Вера. Из воспоминаний

Я думаю над одним изречением из Священного Писания: "По вере вашей дано вам будет", и я спрашиваю себя: а во что я верю?

Раньше я верила в силу и злость. Это привело меня к вечному противостоянию, живущему внутри. Силы никогда не бывает достаточно, поэтому в душе постоянно присутствует страх, что её не хватит. Как страх бедности, слабости, или любой другой недостаточности — постоянная тревога, которая ежеминутно держит в тонусе. Из этого страха рождалась алчность, страсть — стать ещё сильнее, ещё злее, ещё жёстче — чтобы ничего не мешало ощущать состоятельность.

Страсть ненасытна. Перемежаясь со страхом, она рождает сомнения, сомнения расшатывают веру, от этого приходит слабость, а с нею утраивается страх. Круг замыкается. Сомнения и страсть, неуверенность и ярость. Я измотала себя. Да, я стала сильнее, это факт, но дело ли мне это удовлетворение? Нет. Веру? Тоже нет. Я ожесточилась, и потеряла способность чувствовать, а это, скорее, минус, чем плюс. Чувства стали неподвластной мне слепой зоной, бесконтрольной, а потому опасной. Умение прятать эмоции гораздо менее продуктивно, чем умение их проживать.

Потом я верила в доброту. Творить добро — это прекрасно, но нужно отдавать себе отчёт, что это "никому не надо".

Когда я училась быть доброй, я училась не ждать благодарности и поддержки. Училась просить. Принимать помощь и отказы. Много отказов. Я отдавала всё, оставляя себе лишь пустоту и равнодушие, и это так же измотало меня.

Брать на себя ответственность, любить и заботиться — это большой труд, требующий ресурсов. Чем шире расстилается щедрость, тем меньше сил, здоровья и доброты остаётся у дающего. Важно сохранять баланс, но желание отдавать столь же страстное, как и завоёвывать. Разновидность одержимости. Чем больше перевес, тем острее желание восполнить ресурсы — это банальный инстинкт, стремление к выживанию.

Умение отказывать в своей доброте пришло ко мне не сразу, прежде было много боли — чувства несправедливости, обиды, ошибки, и прочих переживаний. Понимание, что окружающие пользуются моей добротой, и не с благодарностью, а с насмешкой, с издёвкой, но это не повод ожесточаться снова — это повод сменить окружение.

Так что, вера в добро оказалась шаткой: добро должно быть с кулаками, и грань между добром и кулаками бывает чрезвычайно тонкой. Чтобы дарить добро и не бояться, нужно делиться тем, чем ты богат. Давать от избытка, не считая остаток. Так что, быть добрым человеком — это, скорее, привилегия тех, кто в ресурсе. Ты можешь разделить последний кусок хлеба от широты душевной, а может дать сотню из тысячи — важны не цифры, а состояние. Не каждый человек способен быть добрым, даже если может. Чаще люди добры из желания произвести впечатление, из чувства долга или отчаяния, из стремления заслужить хорошее отношение, обратить на себя чьё-то благосклонное внимание.

Те же, кто достиг независимости, не нуждаются в подобных стараниях, и зачастую теряют способность добродетели. Есть те немногие, кто творит добро тайно, не кичась и не торгуясь. У них есть то состояние, из которого и делаются действительно добрые поступки — гармония с самим собой. Отдают ли они последнее, или жертвуют десятину — они не возводят это в подвиг, и не уничижают своих решений.

Теперь я верю в себя. В меру сильную, в меру добрую, временами слабую и терзаемую сомнениями, злую, когда надо, весёлую, когда хочется... Я верю в свою совесть, воспитанную годами очень разного опыта, в своё стремление поступать правильно, беречь себя и развивать,  становясь лучше, чем в прошлом. Моё мерило — моё понимание хорошего и плохого, а моё понимание — результат моего опыта и измышлений. И я не перестану учиться у всего вокруг, и у всех вокруг, чтобы не признать себя, не дай бог, умной и знающей всё.

Я открыла в себе множество противоречивых качеств, и как я уже усвоила, главное — баланс. Глупо отрекаться от своего желудка или запястья, и так же глупо отрекаться от собственной злости или зависти, но всё можно привести к балансу, и развернуть во благо. Даже завидуя, можно не принижать имущего, а мотивировать себя стремиться к его уровню.

Владеть собой — бесконечный процесс познания и регулирования. Вера в себя — стойкая опора на каждый день. Иногда всё ровно, и кажется, что гармония достигнута, но один раз психанёшь, и понимаешь — поле непаханное... Нет предела совершенству, и в этом есть своя прелесть, но я верю, что стану лучшей версией себя — не для публики, а для своей внутренней стабильности. Чем надёжнее я, тем больше я в себя верю, чем больше верю, тем надёжнее становлюсь.

Ещё я верю в Бога, который есть в моей душе, и сопровождает меня, являясь частью моей совести. Без Его воли ничего не происходит — возможно, но когда-нибудь, я отчитаюсь перед Ним за то, что сама с собой сделала. Думаю, мне не будет слишком стыдно. По крайней мере, мне не стыдно сейчас. Всё, что я делаю, я делаю с удовольствием и благодарностью, и пока я могу благодарить Бога за каждый прожитый день, я становлюсь лучше.       *