и неясно зачем и почему

        Совсем недавно как-то вдруг совершенно неожиданно для себя, даже не так, скорее зависнув на мысли, что мужу моему исполнилось шестьдесят лет, осознала, что до этих лет и мне недолго осталось, в шоке застыла, показалось, что всё что я сейчас делаю пустое перед таким откровением как шестьдесят лет, глупыми мои дела мне почудились, глупыми и ненужными, так и застыла где-то на месяцев несколько, что во мне даже мысли замерли, а с ними и стихи куда-то исчезли, храню их пока по старой памяти, но родные застыдили, они к моим стихам привыкли, они им оказывается нужны, а мне получается уже ничего не нужно, потому что на поверку ничего ценного не имею, потому и хранить вроде нечего, и все-таки, если что-то нужно моим близким, значит, ценное можно в себе обнаружить, пусть кружок моих поклонников мал, и объясняется только родственными узами, всё одно - хорошо, значит, не зря что-то делала, не напрасно на свет белый приходила, и пусть скоро шестьдесят, но пока я дышу - люблю, значит, могу делать всё что мне заблагорассудится без особого ущерба для своей души. Вот если бы я к этому возрасту осталась совершенно одна без такой мощной поддержки в лице моих близких, значит, действительно, перешла бы в категорию “слабое звено”, а если так, то можно не только страничку стихов сохранять, но и свое прежнее творчество открыть - рассказки, маленькие зарисовки своей жизни, убеждена, что моим домашним они точно по нраву, а если им, то и мне тоже, хотя читать их мне тяжело, всё там путано длинно и неясно зачем и почему, но всё одно - пора открыть этот портал, почти ящик Пандоры - “почти”, а значит, не страшно…