Вы никому не нужны. Вы поняли это?

Кому вы нужны? Никому!

Вы никому не нужны и не интересны. Вы уже поняли это?

Если нет, то вы еще живёте в иллюзии.
Мы никому не нужны.

И не интересны.

Интересны другим только наши роли и функции, но не мы сами.

Это не цинизм и не человеконенавистнечество.

Это просто более глубокий взгляд на происходящее.

Этот взгляд не обесценивает человеческие взаимоотношения. Наоборот.

Он может вернуть нас себе. И к себе.

Мы можем и должны быть нужны и интересны себе.

Но, находясь в иллюзии, что мы должны быть нужны и интересны другим, мы теряем себя.

День за днем, год за годом мы проживаем жизнь с "чужого плеча".

Что делать?

Как вернуть себе себя?

5 проверенных способов будут ниже.

А для начала попробуем разобраться, почему мысль «мы никому не нужны» вызывает такое внутреннее сопротивление. Страх и панику. Отвержение.

Потому что значительную часть жизни мы действительно тратим на то, чтобы стать кому-нибудь нужными. И мы "словили" эту программу в детстве. Это - базовая программа "выживания".

Чтобы "выжить", надо быть хорошим ребёнком. Любимой женщиной. Надёжным мужчиной. Незаменимым сотрудником. Заботливой матерью. Успешным специалистом. Интересным собеседником. Тем самым человеком, без которого «они точно не смогут».

А потом обнаруживается, что смогут...

Дети вырастают. Сотрудника заменяют. Клиент находит другого специалиста. Любимый человек увлекается собственными делами. Друзья могут неделями не звонить. Родители уходят. Дети создают свои семьи. Люди, которым мы столько дали, продолжают жить, когда мы перестаём им это давать.

И тогда возникает довольно неприятный вопрос: а кому нужен я сам, если убрать всё, что я делаю для других?

Вот здесь становится страшно интересно.

Другим людям действительно нужны прежде всего наши проявления, роли и функции. Ребёнку нужна мама. Компании нужен специалист. Клиенту нужен психолог. Партнёру нужны близость, сексуальность, поддержка, совместность. Другу нужны общение и участие. Родителям может быть нужна помощь. Обществу нужны наши способности.

В этом нет ничего плохого. Именно через роли мы взаимодействуем друг с другом и создаём огромное пространство человеческих отношений.

Но роль - это ещё не весь человек.

Для жены вы один. Для ребёнка другой. Для друга третий. Для клиента четвёртый. Для случайного человека в магазине вы вообще мужчина, который почему-то слишком долго выбирает сыр и мешает подойти к полке.

Каждый "другой" встречается только с какой-то нашей частью. С той гранью, которая проявляется именно в этих отношениях.

Ни один человек не способен войти внутрь нас и "прожить нас" целиком.

Никто не чувствует точно так, как чувствуем мы. Никто не знает всех наших мыслей. Никто не слышит весь внутренний диалог. Никто одновременно не видит пятилетнего ребёнка, которым мы когда-то были, пятнадцатилетнего бунтаря, тридцатилетнего мечтателя и сегодняшнего человека.

Только мы присутствуем в себе во всех этих версиях себя.

И вот тут обнаруживается тщательно скрываемый от себя вопрос:

А нужен ли я самому себе?

Вот с этим у многих начинаются настоящие проблемы...

Мы настолько привыкли искать подтверждение своего существования во внешнем мире, что постепенно перестали интересоваться собой.

Нам нужно, чтобы нас любили, замечали, приглашали, читали, слушали, спрашивали наше мнение, восхищались нами, нуждались в нас.

Социальные сети просто сделали этот древний механизм особенно заметным. Написал - кто отреагировал? Выложил фотографию - кто заметил? Исчез на несколько дней - кто спросил, куда я делся?

Мы постоянно отправляем миру один и тот же запрос: «Подтвердите, пожалуйста, что я существую и что моё существование имеет значение!!!».

И получаем подтверждение вниманием, любовью, лайками, звонками, деньгами, востребованностью.

Сами эти подтверждения совершенно нормальны. Нам приятно быть любимыми. Приятно быть важными. Приятно знать, что кто-то ждёт встречи с нами.

Неприятная правда начинает мелькать тогда, когда без этого мы перестаём чувствовать собственную ценность.

И тогда человек начинает жить «с чужого плеча».

Он выбирает профессию, которой будут восхищаться. Одевается так, чтобы понравиться. Говорит то, что от него хотят услышать. Остаётся в отношениях, потому что страшно стать «никому не нужным». Продолжает спасать взрослых детей, потому что без спасательства непонятно, зачем он им вообще нужен. Терпит нарушение собственных границ, потому что боится потерять любовь.

Постепенно человек прекрасно узнаёт, что нужно всем вокруг, и всё хуже осознаёт, чего хочет сам.

Вот она, реальная цена постоянного стремления быть нужным.

Мы теряем не других. Мы теряем себя...

Поэтому обнаружение собственной «ненужности» , наконец, может оказаться не трагедией, а освобождением.

Мне больше не нужно доказывать право на существование своей полезностью.

Я могу помогать, но мне необязательно становиться спасателем. Могу заботиться, не превращаясь в обслуживающий персонал. Могу любить, не требуя в ответ постоянного подтверждения собственной ценности. Могу быть рядом с человеком не потому, что без меня он пропадёт, а потому, что я выбираю быть рядом.

И другой человек может оставаться со мной не потому, что обязан во мне нуждаться, а потому, что выбирает меня. Как личность.

Это уже совсем другое качество отношений.

Но как вернуться к себе, если десятилетиями главным ориентиром были другие?

Вот обещанные 5 способов:

1. Верните себе вопрос «Чего хочу я?»

Не «Как правильно?». Не «Что от меня ждут?». Не «Что будет лучше для семьи?». Не «Что обо мне подумают?».

Сначала просто: «А чего хочу я?»

Это не примитивный эгоизм. Эгоистов хватает. Но они всё-равно не живут для себя, а живут для Эго. Для маски.

Так что забудьте про дурацкие призывы немедленно исполнять любое свое желание из книг типа "Мне всё можно и всё льзя!".

Взрослый человек учитывает обстоятельства, обязательства, последствия и интересы других людей. Но собственное желание хотя бы должно присутствовать при обсуждении собственной жизни.

Начните с простого. Что я хочу сегодня съесть? Куда хочу пойти? С кем хочу разговаривать? Как хочу провести вечер? Что хочу читать? Как хочу выглядеть? Чем мне действительно интересно заниматься?

Удивительно, но некоторые взрослые люди обнаруживают, что даже на эти вопросы им трудно ответить.

Ничего страшного. Значит, знакомство с собой только начинается.

2. Делайте что-нибудь, о чём никто не узнает.

Очень полезная практика.

Прогуляйтесь там, где вам хорошо. Съездите в красивое место. Нарисуйте что-нибудь. Купите себе цветы. Приготовьте красивый завтрак. Посидите возле воды. Послушайте музыку.

И никому не рассказывайте.

Не фотографируйте. Не выкладывайте. Не превращайте переживание в контент. Не ждите реакции.

Проверьте, остаётся ли событие ценным, если никто его не увидел.

Так к вам постепенно вернётся способность непосредственно проживать собственную жизнь без вечного "зрительного зала" и сцены, где вы собираетесь блистать... конечно...

3. Найдите места, где своей нужностью вы покупаете любовь.

Кому вы постоянно помогаете, хотя вас уже не просят? Кого спасаете? Чьи проблемы автоматически становятся вашими? Где вам страшно сказать «нет», потому что человек может отдалиться? Где вы стараетесь быть незаменимым?

За чрезмерной полезностью довольно часто скрывается старая формула: «Если я буду нужен, меня не бросят».

Попробуйте иногда не быть нужным.

Не решить. Не подсказать. Не спасти. Не напомнить. Не вмешаться.

И посмотрите, что останется между вами и другим человеком, когда исчезнет функция.

Только тогда обнаруживается настоящая близость.

Но иногда обнаруживается и пустота.

И то и другое полезно увидеть.

4. Познакомьтесь с собой вне своих ролей.

Напишите на чистом листе все важные роли, которые вы исполняете.

Мужчина. Женщина. Муж. Жена. Отец. Мать. Сын. Дочь. Психолог. Руководитель. Специалист. Друг. Учитель. Ученик.

А потом мысленно снимите их одну за другой...

Не уничтожьте, не обесценьте, а просто на некоторое время отложите.

И спросите себя: «Кто остаётся, когда я сейчас никто из них?»

Вопрос непростой. Обнажающий суть.

Не торопитесь отвечать красивыми словами.

Побудьте в этом пространстве.

Постепенно за профессией, браком, родительством, достижениями, статусом и социальной биографией начинает обнаруживаться тот, кто всё это проживает.

Это вы сами.

5. Станьте самым заинтересованным исследователем собственной жизни.

Мы способны часами исследовать других людей. Говорить, думать о них, обсуждать. Осуждать, хвалить, завидовать.

Почему он так сказал? Что она имела в виду? Почему они меня не пригласили? Любит ли он меня? Что она обо мне думает? Почему он не ответил?

Попробуйте хотя бы часть этого огромного внимания направить на себя.

Что сейчас происходит со мной? Что меня оживляет? От чего я становлюсь меньше? Какие люди меня раскрывают? В каких отношениях я начинаю играть чужую роль? Что мне действительно интересно? Что я давно хочу попробовать? Куда движется моя жизнь? Кем мне интересно становиться дальше?

Не «Кем я должен стать?».

А именно: «Кем мне интересно быть?»

И здесь может произойти парадоксальная вещь.

Человек, которому интересно с самим собой, способен гораздо глубже интересоваться другими.

Человек, который нужен себе, меньше требует от близких постоянно доказывать свою нужность.

Человек, умеющий быть с собой, способен быть рядом с другим не из страха одиночества.

Мы перестаём цепляться друг за друга функциями и начинаем встречаться людьми и с людьми.

Я больше не требую: «Докажи, что я тебе нужен».

И не обещаю: «Я сделаю всё, чтобы без меня ты не смог».

Я есть.

Ты есть.

Мне интересен мой внутренний мир. И мне интересен твой.

Я выбираю быть рядом с тобой. И ты свободен выбирать, хочешь ли быть рядом со мной.

Почти Гештальт-молитва Перлза. Не читали? Загуглите.

И, возможно, только здесь начинается настоящая близость.

Когда мы наконец перестаём быть друг другу "нужны".

И становимся друг другу интересны.