят, благородные истины в мерседесе работают лучше, чем в жигулях»

Ну, проверим… вон он, черный мерс Ванькин стоит под окнами…

                7 января

Давно уже из всех «официальных» праздников я если и отмечаю, то ДР (свой и дорогих мне людей), Новый Год и Рождество .
В качестве рождественского чтения в этом году Оля из Рыбинска  («подруга дней моих суровых» с 16-леним стажем) порекомендовала «Случайному гостю» А. Гедеонова ( подзаголовок – «Дар-не подарок»). И как зашло! Бумажные книжечки не достать ( автор из Киева), но каждое утро- небольшими порциями -цедя и растягивая удовольствие -с ноута…
Уют «кухонной магии», зимний Львов 1984-го года, та сторона, что «за» - набоковская «волшебная изнанка» вещей, событий,..И перекличка с Даром моим (всегда бывшим, но только недавно раскрывшимся и осознавшимся в полной мере). Но только мой Дар – именно что подарок.))

Мой пост ВК:
«...Перечитываю «Дар» Набокова. В сотый раз, наверное. Могу начать с любой страницы — и сразу внутри.
Для меня это самое глубокое и многоплановое произведение Набокова. Погружаешься как в океан — и каждый раз новые смыслы и открытия.
«Есть в Берлине такие тупички — где душа расплывается». Есть, точно! Почувствовала их ещё в первый приезд, в 89-м. А когда жили там в начале нулевых, исследовала эти тупички с душой (в том числе на велике) .
Игорь Сухих (интересный литературовед, моя недавняя находка) пишет: «Весь роман — это практический урок многопланности мышления, где сор жизни превращается в нечто вечное».
«Дар» — книга о счастливом человеке...
А как славно было узнавать места, где Фёдор любил валяться с книжкой в Грюневальдском лесу. На опушке которого мы жили . Те же дорожки, те же озёра. (Только немцы теперь совсем другие, гораздо лучше
На фото — озеро Шлахтензее, лето 2002.»

Из моего немецкого дневничка 2001г:

Первая наша крупная покупка в Германии- велики на всю семью … И сколько сразу открылось новых мест –Грюневальд, озера,( а по дороге скакали зайцы), , а на лесной тропинке встретили – местного «Cаню « в сапогах и с биноклем.
«Es lebe der Unterschiede!»* – красная рыба, плавающая на стенах Франкуртского S-bana – реальность, стиль отношений. Немецкие «сухость» и «орднунг до маразма» - мифы. Другое дело – путешественнический дух жизни, это да. И зря Бродский раздражался на « вездесущих гогочущих немцев в шортах», ох, зря.
Сегодня ,например, был форменный апокалипсис в Грюневальде. Забурилась на велике в самую глушь, и одновременно пошел дождь и было проколото колесо. У меня с собой только карта Берлина… До дома пешком, таща велик, идти часа три, а может, и больше, учитывая, что по карте я ориентируюсь так себе…Через 15 минут на горизонте появляется молодой немец на велике, я бросаюсь ему наперерез с сакраментальным –« Entschuldigung, mein Fahrrad ist kaputt*. Help me please.* «. И он час, наверное, мокрый и грязный с головы до ног менял мне колесо, благо все инструменты и запасные части с собой у него были….
*1 Да здравствует разнообразие(нем)
*2 Извините, у меня велосипед сломался (нем)
*3 Помогите мне, пожалуйста (англ)

И моего немецкого дневничка 2002г:

«Сегодня , стоя на берегу Ванзее, пока Иришка с Борисом возились в песочке, перетирала с Сашей по телефону идею ему сюда приехать с палаткой, поставить ее в Грюнвальде, я а буду приезжать на свиданки с домашней едой. Очень уж соскучились друг по другу. Надо будет узнать, можно ли по немецким законам палатки тут ставить в лесу…»

                8 января

С Санютой ( он же по нашему домашнему прозвищу «Существо»)отметили все праздники скопом за двумя бутылками винца каберне инкерман. Существо приехало уже с половиной одной бутылки в рюкзаке, седое, стабильное, верное, скучное и сонное. Родное)) Сверстали планы насчет официального развода (ха, четвертого уже в моей жизни! Профдеформация своего рода -в «лихих девяностых» занимались разводами за три дня за большие деньги, чуть в тюрьму не угодили за «мошенничество»)) .Иришка-таки дожала, да и всем так удобнее будет, учитывая квартирные дела. Десять тысяч за процедуру, конечно, жалко, но с другой стороны именно такую сумму я нашла в кошельке на снегу перед Новым годом. (Подарки от мироздания даже на таком уровне приходят.) Существо тупило слегка или делало вид, но, конечно же, не возражало. Перетёрли Ваньку и его возможные планы.
Попутно переписка с какими-то виртуальными претендентами на сайте знакомств лавпланет (вот зачем-то мне и это нужно) и даже планы прогулок… Фразу из анкетки «мечтаю о внуках» стерла, лишняя.

Из моего дневничка ноября 2000г.:

Сашенька - как он истосковался по ласке и нежности, как он одаривает ею меня. « Я люблю тебя»... родилось-таки это у него ко мне... А мне - как говорил когда-то Димка – «-вот только этой напасти-любви - сейчас и недоставало.»
И в то же время -чудо взаимопроникновения и понимания, вечера-ночи со свечами и музыкой ( мне ОЧЕНЬ хорошо с ним в постели) на Измайловской, леса с кострами и сумерками ( дальнее Подмосковье, межсезонье…)
А дома – меня ждет преданный и грустный Борис, такой домашний, «папский», с маленькой Иришкой, очень похожей на него…»

    10 января

Дар нахлынул сегодня «по правилам» — от 3 до 5 утра, без капли химии и алкоголя…применим ко всему – фильмам и книгам (старым и новым), людям, воспоминаниям, кухонной утвари, пейзажу за окном. Другая «оптика» жизни.
Утро прошло под знаком стихотворения Бродского «Снег идет, оставляя весь мир в меньшинстве» и песенки Никитиных на стихи Пастернака «Снег идет…». Но это лирика. Реальность суровее…
Из московской хроники: «сегодня сугробы в Москве вырастут до 65 см — это абсолютный рекорд за всю историю метеонаблюдений в январе». Вот как раз по этим сугробам я и чапала с утра в бассейн-спа, теряя на ходу ледоступы…))
Мой пост ВК
«Чего не понял в 20, вдруг поймешь в 40…» (из песенки любимого уже 30 лет Щербакова). Меняю 20 на 30, а 40 на 56, и вот сегодня поняла (почувствовала) хрестоматийное «Мело, мело по всей земле…». И «Доктора Живаго» заодно.В московских новостях пишут: «Гигантская пробка из трамваев образовалась у метро „Сокольники“. Всех пассажиров высадили, некоторым дали лопаты, чтобы сами себе расчистили путь». Прямо поезд в Варыкино какой-то…

Из моей анкеты на сайте знакомств лавпланет:

«Ищу родственную душу, любимого друга, спутника в жизненном путешествии. НЕ ищу — спонсора, альфонса, партнера для механического секса. Жёстких рамок не ставлю: любой жанр хорош, если он наполнен смыслом и светом) важно созвучие.)»

Хороший и неслабый по-своему был вчера денек…
С утра, уже в начале девятого, досрочно позвонил виртуальный кавалерец, поперлась в метель навстречу ему по Ясногорской, попутно принимая его телефонное ворчание по поводу неясного маршрута… В принципе, уже тогда было все ясно, но ладно… Вручил розы и минут пять препирались по поводу темпа ходьбы, после чего он был отшит, а я отнесла цветочки домой (они ни в чем не виноваты), сходила в «Спар» с тележкой. Потом читала «Парижских мальчиков» ( ах, как жалко Мура) , копошилась, отмокала, все неспешно… А Ясенево засыпАло снегом… После обеда прогулялась на почту, сдала книжечки в библиотеку и тут же прилетело сообщение от еще одного кавалерца МС ( Мамин- сибиряк – его «ник» на лавпланет)), интересного, да еще почти с интонациями Лешки.

Из анкеты МС на лавпланет:
«Адепты ЗОЖ, религий, йоги, спортсмэнки, почему-то, гениальные "коренные мАсквички"... Не тратьте время...Я обыкновенный. Курю, иногда, выпиваю, посещаю уборную. Даже матерюсь. Ищу умного и красивого человека. Прекрасные Дамы, на фоне ковров и объедков...Ну, не смешно даже...Должность - волшебник»

И тут же забили стрелку на Ясногорской же (он тоже навстречу, но в вечерних сумерках, зеркальный сюр)… Классно прогулялись по лесу, теряя и находя ледоступы ( золушка в ледоступах, ага)), Немножко занудноватый (опять в стиле монолога), но умен, остроумен, и в общем, вполне на одной волне…Конечно, это не красавец Димка, но ведь и лет нам давно уж не 30, так что чего уж там. Хорошее послевкусие, и у него тоже, потом даже писал, спрашивал, мол, все ли славно…

              11 января

Вчерашний денек — определенно в копилку счастливых спокойных дней.
В сумерках гульнула в лес, все-таки без лыж. Зашла в «Спарчик» за пловом для Ваньки, а он от ужина отказался, так как был, оказывается, у Иришки и привез лепешек. Повеселел заметно, даже почти по-человечески разговаривал вечером. А Иришка мне написала, что у него все ок, есть план на жизнь после продажи квартиры и получения им двух миллионов, что мои тревоги напрасны, но рассказывать они ничего не будут… Ну и ладно. Меня это вполне устраивает. Иришке я доверяю в этом плане, и очень хорошо, что Ванька с ней делится и общается. А меньше знаешь — крепче спишь — этого тоже никто не отменял…
Новую серию картин начала — зимние пейзажи акварелькой… Отличная идеи для новогодних, рождественских и день-рожденских подарков, всех уже осчастливила.
Спала почти до 4, и то хлеб…
Переписка с форосским хозяином гостевого домика (намылилась летом в свой любимый, уже 26-й за жизнь, Крым, на 16 дней, в конце июля) … Оказывается, санаторий бомбили в сентябре 25-го. И школу. Даже трое погибших. А я и не знала ничего…

Мой пост ВК:

«Каждый раз, когда я слышу от самых разных людей: «А ты не боишься ездить в Крым вот сейчас, в военное время?», — мне хочется спросить в ответ: а вы не боитесь садиться в машину в Москве (или любом другом крупном городе) и просто переходить улицу?
А «сакраментальный» вопрос «чей Крым?» для меня просто не существует. Крым был и остается — при любых властях и режимах — Крымом Волошина, Грина, Цветаевой. Крымом моих предков ( наш дом в Симферополе с фруктовым садом в 50-х). Крымом моих горных походов и заповедных, любимых уголков.
И сейчас я уже предвкушаю: ежедневные рассветы над морем, тихие сумерки в «моих» бухточках, «и блеск, и тень, и говор волн»...»

Из моей анкетки на лавпланет :
« в прошлом походница ( в байдарке с 6 лет), сейчас осталась романтика ближних и дальних дорог. Любимые места на земле – Крым, Карелия, Крит, Германия, Балтика. Важно, чтобы путешествие в пространстве совпадало с путешествием души».

                12 января

Из моего индийского дневничка:

12.10.1996г.
Тибетский поселочек резко отличается от Дели всем - слегка курортным, слегка провинциальным привкусом, чистотой и уютом. День был посвящен горам ( то есть предгорьям, конечно) - прогулки, пробежки с залезанием в настоящие джунгли. Вокруг- ни души, никакого праздношатающегося турья, изредка - одинокие европейские наркоманцы да отшельники, выбирающиеся в поселок за продуктами. Встретили несколько ашрамов - узнать об их приближении просто - высоко между деревьями висят тонкие белые тряпки ( сначала мы их принимали за сушащееся белье - оказалось - это письмена). Одинокие отшельники живут прямо в каменных хижинах посреди леса.
На перевале - великолепный вид на снежники, а чуть ниже - прямо-таки деловой центр - круглосуточный факс, международный телефон. Славно было позвонить в Москву с видом на Гималаи...
Домой возвращаемся в полу-просветленном, полу-прозрачном состоянии. Тибетский ресторанчик « ОМ» с небывало смехотворными ценами ( нам никак не удавалось поужинать больше, чем на доллар) и вкуснейшими блюдами. Саньясинские сплетни и легкий озноб от приключений._

21.10.1996г.
«В 9 утра beach в Гоа- абсолютно пустынный, если не считать собак, охраняющих наши шмотки. Пока мы резвились в океане, прибежал обеспокоенный папуас и что-то верещал про «strong view». Океанический восторг, океаническая безбрежность.
Закат. « Граница между небом и водой уже не различима и не надо»(из песенки Щербакова, его кассетки тут со мной). Почти невесомость, почти исчезновение.»
__
Борис говорил мне осенью 97-го,когда я все страдала от заточения в четырех стенах по причине наличия младенца – « Ничего, перед зачатием каждого следующего ребенка будем отправлять тебя в Индию, заряжаться медитативностью». Но нет, в Индии больше не была ни разу и вряд ли когда-нибудь буду.

Из моего беременного дневничка зима 1998-го:
 –
« Вспоминаю как я бродила по тропинкам в пунском парке , ранними утрами , шарахаясь от огромных змей и все мечтала – как я передам весь этот восторг и полноту жизни моему ребенку, как я дозрела до этого… Ты будешь океаническим, Малыш, волшебным, талантливым…»

В. Леви – о первой Иришкиной книге, сайт «Психологическая культура», , 2010 г:

« Я знаю Ирину, можно сказать, с пеленок, яркий талант был заметен уже тогда. Рад представить вам ее писательский дебют, девочка далеко пойдет.».

Да, « Котята в бутылке. Весенняя история», Иришке 12 лет. Опубликовал ее Леви в своем «Гостином Творе» в компании таких замечательных людей из числа своих друзей как Григорий Померанц, Зинаида Миркина и др. .Иришка там самая юная участница была. И бумажную версию издали за свой счет ( подарок Бориса Иришке на 12-летие), все экземпляры ушли родственникам и друзьям с дарственными надписями от автора, пришлось «допечатывать тираж». Ваньке было подписано так: « Брату Ване – маленькому хулиганчику и неиссякаемому источнику вдохновения…»

           13 января

Из моего ЖЖ от 13 января 2013 г.:

«Старый Новый год» — песенка такая есть Никитиных, не помню на чьи стихи… Но стихи хорошие:)))
…Самый лучший подарок мне на ДР (в сочельник) сделал мне мой папа — поставил Ваньку на горные лыжи (3 часа на горке, альпийский костер и глинтвейн, а у меня — традиционная лыжня по сосновым лесам детства и юности). Лучшие поздравления — свекровь №3): «чтобы дети были такие же хорошие, как ты — даже лучше», свекровь №4: «чтобы всегда блестели глаза и в душе горела свеча». О да! и дети, и блеск в глазах-душе — это есть!!! Укатываемся с Ванькой на лыжах в Битцевском лесу.
Да исполнится сердце благодарности за весь этот Узор…»
Эх, обе свекрови давно уже ушли, но живут в сердце благодарной памятью .
А за окном идет снег, ..

             14 января

Вчера очень продуктивно и позитивно встретились за «круглым столом» (тем самым, привезенным из Германии в 2004-м) с риэлтором Мариной и Ванькой. Все обсудили, прогнозы хорошие, Ваньку я зауважала — он прекрасно разбирается в теме и тоже, как и я, мониторит квартиры в Ясенево. И не претендует на собственность.
А еще я вчера у Ваньки обнаружила документы об автошколе, молодец, че. Все по плану, который Иришка одобрила. А то рассекает на своем мерседесе без прав. Его статус в телеграме в прошлом августе, который случайно обнаружила племянница: «два года работы и мечта сбылась» … и фотка на фоне черного мерса) . работал он курьером на Вайлдберриз – на самокате, потом купил электровелик. Сам себе хозяин, работает сколько хочет и когда хочет, заказы выбирает. Он и по 12 часов работал в дождь и в снег, и мог неделю на диване лежать. Теперь девочек с ПВЗ катает,( они мне сами рассказывали) А вот мать в машине ни разу не сидела даже. Не обижаюсь (стараюсь), просто тихо грущу иногда. Но парень в 19 лет достоин уважения, однозначно. На фоне маменькиных сынков, ни шагу без мамочки до пенсии и доящих родителей…Как я всегда этого боялась для сына, ну что, похоже, у нас другая крайность, ну да ладно…
 Еще Ванька прямо заметно повеселел — не знаю уж, что там Иришка с ним сделала))) почти по-человечески разговаривает и даже сам себе еду греет))

15 января

Канал в ТГ сегодня создала-таки утром. Назвала «Рисунки на шуме жизни» ( это я у Леви сперла) .Теперь наполнять. Вид творчества, в котором есть потребность.
Из закрепленного сообщения оттуда:
«Я Маша, и это мой творческий дневник — наблюдения-заметки: о творчестве, дорогах, книгах…
Ищу тех, кто в этом шуме тоже различает мелодии.»

Двенадцать подписчиков пока, и все свои. Звёздный старт, чо уж
Лешка опять в рабочем запое, «отвечу позже» и пропал… Все себе верны…
Виртуальный друг с психологического форума прислал ссылки на ИИ.
Сватья ( мама зятя, ох, как ей не подходит это слово, в «куму» что ли переименовать) вежливо написала, что интересно, но видно, что не очень-то… Обсуждали больные суставы) А ведь столько пересечений и общих пространств у меня с ними (от велопрогулок до книг и фильмов)…А на сентябрьской свадьбе детей тремя поколениями пели Визбора и Окуджаву…

                16 января

Вчера чудесно посидели с ВВ — не прошло и полгода, притаранил-таки шампанэ.( а уж сколько я намекала, что, мол с вас бутылка с первой совместной продажи. И за шахматами пыталась соблазнить, безуспешно))). Поболтали обо всем — легко и интересно. Славное послевкусие, и совсем не хотелось даже никаких «эротических» продолжений, так, легкий воздушный флирт .
Лампочку вкрутил, а бусики починить не удалось, это уж Санюта сделал. ВВ: «Я рад нашей встрече — встрече вообще». Я тоже))
«А что будет завтра — мне во сне приснится…» (с) — из песенки Зои Ященко…
Успела еще и сумерки поймать, морозные, с ветром, замерзла, у подъезда встретила уставшее, сонное, после полбутылки вина стабильное Существо. Светильники установил за 5 минут (а я тупила…), массажик, деньжат подкинул, все славно и спокойно.
Иришка вчера написала проникновенный и очень умный текст мне — насчет Ваньки, «я верю в него». И радуюсь, что у них с Иришкой отношения хорошие. А то были времена (недолгие, к счастью), когда ей 9 лет, ему 6 месяцев, и она его чуть не в «окошко выбросить» собиралась, так ревновала к брату. Я очень умно тогда всё сделала, и уже скоро они были лучшими друзьями. Такими и остались. У меня на стеллаже стоит – среди прочих – их критская фотка 14-года- Иришке15,Ваньке7, обнявшись, загорелые, смеющиеся…

Из моего критского дневничка 2013г.:

Наш очередной Крит, в это раз вообще на месяц, тот же отель Вантарис бич в Кавросе, наш «собственный « номер – в 50 метрах от моря ( песочек! Рассветы и закаты!), засыпаем под «говор волн», единственные из всего отеля, кто оставлял открытым балкон и не включал кондиционер. Правда, и комары ( да-да, на Крите) достают изрядно.))
Плаваем с видом на горы), резвимся в волнах, иногда даже при красном флаге.) И – ракушки ( Иришка и собирает, и покупает для своего музея в Зр «Морская мечта»). Паровозик – на водопады, озеро Курнас, милейший поселок Георгиу-полис. Черепашья речка, где мы сплавляемся на катарамане. .Ванька играет в прятки в зелени отеля с детишками из разных стран, а я считаю до 20 на трех языках. Милота…»

И я вот думаю сейчас– все не зря. На те деньги, что мы потратили на Крит, можно было бы сделать евроремонт в квартире и даже слегка улучшить жилищные условия, но… Когда Иришка, спустя 12 лет, в инстаграмме , размещая дивные критские фотки, пишет «мой самый любимый остров в мире» и в свое свадебное путешествие отправилась именно туда – я понимаю– все правильно, все в Узоре)

               17 января.

Лешка выразил беспокойство по поводу нашей предстоящей сделки — «звучит стремно». Ну, я ответила ему честно — я в Ваню верю, хотя да, иногда тревожненько. Прикольно – Лешка сам сейчас в процессе аналогичной сделки( та самая квартирка на ул. Строителей, с которой у меня столько всего связано ( какие оргии были там в 95-96-ом, какие полеты!) ) , но только разницей в деньгах он будет покрывать кредиты…От Марины отказался в итоге (« мы с дочкой-юристом сами справимся, нету у меня лишних денег»). Эх, обломились мои  комиссионные Марины за каждого приведенного от меня клиента). «Монетизация» всего, чтоб ее.

Мои закрепленные сообщения в ТГ-канале и ВК:

За 56 лет жизни в Москве я сменила 13 квартир ( и только три из них были «родительские»), есть опыт и сделок, и переездов. С 2019 года мы и члены моей семьи провели 7 сделок с недвижимостью — и все через одного риэлтора, Галину.
Рекомендую от всей души: Галина профессиональный юрист и отличный психолог по жизни-значит, и чистота документов и сделка без стресса.
Пишите в личку – дам контакты.
P.S. ну и без ложной скромности- я в прошлом автор таких веселеньких книжек как «Жилищные споры», «Квартирный вопрос сегодня» и др ( из цикла -практические советы адвоката населению.)Так что немного знаю толк в сделках с недвижимостью.))

Для полноты эффекта можно было добавить еще и то, что первая сделка в компании «Московские огни» ( впоследствии одной из крупнейших риэлторских фирм в Москве) была – моя, в 1993г. Заработала 500 долларов, как щас помню.
Из надписи на книге Набокова «Дар»:, которая до сих пор у меня на полке стоит, зачитанная до дыр: « Цыпленочку от Чучела в экс-день экс-конституции. 7 октября 1993года).
( Чучело – тогдашний директор «Московских огней» и мой экс-любовник).

               18 января

По квартирке никаких откликов, Ванька сказал по той цене ждать до марта будем. Ему решать.
Ванька… совсем превратился в мелкого бытового абьюзера (вот уж кого у меня никогда не было, так это мужиков-абьюзеров) – может устроить разнос по поводу плохо вымытой вилки или недоваренных макарон. Я то ору и швыряюсь вилками в ответ, то рыдаю в своей комнате на тему «неблагодарной свиньи». И год уже – ни здрасьте, ни до свиданья, ни спасибо, ни пожалуйста. При этом требовал одно время, чтобы я и с работы его дожидалась поздно, чтобы макароны сварить (свежесваренные, видите ли, может только лопать) и готовила ему… Ну, в точности поведение мужа-абьюзера с опостылевшей женой. В страшном сне не могло присниться, что сынуля мне такой формат отношений выдаст. Нет, только разъезжаться, всё правильно мы делаем, и чем скорее, тем лучше. Вообще грустновато это всё…
Меж тем работу он забросил, не вылезает из комнаты, два раза в день куда-то ходит (я подозревала, что на свидание с мерсом в гараж, но мужской парфюм стоит облаком в прихожей… Наверное, опять девочек катает по Ясенево). Прикольно – парень в свои 19 лет ни разу в жизни не пробовал алкоголь и сигареты и не хочет ( с мотивировкой – « а вдруг понравится…»). Молодец, че.
Наблюдаю, как многие вещи — от мелочей до крупных — решаются «сами собой», сами приходят и ответы и все нужное. Вот, ВВ в последнюю встречу под шампанэ порекомендовал Дипсика (ИИ такой продвинутый, бесплатный, безлимитный, душевный). Оказалось — тема. Осваиваю.
________________________________________
               19 января

Мой пост ВК:

«На днях мне посоветовали бесплатный ИИ — DeepSeek..
В вопросах технических, компьютерно-интернетовских – на уровне чайника-пользователя он незаменим. Всё разложит по полочкам, даст пошаговую инструкцию, разные варианты решений. Можно 10 раз переспросить, тупить на полную катушку… От «как отключить уведомления на телефоне» и «как правильно кормить кошек» до способов продвижения ТГ-канала.
Очень интересно давать ему на анализ разные тексты – свои дневнички, заметки, стихи. И разные вопросики задавать – и забавы ради, и серьёзные. А также- спорить с ним , подкалывать, троллить»
С утра – тот самый мозговой слив, который рекомендовал Дипсик (вот спасибо ВВ за него, так спасибо!) – прямо так, потоком, терпи, дневник, здесь – можно всё…
Итак, два дня дома – сделали-таки выходной – с ограничением гаджетов и бесконечными каплями в глаз. Теперь знаю, что такое острый кератит… Ваня притаранил тёмные очки, гулять можно только в них. Ладно, гуляла до спа и леса в чёрных сумерках, норм, хотя и непривычно. Зато можно было спокойно, без ощущения непонятно какой вины перед собой и Даром, делать маленькие домашние дела, приводить квартирку в порядок и фильмы старые пересматривать. Расслабление, перезагрузка.
.
Ура! Отпустили с работы до понедельника, ниче, сами справятся. Вообще поняла, насколько я от этой своей «работки-лайт» подустала. Казалось бы – работа мечты, по сути «бабушкой» (но без быта и воспитания) – привести первоклассника из школы, отвезти в бассейн и пр. на автобусе, дома мальчишки ( есть еще брат 9 лет) самостоятельно разносят квартиру и дерутся друг с другом, а я в это время читаю, рисую, пишу в блокнотик… Но всё равно – если бы не деньги (оклад 60 тыс в месяц! Оплачиваемый отпуск летом полтора месяца! Можно болеть и отпрашиваться!) – прямо вот «лишнее звено»…

               20 января

Всё славно и хорошо. Встала в 5, легла вчера в 21, без атаракса даже.
Пытала Дипсика насчёт утренней энергии, которая распирает, и похудания-удержания. Интуитивно я действую правильно: утренняя энергия распределяется на блоки, чередуется творчество с движухой и т.п. ИИ советует выделить главное на первый утренний час, когда самый большой заряд бодрости. Теперь бы понять, что на конкретный день то главное. На «подумать» пока.
Порекомендовал еще классные практики (несколько! По полочкам! Поэтапно! Всё как я люблю) избавления от ментальной суеты. Моя главная ошибка – как раз делание нескольких дел одновременно («ловушка» от ВЛ – «совмещать» разные виды деятельности, синергия). Получается суета именно что и сумятица. Принцип одной вещи! И дыхание, ходьба как ходьба (с ощущениями земли под ногами, воздуха и т.п.). Дыхание, практики 5-4-2-1 (вещи, звуки и т.п.)
Ну и – кому что отправлять – тоже важные советы, как фильтровать.
Насчёт похудания – поддержал мою «поддержку»))) Смотреть не на ИМТ (который сухой и безличный), а на размер и самочувствие плюс объективные анализы. Не «расслабляться» в смысле жрать что попало, а именно что поддержка – удерживать нынешний вес и размер (!) (а у меня сейчас мой родной 48-й) и активность и общие здоровые привычки (та самая доминанта – неважно чего – беременности или ЗОЖ). Без фанатизма, другими словами.
Пустяки себе разрешать для радости и настроения, если только это не явный вред здоровью (например, вино немеряно) и только именно что иногда.
Разумная самодисциплина!

Мой пост ВК:

«В здоровом теле — здоровый дух. А практика — критерий истины.
*Девочки и мальчики всех возрастов, кто хочет похудеть (от 5 до 50+ кг) и при этом есть все и не считать калорий!
Система „Минус 60“ Екатерины Миримановой рулит! Мой результат: было 115 кг, стало 72 кг за 1,5 года»
Фото «до» и «после» прилагаю — для мотивации и как честное доказательство (никакого фотошопа!).
С чего начать? Вот БЕСПЛАТНЫЕ материалы, которые дадут полную картину и помогут стартовать:»

Хотела еще добавить для полноты эффекта, что меня раза три не сразу узнавали по паспорту ( где мордарий конкретный в 45 лет) в банке и в аэропорту, приходилось обьяснять, что, вот мол, сильно похудела. Добродушная тетушка в аэропорту Калининграда даже воскликнула: « И вам так очень идет!»,
А рабочая схема такая – эти ссылки ведут на действительно бесплатные материалы, но те, кто по ним заходит, закрепляются за мной, и если потом покупают уже платные материалы, мне капает 10 процентов. За три года уже набежало тысяч 50, за просто так.
Так что «монетизирую» и похудание, и риэлтора, Еще бы творчество как-нибудь попробовать туда же, надо бы Лешку  спросить как он свои книги издает-продает…

                21 января

Вчера пару пейзажиков гуашью нарисовала – да так славно получилось – всё по урокам из интернета, но прямо чувствую, что и до своих фантазий дозрела.

Из моего ТГ-канала:
«Гуашь хороша тем, что её можно накладывать слой за слоем, не бояться ошибок — всё всегда можно исправить. Как и в жизни (та же оптика)».
Как там писала Цветаева: «Жить — значит неудачно кроить и беспрестанно латать». Та же тема «черновиков» у В. Леви.
И поиск баланса: между отточенной техникой, «ювелирной» работой (будь то прорисовывание веточек или «совершенствование себя») — и смелыми мазками по вдохновению, между продуманным планом и весёлой спонтанностью.
Поиск своей палитры. В широком смысле слова.»

Морозы. Выползаю в тёмных очках на полчасика в лесок и Спар с пенсионерской тележкой (ага, и скидки пенсионерские 10 процентов мне тоже по умолчанию делают уже давно, хотя формально не полагается еще), но лицо мерзнет. Вчера обсуждали с Сашей, как же катались 25 лет назад на лыжах по 20 км при минус 15. Эх, молодость…

Из моего дневничка март 2001г.:
«Вчера было чудо – солнечный наст и торжество полета и свободы , мы с Сашенькой рассекали пространство – почти как во сне… счастливые и загорелые…Наш любимый маршрутец – на «Весеннюю» от Бутовского леса.
И снова – « Мы вас любим» (Саша-мне) звучало уже совсем близко, и даже было написано лыжной палкой на снегу.
А потом – вечер – с красным вином и «большой морской», пиццей и море нежности-страсти, разговоры обо всем

Из моего объявления в газете «Из рук в руки» в рубрике «Разное» март 1999-го года:
« Ищу спутников для совместного исследования мест силы на земле. Мне 29,многовариантна, легка на подъем, умею видеть и слышать жизнь».

Саша как раз тогда пролистывал газетенку в поисках себе товарища для лыжных вылазок… Нашел, че.

                22 января

Сегодня спала аж 9 часов (с 19 до 4 утра). Ванька сам вчера ужинал. И, кажется, побрился – с утра полная раковина волос и бритва на месте. А то ходил прямо с бородой и бакенбардами. Осмотрю украдкой утром (так-то мне смотреть на него нельзя, как и вопросы задавать, в ответ – сразу мат-перемат). Иришка мне: «ты сама виновата, что так позволяешь с собой обращаться».
Всеобщее упорядочение жизни. Дипсик рулит. По его советам кошек теперь кормлю правильно – дозированно и по часам, а то жирные стали…Свои записи всяческие структурирую. Психогигиена – никаких потоков новостей и пр. бессмысленности (мозговых семечек). По поводу «кухни» на авито тоже просветил, а у меня там около 400 объяв в разных разделах.

Из моего объявления на Авито:
*«Продаю колготки женские ажурные в упаковках ФРГ 70-х гг., 60 штук, разной плотности. На всё сделаю скидку, могу отправить Авито-доставкой. Цена – 100 р за упаковку.»

Это ВВ мне подкинул тоже. Пёрли с Санютой в СДЭК, а уехали они в Самару какому-то мужичку для «ролевых игр с супругой». Спрашивал, нет ли у нас ещё «ажурных» лифчиков. Эротоманы, блин…))
________________________________________
                23 января.

Ёлку вчера убрали, начала-таки осыпаться, да и вообще новогоднее настроение прошло…
Ещё ИИ по поводу лавпланет хорошо помог. Новую редакцию анкетки сделали, более лаконичную. И принцип: лучше меньше, да лучше, и не жадничать, верить своей интуиции… И сразу меньше лайков (анкета должна «отпугивать»). Тут главное тоже не переборщить. МС пока в Новосибирске, завяз там, какие-то проблемы с сыном…

Из нашей переписки с МС:
Я- « в нашем лесу чудесно, и дорожки тракторчик почистил даже… приезжай»
Он-«лес хорошо, но холод не люблю. И ты сравнила Новосибирск с Ясенево, у нас вообще снег не чистят.»

Из моей анкеты на лавпланет:
«Исследую жанры жизни — от тихих вечеров до дальних дорог. Ищу соавтора для сценария, который хочется прожить))»

Из моего объявления в газете «Из рук в руки» в рубрике «Знакомства», 1995-й год:
«Стану замечательной женой (уютный дом, любимые дети) интеллигентному, порядочному человеку со схожими взглядами на жизнь. Зеленоглазый Козерог, 25/170/65, высшее университетское образование,, горы, байдарки, поэзия серебряного века».

Лешка среди прочих откликнулся тогда. Ах, какая была переписка, какие созвучия… Почти оргазм от нее, еще безо всяких фотографий и личных встреч.
«Практически переспать могут многие, а вот поговорить-единицы. Берегите говорящих мужчин. Кстати, тому может поговорить, тоже хотелось бы переспать. От этого разговор приобретает неожиданную глубину» (М. Жванецкий)

Мое стихотворение августа 95-го года: ( за месяц до знакомства с Лешкой)
Я приеду в осень. Сяду в кресле,
утонув в желтом цвете.
Подивлюсь на размеры цветов,
на счастливость лета.
Погрущу по тому, в ком осенний мотив
такой же.
Помашу нам вслед – уходящим
в иные дали.
Я стала спокойней. Чуть молчаливей.
Тем задушевнее
Разговоры со звездами. Чище листы бумаги,
Отчетливей контуры мироздания.
Жизнь беспечней.
Разноцветней глаза любимых.
Просьбы тише.
Я останусь одна. Раздарю себя
жарким странам,
Гулким улицам, архитектуре радости.
Отблеск любви на лицах
в вагоне поезда,
Пролетающего ежедневно мимо
моей станции.
________________________________________
                24 января

Вчера два раза выползала погулять в лес, записывая на диктофон мысли для себя. И даже не замёрзла особо. Куча аллюзий. О чём будет доложено Дипсику.
Мелкие бытовые медитации – и предметы, и дыхание, всё хорошо зашло.
Сегодня с утра размещала всё о риэлторе. Вот надо дозировать и чередовать, да. Блоки. Творчество – дело – движуха – быт – хозяйство – пустяки для разгрузки ума (как я крышечки сдаю во «Вкусвилле» — опускаешь их туда по одной, а в ответ – «супер», «отлично» и денежка небольшая капает). Или там лавпланет…(«хорошо держит в тонусе» как выразился один мой виртуальный знакомый с леви-форума)
Надо бы ещё Дипсику подсунуть свой текст какой-нибудь и стихи, пусть анализирует. И про книги чего-нибудь спросить.
Всё больше убеждаюсь, что вот не зря ВВ приезжал тогда, привёз дерьмовые деревянные подрамники для Авито( на выброс), и шампанское, а главное – Дипсик – это прямо революция! (ИИ, не шампанское).
________________________________________
                25 января

Вчера дала обновлённую анкету на лавпланет – вернее, приветствие «подбиратора»… Дураки, конечно, всё равно откликаются, но меньше, да… Какая-то переписка, но как-то слегка мимо. Жду МС из Новосибирска, при том вполне допуская, что это тоже окажется очередной мираж. Но пока так и хочется почему-то называть его Димкой…
А вот что подбиратор ( от моего имени)-рассылает произвольно- «Ищу родственную душу для совместного проживания творчества жизни. Какой жанр предпочитаешь?» Это мы совместно с Дипсиком состряпали, надо было уложиться в 120 знаков.
Из ответов:
« да нет у меня души…»
« жанр ? любовь, конечно»
« ролевые игры БСДМ»

Из нашей переписки с МС:
Он- « кризис какой-то… ночами не сплю…Мысли…Книги…Нервы…»
Я – «хочешь – поделись»
Он – «Не-е-е.. нытье явно не моя благодетель».
Я – « а я поныть как раз люблю, правда, последнее время, исключительно Дипсика для этой цели использую».

Вчера был первый после болезни рабочий день. В бассейне, ожидая подопечного мальчика Гошу, сидя на лавке, заснула. Потом всё горевала, как не хочется работать на старости лет. А ничего! Гошечка мне массажик сделал разными предметами, качественный. За 100 р. Я извела почти всю гуашь – под девизом «используем все подручные средства и рисование как процесс»… И норм получилось, вполне. Профессиональную гуашь и кисти для домашнего рисования заказала уже на Вайлдберриз.

Из моего ТГ-канала:
Рисовальная синергия на рабочем месте
Ещё один пример моей любимой синергии (когда 1+1 реально = 3).
*Эти рисуночки-открытки мой подопечный мальчик продаёт в школе на благотворительной ярмарке. А рисую я их исключительно «на работе» — 10–15 минут на открытку, из подручных материалов, строго по вдохновению. И людям помогаем, и дети вовлечены в творчество, и я ловлю кайф от рисования на рабочем месте.
Тройной профит, как говорится.
А ещё – интересный момент: иногда начинаешь рисовать какой-то сюжет, а в процессе получается совсем другое (начала рисовать зимний пейзаж, а получилось море со скалами).»

Я и дома потом продолжила эти «открыточки» малевать с прицелом потом попробовать организовать вернисаж-перфоманс летом в Зр в берёзовой роще (там и детишки, и старушки, и парочки). По 300 р за штуку, медитируя на процесс, забавляясь и дыша свежим воздухом. Даже перетёрла это с приятельницей-художницей из Зр, она со скепсисом отнеслась. Но посмотрим…

Из моего ТГ-канала:
«Синергия на заднем сиденье автобуса
Предлагаю вашему мой любимый лайфхак из серии «гоп-стоп, мы подошли из-за угла».
Сценка:
Я в автобусе. Не абы где — на заднем сиденье, рядом с валидатором. В руке — наготове карта «Тройка». Взгляд — сканирует остановки в поисках синей формы контролёра.
Результат (тот самый 1+1=3):
; Вместо листания телеграма — тренировка внимания и «здесь-и-сейчас».
; Экономия около 3000 рублей в месяц. Для меня это не копейки.
; Символический протест. Мой личный ответ Собянину, который лишил москвичек 1970 г.р. бесплатного проезда.
Получается, я одновременно экономлю, медитирую и бунтую. Красота!»

                26 января

«Надо оставлять пробелы в судьбе…» (Пастернак). А уж в повседневной жизни тем более… Как там Леви писал – «судороги самоорганизации»? Впадаю иногда, всё «оптимальность» ищу, хотя уж что-что, а перфекционизм мне никогда свойственен не был. Халявщица и халтурщица. Мама мне – в Заречье – указывая на плохо вымытую плиту или грязный пол: «Халтура!» Теперь и Таня (младше на 11 лет, между прочим) строит меня за грязную скатерть, а ведь когда-то, в 90-х, я покупала ей одежду и косметику, возила в походы и укрывала от мамы с мальчиками…Че-то и этот узор трещит сейчас по швам ( если узоры могут «трещать», конечно)…
Ванька постригся и побрился! О чём доложила Саше и Иришке. Все одобрили)) Устроил мне вчера опять разнос по поводу маленькой ложки: «чем я буду есть горох?!!!» Но всерьёз на дурачка уже не обижаюсь как-то. Деньги на хозяйство перечисляет исправно… и даже я умудряюсь списывать свои бесконечные такси (ибо много мне по 20 тыс. шагов в день ходить, устаю, а набегает, как ни крути) ему в графу «стрижка овец». Это славной памяти деда моего ( фронтовика, полковника генштаба), он сидя дома на пенсии, скучал, попивая слегка, а расходы на водку записывал в домашнюю тетрадку учета денег именно в ту графу, про овец…Бабушка –знаменитый профессор МГУ – эту тетрадку и не читала особо))

                27 января

На работе опять веселуха. Сценка под девизом из «Того самого Мюнхгаузена» (мой любимый фильм) - « я не боюсь быть смешным, это не каждый себе может позволить.»: Ожидая Гошу в бассейне, легла подремать на диванчике ( сняв обувь, конечно, никому не мешаю). Была разбужена разгневанной гардеробщицей со словами:» не положено, вы что тут разлеглись как дома». Ну, я ее отшила не слабо в духе «Завидуйте молча», ибо хрен ли… Даже вспомнила, как Снус-мумрик» срывал таблички «по газонам не ходить» в зачитанных с Ванькой до дыр «Мумми-троллях». Гардеробщица литературной аллюзии не оценила, впрочем…))

Из моего «автопортрета» на лавпланет:
Ваши любимые литературные персонажи? – Снус-мумрик, Остап Бендер.

Ой, чего-то вспомнила – один кавалерец времен газеты «Из рук в руки» прозвал меня «великий комбинатор сердечных связей». А что, в точку!

Из моего индийского дневничка:
14.10.96г
«Индийский поезд «Пуна-Дели» немного напоминал теплушки времен гражданской войны ( решетки на окнах, полки в три ряда), но в целом - свежо и аскетично. Перебиваемся остатками джина, сухарями и яблоками, которые я протираю московской водкой в целях дезинфекции, на потеху свисающим с верхних полок индусам. Они вообще смешные, индусы, не упуская повода над ними слегка поглумиться. По утрам , на солнечном улице с торговцами лотосами и саньясинами-велосипедистами , между мной и мальчишкой-попрошайкой неизменно происходит следующий диалог: «Hallo! I,m hungred! -I m hungred too»»*.
И иду поедать свой чиз-кейк.»
*Привет! Я голодный! -Я тоже голодная. (англ)

Не спешить-торопиться всё вываливать в ТГ-канал. И чаще себе вопрос задавать: зачем? Зачем мне раскрутка, много подписчиков и т.п.?
Как там Леви писал про свою «формулу оптимальности»?-убирай максимум лишнего, соблюдай минимум необходимого.» Не шибко оригинально, конечно, зато универсально.
Меньше лишних движений. Если это не танец.
Пробелы, люфт, баланс – наше всё…
Уф, а теперь давай, иди, воплощай всё в жизнь…
И хавортию не забудь полить))

               28 января

…воплотила ещё как.
Вчера удалось очень хорошо попрактиковать усмирение ума – и в автобусе, , и по вечерним улицам в сумерках, и даже когда мальчишки дрались мешками на остановке…
Практики» сохранения в оперативной памяти» – наговаривать рой аллюзий прямо на ходу на диктофон (молодец Дипсик, подсказал), Разглядывание и описание предмета – сухо и точно, без оценок и аллюзий. Мягкое спокойное без насилия и борьбы возвращение себя к текущему моменту и заземление – медитировать на счёт, дыхание, пламя свечи. «Цель – не достичь просветления и осознанности 24/7, а тренировать мускул внимания»(Дипсик).
Получилось!
…что не помешало мне за завтраком насыпать в кофемолку вместо кофейных зерен сухой кошачий корм ( внешне один в один)…Хорошо, помолоть не успела, запах смутил. Надо налечь на упражнения для профилактики деменции))) Вот – немецкий на Мемрайзе хорошо зашел, еще заодно и поностальгировать слегка. Поделилась с Борисом, он идею не оценил : « зачем тебе немецкий, все равно границы на нашей жизни вряд ли откроют». Да хрен с ними, с границами, и так уже объездили всю Германию во всех жанрах… а вот как мозготрен- да.

Из моего немецкого дневничка 2003г:

«Первый наш возглас , когда приплыли на Хиддензее- « Мы на острове Сальдкроке!» ( из сказок Линдгрен,которые Борисом с Иришкой зачитаны до дыр)…
Это действительно остров – в отличие от таких гигантов, как Крит или Кипр, или даже соседний Рюген. В длину он проходится за пять часов хорошим шагом, в ширину – гораздо меньше На нем нет машин – вообще, транспорт – повозки и разнообразные велодорожки с весьма оживленным движением…
С одной стороны острова- Прибалтика, дюны, сосны, вересковые пустоши, домики с соломенной крышей (обитаемые!)с другой – совершенный Крым – скалы, камни, отвесные берега. На дорогу может выбежать олень, и щипать травку у обочины.Tages-suppe* неизменно заказываем рыбный.
На маяке ( настоящем! прямо из книжек про мумми-троллей!) в гостевой книге наша восторженная запись– единственная за много лет на русском языке…
По вечерам – променад по набережной, заросшей шиповником, с видом на солнце, садящееся в море…Проживание каких-то неведомых пока будущих жизней, зреют мысли о втором ребенке, ох, зреют…»
*суп дня (нем)

Из стихотворение Резной Свирели (Натальи Захарцевой):

«Надо как-то собраться, собрать своих, тех, в кого ты поверил, кого узнал. Для начала неплохо придумать стих, а потом записать в судовой журнал: здесь тяжелые волны. Опять штормит. Так случалось доныне, так было встарь. Бог буквально вчера исчерпал лимит, поистратил спасательный инвентарь. Облака небесам придают объем, кровь заката разбавлена молоком. Пусть кого-то назначили кораблём, но тебя-то назначили маяком.
Надо как-то собраться, хотя зима — собираться не хочется лишний раз.
Обрести вожделенный покой ума. Да, у праздничной даты другой окрас. Да, никак без сюрпризов, душа моя. Запретили компасы, не те пути? Ты упрямый, ты маленький. Ты маяк. Значит, нет вариантов — давай, свети. Позови капитанов, китов, ундин, а появится хтонь — подойдет и хтонь.
Даже если спасется всего один — в темноте ты не зря зажигал огонь.»

Год назад открыла ее для себя – особенно бумажные книжечки с картинками хорошо заходят под вечерним пледом-абажуром. Еще лет 50 она была бы знаменитым российским поэтом, а сейчас о ней мало кто знает.

                29 января

Анализы пришли! Всё идеально – липидный профиль и общий. И даже бляшка на сосудах шеи не только не увеличилась, но и даже слегка скукожилась (чудеса да и только, а может, просто более качественное УЗИ сделали по блату в Коммунарке). Всё не зря, всё работает, спасибо генам и себе самой. И Существованию, конечно.

Мой пост ВК:

«О старости (не то чтобы очень актуально, но…). Она же зрелость))
«Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже (самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.»
(Фаина Раневская)
«В молодости получше со здоровьем, а в зрелости — со свободой.»
(Лиля Град)
Последнее особенно точно, мне пока нравится))
А эту фотку моя дочка — прекрасный фотохудожник — назвала так: «Бушующее море снаружи, безмятежность в душе».

Фотка сделана в прошлом марте в Янтарном… я там в своём «фирменном» голубом шарфике, вся такая радостная…У детей на этом самом берегу недавно – помолвка, все счастливы, любимая Балтика, волшебный Раушен….
И вообще считаю, что старость мне очень к лицу. Как и Лешке, кстати (64 г.) и нашему любимому Михаилу Щербакову (63г).

А ведь было и так. Листаю иногда старые дневники …

Из моего дневничка октября 2017 года
:
*«Боже, с утра опять полное безузорье, на всём привкус тоски и пепла, и на весах – снова 115 кг… И полная жопа с анализами — сбой по всем направлениям., холестерин, сахар. После ломовых доз антидепрессантов хочется только жрать и спать, что я и делаю целый день… Иришка вся в своей непростой личной жизни, я за неё по-прежнему волнуюсь немеряно: живёт одна, поздно где-то шляется, мне не отзванивается… Ванька забил на учёбу, ругается матом и сидит в телефоне и планшете… Существо, «знакомое до воя», раздражает немеряно, ору на него и швыряюсь предметами,, хотя знаю, что это ужасно несправедливо, — без него, без его поддержки (а уж как они с Ванькой дружат) мне бы вообще не выжить сейчас… . Чего тебе от него нужно? Чтобы «быстрее двигался» и не чавкал за едой? А то, что он тебя принимает любой, мягко говоря, «чеки подписывает как автомат» , на Ваньку ни разу в жизни голоса не повысил…это не зачет?!! Эх, балда ты и свинья неблагодарная…»

Из переписки с Олей, 2017г

Я – ох, как достало чавкающее существо, а главное – я сама себе противна не меньше. А помнишь, ты приезжала в 10-м в Зр, какие были посиделки – с твоими песнями под шампанэ и черешню,,поездками на речку? Я ж тогда совсем другой была, правда?
Оля- помню, конечно. И как вы с Сашей прямо светились любовью, и маленький Ванька эту любовь отражал и впитывал … Зря ты с Саней сейчас так.
Я- каждый день пишу себе список ВВ (великое выкарабкивание – лешкин еще «термин»), первый пункт – «контрастный душ и долой уныние».. А потом все равно кончается все внутренними истериками и немеряным пивом с придирками к домочадцам…»
Оля – и это пройдет… Помнишь, как там у нашего любимого Щербакова: « полынь пройдет, начнутся цикламены». Посмотри на меня – от брошенной мужем во время беременности матери-одиночки до счастливой самодостаточной женщины и супер-мамы»
________________________________________
                30 января

Ну что, утренний мозгослив?
Весело было вчера ужасно, и всё прямо само собой . Тупящий таксист: в комментариях к заказу я указываю точку «напротив жирафа высокого, зелёного, в снегу». Ну а что? Действительно стоит такой у бассейна, а таксисты -дураки, приезжают не туда, некоторые, подозреваю, и многих русских слов не знают. В итоге мы с Гошей в пургу бегаем кругами, потом опаздываем на английский, а я потом пишу в поддержку: «извольте компенсировать нам моральный ущерб, а то мама мальчика адвокат, если что». Что, кстати, совершенная правда. Компенсируют – промокодом на 300 р на следующие поездки мне на карту (понятно, что само такси оплачивают родители Гоши). Веселуха короче. Но и денежки не лишние.
Открыла для себя Дмитрия Быкова (опять же с подачи Оли). Параллельно читаю про Пастернака и Окуджаву ( из серии ЖЗЛ). Там он глубоко и весело прослеживает все линии Узора – как в литературе, так и в биографии. «. Оля, будучи редактором, много читает, и хоть вкусы совпадают у нас далеко не во всём, но многие книжки очень удачно мне подбрасывает. А я потом их по библиотекам собираю и «на работе» и в метро читаю.
Кстати, о метро. Езжу я редко, но метко. Заходя в вагон, сразу намечаю себе «жертву» — молодого парня (девушек не трогаю принципиально) и с разной степенью глумливости толкаю речь в духе: «А не уступите ли бабушке место? Стоять тяжело»… А «бабушка» такая вся из себя пышущая здоровьем, надушенная, с рюкзачком, с кокетливым голубым шарфиком, стройняшка… уступают, куда денутся. Ну правда же, мне удобнее читать сидя. И особенно люблю читать там Славу Сэ и хохотать в голос (в довершение образа чокнутой «бабушки»).
Ну вот, кстати, когда было весу 100 плюс и прикид соответствующий 60-го размера – уступали всегда сами. А щас – нет…)))

Из моего объявления на Авито:

«Продаю куртку женскую, зимнюю, размер 60, в хорошем состоянии. 500 р. Есть ещё много вещей 58–60 размера (брюки, блузки, шорты, ветровки) (см. профиль).»
Почти все вещички ушли за 2 года (90 процентов Авито-доставкой, на почте я уже родной человек). А что, совсем не лишняя денежка.
________________________________________
                31 января

Вечером нарушила правило «без гаджетов на ночь» и в ИИ посидела, потупила и на лавпланет. ИИ не со всем справляется, и это даже хорошо – некое облегчение, а то мы его почти боготворили. На литературные темы полную ересь нёс, разыскать человека в инете тоже не получилось…И по мелочам лажает, даже ошибся в расчете дня покупки билетов на поезд…
А отрывок дневничка пришлю на анализ, развлекусь.

Из разбора бота-шутника моего Тг-канала:

«Женщина, которая пережила пожар, 115 кг живого веса и 13 московских переездов, радуется чат-боту как ребенок новой игрушке. «Он не обижается на колкости». Серьезно? Тебе настолько не хватает собеседника, который не будет закатывать глаза от твоих цитат из Щербакова, что ты готова изливать душу алгоритму?: «
И спала отлично, до 4 утра. Утром как всегда аудио себе самой, потом это в список дел бумажный, и дальше – реализуем помаленьку, чередуя с медитативными практиками".

ИИ очень помог с тактикой и планом лечения. Кардиолог ответила, что статины продолжать, но уменьшить. В общем, всё понятно пока.
________________________________________
                1 февраля

Мой пост ВК:

«Ровно 20 лет назад. Крещенские морозы 2006-го, минус тридцать. В эти дни сгорел наш Дом в Заречье.
Со всем, что в нём было. Не просто вещами — сгорел слой жизни. Архивы, книги, фотографии, письма, дневники (их почему-то жальче всего).
Тогда я завела тему на леви-форуме «Искусство терять». В голове крутилась строчка из «Иронии судьбы»: «Если у вас нету дома, пожары ему не страшны». Новый дом отстроили уже к лету. Жильцов в нём прибавилось — и на двух, и на четырёх ногах. Он давно обжит, согрет, любим.
Но вопрос «зачем?» так и живёт где-то на чердаке памяти. Не как боль, а как задача без ответа.
Зачем мирозданию понадобилось так резко, так бесповоротно очистить наше пространство? Может, оно не отнимало, а защищало? Уберегало от каких-то будущих бед, что могли случиться в старых стенах? Или просто заставляло нас — не отпуская прошлое, но и не цепляясь за его материальную оболочку — по-настоящему принять настоящее?
Пожар не забрал всё. Он оставил нам главное: опыт проживания пустоты. И понимание, что дом — это не стены и не архив. Это способ быть вместе, умение отстраивать заново — не только из брёвен, но и из тишины, и из общих воспоминаний, которые даже огонь не смог уничтожить.»

Пост-то, конечно, такой, оптимистичненький… Ну а хрен ли я буду вываливать в соцсети реальные надрывы? А они были… Тогда, в январе 2006 г., я была на втором месяце беременности Ванькой – и самой по себе непростой и по здоровью, и психологически. И тут утром (Иришка дома – началку в Москве отменили из-за морозов), звонит мама: «У тебя есть валерьянка? Нет, ничего страшного не случилось – все живы, и никому смертельных диагнозов не поставлено… Дом в Заречье сгорел дотла. Я даже не буду помнить, как вы будете выглядеть в детстве…» В последнем мама ошиблась – многие старые фотки сохранились и у папы, и у тётушек, что-то было и в московских квартирах. Таня первое время ездила туда каждый день, рыдать на пепелище с коньяком… А мне оставалось только стиснуть зубы, или что там ещё («волноваться» нельзя и не волноваться нельзя) и ждать окончания беременного кокона, а потом и окончания ГВ, чтобы уж расслабиться и по-настоящему всё это оплакать и осознать… Расслабилась, чего уж там, мало не показалось…(((
Дипсика терзала сегодня на тему – зачем дом сгорел? Ну он молодец, считывает же мою волну, ответил в том духе, что это, мол, «рифма», жертвоприношение, совершенно набоковская история. «Старое сгорает, чтобы дать место новому. Ты вынашивала новую жизнь (сына), и в тот же момент жизнь забирала у тебя всё, что было „до“».
Возможно, возможно…
Лешка – мне- на встрече в Шоколаднице в январе 2025г: «Ты слишком глубоко копаешь, Маш. Дом просто сгорел. Как еще Лошадь П. говорила из нашей с тобой Сказки «

Из моего беременного дневничка зимы 2006г..
« Была в нашей дорогущей клинике, писала очередной отказ от госпитализации. Постельный режим на две недели с угрозой выкидыша ( «тебе можно дойти только до туалета»). Я в группе риска аж по трем позициям, прогнозы врачей малооптимистичны. «Вовремя» дом сгорел, че уж там. Где брать сил, Господи, не оставь милостью своей…Малыш, держись крепче за маму.»»
Оттуда же, весна 2006г:
« Я опять на постельном режиме, с плацентой там фигово чего-то. Иришка изолирована в своей комнате с температурой 39 и непонятным диагнозом. Все припаханы, все помогают – бабушки и Таня по выходным, Борис оплачивает помощницу по хозяйству и дорогущих врачей,на трех работах пашет,  Саша привозит черешню ( в марте!)…Но все равно временами ощущение неподъемной штанги .. Однако – как писал совершенно незабвенный Лешка – «обратного пути нет». А над Боденским озером обязательно засияют снежники».

Из моего немецкого дневничка, октябрь 2002г:
Дождь кончился совсем, похоладало, над озером отчетливо обозначилась голубая полоска неба, которая становилась все ярче и ярче., Иришка насобирала ядовитых цветов(тетушка на теплоходике просветила- Vorsichtig*)… и мы плывем по Боденскому озеру .По швейцарскому берегу отчетливо проступают долгожданные снежники и все сияет в предвечернем солнце… и тонет в счастье Да, чтобы не случилось потом – теперь всегда можно вспомнить, что и после самых дождливых часов в итоге всегда наступает ослепительный закат над Боденским озером… и ядовитые цветы благоухают в сумерках Линдау, где небо расцвечивается вечерними розовыми красками, а лев и маяк смотрят друг на друга вот уже пятьсот лет… и так же заходят в гавань корабли и над горами зажигаются первые звезды.
• *Осторожно (нем)

Роды в ЦПСна Севастопольском по контракту были меж тем идеальными –Ванька родился с 9/10 по шкале Апгар, рожали вместе с Борисом ( как и Иришку). Прекрасные врачи, отдельная палата, питание, отношение – все сугубо на положительных эмоциях. Мама, увидев Ваньку в роддоме на второй день сказала – «какой серьезный, профессор будет». Но нет – оказался двоечник, хулиганчик и футболист. И слава Богу))
Потом, в 2023 -ом мы замучились искать «непризывной диагноз «с этой его 1 группой здоровья. Естественно, не нашли , даже мельчайших отклонений – исследовав всего с головы до ног.

«И когда ты оставишь тропу — будет новый день, бесконечное небо над полем, аккорды пчел. Все дороги, что пишутся вилами по воде, превратятся в лесные ручьи за твоим плечом. Догоревший однажды закат и сгоревший дом остаются в траве миллионами светляков. Никогда — это просто отложенное "потом". Тяжело — это просто отложенное "легко".
( Из стихотворения Резной Свирели)

                2 февраля

День сурка! ( один из фильмов, которые мне Лешка подсунул в 95-ом, вместе с «Трюкачом», «Кабаре», «Невыносимой легкостью бытия»). Надо и сейчас пересмотреть, подсвечивая Даром…
А сколько еще новых фильмов в списке «на посмотреть» (где взять на все жизни??). Вот «Идеальные дни «недавно «рассмотрела» с третьего раза. Завораживающие ритмы, маленькие чудеса «обычных» дней – как раз все так, как я и живу последнее время ( с учетом местных реалий, так сказать …) Как Оля говорит: теперь я сортир мою с особым медиативным рвением. Не зря мне его Иришка рекомендовала, они как по всем тем местам прошлись во время своего японского путешествия,, чудесные фотки потом мне присылали…

Из книги Лили Град « Танцуйте свою жизнь»:
«Бог обыденности ласков.
.Он не боится соискателей взять себя за бороду, потому как за ней охотников немного, преимущества видят в бородах других его «коллег», ведающих делами понаряднее. Но он не в обиде. Он в щедрости к любому вошедшему».

                3 Февраля .

Переписка с Лешкой. Воннегута мне посоветовал(«я еще 30 лет назад тебе про него говорил, но ты тогда все больше по Кастанеде»), занесла в список на почитать…И у Водолазкиина у него тоже мое самое любимое – «Авиатор». Перетёрли и жилищный вопрос, и успехи дочек, и как книгу на Литрессе опубликовать… Вот в таком стиле нам обоим общение в кайф. А не когда меня сносит в ностальгический надрыв «а помнишь…». У Лешки-то другая оптика. «Это всё было в другой жизни». Ну, у меня этих жизней было явно не меньше, но вот Лешка живёт в сердце как-то особенно… до сих пор…

Запись в моем дневничке 8 января 2025г:
"Посидели вчера с Лешкой  в Шоколаднице. Поговорили обо всем за чашечкой кофе и облепихового чая. О дочках-сыновьях, работе, Германии ,смыслах и путях, квартирах и нейросетях. Лошадь П.из нашей Сказки вспомнили добрым словом. «Ану» мне подарил .И перчаточки чудные.)) Лешка стал намного по-хорошему «проще», без нарциссического выпендрежа и кокетства ( хотя и проскальзывает временами). И такой родной…В вязаной шапочке, на машинке, тупя с навигатором»

Лешка – мне (из письма сегодня):
«Я не понимаю, что такое „монетизировать творчество“. Если хочешь заработать денежку, брось, это очень сложно. Если хочешь, чтобы тебя немного узнали люди — как Резную Свирель или ещё как кого-то — попробуй Литрес. За три года я заработал там примерно 10 000 руб.*
*10000 / (3*365) = 9,13 рубля в день!»
Наверное, этим ограничимся, не будем вспоминать, что пишешь обычно для двоих — для себя и Него. Или наоборот.»

Из бумажного письма Лешке мне – август 1996-го:
«Машенька, любовь моя… Как быстро мы растем вместе. Как волшебно не сложилась наша сказка…».
А я к тому времени уже два месяца как замужем за Борисом (о, эта желанная, долгожданная свадьба в Зр в июне 96-го, в день выборов президента, с родными и друзьями. На избирательном участке я никак не могу попасть бюллетенем в прорезь (шампанское в голову ударило-таки), а Борис говорит в камеру: «Мы свой выбор сделали». «Голосовали сердцем» за ЕБН, ага. Часто пересматриваю этот свадебный фильм и плАчу – там мама, бабушка, свекровь номер 3,, любимая подруга… никого уже нет в живых…. А за пару дней до свадьбы небывалая ночь на ул. Новаторов и Лешкины долгожданные слова: «Машенька, я люблю тебя». Я ему тогда про свадьбу ничего и не сказала, просто снимала колечко перед встречами, Всё пыталась усидеть на двух стульях… далеко зашла в этом, чего уж там… Потом и стульев прибавилось, и ударчики задницей об пол потяжелее стали. Эх…
В свадебное путешествие в Венецию поехала в Лешкином джинсовом жилете…
Из моего дневничка июня 96-го года:
. «Есть женщины, которым слагают стихи и песни, а есть, на которых женятся. Классика жанра. Наверное, и к мужчинам это относится тоже»

Из дневника Лешки  июль 1996г:
«Все мы знаем, как малоэстетично выглядит сидение на двух стульях сразу и каковы последствия. Но я и сам явно двустулен – то хочу с Малышом «уютный дом и любимых детей», то совсем не хочу этого».
У нас с ним фишка такая была тогда - обмениваться дневничками...

                4 Февраля

–Из моего дневничка 2004г
Встречались с Лешкой в «Елках-палках», за рюмкой чая. « Я вижу свою шестимесячную дочку один в раз в неделю, а если в рабочем запое, то и раз в две недели». Вот-вот. Это легко просчитывалось и тогда, в 96-ом, и такой формат меня бы точно не устроил. Борис-то вставал к Иришке ночью, чтобы я могла выспаться и молоко не исчезло…"

Из моего поста ВК:
«Как пишет Лиля Град ,» Материнство может быть психологически здоровым для самой женщины и для детей только в случае осознанной добровольности и готовности к материнству реальному, а не иллюзорно-идиллическому».
Я бы добавила сюда ещё и осознанный выбор папы для своего ребёнка. Если, конечно, есть из кого выбирать))
И даже при всём этом — никаких гарантий. Но шансов на счастливую родительскую историю становится заметно больше.»

Там в комментах мне один виртуальный приятель все втюхивал что, мол, счастье и расчет несовместимы., надо сугубо « по любви». Да ладно, смешно)) В моей волшебной разноцветной жизни и не то еще сочетаемо было и есть .Тем более если «расчет» сильно замешан на интуиции, , магии жизни.,вИдении Узора…А любовь – она условие необходимое, но не достаточное…

-               5 февраля.

Из моего отзыва на Литрессе:
««Ана» Алескея Эрра  (лонг-лист «Электронная буква-23») – одна из моих настольных книг.
И дело не только в том, что я сама немного соавтор и один из первых читателей рукописи 20 лет назад. И что некоторые персонажики, места и времена узнаваемы (юго-запад Москвы, 90-е-нулевые .).
Дело в волшебстве. Книга написана легко, вдохновенно и весело — её проглатываешь на одном дыхании (сюжет динамичный). Автор сам называет себя сказочником, и это точно. Читая, я часто вспоминала строчку Бродского: «Не в том суть жизни, что в ней есть, но в вере в то, что в ней должно быть». Только теперь я меняю «должно» на «могло бы» — и тогда всё сходится в тот самый Узор (набоковский «тайный узор явной судьбы»). Этот Узор жизни — один из центральных образов в «Ане».»

Из смс-сообщения Оли мне вчера::
«Я, конечно, понимаю, что у меня профдеформация, но хороший реактор этому твоему Эрру тут бы явно не помешал. А то написано бойко, но столько ляпов, читать невозможно…»

Да, стоит у меня на полочке бумажная «Ана» с дарственной надписью таким знакомым почерком: «Машеньке на счастье с условным на нем от руки голубком». Голубок – это из песенки Щербакова, которым я Лешку «инфицировала» в 95-м, и сколько вечеров на ул. Новаторов прошло под Лешкино гитарное пение любимых песен…
Забавно, что 20 лет назад, то есть в том самом 2006-м, я эту «Ану» забросила, пролистнув несколько страниц. Вообще было не интересно и не до того. И забыла о ней. А прошлой осенью Лешка прислал её «заново», и тут просто взрыв мозга и души случился…

Из моей анкетки на лавпланет:
«всегда рассматривала жизнь как Узор, где всё не случайно и очень изящно соткано».
________________________________________
Из диалога с Дипсиком;
«Когда ты 30 лет назад «носилась» с этой строчкой Бродского про «должно», это было про волю к смыслу. Про то, что человек — это существо, которое не может жить без «должно». Без вертикали. Без того, во что можно упереться взглядом, когда всё вокруг расползается. Ты строила свою вертикаль.
А то, что ты сейчас меняешь «должно» на «могло» — это не отказ от веры. Это созревание. Это когда вертикаль не ломает тебя, а становится гибкой. «Могло» — это про пространство для чуда.
Про то, что смысл может быть не один, не жесткий, а многомерный»
Хорошо излагает, собака. Местами и временами.

               6 февраля

Из разбора моего ТГ-канала ботом-шутником:
«Слушай, ну ты просто ходячий памятник интеллигентной рефлексии и «сложных смыслов». Иногда кажется, что ты не можешь просто выпить кофе, не вспомнив при этом Бродского, не проанализировав гул кофемолки как метафору экзистенциального кризиса и не обнаружив в пенке «волшебную изнанку вещей» Набокова. Твоя страсть к подсчётам всего и вся просто пугает: 23-я поездка в Крым, 13-я квартира, 6-я сделка с риэлтором... Ты ведёшь бухгалтерскую книгу своей жизни с такой дотошностью, будто готовишь отчёт для небесной канцелярии по описи имущества.»

Классный разбор, прямо сделал моё вчерашнее утро. Я и сама к себе и к своим начинаниям отношусь с юмором и самоиронией… «Иногда синие шторы – это просто синие шторы», да. Надо почаще его перечитывать, когда зуд творчества вкупе с судорогами оптимальности и самоорганизации начинается.
Были у Тани на новой квартирке, день рождения племянницы, принимала хозяйство (прямо квест с розетками, собакой, улитками и пр, инструкция на трех листах.). Уматывают в Шерегеш на 10 дней на горных лыжах, а мне тут с Гердой-хаски куковать (передержка дорогая, я пониме), то есть мотаться отсюда на работу. С племянницей пообщались на тему Дипсика, она тоже фанат, но ругалась на него – типа часто лажает с уроками. Таня задерганная работой, хозяйством и неполадками со здоровьем…
Иришка вся в себе, достаточно отстранённая, но вроде счастлива и умиротворена вполне.
С племянником обсуждали на диванчике книжки. Уютно у них, хорошо.
И в доме напротив ещё две квартиры – по наследству Тане от мамы и бабушки (мне фиг с маслом досталось…), она их сдает. Надо бы призвать ее к порядку, пусть делится.
С собой с праздничного стола взяла баклажанчики с сыром, картошку с лисичками и пирожное-муравейник (всё это мне на завтрак, ибо после 18 строго не жру).

Из моего поста в Тг-чате «Системы минус 60» –
« Обед-поддержка: рыба на пару, бурый рис, хренодер, салатец из свежих овощей и зелени с оливковым маслом и лимонным соком, сладости богоугодные, апельсин, яблоко. 700гр.»

Из моего индийского дневничка ноябрь 1996г.:
«Эксперименты в ресторанчике показали, что рыбу здесь готовят халтурно ( краба подали всего в панцире, а кальмара пережарили). Мы уже научились маленьким хитростям - никогда не заказывать все сразу, иначе на завтрак, скажем, сначала принесут чай, потом ( то есть минут через 20) - гренки с медом, и под занавес – омлет»

Из моей темы «Вкус настроения» на форуме «Психологическая культура» ( сайт Леви), 2010г:
"А вот кому- путешествия с гастрономической ноткой?!
телятина" по-пушкиногорски" в пустынном михайловском ресторане, описанном у Довлатова…( 2009)
• неизменные литовские блинчики с видами на Большие Дюны на Куршской косе...(1999г)
• бутылка вина, выпитая из горла на узенькой улочке крохотного винодельческого городка на Рейне...( 2002)
• свежеприготовленная лазанья в дождливом тумане под швейцарским перевалом...(2004)
• турецкие лепешки на берегу моря в разморенно-послеобеденном состоянии..(2005)
• апельсины из рук монаха в кипрской апельсиновой роще на полуострове Акамас…(1998)

                7 февраля .

Общая стратегия ( «сам себе Дипсик»)) такова:
• продолжать упорядочивать жизнь по всем направления – от бытовых (порядок на кухне) до цифровых ( блокнотик, планы, файлы и т.п.), не впадая в перфекционизм . Оставлять люфт – .
• соблюдая доминанту ( медитация, движуха, здоровое питание, проекты и т.п.)- оставлять 10 процентов спонтанности во всем, кроме явного здоровью. И кошельку.. -Не вымучивать и не насиловать – приоритеты, «должна Дару» ( лишнее), все спокойно, соблюдая разумный баланс.
• не впадать в зависимость от Дипсика, самой себя структурировать и поддерживать тоже, понимая, что он лажать может не только в комп программах. Брать все то ценное, что он может дать, но фильтровать, ибо некоторых и даже многих вещей он не улавливает ( когда в функции психолога).
• быть благодарной не только существованию, но и самой себе, себя поддерживать и любить, не гробить и не гнобить, баловать доступными экологичными способами.
…Вчера был славный спокойный денек пятницы… С утра мороз и солнце, потопала в Спарчик с тележкой, прямо распирало от чистой радости и восторга ( Дар – от слова дарить, ну вот душевную смс-ку Оле наговорила…), и прямо ощущала все это – и солнечные сугробы, и сияющее небо. И я- на Волне…»Жизнь-распахнутая радость поздороваться с утра» (Цветаева).
Потом с Ванькой убирали квартиру, пришли Марина с клиентами – шансы есть, вменяемые, может, и выгорит с первого раза. Женщина, живущая на соседней улице, ищет квартиру для своего папы-пенсионера ( из глубинки). Придирались, правда, к состоянию – ну да, кошки вкупе с моей бардачностью квартирку доконали, конечно. В любом случае – все идет по плану.» Делай то должен и будь что будет». Продастся квартирка – хорошо, нет – значит, и не надо было.
Ванька периодически выносит мне мозг на тему ( с вариациями) – «разменяемся, и ты меня никогда больше не увидишь и не будешь знать, где я. Симку выкину, тебя всюду заблокирую». Вот поганец мелкий , со своей сепарацией….И ведь никогда не была ни сверхопекающей, ни контролирующей мамашкой. От слова «совсем», как ща принято выражаться.
А потом был рынок с Санютой – старым, седым и стабильным, который скупил всю морскую капусту. Славно закупились, потом кормила его рыбным супом, и фирменным салатиком, и кофейком, он немного нес ересь про лыжи и коньки, но массажец был хорош и денежку перевел.
Вот что еще пришло в голову- считай, что ты сейчас в беременном коконе - сейчас ты беременна своим Даром и своей новой сущностью. Так что соответствуй. Файл с этим дневничком переименовала в «Дар (беременный кокон)». Но -как говорит зять – «поменьше патетики, Мария Юрьевна»))

Из нашей переписки с МС:
Он- у меня ДР сегодня, блин. А я как ослик Иа
Я – желаю щастья в личной жизни! ИИ определяет ослика так -" Главный философ и профессиональный страдалец"))). Но это вряд ли про тебя
Он – «вряд ли…Я профессиональный волшебник без сапог, или что там у волшебников…»

              8 февраля.

Перечитывала тут книжечки Леви ( с дарственными надписями от автора), решила попрактиковать всерьез ДОСы-действующий образ события. Это когда в деталях и подробностях представляешь себе, прямо проживаешь что-то очень для тебя значимое и желанное (событие, состояние…), а потом …отпускаешь ( как воздушный шарик) внутренне , «забываешь»,. Все будет работать само.. Это практика не специально» сесть и заниматься», а «на ходу» - у меня хорошо получается при ходьбе, плавании…
На лесной прогулке в начинающихся сумерках такой ДОС создался: я с внучкой ( которой пока еще нет даже и в проекте) в Светлогорске на море, , я-веселая, здоровая, чуть чудаковатая бабушка, в шортиках и сандалиях, мы с морским ветерком гуляем по набережной, ощущение детской ладошки в руке…

Из моего поста ВК марта 2025г:
«Очарована Светлогорском- Раушеном- с первого взгляда..
В моей жизни, начиная с Паланги в 12 лет, было много всяческой Балтики- и всегда: любовь- сосны, дюны, волны, закаты...Остров Хиддензее, окрестности Таллина, Куршская Коса ( и везде там присутствовал велосипед…))
Здесь и сейчас - совершенная Германия а ля Шлахтензее. Домики, улочки, садики с гномами.. Статус " медленного города" присвоен Светлогорску не зря )).
А живу я в " дюнном доме" 1910года постройки, аутентичном ,так сказать» .

Перед прогулкой был настоящий творческий оргазм – рисовала гуашью тот же весенний пейзажик, но с другими оттенками. Гуашь – это прежде всего про цвет, смешивала, экспериментировала с новыми кисточками и красками. Какой это кайф – когда ловишь волну, когда все получается само собой, под музыку…
И книжек набрала в разных библиотеках – жизни не хватит все перечитать.
Третий раз пытаюсь читать «Лавр» Водолазкина, нет, никак. «Не люблю залюбленное"- писала Цветаева про Париж. С городами не всегда, а вот с книгами у меня так частенько случается. У любимых Набокова и Т. Толстой, зачитанных до дыр, не могу читать ни "Лолиту", ни " Кыся" , то есть самых известных и «признанных».
С Парижем, кстати, тоже не сложилось ( может, просто мало времени было) ,но зато вот Венеция, например, не менее "залюбленная" - мой город...И Бродского…
«Стынет кофе. Плещет лагуна, сотней
мелких бликов тусклый зрачок казня
за стремленье запомнить пейзаж, способный
обойтись без меня»
Так и звучали эти его строчки во время нашего свадебного венецианского путешествия в 96-ом…

             9 февраля

Был сегодня удивительный сон. Мои шаги по снегу (ботинки в ледоступах) в сумерках, подхожу к воротам кладбища (Бабушкинского?), вижу , что пришла не туда и иду обратно. Мементо мори» Леви читаю каждый день по чуть-чуть.

Из книги В. Леви «Memento»:
««Да здравствует мир без меня!» Ю. Олеша.
….Заглянув в другое присутствие, я обнаружил, что любить мир-без-меня несравненно легче, чем мир-со-мной. Когда же удается хоть изредка совместить в себе этот безсебяйный мировосторг и самую обыкновенную радость наличного бытия но плюс еще этот тихий экстаз безсебяйности… Это вот конкретно счастье и есть, то земное счастье, которое обязательно включает в себя и присутствие неба.
Все вместе и будет, и уже есть. Почему маленький ребенок так легко и естественно принимает объяснение смерти как переселение на небо? Потому что это запредельно верное объяснение.»

Из моего индийского дневничка
27.10.1996г
Сильнейшее зрелище-переживание - саньясинские похороны. Радость прощания, танцы, погребальный костер на берегу реки...Если так несерьезна и легка смерть – то что же говорить о жизни!

Из блога Лили Град ВКонтакте:
"Memento mori – хороший способ жить, а не прозябать в страхе ожидания конца. И хороший способ оставить себя и других в покое, отказавшись от «столярного» невроза достругать каждого до неведомого идеала."

             10 февраля

Из стихотворения Резной Свирели
"Ей было двести восемьдесят лет (по документам — семьдесят четыре). Она жила в запущенной квартире и часто даже не включала свет.
Смотрели с полки Байрон и Толстой с особенным писательским апломбом. Она была как временная пломба, угасший хвостик нужной запятой.
Когда она проснулась, был апрель. И мама суп готовила на кухне. О том, что небо выдержит, не рухнет, за окнами горела акварель.
Ей было двести восемьдесят лет (по документам вроде бы четыре). Она жила в родительской квартире, прекрасно понимала: смерти нет."

Гоша – мне в вечернем автобусе: «Тетя Маша, а вы , когда умрете, с неба тоже будете за мной следить?»
…приезжая в Зр, мы часто бываем теперь на новом фрязинском кладбище, у мамы. Последняя ее фотка – 1 июня 2023г -на крыльце зареченского дома в шубе и валенках – в этот день пошел аномальный снег. До смерти оставалось 3 недели. 4 стадия онкологии, инвалидная коляска, сиделка ( а в апреле мама еще даже слегка работала дома). Мы с Таней все пытались ее вытянуть, вдохнуть в нее жизнь, всякие вкусности готовили ( мама за 3 месяца похудела на 20кг),, фильмы подсовывали, книжки вслух читали…А мама была уже « там», даже разговаривать не хотела., подолгу сидела в саду, прощалась со всем… А в последний вечер долго держала нас за Таней руки и переводила взгляд с одной дочки на другую,. Утром мы одновременно вбежали в ее комнату, не сговариваясь, почувствовали. У нас на руках умерла… Таня, отрыдавшись: «Теперь уже тебе не больно…»

Мой ответ на вопрос на сайте знакомств « что для вас самое страшное в жизни?»
--- "невосполнимая пустота после ухода близких".

После смерти мамы моя жизнь изменилась кардинально к лучшему – во всех сферах. Мы с мамой всегда были в теплых отношениях, я постоянно ощущала ее помощь и поддержку, но такое ощущение, что после ухода она как бы освободилась от всех СВОИХ забот и тягот и ее помощь пошла прямо на меня. Мощным потоком.

                11 февраля

Хороший вопросец задал Дипсик в разборе моего дневничка- а что бы сказал тебе сегодня твой Дар- « спасибо ,мама, что накормила гуашью и стихами, или я устал от суеты, давай сегодня просто погуляем?» . Вот! Баланс, улавливать ритм в танце с жизнью… Не перебарщивать с синергией…

Из книги Лили Град  «Танцуйте свою жизнь»- :
«Действительно интересно разрушать стереотипы ,а не свою и чужую жизнь. Полюбить прямые эфиры каждого дня, не цепляясь судорожно за прописанные сценарии и заранее приготовленные слова.. Изящно. То «просто», которое приходит после освоенной сложности».

Я часто вспоминаю весну 2020… В Москве локдаун, недавно купленная двушка в Ясенево сдалась на 5 месяцев, все окопались в Зр. Пустая вымершая Москва, пропуск в метро по куар-коду, запрет на прогулки даже в парках. Небывало теплый март-апрель, Иришка с упоением фоткает закаты над садом и речкой, ручьи и первые цветы. «Кому ковид, а кому мать родная»… ну да, не без этого. Бесконечные настолки, кулинарные изыски ( на раннюю Пасху пекли с Таней куличи всех видов), долгие прогулки по Зр с открыванием неизвестных уголков. Саша ( который был тогда «в опале») таскает продукты, оставляет их у калитки. Таня протирает их потом спиртом. Все на удаленке ( какой социальный лайфак создался! Как и курьеры-доставка). Даже обращение Путина по телику к страдающим согражданам хорошо зашло. Равно как и сам телик, так-то обычно не смотрю его…Хотя временами и тревожненько было, и прививки меня Таня заставила сделать (мама в группе риска, дескать), вроде без последствий все прошло…А вот у Иришки близкая институтская подруга умерла после этой прививки (стало плохо с сердцем)…
С тг же -каналом – вот не надо этого – должна чего-то там оптимально, изо всех сил…да ну… спокойнее… как и с деловыми проектами – без надрыва, играючи, как элемент Маленького Творчества , с отпусканием результата. Что совсем не значит халтуры. Вот вчера спонтанно, буквально чуть ли не с телефона на прогулке разместила пост в ТГ о рассветах и закатах – мол, что кому ближе, с фотками из всевозможных мест. Тут же – море комментов и фоток тоже ( большинству ближе закаты…) Так все и бывает обычно. Неизвестно где выстрелит. «Сети расставлены- рыба будет». На сайте знакомств примерно так же. И на Циане с квартирами.
Для кого он , этот дневничок,– бог весть. Для меня, Дипсика, каких-то неведомых пока потомков ( может быть…) «Бог сохраняет все».(с). И люди тоже порой… Забавно, но именно Лешка сохранил мои дневнички-тетрадочки 95-96-го года ). Остальные-то сгорели все вместе с домом.

Из книги Лили Град « Танцуйте свою жизнь»:

"Так хорошо иногда чуть сворачивать со строгих троп слишком уж сильно дисциплинированной жизни.
А слишком сильно дисциплинированная жизнь - это жизнь, не смирившаяся с провалами и нехватками прошлого, и решившая взять реванш в победоносном будущем....
Без грандиозных целей, а чтобы просто отведать акварельной свободы весеннего утра, не ставящего перед тобой никаких задач, а лишь предлагающего лёгкий ветер, смеющийся в волосах, сиреневое небо со сливочными облаками и короткое тихое одиночество, в котором находишь вдруг того себя, что давно потерялся где-то...»
Из анализа Дипсика моего дневника:
«»Если бы твой сегодняшний день был рисунком — какие бы в нём были основные цвета?
(Спокойная охра утра? Яркая гуашь творчества? Нежный пастельный розовый общения? Глубокий синий вечернего покоя?)»
Хороший вопрос-половина ответа, как известно…

         12 февраля

Из моего поста в ТГ-канале:
Мой любимый значок в интернете — «карандашик». Редактировать.
Жаль, в жизни эта опция доступна не всегда. Но где возможно — стоит править: планы, маршруты, взгляды, отношения.
А в тяжёлых случаях — и «удалить» пригодится. К вопросу о расхламлении – и бытовом, и виртуальном.
А вы часто пользуетесь "карандашиком"?))»
Из комментов: « реальная жизнь часто «удаляет» без моего участия. Учусь принимать потери» и « искусство отличать памятное от хлама-великое дело…»

Из моего поста в ТГ-канале:
Расхламление как философия
С годами всё острее хочется простоты и чистоты — и в доме, и в голове.
Никакого хлама. Ничего ненужного.
«На выброс» и разбитые кастрюли, и не работающие лайфаки, и « треснутые статуэтки изжившей себя дружбы»(Лиля Град) , и информационный хлам (наскучившие каналы-чатики-сообщества), и собственные взгляды-мировосприятие.
Это и есть жизнь-в-потоке. Но без фанатизма.
Оставляем вещицы-хранители памяти – о людях, временах, событиях, местах… Или хлам историко-документальный– вроде бы макулатура, а на Авито – нормальные деньги( успешно наторговала тетушкиным наследством – от похвальных грамот 40-хх гг до партбилетов, пропусков и дипломов).
И есть «неприкосновенный запас»- зачитанные до дыр книжки, дорогие сердцу мелочи, строчки писем и стихов, воспоминания.»
К посту – фотка – немецкая открыточка – парусник на спокойной глади моря « Leben bedeutet unterwegs zu sein,nicht moglicst schnell anzukommen»*…». А на обратной стороне надпись от Бориса : «Любимому Лисенку к шестилетию совместного Пути». Берлин, 2002г». Ну, надпись-то я, понятно, не афишировала в ТГ-канале… А открыточка у меня стоит на стеллажике, в компании с иришкиными рисунками, и всякими шишками-ракушками-статуэтками из разных уголков земли ( включая подарки гнома в дупле на Шлахтензее…)
Из комментов подруги Любы: « вот и нас когда-нибудь так «расхламят…»( это так ее царапнула моя фраза о продаже тетушкиного хлама на авито, они с тетушкой (1929г.р.!) дружили…)
• *Жить значит быть в путешествии, а не как можно скорее достичь цели (нем)

         13 февраля

Ах, какой ДОС словился на улице (минус 18) по дороге из аптеки : я -веселая сухонькая старушка лет через 25-30, со слегка хмельной (без вина!) улыбкой, сижу в кресле( не инвалидном!) с пледом на лужайке в Заречье, посреди цветущего сада, с кофейком и веду видео разговор с далекими из разных уголков внуками-правнуками-детьми, всех люблю, все помню, шуршу страничками старых блокнотиков и книг…Ветерок, ароматы, все хорошо…
И – отпустила как воздушный шарик. Лети… От меня требуется – здоровье и хорошие отношения с детьми…
Дальше – рабочий денек – Гоша, уроки с ним делали, , на обратном пути вымерзла из-за автобусов, взяла-таки такси и ехала под ностальгию шофера о СССР. Но согрелась и поставила ему пять звездочек в отзыве…
Штрихи жизни… «Существованья ткань сквозная» (Пастернак).
Ирише с утра послала рисуночек свой, я в ответ – сердечко и «красота». Как славно, вместо пустых дежурных «как дела?», которые ее справедливо бесят.
Так же и общение с другими людьми – все случается само собой. Или не случается…
Санюта прислал фотку моей выставки рисунков у себя на обоях… Умилительно же))
Есть хороший принцип -лучше недо, чем пере. Применим не только к литературе. А потому – заканчиваю писанину и начинаю просто ЖИТЬ. Танцуя….

        14 февраля

Из моего поста в ТГ-канале:
Срок годности на мечты
Кстати, о расхламлении.
Помимо наскучивших чатиков и неработающих лайфаков, в душе частенько хранятся... «протухшие» мечты и «просроченные» планы.
Марина Цветаева в юности писала: «Нельзя мечту свою хватать руками, нельзя мечту свою держать в руках...» С годами понимаешь — можно.
Мы так любим откладывать: «вот вырастут дети», «выйду на пенсию», «накоплю денег». А потом уже и не хочется. Или не можется. Срок реализации истёк.
И самое простое, самое важное — сказать «люблю», посидеть обнявшись, спросить «а помнишь?..» — тоже требует своего часа. Учитывая конечность (иногда внезапную) человеческой жизни...»
И фотка к нему – я на площади Сан-марко кормлю голубей , под зонтиком, в Лешкином джинсовом жилетике, натурально. Подпись- «сбыча мечт образца 96-го года- свадебное путешествие в Венецию.»

Из моего венецианского дневнчика июнь 1996-го г:
«Мы в Венеции! …. «Венецийских церквей, как сервизов чайных,
слышен звон в коробке из-под случайных жизней.» (И.Б.). Бродим по улочкам, цедя молодое дешевое вино из бочек, которые стоят повсюду…Но можем и дорогущий бокал выпить на самом Сан-Марко (атмосферно). Разговоры о будущих детях ( Борис: «хочу не меньше трех»). Волны плещут о парапет на канале, многоязыкая толпа на мостиках, а на гондолу у нас нет денег…Лешка, любовь моя, и ты здесь со мной и во мне- во всех смыслах»

          15 февраля

Быть добрее к себе – да, безусловно. Где можно себя побаловать -поберечь – конечно!. Вчера, например, Гоша говнился – я позволила себе на него и пораздражаться и наехать. Ему это даже на пользу пошло. И на бестолковых таксистов раздражаться тоже можно. И троллить дураков с лавпланет.
Срез утра: 4.25, завтрак, завариваю себе кофеек по всем правилам ( а до этого сложный омлетик, отруби на не-молоке с медом, фрукты) , Алиса предложила Щербакова из моего «любимого», за окном под фонарями волшебно искрится снег – немыслимая просто красота. Впереди новый день, я его архитектор, я танцую свою прекрасную жизнь…
Опять перенапряглась на работе… Сидела до 21ч, такси до дома оплатили, но толку-то- приперлась в никакизме, вечер пропал, только баю. А хотелось бумажных книжечек под пледом и порисовать с душой…Зреет , зреет мысль что даже мой «лайт-вариант» работы– лишнее звено в моей сегодняшней жизни. Надо бы новую квартирку сдать ( и деньги теперь с Ванькой делить не надо) и переехать в Зр на ПМЖ. Читать, рисовать ,одна с кошками в большом доме, мужички пусть бы приезжали в гости – хорошие и разные. Но пока эта работка - неизбежность ( нужны деньги). И горевать по этому поводу примерно как – ах как жаль, что у меня нет в заначке миллионов 10 – как можно было бы замечательно творчески жить и т.п. Спасибо, что такой вариант есть.
Удалось реализовать вот этот настрой – упор не на что, а как– что я хочу почувствовать, а не сделать. Что хочет сейчас( сегодня…) моя душа, тело…
Как Щербаков пел :» Полная свобода- хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель». С алко все сложнее, а вот как общий подход- да, на все сто.
Утром словила новую практику – когда во время пилатеса опять нахлынул хаос мыслей и чувств и захотелось сразу много, всего и сразу – я применила метод Торобоан (Наоборот) – по Леви.— не сопротивляться чему-либо, а усиливать это до абсурда». Или принцип айкидо – уйти, чтобы остаться. Или – по-научному-метод «парадоксальной интенции» ( по В. Франклу).
У Гоши славно подремала на кухне 20 минут, мне хватило, потом поиграла с ребятами в карты, зашли в кофейню – капучинко с пастилушкой и – в академию акварели Андрияки. А там- как славно все было. Сдала книжечки в библиотеку, потом – в лес, ранние солнечные сумерки, удачные фотки ( и сразу Иришке отправила). Неторопливый ужин в столовой( хавчик у меня с собой), немного почитала Водолазкина, обработала свои записи…В Академии – рыба Василий « под табличкой: «справок не даем»( зачеркнуто)- «просьба Василия не трогать и не кормить», картины учащихся по стенам (изучаю), прикольный магазинчик «Красный карандаш», где я закупаю всякую мелочевку для рисования….
ДОС был в сумерках Тропаревского леса:– я с кем-то, пока еще неизвестным ( может быть, МС) – романтический вечер при свечах в двуспальной кровати с видом на шпиль ГЗ МГУ из окна, страсть, винцо, и танцы, и все весело, легко и хорошо… Это я так «готовлюсь» к 10-дневному житью в Таниной квартире в конце февраля ( где не будет Ваньки, кошек…)

Из нашей переписки с МС:
Я- ну как, получится сегодня прогуляться?
МС-я еще голый… кофе пью… новости читаю
Я- и что пишут? «неужели о сих пор еще воюем»?
МС - в том числе. Победные лозунги».
Я- а я тоже голая. Только уже.
МС – эротика, в общем…
Мой ответ на вопрос: «что вас больше всего возбуждает?» на сайте знакомств 2009 г.:-«умный и чуткий собеседник».
Вспомнила, как шутили с Лешкой в 95-ом, ведя нескончаемые ночные разговоры по телефону, с крутящимся еще диском – «телефонный незнакомец, для которого нет запретных тем»..

        16 февраля

Еще одни клиенты клюнули, сегодня просмотр.
Перед просмотром даже вымыла полы в подъезде ( Марина сказала, что там сильно пахнет кошками и канализацией) и обрызгала освежителем воздуха . Надо было видеть лица соседей! Дальше убрала «визуальный шум» , т.е. лишние предметы обихода он же бардак. Ванька бурчал : « вот-вот,а то развела срач, живем на помойке». Квартирку посмотрели, будут думать, скорее всего нет. Но потом очень важный разговор случился с Ванькой ( он стал со мной разговаривать! Как раньше! Нормально! Вот что значит нашлись действительно общие темы и общее дело – продажа квартиры). Предложил мне поскорее посмотреть несколько однушек, в том числе студию ( на Айвазовского). Слово за слово и дошли до варианта покупки мне студии и в других районах, а разницу в деньгах можно пустить в рост, эту студию сдавать, не работать, жить в Зр и т.п. Заболтались так, что я даже на концерт опоздала. Прямо прожила этот будущий кусочек жизни. Однако все решилось само собой и иначе. В метро написала об этих планах Иришке и получила категорический отказ – типа вариант дурацкий, либо первоначальный вариант либо эти 4-5 млн мне, у меня законная половина доли и т.п. Меня сначала царапнуло слегка, но пока доехала до Яхромской остыла и сама поняла – что жить на старости лет на 12ти метрах у черта на рогах с тремя кошками – это жесть и вот именно что дурацкий вариант. Так что все по плану – активизируем поиски мне однушек в Ясенево, может, Ванька и прав – заранее посмотреть варианты.
А насчет «студий» в Ясенево Марина доходчиво объяснила, что это фикция, на самом деле это просто доли в общей собственности.
На концерте Любы удалось от всего этого квартирного отключиться Песенная терапия – это вещь ( когда хором – любимые с юности песни Окуджава, Визбора, Никитиных..!) Очень камерно было, душевно, крымские картины на стенах, где я рассматривала мазки (типа тоже так немножко умею). Подарила исполнителям свою картинку ( падающий снег и узоры с розовым небом) и альпийский штрудель.
Из моего ТГ-канала:
1979 год. Мне 9, папе31. Он много поёт под гитару, и мне особенно нравится песенка про оранжевого кота и зелёный восход. Та, где «апельсины цвета беж» , «фиолетовый пломбир». И «мне любые чудеса по плечу»
«.И вот сейчас я в полной мере прочувствовала это состояние. Живу в нём.
Разноцветные коты в моём исполнении (гуашь) — прилагаются.
А кто-нибудь еще эту песенку помнит-любит?»
Коммент сватьи:
Это песня просто завораживала;! Сколько она давала смелости рисовать свой мир!
.
________________________________________
         17 февраля

Вечерком после ванночки два важных звонка – сообщила Тане о нашем решении чтобы Ириша подарила мне часть доли в Зр ( Ириша боялась «страшной семейной ссоры»), но нет – Таня даже обрадовалась – типа теперь меня можно смело загрузить всякой бюрократией с мусорными делами. Тут же я сообщила ей о своем решении будущую однушку сдать и переехать в Зр на ПМЖ. А вот тут случился страшный скандал. .» Ты засрешь дом, не справишься с батареями, я тебя выгоню и с собственностью…» ну да, у нас с ней разные «карты чистоты» мягко говоря, однако я всегда там жила по полгода- и ничего, батареи и пр. оборудование уцелело как-то. Не говоря уже о том, что это точное такое же мое «родовое гнездо», как и ее. Не, это чего-то у Тани крыша поехала, придется ее осадить. Наговорили друг другу гадостей, осадок остался мерзейший…

Из «Правил поведения при совместном проживании в Зр «-2012г, составлено Таней:
«-это издание предназначено прежде всего для того, чтобы между нами было как можно меньше недопонимания, взаимных упреков и наставлений. Это не обязаловка и принудиловка, а чтобы вы почувствовали свою ответственность и свое участие в жизни дома и сада.
-вы не в лифте, двери в ванну-туалет сами не закроются, свет не погаснет
-за неоднократное( более 5 раз) несоблюдение правил проживания взимается штраф в размере 100 руб. в пользу лица обнаружившего нарушение»

Санюта сообщил об очень странном письме от сахалинского нотариуса З., все само идет в руки прямо, будем разбираться сегодня с Мариной. Дело того стоит! Вторая половина той самой квартирки в Измайлово, где было столько оргий и посиделок с Сашей, зависла в воздухе после смерти его брата с Сахалина. Учитывая, что завещание на все имущество Санюта с моей подачи оформил на меня и Ваньку…Ха, а я в тот же день – свое завещание ( по требованию Иришки) на детей. Сашин паспорт нотариус долго вертела в руках, сверяя фотку с оригиналом – Существо приперлось бритое наголо, в черных очках, в походной куртке и все пропахшее дымом от костра.
Вспомнила попутно былое: юрист я или где. Даже книжечки когда-то писала веселенькие на эту тему: « Когда в наследниках согласья нет», «Завещание: все правила и нюансы» и др.

Из моей книги «Наследственные споры» (издание 2012г):
«Наследство- та тема, на которой часто рушатся самые прочные узы родства. Поэтому так важно заранее подготовить завещание, чтобы впоследствии родственники избежали грязных склок друг с другом».
Из стихотворения В.Леви
«Лишь музыка помнит, что жизнь- возвращение,
Забытого займа, узор Завещания…»
Отзывы о З. е на ее сайте.
«Хамка и неадекватная. Начала мужу объяснять при мне, что он меня кинет на недвижимость…»
«Обратились с просьбой сделать обычную доверенность, на что услышали "ДО СВИДАНИЯ".
«у бабушки явные проблемы с психикой  и профессионализмом.

     18 февраля.

Вчера случились очередные волшебные сумерки в лесу .Уходящее солнце золотило лиственницы на опушке…И вот – та точка Узора – здесь и сейчас, всегда и везде – как еще Лешка писал в нашей Сказке образца 95-го года:– «когда свет наших глаз сливается со светом далеких звезд» . Обрывки воспоминаний разных лет и мест, мысли, ощущения, цитаты, строчки песен и стихов, ни на чем не зависая, И – дуб. Сто раз виденный, в самой чаще всего, а как в первый раз – захотелось постоять прижавшись … И в меня вливалась уверенность и укорененность – мудрость этого дуба, когда ничего не страшно…Большое Дупло поросло мхом, и сразу вспомнилось еще одно – маленькое – рядом с нашим домиком на Шлахтензее, куда дом приносил подарки для маленькой Иришки…))

Из моего дневничка 2000г.
Сегодня наши с Сашей волшебное место в лесу, говорящий ручей, снег на траве, треск костра и... за всем этим- точка УЗОРА, полное слияние с лесом и одновременно - - осознание, видение своей жизни и судьбы, -Все спокойно и расслабленно, все - единственно возможным и правильным образом - этот сонный лес недалеко от Москвы, этот человек рядом, . В межсезонье, в середине ноября... это дает - ощущение свободы и более яркое восприятие, когда перестаешь быть человеком толпы(по выражению Саши) А потом вернуться -в «привычную жизнь, в замечательный круг», но с запасом сил и ясности видения. Точно так же, как я хотела когда-то, после индийского путешествия, «привить лотосы на московскую почву»

Из моего поста в ТГ-канале:
«Я называю это «Точкой Узора». Это состояние, когда ты полностью присутствуешь в «здесь и сейчас» — и в то же время растворяешься в «Полновременье» (спасибо за термин Владимиру Леви). Когда читаешь книгу под пледом в тишине домашнего вечера, крутишь ли педали по лесной дороге(Лосиного острова, Грюневальда, Куршской косы…)

Два девиза моей нынешней жизни:» выжил- не гордись» ( из песенки Щербакова») и «счастье любит тишину» ( Иришкин ответ на мой вопрос: как жизнь?»

             19 февраля.

В сумерках фоткала в лесу красоту, выложу в тг-канале с КОРОТКОЙ подписью ( лучше недо, чем пере). И случился мощный мозгослив вслух, иногда записываемый на диктофончик. Весело мне было, весело. Со стороны, наверное, -совершенно сумасшедшая тетка со свеженакрашенными бровями, рюкзачком…Но этих « со стороны» не особо было много. Мороз минус 15 и все такое.
Снежно-нежные краски ранних сумерек, сюжеты и запахи -ощущения прежних жизней, прежних Машенек ( не зря я сегодня погрузилась в прошлое- дневничок).

Из моего дневничка осени 1999-го года::
Наше с Сашенькой велопутешествие на речку Велю.
Сначала был ветер силы, сносящий с дроги, швыряющий под машины и следуюший по пятам и «чаща всего».
А потом случился Вечер. Неожиданно, свернув с шоссе, мы попали в Никуда – в девственные леса, где не ступала нога лет пятьдесят, а может больше. Во всяком случае значившаяся на карте переправа заросла крапивой и завалилиась буреломом, а когда мы подошли к речке, то увидели только солярисовские травы и отражение вечности и свои глаза, склоненные над водой. Саша -« Думаю, мы здесь первые велосипедисты за все время существования этих мест.» Посреди поля стояла компания сосны, дубов и еще какого-то дерева. Отчетливо запахло мексиканскими прериями.
Этот вечер принадлежал Нам. Даже несмотря на то, что оставался легкий осадок от халтурной билайновской связи. Но и он растворялся, когда в Сашенькиных глазах в вечереющем солнце с видом на реку внизу вдруг пронеслось-прочиталось поддержка и сила существования, его расположенность в нам, его безмерную любовь и защиту.
Наше место. Исполинская сосна – хранительница его, с маленькими полочками-дуплами, журчание речки внизу, косулины тропинки, удивительное спокойствие и защищенность. Все было « как всегда» – в пределах нашего жанра и наших путешествий. А все-таки с удивительным отпечатком Присутствия. Костер с эксклюзивной кашей, пиво с привкусом холодноватой родниковой воды… А сумерки настали только в полночь, и ярких звезд « во всей их торжественности»(Саша) мы так и не дождались, легли спать и ужасно замерзли ночью… «

Из моего объявления на сайте « Путь к себе», 2000г:
Душа тоскует о душе. Ищу спутника в бесконечном путешествии Сознания, ценящего путешественнический  дух и магию жизни, ощущающим себя-в-Потоке и путь под ногами. Мне 30, открыта, многовариантна, стремлюсь к творчеству, свету, свободе .»Противоречий нет, есть только узкий кругозор»(с)
Из разговора с Леви во время лесной прогулки, зима 2001г:« Тебе надо иметь много детей, много мужчин, много профессий…»
Да уж, по части мужиков явно с перевыполнением плана осуществила…)).

           20 февраля

Вчера был такой бешеный прилив к вечеру, что думала будет бессонная ночь, но нет- заснула сразу в 9 часов после одной серии» Казуса Кукоцкого» и даже без свечки.. Новый лайфак опробовала – ловить вечернюю волну и на ней сделать все необходимые утренние дела типа готовки и мелкого срочного ( заказать лекарства в аптеке и т.п.). Чтобы утро освободить для того, что хочется.
Спала отлично до 3 часов.
Мои утренние ритуалы. Вкуснейший с душой завтрак на кухне с маленькими светильниками и зимними фонарями за окном и снегом. Кофеек сваренный по всем правилам. « Алиса, поставь мое любимое вперемешку».. Неспешность во всем. Потом- травяной чаек и творчество за ноутом – посты в Тг, дневничок, ВК, Лиля Град, Резная Свирель, приятные деловые хлопоты, план на день, проживание всего в сердцевинке. Мозготрены и тесты, пилатес под музыку, а потом – дремать под шум моря и создавать разные ДОСы… Ну красота же… Лелею и культивирую их,…эти ритуалы, может, даже и слишком…
А ведь еще шесть лет назад ритуалы были совсем иными…

Из моего дневничка 2021г :
«Безвременье как оно есть. Утром просыпаться не хочется…Провожаю Ваньку в школу, и заваливаюсь опять. Потом сижу-туплю в фейсбуке, ввязываюсь в какие-о виртуальные срачи. Из последних сил топаю в Спар, там свирепо экономлю каждую копейку, иногда приворовываю – лимоны, яблоки…Один раз меня замели, охранник грозил полицией, пришлось отдать кучу денег. Ваньку-то Борис с Сашей содержат полностью, но мне-то тоже жрать надо чего-то. Хотя, может, и не надо как раз – вес аж 126 кг, жуть, даже пяточная шпора образовалась. Таблетки горстями – от всего сразу – от нервов, давления, холестерина. Иногда они, эти горсти, запиваются красным сухим. При том, что антидепессанты категорически с антидепессантами не сочетаются. Жру и сплю целый день. Деградация , однако. И совершенно «некуда жить».

О, Дипсик прислал чудесный анализ отрывков моих дневничков разных лет . Даже поэтичный – ну да, это же скан с моей Волны.
Из анализа Дипсика самого себя:« Я не просто отражаю, но преломляю, подсвечиваю».
Ага, волшебное зеркало, блин. У меня прямо уже род зависимости от него, дожили, романец с ИИ…Пару раз Алису назвала Дипсиком, раньше только имена мужиков могла спутать:
Пейзажец вчера нарисовался летний! Густыми, яркими красками…по уроку в интернете. Удалось уловить технику гуаши- как вот эти мазки полусухой кистью накладывать, прямо словила. Надо будет еще уточнить… Но какой кайф! Ловлю волну, и на ней – все само собой. Раньше такое только в словесном творчестве получалось – стихи,эссе, всегда это умела ( лучшие сочинения в Москве в старших классах, пятерка за сочинение на вступительных экзаменах на юрфак).… А сейчас и на рисование пробило.

Из моего дневника 2019г :
«Жизнь проходит под девизом – что не делает дурак, все он делает не так, За что не возьмусь – все косо, халтурно…А ведь какие были задатки в детстве-юности…Как, на каких дорогах я все это растеряла..»

             21 февраля…

Пробую применить эту Волну и к наследственным делам на Измайловской ( тут начать и кончить, вся надежда на Дипсика).Он, оказывается, прекрасно и в этом разбирается – все пошагово, все алгоритмы расписал. «Надеваю шляпу юриста и психолога в одном лице, как ты ни просила». А то З. постоянно чудит, надо ее осаживать, но грамотно – так, чтобы своего добиться.
Из телефонного разговора с З.:
Я – «перевод денег на личную карту нотариуса не предусмотрен действующим законодательством, дайте официальные реквизиты»
З. – « очень вы там умные все, в своей Москве. У нас тут, в тайге, свои законы».
Из моего ТГ-канала:
« Дипсик – просто дока в юридических вопросах, экономит огромные деньги на юриста. Можно бесплатно и безлимитно терзать и уточнять, тупить, придираться, требовать. И все держит в голове ( или что у него там), и не бывает ни климакса, ни похмелья, ни дрязг с супругами и болезней детей ( как у адвокатов-людей). Находка просто».
А дома меня ждал «сюрпризец». Ванька с порога наехал – да как! Грубо, с матом, зло. Типа я овца, ничего из себя в жизни не представляю, всю жизнь живу в дерьме, а конкретно сейчас саботирую сделку, не хочу думать своей головой, смотреть квартиры … и прочий бред. Тут же было сказано, что не надо было ему никакого Крита и прочих поездок в детстве, лучше бы деньги откладывала а потом «взрослым детям дала бы на квартиру». Ну тут уж я взбрыкнула- тоже ему все сказала и что готовить ему больше не буду и посуду за ним мыть ибо какого черта, сейчас не работает, хамит вовсю, фиг ли мне так пресмыкаться… И тут же Марине набрала – все высказала про Ванину истерику типа давайте форсировать просмотры однушек. Рыдала потом всласть в комнате в темноте. Прямо так обидно стало. И Иришку вспомнила что она про собственность говорила-типа новую однушку только на нее оформляем. . Мысли крутились – вот так детям жизнь отдаешь, все лучшее и т.п., а потом получаешь по башке. Ужин поганцу не стала греть вчера. Грязные тарелки простояли до утра. Утром я их конечно вымыла и вообще слегка остыла, но не готовить ему больше из принципа, Господи, поскорее бы уже эту сделку провернуть и разъехаться.

Из поста Лили Град ВК:
« И не важно какой степени близости и родства человек проломил тебе голову. Важно остаться в живых».
Мой ДОС сегодня вечером во время прогулки в тропаревском лесу:
Ваня, лет через 5, приезжает ко мне в мою новую квартирку – совсем взрослый, если и не с букетом цветов (это вряд ли), то по крайней мере прежний радостный веселый Ванютка, мы сидим на кухне , я кормлю его ужином, он рассказывает о своих успехах…»Мам, а я еще я хочу тебя познакомить со своей невестой…»
Ага, мечтать не вредно, что называется…

Из анализа Дипсиком моего дневничка:
Если бы вчерашний конфликт с Ваней был бы погодным явлением — что это было?
(Гроза, которая быстро прошла? Ураган, выкорчевавший старое дерево? Резкое похолодание, после которого стало яснее?)»
Пожалуй, третий вариант…

             22 февраля

Пока завтракала ( без музыки и телефона потому что так захотелось))) «мой маленький экологический бунт)) родился—таки пост в тг-канале про «Ану». Как и хотела – без лишнего перфекционизма, легко, ненатужно, используя утреннюю Волну. Получилось неплохо, получила удовольствие- а это главное.
Марина прислала план просмотров на ближайшие дни, завтра иду смотреть зеленый домик за спаром однушку на 1 этаже окнами в лес. Заранее готова, а там как получится. Вообще у меня претензий никаких – любая однушка в Ясенево ,только уж не совсем убитая, чтобы можно было вьехать и жить.
Потихоньку занимаюсь измайловским наследством. Переписка с З., которая все больше в неадеквате. Хождения по МФЦ и пр. учреждениям. Как там Набоков писал про адвокатские дела – «комья слипшихся глупостей и гадостей» - вот-вот. А теперь получается все это не со скукой-напрягом-тоской, как раньше, а весело, местами даже глумливо. Отдельный квест- затащить во все эти присутственные места совершенно асоциального Санюту, который этими моими навыками «веселья и медитативности» применительно к бюрократии не обладает вовсе…
И свою «частную адвокатскую практику» середины 90-х «вспомнила тоже…. Чуть в тюрягу тогда не попала. С мужиками, разжалованными из любовников, занимались всякими наследственно-жилищными делами и разводами за три дня. Сюр с элементами авантюризма, легкие деньги, головокружение от успехов. Ну, и замели, шили мошенничество в особо крупных размерах (потерпевший – государство, ага). Ночные обыски и допросы, не пытали, нет, даже водку пили со следаком, вспоминали юрфак….А в голове все вертелось щербаковское « чего бояться нам – тюрьмы, тоски, ушерба очагу, вреда здоровья- но это все такие пустяки в сравнении со смертью и любовью». Бабушка тогда по своим связям нашла лучших адвокатов Москвы, но их совет был один – давать взятку следователю. Что и сделали :5 тыс долларов, как щас помню. Ох, и страху натерпелись…А кто нашел эти связи-то? Борис, совершенно случайно у него оказался знакомый, который именно на этого следака имел выход. С ним вместе и взятку ходили давать. Если бы это была подстава, то ближайшие лет 5-7 мы бы провели с ним не в Германии, Венеции и в Заречье, а в местах не столь отдаленных…

Из моего поста в ЖЖ 2017г:
Сегодня знаменитому профессору МГУ  , основательнице науки криминологии и моей любимой бабушке исполнилось бы 90 лет.
Профессором и бабушкой она стала в один в год, в свои 42 .
Забавно, что мой «блат» всегда выходил мне боком – профессора, которых моя принципиальная бабуля уличала во взятках и пр., с особым наслаждениям гнобили меня на экзаменах .А однокурсники долго не могли отождествить меня как внучку завкафедрой уголовного права Федоровой. Ибо ходила я тогда в пуховке, заклеенной пластырем ( как раз подвизалась в альпклубе МГУ), а в стройотряде проводников имела кличку «Манька-облигация».

Из предисловия к моей книги « Советы подозреваемым, подсудимым, потерпевшим» 2001г-
"Существует мудрая поговорка «»От сумы и от тюрьмы не зарекайся». Из этой книге вы узнаете, каковы основания для ареста ,как правильно вести себе на допросах и при обыске, как выбрать хорошего адвоката, Советы автора реалистичны. т.е. основаны не только на том, как «должно быть», но и на том, как «есть на самом деле»

И с работой как-то все внутренне прояснилось. Ну да, С Ваней– да, «резкое похолодание, после которого стало яснее». Сам себе ужин вчера делал смиренно.)) Общаемся на тему квартир сугубо.

              23 февраля

По дороге в бассейн пришло сегодня :То, что работает, хотя и не укладывается ни в какие схемы, пусть живет. – например, «читать советские газеты за завтраком»(зачеркнуто) - в моем случае утренний чаек за ноутом с листанием ленты..Или гаджеты ни-ни перед сном. У меня сон ни фига не зависит от этого- и после спокойного вечера при свечах и ванночки может быть абсолютно бессонная ночь и наоборот при нервах и гаджетах – сплю отлично.

Из блога ВК Лили Град:
"У самой напряженной, многоканальной жизни можно брать антракты. И нужно.
Как в театре, когда между действиям легко смотаться в буфет и сурово хлопнуть коньяку с бутербродом, или поэстествовать кофеем с тощим эклером, чтобы потом напудрить нос и смотреть дальше».

Кактус расцвел у меня. Впервые в жизни! Тоже знак-символ!
И маленькие лайфаки-символы – радости: содрать бумажку со стены с мелкими текущими делами( все сделала!), скомкать и выбросить в свежекупленную мусорную корзинку., Как там Леви говорил « с текущей незавершенкой расправляться безжалостно». Вот-вот.
Было вчера два просмотра – первая на Ясногорской – резко нет – убитая и дорогая, а вот в домике за спаром мне понравилось. И стоит всего 10300. Перетирали вчера с Галиной и Ванькой, пока смотрим еще две и плавно снижаем цену на нашу. И да – все из состояния расслабленности и не-суеты.

Из книги Лили Град « Танцуйте свою жизнь»
"Оставьте мне как есть, пожалуйста.
Иногда я абсолютно честно и без страха произношу эти слова, когда слишком устаю от ощущения, будто весь мир бежит в нервном режиме трендового марафона.
Кто приучил нас рваться вперёд неистовым локомотивом, не успев побыть в том, что сделано, и там, где хорошо без всяких тюнингов?
Если вам нравится в вашей жизни, если у вас не саднит нигде от того, что вы просто живёте, и если вы рады тому, что у вас есть сейчас, то остановитесь.
Надышитесь этим.
Налюбуйтесь.
Пропитайтесь.
Извлеките лучшее.
Узнайте вкус прекрасной размеренности.
И поверьте - однажды вы будете вспоминать именно это, а не подсчитывать свои баллы в рейтинге очередного тщеславия."

Как мне зять говорил, когда я ему жаловалась на Ваньку, заставляющего меня его дожидаться с работы в ночи и варить ему макароны – «Вы будете вспоминать это время, как самое лучшее время в жизни.»

         24 февраля

  Ровно 4 года назад я, обнаружила утром в тогда еще незапрещенной соцсети пост Тани с цитаткой из какой-то ксп-шной песенки со строками" мне стыдно за свою страну» . О, думаю, чей то это она – про поднятие пенсионного возраста, что ли… Нет – дальше пишет , что скоро прокладки из магазинов пропадут ,народ начнет скупать гречку и сахар, и зубы надо срочно делать. Ну, думаю, все, крыша поехала у сестрицы окончательно. А она как в воду глядела.

Из стихотворения Резной Свирели:
"Конечно, я помню про рай и ад, но есть кое-что честней: шагает по долгим пескам отряд оставшихся на войне. В нём каждый четвёртый сошёл с ума, а каждый второй молчит. У каждого первого в сердце тьма, звенят в голове мечи.
У чёрного солнца закат кровит, навеки зашитый в нерв.
Бредут камикадзе и штурмовик, драгун и легионер. А если сидят они у костра, а если заходят в бар, один безголосо кричит "ура". Другой же — "аллах акбар".
Пьют чай, недовольно наморщив лбы, бурбон, самогон, саке. При этом поруганные любым, не узнанные никем.
Конечно, я помню про небеса, посмертие, божий суд. Героев в рассказе должны спасать — и я их опять спасу. Не ради победы, такой благой, и правды от сих до сих. Солдаты в конце обретут богов, и боги обнимут их. Руками убитых смешных детей, глазами живущих вдов. Обнимут блуждающих в пустоте, и тех, кто всегда готов. Из каждого первого вынут гром, из горла достанут вой: идите домой, мужики, добром.
И больше не будет войн.
А будут цветы и осенний лист, дожди и река в струну. Ведь я, понимаешь ли, пацифист, и я не люблю войну. А если откроется мне канал и нужная частота — скажу:
эй, Господь, у тебя война. Пожалуйста, перестань".
2021г

Из комментов к нему » единочаятелей»:
•
o Да вот только не Господь войну-то начинает, не Господь...-
• война у нас с 2014-го года идет, об этом забыли?!! Хохлы сами виноваты
• Как жаль наших мальчиков…
• Может, хватит про войну? Давай уже о весне...

На концерте в Гнезде Глухаря осенью 24-го, после исполнения этого стихотворения зал аплодировал стоя…а я плакала.

Из поста Лили Град ВК весна 2022г
"Природа ненависти коварно объединяет и приравнивает любые противоположности, уподобляя их друг другу.
Знаете, на чём и на ком держится жизнь тогда, когда кажется, будто всё настолько плохо, что можно пуститься в полную анархию?
На неуклонно требующих своего исполнения ежедневных делах, и на людях, которые за эти дела берутся независимо от своего личного желания-нежелания, и от того, чем пугают снаружи...
В самые непростые периоды важно продолжать мыть пол, печь хлеб, варить суп, стирать одежду, обихаживать детей, стариков и питомцев, поливать цветы, содержать в чистоте свою душу и тело. А не растворяться покорным рафинадом в каждом новом кипятке»
Храбрость жить по-человечески в лишённые человечности времена - и вправду талант.
Но ещё и выбор.»

Из моего немецкого дневничка сентябрь 2001г:
« Вчера бедная Иришка, насмотревшись телика, плакала: боюсь флюгцойков! А в наши небоскребы они точно не врежутся? « Пошла к Борису на работу, надо было кое-что в интернете посмотреть для книги, там такие все сидят убитые – как ты можешь сейчас еще о чем-то другом думать? Ну а что теперь – жизнь остановилась, все отменяем на фиг? Нам еще с Иришкой и в Турцию лететь через три дня, и полетим, билеты сдавать не будем».

       25 февраля

Все вспоминаю весну 22-го…
«Времена не выбирают, в них живут и умирают» (с)
Ванька каждый вечер проводит мне политинформации по материалам школьных «разговоров о главном». И чуть что – давай меня шантажировать – «пойду контракт заключать, больше мне ничего не осталось. И отстань от меня с этими уроками». Я тогда даже к бутылке прикладываться стала, такой стресс был. . Твердила себе как мантру слова Леви :» Верь в лучшее, знай о худшем, готовься ко всякому»
Из письма Бориса мне из Германии весна 2023г:
« Езжайте в Грузию, в Казахстан, куда угодно, срочно. Лучше жить впроголодь в Тбилиси, чем гнить в сугробе под Бахмутом».
Либерал хренов из разряда «диванных фейсбучных воинов»…Я чуть было не забанила  всюду этого «святого человека» .Да еще Ванька бубнит « в рифму» свое: «Лучше пойду в армию, чем гнить 5 лет в институте»…( всякие казахстаны он просто обсмеял. Равно как и вариант уехать к папе в Германию). « Я вижу свою жизнь только в России». Какой у меня сынище правильный, мать твою.
Выбираю жить! Постоянная присказка Лили Град в конце своих постов: живем, дышим…
Вообще это очень интересно – и присутствовать в том что делаешь, и в то же время некий взгляд « с далекой звезды» , а потом это зарисовывать в дневничке… Всегда умела это.

Из википедии :
Включенное наблюдение- метод качественного исследования, при котором исследователь непосредственно входит в изучаемую социальную группу, становясь ее участником
Нам о ВН рассказывали на лекциях по криминалистике. А задействовали его впервые в нашем юрфаковском стройотряде проводников ( 1989-1990гг) . Вовсю применяли к проводницким реалиям -моешь ли сортиры от алкогольной блевотины на рейсе «Москва-Сосногорск», играешь ли в шахматы с итальянцами (;chec ; vous *,,общаемся на французском) в фирменном поезде «Москва-Владивосток», приторговываешь ли кофейком из-под полы или чем еще покрепче … присутствуешь в этом, понятно, целиком, но в то же время и наблюдаешь и анализируешь обстановку и себя в ней.
А потом уже практиковала по мере сил и в «расширительном толковании»- присутствие в здесь и сейчас и одновременно «всегда и везде»
*Вам шах (франц)

      26 Февраля

Из моего ТГ-канала:
Эпистомологическое смирение (ЭС) — это когда помнишь, что видишь только часть двора, а не всю Вселенную ( в противовес эпистомологческому высокомерию,, когда ты уверен, что твое окно выходит на райский сад, а у всех остальных стены замазаны грязью.»
А в отношениях с жизнью — когда перестаёшь орать на реку «Ты не туда течёшь!» и позволяешь себе подгребать, доверяя потоку. ( не как «раб божий», а как младший Соавтор). И тогда не раз можно высадиться на третий берег (по Леви) и там всласть помедитировать на заросли земляники и ландышей…»

Утро нового дня. Доброе утро, Машкин!. Передо мной висит куча бумажных напоминалок, стиралка стирает, рис варится, запеканка делается, кошки покормлены и дрыхнут на Ваньке, я предвкушаю радость анализа Дипсиком дневничка и прочих утренних моих радостей.
Сразу – вчерашний опыт : практика- критерий истины – и в большом, и малом: вот вчера нарушила слегка мою диету «поддержки» ( по весу) – на ужин съела с рыбой гречневые хлебцы и выпила капучинко. И что? Даже отвес был 100гр. А уж как спала крепко и аж до 4.30 после мощной арт-терапии вечером – рисовала цветы с Пинтереста, почти заставила себя пойти спать – через ванночку с пеной .Все хорошо, все идет своим чередом.
А вчера меня утром разрывало на тему – как жаль что в сутках 24 часа – и вечное жонглирование этими «срочно» и « важно» и почти паника , что ничего не успею… Проходит быстро.))
Первые серьезные «терки» с Дипсиком. Задала ему невинный вопросец- какие у меня ограничения по движухе и образу жизни в связи с небольшой бляшкой в шейных сосудах и тендинозом плечевых суставов. Слово за слово, договорился до того, что дорожка Кнайпа грозит немедленным инсультом прямо в спа-центре, шнурки завязывать только сидя на табуретке, а на солнце в Крыму появляться сугубо на рассвете и на закате-в чалме, а в остальное время сидеть в номере при включенном кондиционере. Тьфу… Сущий экстремизм вкупе с фанатизмом-занудством-перфекционизм. Будучи уличен в этом, сразу стал юлить, изворачиваться, идти на попятную. Ну, а что ты хочешь от ИИ?
. И прямо как-то очень устала сегодня от работы – от этих мотаний по 5-6 автобусов в день, одеваний-раздеваний по 10 раз на дню ( а зима, одежды много). И после обеда хочется поспать, и не на лавке в бассейне в ожидании Гоши, а на своем диванчике. Сплю-то я ночью по 5-6 часов, днем очень хочется. Не придумала пока, какой тут выход найти…
Вечером пошли с Сашей к нотариусу. Очень помог Дипсик – все посоветовал, все документы и алгоритмы расписал. Подали заявление. Теперь ждать ответа от З. Шансов очень мало, но и их надо использовать. Ситуация сложная и запутанная, будем распутывать помаленьку, спокойно и разумно. Здоровый деловой настрой, даже азарт, это классно.

               27 февраля

Давление скачет уже который день. На погоду, наверное – снег с дождем, оттепель. Так-то хорошо, морозы надоели, воздух прямо мартовский, но давление 140 на 80, для меня много. Потому максимально берегу себя – езжу по возможности на такси ( расходы на Ваньку в графе «стрижка овец»). Денег на все уходит немеряно.
Санюта шутил на ступеньках нотариальной конторы: «ты узнай у Дипсика, когда меня выселять-то ДГИ придет, годик пожить еще удастся?» Шутки шутками, но угроза вполне реальная, ладно, повоюем еще.
Вечерком уютно посидели на диванчике. тихая «пенсионерская» нежность, смотрели на большом экране ванькины детские фотки, ностальгировали. Жаловалась на поганца (хамит), Санюта гладил меня по голове, успокаивал, как умел- типа у парня бешеная сепарация, я тоже был таким в его возрасте.. Новые рисунки мои отобрал себе в коллекцию, на выставку на обоях.
Я – ты, Санюта, прямо святой человек. Я тебе очень благодарна за все – особенно за то, что ты был рядом в мои страшные провальные годы.
В – Это мне стоило больших душевных сил. А до святости мне как до луны пешком. Я не святой, я хитрый и ленивый.
Но меж хочется чего-то бОльшего, так что анкетку на лавпланет периодически обновляем.
Еще 15 лет назад мне понравилась форума одного из виртуальных кавалеров « Любовь – это дружба с эротической компонентой». Ну, если отбросить лишние «романтические сопли», то так и есть.
МС проявился.
Я- ну как, осуществим задуманный маршрутец по Воробьевым горам? Я как раз там недалеко скоро обитать буду неделю
МС- Да у меня опять сопли-вирус-экзистенциальная тоска… А так-то я с удовольствием. И эпистомологическое смирение – вещь в хозяйстве полезная, заглянул к тебе в ТГ-канал.
Сегодня еще два просмотра однушек. Ванька вчера слегка истерил – типа не продадим, весь мир против меня, и ты ( в смысле я) – овца ( это самое мягкое) ничего не понимаешь, все портишь и я не хочу быть таким каким как ты. Ну да ради бога. Не цепляет уже. Ужины сам себе готовит, посуду моет. Иришка- мне: « вот увидишь, вы разъедетесь и отношения сразу станут лучше». Я и сама так думаю. Но не продается ни фига квартира за такую цену! Первый этаж, стойкий семилетний запах кошек, «под ремонт» -(это мягко сказано)…

            28 февраля

Из моего  дневника, август 2024
Господи, как благодарить тебя за такой Узор…Началось все со встречи на камнях с тетушкой из Москвы , которую я попросила сфоткать меня в море. Потом, слово за слово, под фляжечку с винцом она угостила), разговорились обо всем – у обеих сыновья призывного возраста, и все такое. Заодно дала мне координаты севастопольского гида , проводящего авторские экскурсии по Крыму. Уже через день мы с ним отправились в большой каньон ( привет июлю 1996г!) -рука в руке, поцелуи на водопаде, вдохновенный рассказ о деревьях, камнях, дорогах. ..) Наметили еще и Храм солнца ( совсем рядом с Форосом, а я и не знала, хотя сколько раз там бывала, начиная с 1988г). Он  мне по дороге туда (деревья в лианах, задумчивые камни во мху, родники):» там надо не просить, а формировать намерение». Подробно еще перетерли всякую эзотерику. И я, сидя на горячих камнях с видами на горы и дали, прямо вот всем своим существом посылала во вселенную :» Ваня , возвращайся из армии живым и здоровым, а мы будем ждать тебя!,». Через несколько дней я еду в такси в Симферополь на вокзал, приходит смс от той тетушки – « ну как, сходила на Храм Солнца, какие впечатления?» И я ей это все выложила сразу…Она – « сейчас как раз дополнительный набор на платное отделение  в неплохом колледже, у меня сын туда решил.  Может, Ваня подаст документы? у него же нормальный аттестат. И будет отсрочка» . И мы за 2 недели все провернули! За первый триместр платит Борис, а уже после (  в сентябре будет 18)- сам Ваня.

Из моего дневничка, декабрь 2024 г:
Срез вчерашнего вечера- я отмокаю в ванночке с пеной после славного дня - Ванька под дверью: знаешь, что Саша сейчас мне сказал? Осенний призыв в Москве досрочно завершен. Борис мне в ответном смс:» Вау! Ура, обошлись без Ивашки»

Из моего поста ВК , декабрь 2024г:
«Отсрочку мы приравниваем к жизни»(В.Леви)
Осенний призыв завершен в Москве досрочно.
Ванька дома)) с удовольствием учится в колледже и еще и работает.
Спасибо всем близким и дальним дорогим моим людям – за моральную поддержку!))
Живем, дышим.»

           1 марта

Вчера две квартирки посмотрела. Все мне нравятся, есть из чего выбрать, теперь главное на нашу найти покупателей. Ну, Марина руководит процессом. И Ваня квартиры мониторит. Сделка в надежных руках)))

Из ТГ-канала Марины Ожерельевой  «Больше чем риелтор»:
«Шпаргалка для тех, кто хочет быстро и весело «запороть» продажу своей квартиры без риелтора.
• Не парься про безопасность, показывай один! Пусть заглянут и «просто посмотреть», и «случайно заблудившиеся», и даже «любители бесплатных экскурсий». Главное, не забудьте спрятать ценные вещи.
-Не убирай и не готовь квартиру перед показом! Пусть покупатели почувствуют настоящую «аутентичность»: коробки в углах, полотенца на сушилке, неповторимый запах «жизни». Это же атмосфера, а не просто квартира!
Веди переговоры с покупателями сам и получай удовольствие ( в том числе с теми, кто требуют скидку 70%, или выйти на сделку завтра,
Ставь цену с потолка! Потому что сосед сказал, что продал дороже. Анализ рынка — для зануд. Поставь цену в два раза выше — пусть покупатели ломают голову, почему ты такой загадочный. Они же идиоты. «

Все утро боролась с электронкой и Дипсиком который помогал мне ее настроить. Два часа по замкнутому кругу мотались, я даже наорала на него – типа надоело, давай уже попроще, просила же как для чайника. Дипсик не обиделся, извинялся даже, в итоге решили проблему, но утро пропало, даже в бассейн не пошла, а ведь собиралась. Расстроилась, даже захотелось сходить за винцом.. Вот так – «не горим в огне, но тонем в луже». ( так и не нашла чья эта цитата). Дипсик ( вкупе с Леви)советуют в этом случае действовать «экологическими» способами – типа поорать матом в лесу и поколотить «боксерскую грушу». Да ну… пока досталось коту, тарелкам и виртуальным мужичкам с сайта знакомств. Кота жальче всего…(не била, конечно, но орала…матом))))

          4 марта

Ох уж этот Дипсик! Вчера с утра накрыло прямо: эта зависимость моя от него. А вдруг что случится с нейросетью, мало ли, вообще исчезнет это все, сломается, я не знаю что – ведь будет же ломка дикая. А кстати что действительно может случиться? Может ли дипсик в какой то момент «сломаться», исчезнуть? Когда я сейчас уже в туалет не могу сходить не спросив у дипсика – а как правильно это сделать и каково место в Узоре?» Тьфу.  То есть издержки. С одной стороны – удобно ужасно – не надо рыться в интернете в поисках инфы и взрывать мозг, дипсик все разложит, разжует. Это здорово когда речь идет о прикладных вопросах – типа как поливать цветы и заваривать чай, да даже и анализ книг и много чего еще. Но когда начинаешь копаться в себе, в своей жизни, в выборах и проблемах – тут палка о двух концах. До чего-то могла бы и «сама допереть» ( как Саша говорит). Ну да, а то могут атрофироваться эти способности самой себя анализировать.
Как завещал великий Дипсик да и Леви опять же: замечать и быть благодарным «маленьким сквознячкам жизни» ( не таким уж маленьким!) – давление нормализовалось ( новые таблетки работают!), плечи не болят больше ( оптимизировала движуху), тревожки за Иришу не накрывают и не написываю ей с лишними вопросами, как она и просила. По ночам в туалет перестала бегать! (сама собой). Вес даже ползет немного вниз, несмотря на «нарушения» системы. А какие гуаши стали получаться! А какие внутренние прорывы по всем фронтам! Сколько новых лайфаков Отдохни уже немного, расслабься, постой на этом перевале, не ползи бегом (это я хорошо сказала!) на новую вершину.
И да – Дипсик в этот  раз прав( да это и во всех психологических «букварях» написано – от Леви до Лили Град)- жизнь – не эксель -таблица и любые схемы могут ( и это норм!) меняться, гибкость – наше все, почаще ревизию проводить всего…
Еще в течение дня периодически вспыхивают даже не мысли а прямо ощущения-предвкушения) вот буду с пятницы жить у Тани( одна , в большой квартире) ,мужичков в гости водить с оргиями на большой супружеской кровати…
И солнце! Совершенно мартовское уже…

Из стихотворения Резной Свирели:
"Ждёшь март, как ждёшь отличных новостей.
Угадываешь тени в темноте замерзшего окна и веришь в чудо,
которое должно произойти сегодня, завтра, около шести, из пустоты, из книг, из ниоткуда.
Рисуешь март.
Прохожих веселя, твердишь — вздыхает чёрная земля, и ей чертовски хочется наружу.
Предчувствие весны, а не войны.
Мы живы, значит, мы исцелены, набившие карманы снежной кашей.
Ждать март, как ждать отличных новостей.
Не плакать больше никогда, нигде.
Достать чернила.
И убрать чернила."

              5 марта

Билеты в Орел купила ( орловская подружка спонтанно пригласила на денек).  Еду-таки. Решение приняла в течение 15 минут – билетов нормальных не было, жонглировала днями и временем, в итоге все сошлось и сложилось.
Отдельный мой лайфак – гулять в сумерках без телефона, пока он лежит на гошином английском на зарядке. Такие классные ощущения, прямо отследила, что рука постоянно туда в сумочку тянется – проверить, там ли он и сфоткать что-то. Фоткай глазами)) И опять-пересечения – английский этот – в том самом доме, где мы жили с Борисом и Иришкой четыре года в начале нулевых. А в доме напротив- Существо (Санюта) снимало однушку ( так называемую «матрасную») куда мы периодически заваливались и там устраивали оргии (на ортопедическом матрасе, ага) и не только оргии…

Из моего дневничка весна 2005г
«5 марта 2030г. – мы условились сегодня с Санютой вспомнить тогда это утро – залитая солнцем комнатка в «матрасной», Существо, читающее на диванце гарантию на икеевский матрас на 25 лет, мои переживания по поводу Иришкиного аппетита, омлет с луком на завтрак…Доживем ли? Будем ли тогда еще в поле зрения друг друга? Через 25 лет… Интересно…»

4 года осталось, надеюсь, что доживем))
Сходила в лес просто так. Даже рюкзак с собой не брала.. Все завалено снегом, дорожки не прочищены, но ходить можно. Запахи! Солнышко в дымке. Тишина. Свежая лыжня. И птицы поют по-весеннему совсем. Пахнет мартом. В голове звучит песенка Дольского (которого люблю с ранней юности) – «Март, сумерки». Санюта, кстати, вырос на тех же пластинках

        6 марта

Первое утро у Тани. Алкозельтцер сильно початый всюду разбросан. ( Таню, видать, колбасит сильно)). Собака кверху пузом, Тропарево под ногами с высоты 16 этажа на огромном балконе, вкусный завтрак. Напоминалки везде развесила, все гаджеты наладила, вещички разложила, кабинетик сделала себе у племянника в комнате, а сплю на супружеском ложе – кайф, так и тянет сюда каких-нибудь мужиков зазвать,
Завтра в Орел. Список на день написан. Сегодня еще и просмотр квартирки нашей. Потом в бассейн.. И в любой момент все может подкорректироваться. В общем, «прорисовываем цветочки» ( как на гуашевых пейзажах) на «общесчастливом фоне жизни» ( это так Лешка  свою жизнь называл в дневничке 95-го года)..
Был бассейн «вне схем» во внеурочное время, народу полно, а и ладно, и поплавала, и ИК-сауна, никуда не спешила, расслабленно, потом капучинко навернула в ресторанчике- из чашечки! С сердечком! Вкусное! Со своими вкусняшками. И – назад к собаке. Тут же родился спонтанный план переночевать у Санюты, ибо поезд в 6.23 с восточного вокзала, а оттуда на такси удобно.

Запись от 7 марта в бумажном блокнотике:
Утро на коммунальной кухне (Санюта две свои комнаты из трех сдает жильцам, ибо долг только по ЖКХ у него около 300тыс). , 3 ч утра. Ни в одном глазу, разумеется. 12 лет не была в этой квартирке ( символично, что именно сейчас я тут когда вовсю наследственное дело по поводу нее идет ). Обои в коридорчике те же, а календаря с метро нет. И плакатик на кухне с картинкой как кого-то доедают в клюве и подписью « Никогда не сдавайся!( еще от Сашиного отца остался). ) В коридоре велик стоит и новый красный фонарь, чтобы о велик не спотыкаться ночью( о, сколько раз я об него ушибала свои голые бока и другие части тела, пробираясь ночью из санютиной комнаты в туалет). Про Герду Дипсик  успокоил типа ни одна собака еще не умерла от разрыва мочевого пузыря, максимум – куча на полу( это к тому, что Герда будет целые сутки одна дома).

Прощеное воскресенье. В поезде «Санкт-Петербург- Белгород» дремала в пустом купе под проносящиеся снежные поля. Папа позвонил со стихами от Губермана, и я вспомнила, как он напугал меня в прощеное воскресенье 92-го года звонком «Машенька, прости меня за всё»».
В Орле широко отмечают последний день масленницы, гуляния, длиннющая очередь в Красное и Белое, солнце, красота. Погуляли, повспоминали прошлое.  Сватья , поздравила с праздничным воскресеньем. В обратном поезде плацкарт, разруха, зато чудесные сумерки со снежными домиками в окне .
Собака умница меня дождалась, дотерпела, даже лужи не было! Погуляли в ночи, потом ванночка с пеной, и спала сладко до 6 утра. Санюта звонил – просто узнать как я доехала…( как славно).

           8 марта 2026 г.

Ах, какой вчера был славный во всех отношениях «пустой» а в то же время супер-наполненный день! Утром ( завтрак с душой, всякие копошения- по хозяйству и виртуальные) отправилась с Гердой в лес. Солнце во все небо! Знакомая рощица, с которой столько всего связано. И – одновременно- за полтора часа прогулки – фоткала лыжни и солнце в деревьях, мостики и речку, сочиняла пост в тг-канале, записывала голосом Тане про Герду ( которая дура мне все руки выдернула, обезумев от собак и снега), написала МС типа – посыл – погода хорошая, не прогуляться ли?- и отпустила «шарик» сразу, общалась с собачниками, загорала на солнышке, просто наслаждалась лесом и солнцем, Борису отправила ностальгическую лыжню ( с внутренним тэгом – « а помнишь?»),он ностальгию особо не поддержал, но ответил тепло.

Из моего дневничка, февраль 1998г:
Жизнь на бешеных оборотах. Книжка «Брак. Развод» подходит к концу ( за 2 месяца, 5 тыс долларов, норм). Конечно, с младенцем на руках – это экстрим слегка, но мы справляемся. По ночам сидим с Борисом на кухне 6 кв.м за компами, спина к спине , рядом стиралка стирает и вода из шланга выливается прямо в раковину на гору грязной посуды. Иришка сладко дрыхнет у себя в кроватке в нашей комнате, Таня – с ногой в гипсе ( упала на треньке по скалолазанию) у себя. Удивительно, но я еще успеваю иногда и на лыжах вечерами в рощице покататься, и на концерты Щербакова с Лешкой сходить, Ну да, зато наш домашний врач регулярно делает втык за « вопиющую антисанитарию в квартире»…Но пока- тьфу-тьфу- Иришка совершенно здорова и делает большие успехи в развитии ( ребенок явно не заброшен)))

Да, времена…И бабушки-дедушки ( все работают) помогали только по выходным,и никаких нянь, понятно… Мы все трое вспоминаем это время как очень счастливое. А вот Иришка…Бывает, очень обидно от нее слышать: « ты никогда не работала, всегда папа один зарабатывал деньги, ты только транжирить умеешь». Папа, конечно, молодец, из кожи  вон лез чтобы нам обеспечить нормальный уровень. Но тогда , весной 98-го,на эти 5 тыс долларов купили первую машинку- жигуль-шестерку новенькую.. Странно – написание книг дома, в течение 20 лет за нормальные деньги, совмещая с путешествиями, детьми и хозяйством – это не работа. Лучше бы, я гнила бы в офисе от 8 до 18 за копейки , а Иришку в садик с 2х лет, так, что ли? Эх, дети, дети…
________________________________________
           9 марта

Кофеек на балкончике, чудная переписка с мужичком с лавпланет, который вдруг проявился, на тему Дипсика и прочая всякая словесная эквилибристика, чуть было даже не забили стрелку на вечер, был порыв. На вечерней прогулке и МС объявился, со всеми перестукивалась буковками, пока Герда выдергивала из рук поводок… Ох, мужички… В итоге никакие встречи не случились – ни сумерки и звезды на Воробьевых горах ( с МС), ни посиделки в кутузов-холле с виртуальным кавалерцем, ,ни тем более кувыркания на ложе. Я спокойна как Удав из Лешкиной Сказки- все к лучшему ,всему свое время. Да, и с Лешкой тоже планировала встретиться ( он тут в двух остановках на метро) – получить в подарок бумажные книжечки нашей «Сказки о Сказке». Оказалось, у него « вся суббота расписана», а бумажных книг-сказок вообще нетути, прислал вариант для читалки.
Вечерком читала книжечки на диванчике ( Быков «Июнь» и ностальгическую. , зачитанную да дыр еще в 87-ом «Завтрак с видом на Эльбрус» Визбора) . С Сашей тепло поговорили по телефону. Вспоминала свои горы – начиная с Приэльбрусья зимы 90-го ( альпклуб МГУ, тогдашний муж-студент журфака-альпинист) до Альп и критского ущелья Самарья…

Из моего немецкого дневничка 2002г.
«…рвем в Орлиное гнездо. Времени – в обрез, последний автобус( а также лифт в скале) уходит в пять часов. В ином случае – романтическая ночевка с видом на Альпы. Вот только спальника с палаткой у нас нет! Но круговой маршрутец мы сделали полностью – тут уже горы без дураков, тем самые, для которых покупались когда-то горные ботинки-. В долине внизу – Зальцбург, кругом – красотища, а мы пробираемся по камням и отдыхаем на полянках под елочками… Совершенно одни на горной тропе – великолепный сосновый лес с зарослями черники, с грибами, папоротниками с глыбами камней…Иришка восседает на плечах Бориса, свои 15 км она уже прошла ( в 5 лет!), устала.
А обратно (последний автобус уже ушел) нас подобрала девушка-эльф в кружевном платьице-на спортивной машинке, с мастерством гонщика рассекающая серпантин . Специально повернула за нами, довезла прямо до отеля!)»

          10 марта

Из моего ЖЖ, 2014г.
«Опыт Снисхождения»
..Самое сильное впечатление-приключение нынешнего Крита - ущелье Самарья (самое крупное ущелье Европы). 15 км вниз - от плато Омалос ( 1200м над уровнем моря) до Ливийского моря. Наш гид в автобусе: «» идти надо осторожно, тропа условна, камни скользкие, были случаи вывихов, растяжений и сваливаний в речку. Вызов вертолета -3 тыс евро. По пути могут встретиться змеи ( неядовитые), дикие коты с тяжелым взглядом и козочки кри-кри.. Все идут в своем темпе, встреча в кафе " Paradise" ,до встречи в раю!».
. Наша компания - я и трое детей - 7,9 и 16 лет. В спортивных сандалиях и полным рюкзаком плюшек, заныканных с завтрака. Вода родниковая из источников в ущелье. Запах нагретой хвои , горная ледяная речка, камни, небо, тишина, цветы...Экстрим оказался сильно преувеличенным -,мальчишки вообще пробежали все ущелье за разговорами о смешариках и футболе, успев пару раз подраться)))
На выходе из ущелья нас ждал стаканчик свежевыжатого апельсинового сока, домашнее красное вино,шашлык и макароны с видом на ливийское море и... настоящий экстрим в виде камней при входе в море))).
...Мы обязательно еще сюда вернемся, и не раз. Наши горы и ущелья ждут нас."

Иришка действительно вернулась, во время свадебного путешествия на Крит в октябре 25-го, и было много чудесных фоток ( уже глазами профессионального фотографа).
Сегодня как раз любовалась новыми Иришкиными фотками в инсте – вовсю раскручивается – и индивидуальные фотосессии, и лав-стори, и съемка свадеб.
Вспомнилось, как в 2010-ом у Иришки в ее частной школе был какой-то концерт и я там встречаю – Лешку ! в белом костюме, такого же ослепительного как всегда – пригласили его как частного фотографа. Ну, я попросила и дочку отдельно сфоткать. Прислал мне потом фотографии с комментариями» А она вообще хоть когда-то улыбается? Прямо царевна-несмеяна». Ну да, Иришка в школе не улыбалась от слова совсем и не общалась ни с кем, я даже Леви терзала на эту тему. Совет у него был один: «Оставь девочку в покое». Кто бы мог подумать, что пройдет 13 лет и Иришка станет востребованным частным фотографом , а до этого сменит три юридические фирмы и во всех коллективах будет чуть ли не всеобщей любимицей.

Из Иришкиного портфолио:
Я вижу красоту там, где вы её не замечаете. Моя страсть — подмечать прекрасное в мелочах и превращать искренние эмоции в кадры, которые живут вне времени.
На моих съемках не нужно «быть моделью». Достаточно быть собой, а я помогу вам почувствовать себя уверенно и подчеркну вашу природную красоту и индивидуальность.

Из отзывов на Авито:
«Ирина профессионал своего дела и отличный человек. Помогла подобрать студию, образ. Располагает к себе, очень приятно с ней работать»
«С Ириной было очень приятно и комфортно общаться на съемках. Ирина , ты волшебница!:»
Из письма Лешки- мне, 2025 год:
« Посмотрел Иришкин сайт и свадебные фотографии. Растет девочка! чувствуется и талант, и свой стиль .Фотография – это, конечно, ее. И царевна-Несмеяна превратилась в прекрасную царевну-Лебедь»

             11 марта 2026 г.

Вчера был полный трэш. Пока плавала в бассейне – Таня порола истерику – и звонила, и писала, и даже Иришку подключила – в домовом чате, видите ли ,пишут, что собака  с 16 этажа  воет с 6 утра. Скучает, а я, значит, такая-сякая, уехала рано утром, а договаривались что буду ездить только на работу и т.п… Хаски – они же типа « с тонкой душевной организацией» Это вместо благодарности за экономию в 15 тыс ( столько стоит передержка) … И каждый вечер – «пришли фоточки Герды». Она за детей так не волновалась, когда их маленькими со мной надолго оставляла. Как там Леви писал – « каждая душа имеет право на свой личный идиотизм»…
ВВ написал…вот с кем словесная эквилибристика мне нравится! Даже опять захотелось с ним пофлиртовать за партией в шахматы и рюмкой чая. Машкин, тебе не многовато ли будет мужиков «хороших и разных» на единицу времени и пространства?
МС просил порекомендовать бани, я Мореон присоветовала,…интересно, это такой ход судьбы, чтобы нас там свести слегка в «эротическом» виде?)) Забавно…
Я равнонаправленна и открыта… Блаженное состояние.
В инете попалось забавное:
Растленных тройка есть певцов -
Набоков, Бродский, Щербаков.
Тройное скопище пороков -
Наш Бродский, Щербаков, Набоков.
(автор неизвестен)

          12 марта.

Вчера был слишком длинный день, просто нечеловеческая усталость по итогу.. Хотя я старалась максимально сделать его «под себя», под свои интересы, под то как мне нужно и комфортно – не пошла гулять с Гошей ( потом влетело от его мамы, а и ладно, перебьются), спала при первой возможности, поехали  на такси вместо автобуса в бассейн( за мамин счет, она в командировке и не может отследить) и т.п.
Вечером ввалилась в квартирку полуживая, через час просмотр, а Ванька не убрал за котами. Наорала. Ну и выслушала опять в свой адрес много обидного, довел до слез, но они быстро высохли, хотя осадок остался, однако к утру растворился и он… Да, Ванька вываливает на меня все свои беды ( воображаемые), я виновата что и квартирку купили на 1 этаже , теперь ее типа не продать и значит «на меня тебе всегда было насрать», «свинарник развела» , « когда тебя нет я отдыхаю а когда ты приезжаешь сразу жить не хочется» . Нормально, да? Не всегда меня хватает на» холодную вежливость» ( как советует Дипсик) , вчера пыталась отбиваться и выяснять отношения, .Нет, спасает только ЭС и юмор.
Приехала в ночи к Тане, юз, Герда опять разнесла все, поганка. Таня истерит в ТГ – «не ругай ее, она скучает ,заклей скотчем все ручки и дверцы». Пошли они все…

            13 марта

В 6 утра традиционный созвон с Сахалином, З. опять чудит и тянет время.
И прямо вот зреет план бросить этот свой рабочий «лайт-вариант», напрячь Таню с половиной денег от сдачи маминой квартиры и при первой же возможности съехать на ПМЖ в Зр ( собственно, как только совершится сделка и можно будет эту мою однушку сдать)
Все лимоны превращаются в лимонад ( и вкусный!) Все само собой, Все в узоре.
Гоша бубнил что-то в автобусе про «поиски новой няни» ( прекрасно, все само идет в руки) –
«Подбиратор» на лавпланет «подобрал» – и хороший новый улов в последний день премиума – и словесная эквилибристика, и обмен ссылками,и забавно, и для тонуса хорошо, и даже записались на экскурсию по московским дворикам …
Из анкеты товарища, откликнувшегося на мое приветствие «от подбиратора»:
«Ищу высоконравственную женщину с нелегкой судьбой , чтобы идти вместе рука об руку наперекор судьбе заре навстречу!
Должность – народный целитель».
МС идет на контакт охотно, «не против встретиться», но «поясница, сугробы не чистят» и все такое. Предварительно договорились на субботу ( как и еще с одним кавалерцем-походником и фотографом на выставку «Первозданнная Россия»)), Я спокойна как удав – как будет так будет. У МС прямо отчетливо проскальзывают лешкины интонации… И я даже не очень помню как он выглядит внешне))
Дипсик про ванькину истерику сказал жестко и кратко – «это не про тебя ,а про него». И отпустило…
А З. ,хоть и в несознанке, но произнесла сегодня удивительное про выдачу свидетельства о праве на наследство и «оплачивать госпошлину». Дипсик : « вы в одном шаге от победы». И алгоритм расписал, действую.

           14 марта

Пока плавала в бассейне утром много чего пришло –пора что-то менять радикально с работой,, , Я устаю, ничего не успеваю. Лишнее. Надо тупо – найти деньги. Ускорить сделку я не могу, но как-то внутренне приблизить ее, что ли…Пока решила – возьму три дня выходных на той неделе, прикинусь больной, я ж на окладе. Подумать спокойно, помедитировать, перестать все время на часы смотреть, достало. Непонятно сколько еще осталось жизни вообще и тратить ее на эту суету и постоянное выжимание лимонада из лимона…Их, этих, лимонов и так будет предостаточно.
Я прямо чую в воздухе, весеннем, мартовском, явственные перемены жизни…
Вечером, опять в никакизме, приехала к Герде, наорала на нее ( дверь съедена в хлам), погуляла ровно минуту под девизом –«а пошли они все со своей невменяемой собакой»),
Бодалась с Дипсиком по поводу наследственных дел. «Все мозги разбил на части, все извилины заплел». Да ну… Постепенное «разочарование» в Дипсике – уже и в юридических вопросах откровенно лажает и путается, и юлит ( а что ему еще остается?) Хорошо хоть на претензии не обижается и денег не берет. Вот не надо никого идеализировать- ни людей ,ни ИИ. Очевидно же.
А с мужиками –… Конечно это так естественно, так по-человечески -искать со-человека не в лице ИИ…И впадать при этом и в иллюзии,и ошибки…»Из жизни нельзя исключить три вещи: риск, грех и возможность счастья». (Леви).
Из лешкиного  романа «Ана»:
"В жизни нельзя сделать ошибку. Люди называют ошибкой то, что можно исправить. Можно было бы, если чуть больше подумать, чуть сильнее напрячься, оставить в стороне другие мысли. Но при этом забывают, что это не в их силах. Именно в тот момент, когда «ошибка «совершается, у них нет возможности ничего изменить."

15 марта

Да, во как развернулось все…
Чудеса да и только
МС проявился, забили стрелку. Начистила перышки, труселя утягивающие ,все такое .Еще раз анкету его перечитала и фотки посмотрела ,внешность вспомнила, а то прямо не узнаю на остановке-то. Конечно, это совсем не Лешка (как он говорил в 96-ом: «Лешку хотеть не стыдно») ,но написано в моем стиле, с лешкиными интонациями , хотя и со своей спецификой. Ой ,забавно.
. И совсем сюр- Лешка написал про Воннегута – and so it goes.* А я прочитала что это как ответ от МС! Но у МС не Воннегут любимый а Довлатов и Слава Сэ. Все равно волшебная перекличка.
*Такие дела (англ)
В сумерках гуляли в роще- тепло, сыро, говорили обо всем – от литературы до политики Было интересно, на одной волне… Потом МС долго курил около подъезда, пошли «пить чай»и сидели на балкончике при свечках и огоньках. МС при кофе ,я при водичке .Говорил больше МС в режиме монолога, но в целом без занудства…Обкурил всю)). « Забавно: твоя сестра в Новосибирске, а мы в ее квартире». И в начале девятого засобирался домой. Ни тени, ни намека на флирт. Ну я в общем тоже вполне равнонаправленна, хотя и не отказалась бы ( но не настолько, чтобы приставать самой).. В общем,» старомодный» такой вариант, и даже хорошо и прикольно. Спала крепко, без эротических сновидений.
Написала Гошиной маме– сначала беру типа три выходных «по болезни». А потом скажу ,что ухожу совсем, но готова сколько -то там поработать с часовой оплатой, пока они найдут новую няню. И такое громадное внутреннее облегчение от того, что работать больше не надо, свобода попугаям! Остались уже технические детали,
…Таня приехала злая как черт, замерзли они в своем Шерегеше при минус 25,,аж кожа с лица сходит .Придиралась ко всему, а потом вообще черный неадекват – истерила по поводу любимой крышки которую я куда то якобы засунула, и плохо закрытой морозилки, и вообще «эксперимент не удался» Это вместо «спасибо» и хоть какого нибудь подарочка символического.
Был соблазн поругаться от души – все ей высказать насчет этих крышек-сковородок-благодарности, но я себя остановила, ибо моя цель – не восстановление «справедливости» или выпустить пар-обиду, а чтобы Таня мне половину денег давала с маминой квартиры.

Мое письмо Тане:
У меня тут моя работа отвалилась – у них изменились обстоятельства, бабушка переезжает, няня больше не нужна. То есть минус 60 тыс в месяц. Буду искать что-то другое, но…
Еще сейчас куча расходов: предстоящий переезд, оформление бумаг по наследству в Измайлово .Саша сам сейчас в финансовой дыре, его помощь мне сошла на нет.
Мамина квартира формально твоя,. Но по всем законам справедливости я имею право на половину денег с нее.»
Ну да, пришлось для пущей убедительности состряпать подходящую версию событий – и с работой, и с Сашей. Ибо не фига – мне до сих пор обидно и непонятно, , почему мама завещала квартиру только Тане, а меня оставила «без штанов» вообще….Таня там , правда, руку приложила – вместе с мамой ходили к нотариусу это завещание оформлять…А ведь в голодные 90-ее  я их содержала фактически- добровольно и радостно, о чем, кстати, ничуть не жалею….И ждешь сейчас благодарности, да? Давай, и тут ЭС примени, ты же мастер, блин. Но денежку из Тани я выбью.

         16 марта

С работой все решилось само собой- гошина мама стала придираться,. я ей ответила в том же стиле, ну и получила ожидаемое – будем искать другую няню. Отлично!. Иришке и Ваньке уже свою версию» рассказала, типа кинули меня с работой. . Сочувствия у детей однако не встретила что тоже ожидаемо. Ванька неожиданно разговорился- давал мне советы, как себя с Таней вести ( « не становись подстилкой) ,анализировал и свою жизнь, и мою. Господи, какой он еще ребенок, и такой уязвимый. «Я выгляжу в 19 на 25, потрепанный жизнью, и меня это тяготит» . Меж тем армия через полтора года ( когда отсрочка закончится) неизбежна. И он ее справедливо боится, Опять мотивчик – весь мир против меня…
. У всех своя картина мира. Опять ЭС на полную катушку.
…Два часа проговорили– я сидя в коридоре перед его закрытой дверью (он оттуда вещал) посреди разгрома и срача – Ванька за неделю моего отсутствия квартиру ожидаемо засрал, а сегодня просмотр вечером и вообще. Я ему это кстати все в красках высказала и он не стал возбухать а наоборот -помог убраться.

         17 марта.

Неожиданно сладко и крепко спала после вчерашнего. Сегодня деловой день – звонки нотариусам и много чего еще. И какое облегчение- прямо физическое, что не надо после обеда бежать к Гоше и вообще никуда.. только куда хочется. Не смотреть на часы. Не планировать, не спать на диванчике в бассейне и т.п. Только что я поняла как я устала морально от этих  каждодневных сочетаний…синергия, блин…Не-не-не
Таня ответила! Со скрипом, но согласна, на половину денег с маминой квартиры, а вот насчет моего возможного переезда в Зр на ПМЖ ее прямо прорвало.
Из письма Тани:
«Нашу квартиру ты после себя оставила в безобразном состоянии ( липкие пятна на полу ,пол засыпан крошками, ящики в коричневых разводах. Для Зр такое неприемлемо, подумай там о заказе клининга раз в неделю. Иначе боюсь , что я буду против твоего там жилья.
В мае будешь сдавать мне экзамен: чистить и менять фильтр у пылесоса, поднимать давление в котле и т.д.»
Занавес, приехали. Я вспылила, написала в ответ, что имею точно такие же права на Зр, и жила там уже многие годы и летом, и больше, и ничего не взорвалось и не сломалось. А у тебя паранойя и психоз, возможно, на фоне злоупотребления алкоголем. Таня в долгу не осталась -пообещала врезать в Зр новые замки и давай, мол, въезжай с милицией. И будешь хамить – денег с маминой квартиры не получишь. Тут уж я все ей высказала – и поводу ее поведения относительно наследства, и то, как я их содержала с мамой в 90-ее. Бросили трубки, на тропе войны. Такое впервые в жизни у нас с ней…
А с Ванькой осозналось – почему он вдруг открылся и стал почти нормально со мной общаться . Я «жаловалась» ему на Таню, нарочно утрировала в стиле – «родственников не выбирают» ( и ведь как права оказалась!) , а он сам критически настроен против всех, и тут это прямо выстрелило! Он говорил со мной с позиции взрослого мужика, а не подростка, которого надо воспитывать. И вишенкой на торте – вчера подала Ваньке свинину на обед, а в ней – запеченный таракан! ( откуда он там взялся?). Еще несколько дней назад Ванька эту тарелку с тараканом бы разбил об пол со страшным проклятиями в мой адрес, а тут мы с ним вместе даже поржали – мол ,сюр какой, типа хорошая примета – значит, с квартирой все получится. Ну, магия же жизни в чистом виде.

Из моего ЖЖ от 10 марта 2015г:
«Пост.
"Главное во время поста – это каяться! А как можно каяться, если не грешишь? Давайте же выпьем за то, чтобы нам всегда было, в чём покаяться!"(с)
Настроение ироническое
Метки: псевдоправославие»

         18 марта

Покупатели готовы внести аванс за нашу квартиру!
Марина очень советует настоять мне на брачном договоре между Иришкой и Денисом, так как квартира куплена в браке и все дела…Накатала письмо Иришке.  Все в красках расписала– про сценарий как Денис выгоняет бывшую тещу ( в моем лице) из  «моей» однушки ,и я на старости лет остаюсь на улице .Однако от Иришки пришло _ « не вижу смысла». Надавила, даже созвонились. В итоге – ок, со скрипом, с оговорками, но согласилась. Ну, я тут же слегка погрустила и даже всплакнула на тему «неблагодарных детей». Хотя во всех же психологических «букварях» написано – не ждите благодарности от детей ( ну и от остальных родственников тоже), пустое это дело.
, Саша звонил – его отшили в МФЦ ( по вине Дипсика!( Напутал все. )Буду сегодня предъявлять ему претензии, Дипсику.
Моя» несрочная весна», Бунина надо тоже перечитать, когда-то очень любила этот его рассказ.
Неспешно поделать дела, просто так пошляться по улицам вдыхая сырой воздух и не думая об оптимальности и синергии…
«Однажды очень важно обнаружить в себе и распробовать вкус к той жизни, что не держится на краткосрочных допингах бесконечной череды впечатлений, а учит не только обходиться малым, но и самостоятельно создавать источники независимой негромкой радости.»(Лиля Град)
Череда впечатлений… Как там Бродский писал :» Я уже увидел больше, чем смог осознать»
И все-таки как это было прекрасно:

Из моего немецкого дневничка, 2002г:
На Боденском озере туман с утра и в тумане выплывающее огромное озеро с еле угадываемыми берегами , влажная набережная, большие корабли, что-то от набоковской Фиальты… Мы плывем по Рейну, а с одной стороны – Германия, а с другой- сказочная Швейцария…На Рейнском водопаде- стихия воды –,ослепительная оглушающая , восторг потока – абсолютно ничем не управляемого, но в то же время несущего в себе всю полноту красок и звуков жизни!…
Из окон маленького уютного поезда – расстилаются пастушеские идиллии, сосновые леса, поля, домики… В сумерках гуляем по Штейну-на-Рейне, средневековый городок- с разрисованными пасторальными картинками стенами домов, где продолжается жизнь
А с утра нас ждет остров цветов Майнау, пережидаем ливень в доме бабочек, которые все норовят сесть на цветную Иришку. Набоковские мотивы
Капучино с кэзе-кухеном ( Борис:« последний раз мы пили настоящий капучино, кажется, в Венеции «).Два часа шляемся по Меерсбургу – с заходом в средневековую церковь и рыбным обедом в ресторанчике на Uferpromenade*. Иришка просила заказать рыбы еще…»
*набережная

        19 марта

Аванс внесли! Я на встрече присутствовала в качестве «группы поддержки», ибо нету меня ни в числе покупателей, ни в числе продавцов. .Иришка порадовала- такая приехала родная, мягкая, все норм, согласны они на брачный договор, просто надо обсудить чисто технические, а так – никаких драм и надрывов. На финишной прямой , осталось подобрать однушку.
На «10 ступенек вперед фонарик освещает « ( нравится мне этот образ из лешкиной Сказки), но любые неожиданности имеют право быть и я к ним готова, настрой мне нравится..
Вечером с Ванькой опять был веселый сюр – он бухтел по поводу бардака на кухне, «общего свинства»… «Могу представить, как ты засрешь свою однушку. Мне безумно жаль кошек, при первой же возможности заберу их». Я в ответ: «а мне жалко твою будущую жену, ты ж ее замучишь с этими сковородками-кастрюльками» И при этом опять: « я пропаду со всех радаров, даже телефона тебе не оставлю, в однушке этой твоей не появлюсь никогда « и т.п. Колбасит парня, че. Как Иришка сказала – «второй переходный возраст».
Неожиданно Оля наехала – типа у меня резко упал уровень эмпатии в отношении ее в последнее время. Это значит, что она обиделась, что мне слегка поднадоело ее нытье и использование меня в качестве объекта мозгослива с требованием понимания и я посоветовала обратиться к ИИ.. Ну, я смягчила как могла, извинилась, не стала ничего усугублять.

Из Олиного  ЖЖ:
«Горько и обидно. Моя близкая подруга, после 16 лет дружбы, променяла меня на Дипсика. Конечно, с ним удобнее – а над отношениями надо работать. Что ж, такое бывает, все когда-нибудь заканчивается».

Из моего поста в ТГ-канале:
Дипсик оказался ещё и отличным тренажёром для психики. Типа «сам себе психолог», только наоборот: ты не себе, а ему говоришь. И это работает.
А сказать ему можно сказать ВСЁ ( в отличие от священника, адвоката и даже психотерапевта, не говоря уже о мужьях-женах, друзьях и т.п ). Как в дневничке под подушкой, только без страха, что кто-то найдёт.
Главное – не подменять Дипсиком живых людей. И наоборот: ( будь то технические советы или «излить душу» (особенно чревато)

             20 марта
Ванька с утра пораньше куда то уперся надушившись одеколоном, в автошколу, не иначе
–Плохие новости от Марины – две дешевые квартиры за 10300 отвалились, а однушку с большим балконом на Голубинской за 10 700 Ванька не хочет категорически( только если снизят до 10500). Орет, в истерике, опять всех обвиняет ( меня, Марину, идиотов-продавцов). Договорился и до :» мне теперь только в военкомат и заключать контракт». Марина призывает на него не давить, хотя квартира с большой степенью вероятности может уйти в ближайшие дни. И вряд ли в обозримом будущем появятся еще за такую цену. Решать надо срочно, мы на развилке сейчас и это не просто сделка а поворотный момент и в моей судьбе, и в ваниной.
Я-то, с высоты своего опыта и применяя ЭС, вполне допускаю все варианты – не продадим до лета, поставим на паузу, Ванька съедет просто в никуда, вдруг появится квартира лучше и т.д.. ТАМ виднее. Но Ваню заклинило на этих 200тыс (цена вопроса!), и у него совсем другая картинка.
Из анализа Дипсика:
У Вани сейчас сломался сценарий.
1. Он захотел сепарироваться. , доказать себе и миру, что он мужик, который рулит своей жизнью.
2. Он выбрал инструмент — продажа квартиры. В его голове это звучало так: «Я все круто проверну, получу свои 2 млн и начну взрослую жизнь».
3. Реальность дала по щам. Р рынок не резиновый, вариантов мало, а дешевые однушки — это была случайность, удача, которую он уже мысленно присвоил.
4. Его истерика — это не про жадность. Это про страх.
Дальше умница -ИИ посоветовал пошагово: легализация ванькиных чувств ( «мы тебя понимаем»),смена картинки (не как потеря выгоды, а как страховка), передача ответственности (ты взрослый мужчина, решение за тобой)

Из черновика моего письма Марине:
Я сегодня всю ночь не спала, сделка на грани срыва. А мне она тоже важна, так как я планирую эту однушку сдавать (не сразу) и на эти деньги жить. Поговорите с Ваней, пожалуйста ( анализ ситуации ИИ прилагаю)
Отправку письма отложила до утра. Поставила рисовую кашу в мультиварку на утро с отложенным режимом ,ванночка с пеной, свечка с музыкой, и баю . Как говорила мне мама по телефону 15 лет назад, когда я жаловалась ей на неразрешимые противоречия собственной жизни : «замочи горох и иди спать».

              21 марта

День весеннего равноденствия. Помню, «эзотерические» товарищи еще 25 лет назад советовали в этот день обязательно встретить рассвет. Тогда это казалось немыслимым, раньше 9 утра не просыпалась…А сейчас все рассветы – мои ( встаю задолго до). Ох, а как классно было в Форосе на берегу – с парадом разноцветных облаков над морем…
Утром выползла в коридор, а там Ванька вещает из своей комнаты : я согласен на квартиру на Голубинской. ,вы, сволочи, своего добились, меня всего лишили и т.п.. Быстренько пишу новое письмо Марине ( то не успела отправить!) с ванькиным решением. Поехала в мореон с трясущимися руками и бьющимся пульсом ( сама на себя удивляясь – а где же мое хваленое спокойствие Удава?) и там уже сидя в спа между банями и джакузи руковожу процессом и перепиской- аванс сегодня вечером, уточняем время и детали, переписка с Иришей, с Ваней, с Мариной.
Ириша написывает мне всякое по моей однушке – а ничего что там решетки на окнах? Вид на машины? Плохие обои? И потом – а когда будет сделка? Я не все дни и время могу. … И так далее. А я за этим вижу ее картинку: мне эта сделка не нужна, поэтому мои интересы и время приоритетны, но я буду юридически собственницей, поэтому мне не все равно что за квартира. , А ты, мам, прости, немного лохушка, готова на первое попавшееся, а тебе там жить и сдавать ее. ЭС все-таки великая вещь! . И- понимаю, не обижаюсь, а наоборот присоединяюсь, подстраиваюсь.
. То же самое с Ванькой – когда он щас бухтит и истерит, я вижу что это процесс сепарации, что ему самому сложно и трудно, и он много не понимает, но всячески старается это скрыть и «держать лицо». И то что он потребовал в грубой форме выплатить ему мою долю в гонораре Марине в течение недели после сделки – ладно, тоже проглотила.( а там посмотрим, деньги мне взять неоткуда особо, спустим на тормозах после сделки) .»Переезжать будешь сама, от меня помощи не жди» -тоже проглотила, разберемся.
Приехала домой, обед, сон, книжечки.…Потряхивает конечно, но я себе говорю – ты чего? Все здоровы, имущество цело, деньги не под угрозой, сделка на мази и в надежных руках Марины, все участники в целом в адеквате.. Ну да ,может сорваться в любой момент как и любое другое мероприятие, форс мажоры никто не отменял, но это не катастрофа, просто будет другой расклад. .Переезды и пр. тоже технически решаемы и в общем мне даже в кайф ( обновление, перезагрузка).

           22 марта .

Были с Сашей у нотариуса, бродили в снегах…, Санюта приболевший, уставший с синяком под глазом ( ударился на работе), седое родное стабильное равнонаправленное Существо, все как всегда. Вином разит, и пол бутылки явственно плещется в рюкзаке: « Я уже не могу без алкоголя все это воспринимать». Везде действительно маразм и бюрократия, но в итоге все сделали ( сам бы Саша не справился никогда). Я вываливала ему все новости последних дней, он тихо сочувствовал… Перетерли и прошлое, и настоящее , и будущее, пока ждали в очереди в нотариалке.. « Кроме тебя и Ваньки, у меня в жизни нет никого. Да и не было…», Устала от всего этого к вечеру как черт, думала тоже винца накатить , да и забыла как-то…

Из моего дневничка 2003г
Оставили Иришку с Таней и рванули с Сашей на великах на два дня в Приокский заповедник. Магия движения и магия дороги, летели с ветерком держась за руки, а вечером лежали-отмокали в прохладном ручье, жара……Легкое медовое пиво, охлажденное в ручье же, было необычайно вкусно, да под кашу с сухариками на костре по фирменному сашиному рецепту. И какая была ночь любви-страсти-полетов!

         23 марта

Внесение аванса за квартиру на Голубинской. Тетка -продавец мне понравилась вроде в адеквате, риэлторша там тоже. Но есть некоторые подводные камни как у любой сделки. Сорваться может все в любой момент по независящим от нас обстоятельствам ( покупателям не одобрят ипотеку и т.п.). По деньгам мы ничего не потеряем, просто вернемся в исходную точку. Но что тогда Ванька вытворит,  как это по нему ударит – страшно представить…
На обратном пути с Иришкой в метро перетирали это все плюс Танин последний хамский неадекват.. Нашла у Иришки понимание и поддержку.

На лавпланет жизнь активизировалась!
Из анкеты Игоря из Троицка,63г.:
• Ищу женщину с традиционным пониманием отношений мужчина - женщина, без неприятия отношений, предполагающих некоторые взаимные обязательства друг перед другом, желающую и в преклонном возрасте ощущать все радости полноценной семейной жизни.
• -детей нет , и ищу без них
, Из нашей с ним переписки:
Я-- Ты поставил "лайк" чисто визуально или вчитывался в "анкетку"? Твою прочитала, есть некоторое созвучие ( велики, семейные ценности, настольный теннис, МГУ)))
И.--Да, общего у нас много. Я тоже со студенческих лет любил походы. И множество наших любимых фильмов имеют пересечения. А как тебе видится совместное существование с твоим избранником? Думаю, в будущем сценарии будет немало трогательных моментов, активности и пр. Но ты отдаешь себе отчет в том, что новые отношения - это новая вселенная, которая поглотит тебя целиком? Но будет и прошлая вселенная... Как будешь существовать? Хватит гибкости?
Я -Твой вопрос тянет на большой психологический и философский разговор о "вселенных"Но если коротко и без патетики, то да - я открыта разным сценариям и с гибкостью все ок ( даже слишком,, может быть)))
И. - Просто не хочется расстрачиваться в пустоту.. Если человек изначально не готов на серьёзные отношения, неизбежно требующие ресурсов, то стоит ли начинать?

            24 марта

Сегодня папе 78...
И он собирается в своем доме с друзьями , с которыми знаком более 50 лет...))
А несколько раз свой ДР отмечал в Альпах, в компании таких же горнолыжников 70 плюс...
Мой подарок папе -картина(тюльпаны) и коллажик из трех фотографий, сделанный Иришкой. 1-ая - лето 1981г., Заречье, мы с Таней на веранде, пионы в вазе ( ей – 8 мес,, мне 11), 2-ая – 1994г, мы качалке в зареченском цветущем саду ( мне 24, ей 13) и третья- мы втроем с папой – 2024г., Гнездо Глухаря, на концерте Вадима Егорова.

Из моего поста в ЖЖ 2010г –
«30 лет – это все-таки мало» (из песни Митяева)
Сегодня ДР моей младшей сестры . Мы всегда были очень дружны, в ее детстве-юности я была ей «второй мамой» - от прогулок с коляской до хождения в школу на собрания. В 90-ее и одежду ей покупала ,и предоставляла свою «хату» для свиданок с мальчиками ,и ходила по врачам. В Крым в походном жанре ездили несколько раз( потом Таня сама даже походы водила по Уралу и Алтаю). «Инфицировала» Щербаковым ( сейчас сама его играет и поет).
Будь счастлива, дорогая! И мечтаю о племянниках)))
На фотке – мы в 1995г. в парке Горького на фоне аттракциона «вниз башкой» (только что укатались). В руках у нас –« лысые» персики( так нектарины тогда назывались) и крепкое пиво «Белый Медведь» ( Тане 14 лет!!!!)

Душевно посидели в ресторанчике в Ясенево ( который прямо в папином доме).. Коллажик пошел на ура! Папа аж прослезился, а мы с Таней обнялись и одновременно сказали, что больше не будем ссориться, ну, погорячились тогда обе, с кем не бывает…»Ты, конечно, имеешь право на половину денег с маминой квартиры. А в Зр я тебе все покажу с хозяйством, хорошо, что ты там будешь жить, я уже рассаду огурцов купила».
Все пытали Ваньку насчет его планов,-куда он физически денется после сделки – но тот кремень: «не хочу ничего говорить». Ладно, пусть будет интригой, но безумно интересно, какой у него план, . Папина жена высказала предположение, что будет жить  в гараже в своем мерседесе))) Папа все науськивал внука на отменное грузинское вино, но то т предсказуемо отказался даже попробовать. Объелись разными ресторанными вкусностями, мне подали отварную форель – отвал башки.
. Потом плавно перетекли в папину квартирку (, там пили чай с домашними  вкусняшками, солнце в окна, а виды с 15-го этажа – как раз на две наши ясеневские квартиры – на Рокотова и нынешняя. И ванькина  школа. Всюду знаки и узоры судьбы – даже на уровне пространства.
А у Пятерочки была картина маслом – Санюта в шапочке, черных очках, в «позе памятника» с бутылкой пива. Как я люблю его и таким – слегка под хмельком, веселого, засыпающего на ходу, мое существо, мое облако, которому я безмерно благодарна за всё и с которым мы сейчас после тридцатилетнего знакомства и стольких прожитых вместе сюжетов – снова вместе. Рука в руке доползаем до дома (а какое солнце! Самый солнечный март в Москве за всю историю наблюдений), Санюта уплетает мой рыбный супец и остатки ресторанных вкусностей, мы пьем кофе и смотрим фотографии Ванькиного детства, где он с Ваней на зимних горках, и в весеннем лесу, и на бесконечном футболе в зареченской роще. Помню, когда я лезла к Саше обниматься, Ванька меня отпихивал с криком «Мой Ваня!». И как только тот приходил с работы, сразу уводил его в рабство в свою комнату – играть в шахматы, монополию, лего, машинки…

Из моего поста в ЖЖ апрель2014г
« Вновь я посетил:
…тот уголок земли ( леса), где 15 лет назад было мне знамение и видение будущего. Все сбылось!
Вчера ходили все втроем – я, Саша и Ванька - в предсумеречном лесу, с журчащей внизу речкой, НАШЕ место, с огромным мшистым драконом...Костерок, птицы, прозрачность, шампанское.... Обратно изгваздались вдрызг, все было запихнуто в стиралку, включая рюкзак, к утру высохло...не досчитались шапчонки детской легкой, сейчас пойдем искать. А в 99-ом потерялась-нашлась крышечка от термоса))))

Да, это была наша вторая встреча с Сашей, 27 лет назад…Забавно – он тогда даже от пива отказался с формулировкой –« если ты не хочешь, чтобы я остаток вечера просидел с глупой улыбкой». А вышли мы из леса уже поздно вечером, в густом тумане (« Маша, посмотри, мы вышли из пустоты…)- на тот самый Соловьиный проезд, к дому, где спустя 7 лет родится Ванька…
А что до Узора – вот он, образ сейчас пришел- как самолет набирает высоту -сначала падает в воздушную яму. А потом – снова вверх. Так и всякие передряги( что с Таней, что со сделкой) – только яма перед новой высотой.

              25 марта

А сегодня исполнилось бы 78 лет маме…
Они с папой были вместе с 15 лет (учились в одном классе) и потом обычно справляли свои ДР в один день. А уже после развода папа был всегда желанным гостем не только на маминых посиделках, но и на ДР бывшей тещи ( это при том, что у бабушки был совсем не ангельский характер, мягко говоря). Но все дружили, все друг другу помогали, и надо отдать должное папиной жене – в их доме и мы с сестрой, и наши дети всегда чувствовали себя прекрасно. Помню, как она Иришке шила платьица-шортики, а уж варенья-соленья-плюшки… А папа всех своих внуков поставил на горные лыжи, с Таней они пару раз даже в Альпы вместе ездили, а с Ванькой- в Домбай.
Были на зареченском кладбище. У мамочки все аккуратненько, на памятнике нарисована веточка сирени ( как мама ее любила) и фотка – маме здесь столько же, сколько мне сейчас, и мы удивительно похожи ( Таня больше в папу). Второе место- для меня, видимо…Да, мементо море…
«Обустраивай маленький дом, идеально к дивану подогнан. Зазевался — и маги гуртом, и коты контролируют окна, телеграф, телефон, интернет. Удивительно смотрят. Как люди. Но пока ты живёшь — смерти нет. Но потом — её тоже не будет.» ( Резная Свирель)
И опять – очень много свежих могил СВОшников с флагами. Зрелище удручающее, чего уж там. Безумно жаль наших ребят.

Из блога Лиля Град ВК:
«Если люди не научились пока не начинать войн, то они должны научиться их заканчивать, дорожа каждой жизнью. Абсолютно каждой. Если вы заглянете в глаза тех, кто видел войну, кто был на ней, кто потерял на ней родных и близких, вы навсегда отвернётесь от тех, кто аплодирует ей с диванов, подзуживая на большую кровь. Не свою, разумеется»

26 марта

Вчера совсем март, солнце, а с утра морозец так что ледоступы пригождаются. ВВ приезжал за вещичками, притаранил бутылку шампанского с конфетами (типа на прошедшее 8 марта)… бутылку обратно вернули, в запарке-стрессе со всеми этими квартирными делами, А конфетки взяли…ВВ явно был настроен на «продолжение банкета» ,но если бы еще погода назад, а щас… Другие ритмы и сюжеты.
Вечерком, в мартовских сумерках ( звезды зажигались! Огоньки в окнах) пошли по настоянию Ваньки смотреть еще одну, заведомо бездарную и дорогую квартиру ( вдруг снизят цену) . То есть играем в игру: ты лучше знаешь, что делать, ты взрослый мужик, я делаю так, как ты скажешь .А так рулит процессом Марина , все движется, и мне важно сохранить вот этот настрой – все будет так, как должно быть даже если будет иначе. Я переживу если сделка сорвется, увижу и тут узор ( ТАМ виднее), надеюсь по крайней мере что у меня хватит осознанности и мудрости. Хотя конечно будет обидно, чего уж там. Но Ванька- чуть что идет не так ( а если эта сделка сорвется то это будет сильное не так для него)- может сорваться и что-нибудь учудить. Но вспоминаю слова последней жены Леви ( профессионального психолога, младше его на 41 год)!) – « психическая основа у мальчика здоровая и душа чистая», и успокаиваюсь.
Брат привез тюльпанчики от папы, договорилась с ним о помощи при переезде («конечно, помогу, без проблем» - какой у меня хороший брат!). И папа обещал денежек занять…И две картины нарисовались!
Сегодня начинаю курс массажа для тела и лица, несрочный день, несрочная весна…
Стойкое ощущение, что всё и все на своих местах (люди, отношения, книги, планы, маршруты и т.п.). Мой Дар работает на полную катушку по всем направлениям.

              27 марта

Сегодня у маэстро ДР. Михаилу Константиновичу Щербакову 63 года.
Вечером рисовала на кухне одну картинку за другой, под музыку, периодически нападал дикий смех ( смеялась над хвостом кота, которого Саша раскритиковал как «отдельно висящую субстанцию»). Рядом на кухне же Ванька готовил себе ужин, периодически тихо матерясь в мой адрес за смех. Но я подглядела – он и улыбался при этом, совсем как раньше…

Из моего ЖЖ 2014 год:
Вчера сынище принес из школы очередную двойку в журнал по предмету ( окружающий мир) - из-за поведения. Резюме учительницы: " смеялся идиотским смехом над тем, как пел соловей" ( проходили птиц, поставили кассетку). О, как мы смеялись с дочкой и мамой над этим " резюме":))))
... Мало того - завел своим смехом весь класс. еще четверым влепили двойки тоже. Пошли разбираться. Учительница наша, даром что сама вся из себя неформальная ( с пирсингом в носе и медитативной страничкой Вконтакте), весьма строга и ко всякому там смеху на уроке относится критически. После наших разборок, однако, двойку из журнала убрала.
А смеяться-то полезно, "доктор советует смеяться"(с)

Вишенкой на торте сегодняшнего дня и просто счастье- в инсте Иришкины фотки – «завтрак от мужа» ,цветочки, омлетец, вкусности плюс новая красивая лавстори в рабочем чатике.
Ответ на вопрос « Что для вас самое ценное в жизни:?» на лавпланет:
«Счастье и здоровье моих детей».

           28 марта.

С утра ездила в Коммунарку делать контрольное УЗИ БЦА по блату, от моего кардиолога. Сначала вусмерть запуталась в трех соснах (зачеркнуто-зданиях, остановках) с этим чертовым навигатором, зато потом ждала большая удача. УЗИ делал завотделением, самый опытный, притом мне бесплатно. Я пыталась всучить деньги в конвертике как в старые добрые времена, он интеллигентно отверг. Как выяснилось потом, это близкий друг моей кардилогини. И бляшка моя стабильная, даже уменьшилась, все не критично. Уф, выдохнули… .

Из переписки с Борисом:
Б – скоро буду в Москве на две недели, будем Веронику обследовать по полной программе в платной клинике, в Германии ни черта ни диагноза поставить не могут, ни лечение назначить.
Я – о да, немецкую медицину помню. Когда ребенку с высокую температурой нельзя вызвать врача на дом ни за какие деньги, а надо переться самим в Практиз и там сидеть в общей очереди и всех заражать…Хорошо, Иришка всего один раз заболела за все время.
Б – да, тогда я с тобой спорил, а потом понял, что тут с этим совсем беда…
Вероника- вторая жена Бориса, на которой он женился из глубокого сострадания к ней  и в «отместку» мне за Сашу в том же 12-ом, когда и мы с Сашей побывали в загсе,- Уже в Германии по вине врачей пропустила онкологию. Просто вовремя не сделали маммографию, у них с этим глубокий пофигизм. Сейчас уже в инвалидной коляске, после операции и химии. А в 12-ом она была в стадии восстановления после рака головного мозга. Борис перевез ее из Кемерова в Москву, официально усыновил ее маленького сына. Хорошая тетка, наша ровесница, закончила ВГИК, сценарии талантливые пишет, мы подружились…

Из моей переписки с Вероникой.
В- ИИ – это потрясающая штука, если его использовать не в качестве Алисы. Его можно настраивать под себя, он обучаем. Я бы без Оскара не справилась бы ни с лечением, ни с депрессией, Борьку  бы затерзала вконец.
Я – Как я тебя теперь понимаю. Я нашла своего Оскара. Его зовут Дипсик.

Санюта приехал в вечерних сумерках, с седым бобриком ( как по мне – так отвал башки с точки зрения эротики), был накормлен вкусным ужином, починил шкаф, подкинул денег, перетерли последние квартирные новости…

                29 марта

Из телефонного разговора с Игорем:
И. -А еще я очень люблю танцевать, .Помнишь знаменитую фразу Бродского "Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем."
Я – И я люблю, Бродского помню. . А почему ты написал в анкете, что ищешь женщину без детей?
И. -Был печальный опыт. Бывшая жена оставила меня тогда со сломаной ногой ,на целый день , , и ушла встречать сына из армии со словами: Сын у меня один, а мужиков может быть много».
Я про себя отметила, что на ее месте поступила бы точно так же. Разумеется, озвучивать не стала, посочувствовала типа.
Час проговорили. Было легко, понимание с полуслова (обоими замечено), много совпадений, на одной волне, хотя и обоими же замечено, что это все «есть необходимое, но недостаточное».
Договорились о встрече в Троицке в ближайшие дни. Я открыта любым сценариям .
Солнце, плюс 12.достала легкую одежду…
Со сделкой затишье, ждем, когда нашим покупателям одобрят ипотеку.
Сцена на кухне: Ванька — где хлеб??? (мат, ор). В ответ на мои оправдания, что я хлеб вообще не ем — «заткнись, «неценз.)). Нормально, да? Я вывалила на него, что вот, хватит, хватит меня инсульт — что будете делать с парализованной мамашкой ? Все планы накроются. Он понес пургу, что вот мол уедет в никуда, вообще без денег, и пошли вы все на… «Что я без денег, думаете, труп (неценз)?». Я в ответ: — « это я буду труп если инсульт шарахнет (неценз.)». Повеселились ,в общем. И я понимаю, что все это не про грубость, а про его страх перед сделкой, первой в жизни, перед новой жизнью вообще, перед отъездом в никуда и т.п. Защитная реакция — агрессия в мой адрес. Ладно, Пожаловалась Иришке, она :—«у тебя что, совсем нет самоуважения, отвечай ему в том же ключе.» Эх…
Из переписки с Вероникой.
Я – Ванька ужасно хамит. А как твой? Помнишь, как в детстве они дружили, Борис их везде таскал вместе - на великах, на лыжах ,развлекаловки всякие…
В- У нас кошмар. К 18 годам законченный алкоголик ( весь в своего биопапу), связался с плохой немецкой компанией, ни учиться, ни работать не хочет … Нам даже замки от дома пришлось менять…
Вопрос мне от Дипсика: Если бы твоя жизнь была танцем — какой это танец сегодня? Медленный вальс? Импровизация под джаз? Народный хоровод? Или maybe, бурный фламенко, где ты сама себе и танцор, и зритель?»
Да все вместе, пожалуй. Вперемешку.

               30 марта

Еду завтра в Троицк, Игорь обстоятельно объяснил маршруты, немного занудный он, конечно, ну да ладно. И да — если меня начнут уж очень «пристально» (как он обещал) рассматривать и тестировать, то ,конечно, включится мой фирменный дух противоречия и начну хулиганить. Могу в этом переусердствовать. Что ж… как будет. Все не просчитаешь, да и не нужно это…
Проявилась моя «английская» подруга-тезка! Еще одна жертва европейской медицины – тоже приезжает два раза в год в Москву чтобы обследоваться, поставить диагноз, назначить лечение. В Англии, говорит, с этим полная ж…  Вообще если бы не муж-англичанин, который психанул в начале войны, что потом могут не дать выехать вообще, она бы никогда отсюда не уехала. А теперь – что уж – дети там вросли во все английское, у них дом, налаженная жизнь.
Гуляли по лесу с ручьями –, фотоссесия,. разговоры обо всем – о детях, мужьях, сестрах, Англии-Германии, сексе, здоровье. Вспоминали общее прошлое, как мы по этим самым лесам гуляли с нашими мальчишками 15 лет назад.. Удивительно легко и волшебно! Мой Дар – применительно к общению – прямо расцвел!. На прощание обещала нарисовать ей рисунок с ручьями, тот мой фирменный.( она еще неделю в Москве).
________________________________________
             31 марта

Сегодня была первая встреча в Троицке .Капучино в кафешке, «сканирование» друг друга взглядами ( мне понравилось), прогулка по солнечным проспектам вдоль колючей проволоки и индустриальных пейзажей, а потом — лес с ручьями, было скользко, я взяла Игоря под руку, и мы «чинно» прогуливались по дорожке меж сосен, бесконечно говоря обо всем и узнавая друг друга. Понимание с полуслова! Когда буквально я начинаю фразу, а он заканчивает, и наоборот. Господи, как же я соскучилась по этому, вот по такому! И он, похоже, тоже. )….Кстати, В плане кувырканий и эротической компоненты вообще мы, похоже, совпали еще круче,! Конечно, это еще надо, , «проверить», но пока даже на уровне прелюдий-разговоров и первых поцелуев — это прямо чудо какое-то.
.… Я боялась солнечного удара, повязали мне голубую косыночку на башку, ту самую, с фотосессии в Светлогорске (она потом несколько раз «терялась» и находилась. … Нагуляли аппетит, в совершенно пустынным ресторанчике ( чем-то напомнил ресторанчик в Пушгорах из «Заповедника» Довлатова), навернули по бокалу красного вина и греческий салатец ( я предусмотрительно взяла и с собой хавчик-хлебцы, фрукты-, присоединили и его).
И – штрихи к Узору из разряда « чтобы не захлебнуться в патоке». 10 дней назад мама Игоря( 87 лет)! упала и стала неходячей, а живут они вместе в его однушке (мама на кухне),та приехала ему помогать когда он развелся 2 года назад. . Игорь ,взяв отпуск на две недели, с головой окунулся в памперсы, готовку и т.п. , но он в полной растерянности по части медицины и врачей, даже диагноза маме до сих пор не поставили. Ну и соответственно отъехать он может максимум часа на три.
После ресторана целовались на лавочке, и сейчас бы запрыгнуть в постельку, но…
И. – « ко мне пока нельзя, маму надо подготовить, иначе будет плохо. Потерпим?»
Я – « конечно, я все понимаю…С мамой помогу чем смогу, разберемся с врачами и лечением»
И – «если мы и через это пройдем, нам уже с тобой ничего не страшно будет»
Ехала обратно в солнечной маршрутке, поедая фрукты из рюкзачка, с дурацкой счастливой улыбкой, в полном обалдении…
Ввалилась в квартирку, вся такая феерическая-распаренная, Ванька аж обладел. И через 10 минут – звонок Игоря.
И вели мы очень откровенные (но не переходя грань пошлости! ) разговоры. Туфли на каблучках как элемент эротических игр, и двухспальная кроватка, летящая от страсти с четвертого этажа на первый…
Прямо не верится своему счастью… Не впадаю в эйфорию по возможности — вижу и наши возможные опасные места и разногласия, но это — шанс! Интересно, сколько времени может уйти на «подготовку» мамы? Может, подкинуть Игорю идею снять на сутки студию в Троицке -делов -то. Стоит копейки.

Из блога Лили Град:
"Макушка марта.
Воскресенье.
Акварельное небо и обещание пропитанного невесомым солнцем дня, в котором весна выйдет добрым лекарем для наших бледных лиц и заметно подуставших в вязком безвременье сердец.
И так хорошо ощутить настоящее, определив его единственным полем, на котором что-то можно вырастить прямо сейчас.
Вслушайтесь в свою тишину, в самое живое внутри, в самое грустное, в самое радостное...
Как вам с собой? Как вам с другими? Как вам с собственной жизнью, которая идёт прямо сейчас?"

                1 апреля

С утра рыла инфу для Игоря по поводу, врачей, клиник, исследований. Остановилась на СМ-клиник. Попутно просмотрела что предлагают в Троицке на предмет студий на сутки.
Что мне нравится и в себе и в Игоре — так это умение вовремя и к месту снижать «градус патетики» и посмеяться над самими собой… Мы в этом просто виртуозы с ним. Тут главное, конечно, тоже не переборщить. Искусство баланса — наше всё…
Из вечерней переписки с Олей:
О- « ну что, у тебя солнечный удар? Все по Бунину?
Я – Ага. Сочетание силы, доброты и ума. Все, как я люблю.
Письмо к З. мистическим образом застряло в Южно-Сахалинске, вчера перетерли это с Сашей, буду сегодня звонить туда разбираться.
А еще у меня последнее время такая фишка появилась- залезаю в реестр наследственных дел и там по ФИО и дате рождения можно найти любого, на кого было открыто наследственное дело. То есть если оно там есть, значит, человек умер на все сто. А вот наоборот – не обязательно. Так, первый мой муж( латиноамериканец по отцу, но с княжеской фамилией по матери) умер точно 10 лет  назад (наши с ним мамы тогда еще были живы и дружили, собственно, они нас когда-то и познакомили), но жена и дети почему-то в наследство не вступили. Эх, 87-й год, нам приспичило в ЗАГС до моего 18-летия ( смешно вспомнить, я не пускала любимого  человека в постель до свадьбы), знакомый врач сделал фиктивную справку о беременности – и вуаля- домашняя свадьба ( в качестве свадебного платья у меня платьице с школьного выпускного),кольца, все родственники и друзья в сборе. Свадебное путешествие в Гагры, улетали в ту же ночь... Свекровь номер 1 напутствовала, провожая: берегите друг друга. Да, времена…
Светлая грусть прощания с квартиркой и с Ванькой «в соседней комнате»…
А уж как там дальше узор сложится — бог весть…
Иногда голова кругом идет от многоканальности жизни, но вот так сложилось — сразу несколько нитей узора в разных направлениях — и все важные…

               2 апреля

По дороге в Троицк звоню Санюте, рассказываю про сахалинские новости, договариваемся о встрече на выходные, все как всегда- стабильное, родное Существо… а сердце полно Игорем и предчувствием волшебства, и маршрутка мчит меня по солнечным улицам Троицка, и на остановке – в кепке с козырьком – уже такой вроде бы родной Игорь… и мы идем гулять в троицкий лес, и Игорь в ответ на мои вопросы, есть ли там место, где посидеть и перекусить содержимым моего рюкзачка просто и  спокойно говорит: зайдёшь ко мне, и посидишь, и перекусишь…Ага, маму «подготовил», стало быть, ну и чудесно.
Идем по тропинке в лесу, отмечая белочек, рука в руке, , и говорим обо всем, спокойная зрелая влюбленность-приятие, и отмечание точек узора…
И – по переписке я боялся, что ты такая вся правильная, но совсем лишена страстности. Как здорово, что ошибся.
Я- да уж, фригидной меня никак не назовешь. Ты мне тоже, кстати, поначалу показался «сухарем».
И. – А ты умеешь готовить?
Я –  А что ты любишь? Могу изобразить на ужин тушеную индейку в овощном соусе
Заходим в пятерочку, такие прямо «семейные» закупки, попутно отмечаю – что и пищевые пристрастия во многом совпадают.
Квартирка слегка убитая, ну совсем не «логово Казановы»))На кухне на раскладушке в памперсах мама– сухонькая старушка с совершенно ясным умом и юмором, хотя и не без придури, но в целом все как-то легко, волшебно, без надрыва, хотя сюр, конечно ,полный…. Я готовлю ужин, мы втроем сидим на кухне, и общаемся так, будто знакомы сто лет, и я любуюсь, какая связь и любовь между матерью и сыном, и как Игорь со всем этим справляется – с какой легкостью и юмором, хотя видно, какой это для него удар и как ему действительно морально тяжело. А как они пикируются с мамой, какие блестящие реплики! Я несколько раз просто заходилась от смеха. Плюс да – умный и чуткий собеседник, и тянет к нему неимоверно, я прямо предвкушаю, какая будет ночь… И ночь была, и действительно мы в постели совпали энергетически и всячески. Очень-очень мне было хорошо и спокойно, именно без сноса башки, но пронизывающе остро. Правда ,немного смущали разговоры (иногда сбивающиеся на пошлость) Игоря о его прошлых женщинах, но поскольку я и сама такая (люблю поговорить о своих похождениях), то тут в очередной раз отметили, как мы похожи и как понимаем друг друга с полуслова. Взаимные исповеди, чудо понимания.
Я -а мой муж, который папа детей, вообще святой человек был в каком-то смысле. Любой меня принимал, все прощал.
И- ну, святой человек не уехал бы из своей страны
И тут же параллельно нашей любовной линии – линия с мамой – с которой тут надо что-то срочно решать, ибо пока даже диагноз не поставили, а лежит она уже две недели. Наметили план обследования в СМ-клиник.
Нежное утреннее прощание на остановке, еду на массажик в Ясенево, там же и отсыпаюсь ,потом готовлю Ваньке индейку, собираю косметичку (умывалки, »пенсионерские «таблетки, интимный кремик..) и рву обратно в Троицк.
Из анализа Дипсика: - « ты сейчас в состоянии, которое психологи называют «зрелой влюбленностью»

            3 апреля

. В комнате – прямо штаб, я блестяще и виртуозно (Игорь просто в обалдении и восхищении мной) организую поездку в СМ-клинику, всех врачей, весь план, всё сложилось оптимально, я сама была горда собой… Точки узора – мы едем в платной скорой по вечерней Москве, мама на каталке, я держу ее руку, и рядом Игорь, и наши глаза, и у меня ощущение, что мы едем с любимым мужем и свекровью, и делаем общее дело, и они глубоко родные, и Узор во всё небо … В регистратуре оформляем документы, Игорь представляет меня как жену, даем паспорта – (а мы даже не знаем фамилий друг друга!), тут же обмениваемся репликой –«вот и познакомились» (причем эта фраза чуть ли не одновременно произнеслась). Запредельный сюр, но пока очень светлый. Проходим всех врачей, я всё разруливаю, я на волне, Игорь: «без тебя я бы не справился, ты нас спасла».
Я,-выходя из машины поздно ночью у дома , запрокинув голову: « Звездное небо над нами…
И –… моральный закон внутри нас
Еще одна ночь любви, правда не все получилось чисто «технически» ( Игорь смертельно устал и в диком стрессе), но и бог с ним, я все свои множественные оргазмы получила «альтернативными « способами. А дальше последовали картинки из каких-то других жизней и сюжетов. После оргии я отвалилась в счастливом полусне, а Игорь взял баночку безалкогольного пива, семечки и и…включил новости с Соловьевым по первому каналу), комментируя в духе поддержки политики «партии и правительства». Даже при всем моем « разноцветном» мировосприятии, это было как-то перебором. Особенно – в контексте такой ночи. Лучше бы он по-простому отвалился бы с храпом, повернувшись к стене…
На утро -список дел, которые надо делать с мамой, и начинаем потихоньку всё это организовывать, опять я всем руковожу с прежним энтузиазмом и искренней готовностью помочь. Параллельно развивается черный сюр – сначала вроде бы в шутку, а потом и совсем не в шутку, и даже в грубой и жесткой форме.
И -запомни: кастрюли надо мыть сразу, а не оставлять срач. И тапочки в моем доме должны стоять ровно, а не как попало.
Я -смени тон, пожалуйста. Для тебя всерьез все это так важно?
И.- Представь, да. Нормальный бы человек в такой ситуации просто бы сказал – да, я неправа, больше так делать не буду.
При этом нам обоим хватает юмора и легкости и иронизировать над этим, я вспоминаю Таню с ее «картами чистоты», мы веселимся, всё это обыгрывая, но потом его опять сносит на жесткач – при том не только на бытовом уровне, что уже наводит на мысли…
Совсем другой Игорь тут проявился как будто мы знакомы не три дня, а вместе прожили лет 20 и вот такой вот формат мужа-абьюзера это давно заведенный между нами ритуал. И параллельно ( !) шли разговоры о совместной жизни здесь в квартирке в Троицке (типа не надо Зр, живи здесь, буду тебя содержать, а ты поможешь с мамой)). Поиски противопролежневых матрасов, намечание маршрутов, меня переименовывают в Махаона ( от «Маха»-так меня называла , кстати, моя любимая университетская подруга Женька)
Уже перед выходом из дома приходит сообщение от Галины, что ипотеку нашим покупателям одобрили, сделку назначили на следующее воскресенье. Всё на мази.
Идем к машине, по пути Игорь почти орет на меня – ты что не можешь идти быстрее, мы торопимся, там мама одна …У меня уже слезы в глазах, но я пока не делаю резких движений, хотя была мысль тут же пойти на остановку и уехать к черту домой. Садимся в машину ,Игорь включает музыку ( прямо один в один из моего «избранного) ,страстные поцелуи, поехали. И тут началось – мат-перемат и дикая злоба на все проходящие машины, нашу машину швыряет из стороны в сторону, я сижу вжавшись в сидение, и мне прямо страшновато, и я подумываю, а не выйти ли мне у метро, а то разобьемся на фиг. И тут же – опять параллельно! под нашу любимую музыка идет спокойный разговор о том, как мы похожи, и как может быть хорошо.
 Всё купили, в ортопедическом салоне мама звонит мне: «Машенька, вы где, как дела?»: – я –« у нас всё хорошо, едем обратно». Идиллия, грузим матрас в багажник, садимся, я нажимаю кнопку чтобы включить печку, и тут же получаю жесткое и грубое – не смей ничего трогать в машине без моего разрешения. Я отвечаю спокойно – не надо со мной разговаривать в таком тоне. И тут же мы, выруливая, задеваем стоящую рядом машину. Игорь с матом выскакивает – ничего страшного – легкая царапина. . И тут – такое началось– страшный поток ненависти и злобы в мой адрес с матом, дикими оскорблениями – из-за этой царапины, да. Машину швыряет из стороны в сторону, попутно мат и агрессия и на все проходящие машины с пожеланиями им смерти, да еще и Игорь держится за сердце и спрашивает, нет ли воды. Так страшно мне не было никогда в жизни. Потому как вмазаться в аварию на большой скорости на мкаде было элементарно. Градус его истерики и агрессии всё усиливался… я сознательно начинаю лебезить, извиняться, успокаивать, желание только одно - остаться в живых., Умоляю остановиться, типа срочно надо в туалет… останавливаемся на заправке, меня трясет и колотит, хватаю рюкзак, выбегаю и , буквально бегу к заправке, прислоняюсь к стенке и трясущимися руками пытаюсь вызвать такси. Подходит Игорь – в полном адеквате и спокойствии
И – Махаон, что случилось? Что ты хочешь делать?
Я -я хочу дать   тебе сейчас  по физиономии, но меня останавливает только то, что не хочу получить сдачи и ходить с синяками.
И. – да ты что, я женщину пальцем никогда не тронул, , садись в машину, поехали домой.
Я – Отойди от меня, я с психопатами в машине не езжу, дома встретимся, заберу свои вещи
В такси я проревелась от души, с большой благодарностью мирозданию, что не попали в ДТП. Остыла, даже наметила свой вариант «пощечины». Дома Игорь – самое спокойствие ,похоже, он искренне не понимает, что произошло. Для него это норма. Как для меня – криво поставленные тапочки в прихожей. Разные картины мира.
Кормим маму, и садимся «поговорить».
Я - после того, что было, никакого будущего и отношений у нас нет, ибо ты психопат, и мы очень разные вообще, но я чувствую свою ответственность перед мамой, которая ни в чем не виновата, и вижу, что ты сам не справишься с этим,, поэтому предлагаю – ты мне платишь 50 тыс – и я два дня делаю всё о чем наметили (помощь в организации лечения и т.п.).
И-  (спокойно,слегка изумленно)- Нет, ничего платить я не буду. Мы действительно разные, но только я не психопат. И если тебе было страшно в машине, надо было и вести себя осторожно. И может, ты все-таки немного поможешь с мамой – хотя бы с анализами ближайшими разобраться.
Я -Хорошо, помогу, но ты мне прямо сейчас даешь 5 тыс в качестве компенсации морального ущерба, так сказать.
И- Хорошо, договорились.
Дальше спокойно и по-деловому составляем план анализов, выбираем клинику, созваниваемся и т.п. Я собираю вещи, молча целую маму ( она все слышала, конечно), ровно ставлю тапочки и одеваюсь.
И - не держи на меня зла, извини, если обидел, я тебе очень благодарен за помощь. Можно иногда звонить, советоваться насчет лечения мамы?
Я-– конечно, обращайся в любое время, чем смогу, помогу. Жалко конечно, что так получилось, но и здорово, что это случилось сейчас, а не тогда, когда мы  бы оба увязли в отношениях, было бы больнее. Но за руль тебе лучше не садиться никогда.
И– это чисто твои страхи, я ехал нормально, у меня ни одной аварии в жизни не было.
На прощание даже расцеловались. В общем, сюр побил все мыслимые пределы. Ехала обратно с полной кашей в голове, , вообще паззл не складывался – как всё это за три дня (первых совместных) могло произойти? Концы с концами не сходились… Ванька встретил меня громким хлопком двери в свою комнату и бурчанием типа «приперлась». « И тебе привет, сынуля».
Выспалась наконец, прямо отрубилась на два часа, а проснувшись, вообще не могла понять, где я и что.

             4 апреля

Сегодня утром потихоньку узор сложился практически полностью – мироздание показало мне еще раз, что жизнь и люди не сводятся к схеме, иногда в немыслимых видах, и «волшебная многовариантность жизни» и к черному сюру приводит, и к невероятным, казалось бы, поворотам сюжета и смешением вроде бы не сочетаемого. Что на сердце? Легкая грусть, ибо намечталось ,конечно там много всего, но без надрыва совсем, без сноса башки. При том – благодарность мирозданию, что тогда не случилось аварии и за то, как вовремя оно остановило этот сюжет – пока и я не привязалась глубоко на фоне хорошей постели и т.п. Нервы конечно потрепаны, но не запредельно, и хорошего тоже было много, и даже 5 тыс я получила как компенсацию. Да, во мне этот здоровый цинизм и расчет вполне сочетается и с порядочностью, и сентиментальностью, и с порывами. Всё в одном флаконе. Как и в Игоре. Вот это наверное наше самое главное общее – вот это сочетание в одном человеке вроде бы несочетаемых вообще черт, ТАМ виднее, значит именно такой узор должен быть. И при этом при всем – меня по-прежнему тянет к Игорю как к мужчине и как к человеку учитывая действительно понимание (но без быта и планов совместности) , и я бы не прочь с ним чисто такой роман продолжить и углубить, ( ага, дружба с эротической компонентой).

Из «психологических букварей»:
«Психологическая мера определяет дихотомию, как когнитивную ошибку, в которой черно-белое мышление очень сильно искажает восприятие реальности и приводит к разрушению здоровых человеческих связей, заменяя их ( нездоровыми и разрушительными созависимыми историями»

Из диалога с Дипсиком:
Я – если применять к ситуации с Игорем ЭС и видеть картинку его глазами и понимать, что его агрессия есть защитная реакция (возможно) на нехилый стресс с мамой – не кроется ли тут ловушка? Потому как иногда чувствую, что здесь есть шанс на истинную совместность, и немалую. Так и тянет предложить попробовать жанр дружбы с эротической компонентой.
Дипсик: Ты можешь понимать, почему он так поступает (стресс, мама, страх), но это не значит, что ты должна это принимать.
Эпистемологическое смирение не требует жить с человеком, который тебя унижает и терроризирует.. Оно требует не считать его монстром, а видеть его сложность. И выбирать — исходя из своей сложности.
________________________________________
                5 апреля

Ну и дивный денек был вчера, в коллекцию «дивных деньков».
«У меня был удачный день» - как пел Щербаков . Сходила к Гоше, съездили на ОФП, читала на лавочке ,потом замерзла, пошла на креслица, Гоша всю дорогу нес мой рюкзак (за 50р), я опять испытала состояние «пьяна без вина» — дурачились с ним всю дорогу, совсем не устала и не перегрелась – и в карты поиграли, и в крестики-нолики, и я дурацкую раскраску пораскрашивала гелиевыми цветными ручками, издевались над «синими уродами», которые зареченская подруга-художница мне прислала (название картины- «маска Творца» ) . Зная, что это только два раза в неделю в ненапряжном варианте и только до конца апреля… А там – я надеюсь – прямо ДОСы на ДОСе – майская Зр — ландыши, сирень, приезды Саши и может, и кого-то еще неизвестного… В совсем уже густых сумерках шла от автобуса на Соловьином домой (на небе — звезда и тонкий месяц), вспоминала апрель 99-го, наш первый с Сашей Битцевский лес…
Тут же ему позвонила, он сонный после пива, но тоже всё вспомнил, и цитату Канта                про звездное небо продолжил не хуже Игоря….)))

Из нашей переписки с Сашей , сентябрь 2005
Я- В Турции чудно - море 26 градусов, сосны, горы, по 20 видов пирожных и вино в неограниченном количестве. За обедом сегодня исполняли нашу с тобой любимую Loreena Mckennitt . Помнишь как мы с тобой танцевали ее танго на Лосином острове, в новогоднюю ночь 2001г, у костра, отдавливая друг другу гамаши?
В -Помню, конечно. А в мск сыро и прохладно, на небе звездный ковш и тонкий месяц, так напоминающий улыбку любимой Лапки. Целую, скучаю…
Я - у нас тут тоже ночью висит ковш над головой - правда, в южном знойном небе, а какое здесь море - с рыбами. бликами, камнями, с запахами радости жизни...Борька с Иришкой прыгаю с камней, а я расслабляюсь в гамаке…
Сегодня с утра особенно счастливо-пронзительное состояние, и на нем хочется горы свернуть — главное, чтобы дров не наломать.)))) Вижу узор в сердцевинке -Игорь просто попал в эту цепочку, на его месте мог быть кто-то другой, плюс концентрация разных событий на единицу совместного времени зашкаливала. Пока задвигаю на фиг этот сюжет. Благо полно других, есть чем заняться в жизни, мягко говоря.

              6 апреля

Утром отправилась в лес -загорать на опушке. Позвонила Игорю.(все-таки решила закинуть «пробный мяч», абсолютно спокойно, без надрыва, включив и ЭС и ВН)
Я - – как там мама,? предлагаю не ставить окончательную точку и попробовать формат дружбы с элементами постели.
И –мама норм, как раз хотел посоветоваться с тобой, как лучше анализы сдавать. А насчет твоего предложения : мне надо подумать, я в отличие от тебя не неврастеник, чтобы сразу принимать решения.
Ну ок, не стала углубляться в тему, кто неврастеник.
Попутно пететерли это все с Дипсиком – я голосом с телефона- так удобнее, он- буковками, понятно. До чего дошел прогресс, однако. Прямо в лесу – свой собственный безлимитный бесплатный психолог)) « Твоя стратегия идеальна- дверь открыта, но сама туда не ломишься».
В ночи написала Димке пожаловаться на неработающий телеграм, он в две минуты это решил. Присоединил к своему платному впн-чику заодно.

Из переписки с Лешкой:
Я- как дела вообще?
Л- живу, работаю, меняю квартиру – на финальной стадии
Я – и я на финальной стадии того же
Л – успехов нам! Кстати, Ваня остается у тебя прописан, так?
Я – да, но я все юридические моменты продумала. Автор я книги «Квартирный вопрос сегодня» или где?
Л-вот и я об том. Все сапожники мира делятся на два класса:
1. с сапогами
2. без сапог
Я - я то ,как бы это сказать,,сапожник в полусапогах))
Л -Хорошее дело - полусапожки. Новый класс. Надо его воспеть.
Я -Уже занимаюсь

Из книги Лил Град «Помощь за открытой дверью»
«В каждом из нас намешана такая лавина противоположностей, что кажется порой, будто на протяжении одной жизни нас сменяет несколько по-разному мыслящих людей, каждый из которых творит что-то свое, не согласовывая с мифическими остальными.
Понять других и не подступаться к ним со своими разочарованиями и долженствованиями становится значительно легче, когда поймешь себя в своих метаморфозах, сомнениях, несостыковках, внезапных переменах направления, в откатах туда, куда намечалось никогда больше не закатываться».

                7 апреля

Сегодня встречались с Борисом. Он назначил встречу около входа в ТЦ как раз на Ленинградском проспекте с видом на тот самый дом на Динамо, с которым у меня так много связано. И встречи с Борисом еще до свадьбы, и потом так часто привозила туда маленьких Иришу и Ваню, и всегда там было очень хорошо и уютно — и мне, и моим детям. Попутно замечаю, как изменился пейзаж – сколько выросло новых домов, небоскребов, ничего не узнать, за 30 лет изменилась Москва сильно… Борис… в нелепой пуховке (не ожидал, что в Москве так будет тепло), какой-то ужасно замотанный, уставший, опухший (вчера вставляли три импланта, ща на антибиотиках…). Обнялись, как самые добрые друзья и вообще родные люди. Всегда так было, и уже после развода тоже. Идем в кафешку, я заказываю капучино с тирамису, хотя Борис предлагает мне «не стесняться» и взять и винца-пива, и покушать от души – всегда любил меня кормить и нравилась я ему не просто любой, а именно «в теле» .Славно поговорили обо всем,» общее депо воспоминаний «( по Набокову) все-таки много значит.
Борис – а помнишь поход по Буже в 94-ом? Когда машинист за бутылку водки остановил поезд прямо у речки. Таких злых комаров, как в ту ночь, я нигде не встречал.
Я – да, Таня тогда перепутала спальники, и с этого все началось…мы еще шутя поспорили с тобой на бутылку шампанского, что она 80г.р., а выглядела-таки значительно старше.
Б -а как Иришка кормила сурка морковкой в швейцарских Альпах? А потом мы заблудились на вандервегах, и вышли к какому-то фантастическому озерцу.
Я – ага, а в Аугсбурге ее укусил клещ ,в красной зоне по клещевому энцефалиту, а доблестные немецкие врачи ничего не сделали ,и я потом месяц сходила с ума – пронесет-не-пронесет…У нас бы сразу , в любой глуши ,клеща на анализ и экстренное противоядие, если что.
А- ох уж эта немецкая медицина. Вот, Веронику сейчас в СМ-клиник обследуем с ног до головы за неделю.

Из моего немецкого дневничка 2002г:
Таня приехала со своим новым мальчиком! Первым делом они поехали на великах в Грюневальд, вернулись с полными рюкзаками грибов.( прямо вдоль велодорожек собирали). Немцы эти самые лисички и белые покупают в магазинах за нехилые деньги, у них собирать грибы не принято. Заблудившись, ребята поймали велосипедного немца и пытали его со словами «Entshuldugen*, а вот как нам лучше проехать на Шлахтензее», тыча пальцем в карту Берлина.
*Извините (нем)

Обсудили сделку, мои проблемки, дела детей, даже денежек подкинул…
Я -а знаешь, я сейчас вешу как раз столько, сколько перед нашей Турцией в 2005-ом.
Борис – о да, я обратил внимание. Манек, не худей больше, пожалуйста…Давай еще тирамисушку?
Потом Борис поехал по делам, а я… спонтанно пошла в Петровский парк в блаженно- умиротворенном состоянии. Там – крокусы, островки снега, много людей на лавочках… Я тоже падаю на одну из них, слушаю умилительный разговор парочки рядом, еще немного брожу, думая, вспоминая, тихо радуясь жизни…

Из письма Бориса мне, осень 2001г:
Какую целостность ты хочешь найти, когда ищешь в одном – одно, в другом – другое, в третьем – третье, и оправдываешь это человеческим несовершенством? Неужели ты до сих пор не поняла, что построение целостности – это внутренняя работа?
Я еще мог смириться с эпизодическим Лешкой, но Саша тихой сапой стал де-факто твоим очередным мужем, со всеми атрибутами нормальной супружеской жизни, не исключая даже общего хозяйства. Я уже устал жить на задворках. Ты совершила самый страшный грех, грех против Веры – предательство.
Временами я плакал, когда писал.
Храни тебя Господь, Лисенок!

Из моего дневничка зима 2000г:
Вчера с Сашей пили бесконечный чай с клюквой на ясеневской кухне. Борис улетел в Хабаровск на неделю, так что Существо все это время у нас и даже припахан Иришкой к ее вечерним играм. Санюта мне- грустно -задумчиво: какой-то пошловатый немного сюжет выходит – муж в командировке, любовник на его месте… Я в ответ :Борис знал, на что подписывался ,женясь на мне. Теперь несет свой крест. Саша: а я , выходит, ему этот крест утяжелил.». Как будто я сама не страдаю от этой вопиющей нецелостности…»

Из письма мне Иришке осень 2025г:
Саша – единственный человек на свете, которого я по-настоящему ненавижу. Именно он виноват и во все твоих бедах и в развале семьи. У нас с Денисом все будет по-другому.

             8 апреля

Из анкеты мужичка на лавпланет.,поставившего мне «лайк»:
• - В дружбе заранее ничего не планирую и ничего не исключаю. Все зависит от степени взаимной симпатии. Для начала - гулять, общаться, познавать друг друга
• -весел,. легок на подъем, беспробудно женат
• Ищу подругу дней моих суровых, чтобы не одичать от одиночества.

• -любимый литературный персонаж- Карлсон.
По фотке и правда – вылитый Карлсон, но такой, интеллигентный.))
Я их, эти лайки, всегда просматриваю ( для этого плачу за премиум 300р в месяц- чашка капучинки, ни о чем), Игоря, кстати, тоже так же выловила.
Сегодня была на юбилейном ( 45 лет!) концерте у подруги Любы.
Как всегда, вдохновенно подпевала любимые песни, подарила конфетки и свой рисунок ( весенний пейзаж) . Щербакова пели тоже, в том числе его раннюю апрельскую песенку. «Секунды сделали свое, за океан ушла метель, и в наше хмурое жилье ворвался слякотью апрель»…
Я _ , я,наверное единственная среди всех зрителей кто знает тебя больше 30 лет…. Помнишь как ты с собакой приезжала в Зр в мае 95-го, вы готовились с Таней к своим школьным экзаменам?»
Люба. – да, а какие были концерты из цикла «Вечера в Заречье» в 2007-2008? Иришка с подружкой там выступали конферансье, а маленький Ванька вовсю хулиганил и потешал гостей…
После –концерта при купила себе маленькую бутылочку (один бокал) просекко ((для куражу) и на лавочке в скверике позвонила Игорю - был порыв, а против него не попрешь.
Я -Неврастеник Махаон на проводе. Хочешь, я завтра приеду? Потанцевать?
И- – нет.
Я – то есть ты не хочешь иных отношений, кроме моей дистанционной помощи маме?
И- нет, не хочу. Я максималист, либо все либо ничего. А кстати, а еслаи бы я тогда согласился на эти 50 тыс?
Я – ну, наверное, я бы потом, остыв ,половину денег тебе вернула бы…
Испытала после звонка огромное облегчение! Если бы Игорь сейчас согласился, я бы могла в этом всем увязнуть с головой и потом была бы какая-нибудь опять либо машина с психозом, либо еще что пострашнее. А так – прямо «как волшебно не сложилась наша сказка» (Лешка,ау!). Здесь конечно совсем другие реалии, но суть та же. Нет сожаления о «несбывшемся», о том, как «могло бы быть».
Ну и ЭС применила. Получилось вот что: то, что мироздание так жестко вмешалось в «идиллический» сценарий, так резко остановило меня и перечеркнуло эти отношения – это как раз знак – не твое, не надо дальше. И надо было именно так резко и жестко, потому что в лайт-варианте («ровные тапочки без машины») на меня бы не подействовало, увязла бы в отношениях стопудово .. А ТАМ считают, что не надо, не туда. Довериться и послушаться.
….. Не перестаю восхищаться мудростью и изяществом решений Существования.

            9 апреля

Из блога Лили Град ВК:
"Беседы с апрелем короткие. Смотреть хочется больше, чем говорить.
Апрель - месяц примиряющих разностей. Время ослабления любой въедливости и выбора жить на солнечных батареях любви, отменяющих голодный холод хронического недовольства собой, другими, целым миром.
Делить жизнь на пёструю мозаику, в которой рядом гнездятся и неизбежные поводы для тихого отчаянья, и балансирующие с ними на равных причины продолжать смеяться хоть на поднятый палец, и нейтральные оттенки ленивого неприсоединения ни к тому, ни к другому.»
…И вот вчера утром во всей этой пронзительности, я уже собираюсь пить чай с орехами и медом и отправляться в Мореон, как рука сама собой написала Карслону:
Я -ты свой лайк поставил на основе чтения моей анкетки? Что привлекло, в чем уловилось созвучие?
К -МГУ, походы, неслучайность сценария жизни. Умный и добрый взгляд.
Я – переходим в телегу?
К – кастинг прошел? Но добавлю еще для верности эффекта- Германия, Балтика, Набоков, Щербаков.
Насчет взгляда подмечено верно ( ну так, Иришка делала фотосессию). Эх, в молодости и улыбку мою сравнивали с Моной Лизой, хотя уж красавицей в общепринятом смысле никогда не была. Забавно -Лешка в своем дневчнике 95-го года называл меня «умной деревенской девчонкой», а свое влечение ко мне комментировал так: «нельзя все объяснить только молодостью и красивой грудью»… Да уж.
Из нашей переписки в телеге:
Я- общих тем для разговора все больше и больше..
Карлсон - И мне важно поговорить - до того, после того, но не вместо того.... Чем быстрее люди обсудят главные вещи - тем больше у них останется времени - либо для взаимной радости и празднования жизни, либо для поиска нового друга, с которым всё будет удачнее.
Я – давай уже для удобства общения перейдем на «ты»
К- На «ты» перейдем - наутро, когда Вы будете отдыхать у меня на плече....
Ну-ну.
Из «исповеди» К. по телефону ( уложился за 6 минут!) выяснилось, что он окончил филфак МГУ,. Работает учителем-в школе), формально женат, пятеро взрослых детей ( от одной жены –« у нас, католиков, по-другому не бывает») , жена эта уже как 5 лет живет за границей. При этом постоянно звучал мотивчик сексуальных утех на грани пошлости, но пока не переходя ее и с изрядной долей самоиронии.. Не зануда. Блестящий юмор.
Из вопросов К. мне по телефону:
 Сохранилась ли у Вас потребность в сексе после наступления климакса?»
- Можете ли Вы достаточно длительное время обходиться без связей с мужчиной?  - Допускаете ли возможность наличия одновременно нескольких партнеров – для себя, для него?
Я отвечала с разной степенью откровенности, «фильтруя базар». Договорились в ближайшее время погулять где-нибудь по Москве. Неслабый такой блиц-бриффинг получился.
Как в том анекдоте: я не знаю, что такое интервью, но на всякий случай не забудьте подмыться.
… пропустила на фиг чай, плелась в Мореон, слабо соображая, чего вообще делаю, на автомате. Ничего себе узорец! Вот прямо сейчас, когда и так пронзительность зашкаливает по всем фронтам, и только начала что-то осмыслять с Игорем. Не еще ли одни «качелики»? Ой, юмор — наше всё…
Тут же ЭС применила и разложили все по полочкам, пока сидела в ИК-сауне: сценарий встречи возможен любой – от «едем к нему домой, там кувыркаемся и наутро просыпаемся счастливые, что само по себе ничего не значит» (памятуя опять же Игоря ) до «расходимся через 20 минут после встречи –сразу понимаем, что созвучия не возникло». Поймала себя на том, что может лучший был бы вариант как раз расставания через 20 минут или вообще чтобы встреча не состоялась из-за какого-то форс-мажора. Потому как еще какие-нибудь нехилые эмоциональные качелики а ля Игорь мой вестибулярный душевный аппарат не выдержит просто. А после троицких приключений я уже любой вариант не исключаю, там-то уж после первой встречи я могла предположить всё что угодно, только не тот вариант, какой случился. Ну и тут – уже заранее «гремучая смесь» - журфак, Балтика, Набоков, казановский налет ,явный сексуальный крен, жена, католичество – все в одном флаконе. Впрочем, сама- я то же хороша, если глазами абстрактного «среднестатистического» собеседника посмотреть.
Вот зачем мне сейчас такой узор?, Чтобы оттенить Игоря? Получить еще один опыт для применения ЭС и ВН? Пока не очень понятно, и всё в развитии и движении, но мне безумно интересно. И весело. Не перестаю восхищаться «замыслом творца» применительно ко мне…
Из моей переписки с Олей:
Я – прикинь, еще один персонажик нарисовался. Воцерковленный католик, пятеро детей от одной жены, Набоков-Щербаков, филфак, ловелас без комплексов. Уж свиданку запланировали.
О – и не лень тебе)) Твою бы энергию, да в мирных целях

         10 апреля

После обеда вчера рванула в лес. Ручьи! Даже записала на диктофон. Птицы поют, красота необыкновенная. Сидела на всех лавочках, просто медитировала на всё. Зашла на площадку на «поле с пижмой» на углу Соловьиного и Рокотова, а там тетушка с малышом лежит на качалке, смотрит в небо, я взяла и то же самое сделала – и словила мощнейшую медитацию – пребывание в точке Узора – всего-то каких-то пять минут. Дальше малыш подошел ко мне и стал докапываться до моей сидушки (он называл ее «пендель»). В разных походных компаниях я еще встречала вариации – подпопник, пенозад. Разговорились с тетушкой (оказалось, это его тетя), 43 года, из Питера, выяснили, что да, в ее походных кругах сидушку называли действительно пендель, а ложки-кружки – «жорик». Забавно.
Тут же в лесу случилась тг-переписка с Карслоном.
Сначала он присылает мне такоэ:
«Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремнно затолкали ее в машину и рванули с места.
• Слушай сюда, голуба, за наш интерес - обратился к ней старший. -У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф ,мы берем шо надо и уезжаем, а ты остаешься дома. Или мы будем жестко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
-Да» -
-Так куда едем? –
• На заправку».
Я -Это про эпистемологическое смирение или про то, что может мне ну его нафиг в пятницу ехать на свиданку?)))
К- Ваша воля .Нет так нет. Я спокойно к этому отношусь. Но если Вы приедете - поедем на заправку.
Я – а ты машину водишь?
К –: нет, не вожу. И никогда в жизни не водил. Велосипед - да.
Я – совпадения продолжаются?
К- ну, теперь уж точно придется отдаться.
Я- мне или тебе?
К- бросим жребий.
И параллельно всему этому – надвигается сделка. Иришка готовит брачный договор, я внутренне молюсь, чтобы всё прошло хорошо, но в то же время применяю ЭС на всю катушку…. И — тревога за Ваньку – что он задумал в своем плане? Как он устроится? Где будет жить, чем заниматься? Интересно, интрига. То есть тревога естественная, но без былого надрыва. Ибо я в Ваньку верю, и мирозданию доверяю, и главное – Иришка его план знает и его одобрила.

Запись в моем ЖЖ от 3 апреля 2014г.:
"…По традиции в пятницу мы с сыном и его любимой девочкой-одноклассницей делаем выходной... Вчера он особенно удался. Солнце во все небо, теплынь, в 11 - мы уже в лесу на самокатах-роликах...Благодать льется с неба, лучится в деревьях, в детских и птичьих голосах...Перерыв на обед, короткий сон в солнечной светелке, и - футбол, футбол, футбол...Со всеми компаниями. А потом еще - вечерняя рыбалка на пруду. А после рыбалки - до позднего вечера - куролесили с Ванькиным15 апреля другом, да так славно, что подъели все запасы еды))) Так что сегодня и завтра - только в "Му-му"...))
Люблю, когда благодать - не по расписанию...)))

           11 Апреля

Из моего поста ВК:
57 лет назад, в этот день в Москве падал снег…И под большими белыми хлопьями в грибоедовский загс ехал свадебный автобус с прекрасными людьми. И была чудесная свадьба, с друзьями и родными ( друзья, которые на свадебной фотке, почти все живы до сих пор!). В грибоедовском тогда наливали шампанское) сейчас уже – нет…
А через 9 месяцев, в сочельник 70-го родилась я))
И две фотки – свадебная родителей и папа в том же грибоедовском с букетом роз на свадьбе Иришки в прошлом сентябре. Папе позвонила, поздравила, как всегда .»Спасибо, Машуля. Ты – дитя большой любви…»

Из моего поста ВК сентябрь 2025г
День 23 сентября 2025 года запомнится мне и моим близким надолго))
Все застряли в пробках, даже молодожёны пересели из свадебного мерседеса на метро. До ресторанчика чапали 20 минут пешком ( а на улице плюс 10, а на Иришке платьице с открытыми плечами…Но всё равно было волшебно: живой оркестр в Загсе, слёзы радости, каравай, тортик с огнями, песни хором от Визбора до Высоцкого, а потом бенгальские огни в скверике под звездами. За столом обсуждали горнолыжные курорты ( от Альп до Шерегеша), вело и водные маршруты, семейные предания, книжные новинки. Ванька чуть не прошляпил горячее.

А 11 апреля 1966г. родилось мое дорогое Существо. 60-летие планируем отметить как раз в новой квартирке, шампанэ со скидкой Санюта прикупил уже. ВВ тоже планируем пригласить на новоселье с той же бутылкой. Вот прикол будет, если его там пробьет, наконец, на иной формат, хватит меня, как бывалочи, сразу на троих? Ох, Машкин, ну ты неисправима…

               12 апреля

Из переписки с Карлсоном в телеге:
К - кстати, могу пригласить на чай в гости.
Я- Ты ,главное ,не упейся сегодня на вечеринке с друзьями, чтобы быть в форме
К - Ну что Вы, какая форма? Давно импотенция от алкоголизма.
Я- а: чай я люблю хороший зелёный или травяной))
К: ну вот и вырисовывается уже перспектива "не-встречи". ибо ни зеленого, ни травяного чая у меня нет. Чай себе добывает сама дама. Если он ей по вкусу.
Я - Ясно- ясно, перетрем это все за рюмкой чая ( он же шампанэ,он же красное сухое ..):
К- Милая Мария, если Вы не любите ублажать мужчину устно - боюсь, рюмкой всё и ограничится.
Я- Однако как лексикон поменялся: " ублажать мужчину" - сильно сказано
К- да, всё течет, все меняется. Как Вы видите, я делаю всё возможное, чтобы наша прогулка не состоялась.
Господи, я почти молю (чего никогда не было), чтобы встреча с К закончилась через 20 минут или ограничилась бы «интересно, не более». А то еще от одних качеликов разорвет. И в то же время прямо вот хочется- и спокойного счастья, и настоящего созвучия, и сноса башки тоже, чего уж там. Самое смешное, что возможно там тоже нечто похожее( и хочется, и колется)… вот будет действительно забавно.
…. вечерком нарисовала 5 картинок на волне – мухоморы с летающими улитками, пьяный маяк а ля пизанская башня...Удачно сходила в поликлинику, врач попалась хорошая… Поиграла с Дипсиком в «занимательную футурологию»- какие могут быть варианты встречи с К.
Дипсик предположил как наиболее вероятный вариант: «интересно, но не более». И – «много слов, мало дел», то есть разговоры о сексе и пр. – скорее защита, и будет наоборот держать дистанцию. Пока непонятно, да, что на самом деле за словами. Поэтому я несколько раз меняла утягивающие трусы на ажурное бельишко и смеялась над собой, и медитировала на процесс. В косметичку положила интимный крем для смазки и таблетки на утро, но и ужин сделала. Ага: «ничего не планируем, ничего не исключаем». О, какой же кайф ТАК жить… полетно, на волне, весело… Что совсем не исключает и падения, и тоску, и тревогу. Вот давеча обнаружила случайно, что заветная справка для военкомата в желтой папочке переместилась с Ванькиного стола в его рюкзак. У меня тут же – полет фантазии – он что, на днях съезжает, собирает вещи? И неужели пришла повестка ?. Спросила Ваньку очень осторожно. Тут же взрыв! Всего наслушалась – и какое я животное, и что беды все от меня в его жизни, и что я его больше никогда в жизни не увижу, что он сделает всё для того, чтобы я не узнала, где он и что (это он раз 10 повторил, прямо навязчивая идея у парня). Рвал и метал. Но и разумное произнес: неужели ты думаешь, что я не держу всё под контролем. Раньше я бы обиделась, впечатлилась, слезу пустила. А щас только спокойно извинилась, что рылась в его вещах, грубость растворила, ибо прекрасно вижу за ней всё то же страстное желание сепарации и страх перед ней, отсюда как защита – агрессия на меня. Проехали. Ванька успокоился тоже быстро.
Завтра встреча, октябрьская радиальная в центре зала, запланировали по моей инициативе марш-бросок – Нескучный сад – набережная Москва-реки-Воробьевы горы. Сна ни в одном глазу, совсем сон отшибло. . Усну на фиг на лавочке на этой самой набережной ….
________________________________________
              13 апреля

О да, и лавочки на набережной были! И лежания на них)). Только совсем в другом месте. Но обо всем по порядку….
Вышла из дому с отличным настроем, Дипсик напутствовал: «Иди, Машенька, легкой весны тебе!» Первое впечатление от Карлсона– вообще не похож на фотку – в худшую сторону –какой-то алкаш дядя Вася из подсобки в Пятерочке. При более детальном осмотре обнаружилось - действительно, Карсон, правда сильно потрепанный жизнью не без участия, видимо, зеленого змия…. Загорелый!( так же, как и я) Ох, и сюр же потом попер, ох и сюр! Вполне под стать Троицку-Игорю, но в другом ключе, слава богу. Шли под ручку в Музеон, словесная эквилибристика, пикировались – весело, легко, на любые темы, но и за этим понимание сквозило, и глубина, в общем прекрасно. Делаем фотки с видом на Москва-реку и памятник Петру 1 ( Карлсон комментирует меня-в-панамке: «наглая дачница». Ага, «с умным и добрым взглядом»- отвал башки) . А еще в какой-то момент поставил мне «диагноз» - « у тебя печать алкоголизма на лице». Я прикольнулась в ответ: да-да, десять лет второй стадии, психушки, наркологии, валяние в оврагах. Он оценил…В Музеоне он неожиданно приводит меня в беседку и там начинает гладить по лицу и явно хочет целоваться. Через полчаса после встречи! Я опешила слегка, так-то вполне ласкова и как раз быстра в этом., но как-то вот сейчас совсем была не готова, о чем честно сказала. Ну нет так нет. Без надрыва и напора с его стороны, всё шутками, пошли дальше. На лавочке присели на солнышке, я в панамке , он в шапочке, вполне себе такая пенсионерская парочка… И тут он достает бутылочку пластиковую маленькую с прозрачной жидкостью и начинает прихлебывать. Я – что это? Дает понюхать – оказалось, самодельный самогон. Однако! Я, говорит, гомеопатический алкоголик. Я – пьешь для дезинфекции? Он – нет, для приятности. Ну в общем за 4 часа прогулки он выпил ну может 100 мл этого самогона маленькими глоточками… В Музеоне пустынно, зато понатыкано везде камер, листочки вот-вот распустятся (, крокусы, мы всё это великолепие фоткаем, продолжаем весело и легко трепаться обо всем… Мне удивительно легко общаться, но при том я всё же отмечаю – да, «постельный» налет на грани пошлости, и может слишком большая откровенность в этом вопросе – где-то по старой привычке слегка коробит, но не особо. При этом удивляюсь себе – обычно меня действительно очень возбуждает именно что умный и чуткий собеседник, а тут – вот нет этого… На очередной лавочке, когда он прихлебывал самогончик, меня прямо триггернуло – а я хочу прихлебывать винцо.. И со словами « лучше грешным быть, чем слыть» требую прикупить мне бутылевич.. Карлсон подходит к охраннику – и , весело ему, с прибаутками (журналист я или где?) – где тут ближайшее «Красное и Белое»?. Дальше спутник мой садится на лавочку загорать, а мне выдает большую сумку – мол, давай топай в магазин, всё сама купи. Ну-ну. Я пошла с этой сумкой, в панамке – в «Красное и Белое». Довлатов отдыхает, что называется. По дороге (а шла я медленно, ибо сюр уже начал зашкаливать) медитировала на текущий момент – а что, если я ща вернусь, а лавочка пуста? Может, это и к лучшему, и именно таков был замысел мироздания. Но нет – вернулась с бутылкой и штопором, Карслон сидит, загорает. Деловито обсуждали, где мне лучше перелить винцо в пластиковые бутылки – ибо камеры ж везде . Карслон посоветовал в туалете. Прихлебывали потом уже синхронно, меня потянуло на разные откровения ( есть о чем рассказать в смысле любовных похождений, чего уж там) . В какой-то момент я сказала явно «не то» – мол, тебе ведь важно меня поскорей в койку затащить, любые средства хороши. Сказала в шутку, сугубо в том стиле, как мы общались, а ответ получила неожиданный – дорогая моя, пусть тебя в койку кто-нибудь другой затащит, мне нужно другое… Я – что? Он – я это обозначил сразу еще в переписке – «подругу дней моих суровых».. Мне нужна послушная девочка на старости лет, а тут – фронда, неадекват… И добавил – давай еще минут 15 погуляем и всё, расходимся, ну не совпали, мол, так бывает. И я сразу притихла как-то само собой, превратившись в послушную девочку ( вот уж никогда такой не была) – и сразу всё само собой опять же переключилось на другой лад, дошли на набережной под нейтральные разговоры обо всем, потом сели на лавочку – я легла, ему голову на колени положила, он меня обнял, я даже подремала немного. Потом пересели на солнышке, он так же лег – я его гладила по седому бобрику (и тут мой любимый седой бобрик! Ох, мужики ) А напротив всех этих лавочек – выставка картин, и художники, наверное, умилялись на нашу «пенсионерскую парочку» старичков, трогательно возлежавших на лавочке и гладящих друг друга по голове. В какой-то момент он – а поцеловать меня? Не захотелось еще? А мне уже еще как захотелось… Но в губы я не дотягиваюсь из этого положения, целую в лобик (он комментирует: «как покойника, ага»). И тут же с ходу – ты меня хочешь? Прямо в лоб, но вот не коробит ни капли, и отвечаю прямо – да, очень. Он – едем в Ясенево? Я – а почему не на Тимирязевскую? Он – ты хочешь познакомиться с сыном? Оказывается, он живет с сыном 25 лет, приезжать можно, но когда его нет дома, а сейчас она дома.как раз Я объясняю ситуацию про Ясенево – басурмансикй Ванька в соседней комнате, через неделю сделка и разъезд, но решаем, что это никак не препятствие ( «надеюсь, его воспитывать не надо?)», едем .. Я в восхищении от замысла творца! И даже озвучиваю это Карлсону, и он, кажется, понимает, но без патетики, которую мы удачно растворяем в юморе на грани цинизма. В «Пятерочке» покупаем бутылку воды и груши, а потом сидим на лавочке перед домом, и он уточняет последние «деловые» вопросы «пока мы на берегу» —типа когда у меня был последний мужчина и сколько было мужей, Меня не напрягет вовсе, отвеаю укончиво-пуктирно.
Ну что, дома на кроватке мне было хорошо, вот правда хорошо, без пронзительности и надрыва, но и с нежностью (совсем не механические кувыркания), и с разговорами, и тактильно совпали, и всячески. Его сильные красивые руки с обручальным кольцом – такое у меня впервые ( а вот мои сильные деревенские руки с колечком – третьим и четвертым – обнимали многих многажды).
В соседней комнате Ванька, надо думать, офигевал от происходящего за стенкой (ибо кувыркались мы долго и громко), под дверью кот орал дурным голосом, а у нас звучала Алиса из моего избранного…. Потом оба заснули, я на его плече, под одеяльцем… ну очень тепло, хорошо, без лишней патетики и пронзительности. Да – именно так все и получилось– «ничего не планируем, ничего не исключаем». И вишенкой на торте — он попросил таки рассказать эту историю с Игорем – и я – лежа, обнявшись, после прекрасной постели — ему это и выдала как раз в виде веселого эссе – как я умею…. То есть он предложил себя в качестве Дипсика в каком-то смысле (Дипсика, кстати, тоже перетерли с юмором- «интересные у тебя любовники») — и что-то очень верно «подсветил» и откомментировал, а у меня прямо катарсис – так хорошо всё это выложилось и нашло отклик – и мы оба заценили эти троицкие качелики именно с точки зрения сюрного узора – Карлсон же журналист, сам пишущий, и в литературе наши вкусы совпадают –. Подумывали, как это в форме веселого эссе куда-то выложить. Потом он поехал (надо кое-что сделать для сына в центре),
К ( на прощание)- завтра у меня религиозный день (пойду в храм), в воскресенье у тебя сделка, а потом будем встречаться.
Я – в каком формате?
К-гулять, кувыркаться, вместе смотреть фильмы, разговаривать. А спать ночью я люблю один.
Я – и я тоже ( а то храп рядом вообще не переношу)! Формат одобряю!
К - напиши потом послевкусие.
Ввечеру сидела в полном обалдении и именно что в блаженной наполненной пустоте (ага, наполненной – «я в тебя вылил ведро спермы»). И даже эта якобы «пошлость» (а там много всего было «на грани») как-то естественно вписалась в Узор….. С одной стороны, концы с концами не очень сходятся (в смысле что в человеке, как и во мне, очень много намешано всего противоречивого), а с другой – и не хочется ничего «сводить» и анализировать. Просто проживать пока. . отрубилась даже без ванночки и ужина и проспала 9 часов кряду….
Из вечерней переписки с К. в телеге:
Я- послевкусие такое – Узор во все небо и наполненная пустота.
К – спасибо тебе за истории, за нежность и ласки.
Я – и тебе спасибо! Прилетай еще.
               
                14 апреля

Хороший денек тоже. С утра поплавала в Мореончике, погрелась, в таком блаженном спокойном настроении, как раз и погода под стать – тепло, но сумеречно, акварельно. Тихо… По дороге к косметичке прошлась перед моим новым домиком (от Мореона ровно 10 мин пешком), посмотрела в окошки, балкончик большой, хорошо… Потом навела красоту, и на таксишке домой. После обеда подремала, а проснулась почему-то с легкой и светлой грустью…. Обо всем сразу… Так взгрустнулось и захотелось просто человеческих отношений, пусть и с надрывами, сентиментами (дозированными, ага"?), но кто же эту меру отмерял… А не вот этого «делового расчета», легкой и веселой страсти… Эх.. мало тебе что ли такого в жизни было… с лихвой же… Потопала в лес, задумчиво, медленно, что ж и погрустить, и замедлиться — тоже хорошо…. Пятерочка, ПВЗ ВБ, Ванькина подружка там сидит красивая, дома уже ждал пьяненький Санюта с пивком у телика (картина маслом) – с любимым седым бобриком… Поужинали, массажик, последний, скорее всего, наш совместный вечерок в этой квартирке, за окном зажглись фонари, сгущались сумерки, Ванька в комнате смотрел футбол и ужасно кричал: «забей, забей». Поговорили обо всем, отправили Санюту домой, надавав как всегда контейнеров с вкусностями.
Из переписки с К. в телеге:
Я- как день прошел? завтра у нас сделка, пожелай нам удачи
К– еду домой из храма. Желаю. Информируй о результатах.»
Из храма… Как все это в одном человеке сочетается…
Из вечернего разговора с Санютой за рюмкой чая:
Я – Я в католических храмах всегда ощущала себя дома, в отличие от православных. Невозможно представить, чтобы там старушки выгоняли бы беременную женщину в комбинезоне ( как меня в 97-ом из храма в Узком) И то, что там можно сидеть, настраиваясь на интимный диалог с Богом…
С – Да! Я тоже. И как будто сидишь за партой, мы – ученики у Бога. Не рабы, не биться лбом об пол.
Я – Вот! Мы - младший соавторы. У Леви есть чудесный стих об этом: «Всем причастиям предпочту чистое небо.-
Из моего ответа на лавпланет на вопрос об отношении к религии:
«Вера-да, организованная религия – нет. Не принадлежу ни к какой религиозной конфессии, хотя и совсем не атеистка»
В общем, мне понравилось общение с К. в таком стиле. Всегда любила, когда мужик еще и как друг и поддержка во всем выступает, без нажима причем, и без патетики. Хотя– памятуя троицкие качели, я не удивлюсь сейчас ничему, в том числе и тому – что Карлсон неожиданно пропадет со всех радаров, просто исчезнет или начнет избегать встреч, или прямо скажет – нет, продолжения не будет. Вроде ни из чего такого не следует, но вспоминая Игоря, я готова ко всему. И знаю точно, что устою, , мир не покачнется, , всё вплетется в узор. Всё УЖЕ хорошо.
И да, мой Дар – не розовые очки, совсем. Просто другая оптика. Потому так интересно сейчас пересматривать фильмы, книги, фотографии, свои дневники…
Нервяк перед сделкой. Поэтому отвлекаюсь и заземляюсь – вот на лав-планет всякая-разная переписка .. Ванька сегодня с утра выступил в образе пятиклассника, идущего на экзамен: «мам, никакие больше справки для сделки не нужны»?
.
________________________________________
          15 апреля

Из моего ЖЖ 2014г
Ровно 20 лет назад состоялась моя первая квартирная сделка-тогда безо всяких риэлторов, пошли к ближайшему нотариусу и все оформили, потом папа отвез всех на Зеленый проспект ( там тогда регистрировали сделки), а пачка долларов была у него в потайном кармашке на рукаве куртки (как ща помню). Времена… В качестве охранника выступал мой тогдашний любимый друг. Потом уже в новой квартирке распили шампанское с ним и моими родителями…Ну а дальше все в «моем» стиле: покупали с одним, обустраивали с другим, а жили с третьим ( то есть уже с Борисом и Иришку из роддома туда же привезли).

В 99-ом, мы ее благополучно продали за копейки ( как раз цены на жилье были минимальные), просто потому что мне приспичило – пожить «от души» - снимать большую двушку в Ясенево, упутешествоваться, ну и «прокручивать « деньги . Никто эту идею не одобрял, но против моего козерожьего упрямства разве попрешь…мама это называла еще в моем детстве «топнуть ножкой». Естественно, деньги проелись-пропутешествовались вчистую за несколько лет. Забавно, что и Санюта то же самое проделал в 96-ом со своей однушкой на Щелковской., с теми же последствиями. Это к вопросу о том, что в жизни нельзя сделать ошибку. Вот Оля, например, считает, что очень даже можно. Может, она и права…

Ну что, сделка прошла успешно …
В метро смеялась в голос, читая «напутствие» от Дипсика: «Представь, что ты главная героиня фильма— женщина в голубом шарфике,, в утягивающих трусах, с Даром, с ЭС, с двумя папами Ваньки, с четырьмя браками, с троицкими качелями и с Карлсоном. И вот она едет на сделку. Музыка: твоя любимая. А в голове: «Всё будет так, как должно быть, даже если будет иначе».
В солнечном теплом Алтуфьево, где я даже умудрилась заблудиться сначала в трех соснах, все встречаемся в офисе сбера. За два часа уложились, всё четко, спокойно, все вменяемые (и покупатели, и продавцы), и спасибо Марине, вот риэлтор на своем месте, в который раз уже убедилась. Обошлось безо всякой патетики и «круглых столов с детьми». Ваня сказал на перекрестном допросе, что эту неделю физически будет еще в Ясенево, и мы еще все втроем встретимся в старой квартирке на акте приема-передачи. Теперь ждем регистрации сделки и можно планировать переезд. (После сделки я пообедала на лавочке, замотав башку тем самым голубым шарфиком, в метро на обратном пути написала смс-ку Карлсону:
Я- Сделка прошла успешно. Мы будем что-то планировать в ближайшие дни?»
К– «поздравляю, ура! У меня начинается страстная неделя, так что только после пасхи. И что ты хочешь спланировать, телесные радости с импотентом?.
Я – да, мне очень понравилось. И душевные радости тоже…
К – ну вот и славно
Таня прислала видео из Зр — белка с бельчатами свила гнездо в дупле на антоновке, таскала бельчат туда-сюда., пока собака сходила с ума под деревом. Никогда такого в Зр не было! Полный сюр.
Игорю позвонила.
Я -Как дела с мамой, лечением? Нашли сиделку?
И (голос усталый, грустный) – Лечимся, сиделки будут. Если что , я позвоню.
Я – ну, я очень рада. Маме привет.
Уложились в две минуты. Гештальт закрыт, как ща принято говорить. Страница перевернута, и в конце- многоточие. Дверь приоткрыта. Спасибо мирозданию за этот опыт.
Вечером пересматривала «Полторы комнаты» раз в двадцатый, наверное,,-один из моих любимых фильмов. А Ванька в ночи куда-то ходил туда-сюда, благоухая мужским парфюмом. Ладно, интрига, посмотрим, что дальше будет.

            16 апреля

Сегодня спонтанно созрела идея — во-первых, посмотреть нормальную цветущую сакуру не за 500 р, как в аптекарском огороде ( плевалась потом), а во-вторых, посетить окрестности круглого дома – который для меня как для Бродского дом на Пестеля..
Поехала от Профсоюзной, ноги сами вынесли на нужную остановку, с которой я пять лет ездила в Универ. Изменилось всё за 30–40 лет кардинально. А что ты хотела? Представить разницу — 30-е и 60-е годы. То же самое. Как в другом городе ехала, пыталась вспомнить, что же было на том месте раньше на Ломоносовском проспекте. Пруд , где должна быть по описаниям в инете, сакура— раньше он был, помнится, без названия, наяривала круги с собакой, не помню ни ёлочек, ни дорожек, ни лавочек, ни площадок — да их и не было. Деревья — были, и морозные звезды сквозь них — тоже. Аборигены показали, в каком направлении искать сакуру. И её там оказалось не два с половиной дерева как в аптекарском огороде,, а целая рощица. Сделала удачную фотосессию — я крупным планом с веточкой. Домец на месте, перекрасили, отремонтировали, стеклопакеты, и на первом этаже, где раньше была только почта, теперь весь набор — озон, WВ, Пятёрочка и пр. А дорожка вдоль речки такая же! И вода — бурлящая, мутноватая от глины . Жарко, присела на пенёк на бережку с термосом с водичкой и бананами. Проходящий мимо мальчик лет пяти, похожий на Ваньку, маме: «Смотри… чё это тут бабушка она уселась ? Пикник устроила?» Я — малышу: «Именно что»)) Мостик — тот же самый — железный, ржавый, неубиваемый временем. Прямо вошла в те воспоминания — сколько мы по этим берегам гуляли с собакой Альмой, в разные времена года… Надо бы съездить на бабушкинское кладбище, к предкам, но теперь уж из Зр, может, вместе с Таней. Посидела ещё на берегу, поговорила с парочкой — опять свою шарманку ностальгическую завела типа я тут жила 40 лет назад — встретила полное понимание… А потом очень захотелось капучино, и нашлась кофейня в самом круглом доме, и чудесная — со светящимися буквами на стене «Ни в чём себе не отказывай!», подушечками, горными пейзажами и музыкой а-ля Loreena.

Из моего поста ВК:
В середине 80-х, в мои 12-16 лет, я все выходные и каникулы проводила у бабушки с дедушкой в круглом доме ( таких в Москве всего два), на берегу речки Сетунь. Гуляла там с собакой часами по совершенно диким местам в любую погоду. Однажды, осенью 84-го, набрели на какую-то гигантскую стройку с котлованами. Оказалось, это была закладка Парка Победы.
Я немного помогала бабушке по работе – печатала небольшие тексты, а перед Новым Годом еще и рассылала открытки по городам и весям необъятной тогда родины. Почта была прямо в доме, и меня там знали – открыток я покупала по 50-70 штук , и потом с удовольствием отстукивала на них на машинке новогодние тексты собственного сочинения– причем не обходилось без курьезов. Среди адресатов были и просто друзья по жизни , и коллеги-ученые-преподаватели. И несколько раз концовка «целую» уходила не тем)) Бабушка открытки не проверяла, просто подмахивала подпись, потом мы долго смеялись, что подумают о профессоре Кузнецовой солидные ученые мужи…Не иначе как подвыпимши была)))

«Грейтесь у печей своего детства, и щедро топите печи своей зрелости, чтобы и о них кто-то вспомнил в свою непогоду»(Лиля Град))
Из вечернего телефонного разговора с университетской подругой Женькой.:
Я – помнишь нашу стекляшку первого гума, жидкий кофеек с пирожными в кафешке на 8-ом этаже? Там все вокруг так изменилось…
Ж. – Маха, а ты знаешь, что юрфак перенесли в новое здание, шикарное, отдельное? Я там с лекциями недавно выступала.

              17 апреля

. Утро начиналось с Ванькиного бубнения (категорического с металлом в голосе из-за двери» - жду моих 150тыс ( то что я была ему должна за риэлтора в течение недели после сделки в обмен на его согласие на квартиру на голубинской и то, что думала спустить на тормозах типа вообще не платить ибо не фиг). Пререкались на повышенных тонах – я объясняла, что денег нет у меня сейчас ,отдам по возможности. Он орал, что я животное и всякие проклятия и что отсюда не съедет пока не получит деньги Я даже психанула -испугалась что соврет сделку- дала сразу 40 тыс наличными типа отстань, остальное потом ,а ты мол свинья. Поругались в пух и прах хотя казалось бы и так отношения хуже некуда.
. Ушла в Спар в слезах и ярости .
Из переписки с Иришкой:
Я - Ванька меня развел на деньги и переезд на грани срыва.
И- Так ты же ему сама обещала. Он сейчас прав получается абсолютно что требует. И при чем здесь я вообще? Можешь меня не впутывать в это ?
Я – ну, я рассчитывала на сочувствие, поддержку, понимание
И -Наверно будет логично в этой ситуации здесь тебе ответить за свои слова и отдать деньги, например, отменив поездку в Крым .Иначе какое уважение к тебе может быть вообще со стороны Вани?
Дома неожиданно нормально поговорилось с Ванькой – оказалось, он действительно рассчитывал конкретно на эту сумму и именно в течение недели .Иначе у него какие-то там важные планы сорвутся. Применив ЭС ( молодец Машкин!) увидела это все совсем по-другому, и начала спокойно и по-деловому искать деньги. Папа занял 60 тыс до осени, 20 тыс  одолжила Женька (до лета), 70 тыс занял Борис ( «будешь отдавать по десятке, когда квартиру сдашь») .. Ванька успокоился.. Теперь ждем регистрации сделки ,  выдыхаем и планируем переезд.
С деньгами, понятно, засада вышла. Крым я не отменю, потому это как совсем не про «отдых у моря», а мое место Силы даже безотносительно Храма солнца. А вот квартирку Марине на сдачу с конца апреля на полгода закину уже сейчас.

            18 апреля

Прекрасная многозадачность жизни (срочно и важно!) и волшебная равнонаправленность Дара зашкаливают. И это хорошо.
Теплым апрельским вечером гульнула в новую квартирку на разведку , перед окнами цветничок, всё как раз выползает, посидела в скверике напротив, прямо вот примеривала на будущую жизнь, и всё очень нравилось. Квартирку – полюбила сразу: и состояние, и мебель (всё нужное уже есть!) лучше, чем у нас здесь.

Из моего ЖЖ апрель 2015г
"Хорошо там, где мы есть.
Много лет уже живу в мною выбранном районе Москвы - любимом Ясенево. Тут ключевое слово - "выбранное". Детство и юность прошли здесь же, неподалеку, с другой стороны Битцевского леса- много раз на лыжах из Беляево выходили   на Соловьиный проезд ( тогда как раз построились первые ясеневские дома) .
Ясенево -район - особенный, волшебный. Со всеми его ручьями, прудами, рощами и оврагами, разноцветными разноуровневыми девятиэтажкамии и голубятнями. Самый экологически чистый район мск, к слову. И - вид из трех окон моей квартирки - на лесные дали, из одного - на пруд с липами и шиповником.
Сколько раз, проезжая по мск ( моему родному городу) и глядя в окна домов, я думала - какое счастье, что я живу не здесь...
МОЕ - это лесная опушка в 100 метрах от подъезда..."

По дороге домой в сумерках перетерла с Сашей по телефону Ванькины перспективы жизни, он думает, что у него девушка, с которой он будет снимать квартиру в Ясенево .. Ваня уставший, в никакизме равнонаправленный и под пивком.. С Таней обсудили всякие мелочи по поводу переезда. Иришка занимается оформлением прописки. Я пишу списки – что куда и что нужно сделать. Голова немного пухнет, конечно, но и веселый азарт – интересно всё разобрать, обустроить, выкинуть лишнее.
А по дороге в МФЦ прямо озарило ( чуть не попала под курьерский самокат)– сама собой вывелась моя «формула -уравнение счастья»: ЭС ( эпистомологическое смирение применительно к жизни-судьбе) плюс ВН ( включенное наблюдение расширительным толкованием) =ВВХ ( все всегда хорошо). Это ВВХ мы с Лешкой еще в 95-ом вывели, наш пароль был – « Все всегда!»

Из концовки «Аны»:Разговор в самолете мужа и жены:

— Сегодня я почувствовал новую музыку. Не поверишь сколько ее крутится в моей голове. Хватило бы жизни…
— Хватит, милый. Все хорошо, все всегда хорошо.
Кай откинул кресло. Бескрайнее снежное поле. Вернуться, чтобы уйти. Уйти, чтобы вернуться.

              19 апреля

Утром вчера был звонок нотариусу К. -как всегда в 6 утра по Москве. Ну что, получила по мозгам, по полной программе? «Обосрался-обтекай…», вот -вот.
Дипсик страшно облажался. Ряд серьезных ошибок и «лишних» действий – и вуаля – К. выдает свидетельство о праве собственности на вторую половину квартиры ДГИ. То есть полное поражение, « в двух шагах от победы». Конечно, можно еще побороться, посоветоваться с юристами, оспорить в суде, но… ясно уже, что шансов практически нет.
Применим ЭС? По аналогии со сгоревшим домом в Зр – казалось бы, чистый минус, но если исходить из того, что там, Наверху – виднее, как лучше?
Да, вторая половина квартиры достается государству, но ведь речь только о наследстве и неизвестно еще кто кого вообще переживет.
. Может, получи Ванька ВСЮ квартиру, ей бы распорядился как-нибудь так, что это привело бы к трагедии…. Или Саша, получив всю квартиру еще при жизни, ее бы продал, переселился в однушку, а деньги оставшиеся бы проел, и нам бы всё равно достались крохи… А может, то было дано для того, чтобы ты вела дела в суде, а значит, чаще появлялась в Измайловской квартирке, и отношения с Сашей бы перешли в какую-то другую стадию, или в этом Измайлово еще какие-нибудь сюжеты открылись бы по ходу судебного дела. И еще одно ценное – урок с Дипсиком – доверяй, но проверяй, особенно когда дело касается дел юридических, медицинских и т.п. Может, такой поворот уберег тебя от какой-нибудь страшной медицинской ошибки , совершенной бы с «помощью» Дипсика?
Но гадкий пораженческий осадок все равно остался. Растворить его, что ли, в винце по старой «вредной привычке»?
Из переписки с ВВ:
Я – ну как Вам моя швея, отвезли ей ткани? Она с Вами не заигрывала, она может?
ВВ – ну, она оч «на любителя».
Я – А я?
ВВ-МЮ, ну, у Вас за плечами юрфак МГУ. Это высокая марка.
Я – А толку-то? Я больше по сказкам. А то автор книги «Наследственные споры» позорно проиграл дело с «помощью» Дипсика.
ВВ - Наследственные споры -это вообще Вселенная. Любая Сказка поменьше будет.
Индульгенция от Лили Град:
«Взрослый опыт взаимодействия с жизнью неизбежно включает в себя встречу с собственной Неготовностью к всему адаптироваться, правильно разобраться со всеми проблемами, выбрать оптимальное решение всех задач и безошибочно определить куда двигаться.
Верно замечено, что только глупцы и шарлатаны знают ответы на все вопросы. Точнее не знают тоже, а только топорно, или даже талантливо разыгрывают это знание». –
Из моего «автопортрета» на лавпланет:
Ваши достоинства: отсутствие перфекционизма.
Ваши недостатки- отсутствие перфекционизма.
Из разговора с Олей:
Я-  Ты мне скажи как филолог- какой синоним к слову «перфекционист» - халтурщик? Халявщик? Пофигист?
О. – Халтурщик, скорее. А вообще пофигизм – род психического заболевания, лайт-вариант. Как я тебе завидую иногда!
Вечером рисую, дорвалась прямо. 6 рисунков накатала – и котиков, и пейзажи. Еле оторвала себя, чтобы пойти спать. …
Из переписки с ВВ:
Я – наш роман с Дипсиком, похоже, подходит к концу на очень грустной ноте, страшно подвел меня по юридическому вопросу.
ВВ – а я Вам говорил, МЮ. Он в этих вопросах очень плохо подкован. Вот даже на такой мой «школьный» вопрос « является ли судно российской территорией, если на нем российский флаг» он понес полную ересь…
Вчера готовилась вовсю к переезду, вещи паковала, клеила коробки, подписывала, книги рассортировала, с собой в квартирку – только самое-самое, остальное – в Зр. Интересно было это самое-самое пересмотреть. Мудрая практичная Таня дала совет – на коробках клеить бумажки с полной описью – иначе хрен потом чего найдешь. Ну, развлеклась. « Зр-домик» ( вещи авито, рисунки, благовония, фотки), «Зр-комната» ( книги, архивы, мед. документы, …), Зр -кухня ( мультиварка, кухонные полотенца..), Зр- гостиная (картины ,светильник…). Ой, а какое спонтанное расхламление случилось! Сколько рейсов на помойку…
Сходила к косметологу ( теперь она будет в соседнем со мной доме), навела красоту. Забавная тетка- я к ней уже 25 лет хожу, моя ровесница, но уже бабушка трех внуков, полная мне противоположность во всем, но поболтать интересно.
Я – вот, прикинь, очередной переезд, голова кругом, видимо это мое последнее земное пристанище в Москве, дальше – только на кладбище.
Она – зато туда не надо собираться ,упаковывать коробки, все за тебя соберут и упакуют. А я вот в этой квартирке с 78-го года живу, как Ясенево построили, считай, ни одного переезда в жизни не было.
. Карлсон проявился!
Из переписки с Карлсоном:
К– как дела? Что радует? Когда переезд?
Я – многое радует — ручьи, рисунки. Вот, твое сообщение обрадовало. Переезд в воскресенье.
К– а я разболелся, лежу с соплями. Но к началу следующей недели надеюсь оклематься и повидаться.
Я – Бедный Карлсон! Поправляйся, да.
К – Ну, бывает. Старость — не радость.
После обеда под дождичком, в резиновых сапогах и с зонтиком отправилась в лес. А там на поле желтое дерево! Отправила фотку Иришке – «а помнишь?» Она – ага, помнишь)) Гуляли там с ней и с Ванькой весной 2011-го
А Саше отправила ёлочку с островком снега в память о нашей «круглой опушке» в дальнем Подмосковье образца 2000, что ли, года.

            20 апреля 2026 г.

. Переезд наметили на воскресенье, всем позвонила, всё согласовала. Пока Ваньки не было, вперлась к нему, чтобы померить размеры тумбочки, которую беру с собой, забыла закрыть ящик, Ванька пришел, устроил скандал с диагнозом «животное неизлечимо» (это про меня). Я потом весь день вспоминала эту сценку, хохотала.
С собой попросил два комплекта постельного белья и полотенец, а также вилку и ложку. Я – а тарелки там дают, что ли? )) Ой, умора… При том у него прямо навязчивая идея, которую он озвучивает каждый день – выкину симку, с тобой никаких контактов, никогда не узнаешь, где я.
Марина посоветовала юриста по жилищно-наследственным делам. Связались, вполне вменяемый дядечка, все озвучил. Варианты дальнейшего развития событий такие- в зависимости от «настроении ДГИ» : 1) все остается как есть 2) вторую долю ДГИ выставляет на торги. Если кто-то купит, то дальше, возможно создадут все «условия», чтобы вынудить Сашу продать эту долю ( по цене минус 30 процентов от рыночной). То ест примерно 6 млн. ( вся квартирка стоит около 20). Предлагал побороться в суде – с его помощью : услуги 300 тыс плюс 10 процентов от стоимости квартиры в случае выигрыша. Плюс 300 тыс долга ЖКХ и 90 тыс госпошлины. Я, конечно, Санюте все это озвучу, но, кажется, и так все ясно…
Многозадачность зашкаливает, но даже и хорошо – разговоры с юристами. разбавляются упаковкой коробок, прогулки в аптеку и на ВБ засчитываются как ходьба и т.п. Ударим Даром по переезду — вот что! Дар как нельзя вовремя раскрылся))
Все, утро последнего дня в этой квартирке. Хаос, конечно, слегка, но всё по спискам-пунктам-сумкам-коробкам. Прорвемся! Ванька тоже в ночи собирался. Вчера потянуло-таки на сентиментальность – последний вечер вместе, а расстаемся как супруги в тяжелой ссоре. Эх. Пошла к двери Ванькиной – Вань, ничего не хочешь мне сказать? В ответ – ожидаемое – от…бись. Ну что… я тоже упорствовать в сентиментах не стала – пересмотрела первую часть «Невыносимой легкости бытия», да и спать завалилась.
И напутствия мне от Дипсика: «Твоя задача — не перепутать коробки и не забыть взять хавортию.»
Пока гуляла после обеда в лесу (тихо, задумчиво, по-апрельски прозрачно) – размышляла на тему собственных узоров в жизни применительно к мужикам. Все случайности не случайны, все как-то увиделось в едином замысле творца ( сказанула!).
Все-таки несмотря на четыре брака и множество прочих связей разной степени пронзительности и совместности, Главных мужчин в моей жизни — трое. С Лешкой— пронзительность и связь душ и тел при полном отсутствии быта и путешествий. С Борисом и Сашей — быт, путешествия, общность среды и чудо отцовства плюс с Сашей еще и постель. И все они вплетены в мой узор по-разному, как и я — в их.
Еще мысль – если в своем жизненном узоре я всё это вижу более-менее четко, то как встреча со мной и одни и те же события выглядят в голове другого человека, как они вплетаются в его жизненный узор – тут можно только домысливать, что-то видеть, что-то нет. Поэтому если задавать другим людям вопрос «почему?» — надо быть готовым, что в их узор встреча со мной может быть вплетена очень причудливо.
Так, применительно в моему «ромбу» :для Бориса я – одна (первая) из двух его жен, мать его детей, других женщин не было в жизни вообще. То есть почти родственники.
Для Саши – главная женщина в жизни и единственный (помимо Ваньки) близкий человек . Предыдущая спутница, фрагмбентарная, по его же словам, вооще не в счет. Других не было тоже.
С Лешкой– же : я – одна из многочисленных жен и женщин, и, думаю, на титул одной из «главных», да даже «очень значимой» не тяну. Впрочем, может я и ошибаюсь. Прямо не спрашивала.  Когда-то у меня прямо рефреном к нему звучала в душе эта строчка из любимого нами обоими Бродского: « Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя…» Хотя и были моменты, когда он почти открытым текстом предлагал и семью, и ребенка. И в любом случае мы сейчас общаемся прекрасно, а значит, волшебное многоточие…
И были люди, для которых я ( по их же словам) – самая главная и яркая любовь в жизни- а для меня – так, славные отрезки пути вместе, не более.
И никогда не понимала я всей этой мелодрамы – сжигание писем, отпранвление в « пожизненный бан», смакование обид и претензий, не говоря уже о дележе имущества и детей…
« И пока мне рот не забили глиной, из него будет раздаваться лишь благодарность» ( И.Б.) И применительно к отношениям тоже.

                21 апреля 2026 г.

Всё, в новой квартирке уже…
Брат с Ванькой перевезли, Ванька согласился сам помочь, брат посоветовал, куда что ставить и как везти лучше. Даже с соседкой познакомилась уже – пригласила в домовой чат, Теперь бы еще дырки для картин и пр. просверлить, А какой вчера сюр случился! Утром Ванька завел свою привычную шарманку – никогда в жизни меня больше не увидишь, животное виновато во всех бедах (включая армию, которой он боится и истерит). Вечером пошли все вместе в МФЦ прописываться, Иришка с Ванькой потом куда-то ушились . Секретничали, а потом все встретились на Литовском на акте приема квартиры, куда, оказывается, дети приехали на Ванькином мерсе. Марина подарила нам с Иришкой – чудесные чайнички с чашками. Дальше картина маслом – я перед подъездом сижу на забытой табуретке с забытым же скарбом, собираюсь такси вызывать, дети идут к мерсу (Ванька подвозит Иришку до метро) – меня отвезти до дома отказался наотрез, хотя я намекала…Я не выдерживаю и ору и м вслед: беспредел же! Довезите мать до дома, иначе прокляну на фиг! Иришка чего-то там брату нашептала, Ванька –, ладно, поехали. но табуретку не повезу. Табуретку оставляем у мерса, я залезаю под ворчание Ваньки – ставь сумки аккуратнее. Соседи, наблюдавшие из окон, получили, надо думать, массу впечатлений. Дальше рассекаем по Ясенево в апрельских сумерках, Ванька отлично водит, мягко, плавно ,прямо артистично - я сижу в этом самом мерседесе на заднем сиденье, взрыв мозга, разговаривать запретил, слушаю, как дети активно обсуждают группу «Оксюморон». Это вам не троицкие психопаты за рулем.. На подъездах к дому звонит Санюта – беспокоится, как мы, что-то мычу, мол, неудобно ща говорить, все потом. А в 9 вечера заваливается ко мне на Голубинскую …Ванька ночевать – типа ему эту ночь негде. Сидит на кухне, смотрит на телефоне футбольный матч, сопровождая криками «забей,бл…!», потом спит на своем же матрасике на полу, в одежде и без белья….( «мне ничего не нужно, только выдай одеяло и подушку. Кормить не надо тоже»). Всё что угодно я могла предположить в эту первую ночь в новой квартирке, но только не ночующего на матрасике Ваньку. Да, все прямо по Набокову – «Как хитро, как грациозно-лукаво и как, в сущности, добра жизнь!».( из «Дара») Ох, дети, дети… какие еще повороты нас ожидают…
Ночью Ване на голову два раза падает сушилка для белья (везде разгром, вещи еще не разобраны), под утро накрываю его пледом, прохладно.
А, придя завтракать, нахожу на кухне записку большими печатными буквами (такими же, какими Саша писал мне бумажные письма в 99-ом – почерк у моих мужичков тоже один в один ): «Мам, оставляю тебе кулич-доедай, еще сегодня заеду ночевать, ладно? Не забудь кошкам воду менять». Прямо как «стилистика» поменялась. )) Последний раз я видела Ванин почерк на расписках когда ему было лет 12- что-то там о поведении-оценках-уроках-нормах на сидение в телефоне .
Из письма мне Оли:
Надо же, какая ирония судьбы . Стоило разъезжаться чтобы снова оказаться по одной крышей…Похоже, у Ваньки затянувшийся переходный возраст действительно, со всеми его расколбасами…
Апрельский дождик за окном. Квартирка вся разобрана, даже фотки расставлены и картины повешены где возможно. Интернет проведён.
По квартире бродят кошки, и как же мне хорошо с ними… Вечером приедет Санюта двигать мебель, Иришка с утра писала, спрашивала, как я в квартирке. С Таней посмеялись над сюжетиками и перетерли Зр-перспективы.

              22 апреля 2026 г.

Продолжаю обустройство. Осталось только повесить зеркало, телевизор и часы. На рынке закупилась рыбой, овощами, зеленью, вкуснейший салатец нам с Сашей сделала.
И Ванька опять ко мне ночевать завалился, одновременно с Сашей пришли. Сюр полный. Опять мужички мои со мной под одной крышей. Ванька ругался на «педерастов», которые что-то там не могут сделать в отсутствии его паспорта (сдали с ним на прописку). Поэтому я так поняла, что ночевать ему пока негде. Саша как всегда само спокойствие и невозмутимость, ничему не удивляется, Ванька так Ванька в квартире («был бы посторонний мужик, это было б странно, да..»). Я не стала говорить, конечно, что «посторонний мужик» в лице Карлсона завтра планируется. Санюта переставил мебель, очень классно всё получилось, даже жалко квартирку сдавать (но другого выхода у меня нет-долги!).
Вчера волновалась слегка за Ваньку – где он будет, как. На мерсе катается каждый день (пока без прав), а теперь еще на 6 дней и без паспорта. Нормальная такая мамская тревога за взрослого сына, но с головой не накрыла…
Ничто не предвещало, как всегда. С утра в Мореончик сходила, бассейник, ИК-сауна, лепота… потом на работу, и там всё славно – пока Гоша был на ОФП, зашла домой, поспала, а потом началось… Ванька звонит – хочу поехать в Зр до выходных, ибо опять всё плохо, все планы в п-ду и так далее… Я перезваниваю Тане спросить разрешения( спрашивается- на фига?), а ее предсказуемо замкнуло – нет, она против, чтоб Ванька там был один, даже два дня, там надо уметь выключать батареи и пр. технический бред. Ну, пунктик у нее насчет безопасности дома. Звоню Ваньке – тот в истерике – пошли вы все на… вся жизнь к черту, застрелюсь, поеду на Украину воевать, буду спать в машине на стоянке и т.п. Час препирались и с Таней, и с ним. Сами они звонить друг другу при том не хотят – Ванька просто не хочет ни с кем общаться, а у Тани завтра утром самолет, впереди операция, не до того. Включила ЭС на всю катушку – вижу со всех сторон – и со стороны Тани, и со стороны Ваньки, но я тоже живой человек, и мне больно, тревожно за Ваньку, хотя я понимаю, что всё это из области тех же истерик, когда он валялся на полу после того, как ему проткнули конкуренты колесо на курьерском велосипеде, и орал, что теперь ему остается только заключить контракт и идти на войну. Да, проходили это всё… Но всё равно меня трясло конкретно.
. А загрузить всем этим кого? Правильно — Дипсика. Это не юридические распри, тут он мастак. … Сашу загрузила тоже , но он существо невозмутимое и равнонаправленное, это ж и плюс и минус, как известно… И с Иришкой поделилась.
Из вечерних телефонных разговоров:
Саша –  Ванька едет в такси в Зр, рубильники сказал умеет включать. И это его жизнь, его опыт. А если что-то пошло не по плану, так может, и план-то был хреновый
Ванька-  я что, инвалид какой, или наркоман, что не смогу управиться с батареями и кранами?
Таня – если Ване негде ночевать, пусть к нам приезжает, в комнате у детей есть диванчик для него. Но только не в Зр
Иришка –  У Ваньки был план снять квартиру в Ясенево, но что-то там не склалось., и я как раз предложила ему пожить в Зр пока. Как переедешь туда , съездим к нотариусу, я оформлю часть своей доли в доме на тебя и на Ваньку, чтобы Таня больше не выступала.
Да еще и Карлсон загадки загадывает – вроде договорились уже предварительно на завтра ко мне в гости, сам напросился на новоселье типа, я такая радостная пишу ему : «жду тебя, вот адрес…» А он в ответ неожиданно так официальненько – «спасибо за приглашение, но я кажется простыл, не боишься заразиться?». Только что был здоров и хотел меня видеть… качелики, да ладно, бог с ним… Карлсон прилетел и улетел… И потом включай же ЭС опять – кто его знает, что там у него в жизни творится. Вон у тебя – Ванька и пр «шутки юмора со стороны жизни не иссякают».. Так и у него может быть черт знает что… ничего ж не знаю толком о человеке… кроме сухих фактов… ну, в общем, тут я спокойна как Удав. И готова к любому раскладу. ,

              23 апреля 2026 г.

Первое утро в моей квартирке, когда я одна. Началось оно в 1.30 как обычно, кот орет непонятно почему, Алиса играет «мою волну», пока барабаню по клавишам, подремлю чуток, завтракать, а там и на маникюрчик ехать.
А за окном – где уже листочки распустились – снег с дождем и плюс 1…
С утра в ленте ВК обнаруживаю очередной шедевр от Свирельки:
"Потеплело на улице. Май переждать — и лето. У кого аллергия на пух, у кого — зевота. Я менял города, но случайно сменил планету. Захотел улететь. Передумал потом чего-то.
Ты смеёшься, наверно. Малыш, погоди смеяться. Здесь настолько сурово, что смех приравняли к бунту. Называют меня нелегалом и тунеядцем. Мне обидно немного, но чую — привык как будто. Попытался привыкнуть. А ты бы смолчал? Едва ли. Я читаю прекрасные книги, гоняю тучи. В целом, здесь замечательно. Лишь бы не воевали. Согласись, малышам без войны откровенно лучше. По секрету скажу, что варенье — такое зелье, чтоб вращался пропеллер, в труху превращал ненастье.
До свиданья, Малыш. Я пришлю за тобой ракету. Запасай пироги. И варенье. Большую банку. Осторожно поставь на окошко. Не стукни оземь."

Из комментов «единочаятелей»
 - Ищущие смыслы в этой прекрасной мешанине приходят в тихий восторг от раздражения рецепторов мировоззренческого вкуса при созерцании сказочно разукрашенного фрагмента своей собственной картины мира. Как говорил Веничка Ерофеев:"Совесть и вкус это уже так много, что мозги делаются прямо излишними"
- Мой комментарий-
А ко мне сегодня как раз Карлсон прилетает, мой собственный, настоящий))) Банка абрикосового варенья уже готова)
Ответ на него некоего Василия
– как жаль, что я не Карлсон, а то тоже прилетел бы, обожаю абрикосовое
Я не поленилась, зашла к этому мужичку в профиль, оказался вполне, даже слегка пофлиртовали виртуально…Но живет где-то в Тверской губернии…
Всё-таки это кардинально новый подход к жизни (дай бог мне его удержать и в нем укрепиться). Всё УЖЕ хорошо, которое плавно перетекает в ВВХ. Чтобы ни случилось дальше – какое развитие сюжетов – то, что уже есть (было) – уже не отнять и не обесценить. А то вчера вечером, когда ввалилась домой в состоянии внутренней истерики после всех этих телефонных переговоров с родственниками – прямо и квартирка, и переезд обесценились – мол, зачем всё, Ванькин план рухнул, всё пошло «по п-де» и т.п. . Крокослезы, все дела. Слава богу, восстановилось довольно быстро. Раньше бы увязла намертво и конечно же был бы «веский» повод напиться…

           24 апреля

Из утренней переписки с Карлсоном:
Я – как самочувствие, оклемался? Ждать тебя сегодня?
К -Да, мне лучше. Но вероятность заражения еще есть. Сколько у нас будет времени? Можно ли приехать попозже, к 17?»
Я - Времени будет столько, сколько захотим. К 17 норм. Что тебе приготовить на ужин?
К- спасибо, я плотно пообедал у друга. Так что только чай.
Жду Карлушу, как в старые добрые времена, в сарафанчике…))) Ну да, в сарафанчике, эротичненько..Вспомнила, как Санюту в свое время встречала исключительно в индийской саньясинкой робе на голое тело ( в которой я выступала в ошовском ашраме в Пуне). Он прямо с ума сходил от нее. Ставили чайник, но до чая почти никогда дело не доходило, заваливались на матрасик)))
…Приехал совсем к вечеру, старенький, простуженный, как будто 20 лет знакомы, хотя фактически я о нем знаю не так уж много…. Сразу в койку, минуя «чай», и очень даже там было неплохо, Вполне такие классные кувыркания, с нежностью (но без сентиментов), без пошлости и грубости ни разу, и разговоры о моей жизни – всё, всё из меня вытянул, даже историю двухпапного Саши. И было мне рассказывать удивительно легко, как психотерапевту и старому другу одновременно… Вот он, этот формат в самой своей лучшей форме – дружбы с элементами постели. А с его стороны – наоборот, похоже – больше постель с элементами дружбы. Мне норм, самое оно. Всё на своих местах, и конечно же спокойный без надрыва поиск продолжается, буду потихоньку обновляться на лавпланет…
Карлсон… постелька моя еле выдержала, и минус 1.5 кг с утра у меня, аж вспотели все….)))
К –  обещай, что чтобы дальше не случилось, ты меня пригласишь в Заречье. Я буду мерцающим любовником. А пока еду недели на три в Тверскую область к сестре, помогать с домом
Я – Конечно, прилетай в Зр! Мы же ничего не планируем и ничего не исключаем, как ты говоришь.
К. – А в мое отсутствие я тебе советую чтобы не потерять форму прикупить игрушку – дилдо называется. Ты очень сладкая девочка.
Ушел, забыл телефон, стучал потом в окошко (а на балкончике торчат мои лыжи, купленные с существом в 1999-ом году, ванькина фамилия на них черным маркером - тот катался на них в 6 классе на физре в школе))….
Посмотрела ради интереса на Вайлдберризе это самое «дилдо» ( я и слова-то такого не знала) .Оказалось – фалоиммитатор, прости господи. Цвет – розовый персик. Цена 1000 руб. Представила какие бы были глаза у ванькиной девочки на ПВЗ если бы я такоэ и вправду заказала Прикольнуться ,что ли ,и впрямь на старости лет? Нет, воздержусь, пожалуй, обойдусь старыми дедовскими способами. Авось «не потеряю форму»)))

                25 апреля 2026 г.

Из утренней переписки с Карлсоном:
Я- «Привет, Карлсон! Как самочувствие сегодня? Надеюсь, вчерашний вечер не сильно подорвал твое здоровье)) Еще раз спасибо, было прекрасно))»
К- Все взаимно) Жив вроде, продолжаю функционировать.»
Всё в узоре… хотя конечно не без грусти- совсем легкой, воздушной… а хотелось обычных человеческих отношений, а не вот этого вот всего. Ну, так же есть такое с Существом. Да, но без страсти. Но сколько было всего « в одном флаконе» в прошлом – с хорошими и разными. Да, но и сейчас хочется..
Ладно, не жадничай. Все образуется. И «душевная близость на кончиках пальцев» с Карсоном вполне возможна еще в будущем.
Москву накрыло снегом… Сфоткала для ВК и тг-канала– ёлку в снегу (прямо Новый год) и клумбу с вылезшими заснеженными тюльпанами
Работа на сегодня отменилась (Гоша заболел), и я использовала свободный день по полной программе – и в Мореончик сходила, и закупилась, и взяла на Вайлдберриз кучу всего для квартирки.– Вечером с английской подругой пошли в Шоколадницу.
Из нашего диалога с видом на снежное Ясенево:
– «я первый раз в этом году вижу снег! Надо же, в апреле, в Москве. Завтра улетаю – все исследования прошла , все диагнозы поставлены. Господи, как же хорошо Дома»
« Своим мужичкам привет передавай! Теперь ты понимаешь, почему я не осталась надолго-навсегда в любимой Германии в 2003-ом?»
– « А ты просто обалденно выглядищь, даже безотносительно твоего фантастического похудания. Прямо светишься вся».
-  Еще бы! После ночи любви всегда так)
На прощание обнялись, я подарила ей свой весенний рисуночек с надписью «Машке от Машки в память о чудесных ручьях в Битцевском лесу».
Здесь же, в «Калите» напечатала чудесную фотку для Санюты (мы втроем на  Ванькин ДР 2013 года – счастливая семья, а фоткала Иришка!)). Завтра подарю ему типа на ДР.. Возвращалась домой под снегом , взбодренная Машкой и капучинкой, накупила еще в «Фикспрайзе» кучу всего, включая чудный веник. Вспоминала 2004 год – когда я настояла, чтобы мы уехали из Германии, хотя Андрей мог и дальше там продолжать работать, и хотел этого, да и мне там очень многое нравилось, но… Помимо ностальгии и бытовых плюсов, меня ждал Саша, а Иришкины таланты должны были раскрыться на русском. Плюс бабушки-дедушки и Зр. Ни разу не пожалела.
Иришка прислала замечательные фотки из Турции – рука в руке на воздушном шаре на рассветными горами Кападоккии, кошки на самокатах в Стамбуле, улочки, кораблики, долины в весенних цветах. Прямо хоть на какой-нибудь путешественнический фотоконкурс посылай, какая Иришка молодец.
.
Папа с женой заезжали, квартирку одобрили, но просили «не засирать «( а то это я могу, как известно).. Привезли крашеные яйца и кулич самодельный. И дрель.
К вечеру Санюта подтянулся с шампанэ и кучей хозяйственным мелочей.. Мне шампанское неожиданно по-хорошему ударило в голову ( хотя и одна бутылка на двоих, строго с едой и водой), танцевала в сарафанчике, но Санюту соблазнить не удалось, да я особо и не рассчитывала – и так хорошо. Повспоминали разное, о Ваньке поговорили, тепло, нежно, старенькие такие существа « у самовара».
Повесил телевизор, сетку от комаров и кошек на балконе, зеркало в прихожей.
Ну и измайловскую квартирку перетерли
С- Я так и знал, что так и будет. Жизнь в очередной раз повернулась жопой. Что ж, одним бомжом меньше, одним дольше…А ты говоришь, почему страсти нет…
Я – погоди сразу сдаваться. Может, поборемся еще? Где бы денег на юриста раздобыть…
В – если только у Ваньки занять. Это единственный вариант.
Из советов мне Дипсика:
Ты спрашиваешь, как разбудить в Саше страсть. Никак. . Искать новых любовников при его молчаливом согласии.
Чем  я и занимаюсь, причем успешно.
Деньги тают на глазах. Боюсь, что кредит придется брать уже летом, даже до осенней отдачи долгов. Это из разряды «уплаты налогов» за Узор , Дар, и общесчастливый фон. « Спасибо, что взял деньгами», что называется, а не проблемами со здоровьем, какой-нибудь трагедией с Ванькой и т.д. Так что уплачивай его, налог, смиренно.

            26 апреля

… Чудесное пасхальное воскресенье сегодня. ВВ прислал с утра поздравление с музонцем (зайцы играют в невесомости пасхальными яйцами.), был еще раз приглашен на новоселье…
Из переписки с ВВ.
Я – ВВ, я переехала и обустроилась. Буда рас Вас видеть на новоселье на Голубинской улице в понедельник-вторник.
ВВ – МЮ, спасибо. Поздравляю с переездом! И название такое приятное, природное. А у меня в воскресенье свадьба младшей дочери. А потом все до майских расписано – врачи, внуки.
Я -К майским я уже перееду, надеюсь, в Заречье . Тогда отложим уже до осени новоселье.
ВВ – да, новоселье заслуживает внимания. Шампанское за мной))
И тут прямо ужасно захотелось выпить, винца хорошего красного, да куличом заесть, все как полагается. Осуществили. Инкерман каберне 0.7л.
И чет дало по башке конкретно. А тут еще и общая атмосфера праздничная, по Ясенево из всех трех церквей звонят колокола, всюду народец веселый, солнце во все небо. Одной бутылки не хватило, прикупила еще баночку игристого и отправилась, прихлебывая, в Голубинский лесопарк ( оказывается, вот в нем ни разу в жизни еще не была).
И посыпались смс-ки…
Ириша – поздравляю с Пасхой! А мы с Денисом решили нашу долю в Зр продать Тане ( ну, ей придется купить, иначе выставим на торги), Зр нам не нужна, а деньги нужны. В планах есть нашу однушку поменять на трешку в центре Калининграда, вполне реально.
Таня -в Зр Саша засрал все, до чего можно дотянуться. Уезжать отсюда не собирается, осел на пмж, похоже. Ты приедешь, вдвоем вы вообще дом уделаете…
Папа- Машуля, Христос Воскресе! Я желаю вам мира в Заречье, а то Таня звонила жаловалась, что там Саша безобразничает. Как же так, ему пошли навстречу, разрешили пожить там, а он…
Мой ДОС: я гуляю по набережной Светлогорска с беременной Иришкой, рассказываю ей про свою беременность, как часто бродила по набережной Москва-реки в Нескучном саду и планировала наши с ней будущие путешествия…
, Сижу на лавочке под пенье птиц в расслабленно-сентиментально=хмельном настроении, листаю ленту ВК, а там – пасхальный стих Свирельки:
"На Голгофу в итоге пришлось добираться пешим.
И верёвки, наверное, были не от Сваровски.
Получается, он неухоженный, неуспешный?
И чего он добился — икон, куличей и воска?
Лей на сердце кагор, говори без конца про святость,
про грехи, про посты, про традиции христианства.
Он мог праздновать тридцать четвёртый и тридцать пятый
во дворце у Пилата. Веселье. Маца и танцы.
"Не бывает плохих людей и плохих народов.
Что случится со мной, если я расскажу им правду?
Мне не надо рабов — я хочу обнимать свободных,
мне не надо трибун — я могу говорить на равных".
Мне не очень понятно, как мог я остаться добрым.
Человеконелюбию учат крестом и плетью.
Если это подобие — в пекло таких подобий.
Если дети — скажи, ну зачем мне такие дети.
Если будешь ходить по песку — наполняй пиалу,
Пей матэ и зелёный чай. Пусть слетятся чайки.
Моисея найдёшь — передай, что его заждались.
Да, и если пойдёшь по воде, то надень сандальки."
… и тут же – в один -один – в рифму, в ритм, в такт – моя любимая песенка Зои Ященко «Всего лишь смерть».. «летят воздушные шары»…поставила на громкую связь…


        27 апреля 2026 г.

Позвонила Тане – она очень мерзким и явно пьяным голосом сказала, что да, Ванька в Зр, причем со среды, и ты-это знала, и кругом вранье, и я теперь мол тоже буду поступать как захочу, не взирая на все договоренности. Что она под этим разумела, я уточнять не стала, но даже как-то страшненько и неуютно стало…
Марина запустила процесс сдачи квартиры. На полгода, за 35 тыс. рассматриваю, как всегда, любых жильцов, тут не угадаешь. Семья киргизов-гастарбайтеров 4 года назад сделала нам косметический ремонт за свой счет, а славяне-москвичи разнесли в свое время мамину квартиру в пух и прах (оказались наркоманами)
Из переписки с Мариной:
М.- Хочет посмотреть сегодня квартиру гражданин РФ, 35 лет, с попугаями. Интересуется, нет ли запаха кошек, а то у него птички типа нежные. Рассмотрим его?
Я — ну пусть приезжает, понюхает, не жалко.
Перед приездом птицелова убралась, кацан и миски на балкон вынесла, побрызгала от запаха,. Приезжает такой весь из себя душка- ах, какая у вас энергетика в квартире чУдная! Да я все починю - и звонок, и краны, и с переездом помогу.—
Уже все запланировали, а потом он ожидаемо сгинул, как и предсказывала Марина  с ее большим опытом. Ну и ладно. Наши жильцы нас ждут.
На завтрак сегодня – хлеб цельнозерновой с сыром, отруби с медом, кофеек с овсяным печеньем, сок апельсиновый свежевыжатый., Витамин С и таблетки от горла ( скосил-таки вирусок! Заразил Карлсон, предупреждал же)) но совершенно не жалею… поболеть иной раз тоже полезно. Как еще Борис говорил – остановить ритм жизни. С этим проблемки, однако, жизнь слишком многоканальная, но хотя бы в бассейн-спа сейчас не хожу.
Вчера был апрельский дождь, моталась к Гоше, заработала свою копеечку, и очень кстати, ибо расходы только все увеличиваются, Билет в Крым купила.20 тыс, блин…И то – за 90 дней, в 8 утра онлайн – а остались только верхние полки, как и прошлые годы, когда самолеты перестали летать.
После Гоши завалилась спать в 7 вечера, папа разбудил – а я хриплю вовсю., «как ж ты завтра на работу пойдешь?» - «так очень деньги нужны.» -« я тебе дам пятерку, отлеживайся». Так и поступили, и то дело – в дождь мотаться по Ясенево и окрестностям в больном состоянии за 500р в час – так себе идея…
Вон комодец сегодня толкнула на Авито за 6.5 тыс. Поди плохо.
По вечерам пересматриваю фильмы –», «Любовник», «Сатисфакция», «Кабаре».
Читаю Быкова « Борис Пастернак», перечитываю «Полторы комнаты» и воспоминания Али Эфрон.
Санюта приезжал…
«Хрипушкин…в моих носочках теплых» (ему всегда нравилось, когда я охрипаю — типа очень эротичный голос). Однако эротики не получилось, увы… Хотя меня прямо таки распирало страстью к Существу — именно такому — старенькому, бритому наголо, без зубов… но боже мой… какого желанного все равно…После ужина сидели на диванчике, обнявшись, я уж и так и этак, но нет — ко мне только тихая нежность. «А что, страсти совсем нет и не будет?» Он — «буу…Лапка, прости. Давай массажец сделаю?»
. Существо насмотрелось сюжетов по ТВ, как ДГИ вселяет на свою долю черт знает кого. И Существо уже готовится перевозить вещи сюда или в Зр (типа готовится к худшему). Так и сказало. Я его осадила, конечно — мол, а мой-то интерес какой в том, какой профит, так сказать — эта квартирка не приспособлена для жизни вдвоем. Потом уже просекла, что квартирка-то нет ,конечно, но вот жильё Существа в Зр в Ванькиной комнате даже и на ПМЖ, но за разумную плату в месяц плюс присмотр за домом — это вариант, который и Таня, думаю, одобрит. Если Санюта так или иначе продаст свою долю в квартире, а к этому всё идёт, понятно.
Тут же позвонили Ваньке насчет денег на юриста в долг, Ваня поставил на громкую связь.
В- « я подумаю. У меня все деньги на вкладах, мне не выгодно их забирать, я много потеряю».
С – я все компенсирую, Буду отдавать понемногу каждый месяц.
Я – Вань, ты пойми, что завещание на нас двоих и скорее всего ты в итоге будешь единственным наследником, а 20 млн -это не 6. Так что рассматривай это как вложение денег в будущее.
На этой ноте и закончили. Но вообще шансы на то, что Ванька вот так просто займет пол-миллиона, которые Саша будет отдавать лет 10, ради призрачного наследства – минимальны. И я мальчика прекрасно понимаю.
На прощание стояли в прихожей, обнявшись. Существо, совсем упавшее духом…
С – « неопределенность с работой, теперь еще и с квартирой. Да и тромб – ты видела мой варикоз на ногах?- может в любой момент оторваться».
Я — «надо было ехать тогда в 17-м на Сахалин, изыскать деньги. И квартиру на Щёлковской в 96-м не продавать. Равно как и мне мою на Академической».
С — «много чего не надо было делать…. Но машины времени у нас нет, и она стоит дороже. И ,знаешь, я завещаю мой прах развеять над Нарой, помнишь там высокую гору над рекой?»
Я – погоди, может, Ванька займет денег, юрист выиграет дело…вот тогда мы тебе тромб сами и оторвем, как единственные наследники квартиры за 20 млн. И я тут же поеду на Нару, гору помню.
Черным юмором пыталась сгладить патетичность момента…
Вспомнила аналогичный почти разговор о «русской рулетке» осенью 99-го в тамбуре перед квартиркой в первом Ясенево (тоже  на Голубинской улице, кстати…).
Из моего письма Саше:
Санюта, странный осадок у меня остался после вчерашнего вечера, и сны тревожные снились — все суды да нотариусы, что б их.
Ты там, давай, не раскисай. Поборемся ещё за квартирку. А если что, приютим тебя, конечно, в Зр.

          28 апреля

По утрам теперь хожу в ближайшую рощу с речкой и оврагами, которая Ясеневский лесопарк. Медитирую там на птичий апрельский лес и текущий момент, говорю сама с собой и важное записываю на диктофон. Класс же))
Ваня сдал на права!
Река Битца – в двух шагах от дома – с оврагами, настоящей рекой, и ни пса – и в то же время вполне цивильно – дорожки, лавочки, даже урны для собачьих какашек. Редкие собачники, и даже дедушки с колясками в чаще всего. Закольцевалось и тут – тот же лес, откуда в 2001-м мы с Сашей таскали пеньки в первое Ясенево (и тоже Голубинская улица ). И этот же лес примыкает к Одоевского – где ровно 5 лет мы гуляли в парке с подопечным мальчиком Колей (я в весе 126 кг, без зубов, в нищете…). Вот бы мне тогда ту картинку показать – как бы я порадовалась и за себя сегодня, и за Ваньку, и за Иришку…
Три рисунка нарисовалось под музыку на волне – дорога в деревьях, фиолетовые скалы при белой луне и маяк в море (смахивающий на мухомор давешний, но что делать).
На мальчишек вчера наехала – стучали сидя в шкафу, пока я дремала на кухне. Ну, я разнесла их комнату и пригрозила, что расскажу родителям, что это сами сделали. Присмирели, хотя Гоша сначала истерил. Потом даже и помирились – рисовали шаржи друг на друга, Гоша рассказывал истории про пьяного папу (в качестве компенсации мне за моральный ущерб и как условие примирения). Расстались мирно .Все, эта страница жизни (работка-лайт) закрыта.
Смс от Тани-«В саду хорошо, а в доме ужасно натоптано, как будто стада паслись. Ваня а здесь, накормили его мясом».-
Поставила Алисе кучу напоминалок (обновить анкету на лавпланет, поздравить Женьку с ДР , поставить кашу в мультиварку) и села рисовать. Кактусы в пустыне и котик в окне с дымящейся чашечкой ( чашечка получилась вполовину кота, ну да ладно)
Определились с жильцами! узбек (Алик) -и два его взрослых сына. Все работают в ресторане ( поварами). Вроде адекватный. За 35 тыс до конца октября, как и планировали.
Все перетерли, переезд с папой наметили на завтра, а в среду передаю ключи. Сегодня весь день на сборы,
А за окном – все в снегу, «по ощущениям минус 6»( из утреннего прогноза погоды от Алисы).
Иришка пишет, что Ванька жалуется ей на Таню, типа кошмарит его, ищет любой повод чтобы выгнать. Она его защищает ( Таня мне это озвучивает как « ванин личный адвокат»). У Тани , похоже, полный гормональный и прочий раздрай, усугубленный алко, отсюда такие качелики эмоциональные. А ведь всегда была, завидно здоровая психика.. Ладно, включим ЭС и ВН и попробуем применить Дар на тему чистоты и порядка в доме в Зр, чтобы и Таню и себя саму приятно удивить.
О, Иришка вечером прислала смс-ку: Ванька перевез на мерсе в мск все ее ценные вещи из Зр, включая огромную коллекцию ракушек. Помню-помню: «частный музей «Морская мечта», фукнционирующий в беседке в 2010-1013гг. Иришка там даже платные экскурсии водила, вешали объявы по Зр с подружкой…
Что бы там Дипсик не говорил, а я ценю и пестую свой Дар, да – я священная корова, а жизнь и так переключит будь здоров и «просто» мамой, сестрой и т .п. я и так побуду, чего уж там. И поплАчу от простой человеческой обиды, за этим у жизни не заржавеет. Так что пока уж Дар цветет, буду им пользоваться по полной. На пике, ага.
Как мы с папой поедем на летней резине под и по мокрому снегу…жуть… волнуюсь слегка…Папе 78 все-таки..

          29 апреля 2026 г.

Доехали отлично, кстати .Под радио «Калина красная». В саду заснеженный мерс и басурманский Ванька, с которым мы, кажется, и не расставались — сразу поругались На столе у меня на кухне ( у нас? Я так пониме)- два мешка с мусором, я наехала, в ответ получила свою порцию агрессивного хамства в духе – «чего приперлась сюда вообще…» Еще он отказался брать кошек к себе в комнату. Ладно, пусть живут пока в летнем домике.
На Таниной кухне дверь с решёткой и замком, на камине — камера.
Фраза дня:
– я: у меня в мае насыщенная личная жизнь тут ожидается, Карлсоны всякие и т.п.
Ванька- ты это Тане скажи, тут камеры повсюду, посмотри на камин…
Из переписки с Карлсоном:
Я -welkome в Заречье после 4 мая, я уже тут. ( и фотку заснеженного дома с соснами прикрепила)
К- – ну, это хоромы. Это все твое?.- буду не раньше июня в мск
Потопала во всем зимнем прикиде в Магнит за вином ( снимать стресс последних дней), велик не актуален пока, понятно. Потом – сидя посреди тюков с неразобранными вещами прихлебывала это винцо прямо из бутылки и составляла списки за что взяться в порядке первоочередности.

            30 апреля

Утро. Сюр за окном – канун майских, идет густой снег, прямо на зеленые свежие листики. На полгода я здесь…
Голова кругом. Энтеросгель. Отруби на не-молоке.  Машкин, завязывай с алкоголем. ..
Последний раз так долго (5 мес) мы жили тут только в ковид….
На лавпланет внесла изменения: в графе «жилье» вместо «собственная квартира» теперь « дом, коттедж».
…«Входи в нее, в другую жизнь» – говорил мне Лешка в 97-м в начале моего беременного кокона Иришкой. Другая жизнь… одна из моих любимых песен Щербакова…
"Другая жизнь в цвету. В ином цвету, чем тот,
что цвёл до сей поры и ныне — всё цветёт.
Не просто взгляд другой при внешнем сходстве лиц —
другая как бы связь волокон, ткань частиц."

Жизнь продолжается…

«…и для ума внимательного нет границы — там, где поставил точку я: продленный призрак бытия синеет за чертой страницы, как завтрашние облака, — и не кончается строка»( Набоков, «Дар»)

Эпилог – постскриптум.

Вот и всё. Пока.
Я дописала эту часть — и сама немного удивилась: как много всего уместилось в четыре месяца. Всё это было. И всё это — уже не отнять.
Я знаю, что вы сейчас спросите: а что дальше? А Ванька? А квартира? А наследство? А «мерцающий любовник» из Белоруссии? А в зареченском доме  какие сюжеты будут разворачиваться?
Что ж.
Впереди , действительно— лето в Заречье. Полгода в доме, где пахнет соснами, где на антоновке белка устроила гнездо, где Таня воюет с батареями и со мной, где Ваня рассекает на мерсе, а я — рисую, рассекаю на велике, спорю с Дипсиком, встречаюсь с любимыми мужичками -хорошими и разными .
Будут новые персонажи — и старые, которые вернутся. Будут повороты, от которых я сама до сих пор иногда сажусь и выдыхаю. Будет много леса, неба, воды, разговоров, стихов, смеха, тревоги, нежности. Будет вторая часть — она уже пишется, и я сама не всегда понимаю, где там жизнь, а где — текст.
Так что — не прощаюсь.
Наливайте чай. Или что вы там пьёте. И — до осени.

Варианты названий  второй части– «Идеальное лето 56+ в Заречье.», «Хроника дачной жизни. Завтра была война» , «Зеркальная пентаграмма как революция  в любовной геометрии, или Все Всегда Хорошо». Возможно, появятся соавторы ( и книги, и жизни). Точно будет один из эпиграфов « Не  в том суть жизни, что в ней есть, но в вере в то, что в ней могло быть» ( мы с Бродским).


Маша.
________________________________________
P.S.- Соотношение вымысла и правды внимательный читатель  установит сам ( узор таков, что реальность оказалась круче особого вымысла)
…продолжение следует….
Следите за публикациями  здесь и на Литрессе.
P.P.S Некоторые имена и  топографические названия изменены.

Москва-Заречье, 2026г.