КоКо Космические кочевники

Парочка неизвестных субъекта в одинаковых одеждах стояли пе-ред витриной с осколками метеоритов в зале «Естественной истории Земли» областного краеведческого музея и заворожено смотрели на экспонат. Внешне они были сделаны словно под копирку – точная копия с глянцевого журнала мод за последний год. В общем, это были наво-роченные гламурные блондинки с явными признаками отсутствующего интеллекта.

ГЛАМУРНЫЕ БЛОНДИНКИ
И БРУТАЛЬНЫЕ САНТЕХНИКИ

– Они так уже пятый час стоят… – Озабоченно шептались сотрудники музея (бабушки-пенсионерки). – …и не моргают! Может этим гламурным штучкам скорую вызвать? Может они на самом деле какие-то психи-маньяки…

– Зависли… – Соглашалась с ней ее подружка, разглядывая посетителей. – Словно их кто-то отключил… Эй, девочки! – попыталась она достучаться до их сознания. – Это не брильянт, это железокаменный метеорит… Вы его носить на себе не будете…

Но незнакомки не отвечали, с тупым восторгом рассматривая об-ломок метеорита, словно он был действительно огромным космическим брильянтом.

– Недостающий элемент… – тихо говорил один незнакомец дру-гому. Глубоким мужским басом. – Мы его всё-таки нашли… Не зря по-тратили на его поиск 600 световых лет…

– Анализ ДНК его биоматериала показывает, что это как раз недо-стающий фрагмент нашего великого предка… – Направляя на метеорит луч какого-то прибора, отвечал второй неизвестный. – Это точно он! Мы спасены…

– Наконец-то завершились наши скитания! Наконец-то мы станем другими… Признаюсь честно, мне надоело быть космическими кочевниками…

– Теперь мы вернемся к своим и прославимся как великие герои!

– Не обольщайся, завистники все сделают, чтобы принизить эту нашу находку… 

– Боюсь, как бы конкуренты не прознали о ней и не отбили у нас ее по дороге…

– Простите, граждане… – Осмелилась подойти к ним одна из ста-рушек (божьих одуванчиков!). – Вы, наверное, иностранцы, потому что мы Вас совершенно не понимаем… О чем это Вы тут говорите?

– Ответь ей… – Велел один незнакомец другому. – Она все равно ничего не поймет. Это самое примитивное и безобидное земное существо – бабушка-одуванчик… Их внуки все равно считают их с придурью, и никто им не поверит в нашу правду…

– Видите ли, в чем дело, мадам! – Изысканно обратился к бабушке незнакомец, подстраивая свой бас под тембр женского голоса, словно это был какой-то прибор. – Мы с другом пришельцы из дальнего Кос-моса, такого дальнего, что ваши фантасты еще не придумали нашей звездной системе название… Мы шестьсот световых лет рыскали по всей Вселенной в поисках недостающего фрагмента нашей планетарной ис-тории… К сожалению наша планета погибла в результате звездных войн и мы теперь собираем ее осколки, которые содержат в себе код ДНК ее жизни… Теперь у нас полный код и мы можем восстановить себя такими какими были наши предки миллион лет тому назад… За это время поколения нашей расы деградировали и утратили ряд своих выдающихся качеств. Но эта находка дает нам шанс на восстановление и переход на новую более высокую ступень развития. Большое Вам спасибо, что Вы нашли и сохранили этот метеорит! – Обернувшись к другу, незнакомец поинтересовался. – Я не слишком примитивно изложил суть нашего во-проса?

– Думаю, что для них самый раз… – Одобрительно кивнул ему в ответ другой, мысленно поднимая метеорит с полки, на которой он ле-жал и заставляя его висеть в пространстве.

– Положи камень на место! – Как пронзительная сирена завопила другая более активная бабушка-одуванчик. – Не смей своими грязными пальцами трогать его!

– Мы только возьмем наше ДНК и всё…

– Я только что полы вымыла! А они тут опять своими копытами наследили!

– Вообще-то это наше…

– Милиция! – Как сирена завопила старушка. – Грабят!

– Вообще-то это наша собственность…– Пытался безуспешно вра-зумить ее один из космических кочевников.

На зов сирен в зал вбежал охранник с резиновой дубинкой напе-ревес.

– Всем стоять! Работает ОМОН! – Зычно прокричал он, чувствуя себя участником криминального сериала.

В следующую секунду ему на голову откуда-то упал ящик пива. Охранник закатил от удивления глаза и рухнул на пол.

– Ты чего? – Недовольно спросил один незнакомец другого.

– Я слышал, что местная полиция очень любит пиво…

– Тогда этим крикушам дай то, что они любят…

– Изволь…

На голову одной старушки свалился тюк шерсти и вязальные спи-ца, а вторая (та, что была вежливой) была осыпана миллионом малых роз.

– А может лучше их куда-нибудь телепортировать? – Наблюдая за земным восторгом старушек, предложил неизвестный.

– Они здесь на Земле придерживаются принципов гуманизма, – напомнил ему его попутчик, – не будем расчленять старушек на молекулы…

– Тогда берем метеорит и исчезаем…

Неожиданно в залу вошла невесть откуда взявшаяся пестрая кури-ца и, кудахча, деловито стала собирать разбросанный по полу мусор.

– Это Рыжий! – Обеспокоенно воскликнул один из незнакомцев, поспешно пряча внутри себя метеорит. – Это точно его дрон-разведчик! Выследил, зараза!

Незнакомец сунул руку себе под мини-юбку и достал какой-то невзрачный прибор, который для постороннего наблюдателя ровным счетом ничего не значил. Но именно из этого неопознанного предмета в сторону несчастной курицы полетел какой-то голубой сгусток энергии. Курица истошно закричала и, теряя разлетевшиеся в разные стороны перья, кинулась в распахнутое окно.

– А может и нет… – Наблюдая за тем, как кружатся по ветру ее перья, пожал плечами один из пришельцев. – От наших дронов куриные перья так не летят…

– Курятина! – Подтвердила его предположение вторая гламурятина. – Нервные мы каким-то стали… На всех подряд кидаемся…

– Как бы нас самих наши конкуренты не дематериализовали…

– Надо поскорее вылезать из этой оболочки и принимать свой естественный вид…

– А ты каким хотел бы быть?

– Как мой прапрадед: с четырьмя руками и пятью мозгами…

– А я бы себе еще второй хвост приделал…

– И как только эти земляне обходятся без хвоста и двумя руками?

– Примитивный биологический вид… и как только они смогли наш заветный метеорит найти?

– Случайность, их Бог-изобретатель!

– Читал, Александр Сергеевич редко когда ошибался…

– И как они все это только носят! – Поправляя себе бюстгальтер, возмущалась одна из гламурных блондинок. – Это же крайне неудобно и нелепо!

– Сам виноват. Зачем выбрал этот физический облик? – Осадил его возмущения приятель. – Нужно было выбирать брутальных сантех-ников, а ты нет, давай этих… Гламурно! Красиво… Вот теперь и стра-дай из-за этой их гламурятины…

– Здесь самое главное не это, а то, как бы к нам сами сантехники не пристали… Я слышал, что из-за этого случаются всяческие неприятные истории…

– А что нам мешает поменять внешний облик? – Предложил недо-вольный. – Давай попробуем все-таки вид сантехников…

Он щелкнул пальцем и на глазах изумленных старушек превратился из гламурной блондинки в бородатого и волосатого сантехника.

– Мамочки… – Болезненно простонала одна из старушек, хватаясь за сердце. – Врача! Доктора…

– Как они все-таки еще примитивны, эти людишки! – Пожурил ее за панику второй брутальный сантехник.

– На этом камне очень много посторонней ДНК… – Продолжал тем временем сканировать обнаруженный артефакт второй космический пришелец. – Придется немного повозиться, чтобы очистить наше от не нашего…

– Что это за мусор?

– Это ДНК пяти динозавров, которых камень прибил при падении на Землю… А вот этот чужеродный геном куда более интересен… Он принадлежит одной инопланетной ведьме, которая несколько столетий просидела на нем…

Второй сантехник включил и направил на исследуемый камень ка-кой-то прибор, который оказался портативной машиной времени. Перед их взором, словно кадры немого кино, замелькали года и столетия. Наконец «кадр» остановился и показалось вначале еще размытое, а за-тем все более четкое изображение…

                * * *
ВЕДЬМА.

Когда в лесу в глубине пещеры поселилась ведьма, все в жизни племени «Бурого медведя» пошло наперекосяк. И мамонт перестал попадаться на глаза охотников, и куры перестали нестись, и даже материн-ское молоко стало скисать. Вождь и жрец племени просто не знали, что им делать. Куда бы они не шли, чтобы они не делали, на их пути всегда незримо стояла эта тёмная тварь. Они физически чувствовали ее присутствие на уровне своей развитой мистической интуиции.

И тогда племя решило: так дальше нельзя. Ведьму надо истребить, иначе истребится само их племя. Взяв поувесистее дубинки, первобытные охотники и собиратели отправились в злополучную пещеру.

Ведьма сидела на огромном камне и медитировала.

По мере приближения к заветной пещере, воинственная решимость дикарей куда-то сама собою улетучивалась. И когда они подошли к пе-щере, войти в нее у них уже не осталось ни капли решимости. Они долго топтались, решая кому войти первому. Наконец, решили и тот смертник робко вошел в пещеру…

Тот самый смелый из самых отважных дикарей даже решился приблизиться к незнакомке и даже замахнуться на нее своею дубинкой. Но всей его решимости только и хватило на то, чтобы сделать этот взмах и все…

Ведьма презрительно взглянула на них и, не открывая рта, произнесла. Произнесла так, что все ее услышали. Услышали все, но не все поняли, о чем она им говорила:

– Вы люди находитесь на крайне низком уровне своего биологического видового развития… Посмотрите на себя… Ваше главное достоинство это мозг. И как вы его используете? Да, никак! Как он у вас раз-вит? Примитивно… Он спрятан у вас под костью черепа, что ограничивает его функционирование… Он не способен выйти за физические пре-делы своего бытия… То, что является вашим достоинством скрыто от взора. И вы будите примитивными до тех пор, пока не раскроется это ваше достоинство… Вы должны развиваться в сторону освобождения мозга от черепной коробки! Зачем вам эта кость? Она лишняя деталь вашего организма…

По мановению мысли вуаль спала с головы собеседницы и люди увидели, что перед ними находится странное существо. Внешне человек, но у него не было черепа. Вместо него был один гигантский мозг, который шевелился своими многочисленными извилинами, светясь нежным светом радости. Иногда между извилинами пробегали искры, и он менял свой цвет.

– Вот какими вы должны быть… – Пояснила им она, демонстрируя им свои умственные возможности. – Я – итог длительного эволюционного творческого развития… Я то, чем человечество станет в результате своего миллионного развития… Все сразу видят, кто как мыслит, а самое главное – кто говорит правду, а кто лжет… Поэтому лгать или хитрить в мое время не принято… – В это время между извилинами пробежала искра и мозг заметно потускнел. – Вот, вы сами видели, как я попыталась сейчас схитрить…

У собеседников прекрасной дамы все больше отвисали от изумления челюсти. У них просто не было ни слов, мы мыслей, ни воли, ни же-ланий.

Между извилинами ведьмы забегал озорной зеленый огонек, означавший, что она о чем-то думает. И думает сокровенно.

Она была по-своему красива.

– Как мне объяснить этим людишкам, что я застряла в их времени и не могу обратно пройти по звездному мосту в свой мир… мир буду-щего…

– Ну, вот… – Сделал неутешительный вывод сантехник, сворачивая изображение машины времени. – Теперь ясно, отчего на Земле тво-рятся такие безобразия… Хаос сеют ведьмы…

– И ведь, сколько пожгли их в средние века на кострах, а все ма-ло…

– Неистребимое семя… – Охотно согласился с ним второй космический сантехник.

                * * *
ПРИТЧА О ГЕНОМЕ.

После зрительного полета на машине времени и установления «ав-торства» чужеродного ДНК, космические кочевники взялись за серьез-ное дело.

Один межгалактический сантехник как-то странно прищурился и из этого его прищура на камень ударил яркий луч зеленоватого света. Поверхность камня тут же задымилась и из образовавшейся дымки начали проступать спирали инопланетного генома. Как заправский археолог, инопланетянин достал какую-то кисточку и начал с предельной стоматологической осторожностью сметать выделенный ДНК в какую-то «коробочку».

– Мы возьмем только свое… – Заверил другой сантехник изум-ленных старушек. – Нам чужого не надо… Вот это, кстати, – он отмел в сторону чужеродную спираль, – ДНК той самой ведьмы… Кстати, – успел он заодно мимоходом просканировать на ДНК и самих старушек, – она ваша прямая родственница…

– Все женщины ведьмы… – Вставил свои «пять копеек» второй пришелец, вспоминая пророческие слова Николая Васильевича Гоголя. – В женщинах одновременно сидит, или сварливая и вечно всем недо-вольная теща, или добрая зубная фея… А чаще всего в них все так пере-путано, что даже сам рогатый ч**** не разберет, кто Вы на самом де-ле…

У одной старушки началась тихая истерика…

– Боже! – Хватаясь за сердце, воскликнула другая. – Они ещё и Гоголя знают…

– Да, это приятель Федора Михайловича… – Мимоходом заметил один из сантехников. – Он сейчас вице-губернатор Млечного пути…
                * * *
МОРАЛЬ. Люди! Не разбрасывайтесь понапрасну своим ге-номом. Только в одной капле вашей спермы содержится уйма ин-формации не только о вашем далеком прошлом (ваших предках), но и о вашем ближайшем будущем (вашем потомстве). Берегите свой геном с молодости. Он ваша честь…