Прописные истины о жизни

Сама удивляюсь, как кардинально для меня поменялось понятие о любви. Прежде всего, любовь это ни в коем случае не жертвенность, не заслуга, не награда за удобство, не приз за хорошее поведение. Не нужно быть покорной, чтобы тебя не били и не принуждали к сексу, не нужно терпеть неуважение, игнор или унижение. А ведь для многих до сих пор это норма: если тебя не любят, не ценят или плохо с тобой обращаются, значит, дело в тебе — ты недостаточно хорош, недостаточно удобен, недостаточно достоин. Но любовь никогда не нужно заслуживать. Ни девушке в паре, ни ребенку перед родителями.

Спасибо психологии за такое бурное развитие в наше время, что заставила посмотреть на все другими глазами и понять истинную суть. Любить мужчину нужно не через свои  психологические травмы, а именно научившись любить и потому умея его отпустить, если он хочет уйти или перестал ценить тебя и ваши отношения.

Мужчина и женщина должны быть на своих местах, и вот тогда отношения работают. Они должны быть партнёрами. Не родителем и ребёнком, не начальником и подчинённым, не спасателем и жертвой. Женщина — не мама и не начальник своему мужу. Муж - не собственность жены, как и жена не вещь мужа. Нам в этой жизни ничего не принадлежит — ни наши родители, ни дети, ни мужья.

Люди могут разлюбить друг друга также естественно, как однажды они полюбили друг друга. Чем больше женщина любит себя, тем больше мужчина ценит ее. Самодостаточная женщина следит не за мужем, а за собой, своей жизнью и своими границами.

В 20 лет мы молоды и красивы, но так глупы и неопытны, любим какого-то абьюзера и до смерти боимся, что он нас бросит. А потому готовы на всё и порой прощаем такой ужас, что потом до конца жизни больно вспомнить. В 40 лет у нас морщины, кожа уже далеко не та, как и фигура, но мы так уверены в себе и не согласимся на то, что не является нашими ценностями или ущемляет наши интересы. И уже не готовы платить собой за чужую любовь.

Одной любви для счастливого брака недостаточно. Даже ничтожно мало. Потому что любовь — это чувство, а брак — ещё и форма совместной жизни, в которой два разных человека каждый день строят свой быт, имея дело с деньгами, разными привычками, характерами, страхами, амбициями и представлениями о будущем.

Можно безумно любить человека — и совершенно не уметь с ним жить. Потому что одна любовь не гарантирует уважения. Не учит разговаривать, когда нужно замолчать или, наоборот, заявить о своих желаниях или границах. Любовь не умеет распределять обязанности, не помогает переживать кризисы, принимать различия и не превращать близкого человека в свою собственность. Она не избавляет автоматически от эгоизма, ревности, обид и желания иногда поставить себя выше другого.

А как часто люди любят друг друга, но хотят от жизни совершенно разного. Один мечтает о детях, другой — о свободе. Одному нужен дом, покой и стабильность, другому — постоянные перемены, встречи с друзьями и путешествия. Один хочет быть рядом почти всё время, другому периодически необходимо личное пространство. И никакая сила любви не отменяет этих противоречий.

Для счастливого брака нужны не только чувства, но и совместимость, уважение, доверие, способность договариваться и желание беречь друг друга. Нужна определённая зрелость — та самая, при которой человек понимает: «Я люблю тебя» не означает «Ты обязан соответствовать моим ожиданиям».

А ещё любовь со временем меняется. Потому что уходит острота впечатлений и многое становится привычкой, и это абсолютно нормально и даже хорошо, ведь это естественное течение жизни. Страсть становится нежностью, влюблённость — привязанностью, восторг — тихой благодарностью. И в какой-то момент брак держится уже не на тех эмоциях, которые когда-то свели двух людей, а на том, как они обращаются друг с другом, когда эмоций недостаточно.

Поэтому, возможно, счастливый брак — это не когда двое любят друг друга больше всех на свете. А когда их любви достаточно, чтобы им хотелось учиться быть друг для друга хорошими супругами.

Быть партнерами это поддерживать друг друга в слабостях и трудностях. Никто не бывает всегда сильным, но если ваш партнер не принимает вас в слабом состоянии, когда вы действительно нуждаетесь в его поддержке, то рано или поздно возникает вопрос: а с кем тогда быть слабым, если рядом с самым близким человеком приходится всё время оставаться сильным? И здесь особенно важно партнёрство.

Любовь — это не только восхищение друг другом в лучшие времена, химия в первые дни, конфетно-букетный период и медовый месяц. Это ещё и способность оставаться рядом, когда другой растерян, уязвим, болен, напуган или просто больше не может справляться в одиночку. Если вашу слабость принимают как обузу, вы моментально перестаёте чувствовать себя в отношениях в безопасности. Потому что скрывать слабость от того, кому доверяешь, противоестественно природе отношений в паре и вообще между близкими людьми, будь то родительская семья или близкие друзья.

Слабости и трудности есть у всех. В доверительных отношениях партнеры это понимают и принимают, помогая второй половине преодолеть это и идти дальше.

Понимание того, что тебя принимают и поддерживают уже помогает. Поэтому даже ваша уязвимость с правильным человеком рядом может быть полезной и тем более не опасностью, а точкой роста.

Говорят, долгий счастливый брак - это множество не состоявшихся разводов. И разумных взаимных компромиссов. Ибо никто не идеален. Чувства побеждают любую ментальность? Не любую. Побеждает то, что для нас на самом деле имеет значение. Но бывает, человек может годами жить внутри очень разумной конструкции и в удобной привычной среде, пока одно настоящее чувство не разрушит их за несколько минут. Так распадаются долгие и счастливые внешне браки и в народе говорят «бес в ребро» или «и на старуху бывает проруха».

Расставания это нормально. Потому что большинство людей, а это 99% пар на земле, не подходят друг другу изначально. Я воспринимаю развод или окончание отношений как увольнение с работы или переезд в другое место. Не горе, не ужас и тем более не конец света. Это может быть больно, неприятно, страшно, но это  временно и у любого события всегда есть год спустя. И это всегда новый этап и продолжение жизни в другом виде. Просто если любовь для многих это химия и гормоны, потребность заткнуть какие-то личные душевные дыры из-за нарцистических родителей и одиночества в детстве, то потом в таких случаях все равно вылезает какая-то дикая несовместимость либо неумение жить в отношениях. Есть, например, избегающий тип привязанности в психологии. Встречается у девочек, выросших в семьях без отца.

И важно помнить, что в здоровых отношениях компромисс — это не отказ от себя и не терпение того, что разрушает тебя. Это поиск решения, при котором оба остаются в отношениях добровольно, а не один постоянно приносит себя в жертву другому.

Расставания — естественная и часто неизбежная часть человеческих отношений. К сожалению, только с возрастом многие понимают, что никакой трагедии в этом нет.

Человечеством тупо руководит инстинкт размножения, а он в тонкостях психологии не разбирается, его задача - оставить после себя какое-никакое, но потомство. Однако, в отличие от животных, задача человека не только плодиться бездумно, но и получать от отношений удовлетворение. Потому что - внимание! - главная цель отношений - это получать удовольствие, быть счастливым, жить в любви и радости. Если вы страдаете и несчастливы в них, то либо вы невротик и не умеете по-другому, либо попали в абъюз и стали жертвой тирана или нарцисса. И то, и другое психопатия, но не любовь.

Очень многие пары не умеют договариваться ещё до свадьбы. А ведь именно до брака стоит обсудить финансы, обязанности по дому, детей — сколько их иметь и иметь ли вообще, отношения с родителями, личное пространство, секс, карьеру, отдых, быт и то, как именно люди собираются разговаривать друг с другом во время разногласий, сами способы решения конфликтов. Потому что любовь сама по себе не создаёт договорённостей.

На мой взгляд, в отношениях самое важное это дарить друг другу эмоции и ощущения. Пригласить на лепку из глины, рисование, выставку, концерт, прогулку по интересным местам, в путешествие. Закончить это рестораном или медитацией в буддийском храме. Не обязательно делать что-то грандиозное. Иногда достаточно одного такого свидания в месяц, если оно действительно возвращает людей друг к другу.

Между тем, некоторым важно иметь возможность уединения, отдохнуть и восстановиться. Мне кажется, пары, которые погружаются друг в друга, в свои отношения, переживают все трудности, поддерживают друг друга, в конечном итоге не расстаются.

Когда я слышу фразу типа: «Я вручил свою судьбу в руки Господа», я понимаю, что человек снял с себя всю ответственность за свою жизнь. Можно верить в Бога, судьбу, карму, высшие силы — во что угодно. Но свою жизнь всё равно приходится проживать самому. И ответственность за выбор партнёра, за свои границы, решения и поступки никуда не исчезает.

Самое плохое что может быть в отношениях - это даже не одиночество и это не менее плохо чем предательство. Это созависимость. Когда человек уже не понимает, где заканчивается он сам и начинается другой. Здоровый человек может сказать: «Мне хорошо одному. Я счастлив и один. Но я выбираю быть счастливым с тобой». Вот это и есть свобода.

Здесь вспоминается цитата, которую приписывают Мерилин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу».

Есть разные типы привязанности, которые могут влиять на то, как человек строит близкие отношения. Мы нередко выбираем не того, кто действительно подходит нам, а того, рядом с кем бессознательно пытаемся переиграть старый сценарий. Именно поэтому сильное чувство ещё не означает здоровые отношения.

Иногда нужно просто признать: мы не любим, не хотим, не слышим, не понимаем друг друга настолько, чтобы продолжать жить вместе и потому должны расстаться и перестать устраивать друг другу ад, прикрываясь семейной жизнью, долгом и прочее.

Есть стереотип: «отношения на всю жизнь», «любовь до гроба». И так, конечно, тоже бывает. Мы даже знаем такие пары. Но, возможно, это не единственный правильный сценарий человеческой жизни. Или то самое исключение из правил, которое тоже всегда имеет место быть.

И когда мы начинаем, наконец, любить и уважать сами себя, тогда мы и встречаем подходящего нам человека. Осознанность - залог всего. Судьба — это совокупность наших ошибок и выборов, плюс определенный процент случайностей.

И мне нравится следующая цитата: «Семья - это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья - это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья - это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги. Семья - это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети - люди в семье временные, как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!», я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!». И мы засмеемся». (Нина Архипова).

И в какой-то момент самое важное может оказаться очень простым: чтобы рядом был человек, с которым можно молчать, смеяться, болеть, стареть, раздражаться, мириться и всё равно знать — мы друг у друга есть.

Наверное, именно это я сейчас и понимаю под любовью. Не «ты мой». Не «я без тебя не могу». Не «я всё для тебя сделала, поэтому ты мне должен». А: «Я тебя люблю. Я тебя выбираю. Я уважаю тебя. Я уважаю себя. И я хочу, чтобы нам обоим было хорошо рядом».

А если однажды станет понятно, что вместе нам скорее плохо, чем хорошо, — значит, иногда любовь заключается и в том, чтобы отпустить. Потому что любовь — это не удержание человека любой ценой. Это свобода двух людей быть рядом, пока они действительно хотят быть рядом.