Остап бендер в чапаевске, или стул 13

(Рабочая модель спектакля для любого города бывшего СССР. Название и история появления стула меняются в зависимости от истории города).

Действующие лица:
Остап Бендер
Киса Воробьянинов
Мальчишка
1 Близнец/Эдик/ 1 автоинспектор
2 Близнец/Иван / 2 автоинспектор
Секретарша Вера
Баба Шура
ИО руководитель департамента культуры.
ИО руководитель комитета спорта.
Людоедка Эл
Мадам Грицацуева.
Поэт
Электрик.
Массовка – женщины-покупатели, спортсмены, циркачи, певцы и танцоры.

СЦЕНА ПЕРВАЯ

Голос ведущего. Литературные герои, в отличие от живых людей, не умирают, разве что немного стареют. Все знают про приключения Остапа Бендера в поисках личного обогащения. Но мало кто знает, что он по-прежнему продолжает свои странствия по стране, надеясь все-таки сорвать свой куш. Говорят, что он посещал и наш город. И именно здесь у Бендера произошла знаменательная встреча со старым другом. Итак, однажды, со стороны города Б. в город С. двигался великий комбинатор. Навстречу ему со стороны города С. в сторону г. Б. надвигался Ипполит Матвеевич Воробьянинов. И на перекрестке, ведущем в город Ч, они встретились.   

Открывается занавес, на  заднике – стела  «Чапаевск», под ним скамейка. Слышан звук тормозящего автобуса, затем звук открывающейся двери и удара. На сцену выбегает Киса, он тащит два чемодана, и ручную коляску. Киса оборачивается и кричит назад:

Киса. Хам! Быдло! Газелист проклятый!

Снова звук тормозящего автобуса, слышан крик Остапа.

Остап. Вы не имеете права! Я ветеран Бородинского сражения, вот мое удостоверение!

На сцену вылетает Бендер, падает, потом поднимается, грозит в сторону уезжающего автобуса кулаком.

Остап. Какие мелочные люди водят у нас общественный транспорт. Им совершенно нельзя доверять баранку и человеческую жизнь.

Остап отряхивается, у а него по прежнему фуражка и кашне, а Кисы шляпа и пенсне. У Остапа за спинной небольшой рюкзак. Киса видит Остапа, тут же узнает, оглядывается по сторонам, пытаясь найти убежище, но кругом чистое поле и скамейка. Тогда он прикрывает лицо шляпой и замирает на месте. Остап заинтересовывается подобной «статуей», подходит вплотную, пытается заглянуть в лицо. Киса пятиться вдоль скамейки, отворачивается. Тогда Остап коротко бьет Кису в живот. Тот невольно опускает руки. На секунду они застывают, потом Киса пытается убежать, но Остап хватает его за лацкан пиджака.

Остап. Ба, какие знакомые лица! Лед не только тронулся, господа присяжные заседатели, но еще и приплыл обратно. Да, предводитель, бог все-таки есть! Какое счастье, Киса, что я смогу за все с вами отквитаться.

Киса пытается избежать экзекуции, но у него это не получается.

Голос. Остап бил Кису тщательно, и очень больно. Со стороны казалось, что почтительный сын разговаривает с отцом, только у того слишком часто тряслась голова.

На сцене Киса стоит спиной к залу, Остапа не видно, а Киса чуть подпрыгивает и трясет головой.

Остап. Вот тебе за тот ножичек, вот тебе за мой шрам на всю жизнь.
Киса. Не надо, не надо меня больше бить! Мне же больно. Остап, прекратите, я хочу сообщить вам важную новость.

Остап устал, присаживается на скамейку.

Остап. Что ты можешь еще мне сказать? Все твои новости, Киса, остались в последнем стуле. 

Киса присаживается рядом.

Киса. В том то и дело, что нет! После того, как  я пришел в себя в сумасшедшем доме, у меня обострилась память. И я вспомнил, что у нас было не 12, а 13 стульев мастера Гамса!
Остап. Каким образом?
Киса. Причуды склероза мастера Гамса. Он всё время нам мешался в доме, его все время ссылали в чулан. И когда реквизировали весь набор – 13 стул остался в доме. 
А незабвенная теща моя, Клавдия Потаповна, перед смертью говорила мне именно о стульях. «Я зашила за подкладки стульев…»  И я даже знаю, где он может быть.
Остап. И где? 
Киса. Ага, как же, скажу я вам! Вы же меня сразу кинете.
Остап. Непременно, но это будет благородней, чем резать горло живому человеку.
Киса.  Ну, хорошо, я скажу, но я настаиваю на прежней пропорции делении богатств, то есть 50 на 50.
Остап. Я бы вам не дал и 10 процентов, ну, так и быть – я человек благородный, в отличие от вас. Я согласен - 60 на 40 в мою пользу. Так что вы узнали про этот 13 стул?
Киса. Я узнал, что в 1923 году его увезли в Самару вместе с вновь назначенным начальником ЧК, а 1928 году его услали в подарок в ГПУ города Троцк. Но я уже несколько лет брожу по области, но ни какого Троцка я не нашел…
Остап. Киса, что-то мне подсказывает, что это название неактуално. Но я чувствую запах денег, более того – запах бриллиантов. И еще мы обязательно должны посетить это место. ( Он показывает рукой на аншлаг) В городе, с таким великолепным названием, носящем фамилию любимого героя анекдотов непременно должны жить веселые и простодушные люди…

Из-за кулис появляется баба Шура. За ней длинная веревка, на конце которой кто-то явно упирается.

Киса. Да, это точно. Посмотрите, какая прелестная пастушка!  (Машет пастушке рукой. Та удивлена, но отвечает. Следует рывок веревки и Шура с коротким воплем улетает за кулисы ).
Остап (удивленно смотрит на Кису). У вас странные вкусы, предводитель. Похоже, что ваших предков тянуло к пастушкам, и это передалось и вам. Итак – вперед!

Остап, навьючивает на плечи Кисы свой рюкзак

Остап. Если быть честным, Ипполит Матвеевич, то я по вам даже соскучился. Всегда приятно иметь под рукой человека, что может оценить качество игры. 

Остап  идет вперед, сунув руки в карманы и насвистывая. Киса еле тащиться с грузом, таким порядком они  шагаю вперед, но навстречу им выходят два полицейских с палочкой и в форме ГИБДД.

1 гаишник. Стоять! 
Остап. В чем дело, командир?
2 гаишник. Так, почему не пристегнуты?
Остап. Так мы же без машины.
1 гаишник. Машины нет, а идете по дороге. Штраф 100 рублей.
Остап. Что за глупость?!
1 гаишник. Это не глупость, это закон!
2 гаишник. По новым правилам, вступившим в силу со вчерашнего дня, пешеходы штрафуются, если двигаются по дороге без машины.
Киса. Безобразие!
2 гаишник (присматривается к обуви Кисы). Да у вашего грузовика и резина лысая, (толкает ногой коляску) и фура без номера.
1 гаишник. И вообще набегает крупная сумма. Движение по встречной полосе, превышение скорости…
Остап. Откуда!
2 гаишник. Радар у нас  стоит на въезде. Он показал десять километров в час, при разрешенной пять. Еще и двойной обгон. Итак, считаем: лысая резина, отсутствие ремня безопасности, нет ОСАГО, аптечки, медицинской справки…
Киса. У меня, у меня есть! Есть справка, из дурдома! И… таблетки у меня есть. Вот!

Гаишник рассматривает таблетки.

1 гаишник. Виагра?! Круто!  Ладно, будем считать, что аптечка у вас есть, это скидываем. Итого –  ровно 2 тысячи 800 рублей 50 копеек. Квитанцию выписываем?
Киса. За что! Это несправедливо?! Это же бешеные деньги!
Остап.  Командир, в рублях ничего нет, может,  договоримся на другую валюту? Ну, физического наказания.
1 Гаишник. Запросто! С кого начнем?
Остап. С него!  (показывает на Кису)

Гаишник подходит к сидящему Кисе, тот в это время обмахивается шляпой, и дает предводителю три щелбана. В поле зрения снова появляется Шура с веревкой. Она с любопытством наблюдает за всем происходящим. Второй гаишник подходит к Остапу, но когда поднимает руку, Остап вытаскивает из кармана красные корочки.

Остап. Стоять. Руки вверх! Служба собственной безопасности, майор Бендер, (поворачивается в сторону Кисы) и подполковник Воробьянинов. Вы задержаны за вымогательства взятки в особо извращенной форме! Все ваши действия зафиксированы нашими сотрудниками, во-о-он тем капитаном в клетчатом платке и тем прапором, что изображает козла.

Бендер берет под козырек, Шура удивленна, но так же берет под козырек.

Остап. Ну что, составлем протокол?
Гаишник(обращаются к Кисе).  Может не надо, а? У нас… д-дети маленькие, у меня два, а у него три.
Остап. Что скажите, полковник?
Киса (почесывая лоб).  Надо бы их наказать!
Остап. Но только из жалости к вашим детям. Так и быть, даем отбой.

Показывает Шуре руками крест.

Шура. Так, Нюрка, атаз, пора делать ноги. (торопливо уходит).
Остап. Вы не прочь, если в той же валюте?
Гаишник. Нет-нет!
2 гаишник. Мы согласны.

           Они снимают фуражки, Остап раздает щелбаны.

Остап. Сдачи не надо. И чтобы я вас больше не видел! 

Киса дает одному из гаишников пинок.

Киса. А это бонус!
            
Гаишники скрываются. Тут появляется мальчишка.

Мальчишка. Дядь, а дядь! Дай сто рублей.
Остап. Ого, как подросли аппетиты молодого поколения! А может тебе еще дать штурвал от яхты Абрамовича?
Мальчишка. Не-а! А вот сто рублей мне бы не помешали.
Киса. Пошел вон, щенок!

Мальчишка убегает.

Киса. Куда мы идем?
Остап. В администрацию.
Киса. Вы хотите сыграть сына лейтенанта Шмидта?
Остап. Что вы, Киса! Это давно устарело. Тут нужно быть как минимум племянником губернатора. Решим на месте.

        Остап уходит вперед, Киса собирает поклажу и ворчит.

Киса. Простодушные… простодушные… Мы еще не вошли в город, а нас уже два раза чуть не «обули»… В отличие от Оси у меня дурные предчувствия…

СЦЕНА ВТОРАЯ

АДМИНИСТРАЦИЯ

На заднике  появляется надпись «Администрация г. Чапаевска» стол, за ним телефон и секретарша Вера. В кабинет заходит баба Шур с ведром и шваброй.

Шура. Привет, Верка.
Вера. Привет, баба Шура.
Шура. Что заместо Вали?
Вера. Да, все в отпуске. Что-то ты припоздала сегодня?
Шура. Козу долго пасла. 

Шура пытается мыть пол, потом останавливается.

Шура. Слышь, Вера, а ты хорошо в этом, в тернете разбираешься?
 Вера. В каком еще интернате? Ты и в интернате, что ли, еще полы моешь?
 Шура. Да нет, я не про это! Ну, в этой, в мировой сети сечешь?
 Вера. В Интернете что ли?!
 Шура. Ну да.
 Вера. Ха! Конечно, разбираюсь. Я в Одноклассниках уже два года сижу.
 Шура. Да нет, Одноклассники это отстой. Кого мне там искать то? Одноклассников по церковно-приходской школе? Или однополчан по Первой конной? Мне со знакомством надо разобраться. Мне женихи письма шлют, полный ящик набили, а я ответить не могу. 

У Веры глаза лезут из орбит.

Вера. А... а как же вы попали в Интернет?
Шура. Да внучка ко мне приезжала, Дашка. Продвинутая – во всем! Проколото все – от носа до пупка. А тут она еще больше приколоться решила. «Давай, говорит, бабуля, я тебя с кем-нибудь из женихов познакомлю». Открыла мне страницу в Знакомствах, все как полагается. Интересно! Женихов набежало – один другого краше и моложе. Все просят руки и сердца, или хотя бы интимного свидания.

Вера в шоке она выходит из-за стола, показывает рукой на Шуру.

Вера. А как же...  как же они на вас...
Шура. А Дашка возраст свой указала, а фото какой-то модели зафигачила. И говорит: «Бабуля, запомни: у тебя теперь не хата в Оторвановке, на самых выселках, а вилла на живописном берегу реки. Не огород в сорок соток, а личное поместье. Не кролики, куры, утки и коза, а личный зоопарк». Вот они на эту всю живность и клюнули.
Вера. А счас что? Внучка то...
 Шура. Да, Дашка в Питер к себе уехала. Я сама хотела в этом самом тернете разобраться, только один раз куда-то не туда кликнула. А там такое открылось!

Шура всплескивает руками.

Шура. Мамочка моя! Хорошо, что я этот сайт сорок лет назад не увидела. Дом то я думаю, устоял, а вот сеновал бы мы с Васькой, мужем моим вторым, по щепкам разнесли. Что бы я сейчас делала без сена с кроликами и козой? Так что хорошо, что его в наше время не было. Ну, так что, ты поможешь мне с тернетом?
 Вера. Угу.
 Шура. Мне там так один испанец нравится. Только имя у него подкачало.
 Вера. Какое имя то?
 Шура. Да, ты смеяться будешь.
Вера. Ну как?
Шура. Да не, ты смеяться будешь.
Вера. Да ладно, что я, испанских имен не знаю. Мигель, Хуан? Как?
Шура. Ху-ху... Хулио.
Вера (загибаясь от смеха). А что, нормальное испанское имя.
Шура. И кличка у него стремная - Мачо.  (Делает ударение на последнем слоге)
 Вера. Как?!
 Шура. Мачо. Ну, он сам о себе так написал: дескать, я самый крутой Мачо во всем Мадриде.

Вера заходится от смеха.

Вера. Да не мачо, а мачо! Ударение на первом слоге.
Шура. Да хоть на третьем. Главное мужик ладный, лицом на Витьку моего, третьего мужа похож, загаром и мускулами на Саньку, четвёртого мужа, а  ростом на пятого – Иван Иваныча. Вот, я только думаю, перед соседями как-то стыдно будет.
 Вера. Почему? Из-за разницы в возрасте?
 Шура. Да пусть хоть здохнут от зависти, мне это еще лучше будет. Как я его звать буду? Имя то у него не круглое.
Вера. А ты его по отчеству зови.
Шура.  Да отчество у него вообще квадратное. Педрович он! Прикинь, как я ему орать буду на другой конец огорода: «Хулио… Педрович Мачо! Мать твою! Куда ты козу погнал!» Соседи скажут, бабка совсем сбрендила, на старости лет орать матом стала.   

Вера стонет от смеха.

Вера. Ну, может он еще и не приедет, этот ваш Хулио Педрович.
Шура. Как это не приедет? Послезавтра жду. Свиданка у памятника Чапаеву, в семь вечера.
Вера. Баба Шура, а зачем вам молодые женихи? Может лучше кого постарше найти?   
Шура. Зачем мне пескоструйные автоматы? Чай не зима, дорожки посыпать. Вер, ты вроде, теллигентный человек, я ж тебе говорю – у меня личное поместье – сорок соток. Я с этого поместья два самосвала картошки накапываю. Кто мне его вскапывать, полоть и окучивать  будет? Нет, мужик в семье должон быть.
Вера. А он согласится. Не сбежит?
Шура. Ха!

Шура подбоченивается.

Шура. Куда он на фиг денется! От меня еще ни один мужик на своих ногах не уходил (складывает руки на груди). Только на тот свет. Так поможешь, подруга?   
Вера. Помогу. Только и ты расскажи мне, как мужика то удержать. Со мной-то вот они знакомятся охотно, ужин, все такое, а потом бегут от меня, как тараканы от диклофоса. Так поможешь?
Шура. Да запросто! 
Вера. Эх, мне на обед пора, а тут совещание затянулось.
Шура. Да иди, посижу я, господи, делов то! Чай, не первый раз. 
Вера. Всё, я ушла, я скоро.

Вера уходит, Шура по хозяйски устраивается за столом, смахивает с него пыль, начинает протирать телефон. Входит Остап.

Остап.  Здравствуйте. Скажите, глава города у себя, или, пардон, отсутствует?
Шура. Шеф в отпуске, на месте зам, но у него сейчас совещание.
Остап. Хорошо, я подожду.

Он садиться на стул, закидывает ногу за ногу. Звонит телефон.

Шура. Да, слухаю! Да, да, Чапаевск, не ошиблись. Да, запишу, господя, делов то! Записываю, записываю… Так! Хормейстер и хореограф? Родственник, что ли? Фамилии у них больно похожие. Нет! Какие луреаты? Маргиналы? А, оригиналы. Все понятно. Понятно, говорю! 

Шура  кладет трубку, потом поднимает снова и сама начинает звонить.

Шура. Департамент по делам культурным? Руководителя мне! Это из администрации звонят! Макаровна, ты, что ли, менеджер по частоте и блеску?! Богатой будешь. Да Шура! Шура! Коллега твоя. Значит, тоже богатой буду. А где начальство? В отпуске. А кто за него? ИО!? Странное имя. Ну, слухай сюда, прими сообщение передай ИО: К вам на днях должны приехать два заслуженных работника культуры из Москвы, хермейстер и хереограф. Это, фамилии у них такие. Наверно, евреи. Столичные знаменитости, большие маргиналы-оригиналы. (Прикрыв трубку рукой, шепотом) может быть даже и  - голубые, их щас не разберешь. Они проведут у вас мастер-класс. Это ненадолго, дня на два. Просят принять на высшем уровне. Накормить, поселить и всё такое. 

Шура  нажимает на рычаг и снова набирает номер.

Шура. Спорткомитет? Руководство можно услышать, это из администрации звонят, секретарь. Зинаида, ты, что ли, ветеран метлы и тряпки? Богатой будешь, и мне, наконец, долг отдашь. Да, Шура, угадала. И я богатой буду, это я не сумневаюсь. Что,  у тебя тоже все в отпуске? А кто за него. Тоже ИО?! Они брат с сестрой, что ли, или муж с женой?  Я вот чаго звоню. Тут телефонировали из области, на днях к вам должны приехать с целью проведения семинара два тренера по легкой атлетике из Москвы. Оба в прошлом какие-то дикие чемпионы, куча медалей и наград, просили принять по высшему разряду. Да это что, в культуру вон вообще двух голубых маргиналов прислали. Вот!

Шура кладет трубку. Тут врывается Киса.

Киса. Остап! Я узнал такое!..
Остап. Что такое?

Киса оглядывается по сторонам, отводит в сторону Остапа.

Киса. Я узнал, что раньше этот город назывался Иващенково, а потом Троцк.
Остап. Это точно?
Киса. За что купил, за то и продаю.
Остап. Надо бы проверить.

Киса обращается к Шуре.

Киса. Скажите, мадам…
Шура. Между прочим, мадмуазель. В шестой раз.
Киса. Страшно извиняюсь. Мадмуазель, а, мы раньше не встречались?
Шура. Может быть… (игриво)
Киса. Вы не были в Париже на выставке 1898 года? 
Остап. Киса, ближе к телу!
Киса. А, да! Скажите, мадмуазель, это правда, что ваш город назывался раньше Троцк?   
Шура. А чаго скрывать-то? Был он и Троцком. Я и самого Троцкого видела. Вот как тебя, касатик. Приезжал, выступал. Хорошо говорил, не чета Горбачову! Я тогда так возбудилась, что в армию записалась и едва до Варшавы не дошла.  Хорошо, что меня тогда Ванька встретил, да тормознул в стогу с сеном, а то бы я от этой Варшавы камня на камне не оставила. А что это ты его, милок, вспомнил?
Остап. Ничего, прошлое нельзя забывать. Это очень хорошо! Пожалуй, я зайду к мэру позже. Передавайте ему от меня пламенный привет. 

Остап раскланивается, в этот момент входит Грицацуева.

Шура. От кого привет то передать?! 
Киса. От нас. 

     Киса и Остап едва протискиваются мимо ее мощных форм и уходят.

Грицацуева. Это кто?
Шура. Да, какие-то родственники Троцкого. 
Грицаева. Странные какие-то посетители, хотя вот этот в фуражке ничего мужчина.
Шура. А мне тот, второй, понравился. Обходительный, и на пятого моего мужа похож. Тот тоже был – дурак дураком.
Грицацуева. Зама по коммунальным вопросам не видела? Пять минут его уже жду. 
Шура (кивает на дверь кабинета). Был на заседание, только что вышел в тувалет.
Грицаева. В туалет?! Вот и хорошо. Сейчас я его там за жабры и возьму. Он у меня канализацию собственной башкой прочищать будет! У меня в магазине унитаз забился, а у него, видите ли, сантехников  нет, все в отпуске!

Засучивает рукава, и решительным шагом отправляется к кулисам, пинком открывает мифическую дверь, скрывается из виду. Слышны звуки ударов, отдаленные крики.

НА УЛИЦЕ

Бендер. Так, теперь главное узнать, где этот комитет находится. Шкет!

Подбегает мальчишка.

Бендер. Так, пацан, ты знаешь, где тут  департамент по культуре?
Мальчишка. В этом городе я знаю все. 
Бендер. Тогда веди.
Мальчишка. Фикушки! Сто рублей.
Киса. Какая наглость!
Бендер. Нет, Киса, он прав. Пользуется моментом. Что ж,  шкет, у тебя есть редкая возможность заработать эти сто рублей честным трудом. Веди!

«ДЕПАРТАМЕНТ  ПО КУЛЬТУРЕ»

За столом сидит И.О. руководитель департамента  Лена,  говорит по телефону. Входят Остап и Киса.

Остап. Пардон, это и есть департамент по делам культур?
Лена. Тань, я тебе перезвоню.

Остап усаживается на стул, нога на ногу. В его голосе появляется легкий французский прононс, слегка отдающий голубизной. 

Остап. Мне кажется, что про наш приезд вам не сообщили.
Лена. Сообщили-сообщили!
Остап. Но я не видел у поезда ни оркестра с цветами, ни даже хлеба соли.
Лена. Нам, к сожалению, поздно сообщили о вашем приезде, буквально полчаса назад.
Остап. Узнаю нашу, российскую расхлябанность! Тогда имею честь представиться.

Он торжественно встает, выпрямляется, Лена, невольно, так же поднимается.

Остап. Лауреат премии имени Дарта Вердера, народный артист России Остап Берта… в общем, называйте меня  Остап Бертрановичем.
Лена. Очень приятно!
Остап. А это наш заслуженный артист России, лауреат премии имени Винни Пуха, заместитель председателя Всероссийского хорового общества спасения на минеральных водах Ипполит Матвеевич Воробьянинов. 

Киса целую ручку.

Киса. Бонжур, мадам!
Остап. Последние три года мы жили в Париже, отсюда эта изысканность в манерах. Увы, мадам, уже в поезде мы столкнулись с российской действительностью, были обворованы, ограблены, лишились всех документов и командировочных, пришлось одеться в то, что дали проводники. Не на что даже поселиться в гостинице.

Остап  демонстрирует свою одежду, под пиджаком у него манишка на голое тело.

Лена. Какой ужас! Сейчас мы что-нибудь придумаем.

Она выскакивает за сцену. Киса пытается своровать что-то со стола, но Остап бьет его по рукам.

Остап. Киса! Я чувствую, вы превратились в банального уголовника.
Киса. Ваша школа.
Остап. Не передергивайте, я всегда чтил уголовный кодекс.

И.О. возвращается, вручает деньги Остапу.

Лена. Культура у нас, конечно, финансируется на остаточном принципе, но для таких людей мы средства нашли. Не все из библиотекарей доживут до следующей зарплаты, но культура требует жертв. 
Остап. Ничего, мы её вам в два счета поднимем. Я уже вижу, как в вашем прекрасном Дворце имени Чапаева проводиться международный фестиваль бальных танцев. На него прибывают спортивные пары со всей страны, и даже из-за рубежа. Это аргентинское танго в исполнении настоящих аргентинцев!

Остап подхватывает Лену и делает с ней несколько танцевальных па.

Остап. Сюда приедут знойные представители Испании.

Звучит фламенко.

Остап. И, конечно, вальс, как без вальса.

Остап кружит Лену в вальсе.

Лена. Замечательно! А какие планы у вашего коллеги?
Остап. Огромные. Киса, спой что-нибудь классическое, из последнего.

Воробьянинов напыжился, поет, дико фальшивя.

Киса. Боже царя храни! Царствуй державный на славу, на славу нам!...

Остап зажимает Кисе рот.

Остап. Он ставил в Лионской опере «Жизнь за царя», до сих пор не отойдет от этого шедевра.
Лена. А, понятно!

Остап за спиной Лены дает Кисе пинка.

Остап. За ним дело не станет. Я уже вижу, как на сцене вашего ДК разворачивается действие оперы Мусоргского «Три мушкетера». На сцене крепостная стена, мушкетеры поют: «Когда твой друг в крови…»,  скрежет шпаг, пушечные выстрелы, пули в режиме 3Д свистят над головами зрителей.   
Лена. А… разве у Мусоргского есть такая опера?
Остап. Это из неоконченного, дописывал Максим Дунаевский. Вот только меня интересует, найдется ли в вашем городе для нашего спектакля достойная мебель. Например, старинные столы, стулья?
Лена. Да, как раз в ДК есть один очень старинный, очень красивый стул.
Остап. Очень хорошо. Ну что ж, мы идем в гостиницу, а завтра с утра к вам в ДК. До свидания, коллега.
Киса. Оревуар, мадам!

Они выходят из кабинета.

Киса. Ну, что, мы идем в ДК, за стулом?
Остап. Погоди, в ДК мы еще успеем. Надо закидывать удочки, пока клюет. Где наш провожатый?
Мальчишка. Я тут.
Остап. Веди нас в спорткомитет.
Мальчишка. Еще сто рублей.
Остап (доставая бумажник). Такими темпами, Плахишь,  ты скоро станешь местным олигархом. Кстати, как тебя зовут?
Мальчишка. Остап.
Остап. Подумать только, какое совпадение! Ну, веди нас, тезка.

СПОРТКОМИТЕТ

За столом сидит ИО могучего телосложения. Входят Остап и Киса. Остап при этом изображает некого тяжеловеса. Киса старается повторить его походку.

Остап. Физкультпривет из столицы!
ИО. О, вы уже приехали? А я ждал вас только завтра ближе к вечеру.
Остап. Нет, пришлось выехать раньше. Остап Бернардович, заслуженный мастер спорта по прыжкам в длину и ширину и Ипполит Матвеевич, заслуженный тренер по толканию и метанию этого, как его… (щёлкает пальцами)
ИО. Копья?
Остап. Да, и его тоже. В общем – ядер, снарядов… Всего, что можно толкнуть за хорошую цену. У него своя методика толкания материальный ценностей.   
ИО. Это хорошо. Нам такие кадры нужны. Где вас устроить?
Остап. О, не беспокойтесь, где причалить свою байдарку мы найдем. Тут вот какой деликатный вопрос, мы тут с коллегой слегка поиздержались в дороге…
ИО. Все понял, сейчас что-нибудь придумаем, напряжем спонсоров. 

ИО выходит, Киса, топтавшийся за спиной Остапа, пытается стащить что-то со стола. Остап бьет его по рукам.

Остап. Предводитель, вы мне нравитесь все меньше и меньше. Откуда эти замашки мелкого хулигана?
Киса. А как вы думаете, я вышел из сумасшедшего дома? Я просто стащил историю болезни другого больного, которого должны были выписать, и вышел вместо него.

Входит ИО.

ИО. Вот, мы тут с помощью спонсоров наскребли сообща.
Остап. (пересчитывая деньги) О, более чем признателен!
ИО. Завтра у нас соревнования по легкой атлетике, приходите на стадион «Луч», к двум дня,  покажите класс.
Остап. Будем, неизбежно, как Россия чемпионом мира по футболу. Физкульт-прощай. 

Они выходят.

УЛИЦА

Киса. Ну, куда мы теперь? В гостиницу?
Остап. Зачем такие расходы. Поищем что-нибудь попроще.

Появляется Шура с метлой, метет спиной к залу.

Остап. О, дворник. Милейший, а где тут у вас в спокойной обстановке можно испить вина?

Шура разворачивается.

Шура.  Вина?!

Остап отшатывается.

Остап. Господи, это снова вы, или у вас в городе все такие?
Шура. Я одна, единственная и неповторимая. Так вы хотите выпить вина?
Остап. Да, а что?
Шура. Сейчас больше предлагают ширнуть, или нюхнуть чего.
Киса. Нет, мы сторонники традиционного получения радости, чаровница.

Шура явно шалеет от такого обращения.

Шура. Чаровница?! Тогда прошу ко мне! У меня тут личные апартаменты.

ДВОРНИЦКАЯ

Кровать, тот же стол и стулья.
 
Шура. Вот мои служебные хоромы.
Остап. Да, это Рио-де-Жанейро, но и не Колыма. 
Шура. Так вы только вина выпить? 
Остап. Да, а то, знаете ли, так есть хочется, что охота поискать ночлег.
Шура. О, можете тут и ночевать.
Киса. А вы разве не здесь живете?
Шура. Что вы! У меня дом… то есть вилла на берегу живописной реки, с зоопарком и плантацией кар… ананасов.
Киса. У вас есть своя усадьба? 
Шура. Ага, есть. Я бы с вами еще тут посидела, но пора в усадьбу. Зоопарк доить.

Когда она проходит мимо, Киса шлепает Шуру по заднице. Та подпрыгивает и радостно взвизгивает.

Остап. Киса, что за манеры? Я вас не узнаю?
Киса. Это вы во всем виноваты, именно вы подсказали мне идею заделаться альфонсом.
Остап. Боже мой! И как успехи?
Киса.  Прекрасно. Четырежды вдовец Советского союза.
Киса. Ужас! То-то я думаю, зачем вам «Виагра». Ладно, Киса, вы еще не утратили свой каллиграфический подчерк?
Киса. Нет.
Остап. Тогда садитесь и пишите: «Член правления союза писателей России О. Бендер проводит кастинг на выявление литературных талантов по адресу…» - впишешь этот адрес, - «… с 12 до 14 часов дня».  Пишите дальше: «Известный целитель О. Бендер проводит презентацию уникального природного лекарственного средства с 14 часов до 15». И третье объявление: «Депутат государственной думы от партии «Яблочные патриоты России за справедливость» проводит прием по вопросам содействия в развитии бизнеса с  15 до 16 часов».
Киса. А как вы докажите, что вы депутат?

Остап достает из кармана красные корочки, подает Кисе. Тот читает, и уважительно кивает головой.

Киса. Да, впечатляет! Я не думал, что у вас такие связи в высших кругах.
Остап. Берите выше, у меня хорошие связи в метро у Казанского вокзала. Мне предлагали удостоверение Папы Римского, но у меня нет таких больших амбиций. Написали? Теперь идите. 
Киса. Куда?
Остап. Как куда? В редакцию местной газеты.      
Киса. А…а деньги?
Остап. Киса, за деньги у нас любой дурак даст объявление, ты попробуй без денег. Идите, предводитель, идите! Учитесь жить без денежного эквивалента. 

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ

Голос ведущего.  На следующий день с утра не выспавшийся Остап и Киса, находящийся в прекрасном состоянии духа, отправились в ДК имени Чапаева.
Остап (зевая). Киса, если вы и в будущем будете так храпеть, то наши пути неизбежно разойдутся. 
Киса. Я не виноват, это я заразился в больнице. Оказывается, храп передается воздушно капельным путем. 
Остап (зевая). Так, вы, Киса, отвлекаете на себя внимание творческой аудитории, а я ищу стул. Кстати, как вам вчера удалось дать объявление без денег?
Киса. Я представился как член благотворительной организации «Внуки  Челубея» Оскальдом Эдуардовичем Пересветом.
Остап. Вы делаете успехи.
Киса. Благодаря вам.
Остап. Подхалимаж, но приятно. 

                ДК ИМЕНИ В. И. ЧАПАЕВА

На сцене большой танцевальный коллектив. Киса и Остап пробиваются через артистов, их встречает Елена.

Елена. Добрый день! Как вам  спаслось в гостинице?
Остап. Спасибо отлично.
Киса. Немного мучали блохи. 
Елена. Блохи?
Остап (незаметно локтем бьет Кису). Ипполит Матвеевич так шутит.
Елена. Прошу вас на сцену. Мы собрали лучшие кадры города.

Она показывает на  танцоров.

Остап. Отличные кадры. Я так и вижу их в массовке нашего балета «Граф Монте-Кристо» композитора Римского, понимаете ли, Корсакова.
Елена. А разве есть…
Остап. Есть-есть. Сейчас наш уважаемый мэтр займется преподаванием, а мы с вами пройдемся по помещению. Я хочу оценить, так сказать, материальную часть вашего дворца. 

Один из кабинетов ДК. В нем репетирует вокальная группа.

Песня.

Елена. А вот здесь у нас должен быть тот самый красивый старинный стул.

Она оглядывается по сторонам, но стула нигде нет.

Елена. Так, а где стул?
Певцы. Какой стул? Старый такой? 
Елена. Да, именно старинный стул! Куда она делась? Отвечайте!
Певцы. Да вчера еще пришел  электрик, забрал стул и ушел.
Елена. Так, где у нас этот выкидыш Чубайса? Электрик?!

Появляется электрик.

Электрик. Ну, чего? Опять лампочка сгорела? 
Елена. Так, куда дел стул?
Электрик. Какой стул? Не знаю я никакого стула.
Елена. Я тебя спрашиваю – где стул?! 

Вбегает женщина

Секретарь. Лена, вас срочно к телефону, из Самары! Из министерства! 

Елена торопливо  уходит. Остап подходит вплотную к электрику, немигающим взглядом смотрит ему в глаза. Тот ежиться.

Электрик. Чего? Чего надо?
Остап. Где стул? Куда дел? Кому толкнул?
Электрик. Ничего я не знаю.
Остап. А по печени?
Электрик. Чего по печени? Зачем по печени?

Остап коротко бьет его по корпусу.

Остап. Я ведь долго с тобой чикаться не буду. Это водка тебя долго будет убивать, а я быстро печень отобью. Где стул?! Ну!!!
 Электрик. Толкнул я его, похмелиться надо было.
Остап. Похмелиться! Кому толкнул, чучело?
Электрик. Да соседке по дому, Элке, они недавно въехали, мебели вообще никакой нет.
Остап. Сколько она тебе заплатила?
Электрик. Сто рублей.
Остап. Убил бы! Адрес?!

Электрик шепчет на ухо.

Остап. Пошел вон! 

Электрик убегает.

Остап. Пора навестить Кису, а то он ведь устроит тут культурную революцию не хуже Мао Цзедуна.

Сцена ДК, на ней Елена и все те же артисты.

Киса. Итак, девушки, покажите, чему я вас учил!

Девушку устраиваются в одну шеренгу и под бодрую музыку начинают танцевать канкан. Елену  явно берет оторопь.

Елена. Что это такое? Что за безобразие?!

Остап пытается спасти друга.

Остап. Ну, сейчас в мире мода на ретро. Канкан, бурлеск, стриптиз, пилон… 
Киса. Да, этот танец был самым модным на Парижской выставке 1898 года! Какие были времена! 

Врывается секретарь.

Секретарь. Елена!  Там… там…
Елена. Что там? Путин приехал?
Секретарь. Там пришли двое… говорят, что они из Москвы, два профессора.
Остап (шепчет). Киса, вы еще не разучились быстро бегать?
Киса. Какой бег в мои годы?
Остап. Быстро вспоминайте навыки.

Они пытаются боком выйти, потом переходят на бег.

Елена. Куда! Стоять!

Все трое скрываются за кулисами, слышны мужские крики. Появляется Елена, в одной ее руке клок волос Остапа, в другой – рукав  от пиджака Кисы.

Елена. Так, девочки, а теперь станцуйте что-нибудь нормальное, чтобы я пришла в себя.

Танец.

СТАДИОН

Появляется надпись  «Стадион Луч». Вбегают Остап и Киса. Останавливаются, тяжело дыша. Киса держится за ухо, Остап болезненно трогает затылок.

Остап. Чуть скальп не сняла, выдра. А как вы, Киса?

Киса отнимает руку, его правое ухо в два раза больше левого.

Остап. Да, печальное зрелище.

Появляется ИО руководителя спорткомитета..

ИО. Видел, видел вашу пробежку! Молодцы, форму держите. И прибыли как раз вовремя. Парни, все сюда!

Появляется с десяток крепких парней в спортивной форме.

Остап. Да, какие прекрасные атлеты. А какой чудный ваш новый стадион. Я думаю, он достоит большего, чем какие-то жалкие соревнования сельских районов. В вашем городе можно провести как всероссийские, так и мировые соревнования. Например – межконтинентальные соревнования по городкам, домино и бильярду. Кстати! После того, как в программу Олимпиады внесли пляжный футбол и пляжный волейбол, мы с Ипполитом Матвеевичем внесли предложение включить в программу летней Олимпиады пляжный преферанс и пляжное домино. Логично?
ИО. Конечно! 
Остап.  Я думаю, что если это предложение пройдет, то две золотых медали нашей стране гарантированы.
ИО. Это хорошо, а сейчас перейдем к делу. Говорят, вы хотели показать нам новые методике по толканию ядра?
Остап. Кто – я? Я ж не пушка. Это у нас Ипполит Матвеевич не одно ядро в своей жизни съел. Кстати, а где у нас это самое ядро?
ИО. Да, где у нас ядро?

Приходят сразу трое спортсменов, у каждого в руках ядро. Один из них его роняет, слышен грохот. Кисе так же вручают ядро, он с ним чуть не падает назад, его удерживает Остап.

Киса. Чего это оно такое у вас тяжелое? А поменьше нет?
Остап. Да, женское, детское ядро?
ИО. У нас стандарт.
Остап. Хорошо, сейчас мы его метнем.

Остап шепчет Кисе на ухо.

Остап. Умоляю, Киса, бросьте его куда-нибудь подальше.
Киса. Куда бросать? Я его еле держу!
Остап. Кидайте! Иначе нас сейчас будут бить.
Киса. Нас будут бить в любом случае.
Остап. Так отдалите этот момент хоть на пять минут.

Киса, держа ядро двумя руками, раскручивает ядро и кидает его в зал. (Ядро, естественно, из паралона). После этого слышен звук сработавшей автомобильной системы.

ИО. Опаньки! Эта чья машина там стоит? Не повезло парню.
Спортсмен. Это ваша машина, Иван Иванович

Остап и Киса боком продвигаются в сторону. Потом переходят на бег.

ИО. Стоять! Куда!

Вся толпа убегает со сцены, в отдалении слышны крики, вопли и стоны. Вскоре появляется довольный ИО. В его руке второй рукав от пиджака Кисы.

ИО. (бросая в сторону рукав). Эх, хорошо то как. Аж петь хочется. И машина, слава богу, не моя.

ДВОРНИЦКАЯ

За столом сидит Шура, пьёт чай с сушками.  Заходят Остап и Киса. Оба еле идут, охают. У Кисы теперь оба уха одной величины, пиджак без рукавов. Остап оборачивается к залу, на его спине белый след от громадного ботинка. Шура  удивлен таким внешним видом его постояльцев.

Шура. Что случилось? Кто это вас так отделал?
Остап. Киса, идите, опустите ваши уши в холодную воду.

Киса уходит. Остап садиться на стул, но вскрикивает, держится за седалищную часть и уже потом осторожно усаживается. .

Остап. Шура, какой у вас жестокий город.
Шура. А, вы, наверное, побывали в нашей полиции? Чего ж вы хотели, что вас там хлебом и солью встретят?
Остап. Нет, от встречи с вашими стражами порядка нас бог миловал. Это были ваша культура и спорт.
Шура. А, ну тогда все нормально, выживите. Да, я принесла, что вы просили.
Остап. Покажи.
Шура. Вот!

Шура  вытаскивает из-за кулис большое ведро, Остап и она рассматривают его содержание. Появляется и Киса. Его уши приняли обычный размер, но идет он, постанывая, прихрамывая и держась за поясницу. Он так же смотрит в ведро.

Киса. Это что такое?
Остап. Это кратчайший путь к нашему благосостоянию.
Киса. По-моему это какая-то земля.
Шура. Это не земля, Ипполлитушка, это белая глина. У нас ее около кирпичного завода тыщи тонн, из нее кирпичи раньше делали.
Остап. Сейчас мы эту глину будем делать лечебной, предводитель. Фасуйте ее в пакеты. Давайте-давайте, быстро!
Киса. И это будут покупать?
Остап. А как же! Главное – не то,  что находиться в пакете, а как это продать.

Шура и Киса рассыпают глину в полиэтиленовые пакеты. Тем временем Остап приводит себя в порядок, смотрит на часы.

Шура. Готово!
Остап. Хорошо. Шура, гляньте, там есть желающие получить консультацию у целителя?
Шура (убегает за кулисы и возвращается). Полно!
Остап. Запускай!

Появляется небольшая толпа женщин.

Остап. Дорогие мои женщины, сегодня мы проводим презентацию нового китайского продукта фирмы «Дря-нь-та-щи». Рекомендую - новинка! Жемчужная глина со дна древнекитайского моря! Её целебные свойства обусловлены тем, что во времена динозавров она щедро удобрялась пыльцой с деревьев, что уже не существуют в нашей природе, а так же мочой и экскрементами самих динозавров.
Одна из женщин. Какой ужас!
Остап. Это не ужас, это как раз и есть главная тайна целебных сил этого натурпродукта. Вся сила динозавров состояла в том, что они питались травами и деревьями, которых уже нет, отсюда и были такими здоровыми. Так что даже в том, что выходило из организма динозавров гораздо больше полезных свойств, чем во всей современной фармакопеи. Эта глина, если принимать ее вовнутрь, выводит из организма все радио и теленуклииды, все токсины, кретины, а так же свободные и тюремные радикалы. Но главное – эта волшебная глина просто удивительно омолаживает кожу вашего лица. Рассказываю, как это делать. Накладываете аккуратно на лицо маску из глины, оставляете отверстия для носа, глаз и  рта, они вам еще понадобятся. Где-то, через месяц аккуратненько эту маску отбойным молотком сковыриваете, и личико у вас будет, как у младенца! Всего тысяча рублей за пакет!      

Женщины, толкаясь, с воплями, руганью, и драками, раскупают глину, потом покидают сцену. Остап считает деньги.
 
Остап. Ну что ж, неплохо. Теперь мне можно немного приодеться.
Киса. А мне?

Остап осматривает его так, словно видит в первый раз.

Остап. А, что, предводитель, у вас вполне нормальный костюм для вашей основной профессии. У церкви вам будут подавать больше всех.
Киса. Ха-ха-ха! Как смешно. А давно вам, великий комбинатор, горлышко не резали?
Остап. Ладно-ладно, я пошутил. Вам тоже что-нибудь куплю. Я в магазин и за стулом, а вы принимайте посетителей. Там уже толпиться куча поэтов, штук пятьсот. Такса за прием в члены союза писателей – тысяча рублей, запомните. Не продешевите, предводитель! 

КВАРТИРА ЛЮДЕДКИ ЭЛ

Хозяйка квартиры, Эл, в косухе, кожаных штанах,  и модном хаере, ходит по сцене, разговаривая по телефону.

Эл. Да это тебе все фиолетово, но мне не климатит чехлить в такую даль, чтобы получить по тейблу за весь маскарад.

Появляется Остап, некоторое время он слушает Эл.

Эл. Нат, ты о чем базаришь? В этом клубняке гнилой тусняк, ты же знаешь! На махач запросто можно нарваться, Рыжий вон кирпидоном по чердаку получил в прошлую пятницу. На  басуху? Нет, я на этот булкотряс забила, там одни имбецилы. Может у Лехи зависнуть? Да я знаю, что у него из музона один депресняк, но с бабосами напряг, а у него хоть нахомячиться можно. Меня что-то последнее время на хавчик пробивает. Пивасик пивасиком, но иногда хоца и бациллу проглотить, с калориями кишки познакомить. Да готовлю, только мой Сергун жрёт как из пистолета, только моргни лишний раз и сковородка пустая как мой бумажник. На нас уже тараканы жалобы в мэрию пишут. Если бы не радаки с их картошкой то мы  давно бы сдохли.
Остап. Мадам…
Эл. Погодь, тут какой-то диверсант притопал, узнаю чего ему надо.
Остап. Вас зовут Эл?
Эл. Угадал, и чё?
Остап. Вчера ваш сосед продал вам стул…
Эл. Ты из понтовки, что ли, бывшей ментовки? Не напрягай, хрен докажешь. Крути педали, не знаю я ничего. 

Она пытается снова звонить, но Остап останавливает ее руку.

Остап. Слышь, чикса, вчера ваш сосед, этот алконавт с вольтомметром, загнал вам резную табуретку за стольник.
Эл. Ну и чо?
Остап. Чо-чо! Купить ее у вас хочу!
Эл. Позняк метаться. Сергун её уже вчера загнал за косуху.
Остап. Кому?
Эл. Грицацуевой.
Остап. Кому?!
Эл. Мадам Бизнес. Чао, компостер, хватит дрявить мне мозги! (отворачивается, снова говорит в мобильник) Слышь, Натка, а сегодня же у Васюхи должно быть днюха? Толчняк!  Вот, туда и закатимся!
Остап. Так, тут облом. Придется искать эту Грицацуеву.

ДВОРНИЦКАЯ

Голос ведущего. Киса второй час принимал поэтов Чапаевска, желающих быстро вступить в союз писателей.
Поэт. Вот, это оптимистичное: «Все яснее лучи за погостом, жизнь обычную день начинает, с добрым утром, город-подросток, мое сердце к тебе припадает. Молодые шагают в обнимку, и глядит красный глаз перекрестка…»
Киса. Хорошо, хватит.
Поэт. А вот еще строки, что мне явно удались: «В камышах протоптаны тропинки, на каждом на конце сидит по рыбаку…»
Киса. Хватит!
Поэт. Или вот – «Повылезало из под снега…»
Киса. Достаточно! Я и так понял, что бы просто гений. По вам просто плачет союз писателей, Евтушенко будет искать дома яд, остальные поэты с горя уйдут в запой. В связи с вашей гениальностью я возьму с вас только две тысячи рублей, это не для себя, а только для того, чтобы напечатать ваши гениальные стихи в столичной прессе. Через полгода вы будете ЧСП.
Поэт. Чего? Чс…
Киса. Член союза писателей.
Поэт. А-а! А можно быстрей?
Киса. Можно. Но за три тысячи рублей. 
Поэт. Хорошо-хорошо! Вот, возьмите. (достает деньги из всех карманов, ботинков, из носков вытряхивает мелочь) Я еще могу прочитать…
Киса. Не надо!!! Вон!!!

Поэт вылетает из дворницкой.

Киса (кричит). Шура, поэты еще есть?!
Шура. Немного осталось, человек двести.
Киса. Гони в шею!  Пусть приходят завтра. 

Киса достает из кармана деньги, начинает пересчитывать, довольно похохатывая. Входит Остап, на цыпочках подходит сзади, и когда Киса заканчивает свой подсчет, ловко выхватывает из его рук деньги.

Остап. А вы неплохо потрудились, предводитель! Вы даже подняли цену за литературное бессмертие?
Киса. Пришлось! Сумасшедший город, здесь все пишут стихи – побочное влияние диоксинов. От их обилия у меня опухла голова, я напрочь возненавидел как поэтов, так и всю поэзию. Отдайте мне мои деньги!
Остап. Киса, что за меркантильность. Это не ваши деньги, это наши общие  деньги.
Киса. Ну, сейчас вы начнете нагонять тумана! Отдайте мою долю!
Остап. Да нате, берите. Только не спустите их на девочек и сушки, как прошлый раз.
Киса. Кстати, а где мой стул?
Остап. Со стулом вышла накладка. Эта людоедка продала ее какой-то Грицацуевой.

При этих словах входит Шура.

Шура. Почему какой-то? У нас в городе мадам Грицацуеву все знают.
Остап. Что, бедная, несчастная вдова?
Шура. Вдова, но далеко не бедная. На нее полгорода работают – магазины,  бензозаправки, рестораны…         

В этот момент в дворницкой появляется сама мадам Грицацуева.

Грицацуева. Скажите, тут принимает депутат государственной думы?
Шура (шепотом). Вот она сама – Грицацуева!
Остап. На ловца и зверь бежит. Мадам, имею честь представиться – депутат государственной думы от партии «Яблочные патриоты России за справедливость» Остап Бенедиктович Бендер.   

Он торжественно достает и показывает свои корочки. Грацацуева кивает головой.

Грицацуева. Хорошо, я рада познакомиться с таким большим человеком.
Остап. Я так же польщен знакомству с такой обворожительной женщиной. Разрешите поцеловать вашу ручку.

Он целует даме руку, та же оглядывается по сторонам.

Грицацуева. Меня удивляет, что человек с вашим положением, расположился в таких условиях.
Остап. Ах, мадам! Присаживайтесь! Это только первый шаг в вашем городе. Наша партия, начиная работать, сначала узнает мнение самых низов общества. Мы должны выражать чаяния всех слоев населения. Например, что волнует вас?
Грицацуева. Видите ли, у меня два сына, оба близнецы. Такие хорошие ребята, но последнее время их почему-то преследует маньяк.
Остап. Какой маньяк? Настоящий маньяк?! Что вы о нем знаете? В полицию обращались?
Грицацуева. У него такое странное прозвище, у этого маньяка  – военком. Я ему и деньги давала, и била два раза. Все равно продолжает приносить повестки в армию. А мои дети так любят учиться, они уже восемь лет учатся, перебрали шесть институтов. А он их хочет отправить в какую-то армию! Нельзя ли им выписать какое-нибудь удостоверение, защищающее их от этого маньяка, например, что они – помощники депутата.
Остап. Мадам, никаких проблем! В течение недели у вас будут такие удостоверения.
Грицацуева. Сколько мне надо заплатить?

Остап поднимает руки, протестуя.

Остап. Мадам! Какие деньги? Один хороший вечер в вашем обществе и мы в расчете.
Грицацуева. Ой, вы такая душка, я не могу вам отказать. Приходите сегодня к шести вечера в мой дом. Я буду рада вас видеть.

Мадам удаляется, Остап довольно потирает руки.

Остап. Все идет как нельзя лучше. Теперь мне надо переодеться, купить цветы и вперед.
Киса. Вы опять женитесь на ней?
Остап. А почему бы и нет? Убойная женщина, мечта прозаика. Только Киса, после свадьбы не режьте вы сразу стул, дайте мне немного насладиться спокойной семейной жизнью.

ДОМ МАДАМ ГРИЦАЦУЕВОЙ

Появляется Остап, в руках его одна роза и бутылка вина. Навстречу выходит мадам Грицацуева.

Остап. Мадам, уж шесть часов и я у ваших ног.(вручает розу).
Грицацуева. Как мило! Мальчики!

Выходят два совершенно непохожих друг на друга парня. Остап узнает в них тех самых «гаишников», что пытались его оштрафовать.

Грицацуева. Господин Бендер, знакомьтесь, это мои близнецы. Правда, похожи?
Остап. Вы хотели сказать – двойняшки?
Грицацуева. Нет, что вы, какие двойняшки – близнецы. Они так похожи друг на друга. Я и назвала их одинаково - Иван и Эдик. Сейчас они обучаются в театральном училище. Им это так нравиться, они так любят переодеваться то в бандитов, то в полицейских.
Остап. Да, большие таланты, сразу видно.
Грицацуева. Так, мальчики, поставьте розу в вазу и развлекайте гостя, у меня на кухне дозревает ужин.

Грицацуева уходит, «мальчики» с мрачным видом начинают кружить около Остапа.

1 близнец. Значит, депутат, говоришь?
Остап. Ага, именно депутат.
2 близнец. Государственной думы?
Остап. Да-да, думы. А у вас на двоих пять детей?

Голос ведущего. Близнецы били Остапа молча, но ожесточенно, так что у того мелко, как от Паркинсона, тряслась голова.

1 близнец. Вот тебе за козу в звании майора!
2 близнец. Вот тебе за наши шишки!

Наконец Остап вырывается из братских тисков, один из близнецов дает ему вдогонку пинка.

1 близнец. Еще раз на горизонте увидим – вообще убьем.
2 близнец. Пошел отсюда!
Остап. Какое невоспитанное хамло. Что же делать то?

Между тем один из близнецов поднимает с пола розу, оброненную Остапом.

1 близнец. Ну вот, и цветы покупать не надо. Так, ну я пошел, буду завтра.
2 близнец. Ты куда это с розой  намылился?
1 близнец. Понимаешь, брателло, я тут через инет с такой чиксой познакомился. Прикинь, у нее поместье с полгектара на берегу реки, и даже свой личный зоопарк.
2 близнец. Круто! И она на тебя клюнула?
1 близнец. А то! Я на фото себе торс Ван-Дамма приделал.
2 близнец. Слушай, может, у ней  есть подруга?
1 близнец. Обещала прийти как раз с подругой. Еще написала, что та большая затейница. 
2 близнец. Тогда я с тобой!
1 близнец. Да пошли! Только учти, я кошу под испанца, ты слова какие-нибудь по-испански знаешь?
2 близнец. Ну да! Махито, гансгстерито, Месси,  Барселона. 
1 близнец. Пойдет!

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПЛОЩАДЬ

На площади стоят два близнеца.

1 близнеца. Так, где же она?

Появляется баба Шура. Она оглядывается по сторонам, присматривается к близнецу.

Шура. Этот, что ли? С лица вроде он, но щупловатый что-то. Ладно, беру какой есть.

Она подходит ближе, берет близнеца за руку, начинает щупать у него бицепсы.

1 близнец. Э-э! Вы, вы чего, бабушка?
Шура. Привет, Хулио!
1 близнец. Чего? Бабушка, вам чего надо?
Шура. Чего-чего!  Кроликов надо кормить, и коза не доена.

Она берет из рук близнеца розу, нюхает ее, потом отбрасывает в сторону.

Шура. Так, это мои кролики не едят. Пошли милок, а то зоопарк надо кормить,  клетки чистить, работы там тебе накопилось!
1 близнец. Я…я… я не вас ждал!
Шура. А кто мне в любви признавался? Говорил, что готов идти со мной по жизни до гроба? Пошли теперяча! 

Близнец кричит от ужаса, пытается убежать, но баба Шура держит крепко. Близнец падает на четвереньки, и баба Шура торжественно выезжает на нем со сцены. Второй из близнецов с ужасом наблюдает за этим.

2 близнец. Ужас какой! Вот попал брателло.

Появляется Вера, одета в стиле БДСМ. Она хватает второго близнеца за руку и проковывает к себе наручниками.

Вера. А ты думаешь, что ты не попал? Еще как попал. Марш домой!
2 близнец. Ай, не хочу, не надо!
Вера. А кто просил подругу позатейливей? Вперед, к своему счастью!
2 близнец. Мама!
Вера. Я теперь и твоя мама, и твоя папа. Я тебя буду учить жизни и наказывать за проступки. У меня такие интересные плётки! Ха-ха-ха! 

Вера утаскивает его за кулисы. С противоположной стороны за этим наблюдает Остап. Он выходит на сцену подбирает розу.

Остап. Поле боя достается мародерам. Вперед, навстречу семейному счастью! 

ДОМ МАДАМ ГРИЦАЦУЕВОЙ

Остапа встречает встревоженная мадам Грицацуева.

Грицацуева. Господин Бендер, куда же вы пропали?
Остап. Был срочный звонок от спикера средней палаты лордов. Он хотел посоветоваться со мной по некоторым статьям бюджета.
Грицацуева. А где же мальчики?
Остап. О, я их только что видел. Они были с двумя сравнительно молодыми дамами, просили их не ждать дня два-три.
Грицацуева. Ой, какие озорники. Прошу за стол. Закусите тем, что нам «Магнит» подал.

Они подходят к столу, и Остап наконец-то видит тот самый стул.

Остап. О, какая у вас оригинальная мебель!
Грицацуева. Да, недавно приобрела, выложила за него тысячу долларов. Позапрошлый век, представляете?
Остап. Да, это мастер Гамс, узнаю его руку.

Он усаживается на стол, пытается на нем подпрыгивать.

Грицацуева. Давайте выпьем, господин Бендер. За нашу знаменательную встречу!

Они выпивают, Остап собирается с мыслями, думает что сказать, но мадам рывком притягивает его к себе и страстно целует взасос.

Грицацуева. Пошли, мышонок, я покажу тебе свою спальню.

Мадам буквально тащит за собой упирающегося Остапа. Свет гаснет.

Голос ведущего. На следующее утро Остап появился в дворницкой уже после обеда.

ДВОРНИЦКАЯ

За столом довольный Киса раскладывает пасьянс. Входит мрачный Остап, рубаха у него расстегнута, галстук на боку, фуражка сидит криво. 

Киса. О, привет, конциссеонер! Как прошло свидание? Вы нашли наш стул?
Остап. Стул то я нашел, и это действительно он. Неповторимые изгибы шедевра мастера Гамса я запомнил навеки.
Киса. А что ж вы такой мрачный? Свадьба откладывается в долгий ящик?
Остап. Нет, она готова  под венец хоть завтра.
Киса. Так что же вы такой мрачный? Вы же хотели насладиться семейной жизнью?
Остап. С такой семейной жизнью я долго не протяну. За эту ночь я не вздремнул ни секунды. Дикий темперамент, плюс мужские ухватки. У меня все тело в синяках. Две ночи без сна, это будет слишком много даже для меня. Кстати, а что это вы так хорошо выглядите? У вас нет проблем со сном?
Киса. Нет, в дурдоме я запасся  снотворным на всю жизнь, пара таблеток на ночь и спишь как младенец.

Остап удивленно смотрит на Кису.

Остап. А вы, оказывается, мудрый человек, предводитель. Отсыпьте ко мне горсточку вашего снадобья.
Киса. Пожалуйста.

Он дает Остапу таблетки.

Остап. Так, теперь пошли со мной, Киса. Постоишь около дома, потом я тебя кликну.

ДОМ ГРИЦАЦУЕВОЙ

Грицацуева (говорит в мобильник). Что, значит, не сможешь? Я тебе за что деньги плачу? В общем, так, если ты к сроку не сделаешь эту рекламу, я тебя либо кастрирую, либо сниму скальп, выбирай что-то одно.

Отключается, набирает новый номер.

Грицацуева. Так, Маша, где месячный отчет? Он вчера должен быть у меня на столе, а не завтра. Завтра у тебя не будет не только премии, но и прически. Ты меня знаешь, так что либо подгонишь отчет сегодня, либо остаток жизни будешь ходить в парике. 

Вбегают оба близнеца. На одном остатки одежды, у второго на руке расстегнутые наручники.

1 Близнец. Мама! Мама! Где мой паспорт?!
2 Близнец. И мой паспорт! И повестка, повестка моя где?!
Грицацуева. Вот она, а зачем они вам? Вы уезжаете?
1 Близнец. Всё, мы уходим в армию.
2 Близнец. Только в армию!
Грицацуева. Но там же дедовщина!?
1 Близнец. Но это лучше чем бабовщина!
2 Близнец. Прощай, ма!

Близнецы выстраиваются в шеренгу про двое и с песней «У солдата выходной» маршируют за кулисы. Оттуда выходит несколько удивленный Остап. Грицацуева  протягивает к нему руки.

Грицацуева. Мышонок мой, как я по тебе соскучилась!
Остап. Я тоже, мой зайчик.
Грицацуева. Ну, кролик мой ненасытный пойдем в спальню.

Она тянет Остапа за руку, но тот сопротивляется.

Остап. Давай сначала выпьем вина.

Он разливает по бокалам вино, потом показывает пальцем на голову мадам.

Остап. У вас прическа растрепалась.
Грицацуева. А, где? Какой ужас!

Она отходит в сторону, начинает причесываться. В это время Остап бросает в бокал горсть таблеток и начинает лихорадочно размешивать их вилкой.

Грицацуева. Так хорошо?
Остап. Изумительно! Присаживайтесь, мадам. Давайте выпьем за свершение наших замыслов.
Грицацуева. Я удивляюсь вашим аристократическим манерам, господин Бендер. Вы такой душка. Наверняка в вашем роду были графы и князья?
Остап. Точно знаю, что были турецкие верноподданные. Хотя род наш очень старинный, ведет свой отсчет от личного телохранителя князя Рюрика Родвига, который, как известно, прибыл на Русь еще в девятом веке…

Мадам начинает клевать носом, а Бендер тянет время.

Остап. По материнской же линии род исчисляется от татарского князя Едигея. Так же в нашем роду были замечены немцы, евреи, мордва, чуваши и даже один негр…

Мадам роняет голову на стол и начинает храпеть. Остап соскакивает со стула.

Остап. Киса!
Появляется Воробьянинов.

Остап. Все, она готова.
Киса. Вы её что, убили?!
Остап. Вы ещё и глухие, предводитель? Трупы так громко не храпят. Давайте помогите мне, она сидит на нашем стуле.

Они вдвоем долго пытаются поднять тело мадам Грицацуевой со своего места, наконец, это им удается. Они вытаскивают стул на середину сцены. Киса жадно вцепляется в него руками.

Киса. Вот он, родной! (целует спинку стула)
Остап. Хватит целоваться, вы не жених с невестой. Режьте, предводитель! У вас это хорошо получается.

Киса вспарывает материю, они вдвоем долго шарят в потрохах стула. Наконец Остап находит записку.

Остап. Так, это что такое?
Киса. Почерк моей тещи.
Остап. Значит вам письмо, пляшите.
Киса. Читайте же! Ну!

Остап выпрямляется.

Остап. «В последний момент я раздумала, и решила спрятать половину бриллиантов в нашу оттоманку из того же гарнитура мастера Гамса».
Киса. Ненавижу! Ненавижу ее! Зачем  я не задушил тещу в день нашей с Лизой свадьбы!  Я бы уже давно отсидел, вышел  и был бы счастлив!

Остап встает, отряхивает колени.

Остап. Ладно, Киса. Это было так заманчиво, но это было бы все слишком просто. Где вы видели эту оттоманку в последний раз?
Киса. В музее мебели, на ней спал сторож.
Остап. Девяносто процентов, что ее уже спалили в буржуйках во время войны, что сломали и выкинули за ветхостью, или просто разломали и обнаружили наши бриллианты.
Киса. Так что, бросить поиски?
Остап. Ни за что! Знаете, предводитель иногда длительные поиски оправдывают нашу жизнь больше достигнутой цели. Вот нашли бы вы в прошлый раз  бриллианты, мигом бы их прокутили, и у вас бы уже не было к чему стремить в этой жизни. А так всегда есть цель, есть к чему идти. Как известно из книги «Бусидо», у самурая нет цели, а есть путь. Берите пример с японцев. Пойдемте, Киса. Нам надо возвращаться в Москву. 

ВЫЕЗД ИЗ ГОРОДА

Появляются Остап, Киса, груженый всем скарбом и Мальчишка. Остап смотрит на аншлаг Чапаевска.

Остап. Мне понравился этот город, Киса. Нас здесь сравнительно мало били, и нам удалось хорошо заработать.
Киса. Бендер, а если мы не найдем эту оттоманку? Вы уйдете в сферу ЖКХ? Станете управляющим жилконторой? 
Остап. Что вы, Киса! Я не имею в своем характере столько наглости. Вы же знаете, я же предпочитаю честные методы отъема денег, а не откровенный грабеж бедных бабушек.            

Появляется Шура с косой в руке.

Остап. О, а вон и ваша пассия.

Киса изображает воздушный поцелуй. Шура изображает игривую позу, потом манит Кису рукой.

Остап. Не советую, Киса. Эту даму вы не переживете. Она вон, и так уже с косой.

Шура что-то увидела за кулисами, и с косой наперевес двинулась туда. 
Остап разворачивается в сторону Мальчишки.

Остап. Ну, тезка! Прощай. На вот тебе последний честно заработанный стольник.

Он дает деньги, прячет кошелек в карман. Мальчишка пожимает Остапу руку, потом неожиданно обнимает того. И Киса и Остап растроганы.

Остап.  (смахивая слёзы) Хорошая у нас растет смена.
Киса. Да, это верно.

Они уходят, со сцены, потирая глаза, Мальчишка машет вдогонку рукой. Потом разворачивается лицом к залу и достает из-за пазухи портмоне Остапа и Кисы.

Мальчишка. Нехило поработал. Можно купить ларек по продаже мороженного.   

На сцену вбегают Остап и Киса.

Остап. Отдай деньги, жулик!

Мальчишка убегает.

Киса. Стой, мерзавец, отдай деньги! Уши откручу!

Они убегаю за кулисы, потом в том же составе появляются на сцене с другой кулисы, к ним прибавились мадам Грицацуева и ее сыновья, за ними бежит Шура с Верой. Все что-то кричат.

Грицацуева. Милый, вернись!
1 близнец. Мама, спаси!
Шура. Куда, а траву косить!
Вера. Марш домой! Выпорю!
2 близнец. Я не хочу! Где военком!?   

На следующем кругу уже появляются все участники спектакля. Они останавливаются, поворачиваются лицом к залу и поют песню «Нет, я не плачу…»  Поют все!

ФИНгАЛ! АПОПЕОЗ!

2009 – 2026 гг.