Колобок обретение мощей

Все мы с детства помним эту трагическую историю начинающего певца, жизнь которого оборвалась буквально на взлёте благодаря коварству некой Лисы, которая, в ходе проведённого Органами расследования оказалась агентом одной из недружественных нам разведок.
Место гибели и, соответственно, упокоения нашего народного дарования долгое время было неизвестным, но вот, наконец-то, благодаря последним достижениям отечественной науки, спутниковое сканирования окрестностей села Гадюкино позволило установить точную локацию той давней трагедии.
Казалось бы – подумаешь! – какой-то там Колобок, мало ли их было испечено и съедено на Руси, но ведь непосредственно этот (наш герой), был на сметане мешон, а не абы как на воде, с маслом печён, а не просто так в духовке, и только он один смог уйти и от дедушки, и от бабушки, а впоследствии обойти хитрые сети, расставленные Медведем, Зайцем и Волком… Не повезло ему только с Лисой. Но даже в последнем случае он успел шепнуть проползавшему мимо места трагедии Ёжику, чтобы тот передал в Центр шифровку от Колобка.
Донесение содержало в себе совершенно секретные сведения о работе вражеской агентуры в нашем тылу. Колобок писал буквально следующее: «Дед и Баба, притворяясь рядовыми колхозными пенсионерами, фактически были завербованы гондурасской разведкой еще на III-м съезде Партии и с той поры вредили как могли, разбрасывая обратно по полю собранные пионерами колоски. Но с их помощью мне удалось выйти на агентурную сеть, опутавшую весь лес - это агенты Медведь, Заяц и Волк. Резидент у них – Лиса, на встречу с которой я как раз и качусь. Прощайте, товарищи! Отомстите за меня. Наше дело правое, Лиса будет схвачена»!
Да, мой дорогой юный друг (подруга): Колобок на самом деле был глубоко законспирированный сотрудник наших Органов, который по легенде был всего лишь активным участником художественной самодеятельности. Неприметный и ничем не примечательный с виду герой (хотя внешность его была не совсем обычной, но так надо было по его легенде), - один из тысяч, обладавший, тем не менее, отменным голосовым аппаратом и музыкальным слухом, благодаря чему Колобок легко брал ноту Ля пятой октавы.
Благодаря бдительности Колобка и патриотическому порыву гражданина Ёжика, доставившего в Центр последнее сообщение разведчика, Органы арестовали матёрых шпионов – Деда и Бабу. Эти двурушники, десятилетиями лившие воду не на наши мельницы, на перекрёстном допросе не выдержали очных ставок и показаний свидетелей и были вынуждены сознаться во всех своих страшных преступлениях против первого в мире Единозверского государства – оплота всемирного содружества млекопитающих и беспозвоночных всех стран!
Оказалось, именно эти пособники мировой закулисы были виновны во вбросах на рынок Гадюкино контрабандного золота высшей пробы, чем была подорвана свободная торговля и оборот капитала, а, следовательно, и обороноспособность нашей родины. Именно эти клевреты мирового империализма науськивали нашу родную курочку Рябу, чтобы она несла не простые, а золотые яйца. В результате курочка сдохла от непосильной работы.
Не выдержав обличающих их фактов, оба подозреваемых – Дед и Баба - сознались и в других преступлениях против человечности и все того же государства Единозверия. Одурманив обещанием всеобщего благоденствия, они обманом вовлекли в свою преступную деятельность не только упомянутую Рябу, но также собачку Жучку, кошку Машку, некую Мышку (пока не обнаружена), не пожалели ради наживы даже собственную внучку (имя не установлено, предположительно, тоже Маша, как и у кошки) и организовали преступное сообщество по добыче из наших недр гигантских репок. Примечание: добытая незаконным путём репка конфискована в доход государства.
И, наконец, венец их предательских усилий – это Колобок, впоследствии зверски замученный в Лисьих застенках. Именно двое этих отщепенцев, этих выродков, этих Иванов, не помнящих родства – Дед и Баба – столкнули с окошка Колобка и тот был вынужден катиться по дороге и просить подаяние при помощи пения. Но Колобок катился и пел не просто так – по дороге он продолжал собирать информацию для Центра. За это его и убили. Память о нём будет жить вечно в наших сердцах.
Но суть не в этом.
Когда по итогам сканирования местности под Гадюкино прибыла специальная экспедиция, она обнаружила при эксгумации трупа Колобка нечто необыкновенное: тело героя сохранилось практически полностью и, мало того, источало приятный аромат и мироточило веществом неизвестного происхождения.
Сведения о необычайной находке мгновенно распространились по всей округе, и к месту захоронения героя стали прибывать толпы поклонников и паломников, жаждущих, если не прикоснуться к наверняка чудодейственным мощам, то хотя бы взглянуть на них издали. Многие при этом исцелялись от тяжких недугов. Тут же в народе появились так называемые «прелестные письма», в которых неведомые и наивные авторы представляли, как им вздумается жизненный путь и чудеса, являемые покойным Колобком. Здесь были описаны, среди прочего, такие явления, как хождения Колобка по воде, аки по суху, исцеление расслабленных и кормление тысячи страждущих всего пятью хлебами.
Культ стремительно разрастался до масштабов новой религии. Появились пастыри, якобы лично видевшие творимые Колобком чудеса и передававшие сперва изустно, а впоследствии и письменно (на бересте) его изречения типа: «Не судите, да не судимы будете» и «Не укради!». У нового мистического учения появилось и название – Колобианство, далее расколовшееся на несколько сект, таких как Свидетели Колобка и Колобки Седьмого Дня. Адепты новой веры начали требовать всеобщей справедливости, равенства и братства, а этого допустить никак было нельзя.
Властям пришлось брать ситуацию под контроль.
Поначалу несанкционированные сборища подозрительных личностей настораживали власть предержащих, но после того, как побывавшие вблизи саркофага с нетленными останками нашего героя несколько партийных секретарей тоже излечились – кто от запоя, а кто от проказы – это всенародное движение было решено организовать и возглавить. И теперь за лицезрение, а тем более прикосновение с поцелуями к мощам с паломников взималась плата, часть которой пошла на содержание служителей стихийно возникшего культа.
Правительством были выделены ассигнования на строительство храмов Колобка Вседержителя, люди собирали пожертвования на часовни и молельные дома, возникали монастыри, где монахи и послушники употребляли специальную диету, чтобы быть похожими на Колобка хотя бы внешне, если уж не получается достичь такого же богатого внутреннего содержания.
И всё бы ничего: подумаешь, в стране старый культ Бога Войны по имени Мардук сменился новым учением - Колобианством. Делов-то!.. Срочно сбрасываем старых идолов в реку, а на их месте воздвигаем новые монументы из гранита и мрамора, на вершине которых стоит новое божество – Колобок - с распахнутым во всю ширь ртом и с устремлённым на восход солнца взглядом. Взносы, вклады и пожертвования со стороны граждан на строительство новых храмов (а затем на их содержание и ремонт) только увеличились к вящей радости Правительства и служителей культа. Но!..
Среди новой паствы появились, еретики, утверждавшие, что Колобок на самом деле был замешан не из Нашей муки, а на чужеземной. Мало того, из пшеницы злейшего врага Единозверия – Соединённых королевств Запада. По стране снова пошли уже не «прелестные», а «подмётные письма» от лихих людей и зверей с результатами генного анализа останков Колобка, в которых чёрным по-единозверскому утверждалось, будто по ДНК первооснова Колобка – мука – была выращена на заморских равнинах, а не на наших родных полях.  И, значит, он тоже был не наш!
В обществе возник когнитивный диссонанс и угроза бунта: выходит – что? - национальный герой и чудотворец с нетленными мощами – чужой, как бы подброшенный? В народе пошло смятение и брожение умов. Население собиралось толпами, и кое-кто начал уже громить новые храмы и ниспровергать колонны и монументы. Государственная казна лишалась доходов, а этого допустить никак было нельзя. Для разгона толп протестующих применялись стаи волков и даже ядовитые змеи, разбрасываемые с аэропланов – ничего не помогало.
Современному читателю не понять, что за кипешь такой: ну, подумаешь, в муке не та хромосома – какая разница?! Но не всё так просто…
Единозверская страна – это не просто первое в мире государство млекопитающих и беспозвоночных, это ещё и общество, строящее идеальное будущее в виде союза мира животных, растений и царства грибов в едином континууме всеобщего счастья и благоденствия. Поэтому, тщательно ранее скрываемое властями обращение за продовольственной помощью к своему главному оппоненту – Соединённому Западному королевству – могло быть расценено в обществе как утрата всех нравственных и ценностных ориентиров. Высока вероятность бунта. А тут ещё и главный национальный герой оказался с подмоченным происхождением. Могли пострадать духовно-нравственные ценности.
И, хотя сам господин Император выступил с обращением к нации, в котором сказал, будто неважно чья мука, пусть, хотя бы и вражеская, но мощи от неё – наши, отечественные и вполне себе импортозамещённые, но массы никак не могли угомониться.
Пришлось для возобновления спокойствия и общественного диалога пойти на крайние меры: объявить маленькую победоносную войну соседям, которые украдкой посмеивались над чудачествами с мощами Колобка в Единозверской империи.
Но война, как это исстари повелось в Единозверии оказалась не такая уж маленькая и совсем не победоносная, а скорее наоборот. Было испробовано всё – весь арсенал, даже не имеющий аналогов в мире, но соседи всё упирались. И вот тут по мнению Первосвященника империи должны были вступить в бой священные и чудодейственные мощи Колобка. И пусть, что он из вражеской муки и замешан шпионами, но в печь-то он сажён в нашу, отечественную, духовно-скрепную, а значит, мощи должны были помочь.
Нетленные останки Колобка разрубили на куски и стали возить по фронтам с молебнами и песнопениями.
Эффект был совершенно неожиданным и превзошедшим все ожидания: в радиусе 50 км от провозимых мощей все военнослужащие – и свои, и чужие – вместо того, чтобы кинуться на врага с особым остервенением, вдруг побросали позиции и своё оружие и устремились со слезами на глазах к ковчегцам с кусочками Колобка. Генералы ничего не могли поделать, так как даже отряды из инородцев не смогли удержать солдат в окопах, даже под угрозой трибунала и офицерского суда чести.
Получается: мощи работают! Хотя и не совсем так, как от них ожидали. Но принцип действия оставался непонятен. Учёные в лабораториях испытывали кусочки мощей на разных приборах и путём облучения всеми возможными способами и во всех диапазонах, но ничего конкретного обнаружено не было. Ни склонений магнитных полей, ни флуктуаций электрических волн, ни сильных и слабых взаимодействий. Мощи казались обычными засохшими объедками от буханки хлеба, но тем не менее они работали. Каким-то таинственным путём, науке неизвестным.
Хотя бы потому, что как только их убрали с фронта – кровавая мясорубка тут же возобновилась.   
Привезли обратно – война остановилась. Что за чертовщина?! Нам такие мощи не нужны – подумали генералы и сам господин Император. Это что же, теперь любой гнилой пацифист-гуманист может украсть колобковые мощи и остановить решительное наступление?! И на Высшем Военном Госсовете решено было эти мощи уничтожить.
На торжественную церемонию собрались все высшие чины Единозверия - представители боярского, духовного и военного сословий. Мощи решено было уничтожить в доменной печи, чтобы и памяти от них не осталось, а выплавленный металл пустить на новые орудия.
Вот доверенные и трижды проверенные сотрудники Органов кладут ковчег с мощами в тачку, подвозят её к разверстому жерлу домны (они в спецкостюмах) и опрокидывают тачку туда – в топку. Присутствующие сквозь тёмные очки наблюдают за происходящим.
Последнее, что они видели в своей жизни – это ослепительный всплеск огня на месте всей конструкции, мгновенно выжегший их глаза, а затем и всё остальное. Сторонние зрители могли наблюдать, как на месте домны вырос до неба огненный столб, сожравший всё в радиусе километра.
Когда пламя и жар утихли, зрители из простых единозверцев подошли к краю этого рукотворного вулкана и не смогли обнаружить там ни единой целой молекулы от тел высших сановников государства, включая самого господина Императора. Но!..
В центре поляны из пепла лежала совсем неповреждённая коробочка-ковчег с мощами Колобка-Вседержителя. Вот это да! И присутствующие пали на колени. При этом обычные граждане Единозверия зачесали свою репу (у многих в буквальном смысле): выходит, на самом деле существуют некие Высшие силы, местному начальству не подвластные?