Спящий красавец

Из цикла
Деревенские байки Кузьмича
Митяй третий день крутился возле своего трактора. С мотором вроде закончил — оставалось только колесо у телеги перебортовать.А тут из дома Манин голос:— Слышь, стахановец! Чегой на обед-то не идёшь?! Третий час зову и жду!— Опять борщ?— Не опять, а снова!— Не буду…— Как это не будешь?!— Да от твоего борща одно ток название! Капуста да вода, в которой топор мыли. Сквозь твою юшку газету читать можно! Я же просил: мясцу, сальца, лучку, чесночку, сметанки добавь. Просил?— Ах ты паразит мазутный! Не я ли тебя который раз прошу колесо у телеги поменять? Просила?— Ну просила, просила! Ща я тебе две секунды — и…Митяй подошёл к телеге, ухватился за колесо, приподнял обод и вдруг замер. Кряхтя, согнулся в три погибели, будто доллар перед дефолтом, и так и остался стоять.Маня глаза выпучила:— Ты чего, Митяй?! Надорвался, что ли? Спину вломило?!Митяй, морщась:— Маня… звони в скорую. У меня чё-то… не того…

Через некоторое время выяснилось, что дело вовсе не в спине. Врачи осмотрели Митяя, покачали головами и сказали:— Острый аппендицит. Оперировать будем.— Аппендицит?.. — удивился Митяй. — А я думал, колесо…Но делать было нечего. Забрали его в операционную. Пока Митяй ждал операции, Маня ещё успела ему сказать:— Вот если бы ты колесо починил, я бы с телегой на рынок съездила. Товар бы продала, мяса бы купила, сала, чесноку… Вот тогда бы и был тебе настоящий борщ!— Вот! — оживился Митяй. — Я же тебе про это и толкую!И вошёл во вкус.— Настоящий борщ, Мань, это целая наука. Тут всё должно быть как положено. Мясцо, сальце, лучок, чесночок… Сметанкой сверху…Он даже руками начал показывать.— И две такие сочные капусточки…С этими словами Митяй нежно ухватил Маню за обе груди:— …мелко шинкуются. Поняла?— Руки убрал, кулинар! — рявкнула Маня.— Да я тебе технологию объясняю!— Сейчас я тебе технологию покажу!Операцию Митяю сделали успешно. Когда его привезли в палату, он ещё крепко спал под остаточным действием наркоза.А именно в это время в больницу приехала комиссия из областного управления здравоохранения. Во главе комиссии — профессорша. Дама строгая, серьёзная, в роговых очках и с таким взглядом, что даже тараканы в коридоре замирали по стойке «смирно» и отдавали честь.Главврач водил комиссию по палатам, рассказывал о больных, показывал оборудование. Дошли до Митяевой палаты. Профессорша подошла к кровати, взяла Митяя за руку и строго спросила:— Ну что, больной? Как себя чувствуем? Жалобы есть? Головокружение?Митяй, не открывая глаз, сонно пробормотал:— Да, Маня… Есть…Профессорша нахмурилась:— Какие жалобы?Митяй улыбнулся во сне:— Я же тебе говорил… каким должен быть настоящий борщ…Профессорша наклонилась поближе:— И каким же?Митяй, всё ещё пребывая в своём борщовом мире, пробормотал:— Мясцо… сальце… чесночок… сметанка…

Потом нащупал руками то, что, по его мнению, должна была иметь при себе Маня, и сонно произнёс:— И две такие сочные капусточки…В палате повисла гробовая тишина. Профессорша резко выпрямилась:— Больной!!!Митяй, не открывая глаз:— Не мешай, Маня… я рецепт объясняю…Когда Митяй наконец пришёл в себя, он ничего не помнил. Только удивлялся, почему врачи смотрят на него как-то странно, а Маня вообще старалась с ним лишний раз не разговаривать.Через несколько дней пришло время выписки. Митяй вместе с Маней зашёл в кабинет главврача. Главврач посмотрел бумаги и улыбнулся:— Ну что, Митяй? Всё хорошо? На что-нибудь ещё жалуемся?Митяй почесал затылок:— Погодите, доктор… Дык ведь сказали — аппендицит у меня был?— Всё верно.— Я чего-то не пойму тогда… После операции у меня в районе
живота должно болеть?— В принципе — да.— А почему у меня на лбу шишка и голова звенит?Маня тут же покраснела:— Извините, доктор… Это я нечаянно постаралась.Митяй глаза округлил:— Ты чего, Мань?!— Ну… это… Вчера борщ тебе привозила.

привозила. Кастрюлю на тумбочку ставила… Черпак соскользнул. Два раза.— Мань, я не тупой, два раза повторять не надо! Черпак на лбу я тебе прощаю… Ты вот мне толком объясни: второй фингал-то откуда? Ты ли, чё ли?— Упаси бог! Да ты шо?! Я тебя, зараза, двадцать годов борщом славно кормила, а ты вчера под наркозом прилюдно всю мою подноготную выдал… Вот и не сдержалась.Митяй виновато посмотрел на жену:— Ну извини меня, дуралея… А второй-то откудава?Маня вздохнула:— Так это от профессорши…— Как это?!— А нечего было её курвой обозвать! И за кандидатскую хвататься тоже не надо было…Митяй застыл:— За какую ещё кандидатскую?!Маня отвернулась:— Иди домой, Митяй… Там я тебе всё про борщ расскажу.А главврач тихонько снял очки, вытер скупую мужскую слезу и впервые за всю свою медицинскую практику решил, что в бланке согласия на наркоз надо крупными буквами дописать: «Присутствие жен и профессоров во время пробуждения опасно для жизни пациента».©УЛАН ИСМАИЛОВ, 2026