Ностальгия

Может быть я стал старый, или че - я не пойму.
Меня уже пару недель одолевает ностальгия - тоска по тому что не вернуть. По времени когда мои родители были молодыми. Когда я был маленьким. Когда из нашего городишки еще никто никуда не разъехался.
Я помню как мне было лет пять и мы - моя мама с нами - тремя детьми - гуляли по городу в районе её работы. Мы проходили мимо старого ДК который уже тогда разрушался, а потом его просто снесли и я даже в интернете не могу найти его фото. Мы зашли в какое-то помещение, похожее на проходную, я стоял там, ждал пока мама сходит в магазин.
Я помню как я гулял и ждал пока моя мама с сёстрами придут за мной. Я зашёл в соседний подъезд и смотрел в окно, а они не найдя меня во дворе куда-то начали уходить. Я подумал что меня бросили. Мне стало так горько, что я расплакался. Потом я заплаканный спустился во двор и они меня, наконец-то заметили, а я плакал не переставая, не мог уняться.
Где то время? Где те люди которые были тогда вокруг нас?
Моя мать работала инженером в инструментальном цехе радиозавода, там было около двадцати опытных инженеров, занимающихся высокоточной обработкой металла. А когда развалился союз - они все сидели без гроша и в итоге просто спились.
Я помню жаркие беззаботные летние дни, когда я выходил из дома только под вечер, чтобы не поймать тепловой удар в раскалённом городе.
Помню как мы с другом без конца катались на велосипедах по городу, я до сих пор знаю весь центр как свои пять пальцев, где есть проход во дворе между домами, а где проезд. Где стояла мусорка, а где въезд на приёмку угля в котельной, спрятанной в старом квартальчике (таких было две, потом построили котельную за городом и протянули утеплённые трубы с неё и котельные в городе остались стоять молчаливым памятником индустриализации). Сейчас город выглядит пустым, в нём живёт людей примерно в полтора раза меньше чем когда я был ребёнком.
Я помню как девочка с которой учились в школе два года в одном классе, заигрывала со мной. Она казалась мне такой красивой, такой взрослой. Я - незрелый пацан в замызганном пиджачке, почти порванном по складкам на спине. Она вся опрятная, благополучная. Я даже не понимал что она со мной флиртует. Интересно как бы сложилась моя жизнь, если бы я был благополучным, если бы мои родители не дрочили меня за каждый косяк, не заставляли меня учиться через страх, вину и стыд. А как сложилась её жизнь? Я слышал она стала встречаться с самым здоровым парнем в том классе, потом они жили вместе в городе где учился и я, завели двух питбулей, а потом разошлись. Недавно (обуянный ностальгией попробовал найти её страничку вконтактике, но не нашёл, может быть плохо искал, может быть она сменила фамилию и я не заметил, а может быть она в депрессии удалила страничку, кто знает..). Я помню как наблюдал за ней когда она мыла пол в нашем кабинете после уроков, тогда нас заставляли, я ненавидел это унизительное мероприятие, а ей было видимо норм. Я смотрел как она елозит тряпкой по мокрому полу, она нечаянно (ли?) сидя на полу повернулась ко мне передом, и я увидел её чёрные трусики, проглядывающие через тёмные колготки. Я, вечно одетый в рваньё, которое мне мать не меняла годами, смотрел на неё - одетую с иголочки, в идеально сидящих брючках или юбочке, с уложенными волосами, и даже подумать не могу тогда что был ей интересен.
Мои одноклассники в основном остались в нашем городке, часть разъехалась по стране, из них большая часть - в областной центр. Я знаю что несколько уже снаркоманились, а как сложилась личная жизнь моих одноклассников - почти ничего не знаю. Вот интересно же - нас свела вместе школа, там же все были такие разные, а оказались в одном классе. В старших классах мы учились уже по направлениям и там уже было подобие группы единомышленников, до университетской группы, конечно, далеко, но уже что-то интересное. А сейчас - где мы все сейчас?

А о чем эта моя тоска? - о том что было бы, если бы я умел наслаждаться своей жизнью. О том что бы я испытал и пережил в молодости, если бы не был задрочен на учёбе. Если бы тогда не боялся позвонить девочке которая мне нравится и позвать погулять, да хотя бы просто спросить чего она делает этим летним вечером в нашем городишке после институтской сессии.
Это тоска о молодости моих родителей, о том времени которое потеряли они, будучи задроченными учёбой и работой. Они у меня тоже инженеры с хорошим образованием и некогда хорошей работой. Это тоска об их несостоявшемся жизненном благополучии.
И о моём благополучии, которого я смог добиться только сейчас, и то, видимо, это не предел и дальше моя жизнь будет только лучше.
Тогда почему меня эта фигня обуяла только сейчас? Что-то всколыхнуло бурю воспоминаний со дна моего сознания. Они там лежали утрамбованные напряжением и проблемами, а сейчас поднялись ветром переживаний.
Я был недавно в нашем городке, был в пригороде, а в центр где мы все жили - даже не заехал, а теперь жалею. Хочу еще раз съездить, может быть даже на неделю - поездить, походить, пройти еще раз путь от моего старого дома до музыкальной школы и обратно. Я бы с огромной радостью узнал бы как теперь живут мои прежние одноклассники, но как? У кого? Да и поможет ли мне это теперь? А в чем я ищу помощи? Зачем мне вообще все эти переживания вот прямо сейчас?! Я не знаю!

Такие переживания, которые не унять, как сон во время лихорадки - нескончаемый круговорот неприятных событий. Они как компьютерная игра которая не нравится, но её не остановить, не выйти, пока она сама тебя не отпустит, измождённым.