Дневник, найденный в чулане прадедушки

 

1919г 17 ноября, понедельник, 6 1/2 вечера
  Второй день  уже не вижу своего Лучика… Скучно.. Скучно…! Все тихо и спокойно. Папа заботлив и чуток по – прежнему.  В Отдел и обратно шли вместе. Там так пусто, пусто без моего дорогого, любимого Лучика. Возмутила до глубины души сегодня Боголюбова, капризно отказавшаяся принять твои дела, Лучик, под тем предлогом, что ты ничего не передал и не обьяснил… Коллегия осталась в прежнем составе – Левина тоже вошла в нее. Вместо моего Лучика  еще не известно кто будет. При таком положении дел я рада, что папа будет дальше от всех этих типов. Приезжал  из Суража д-р Лекторский, взял аванс в 20000руб на открытие детского дома и дома «Капли молока». Личность очень не симпатичная. За Козлова осталась Смирнова, очень этим довольная. Сейчас только вернулась домой, разгребла снег перед террасой, занимаясь этим, невольно вспомнила детство, когда бывало гуляли с няней в своем саду и парке и маленькими лопатками гребли снег, устраивая горку, катались на саночках, возвращаясь домой раскрасневшиеся, радостные и сияющие. Помню, как я любила зиму и эти прогулки. Зима здесь, в  Клинцах, сильно напоминает детство, наш парк и дом в Лефортове. Сейчас мой Лучик мы будем пить чай, а потом я буду разбирать бумаги с работы. Лучик, где ты сейчас? Все мысли, все желания несутся к тебе! Думаю, что ты мой родной уже в Москве и кончилась эта ужасная для тебя дорога, в которой мысленно я все время с тобой…Надежда, что ты скоро вернешься   свободным  дает мне силы  и бодрость перенести эту необходимую разлуку с тобой, чтобы потом уже никогда, никогда не расставаться. Чтобы я ни делала, о чем бы ни говорила все время чувствую себя отдельно от всех и всего –  только тобой, моим страстно любимым Лучиком моей радостью, моей жизнью я заполняю  пространство  вокруг себя… Моя душа и сердце так заполнены горячим, беспредельным чувством к тебе, моей любовью – минутами безумные страдания,  минутами блаженство от мысли, что и ты, мой Солнечный, любишь меня и что скоро, скоро будешь только моим, моим навсегда… Да и «в жгучих страданиях есть и жгучая радость» .. мой нежно любимый! Мысленно переношусь к тебе, всем своим я желаю покойной, покойной ночи … отдохнуть хорошо с дороги и завтра чувствовать себя как всегда, чтобы недолго  оставаться в Москве и скорее ехать дальше, чтобы вернуться.. скорее…скорее.. Милый, любимый мой Лучик Солнечный. Обнимаю и целую…  Иду  ложиться  спать …

17.11.1919.
Политбюро ЦК РКП(б) обсудило вопрос о выделении Южному фронту пополнения в количестве 83 тыс. человек. Состоялось заседание Политбюро ЦК РКП(б), которое постановило дать Главкому от имени правительства политико- экономическую директиву о необходимости взятия Курска и дальнейшего продвижения на Харьков и Донбасс. Политбюро  рассмотрело вопрос об ускорении передачи Южному фронту подкреплений. Началось общее наступление Южного и Юго-Восточного фронтов.
Политбюро ЦК РКП(б) рассмотрело вопрос о положении на юге страны и об ускорении переброски 29-й и 5-й стрелковых дивизий с Восточного фронта на Южный фронт. Войска Южного фронта освободили Киев. В ходе Донбасской операции войска Южного фронта нанесли поражение Добровольческой и части сил Донской армий противника.
1919.11.17 Красная Армия выбивает деникинские войска из Курска.

18 ноября вторник 9 1/2 вечера
Три дня… Лучик должен быть уже в Москве … У нас… Что там… Известий никаких и это волнует, мучает.. Невольно являются неприятные мысли, предположения, которые нужно стараться отгонять от себя, как можно дальше, чтобы быть спокойной и уравновешенной.. перед Папой, Мамой…  Одна надежда на моего Лучика теперь,  который все узнает и даст знать обо всем.
  Сегодня встала раньше обычного. В отдел явилась четверть десятого. В 12 часов кто- то вызывает по телефону. Конечно не подошла. Довольна своей «страшной» бухгалтерией, в которой так тихо и спокойно. Милый Лучик этим я обязана тебе и мне приятно это. Сегодня из всего Собеза никого не видела, потому что совсем не выходила из своей комнаты и у нас никого не было. Заходила  Смирнова с доктором Лекторским. Спрашивали  твои счета  Влади, по которым ты привез из Москвы инструменты и приборы. Ушли неудовлетворенные, потому что счета были отправлены уже в Контроль. Влади, заместителя у тебя по прежнему нет. Приезжали «монашенки» приглашали к себе по какому то чрезвычайно важному делу. Но, после моего последнего визита к ним, так запечатлевшегося в моей памяти, мне даже видеть из было неприятно . Я  холодно поговорив с ними отказалась по причине холодов и дальних расстояний. В душе моей все время горят слова моего Лучика «береги себя от нападений внутренних и внешних». Лучик! Мой Лучик! Боже!....Если бы ты мог знать как сильно я люблю тебя, как властно это горячее чувство захватило меня всю!!! Каждое твое слово…каждое движение, каждый взгляд живут в душе и сердце.. полна только тобой…Живу только тобой.. и люблю…люблю тебя безумно, как никогда и никого в жизни!!!!!
Но, буду продолжать о будничном…
Домой из отдела возвращалась с Папой. После обеда пошли с ним гулять – легкий мороз, ясно и много солнца.. Купили яблок, конфет, зашли в аптеку получили там «то», что не достал мой Лучик. Потом зашли в библиотеку, которая к моему огорчению оказалась запертой . Вернулись домой, долго сидели перед мерцавшими углями, разговаривая втроем – о моем Лучике, родных, оставшихся в Москве, обо всех новостях дня, потом ужинали, пили  чай…Тихо…Спокойно…. Закончу писать и сама отправлюсь в царство Морфея…. Мечтаний и грез о моем далеком лучезарном принце Лучике.. Да, Солнышко, Твоя Пушистая и засыпая и просыпаясь, мыслит только о тебе  Единственный! Ты со мной всегда! И теперь и в будущем Безумно интересно, получил ли ты уже мое письмо, которое должны тебе передать кто- нибудь из моих  сестер?!   Милый! Понравилась ли тебе эта выдумка твоей Пушистой? Всем сердцем, всей душой переношусь к тебе, крепко обнимаю…ласкаю… и целую…До завтра мой Солнечный Лучик !

19 ноября среда 10ч.13м в.
Где ты сейчас дорогой Лучик!  …Чувствуешь, как твоя Пушистая скучает о тебе? Сегодня почему то особенно тоскливо без тебя, мой Солнечный! Хочу, чтобы ты знал мельчайшие подробности моей жизни за время своего отсутствия, поэтому пишу все происшествия дня.. Утром немного проспала и опоздала в Отдел, в котором без тебя царит один хаос. Г-на Козлова не было почти весь день, г-жи Смирновой – тоже. Роль зав. Отделом исполнялась Ковалевски. Ко мне заходила Богомолова, страшно недовольная, что осталась одна за всех, т.к. доктора Эвентову отзывают в Гомель и она больше не показывается в отделе. Около часу дня мне был нанесен визит господином Лебедевым. Удивляюсь, Лучик, что им всем нужно от меня? Я была занята и он четверть часа стоял около, пока я не обратилась к нему с вопросом «Вы ко мне, по делу?»…. Он ответил – «Если делом считать мое желание узнать как Вы чувствуете  себя – то – да» - Я ничего не сказала на это и сейчас же ушла к Папе. Потом он встретил меня в передней  и стал приглашать в монастырь. Я ответила, чтобы никто не наделся меня там больше видеть, потому что нахожу для себя посещение монастыря лишним». Вот, Лучик, так и сказала. Он немного смутился и сейчас же начал прощаться. Должно быть понял свою резкость! Если бы ты Влад знал, как неприятны  мне все эти типы.  Но, думаю  это последняя  попытка с их стороны и этим закончится все. Между прочим, Богомолова спрашивала, не знаю ли я когда вернешься ты? Я ответила, что в скором времени. Кроме того, масса публики приходит к тебе и все уходят разочарованные, очень недовольные твоим отсутствием. «Что это, говорят, только недавно вернулся и опять уже уехал!» Лучик, Лучик! Как мне нравятся эти люди! Около трех часов  было собрание.  Главный из всех разбиравшихся вопросов для меня было постановление «НЕ опаздывать на работу» и непрестанно заносить свое пребывание в книгу, являющуюся для меня книгой «зла»…..  После обеда пошли с Папочкой в библиотеку и по дороге встретили «Гоголевскую кумушку», направляющуюся к нам. Папа сразу обдал ее таким холодом , что она предпочла благородно ретироваться…Удивляюсь. Идти ко мне после того как я проводила ее в прошлый раз!....... Я просила поскорее вернуть мне шляпу, чтобы не было больше предлогов  посещать меня! Библиотека снова оказалась закрыта и я осталась без книг.  Вечером немного работала, немного читала.
Лучик! Родной мой мальчик, хотя и сдерживаю себя, но тоска о тебе безумная! Минутами ревную тебя до боли в душе  и сердце! Ведь ты с «ней» все это время…Лучик! Прости меня за это … я так люблю тебя ..люблю каждой каплей крови. Каждым своим дыханием и страстно хочу, чтобы ты был весь мой, только мой и больше ничей! Хочу, чтобы я слышала каждое биение твоего сердца, чувствовала бы все твои желания. Все твои мысли…
 Солнышко мое! Милый, бесконечно дорогой безумно страстно любимый мой лучистый лучик! Так я тебя « любашеньки» и  «ревновашеньки»  навсегда…бесповоротно…неизменно…  Каждое утро, подсаживаясь к своему столику – приветствую тебя с добрым утром!». А вечером, когда уже никто не видит меня целую твою  карточку…. Как хорошо, что она есть у меня.. это мое единственное утешение теперь, пока…Сейчас мысленно переношусь к тебе.  Обнимаю тебя крепко… крепко.. целую много…много… .долго… ласкаю твой «затылочек» Целую как люблю… Безумно хочу, чтобы сию минутку ты вспомнил обо мне….

1919.11.19 Создана Первая Конная армия из двух конных корпусов и одной стрелковой дивизии. Командующим назначен С. М. Буденный, членами Реввоенсовета - К. Е. Ворошилов и Е. А. Щаденко.

20 ноября 1919г. четверг 11 ч.в.
Прошло еще  пять дней как  нет тебя, дорогой!.. Как хочется знать где ты был – был ли у нас?? Что узнал нового? Как нашел наших деток, в каком состоянии?.. Как они чувствовали себя? Почему не писали?  И т.д. и т.д… А так же безумно хочется знать как ты мой Лучистый чувствуешь себя? Помнишь ли свою Пушистую? В Собесе ничего нового. Дома меня ждало письмо  от г –на  Раскина.(фамилия этого студента оказалась Раскин), в котором он уведомляет меня о легком нездоровье. Умоляет набросать ему несколько слов, считает, что это будет ему самым лучшим средством к выздоровлению. Письмо принес какой –то мальчик, которому я сказала – «Передайте – ответа не будет». Лучик, Лучик мой единственно любимый! Люблю только тебя одного все, кроме тебя, моего Солнышка. Так ничтожны, так безразличны мне…. Да, в  Отделе получила записку от «Гоголевского типа». Пишет,  что  очень обижается почему я так изменилась к ней, что кроме хорошего никогда ничего не желала мне и т.д. и т. п. В заключении просит написать когда ей можно будет прийти ко мне, чтобы поговорить со мной «обо многом»….. Я пока не стала ничего отвечать ей. Одно страстное желание, чтобы оставили меня все в покое, забыли бы что для кого – нибудь  из них я могу что- нибудь  значить. Папа и Мусенька очень скучают, что из Москвы так долго нет никаких известий. Меня тоже волнует это. Сегодня большой мороз  минус 17, поэтому после обеда гулять не пошли. Весь вечер работала и …думала…думала  о  своем «чернокудром принце»… локон которого неразлучно со мною… Во сне сегодня дорогой  почти всю ночь видела тебя и так ясно, что чувствовала, как будто даже твое прикосновение…. Уже поздно. Надо спешить.. Пока, до завтра любимый! Целую тебя, мое Солнышко тысячу, тысячу раз, безумно, страстно, крепко, как люблю…

21 ноября 1919г. пятница
Сегодня все думаю – напишет  ли Лучик из  Москвы и дойдут ли ко мне его письма?... После обеда наше «трио» только и говорило о тебе «мой мальчик» и наших детках в Москве. Не думай, Лучистый, что что мне одной значимо твое отсутствие – папа тоже очень, очень скучает о тебе. Они оба и Папа и Мама, каждый вечер, около шести часов(обычный час прихода к нам) вспоминают тебя и садясь пить вечерний чай говорят: «что то это, как, кого – то не хватает!».. О себе, мой чернокудрый, уже и не хочу писать… скажу только, что поддерживаю себя единственно тем, что эта разлука была неизбежной для твоего дальнейшего спокойствия… и  что теперь уже каждый день не удаляет, а  приближает меня к встрече с тобой, мое Солнышко!.... Ну а теперь о новостях  дня… Сегодня в Клинцах громадная  ярмарка, на всех улицах необычайное оживление, идут и едут на эту  ярмарку крестьяне со всех концов…. Мы с папой  тоже хотели пройти туда из отдела, но потом ввиду большого мороза и резкого ветра раздумали и вернулись прямо домой.  Мой Вас. Мих.  был   в течение всего дня в сильнейшей  ажиотации, по этому случаю, и отсутствовал почти весь день; что – то продавал, менял, выкупал- одним словом похвально хозяйничал. Я была одна. Около 2х часов  ко мне было явление   в лице г-на Ковнера.  Вошел, спросил разрешения сесть и минут двадцать занимал меня разговором, во время которого я индифферентно отвечала «да» или «нет».. Говорил о злободневных общих темах, не касаясь частностей.  Потом ушел  и  каково же было мое изумление, когда уже около трех часов опять явился и спрашивает: «Вы разрешите проводить Вас домой?». Я ответила «Очень извиняюсь, но я уже абонирована!» - Он спросил – «Кто же этот счастливец?». Я говорю «Мой папа».Он, конечно, понял, что этим сказано. Улыбнулся  и проговорив «Как  это мило!»  вежливо, корректно, как всегда, простился и ушел, а я зашла за папой  и мы вместе «en deux» благополучно прибыли домой.  Вот… мой чуткий, нежный Владик как ты все это предчувствовал, предвидел, когда уезжая,                говорил мне» береги себя от покушений извне и внутри!»… Твои слова так и горят огнем в моей душе…. Как ты, тысячу раз был прав Лучистый!... Дня не проходит, чтобы кто –нибудь не имел покушения на мою «высоконравственную»  личность!.... Но ты вернувшись будешь доволен своею Пушистой, своею Звездочкой, сияющей на недосягаемой высоте для всех, мой солнечный, для всех кроме тебя мой солнечный, для всех кроме тебя, моего Принца; тебя которого я так давно искала. Которого так жаждала всей душой и которого,  наконец, нашла …далеко…далеко…Тебя моего Единственного !.....Мысленно переношусь к тебе, бесконечно любимый, обнимаю. Целую … как люблю.. люблю же как только могу, как только умею.. люблю так первый и последний раз в жизни….


22 ноября 1919г. суббота 9 ч.в.
Мне грустно оттого. Что мы с тобой не двое,
Мне грустно оттого, что ты с другими,
И будешь между них,
И будешь вместе с ними
И хоть на краткий  миг  забудешь обо мне
Несколько этих строчек ясно выражают то, что глубоко живет в душе и сердце… Сегодня неделя.. ровно неделя с того дня как я последний раз видела тебя, любимый!.. И «ску» и «гру».. без конца!...тоска!...тоска…. о тебе! Безумно хочу видеть тебя Солнышко, хочу обнять тебя так крепко чтобы ты ни куда не смог бы уйти, уйти от меня… хочу целовать без конца мой любимый «затылочек», ласкать мои любимые локоны… хочу целовать и ласкать тебя так как люблю ….Лучик! мой единственный, мой дорогой, родной, безумно страстно любимый Лучик!... Сегодня особенно сильно тоскую  о тебе… прошлая суббота в памяти так, как если –бы, это было только вчера… помню каждую деталь, каждую минуту,  проведенную  с  тобою, каждое  твое слово, каждое движение .. помню так, как если бы, ты только что ушел сейчас!.. Это потому что кругом – тихо… тихо… Я не сплю одна… прежде чем начать  писать сейчас, я несколько сидела с закрытыми  глазами,  вызывая воспоминания и душе  все  образы  и ощущения последнего вечера  перед  твоим  отьездом. Сегодня  на очередном заседании нашего «трио» было решено, что  ты должен был уже выехать в Петроград. Боже! Как хотелось бы перенестись к тебе и узнать все… все… Где ты? С кем? Как чувствуешь себя? О чем думаешь?  Узнать твои мысли, а так же часто ли вспоминаешь свою Пушистую?  Чувствуешь  ли как она тоскует о тебе?.. С каким страстным нетерпением ждет тебя, с наслаждением  зачеркивая каждый проходящий  день в своем «аллегорическом календаре»?!.. Время для меня с одной стороны медленно, очень медленно ползет, с другой  же – летит быстро. Быстро… Медленно ползет – это по отношению нашей разлуки с тобой, Лучистый, быстро же  летит – по круговороту природы, так сегодня пришлось вставать, когда  еще было темно, что с самого утра понизило настроение моей «светлости», как Папа называет меня. В отделе нового – ничего… погода изменилась вместо мороза – оттепель. Программа дня сегодня обыкновенная. Единственным диссонансом вчера было явление к нам г –на Раскина. Около 7 часов. Мама. Открывая ему, сказала, что меня нет дома, не смотря на это он все – таки вошел и был у нас минут двадцать. Я не выходила из своей комнаты. Он не мог не слышать моего присутствия. Неужели же не понял и  прийдет опять? Страшно неприятно действует такая навязчивость!.. Но, занесла  только как факт, потому что хочу, чтобы мой Лучик знал до  мельчайшие подробностей  всю жизнь своей Пушистой без него, а больше этому и внимания не стоит уделять!...  Правда?  Мой Лучистый!... Папочка сегодня    что то опять не важно чувствовал себя, что беспокоит меня… хотя пока спит крепко и спокойно. Волнует  еще безумно отсутствие вестей от наших…  Сейчас кончаю мой Солнечный. Иду ложиться,  но прежде чем уснуть,  перенесусь на крыльях своей фантазии туда в то царство….  где царишь только ты, мой Принц..   где  так волшебно исполняются все мечты… все желания.. все грезы Завтра посвящу и тебя Лучистый в это прекрасно – грезное царство,  которое должно быть не только моим, но нашим.. пока  же,  до завтра  дорогой! Целую и люблю, ..люблю, …люблю!.....

23 ноября 1919г.воскресенье 9 ч.20м.
Встала с сильной головной болью, которая не ослабевала весь день, до сих пор заставляет страдать.. Думаю, что единственная причина – угар. День прошел тихо, спокойно. После обеда, наше «трио» совершило прогулку в лес, в котором волшебно, как в сказке!.. Так красивы ели, сосны покрытые пушистым снегом, так и чудится что лес дремлет..отдыхает .. и такое бесконечное спокойствие, такая глубокая тишина разлита кругом!... Лучик! Как много дает красоты в жизни природа!.. Ка я люблю зиму, как люблю жизнь и как больше всех и всего люблю все – таки тебя, мое солнышко!.. Так хотелось сегодня, чтобы ты был  около. Чтобы мы вместе с тобой могли насладиться той красотой, которую дает нам жизнь! Лучик! Я страстно жажду того времени когда ты будешь только  всецело мой, таким каким ты существуешь  для меня в моем грезном царстве, в которое я сегодня хочу ввести тебя… Царство это – есть царство моих желаний, мечтаний и грез … оно соткано все из золотисто – тончайших лучисто – искристых нитей нашей любви…. Оно все благоухает прекрасно –дивным … (лист вырван )

24 ноября 1919г. понедельник
… здесь без тебя! ..Холодея вся. При одной мысли, что вдруг у тебя не хватит силы воли, твердости и ты… ты… Но.. Лучик, мой Лучик ведь этого не может быть? Правда?..Нет!!! Я верю, верю, что ты сумеешь побороть жалость, сострадание и сдержишь слово данное своей Пушистой. Иначе – не может быть! Я слишком хорошо знаю твою душу, которая так близка к моей и ты, ты прости меня за эти секунды колебаний, моих сомнений!.. Но я так люблю тебя.. и то, что около тебя все время «та» «другая»… это минутами заставляет меня страдать ужасно, страдать безумно!.. И сегодня особенно, почему то тяжело мне! …если бы не моя вера в тебя… в твою любовь, то я конечно не смогла жить здесь, среди этой пошлой, бесцветной массы!.. Живу только тобою мой  Лучистый!.. Твоя душа, твоя любовь, подняв мою скомканную, истерзанную душу, вернула меня  к той светлой жизни, поставив снова на ту высоту, на которой я должна была  быть всегда и упасть уже с которой - значить покончить все расчеты с жизнью навсегда!!! Но, Лучик, это могло быть только тогда, если бы разбилась моя вера в тебя…  А я верю…верю… в тебя верю в нашу любовь. В наше счастье!...Кругом тишина… Папа и Муся давно  спокойно спят. Мой Лучистый, подумай сейчас, вспомни свою Пушистую!... Боже! Дай тебе,  моему Солнечному, как можно больше твердости, энергии, силы, решительности!... И любви к Пушистой!.. Нежно обнимаю тебя, целую страстно, горячо, крепко, как люблю.


25 ноября 1919г. вторник 6 1/2 ч. вечера
 Уже девять дней , мой Лучик, нет тебя…Настроение минорное…. Утром вставать приходится когда  темно, что страшно не люблю. В Отделе Собеза сегодня господствовала «пустота»   и «прозрачность», ввиду сьезда крестьян и отсутствия по этому случаю наших деятелей. Новость дня – сообщение о раскрытии заговора в Петрограде.
Где то ты сейчас Лучистый? …. Безумное желание знать все, что происходит в тебе и около тебя?... Говорят, что дороговизна в Москве возросла втрое с того времени, как мы были с тобою. Что же тогда в Петрограде?.. Писем нет и сегодня ни от тебя ни от наших детей. Что то с ними там? Так болит душа за них и за тебя мой мальчик!... Ничего не может быть хуже неизвестности.. Днем пришлось пережить еще несколько неприятных минут – был   Корендорф по делу о моем разводе. Написала еще одно заявление. Дело будут разбирать 3го  декабря. Безумно хочется скорее иметь эту законную бумагу о своей свободе. Чтобы навсегда  похоронить кошмарное прошлое,  которое сегодня опять всколыхнуло  всю душу! … Я не хочу этих тяжких воспоминаний, но,  иногда, как. Например,  сегодня, когда невыносимо вспоминать на что, куда  я шла, на краю какой бездны стояла, то все это  представляется настолько чудовищным, что сама начинаешь сомневаться  в действительности этого бывшего…. Но, не хочу, не надо больше об этом .. слишком свежа еще рана … слишком тяжелы и мучительны эти воспоминания!... Пускай умрет это кошмарное прошлое, от которого помог избавиться, от которого спас меня, мой чуткий Лучик и в любви которого мое забвение… мое светлое счастье!... Помнишь, Солнечный, еще в первые дни нашего знакомства я говорила тебе, что ты воскрешаешь нашу жизнь, ту жизнь в которой и для которой мы были рождены, теперь же, когда я узнала твою любовь, узнала тебя, твою душу, я могу с твердой уверенностью и большой гордостью сказать, что мы с тобой созданы друг для друга по нашему пониманию жизни, по нашим вкусам, по нашим наклонностям…. Как справедлива, Лучистый, та истина, что на всем свете, среди безграничного множества людей, всегда есть только двое, созданные друг для друга… Лучик, мой любимый… я так долго искала тебя и неужели же теперь могу кому –нибудь                отдать тебя – тебя – мою жгучую радость. Тебя мое искристое счастье!...Нет, никогда, ни за что!...  ни за что!....  Никому….никому!.... Я люблю и хочу твоей любви, хочу, чтобы моя душа была душой твоей души. Ты мне дороже всего в мире. Люблю тебя каждой каплей крови; люблю каждым дыханием! Мои мысли, мои чувства только с тобой Лучистый.. Ты далеко, но со мной ты всегда…. мое Солнышко!...
Сейчас будем пить чай, после которого я хочу сейчас же лечь.. Что то устала сегодня. До  завтра мой Владик! Ласкаю, целую, как люблю… Буду мечтать когда будем с тобой вдвоем и когда любить тебя никто не будет мешать…. Одним словом переношусь сейчас в свое «грезное царство»… Твой Локон меня не покидает…..

 21 октября Красная Армия в боях под Пулковом нанесла Юденичу сокрушительный удар; вскоре началось отступление, а затем и паническое бегство белогвардейцев обратно, к эстонской границе, а в конце ноября — начале декабря  Юденич был  окончательно и навсегда изгнан из пределов России. В это же время работники ВЧК задержали несколько курьеров, посланных заговорщиками с донесениями к Юденичу. 2 ноября у станции Преображенская  был задержан А. А. Сапожников с фальшивым документом на имя А. А. Лямина. 4 ноября задержали М. М. Шидловского с документом на имя Шереметьева. Шидловский на допросе выдал Берга, а Берг в свою очередь раскрыл всю заговорщическую шпионскую организацию. На этот раз главари шайки заговорщиков «Объединенного национального центра» не избежали ареста и к 25 ноября 1919 г. вместе с полным составом «Временного правительства» они находились в Петроградской ЧК на Гороховой улице. Так, благодаря бдительности партии и органов советской разведки была разгромлена организация шпионажа и диверсий, созданная и щедро субсидируемая международным империализмом.( Журнал » Военно-исторический журнал №3 за 1939 год » Ликвидация заговора «Национального центра»)



26 ноября 1919г среда 9ч. 10м. веч.
Милый мой мальчик, дорогая моя детка, мой лучистый Лучик, как то ты чувствуешь себя? Как проводишь время? Думаешь ли о своей Пушистой? Чувствуешь ли ее тоску о тебе? Среди какой обстановки живешь? Какие впечатления производят окружающие на тебя, как реагируешь на все??? Вот вопросы, которые не покидают меня и ответа на которые хотелось бы слышать от тебя безумно. Сегодня день прошел тихо, спокойно. Погода весенняя. Несколько градусов тепла, день был яркий, солнечный. Папа – именинник, а от наших из Москвы и сегодня никакого известия, что огорчает страшно и волнует нас всех. Ровно месяц моей поездки в  «Полосу».  Сколько я пережила тогда! А в настоящую минуту. Вот хотела бы вернуть то время, ведь мы были тогда так близко и ждал меня – помнишь?  Любуся  моя, когда же вернешься ты? Я предполагаю, что еще не раньше двух – трех недель. Иногда мне кажется, что я не в силах больше переносить эту разлуку с тобой, но неизбежность и безвыходность заставляют смиряться и ждать, ждать… Папа сегодня плохо чувствует себя, после обеда я ходила покупать мед к чаю, вернулась когда уже начало темнеть и застала папу с Мусей, сидящих на диванчике печальных, печальных и грустных, грустных… Лучик! Если бы ты мог только  знать, как мне жалко почему то стало их!  Сделалось так больно, больно, что не в силах ни изменить жизнь их, ни помочь ничем, чтобы вернуть «то- старое», к чему так привыкли они. Сегодня нам всем было грустно, потому что Лучик, обыкновенно, раньше в этот день папиного ангела 13 ноября(ст. стиль прим. ред.) у нас всегда, как говорят, был пир горой»… Чего- чего только не было, готовили повара. Подавали лакеи.. стол утопал в живых цветах и изысканных винах, гостей бывало человек до 300… Мы дети и Мама к этому дню готовили Папочке подарки и сколько радости и счастья было!... Какая красота дома, папа с мамочкой нарядные, сияющие принимали гостей- военных, штатских, красивых. Нарядных дам… музыка… радостный беззаботный смех.. одуряющая атмосфера смеси запаха живых цветов - ландышей. нарциссов, хризантем с запахом дорогого табаку, заграничных сигар и тонких духов…..Днем обед – вечером  ужин, море вина. Море лакомств, море огней, море веселья,  целое  море жизни!....Боже! Боже! неужели не вернется эта жизнь? Никогда, никогда!.... Ужасно, как исковеркали, смяли, уничтожили  всю радость, красоту жизни!...Особенно больно за тех, которых беззаветно любишь, больно видеть их лишения и ужасно сознание невозможности изменить. Вернуть все, что потеряно… Да, Лучистый, я очень, очень сильно страдаю и болею душой и сердцем за моих дорогих родных Папулю с Мусей…. Тяжело видеть все лишения, которые приходится им переносить… иногда, кажется готова бываешь решиться на все что угодно, чтобы  только облегчить их жизнь!.. Вот!.. мой Лучик, какие мысли теснятся сегодня в головке твоего »Хохолка».
Лучик! Лучик!... Ты одна моя радость, одно мое утешение.. счастье с тобой единственная цель моей жизни!...  Кругом люди все так ничтожны, глупы, пошлы!... Ты же – «мое исключение» и я люблю, люблю  беззаветно … Тебя люблю навсегда. Навеки… Сейчас Лучистый – неприятность. Папа с Мусей уже легли.. ..   Я  сижу  и пишу в своей комнате, а в столовой страшно грызет, что –то. Мышь… Боюсь! Поэтому кончаю скорее в постель. Укроюсь так, чтобы  ничего не было слышно и пока не засну буду думать  сегодня, думать, а не мечтать, думать, думать о тебе, буду представлять себе где ты, с кем  etc,  etc…..  Твой локон даже во сне со мной под подушкой переношусь к тебе. Слава Богу, еще один день прошел! До завтра. Любимый!

27 ноября 1919г четверг 7 1/2 ч.в.
День начался весело, бодро – кончился грустно. Печально… Утром немного опоздала. Пришлось идти одной. Легкий морозец, белый снег. Синее небо, яркое. Яркое солнце все усиливало чувство жизнерадостности. Вливало в душу бодрость, веру. Надежду!.. В «страшной бухгалтерии» было "страшно» много, много дел и время прошло, до трех часов. Быстро, незаметно. Вернулись домой. Пообедали. Тут и произошло неприятное. Грустное. Повздорила с мамой, не сумела сдержать себя. Высказывала протесты там, где и когда нужно было лучше молчать. В результате потеря душевного равновесия!.. Больно такое непонимание душевно – нравственных переживаний. Плакала. Как странно! Самые близкие,    дорогие люди и непонимание друг друга….Больно, больно, грустно!... Лучик! Как бы хотела сейчас видеть тебя! Ты, мой солнечный, единственный, который понимаешь и чувствуешь колебания струн моей души. Недаром я назвала твою душу – душой моей души…
Из Москвы ни звука. Папа и Мама тоскуют, волнуются, беспокоятся, высказывая предположения одно ужаснее другого. Стараюсь успокоить, разогнать мрачные мысли, но в душе сама переживаю, от этой неизвестности, безумных волнений. Поддерживает надежда на твое скорое возвращение…  Странно еще то. Что многие здесь получают ведь письма из Москвы. А мы ни одного. Вот уже больше месяца! Это невольно и заставляет волноваться и строить различные предположения .Восемь часов, Папа лег, Мама ложится, я же благодаря «тюльпанчику» хочу еще сейчас заняться поэзией. Настроения вдохновение писать. Всеми силами души и  сердца передаю тебе свою тоску о тебе, всею силою любви, вызываю твой образ пред собою, хочу  сейчас! В твоем воспоминании вызвать свои. Со всею жгучею жаждою тебя. Твоего скорейшего возвращения ко мне…
Вот только что написала и посвящается тебе:
«Чтобы жить царевной, надо жить мечтая…
Надо отрешиться от обычной скуки, как на горизонте тучка золотая…
Не коснувшись грязи, не позная муки»

«Чтобы наслаждаться солнцем, жизнью в грезах…
Нужно быть нежнее. Больше ждать и верить
В радости апреля, после зла в  морозах…
И забывшись счастьем, счастие не мерить»

«Чтобы быть царевной, нужно верить в счастье, в принца, в кудри..
Упорхнуть от шуток плоских без участья…
Полюбить просторы и поля родные»


« Как в старинном замке в розоватой зале
Распевают тихо ласковые старушки…
Нужно. Чтобы в сердце грезы трепетали..
И носить корону из мечтаний юных…»

«Чтобы быть царевной нужно больше веры
Нужно больше чистых ласковых движений
Все обыкновенно, буднично и скоро,
Если у царевны нету заблуждений…
Чтобы быть царевной надо заблуждаться
Надо сердце сделать ласковым и нежным…
На качелях счастья, не боясь качаться..
Опускаться к травкам, подниматься к звездам »
Пушистая
Где ты Лучик? С кем ты Лучик? Пушистая одна….                                                

 ПРИКАЗ ГЕНЕРАЛА ВРАНГЕЛЯ
Войскам Добровольческой Армии
27 ноября 1919 г. № 709.
г. Змиев.
Славные войска Добровольческой армии.
Враг напрягает все силы, стремясь вырвать победу из Ваших рук. Волна красной нечисти готовится вновь залить освобожденные Вами города и села. Смерть, разорение и позор грозят населению. В этот грозный час, волею Главнокомандующего, я призван стать во главе Вас. Я выполню свой долг в глубоком сознании ответственности перед Родиной. Непоколебимо верю в нашу победу и близкую гибель врага. Мы сражаемся за правое дело, а правым владеет Бог. Наша армия борется за родную веру и счастье России. К творимому Вами святому делу я не допущу грязных рук. Ограждая честь и достоинство армии, я беспощадно подавлю темные силы, — погромы, грабежи, насилие, произвол и пьянство будут безжалостно караться мною. Я сделаю все, чтобы облегчить Ваш крестный путь. Ваши нужды будут моими. Ограждая права каждого, я требую исполнения каждым долга перед Родиной — перед грозной действительностью личная жизнь должна уступить место благу России. С нами тот, кто сердцем русский, и с нами будет победа.
Генерал Врангель


29 ноября 1919г Суббота       10ч 20м.в.               
Две недели   длинных долгих,  долгих четырнадцать дней не вижу тебя    Лучистый!.... Какою жизнью ты живешь? Доволен ли ею? Не изменяешь ли своему "пушистому хохлику"?... Сегодня наше "трио"  снова вспоминали и говорили о тебе... Вчера после обеда решила помочь Мамусе. Стала гладить и так обожгла пальчик себе, что не смогла взять даже ручку, чтобы занести в свой дневник  хотя бы несколько строк... День и вечер прошли обыкновенно, кроме двух случаев: утром, идя в отдел встретила  д-ра Подберезина, на что, конечно, не обратила бы внимание, если бы встреча эта была единственной. Вечером же обожгла пальчик. -Вот и все.- Это вчера. Сегодня с самого утра не здоровится - первый день "моей болезни". Утром опять была "нечаянная" встреча с д-ром Подберезиным. В отделе все по старому.  В три часа Вас. Мих. немного задержал меня.  Папа не стал ждать и ушел. Я возвращалась по  Евлановке.  Каково же было мое удивление, когда подойдя к Купеческой больнице я опять увидела издали д-ра Подберезина, стоявшего на углу. Когда  же приблизилась к нему то невольно бросилось в глаза, что в одной руке у него тросточка в другой же несколько живых цветков, белых, очень похожих на нарциссы.... Иду... Он за мной на расстоянии нескольких шагов. Чувствую опасность иду скорей, скорей ...он то же... и так до самого нашего дома... Подойдя к калитке, слышу его голос:" -M-lle  - не откажитесь взять эти цветы"..- Я вошла и закрыла калитку, ка будто ничего не слышала... В окно видела, что он пошел обратно... Ну вот Лучик и "роман"! Я страшно смеялась потом в душе... и невольно вспоминала еще один подобный случай..давно, так похожий на этот...
   Был яркий, солнечный день, ранней весны. На улицах началась торговля весенними живыми цветами: мимозой, фиалками, нарциссами.. Я ехала в трамвае. На одной остановке вошел очень красивый студент с огромным букетом нарциссов. посмотрел на меня, после чего и взгляд и глаза его, казалось, так и  застыли  на моем лице, во все время продолжения дороги. Меня это сначала сердило, что он смотрит так пристально, не отрываясь, потом стало смешно и я едва сдерживала улыбку. Когда я сошла, он сошел за  мной   и шел за мной и шел сзади, все время до нашего дома. Входя уже на лестницу я услышала"Ради Бога, ради Бога, подождите!  Примите эти цветы, как привет весны. Они так чисты и прекрасны, как Вы.  Возьмите их, они должны принадлежать Вам, за исключением трех, которые я беру себе на память о Вас!"... Я колебалась.. тогда он схватил мою руку, поднес к губам и исчез, положив цветы к моим ногам..Все это было один момент...Я пожалела оставить цветы.. Взяла их...к одному из цветков была приколота визитная карточка с подробным адресом  и  № телефона, что мною, конечно, было оставлено без последствий. Больше не видела, не встречала его.
   Что же касается д-ра Подберезина, то, помня  твою ,Лучик, характеристику о нем,  я сразу была готова отразить удар.... Твои слова Лучистый оправдываются все...все...
Ну, мое Солнышко, дорогое, яркое, любимое нежно, горячо, страстно ... почувствуй же мою тоску о тебе, мою жажду тебя!!!! Мою любовь !!!  Возвращайся же скорей!!! Не изменяй!!! Пушистая любит и верит....

2 декабря 1919г вторник 7 1/2 ч.в.
 Два дня не открывала этой тетради. В воскресенье не удалось ничего записать только потому, что неожиданно  потухло   электричество в девять часов. Теперь же относительно этого есть предупреждение и приходится "приспосабливаться" уже к этому новому распоряжению. Вчера -же пропал весь вечер благодаря г-ну Лебедеву, который,  прийдя  в пять часов,  сидел до девяти. опять же не пришлось ничего записать. Жизнь течет медленно, однообразно, если не считать этих "безуспешных покушений" на мою личность, сегодня в лице г-на Подберезина, завтра г-на Лебедева, послезавтра студента Раскина и т.д. и т.п.   Сегодня в Отделе получила т г-на "Х" письмо с билетом в Народный дом . Кто пишет, кто присылает билет - покрыто мраком неизвестности, который развеять нет ни малейшего желания. Конечно и письмо и билет уничтожила тут же на месте. Между прочим даже находятся такие типы, которые стараются попробовать почву через "кумушек"... Как пошло! глупо! ... и возмутительно! Обидны и оскорбительны все эти попытки к знакомству... До глубины души все эти лица возмущают меня Лучистый!!!   Мысли, все думы и чувства несутся далеко, далеко и витают кругом моего Лучика, моего единственного любимого мальчика, моего Солнышка  ....
    Вчера от Татуси нашей получили письмо. Была нам всем радость безумная... От тебя почему -то нет ничего?!!... Но, вот еще "ком"! В письме Таты есть намек на предположение  Варюши выйти замуж  за Мих. Вас. одного из большевиков, ты знаешь его. Что же это такое? ... Опять
 " mesalianse"...  Боже! Сохрани и избави! "Вот  -вот- результаты разрыва семьи!... Я, по горькому опыту, знаю, что это за кошмар приблизить к себе человека совершенно другого слоя общества, развития и воспитания, а Папа с Мусей, что могут сказать, ведь они ничего не знают, ничего не видят....Да и тяжело мне все это, тяжело, потому что не в их силах не в их власти изменить "все" и "устроить по- старому, так как было, "все" заведено раньше у нас.  Утешаю себя, что Варя одумается, и не повторит моей ошибки.. Завтра, завтра, наконец -то будет кончено все это у меня. Будут кончены все счеты с этим "тяжело - жутким кошмаром"моего прошлого. Завтра третьего декабря будет разбираться дело. Если бы ты мог знать, Лучистый,  как рада я, глубоко  зарою все воспоминания так, чтобы они совершенно изгладились из моей памяти, чтобы ничто не напоминало мне об этой ужасной полосе моей жизни.... которая так резко изменилась со дня встречи с тобой мое яркое Солнышко.. моя  светлая жизнь.

В ночь на 12 декабря 1919 г. части РККА вошли в Харьков, 16 декабря - в Киев, 2 января 1920 г. - в Царицын, а 6 января - в Таганрог, В начале января под советский контроль перешел Ростов-на-Дону. За 3 месяца боев было захвачено более 40 тыс. пленных, 750 орудий, 1130 пулеметов, 23 бронепоезда, 11 танков и т. д. Лишь несогласованные действия под Новороссийском М. Н. Тухачевского и С. М. Буденного позволили остаткам Добровольческой армии (35-50 тыс. человек) в марте переправиться в Крым, удерживаемый немногочисленными войсками генерала Я. А. Слащева.

1919.12.08 Высший совет союзников устанавливает временную восточную границу Польши по "линии Керзона"…..

Миргород

13 апреля 1920г.
Вторник
Трое суток нет Лучик тебя уже дома. Вчера утром была на телефонной станции. Узнала, что накануне вечером прошел воинский поезд на Полтаву. Думаю, что ты уехал с ним. Тоска изнывающая! Мысль о тебе не покидает ни на минуту!!! Все делаю, все говорю по инерции, страшно подумать сколько времени может продлиться разлука! Как бессмысленно складывается все!... Но как нам иначе было поступить?!.. Ясно одно, что не мыслимо, невозможно дальше и дольше продолжать двоение, причиняющее такие душевные страдания!.. Вчера первый день, как я не видела тебя, не могла записать ничего потому что тот же  после того, как я вернулась с телефонной станции, мы втроем отправились на хутор «Деркочиев» по направлению Земской больницы. Туда и обратно совершили верст пятнадцать. Устали все адски, но путешествие увенчалось успехом – купили на  серебрянные  деньги сало, яйца, кулич большой из белой, белой муки. При чем так называемые хуторяне обещали на днях приехать к нам для товарооборота, таким образом думаем завязать связь с ними. Остальное все по старому. За вечерним чаем сегодня снова был разговор. Мама плакала, обвиняя меня в том, что скучает. Больно, тоскливо, одиноко!..Плакала тоже… Сейчас уже около 10 часов по новому. Где-то ты, любимый?… Наверное, еще не доехал до Харькова. Папа начинает укладываться спать, мама тоже, я же иду на крылечко встречать появление звезд и думать, думать обо всем без конца…..

15 апреля  Четверг
 Думаю мой Лученок, что ты сегодня уже в Харькове. Как хотелось бы  сейчас быть вместе с тобою!... Знать и чувствовать все, что думаешь и чувствуешь ты?!.. Как встретил тебя брат, имеет ли он известия о тебе  из дому и какие?.. что касается меня к боли душевной прибавилась боль физическая. Маникюр последний не прошел без последствий, глубоко обрезала два пальчика на левой руке, которые две ночи и весь вчерашний день сильно болели нарывая. Сегодня лучше. Розовый бинтик и компресс  из розовой мази оказали должную помощь. Сейчас иду по делам к Гуревичу, за углями в аптеку. Скучно, мой Лучистый без тебя!.. В смысле общего спокойствия вчера день прошел благополучно. Между папой и мамой и обоими супругами Овчаренко вчера произошел обмен любезностями. Мама подарила полотенце с кружевами, они же принесли нам фунтов 15 муки, крупчатки, сала, картофелю. В общем обоюдное удовольствие с обоих сторон! Кушаем эти дни роскошно. Сегодня буду делать коржики из белой муки. Твои слова не забываю, кулинарное искусство изучаю во всю, чтобы впоследствии, мой Лучистый Светик,  был бы доволен своею Пушистой. Ну, пока кончаю. Надо идти

18 апреля
«Как то странно и дико мне жить без тебя!...»
Любимый бесконечно дорогой и близкий, близкий мне мой солнечный Лучик! Как жестоко наказала я себя, что отпустила тебя одного, что позволила уехать тебе! Как я сейчас и все время раскаиваюсь в этом! Так скучно, так тоскливо, так пусто и так одиноко мне без тебя!...Однообразно проходит день за днем. Сегодня ровно неделя, как я последний раз видела тебя и, кажется, это было так давно… Где то мой родной, мой Лученок, сейчас? Нового в нашей жизни за это время нет ничего.  Не писала в этой тетради несколько дней по капризу своих двух пальчиков, разболевшихся не на шутку было! Сегодня воскресенье. Рано утром была с мамой на базаре. Часа в три обедали, после чего папа и мама отдыхают сейчас, а я, сидя на солнышке, вся, всеми  фибрами своего я переношусь к тебе, мой Любимый…  Погода роскошная, совсем лето и вечера, Лучик, волшебные. После чая, каждый вечер, на террасе встречаю зажигающиеся звезды и тоскую, тоскую бесконечно о тебе, доходя минутами до какого- то тупого отчаяния, вспоминая все подробности переживаний последнего времени, сколько неприятностей они принесли тебе и главное не могу простить себя, что допустила тебя уехать одного, хотя рассудок и подсказывает, что другого выхода не было из создавшегося положения.  Между мной и мамой почти ежедневно возникают разговоры, о которых подробно передам  тебе, когда вернешься. Как у нас дома, так и  кругом во всем Миргороде куда бы не пошли с папой или мамой все места так живо, до жгучей боли напоминают тебя, как  если с тобой вдвоем бывали всюду. Вспоминаю каждый раз до мелочей тебя, твои слова, твои движения, то. Как и где ты говорил мне!..Лучик, как справедливо говорят, что бывает всегда так, «что имеем не храним, потерявши плачем…». Я каждую минуту, каждую секунду переживаю это и не могу понять, чего только может не хватать мне, когда ты был около меня, принадлежал единственно мне одной, а теперь, теперь  минутами душу и сердце леденид   холод при одной мысли, что ты можешь не вернуться ко мне…. При этой второй разлуке с тобой, как и тогда при первой только мне глубже, острее чувствую, что жить не смогу без тебя, без твоих ласк, без твоей близости!.. Ты – мое все.. Моя жизнь, моя радость, мое счастье, мое Солнце… все… все ради чего стоит жить! И ради тебя, ради твоего счастья и спокойствия я могу на многое решиться, только бы ты не имел больше неприятностей, а имел  бы полное счастье, о котором мы всегда так мечтали с тобой!..Вечерами, смотря на звезды, всеми силами моего я, стараюсь выжить. Передать тебе хотя бы частицу этих переживаний дум и чувств своих!..А ты, ты Лучистый, чувствуешь это?.. О том, как мы устроимся когда ты вернешься, я не думаю пока, все будет зависеть от тебя, самое же главное - чтобы ты скорее благополучно вернулся ко мне… Все устроится… Папа между прочим тоже жалеет, что ты уехал и часто. Часто вспоминает тебя. Завтра жду письма  жду письма от тебя из Полтавы, которое до сих пор не получила, из Москвы от наших тоже ни звука, что начинает беспокоить нас  и особенно волновать  Маму. Заканчиваю писать. буду читать Тургенева "Накануне"..потом пить вечерний чай, после него часа полтора одиноких мечтаний на террасе о тебе мой Лучистый, мой нежно, страстно любимый и в мягкую кроватку до завтра...
19 апреля
Вот и понедельник проходит,  а письма и сегодня от тебя, Лучистый, нет. Что это значит?         Здоров ли ты? Благополучно ли ты доехал? Лучик! Лучик! Кругом сейчас так роскошно! Все покрылось изумрудной зеленью, заходящее солнышко так ласково, ласково светит, небо голубое как бирюза, птички так задорно беззаботно щебечут, весело перепархивая  с ветки на ветку, а тебя нет со мной... Ты так далеко и главное мучительная  эта ужасная неизвестность. Как хотелось бы, чтобы ты сейчас был около меня, чтобы чувствовать вместе с тобою, как у нас здесь хорошо! Как счастлива  я, что мы устроились  так отдельно, эта тишина это спокойствие от всех и всего - мое единственное утешение в настоящее время.
 Папа  и Мама тоже с каждым днем, привыкая к новому месту и обстановке,  становятся все довольнее и довольнее как мы устроились здесь.
Кажется мир и тишина водворяются наконец у нас после всех пережитых волнений...Единственное. что огорчает мою весну - это отсутствие тебя, мой любимый.
Ну а теперь о времяпровождении сегодняшнего дня. Утром коммерческие дела с мамой на базаре, потом около двенадцати  часов посещением мое Матушки, у которой последнее время ежедневно берем молоко.  Дальше путешествие к Гуревичу, которое на обратном пути заставило меня пережить маленькую неприятность, а именно встреча с массажисткой курорта, которая догнала меня и забросала вопросами. Страшно раскаиваюсь, что на ее вопрос где ты, я ответила, что ты на время уехал. Это такая ужасная особа, Лучик, ты только представить себе не можешь- она обьяснилась  мне в любви, наговорила массу комплиментов и вскользь бросила фразу "Вы не бойтесь, долго скучать без мужа не будете.  Вы такая хорошенькая, что скоро найдете себе другого"... Я ответила "Вы напрасно так думаете, у вас очень ложное мнение и представление составилось обо мне!".  Она начала извиняться - неужели я серьезно приняла ее слова, чтобы я не сердилась на нее и т.д. Я же поспешила раскланяться с ней не подавая ей руки.. Лучик, как бесконечно ты был прав,  предупреждая меня относительно ее! Как верно оправдывается  все то, что ты говоришь мне...Я шла домой и только поражалась, удивлялась,  вспоминая все твои слова о ней...больше при встрече ни за что не стану разговаривать с ней, положу сразу конец этому случайному знакомству, а то от этой особы возможно все то же, что было в Клинцах от подобных ей....Папа зовет пить чай...Лучик!  чистая радость моя! Не забывая только  не покинь свою Пушистую..люди кругом так гадки, так мерзки....И ты, ты мое единственное исключение среди всех!.. Между прочим сегодня 19, а "истории" у меня еще нет... начинаю волноваться немного... порошков нет, принимать нечего. Страстно целую, пока.....


20 апреля
10 часов вечера по новому времени. Прошел еще один день, а письма от тебя все нет! Тоска! Тоска, тоска! Почти весь день провела сегодня в постели по случаю первого дня нездоровья, отсутствие которого уже начинало волновать меня. После вечернего чая втроем сидим на терраске наслаждаясь свежестью наступающего вечера  после жаркого, совсем летнего дня. Папа покуривает трубочку, мама занята шитьем, а я вся одно стремление к тебе. Папа принес сегодня со службы вести, очень взволновавшие меня! Ожидается восстание крестьян здесь, есть слухи происходящих волнениях в  Полтаве и Киеве. Все это очень расстроило меня. Одна мысль, чтобы ты поскорее вернулся. Когда ты будешь около меня, со мной тогда пусть будет, что будет.
  Зажигаются звезды одна за другой, показалась твоя Большая Медведица... Милая, дорогая звездочка бесконечно любимого Лучика!


22 апр.8 1/2 ч.в. четверг
Только что кончила хозяйственные хлопоты и занятия,  вчера благодаря которым во весь день не нашлось даже свободной минуточки, чтобы занести несколько строчек сюда. Твоя Пушистая, дорогой, помнит твои слова "хозяйничать и учиться всему"  исполняет  твое желание. Этим же стараюсь заглушить тоску о тебе, что удается только с одной стороны - скорее проходит время, а с другой, не смотря ни на что, не могу отвлечь мыслей от тебя, которые всюду, неизменно сопровождают меня, чтобы ни делала, чем бы занята не была.
  Вчера вечером  долго сидела одна на террасе до самой темноты. Вечер был волшебный и если бы ты, милый,  мог только чувствовать какая вереница воспоминаний и сколько разных мыслей пронеслось за это время... Они же не покидают  и  сегодня  и все о тебе, тебе,  о создавшемся положении у тебя дома в Петрограде, о твоем отношении, твоих чувствах ко мне и всех твоих и моих переживаниях вместе...И знаешь Лучик, любимый, несмотря ни на какие строгие анализы всего, над всем торжествует одно большое глубокое искреннее горячее  чувство нашей любви, нашего взаимного влечения друг к другу, которое должно, наконец, открыто  соединить   навсегда, неизбежно мою и твою жизнь, положить этим конец этим  недоразумениям во всех отношениях, мой Лучистый!...Мы уже не должны поддаваться никаким жизненным толчкам и обстоятельствам и твердо, без малейших колебаний и малодушия  идти к тому, в чем наша жизнь с тобою, в чем наше счастье!... Иначе будет без конца этот душевный разлад у тебя и меня, эти страдания разлуки эти мучения, таить и прятать ото всех выражения того горячего чувства, той нежности, которые такими порывами налетают минутами, заполняя всю душу, все сердце.... Права ли я ,любимый, ты скажешь, когда прочтешь эти мысли, так неотступно терзающие меня с самого дня  твоего отьезда. Как удивительно люди склонны всегда  сами устраивать себе лишние страдания.... Как безумно раскаиваюсь, что отпустила тебя!... Но этого не вернешь и больше уже никогда, никогда не повторится, только бы скорее вернулся ты! Секундами налетает молнией сомнение- вдруг не вернешься, уедешь в Петроград, но сейчас  же в глубине души является протест, что ты, ты не сможешь сделать так " с душой, души своей....". О мой Лучик! Я не живу, я не смогу жить ведь без тебя, я беспрестанно тебя вижу, слышу и жду, жду тебя...
   Сегодня первый день плохой погоды со дня твоего отьезда - безумно сильный ветер, ждем дождя. Сейчас будем пить чай. Нужно лечь пораньше - завтра у нас с мамой масса дел рано утром. Лучик, я в отчаянии, что у меня вышел весь "велюр", а в аптеке глицерина нет и не будет, для рук же это необходимо,  особенно теперь при моих хозяйственных занятиях. Вся надежда на тебя, что ты не забудешь и привезешь пока же  беру крем, который заменяет его очень плохо!... Получить от тебя письмо потеряла надежду, успокаиваю себя   единственно воспоминанием, что и прошлую разлуку ты совсем не писал ничего. Твои "Мушки" тоже безумно тоскуют по тебе... и ждут капризно с нетерпением  твоих поцелуев... Мама меня уверяла сегодня, что ты должен быть уже в Москве, а я думаю что ты еще в Харькове. Папа тоже все вспоминает тебя и заметно скучает о тебе. Зовут пить чай. До завтра, мой Лучик, целую как люблю.

23 апреля   5  1/2 дня
Лучик! Лучик! Сейчас получила твое письмо от 14 числа из  Харькова...  Целая буря волнений поднялась в душе!!! Ты поедешь в Клинцы!!! Тебя не выпустят оттуда, тебя заставят вернуться к "Е.Я.".... Ты не вернешься ко мне!!!! Вот чем наполнены мысли и чувства... читая письмо несколько раз, старалась уловить  ответ на все это между строчек  твоего письма, но тщетно... даже подпись твоя смотрит как то строго, холодно, одиноко, без обычного прибавления  "твой ...Лучик"!!! Светлая радость моя!!!  Никакими усилиями воли не смогла сдержать себя и плакала, плакала неудержимо в присутствии Папы и Мамы во все время обеда. Одна мысль, что ты можешь не вернуться раскрывает мне пропасть полную мрака, глубины  и какой то безумно страшной теснины!.. О, если бы  у тебя было только больше силы воли, если бы только была в тебе капля того чувства, которым я вся горю к тебе и если бы я была уверена что ты будешь непоколебим в своем решении - не было бы во мне этих жгучих сомнений....Не страдала бы я так я.. Но, зная твой характер, твою мягкость, зная твоих родных и все, все остальное, я безумно боюсь за тебя, боюсь, что ты не выдержишь...и...и..Но, Лучик, разве ты сможешь так уйти от меня.. Ведь ты знаешь, что я никогда не захочу насильно взять твою свободу и зная тебя я знаю, что если бы ты решил уйти от меня и вернуться к "той"  то ты бы прямо сказал бы мне?.. правда? Лучик! Ответь же мне? Ведь только я единственно, я одна знаю все "то" "что" переживал ты , перенося тот обман, которым было пред  всеми твоими  и пред   "ней"  окутано наше знакомство, наше сближение... нет я верю в тебя...не могу  потерять этой веры в моего светлого, чистого Лучика  и если бы потеряла ее, так значит потеряла бы и себя...
Но боюсь, что ты поедешь  домой в Клинцы без  определенного плана, без твердого решения и под влиянием родных, чтобы загладить все..... поддашься первому впечатлению . ... и  убьешь, убьешь этим свою Пушистую, своего Зебрика.... Нет Лучик ты не забудешь меня, ты вернешься ко мне!!! Ведь "Я" частица твоего "Я", а ты моего... и разве можем мы существовать друг без друга на земле?! Все равно я найду тебя... найду где - бы ты не был и возьму тебя чей бы ты не был.... Это утешает меня.. "Найду и возьму".... изумлению Папы и Мамы не было границ относительно моего горя сегодня... моих слез..  Оба утешают меня одним, что если ты действительно любишь меня, то вернешься ко мне , несмотря ни на что... Мамочка так и сказала, что если ты любишь меня, то никто и ничто не заставит  сделать того, что ты не захочешь сам... Они оба утешают меня, говоря, что ты сьездишь в Клинцы, возьмешь свои вещи, оттуда поедешь в Москву, заберешь наших и все вместе вы приедете сюда к нам. О, Боже!... Если бы это было только так, как они предполагают, утешая  меня!!! Теперь моя любовь к тебе совсем уже перестала быть тайной для них!... Сегодня первый раз я прямо  сказала им, что ты для меня дороже всех и всего... что только тобою, только надеждой на нашу жизнь с тобою вместе я жила и живу все последнее время...
Итак, любимый, люблю до боли люблю до жгучего безумного страдания тебя!!А пока остается одно, как говорит Мама - терпение, терпение, терпение...ждать, что будет.  О, Лучик, какие терзания, какие мучения так ждать, ждать, и ждать...могла ли я думать, предполагать, что буду так страдать, не имея ни минуточки душевного покоя!

25 апреля 1920г Воскресенье
Две ночи..бессонные...томительно  длинные .. тупая изнывающая боль души!... Отчего это? Какая причина этой непроходящей тоски?.. Предчувствие? Чего?... Ведь я должна была быть готова к тому сообщению которое принесло мне твое письмо из Харькова! Ведь уезжая ты, мой Лучик, говорил мне, что   там на месте выяснишь как действовать дальше, что здесь заранее ничего нельзя предвидеть, предугадать... Так почему же, почему известие, что  ты поедешь в  Клинцы поднимает такую бурю волнений во мне, причиняет такую боль, такое беспокойство??!!..
Зная тебя немыслимо, невозможно не взять своих вещей. Предполагаю, что у твоего брата в Харькове не нашлось нужного тебе. Но если бы это было причиной твоего решения - я была бы спокойна. Боюсь другого. Боюсь, что под впечатлением разговора с братом, поедешь домой,  а дома, полный раскаяния, загладить неприятности причиненные своим отьездом, решишься на все, что требуют от тебя!..Там, вдали от меня, заговорит чувство долга, совести, все то на что мы оба закрывали глаза и ты... ты может даже помимо своей воли, своего желания вернешься к "Е.Я."..Вот чего боюсь безумно... "Счастье одного достигается несчастьем другого".. старая, старая истина... Много было пережито нами,  сколько огорчений, неприятностей близким тебе родным... "Е.Я." не виним ни в чем, но, наконец, и в этом сделан нами последний шаг. Уехали. Уехали вместе. Кажется все препятствия к нашему взаимному счастью, спокойствию устранены, все прошлое оставили сзади. Любовь, молодость, свобода и вдруг что же? Что? Такие шуточки в сравнении с тем, что было пережито и в сравнении с тем глубоким страдание, которое переживаю теперь.Такие мелочи как  "вещи и деньги" сделали, дали толчек тому, что ты уехал за ними, а я...я отпустила тебя.. Не могу простить и никогда не прощу себе этого! Как раскаиваюсь, что не дала тебе ничего ликвидировать из своих вещей... У тебя были бы деньги, тебе незачем было бы ехать в  Клинцы..  Но... почему, почему, когда ты уезжал я была так спокойна за тебя, мой светлый Лучик, так уверена в тебе, в том, что вернешься непременно ко мне?!!.. А теперь, сейчас нет спокойствия. нет этой твердой уверенности. Чувство к тебе все ярче и ярче вспыхивает, все растет и растет, заполняя все уголки души и сердца... Все мысли, все желания сосредоточены на тебе одном, направлены только к   тебе одному .... Нервы напряжены до максимума.. Две ночи почти не спала совершенно... Безумная жажда тебя, твоих ласк, твоих поцелуев, твоей близости ... сведут с ума!!
Обвиняю во многом Папу и Маму. А виновата во всем одна я. Изредка, где то далеко, далеко в глубине души таится надежда, надежда робкая, слабая подающая свой голосок утешения.. Вот, сейчас вспомню все на что ты решился, идя за мной, ведь ради меня ты шел на все ... на все и что же, что могло руководить тобою, как не чувство, чувство любви ко мне.. И ведь уезжая теперь .. ты взял это чувство с собою, оно осталось у тебя - так неужели же оно позволит тебе остаться, не вернуться ко мне? ... Не может этого быть, правда? Любят в жизни только раз.  И такую настоящую, единственную любовь забыть нельзя никогда! А потому, где бы ты ни был - ты будешь все - таки мой, кому бы ты не стал теперь принадлежать - будешь принадлежать всегда единственно только мне!!! Да я и не отдам тебя никому, если только сумею, смогу пережить, если не умру!.... Нет. Довольно...лучше не думать пока ни о чем....Лучик, Лучик, моя светлая радость, мое единственное счастье если бы ты мог почувствовать только каким чувством любви, какой нежностью встречу тебя теперь.. Приезжай же скорее, твой пушок, твой зебрик ждет тебя с таким нетерпением. Разве может твоя Пушистая мыслить, существовать без тебя, без второй частички своего я, своей души, своего сердца...
Со дня разлуки сегодня прошло две недели...две недели...Где ты, моя радость теперь, как ты сможешь поехать домой, не побывав  в Петрограде? Или проедешь из Москвы туда? О, этот заколдованный круг! Чудо, будет настоящее Чудо, если ты скоро вернешься ко мне!

Весна 1920г - Гражданская война в России казалось почти законченной. Остатки белых армий были вытеснены на окраины страны или в эмиграцию и большой опасности уже не представляли. Зато обострились советско-польские отношения. В период наибольших успехов Деникина большевики готовы были достичь мира с Польшей ценой уступки полякам почти всей Белоруссии и значительной части Украины. После же разгрома армии Деникина Ленин и его товарищи начали всерьез думать о возможности экспорта революции в Польшу, а оттуда - в Германию (успех германской революции считался ключевым для победы мировой революции). Польский лидер маршал Юзеф Пилсудский,  вынашивал планы создания федерации Украины, Белоруссии, Литвы и Польши при ведущей роли последней. 21 апреля 1920 года  в Варшаве подписано соглашение с главой Директории Украинской Народной Республики Симоном Петлюрой. Польша признавала независимость Украины и правительство Директории. К Польше  отходили Волынь и Восточная Галиция,  армия Директории подчинялась польскому командованию в войне против Советской России. Польская армия была снабжена значительным количеством французского оружия.  25 апреля 1920 года польские войска, обладая троекратным численным превосходством над РККА, атаковали позиции Красной Армии по всей протяженности украинской границы и к 28 апреля заняли линию Чернобыль — Козятин — Винница — румынская граница. Войска нашей 12-й армии потеряли единое управление. Поляки взяли в плен более 25 тысяч красноармейцев, захватили 2 бронепоезда, 120 орудий и 418 пулеметов.
7 мая поляки заняли Киев.


26 апреля
Понедельник
 Решила больше не давать воли нахлынувшим волнам переживаний последних дней. Буду стараться не думать мой Лучезарный Светик о том, что есть, что будет?.. Хочу верить тебе, любить тебя и ждать, ждать..Давно уже ничего не писала тебе о подробностях текущей жизни своей. порядок дня все тот же. по прежнему стараюсь заполнить время хозяйством, изредка читаю ,работаю, пишу письма, ведь эти записки в которых с сотой доли не могу передать своих мыслей и чувств тебе.... Весна в полном разгаре. Зацвели груши, яблони, сливы, черешня, вечерами  поют соловьи и эти лунные ночи  с цветущей природой, отдаленными  песнями парубков зажигают такую жажду  жизни, любви, счастья и вселяют еще больше тоски о тебе, любимый!...
 На днях выпала пломба. пришлось идти к зубному врачу, обошлось двумя визитами из которых последний нанесла сегодня.
На мою особу начались покушения. Папе представился в  Продкоме некто Островский(сын владельца мельницы Островского)и не замедлил явиться с визитом к нам. Пришлось познакомиться. И теперь всюду встречаю его. Сегодня встретила у врача. Приглашает гулять, кататься на лодке. Предлагает свои услуги и относительно всего остального. Глуп, навязчив неинтересен, антипатичен... Все это дала понять ему сегодня. Едва ли после этого  еще подойдет  ко мне. Папа получил перевод по телеграфу на 5000р. От кого еще не известно, потому что на почте произошло какое то недоразумение и деньги можно будет получить только через несколько дней. вот и все события дня мой лучезарный Светик. Иду на крылечко, буду грезить о тебе мой светлый Лучик.

27-28 апреля 1920г. На заседании Политбюро ЦК РКП(б) обсуждены важнейшие вопросы, вставшие перед страной в связи с нападением бело- поляков. Политбюро одобрило план разгрома интервентов, разработанный при непосредственном участии В. И. Ленина. Азербайджанский военно-революционный комитет объявил в Азербайджане Советскую власть и обратился к правительству РСФСР в просьбой о вооруженной помощи в борьбе против контрреволюции. — ЦК РКП(б) и ВЦИК обратились ко всем Советам и комитетам РКП(б) о проведении мероприятий по оказанию помощи Западному фронту. —- Политбюро ЦК РКП(б) приняло постановление об укреплении Западного фронта. — ВЦИК и СТО приняли постановление об объявлении 24 губерний на военном положении в связи с наступлением белопольских войск.

29 апреля
Два дня не открывала этой тетради. наступила реакция. Исчезли взрывы отчаяния, исчезли  слезы .. одна тоска. Неизменно не покидает  ни на минуту , где то глубоко, глубоко притаилась открытая ранка, давая чувствовать себя и вылечиться только с твоим приездом, любимый. от твоего первого прикосновения ... Кругом все так волшебно, хорошо!.. Вспоминаю тебя, что ты говорил, как будет здесь красиво, когда распустится кругом зелень и все зацветет. Наступило это время... Кругом красота сказочная! Одно томит и печалит, что нет моего сказочного Принца со мной, моего Лучика, что не вместе наслаждаемся этой роскошью цветущей природы.  Во мне проснулась душа маленькой художницы. Часами сижу пред цветущими яблонями, черешнями созерцая их красоту, переносясь в воспоминания, предаваясь мечтам и грезам будущего. И жду, жду, жду... Так день за днем.
Сейчас восемь часов вечера. только что вернулись, ходили гулять с  Папой  вдвоем. Были у реки, нарвали огромный букет роскошных цветов. Как жаль, мой Лучик, что ты не видишь этой роскоши, хаток, утопающих в белых цветах, слова А.толстого оправдываются ..." в вишневых рощах тонут хутора"...  И какая  это красота! Папа говорит, что никогда ни в одном имении у нас не видел нигде столько цветущих деревьев! Да и как цветут они - сверху до самой земли. Жалко, что нет красок, нет бумаги, столько красивых картинок - так и хочется взяться за кисть! А лунные ночи, Лучик, как волшебные здесь - эти белые мазанки, освещенные луной, пение соловья и песни парубков, создают что то сказочное, декоративное! Скорее бы, скорее приехал ты.. Будем с тобой вдвоем наслаждаться жизнью. окружающей нас красотой. нашей любовью... и забудем, забудем все прошлое, все старое... Нужно же тебе, мой Лучик, наконец отдохнуть и поправиться, а здесь только это и можно... Прожив здесь месяц мы приспособились почти ко всему. Все достаем, все есть у нас - даже кофе и сахар. Завели связь с одним хуторянином, который сегодня привез нам дров и так во всем.
Обеды готовим с Мамочкой такие,   которые напоминают старые времена. Папа устроил так, что в булочной ему оставляют хлеб и раза три в неделю приносят его. кроме того на днях получили еще 1  1/2 пуда муки, крупы, сахара... В общем скопляются запасы продуктов. Так что с этой стороны сравнения с Клинцами и быть не может. И я всем бы была довольна если бы ты, Лучистый, был здесь, со мной. Относительно того, что тебе будет хорошо здесь в этой точке не сомневаюсь больше. Папа и Мама успокоились. нервы поправились, окрепли. Сегодня из Москвы получили от наших телеграмму от 13 апреля, шла почтой две с половиной недели. Но писем еще нет ни от них, ни от тебя.
Третья неделя разлуки  с тобой близится к концу.. Если бы знать сколько дней мне осталось еще ждать тебя......

1 мая Суббота
В конце апреля или первых числах мая ты, Лучик, обещал мне вернуться. И я теперь начинаю ждать тебя каждый день. Стараюсь не думать о препятствиях могущих задержать тебя, живу единственной надеждой на твою любовь, разжигая эту надежду и веру в твое скорое возвращение ко мне. И пока еще есть во мне эта вера в тебя и надежда я могу жить, могу ждать, переносить душевные страдания, примеряться и смиряться с жизнью, которую  приходится вести в ожидании тебя Любимый мой! О том, что может происходить у тебя дома, в Здраве и Петрограде думать боюсь и поэтому бегу от этих мыслей... Мама поддерживает мою веру, говоря "если любит, то устроишь все и вернешься ко мне". часто твой пациент -хохол и другой наш сосед справляются у меня "скоро ли вернется "ВАШ МУЖ?".. В Миргороде здесь так и известно всем, что ты "мой  муж".  Сегодня суббота .Давно как три недели нет тебя. Кажется целая  вечность.  Неужели Лучистый, ты разобьешь эту любовь и сделаешь несчастной свою "Пушистую"??!! Часто мысли переносятся в  Клинцы, но не даю воли им, стараясь отогнать их подальше, очень уж большие душевные волнения поднимаются при этом....А пока тебя нет стараюсь отдать себя всецело Папе и Маме, входить в их интересы, разные мелочи жизни, заполнить этим время. Так лучше и легче тогда... Наблюдаю за окружающей жизнью хохлов кругом. И, Боже, как однообразно - проста, обыденна эта жизнь!  Изо дня в день, из года в год! Одно и то же без конца! Ужас!! Вот так не смирилась бы никогда!! Даже страшно подумать об этом. Писем из Москвы ни от тебя , ни от наших, ни от кого нет. Воображаю какие  торжества сегодня по случаю 1 мая везде! Здесь тоже на 6 часов вечера  назначено шествие.

У Папы в Продкоме переживают волнения по случаю перемены комиссара, предполагаются преобразования, что немного нервирует папу. Вчера  вечером  все втроем ходили смотреть "гнездо аиста"  на крыше одного сарая недалеко от нас.  Величины оно необыкновенно большой и сами аисты громадные. стоят около него на одной  ноге -картинка красивая, типичная! По дороге обратно Папа вдруг сказал мне "не тоскуй, скоро вернется Влад. Григ.".. На мой вопрос "почему ты знаешь это?" - папа ответил: - "знаю его, вот посмотришь, иначе быть не может!" И, если бы ты знал Лучик, как сразу светло  и легко  стало на душе у меня от этих слов Папы и какую струю свежей силы и бодрости внесли они мне в душу!....
Сегодня не были на базаре - вообще теперь устроились так, что ходим туда не каждый день. что же касается наших "коммерческих дел" то сделки теперь совершаем по другому. Все, что  находим нужным ликвидировать, отдаем комиссионерше, которая берет себе 10% с полученной суммы. пока мы очень довольны ею.  Но ты не знаешь,  Лучик, какой случай нам помог найти. Ты помнишь мы продали с Мамой черную бархатную накидку за 3500р. Это было еще при тебе. спустя несколько дней как ты уехал, мы вдруг на базаре с ужасом увидели что ее продает какая то торговка за 10000р Прошло несколько дней и накидка у торговки исчезла. представь себе она продала ее хохлушкам за 10000р. Было безумно досадно. Но женщина эта оказалась не торговкой, а комиссионершей. С этого дня мы тоже стали отдавать ей все. Лучик приезжай скорей, твои  "Мулики" с тоской ждут твоих поцелуев....

2 мая
Воскресенье
Три недели не вижу тебя...Только что кончили обедать Папа и Мама легли отдыхать и уснули. А я - я опять в тоске и какого то смутного беспокойства не нахожу себе места Хотя бы получила какое -нибудь известие от тебя, чтобы знать где ты? как твои дела?.. Когда вернешься...?Дома здесь все по старому. Сегодня самостоятельно готовила обед- делала борщ, котлеты и на третье сделала очень удачно вкусные блинчики. потом пили кофе с пасхой. приготовляя все думала как была бы счастлива готовить для тебя обед, мой Лученок! Мечтаю, когда приедешь - уехать с тобой в "Кибинцы" или еще куда - нибудь, по близости.
Сегодня первый день надела все белое. Вспомнилось прошлое лето, наше знакомство.. наши первые встречи...Сколько красоты!...Лучик неужели ли же мы не сумеем находить и продолжать дальше эту красоту нашей любви?!.. И знаешь какое сравнение мне пришло сейчас? То была красота в прошлом году - "весны нашей любви" а теперь должна быть красота "лета нашей любви" - только без осени и зимы! Хорошо?!...

3 мая 1920г.
понедельник 3ч.дня
"...Любовь - больше крепкий обруч, чем насилие"
Только что вернулась с почты. До сих пор не можем получить денег по переводу Таты из Москвы. Заходила к Быловальским, у которых узнала новость, что буд -то бы не дают пропусков на Харьков. Что это может значить? Официальных известий узнать неоткуда, сидим здесь и буквально не знаем, что творится кругом! С одной стороны быть может это хорошо, но с другой, как то неприятно чувствовать оторванность от всего и всех. Сегодня первый день как ты уехал нет солнца. Сыро, пасмурно  и на душе так же. 
6час. вечера
папа пришел и я не могла писать дальше. сейчас кончили  обедать. убрала посуду. Погода немного разгуливается. В эти солнечные дня я сильно загорела и стала совсем южанкой, так же за время твоего отсутствия, несмотря на свои душевные страдания, заметно поправилась и опять пополнела. Но зачем, милый мой, мне наружность моя без тебя?  только для тебя одного хочу быть красивой, только твоей любви хочу, хочу нравиться только тебе одному...А ты мой светлый, мой любимый Лучик где -то ты сейчас? Как мучительно хочется знать что думаешь, что чувствуешь?.. Обещанного  письма от тебя из Москвы нет еще до сих пор и томлюсь, томлюсь в этой ужасной неизвестности....  Папа тоже принес сегодня неутешительные вести, что будто бы идут бои под  Харьковым. Конечно, нельзя верить разным слухам, но на нервы они не могут не действовать. Кругом такая тишина, такое спокойствие в природе.. Цветет вишневый сад ... и , ни сердце. одни немые взгляды Мамы, полные какого то упрека парализуют все здравомыслие во мне. Лучик! Если бы мог знать как страдаю я! Сад напоминает декорацию 1 действия "Вишневого сада" в Художественном театре.
Ну, а все таки, радость моя, когда же ты перестанешь мучить меня и вернешься ко мне? Жду тебя страстно, каждым биением моего сердца... Беру книгу моего любимого Тургенева и иду в сад. Еще один день почти прошел и я рада....

14 Мая началось контрнаступление Красной Армии -  Войска Юго-Западного фронта провели Киевскую наступательную операцию. —  Русская белогвардейская армия начала наступление из Крыма в Северную Таврию. —  10 июня Войска Юго-Западного фронта освободили Киев дальше РККА  наступала до самой Варшавы, где удача отвернулась от КА.

21 июня
Ужас, ужас, ужас! Кошмар! Кошмар! совсем схожу с ума. Мечусь, бросаюсь из стороны в сторону и глупость за глупостью. Ошибка за ошибкой.. пошла узнать на счет поезда в Москву,  а попала на биржу труда, зарегистрировалась и отослали в какой то штаб красноармейцев... Сейчас,   прийдя домой, не могу понять, отдать себе отчет зачем все это сделала? Завтра теперь идти и просить, чтобы сняли с учета. Нет, чувствую что не вынесет долго так ни ум, ни мозг, ни сердце. Одни немые взгляды Мамы, полные какого то упрека парализуют все здравомыслие во мне. Лучик! Если бы мог только знать ты, как страдаю я?  Но ты молчишь, ты далеко, нет дела тебе до меня. У меня же в мозгу, в душе, в сердце одна рана, одно страдание. что ты разлюбил, что ты отказался ехать ко мне...  И я гибну. гибну...чувствую это.. Но, Боже, не все равно, если потеряна твоя любовь. Сегодня отослала 5 писем в Москву - два тебе  и три нашим.  Подожду еще немного, а там одна мечта, одно желание забыть, не видеть, не слышать ничего. И  страшно, когда вспоминаю, что в моей власти прекратить сразу  все страдания. уйти из жизни - мне сейчас же становится легче.  Да, или ты со своей любовью. или забвение всего и искупление всех ошибок жизни.
В первый раз пришлось заглянуть в родные учреждения. Путешествовала по которым вместе с А.А.  - отыскивала не едет ли кто в Москву. И, Боже, как гадко отвратительно все и везде. Какие тиры ужасные, нет ни  одного интеллигентного лица. И опять окунуться в эту грязь, опять связать себя. Нет, буду бороться еще сколько хватит сил. Буду ждать рокового ответа от наших, а от тебя мало надежды что получить. Твоя любовь, должно быть, ушла, иначе не могу понять твоего молчания, твоего нежелания спасти, вырвать меня из этого тупика в который попала опять. Но, Мама, Мама, Мама эти упреки, эти немые взгляды! Судьба, судьба жестокая злая! Не могу, не хочу быть как все, искала идеал, нашла и потеряла. О как холодно, холодно и одиноко, одиноко! Плачу! Но зачем эти слезы? Разве помогут они? Мама говорит: "ты слишком сентиментальна".... Но это не так. В душе горит что то яркое, душа ищет, жаждет прекрасного, красоты, душа не хочет будничности, обыденной повседневности. В поэзии нахожу все это . в ней одной нахожу забвение. Пускай для других это будет сентиментальность! а люди. о ужас как гадки. как мерзки все!.. И - я какая смесь в моем характере всего. Сколько дурного и прекрасного. и странно ни один свой поступок не обдумывала  никогда заранее и раскаиваюсь когда уже совершено  что - нибудь.
Спасала Папу и Маму .. но нет.. опять копание в этой глубокой ране... Не надо. Дала слово не произносить даже в памяти этого ненавистного имени, но не могу не написать сейчас об этом. Кажется написав будет легче. Да, спасаю все Папу и Маму в первый раз спасая погубила себя выйдя замуж за Тетеря, спасая вторично погубила все что только было лучшего прекрасного во мне, погубила свою единственную любовь именем  Судакова.. О эти два имени .. два этих человечка .. как ненавижу, как презираю их!.. Как мерзко, как гадко, как противно!....
Ну вот и есть ли, найдется хотя бы одна душа способная понять меня. Душа моего Лучика поняла меня в первый раз... а теперь, теперь мой единственный почему то отворачиваешься  от меня. А я, я все та же.  Люблю, люблю безумно, дико. страстно Лучик тебя. Хотела дать тебе не только любовь свою. жизнь и счастье, а и материальное благополучие, но нельзя видно, невозможно совместить все это! ...О, как страдаю, не узнаю себя... За эти несколько месяцев кажется пережила долгие, бесконечные годы одиночества, которое раньше никогда не было заметно так мне, потому что до сближения с тобой никогда ни с кем не соприкасалась моя душа так близко, как с твоей душою... Ну что то будет дальше - ждать, ждать, ждать..
Завтра еще будет расплата за то что регистрировалась сегодня, но все равно, что будет, то будет. не все ли равно когда? Осталось может быть несколько недель, или даже дней. Говоря словами моего любимого Бальмонта " чего же я медлю,  не спешу в неизвестность скорее?"...
Отвечаю себе: медлю потому что еще есть в глубине души надежда, что мой светлый Лучик отзовется, поймет   меня как раньше, как всегда понимал. Жду этого. И если нет  то "fenita comedia"..........

Прабабушка умерла в  1983г…….Похоронена на Новодевичьем.. ее урна рядом с урнами родителей и сестер… Прадедушка пережил ее на 4 года……