Мой путь к той, кем я являюсь сейчас

Иногда человек начинает искать себя задолго до того, как научится понимать, что именно он ищет.

Если сегодня меня спросить, кто я, мне будет сложно ответить одним словом.

Я — женщина, мама, человек, который прошёл через разные профессии, увлечения, потери, встречи, перемены и новые начала. В моей жизни были медицина, музыка, рисование, стихи, работа в уголовно-исполнительной системе, психология, нумерология, астрология, маникюр и множество других дорог, каждая из которых оставляла во мне что-то своё.

Я была сотрудником уголовно-исполнительной системы, мастером маникюра, человеком, который много лет пытался понять других и самого себя.

Но, наверное, самое главное — я всегда искала возможность выразить себя.

И только сейчас начинаю понимать: возможно, все эти дороги никогда не были случайными.

Каждая из них была частью меня.

И если посмотреть назад, моя история начинается ещё в детстве.

Мне пять лет.
Я мечтаю стать врачом.

Мне хочется лечить людей, спасать их, быть полезной. Я беру кукол и устраиваю им настоящую «операционную». Лечу, перевязываю, что-то придумываю.

Иногда я брала мамины таблетки из аптечки.

Мама не раз предупреждала меня, что таблетки — это не конфеты и что съесть их может быть очень опасно для жизни. Я это хорошо запомнила и прекрасно понимала, что саму таблетку есть нельзя.

Но мне было интересно другое.

Некоторые таблетки имели сладкую оболочку. И я осторожно слизывала только сладкое покрытие, а саму таблетку возвращала обратно в баночку.

Для меня это было маленьким детским экспериментом — попробовать сладкое, не трогая то, что, как я уже тогда знала, может быть опасным.

Наверное, даже в этом возрасте во мне уже проявлялась какая-то удивительная смесь любопытства и осторожности: мне хотелось узнать, как устроен мир, но я запоминала предупреждения взрослых и старалась их не нарушать.

И всё же моя главная мечта в пять лет была совсем не об этом.

Я хотела стать врачом.

Мне хотелось лечить людей, спасать их, быть полезной.

Но уже в пять лет я начинаю замечать и другое.

Мы живём с мамой на Севере, в довольно скромных условиях. Я вижу, как ей непросто. Вижу, как много ей приходится терпеть, как она старается справляться со всем сама.

И одновременно я замечаю простую женскую вещь, которую ребёнок мог бы и не понять: мама молодая женщина, ей тоже хочется красиво одеваться, хочется хорошо выглядеть, хочется позволять себе то, чего у нас иногда просто нет возможности купить.

Я ещё маленькая, но почему-то очень хорошо это чувствую.

И уже тогда внутри меня появляется первая серьёзная детская цель.

Я решаю: когда вырасту, я обязательно обеспечу маму так, чтобы она ни в чём не нуждалась.

Я не знаю, как это сделаю. Не знаю, кем стану, где буду жить и сколько для этого понадобится времени.

Но решение уже принято.

Наверное, тогда во мне впервые появляется понимание, что любовь — это не только чувство. Это ещё и желание заботиться, защищать и однажды дать близкому человеку возможность жить легче.

Мне шесть лет.
Теперь я мечтаю о пианино.

Я прошу маму купить мне пианино и отдать меня в музыкальную школу.

И неожиданно для самой себя начинаю учиться нотам с огромной любовью.

Музыка входит в мою жизнь очень естественно.

Мне нравится не только слушать её — мне хочется самой создавать её.

Мне семь.
Я иду в первый класс.

Продолжаю заниматься музыкой, разучиваю первые простые произведения.

Одной из первых пьес становится «Кузнечик».

Для кого-то это просто детская мелодия.

Для меня — начало ещё одной дороги.

Мне восемь.
Я попадаю в Дом пионеров.

Плавание, фигурное катание, рукоделие…

Я даже занимаюсь поделками из оленьей шкуры.

Мне интересно всё.

Я пробую, учусь, смотрю, что получается, и снова пробую что-то новое.

Наверное, уже тогда я начинаю искать себя — хотя ещё не знаю, что именно так называется.

Мне девять.
Медицина снова выходит на первый план.

Мама болеет бронхитом, и я делаю ей уколы.

Для ребёнка это довольно необычно, но меня совершенно не пугает сама мысль о медицинских процедурах.

Мне кажется естественным помогать.

И примерно в этом же возрасте я впервые пробую себя в литературе.

Я пишу свою первую сказку.

У меня есть альбом для рисования на двенадцать страниц. Я придумываю историю про лису и зайца, пишу её в стихах — четверостишиями — и сопровождаю цветными иллюстрациями.

Рисовать я любила ещё примерно с двух с половиной лет.

И теперь соединяю сразу несколько своих увлечений: придумываю, пишу и рисую.

Получается моя первая маленькая книга.

Мне одиннадцать.
Я снова вспоминаю о своей мечте — о пианино.

Но жизнь в очередной раз меняется.

Мы переезжаем из Воркуты в Донецкую область.

Мама продаёт пианино, потому что ей говорят, что перевозить его сложно и дорого будет настраивать.

Я очень переживаю.

Прошу купить новое.

Но денег на это нет.

И музыка остаётся моей мечтой.

Не исчезает.

Просто уходит куда-то глубже.

Мне двенадцать.
Мы живём в лесничестве Донецкой области.

До школы в Новомайорском — три с половиной километра.

Каждый день я иду по пыльной дороге среди пшеничных и люцерновых полей.

И именно по дороге начинают рождаться мои стихи.

Я записываю их в тетрадь прямо на ходу, а дома переписываю начисто в блокнот.

Наверное, именно тогда слова впервые становятся для меня способом разговаривать с собой.

Мне тринадцать.
Медицина снова напоминает о себе.

Я начинаю учиться шить.

Тренируюсь на капроновых чулках.

Распускаю петлю и потом зашиваю её так аккуратно, что место ремонта почти невозможно заметить.

Мама смотрит на мою работу и говорит:

«У тебя уникальные руки».

Тогда я ещё не знаю, насколько пророческими окажутся эти слова.

Мне все так же тринадцать.
В моей жизни появляется ещё один интерес — астрология и нумерология.

Мне хочется понять то, что невозможно увидеть глазами. Меня начинают интересовать характер человека, его особенности, закономерности, которые, как мне кажется, можно обнаружить в датах, именах, звёздах.

Я ещё совсем юная и воспринимаю это прежде всего как увлечение и возможность познавать мир.

Но, оглядываясь назад, я понимаю: это было ещё одно проявление моего стремления понять человека.

Мне всегда было интересно не только что происходит, но и почему.

Мне по-прежнему тринадцать.
Мы переезжаем из Донецкой области в Краснодарский край.

Я снова возвращаюсь к стихам и прозе.

В моей жизни появляется первая влюблённость.

Я начинаю участвовать в школьных конкурсах.

На школьной сцене пою песню Натальи Гулькиной «Айвенго». После выступления слышу аплодисменты и слова о том, что у меня хороший слух и мне стоит учиться вокалу. Иногда пою дома для родных.

Появляются туристические слёты, школьные соревнования, забеги.

Я занимаюсь выпуском стенгазет, которые занимают первые и вторые места.

Я пробую себя везде, где только можно.

Но именно в этом возрасте во мне формируется ещё одно очень важное понимание.

Я начинаю осознавать:

человек — это то, что нужно оберегать.

Я особенно остро понимаю, насколько дороги мне мои близкие и родные. Насколько они важны в моей жизни.

И постепенно внутри меня появляется готовность ради них на многое — терпеть, отказываться от чего-то своего, идти на жертвы, если это необходимо для тех, кого люблю.

Наверное, это понимание выросло из того, что я видела ещё ребёнком.

Наверное, именно тогда во мне окончательно сформировалась одна из главных ценностей моей жизни:

беречь тех, кто тебе дорог.

Мне семнадцать.
Я поступаю на подготовительные курсы при медицинском институте.

Получаю свидетельство, которое даёт мне право работать младшей медицинской сестрой.

Я уверена, что обязательно поступлю в медицинский институт.

Мне кажется, что моя жизнь уже определена.

Но жизнь, как всегда, знает лучше.

В этот период я знакомлюсь со своим первым мужем.

И вместе с этой встречей снова возвращается поэзия.

Я пишу о своей огромной влюблённости.

Мне двадцать два.
Рождается мой первый сын.

Я учусь на юридическом факультете.

И постепенно понимаю, что моя жизнь уже не связана с медициной.

Не потому, что я передумала.

Просто так сложилось.

Жизнь повела меня другой дорогой.

Мне двадцать семь.
Я начинаю интересоваться своими корнями, предками, историей своей семьи.

Крупица за крупицей собираю информацию, ищу сведения, восстанавливаю семейную историю.

И на сегодняшний день особенно по маминой линии у меня уже есть данные до 7-го колена.

Чем больше я узнаю о своих предках, тем сильнее понимаю: за каждым из нас стоит огромная история семьи.

Люди, которых мы никогда не встречали, их судьбы, выборы, переезды, испытания и события — всё это части той истории, которая однажды привела к нашему появлению.

Мне тридцать два.
В моей жизни появляется новая влюблённость.
И вместе с ней снова оживают стихи.

Я пишу их своему будущему супругу.

Слова снова становятся способом говорить о том, что происходит внутри.

Мне тридцать три.
Переезжаю из Краснодарского края в Донецк Донецкой области.

Рождается второй сын.

Я ухожу из УИС в декретный отпуск по уходу за ребёнком до шести лет.

И именно в этот период осваиваю новую профессию — становлюсь мастером маникюра.

Мне нравится создавать красоту.

Мне нравится видеть результат своей работы.

Особенно люблю не просто выполнять маникюр, а придумывать дизайн, создавать nail art, воплощать в жизнь пожелания клиента.

Со временем становлюсь мастером, который умеет реализовать практически любую задумку.

И снова мои руки помогают мне создавать то, чего хочется другому человеку.

Мне тридцать семь.
Ситуация в жизни развивается таким образом, что в нашу семью приходит ребёнок — мальчик, который был ровесником старшего сына.

Это не был родственник. Просто ребёнок, который время от времени приходил в гости к нам. Одноклассник сына, у которого была непростая судьба.

И вот однажды решается судьба этого мальчика.

Я, не задумываясь, принимаю для себя решение: мальчика нужно забрать к себе, чего бы мне это ни стоило.

Конечно, одна я не смогла бы пройти этот путь.

Спасибо моему супругу — он поддержал меня и помогал во всём.

Мы прошли вместе очень тернистый путь, прежде чем над мальчиком была официально оформлена опека.

И, конечно, за этим стояли две замечательные женщины из Донецка — обе Елены. Я до сих пор благодарна им за их помощь и участие в судьбе этого ребёнка.

Сегодня этот мальчик уже самостоятельный мужчина.

А тогда мне казалось, что он очень нуждается в нашей поддержке, заботе и семье.

Так он стал для нас родным — нашим третьим сыном. ;;

Мне тридцать девять.
Начинается военная операция - АТО со стороны Украины.

Я начинаю снова писать, но более редко.

В стихах появляются политические мотивы.

Жизнь становится другой.

И именно тогда я всё чаще думаю о книге.

О книге обо мне.

О своём детстве.

О том, как я мечтала.

О том, как менялась.

О том, сколько раз начинала сначала.

Но до книги ещё далеко.

Мне сорок пять.
Я все чаще читаю стихи своей родной тёти по маминой линии — Азалии Ханиной-Жулановой, которая публикуется на Стихи.ру.
И это становится для меня своеобразным толчком.

Я вдруг понимаю: мечты можно не только хранить внутри.

Их можно превращать в реальность.

Мне сорок семь.
Я начинаю писать первые главы своей книги.

Иногда пишу небольшие стихи.

Но публиковать их боюсь.

Мне кажется, что меня могут неправильно понять.

Что мои слова могут вызвать насмешку или осуждение.

Поэтому многое остаётся в тетрадях и файлах.

Мне сорок восемь.
Я начинаю изучать нумерологию, астрологию и психологию.

И это увлекает меня настолько, что я словно открываю ещё одну дверь.

Я начинаю разбираться в себе.

В своей психосоматике.

В своих реакциях.

В том, почему люди ведут себя именно так, а не иначе.

Учёба даёт мне ещё одну возможность для самореализации.

А главное — помогает глубже понимать людей и видеть то, чего раньше я не замечала.

При этом со временем я понимаю простую вещь: никакое обучение не даёт права считать себя знатоком человеческой души.

Человека невозможно познать до конца.

Можно только продолжать учиться, наблюдать, задавать вопросы и быть честной с собой.

Сегодня.
Я написала уже девять глав своей книги.

Это примерно треть всего материала, который накопился во мне за годы.

Я достаю старые стихи.

Перечитываю их.

Что-то переписываю.

Что-то оставляю таким, каким оно было написано много лет назад.

И продолжаю писать.

Я создала сообщество в «ВКонтакте», где начала публиковать свои воспоминания.

Недавно зарегистрировалась на Стихи.ру и Проза.ру — площадках, где можно свободно публиковать свои произведения.

Но сейчас в моей жизни есть то, о чём мне особенно трудно писать.

14-го сентября этого года мне сообщили очень тяжёлую для меня весть: пропал без вести дорогой мне человек — мой первый супруг.

Несмотря на наш развод и долгие годы жизни на расстоянии, мы всегда оставались на связи.

Мы продолжали общаться.

И поэтому для меня это не просто тревожная новость.

Это огромная боль в душе.

Я очень надеюсь, что он жив.

И каждый день живу этой надеждой.

Мне хочется верить, что однажды он обязательно скажет мне:

«Привет. Я дома. Со мной всё хорошо».

Я жду этих слов.

А пока во мне словно образовалась пустота в какой-то части моей души.

И я не знаю, что с этой пустотой делать.

Не знаю, как её заполнить.

Не знаю, как научиться жить с этой неизвестностью.

Пока я живу верой в самое лучшее.

Но память о лучших моментах, которые мы когда-то пережили вместе, сейчас иногда становится почти невыносимой.

Она одновременно согревает и причиняет боль.

От воспоминаний становится тревожно.

Становится тяжело.

И моя сегодняшняя жизнь наполнена этой тревогой и ожиданием.

Но я всё равно хочу надеяться.

Хочу верить в чудо.

Потому что пока нет ответа, во мне остаётся надежда.

И, наверное, именно сейчас я особенно понимаю, насколько человек — это то, что нужно оберегать.

Как дорог нам тот, кто однажды стал частью нашей жизни.

И как страшно, когда ты не знаешь, где он и что с ним.

Я не знаю, чем закончится эта история.

Но очень хочу однажды продолжить её совсем другими словами.

Сказать:

«Он нашёлся. Он жив. Он вернулся».

А пока я просто жду и верю.

Я пока не знаю, куда приведёт меня этот путь.

Не знаю, получится ли из всего написанного книга, которую когда-нибудь прочитают другие.

Не знаю, как люди будут воспринимать мои истории.

Но теперь мне уже хочется говорить.

Хочется рассказывать.

Хочется сохранять то, что нельзя забывать.

И, наверное, сегодня я понимаю о себе немного больше.

Я никогда не была просто человеком, который «не знает, кем хочет стать».

Я всё время искала способы выразить себя.

Медицина научила меня тому, что человека нужно спасать.

Музыка — чувствовать.

Рисование — создавать.

Работа в уголовно-исполнительной системе — анализировать, организовывать и находить решения.

Маникюр — воплощать чужие мечты в реальность.

Психология — понимать.

Самопознание — искать ответы.

Поэзия — говорить о том, что невозможно сказать вслух.

А проза — сохранять то, что нельзя позволить себе забыть.

И, возможно, весь мой путь был не блужданием.

А поиском.

Поиском себя.

Своего голоса.

Своего способа говорить с миром.

Сейчас я просто начинаю это делать.

А дальше…

Продолжение жизни.

Посмотрим, какой она будет.

Всем добра.

#МойПуть #МояИстория #Жизнь