Тайный дневник Эльзы. Осенняя исповедь

Живая глава. Пишется сейчас.
Может измениться завтра.
Стать другой через неделю.
Это — твой мягкий переход.
В лучшую реальность.
И это нормально.

17 сентября 2026 года

Эльза шла по осенней улице.

Она опустила глаза вниз — и мир открылся ей с другой стороны. Не сверху, не впереди, не в небе. А — под ногами. Осенние листья лежали на асфальте, мокрые от недавнего дождя, и блестели, как маленькие зеркала. В них отражалось небо — серое, глубокое, бесконечное. Лужи переливались золотом и багрянцем, как будто кто-то рассыпал драгоценности по земле. А в этих лужах — её новые ботинки.

Острые носы. Мягкий нубук. Цвет осени — тёплый, медовый, с рыжиной. Они ступали осторожно, как будто боялись раздавить красоту. И Эльза — любовалась. Собой. Миром. Мгновением. Радостями этого липкого иллюзорного мира. Которые совсем не имеют значения в той вселенской тишине, что недавно — внезапно, но возможно долгожданно — спустилась на неё.

Она смотрела на проходящих людей. Как на свои проекции. Из своего непоседливого ума. Который в последние дни очень старательно мешал ей видеть этот реальный нереальный мир.

Люди шли. Спешили. Говорили. Смотрели в телефоны. Несли сумки. Несли мысли. Несли свои программы. Несли свои иллюзии. Они не видели её. Они не видели друг друга. Они не видели ничего. А она — видела. Видела их. Видела себя. Видела игру.

И тогда осознание пролилось по всему телу.

Не мысль. Не идея. Не понимание. А — поток. Тёплый. Живой. Настоящий. Он шёл откуда-то из глубины. Из сердца. Из живота. Из костей. И комок поднялся к горлу. И выкатился слезами из глаз.

Она плакала. Прямо на улице. Прямо среди людей. Прямо в осеннем свете. И не пряталась. Не вытирала. Не стыдилась. Потому что это были не слёзы боли. Не слёзы горя. Не слёзы отчаяния. А — слёзы узнавания. Слёзы освобождения. Слёзы дома.

Как долго моя пешка блуждала в собственных иллюзиях и чужих программах. Как жалкий слепой котёнок. Тыкалась в стены. Падала. Вставала. Снова падала. Искала. Не находила. Верила. Разочаровывалась. Снова верила. Снова искала.

Ум постоянно твердил, что она должна найти своё предназначение. Найти что-то ещё. Какого-то ещё. Чтоб влиться в придуманную кем-то систему. Стать частью. Соответствовать. Доказать. Занять место. Быть нужной. Быть полезной. Быть кем-то.

Как это очевидно становится сейчас.

В той точке, где нет проекций ума и тела. Ничего нет. Только чистое сознание. Только тишина. Только пустота. Только дом. И в этой точке нет «надо». Нет «должна». Есть только быть. Только дышать. Только смотреть. Только знать.

Я ещё не знаю, как этим управлять. Но я уже научилась с этим жить. Через несколько смертей личности. И нового рождения. За эти несколько недель. Или мгновений. Время перестало быть важным. Время перестало быть. Осталось только это. Только я. Только сознание.

Я продолжаю исполнять ещё программы ума. И влипать в бесполезные эмоции по мелочам. Но я уже наблюдаю за этим. Мне уже смешно. Что столько лет. Веков. Мгновений. Я предавала им важность. И иногда придаю сейчас. И это путь. Я позволяю ему течь. Не потому что так придумал ум. А потому что мне так показали. Не один раз. Что в расслаблении всё складывается само собой.

Но ум настойчиво с этим спорит. И придумывает схемы. Чтоб отвести меня от того расширения. В котором я прибывала сначала мгновения. Потом часы. Сейчас сливаюсь. Не весело. Не грустно. А в бытие. В том, что просто есть. Без оценок. Без эмоций. Без «нравится» и «не нравится». Просто есть.

У меня есть якорь. Моя версия из будущего. Я вижу свою точку назначения. И успокаиваю ум. Совсем скоро он будет служить моему истинному Я. А не наоборот. Я уже знаю это. Находясь пока в точке между. Моя пешка прокачивается вместе со мной. Или я вместе с ней. Это всё едино. И это очень трудно было уложить в мозг. Который упирался. Всё разделить. И разложить по полочкам.

Я ещё не успеваю за ним. За новыми состояниями. Но просто живу. И отдаюсь потоку. Пока ум не вытягивает меня наружу. Выдуманными новыми трудностями. Согласно программе. Я это позволяю. Иногда загоняя мозг в тупик. До боли. И это этап. И это пройдёт.

Я успеваю отдаваться потоку. И публиковать несколько глав своих книг. Из двухсот уже написанных. Но не до конца обработанных. Информация изливается. И я принимаю. Не забывая насладиться липким миром и его сладостями.

И завтра — после сегодняшних осознаний — я опять проснусь в новом мире. И буду учиться жить заново. С позиции творца. Уже не пешки. Но это не означает, что мы разделимы. Я исполнена благодарностью к пути. К неожиданным или долгожданным открытиям.

Но я точно знаю главный секрет теперь. Всё приходит, когда ты убираешь важность и расслабляешься. Я знала и чувствовала это. Но не делала. Поэтому моя первая душевная книга была «Больничный покой». Потому что сначала пришлось сломать своё тело. В прямом смысле этого слова. Чтоб я начала делать. И только тогда всё встало на свои места.

И главная книга ещё пишется.

Живая глава. Пишется сейчас.
Может измениться завтра.
Стать другой через неделю.
Это — твой мягкий переход.
В лучшую реальность.
И это нормально.