Проблемы совместимости

Вы знаете, я - сволочь. Спросите у любой дуры.
Бабы-дуры среди читателей есть? Не, ну согласитесь: с дуры и спрос меньше. А главное, муж верит, что дура... Ну и кто после этого дура?
Мужики тоже не просты. Назначили кого-то другого прекрасным полом, и всё. Можно за собой не следить. Это, знаете ли, не мужское. Трёхдневная щетина, трёхдневные носки - мы это выбили...
А женщины? Эти вот все макияжи, депиляции, прости господи, липосакции.  Это же гениально – сначала выщипать брови, а потом наколоть их иголкой. Инквизиторы рукоплещут! У меня чувство, что инквизиция не вымерла, а перепрофилировалась. Те из них, кто не попал в стоматологи, идут в салоны красоты. Недавно иду, в метро реклама - лазерная полировка лица. Я как себе представил, у меня до сих пор три джедая перед глазами. Один держит, а двое лазерными мечами девушке лицо полируют.  Бр-р... За такое ещё и деньги берут!
Про женщин Жан-Поль Бельмондо как-то сказал, что это единственный подарок, который сам себя упаковывает...
Ну-ну, сам...
Человек с именем собственным не определился. Зато о женщинах порассуждать... Может Жан, он же Поль, не в курсе был? Но этот подарок упаковывает другой мужчина.
А вы, мужики, как думали. От лазерной полировки отмазались? Вот вам ответка - хотите чтобы противоположный пол был прекрасен - платите за упаковку! И за туфли, и за брюлики, и за шубу и за полировку лица! Причём, упакована она будет не обязательно для Вас...
Мужики, по-моему, мы опять в дураках; не проще ли было самим быть прекрасным полом?
А так остается только выслушивать: нужны новые сережки, нужна новая сумочка... Всё клянчат, клянчат...
Типично женская черта! Типа, мужики клянчить не умеют. Да? Тогда, вот вы мне скажите: это ж как нужно уметь всех достать, что спонсоры готовы нести любые расходы, лишь бы Федор Конюхов от них опять куда-нибудь свалил!
Впрочем, в этом плане большинство мужиков реально тупые.
Это ж последняя блондинка знает: хочешь мужика захомутать - до свадьбы - ни-ни. А мужики хвосты распушат: «Вот тебе и омары и, прости господи, фуагра!». А как надо? Фуагры тебе? Не вопрос -  после свадьбы! И всё! Всю ночь можно жениться...
Кстати, какой, в первую очередь, по-вашему, должна быть жена?
Ну, красивой, конечно!
Идет она по улице. Мужики завидуют. Следом слюни пускают: «Спит же кто-то с такой!».
Она услышала, обернулась, взглядом смерила:
- Да, такой же козел как ты!
А ты домой приходишь и думаешь: «Где вот это... ну там... семейный очаг, уют?».
Ты женился на красивой! Поставь ее в стеклянный шкаф. На ночь вынимай, в остальное время - любуйся. Не заставляй ее мыть полы.
Стоп. Я не сказал, что некрасивая тебе всю твою холостяцкую конюшню выдраит, едва порог переступит.
 Какая вообще может быть связь между красотой и владением шваброй?
Я представляю себе тренера, набирающего, к примеру, в баскетбольную команду.
Менеджер команды - ему:
- Ладно, про тех двух кривоногих коротышек уже не спрашиваю. А эту зачем взял? У нее же руки местами перепутаны!
А он в ответ:
- И чё? Зато она пиво глазом открывает!
Видели такую сборную?
Семейные психологи на такие сборные каждый день смотрят.
Ты где с ней познакомился? В ночном клубе. И ты хочешь, чтобы она стирала твои носки?
Знакомься в прачечной!
Я, кстати, в этом плане сразу поступил грамотно: пошёл знакомиться в байдарочный клуб. Знаете, вот эта вот романтика: костры, мокрые палатки и прочая мерзость. Но где ещё в этом мире можно найти женщину, готовую есть прямо из кастрюльки и спать на земле?
Или, к примеру, у моего знакомого жена - профессиональный повар. По человеку сразу видно - он всегда сыт! Ему, чтобы в его неслабом внедорожнике руль повернуть, живот подбирать приходится.
А никто не обещал, что будет легко. Что такое по-вашему идеальный брак?
Встретились две половинки и во всём совпали?
Граждане, вам ещё секрет открыть? Все люди совместимы только на уровне разъемов, а софт у каждого, простите, свой. Причем, пишут софт исключительно чайники. Причем, не всегда трезвые. Есть, конечно, переходники, адаптеры и прочая продукция секс-шопов. Но мы не об этом. Ну, какая тут, к чертям, совместимость? Дай бог, чтобы не заглючило обоих. Встретились и зависли! Отвисли - ух ты: а у них уже детей  давно глючит!
Или так: поглючили-поглючили... Не, мне твой софт не подходит. Поищу другую. Елки зеленые, конечно не подходит! У вас, как минимум, функционал отличается. Тебе нравятся женщины, а ей - мужчины.
И полжизни - из отмазок. Почему налево ходишь - я мужчина. Или почему на парковке четыре машины без боковых зеркал оставила? А я - блондинка.
Зачем учиться понимать женщин, если их понять не возможно?
А друзей-мужиков  мы понимаем, да?..
Кто-нибудь из мужиков пробовал с мужиком (без женщин) хотя бы неделю прожить? Я про мужиков, а не про этих...
- Слушай, у меня уже неделю не было.
 - У меня тоже.
Смотрят друг на друга... И все, система разомкнута. Пойдут искать женщин.
- Я не могу разблокировать айфон. И все смеются: «Ха-ха - он тупой: айфоном пользоваться не умеет!»
 - Я не могу понять женщин! И все опять смеются: да, точно: женщины - они такие непонятные. Вместо того чтобы... Где логика?
Ну, вот Вы стали бы есть что-то непонятное?
Тогда зачем жениться на непонятном? То есть заранее подписываться, что ты готов есть что-то непонятное всю жизнь?
А ведь каждый непременно свою половину надеется встретить.
Встретил - опять проблемы совместимости.
Чувак, нет нигде такого программера, который под тебя ей софт напишет. Он же тебя даже не знает.
Как вы себе представляете? Разве что, послать в прошлое терминатора с заданием для твоего будущего тестя  на воспитание твоей будущей жены...
Семейство Сары Конор. Звонок в дверь. Молодой папа открывает. На пороге - голый бывший губернатор Калифорнии.
- Мне нужна твоя...
- Сарочка, это похоже к тебе.
- Нет. Мне нужна твоя одежда.... А впрочем, не парься. Вот инструкция.
Давайте допустим такую ситуацию. Сделал терминатора (не, ну лего-наборы есть продвинутые - допустим), через плечо в метро подсмотрел чертежи - изобрел машину времени (фантастика, но может быть). Отправил. Нашёл. Передал (допустим). Что уже совсем не вероятно: твой будущий тесть инструкцию прочитал и (дальше совсем бред) начал этому заданию следовать.
 Что бы получилось? Эдакая идеальная жена:
«Свет очей моих, жизнь моя, ты сегодня носки свои на место положил? Срочно швырни их обратно на середину комнаты. Я сама всё уберу.»
 Ужас весь в том, что от таких, почему-то, мужики в первую очередь сбегают.
Ну хорошо. Предположим, встретились. Наладили, так сказать, уют, семейный очаг... Что дальше?
Вы думаете, мужчина, купивший дом,  дачу, машину, шубу жене, может почивать на лаврах. К двадцатому году счастливой совместной жизни, нашей семье все это есть. И что?
Мужики, я потерял власть. Что ещё такого я ей могу не дать за плохое поведение? Секс? На зло дедушке разобью свою пивную кружку? С другой стороны конечно плюс. Кроме головной боли, у нее никаких отмазок. Не может же голова болеть ежедневно весь год!
Ага, щаз!  Когда я, в очередной раз, напомнил жене про супружеский долг, она мне напомнила про ипотеку, кредит на новый телевизор, деньги, которые нам одолжила теща четыре года назад и перевернулась на другой бок.
На самом деле, хорошо, когда спустя 20 лет жена все еще "цепляет". Главное, чтобы не цеплялась.
А тут, блин, с женой пару раз подряд не получилось...
Не-не, никаких соболезнований. Дальше все нормально. Зато как добавилось интриги!
 Типа "все? уже импотенция?" А нет,  учебная тревога...
...наверное, единственный случай, когда отбой учебной тревоги автоматом означает, что все системы переведены в боевое положение.