Правдивая сказка Репка в Офлайн-царстве

Правдивая сказка PRO Репку в Офлайн-царстве 


ЗАЧИН

В некотором царстве, в некотором государстве, а именно – в славном тридевятом королевстве, в высокой стеклянной башне в самом центре делового града жила-была Репка. Не простая репка, а представительство огромной офлайн-сети, что раскинулась по земле нашей. Росла она в земле, росла, потом остановилась и не росла, потом медленно гнить начала. Метрики падали, как осенние листья. Кешфлоу иссяк, как ручей в засуху. Активы таяли, как мороженое на солнце. А отчётность... Ох, уж эта отчётность. Красная, как флаг, которым машут перед быком на бирже.

И был в том царстве Дед. Не просто Дед, а Дед-СЕО. Седой, грозный, с бородой, в которой запутались три квартала убытков. Сидел он на троне в высоком тереме, смотрел на дашборды и думал думу тяжкую: как Репку вытянуть?

А тем временем акционеры – злые да мстительные, как татарское иго, – уже прислали ему письмо счастья. «Дед, – пишут, – а не пора ли тебе, Деду, самому получить? По первое число. И по второе. И по третье, чтобы неповадно было. У нас тут для тебя коробка «нюансов» припасена...».

Испугался Дед. Собрал митинг. Встал на трибуну, стукнул кулаком по столу так, что у всех, кто сидел в первом ряду, кофе из кружек выплеснулся.

*****


ГЛАВА ПЕРВАЯ. Дед-СЕО и его кнут

Дед-СЕО (грохочет):
– Всех виновных накажу! А потом повторно! А потом ещё раз, чтобы точно дошло! Мы Репку вытянем! Или я не Дед! Или я не СЕО! Или я не царь в этом стекляном царстве!

Помощник (робко):
– Дед, а метрики опять упали...

Дед-СЕО:
– Метрики? Какие метрики?! У нас тут Репка! Репка важнее! Вытянем Репку – метрики сами поднимутся! А кто не верит – на выход! У нас двери в обе стороны вертятся! Пряник отложить, только эффективная мотивация!

Схватился Дед за кнут. Кнутом машет, пряником машет, угрозами сыплет. Митинги каждый день. Стендапы каждый час. Ретро каждую минуту. А Репка – хоть бы хны. Даже не шелохнулась. Только земля вокруг неё ещё больше просела.

Дед-СЕО (запыхавшись):
– Ну что за напасть?! Я к ней и с кнутом, и с пряником, и с угрозами! А она засела в земле! Как будто ей всё равно!

Репка (молчит, но всем своим видом говорит: «Да, мне всё равно»).

Делать нечего. Позвал Дед Бабку.

*****


ГЛАВА ВТОРАЯ. Бабка-СМО и её кампании

Пришла Бабка. Не простая Бабка, а Бабка-СМО! В платочке брендовом. Маркетингом заведовала. Бюджет у неё был – ого-го! Такой, что можно было три Репки купить и ещё на смузи осталось бы.

Бабка-СМО (доставая веер из слайдов):
– Что, Дед, не вытягивается? А ты её рекламируй! Рекламируй, я тебе говорю! ATL! BTL! Всё, что есть! Обложим её со всех сторон!

И обложила. ATL-кампании – на билбордах, на радио, в интернете, даже на заборе у Деда, три быква – и все с CTA. BTL-кампании – промоутеры в костюмах репки ходили по улицам и кричали: «Купи Репку! Она полезная! Купи две по цене трёх!». Агрессивное промо – скидки, акции, подарки. Сказочная аналитика – такая сквозная, что все данные текли соком.

А Репке хоть бы хны. Персонал в точках смотрел на новые POS-материалы, как баран на новые ворота. Кто-то пытался повесить плакат, но повесил вверх ногами. Кто-то использовал промо-стойку как подставку для чая. А один сотрудник вообще погрузил пол коробки брендированных блокнотов в заправскую сумку и унёс домой/на дачу сплит 50/50 – «для продвижения бренда работодателя». И это лишь самые безобидные кейсы нашего Офлайн-царства...

Бабка-СМО (в отчаянии):
– Как?! Я же всё сделала по учебнику! Я же лучшие креативы заказала! Я же таргет настроила! Все каналы, все форматы!

Репка (молчит, но всем своим видом говорит: «Ты деньги потратила, а я как гнила, так и гнию. Мне дел до ваших «маркетингов» нет»).

Позвала Бабка Внучка.

*****


ГЛАВА ТРЕТЬЯ. Внучок-СРО и его интерфейсы

Пришёл Внучок. Не простой Внучок, а Внучок-СРО. Технологии, интерфейсы, оборудование – всё было во власти его. Отвлёкся он от других проектов княжества, пришёл к Репке и говорит:

Внучок-СРО (с горящими глазами):
– Вот! Смотрите! Новые интерфейсы! Умное оборудование! Сенсорные экраны! Автоматизация! Мы всё оцифруем! Мы всё оптимизируем! Репка станет цифровой! Переведём в онлайн, кого сможем! CRM! ERP! Интерактивные продажи! Кастомизация предложений! Акции на ежедневную активность! Достижения! Бейджи! Задания! Геймификация, чёрт возьми!

И принёс. Новые терминалы. Новые сканеры. Новые принтеры. Новые экраны. Акции в ассортименте. Интерфейсы с барами и достижениями. Всё сверкает, всё мигает, всё пищит.

А сотрудники на местах... всё тыкали в сенсорные экраны палкой. Потому что палец не работал. Потому что перчатки. Потому что «а нам не объяснили». Потому что «а раньше было лучше». Один сотрудник три часа искал кнопку «распечатать чек». Не нашёл. Позвонил в поддержку. Поддержка сказала: «Обновите прошивку». Он обновил. Теперь терминал не включается вообще. Потому что «ручки из... (сугубо мнение техподдержки)».

Внучок-СРО (хватаясь за голову):
– Как?! Я же всё протестировал! Я же всё настроил! Я же инструкцию написал! Целых тридцать страниц! 85 скринов! Подробнейший Q&A! Даже кнопки им добавил в интерфейсы, чтобы было удобно!

Репка (молчит, но всем своим видом говорит: «Твои тридцать страниц никто не читал. И не будет. И кнопки не нажмёт. Добавь лучше «сапёра» или «змейку» – будут тебе активные действия»).

Вздохнул Внучок. Позвал Внучку.

*****


ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ. Внучка-CLO и её письма счастья

Пришла Внучка. Не простая Внучка, а Внучка-CLO. Юрист. Женщина строгая, в очках, с папкой. Обложила Репку бюджетами на возможные штрафы. Проработала кейсы по снятию ответственности. Засыпала регуляторов письмами счастья. Письма были такие счастливые, что регуляторы их читали и плакали. От смеха. Или от ужаса. Всё разрешили Офлайн-царству, только чтобы они больше не приходили. Только если с подарками...

Внучка-CLO (поправляя очки):
– Вот! Теперь мы защищены! Теперь мы неуязвимы! Теперь никакой регулятор нас не тронет! Я всё предусмотрела! Все риски закрыты! Все бумаги подписаны! Все визы поставлены! Если что, мы не причём! Промо-материалы – не наши, их забрали из наших точек конкуренты! Мониторы в окнах – на нужном расстоянии от окна! Мы прикрыты как младенец в топовых японских подгузах!

А Репка от юриспруденции лишь глубже ушла в землю. Потому что бумаги – это хорошо. Но если продукт гниёт, никакие бумаги не спасут. Регуляторы приходили, смотрели на Репку, качали головой и уходили. А один даже сказал: «Вы бы её выкопали сначала. А потом уже бумаги присали. Мы и сами не придём. Тут явно ничего вкуного...».

Внучка-CLO (снимая очки):
– Как?! Я же всё согласовала! Я же все риски просчитала! Все схемы хитрые в документах с множественными ссылками и сносками!

Репка (молчит, но всем своим видом говорит: «Ты бумаги писала, а я гнила. И буду гнить. Это моя тема, вам не понять»).

А рядом бегала Жучка. Которая изначально репку-то и должна была обхаживать и тявкать про необходимость различных аграрных процессов. Ибо её эта была изначально ответственность и зона «якобы» компетенции.

*****


ГЛАВА ПЯТАЯ. Жучка-Директор и её тявканье

Жучка была не простая. Жучка была Директором всей многострадальной офлайн-сети. Маленькая, злобная, с хвостиком, который вечно дрожал от возмущения. И тявкала она на всех. Под руку каждому. Без остановки. Без перерыва на обед. Без отпуска. Без выходных. В каждой коммуникации. В каждом письме, даже деловом. С ошибками. Со сбитой логикой. С противоречищами друг другу аргументами. Но главное – с бешенным напором и безграмотностью письма. Главное – тявкать. Бояться – значит уважают!

Дед новый формат точек предлагает протестировать.
Жучка:
– А кто полы мыть будет на втором этаже? Уборщица по графику строго работает! У нас денег нет лишних в окладной части! Кто всё это будет оплачивать?! А дополнительные менеджеры?! Бред! Бред! Бред! Тявк! Тявк! Тявк!

Бабка новую CRM запускает.
Жучка:
– У нас процедура приёмки месяц идёт! А с согласованиями – все три! Вы уже опоздали! Ничего не понято! Процессы так не строятся! Только ухудшим! Будет много ошибок в финансовых операциях! Вето! Вето! Вето! Тявк! Тявк! Тявк!

Внучок обновление оборудования завёз.
Жучка:
– А на складе нет коробок даже для старого! Куда его складывать? Где дополнительный склад? Где дополнительный транспорт? Кто оплатит грузчикам? А амортизация начисления? Новое – нам и не нужно! Нам на старое амортизационные платежи нечем платить уже с этого квартала! А вот эти мониторы мне на дачу! Я проведу тест на альтернативном совместимом оборудовании! Тявк! Тявк! Тявк!

Внучка новый рекламный ролик согласовывает.
Жучка:
– А в нашем ТЦ уже висит объявление «Акция» от 2019 года! Хватит объявлений! Клиенты  ваших этих маркетингов не понимают! Только всех запутаете! Они и так уходят из-за вас! А вы ещё ролики снимаете бестолковые! Лучше бы коврики входные нам новые купили! В нашем бюджете на них денег нет! А у вас в маркетинге – итак слишком много денег! Дайте нам! Тявк! Тявк! Тявк!

И так – каждый день. Каждую минуту. Каждое совещание. Каждый стендап. Каждый комитет. Слова разные, смысл один и тот же. Состав участников разный, ответ один и тот же. Предложения всегда разные, тявк один и тот же.

Вот так Жучка тявкала, и вот так Репка лежала. Всё лежала и лежала, и на от солнышка завяла. Жучка тявкала громче и громче, метрики падали ниже и ниже. Жучка тявкала, хорошие сотрудники первыми уходили. Жучка тявкала, Дед хватался за сердце.

*****


ГЛАВА ШЕСТАЯ. Тянут-потянут, а вытянуть не могут

И вот собрались они все вместе на стратегическую, растуды её, сессию. Дед-СЕО, Бабка-СМО, Внучок-СРО, Внучка-CLO. Взялись ВМЕСТЕ, понимаешь ли, за Репку. Тянут-потянут. В труде лица. В поте попы. Брейнштормы проводят по лучшим метадологиям. Слайды показывают со всех бенчмаркетинговых уездов. Бюджеты рассматривают даже как у купцов стран заморских. А вытянуть – ну никак не получается. Не то, что на деле. Даже в excel, мать его, SHEET, со всеми допущениями и неоправданными надеждами вместо мультпликаторов – ну никак не получается. Нет такой теоретической модели, в которой получается.

Дед-СЕО (красный, как отчёт):
– Тянем! Из последних сил! Из всего опыта! Сами выходим к сотрудникам и на месте работаем, обучаем, улучшаем! Ноги в руки – и в аудиты!

Бабка-СМО (запыхавшись):
– Потянем! Каждый сотрудник три раза в неделю должен ходить по нашим точкам с чек-листом. И по всем конкурентам вокруг. Каждый, кто в командировке, проводит полноценный конкурентный анализ, с фото, с чек-листами, с подсчётом посетителей по скориноговой модели. Всё оцифруем!

Внучок-СРО (вцепившись в терминал):
– Ещё разок интерфейсы поправим! Чтобы ещё понятней, ещё проще! Чтобы анимация на половине кнопок! Чтобы цыганщины на каждую страницы для души для народной! Монитор в каждую точку с рекламой круглосуточной повесим. И распечатаем акции уже на бумаге – на каждый стул да положем! Нигде от наших коммуникаций будет не скрыться! Отправим сотрудников в командировки, чтобы точно всё рассчитали.

Внучка-CLO (с папкой наперевес):
– Натянем на регламенты! Найден новый размер шрифта и новые чернила, разрешённые законом, но абсолютно не видимые на бумаге. Добавим кабальные условия на специальной бересте. Клиент наш на всю жизни!

А Жучка рядом бегает. И, в своей фирменной, уникальной манере, тявкает, тявкает, тявкает. Тявкает, тявкает, тявкает.
Жучка:
– Не так тянете! Не туда тянете! У нас процедуры есть, новые – в урну! У нас регламент старый, наш – и не нужно его менять! У нас полы не мыты! У нас коробки не того размера! У нас амортизация! У нас ваши материалы и интерфейсы, что только сбивают с толку! У нас клиенты уходят! У нас всё плохо! И всё из-за вас! Вето! Вето! Вето! Тявк! Тявк! Тявк!

И тут они остановились. Посмотрели на Жучку. Посмотрели на Репку. Посмотрели друг на друга.
И всё осознали (хотя и позже читателя...)

*****


ГЛАВА СЕДЬМАЯ. Прозрение

Дед-СЕО (тихо): – Мы можем иметь лучший продукт...
Бабка-СМО (ещё тише): – Лучший маркетинг...
Внучок-СРО (совсем тихо): – Лучшее оборудование...
Внучка-CLO (почти шёпотом): – Лучших юристов...

Все вместе (глядя на Жучку):
– Но один директор с менталитетом уборщицы похоронит любую инициативу.

Жучка посмотрела на них. Хвостик её дрогнул. И она тявкнула в последний раз:
Жучка: – А кто полы мыть будет?!

И тут все замолчали. Потому что ответа не уже было не нужно. Потому всё было очевидно. Очевидно, слишком поздно. ЭТУ репку уже не вытянуть...

Очевидно, в этой сказке хорошего конца – ну никак не намечается, жучка его возьми...

*****


ЭПИЛОГ

Сидит Дед на троне. Смотрит на дашборды – красны метрики. Акционеры пишут – грозны письма. Бабка сидит рядом, считает убытки от кампаний – ROI где-то там... Внучок смотрит на сенсорный экран, который опять сломался – просто один день постоял в офлайн-точке... Внучка ничего не пишет – ну просто потому, что всё, что было можно, написано. А Жучка бегает по коридору (пока ещё) тявкает. Тявк! Тявк! Тявк!

А Репка лежит. В земле сырой. И гниёт-загневает...

Ждёт видимо, когда акционеры позовут Кошку-ликвидатора.

А Кошка-ликвидатор – она такая ведь... Придёт, мяукнет... и... всё. Репки не станет. И Жучки не станет. И Деда, Бабки, Внучка, Внучки. Останется только пустое поле. И счёт за ликвидацию. И где-то вдалеке – щит с рекламой [который рекламодатель может купить у автора по сходной цене;)].

*****


МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ

Мораль сей басни такова, о путники корпоративных согласований:

Можно иметь лучший продукт. Лучший маркетинг. Лучших юристов. Лучшее оборудование. Лучшую CRM. Лучшие процессы. Лучшие скрипты. Лучшие FAQ. Лучшие системы и практики мотивации. Лучшие бюджеты. Лучшие анти-письма регуляторам. Лучшие POS-материалы. Лучшие сенсорные экраны. Лучшие терминалы. Лучшие сканеры. Лучшие принтеры. Лучшие коробки для старого оборудования. Лучшие антресоли на балконе для мониторов на скаладе. Лучшие дачи для тестов новеньких серверов на альтернативном совместимом оборудовании.

Но один директор с менталитетом уборщицы похоронит любую инициативу.

Кароч, пока ждём, когда акционеры позовут Кошку-ликвидатора... (а читатель может представить её себе прямо сейчас)

Пока кошка не пришла – подписывайте всех знакомых менеджеров на автора, ибо такого правдивого абсурда вы больше нигде не увидите. Но компанию свою каждый да узнает… Ибо правда тут риал-таймовая.

И я там был.
Мёд-пиво пил.
По усам текло.
А в рот – ни капли.

Потому что Жучка сказала: «Вето! Стакан держишь не по регламенту!»


КОНЕЦ

#СказкаОфисная #РепкаОфлайн #ТянутПотянут #Офлайн #OldSchoolOffline