Экзорцист. DUO

             Отец Иннокентий вздохнул, поправил тяжелый наперсный крест, одернул черную рясу и трижды ударил дверным молотком в форме горгульи. Вот уж чудесны дела твои, Господи  — такая дверь! И тут эта дверь со скрипом, достойным замка Дракулы, отворилась.
            На пороге стояла девушка лет двадцати пяти. Симпатичная, однако. На ней была пижама с авокадо, на голове — тюрбан из полотенца, а в руках — фужер с чем-то игристым. Она скептически оглядела священника с ног до головы.
            — Вы сантехник? — томным голосом спросила она. — У нас вроде только во вторник замена счетчика.
            — Я отец Иннокентий, чином изгнания утвержденный Патриархией, — густым басом ответил священник, протягивая визитку с золотым тиснением. — Мне пришло уведомление о мощной темной сущности. Адрес: улица Праведников, дом 13, квартира 666?
            — Да, это здесь, — кивнула девушка. — Но я Вас не вызывала. Я вчера жалобу в управляющую компанию писала, что у соседа перфоратор в два часа ночи включился. Может, они так креативно ответили? Пошутили так надо мной? Шутники, едрен-батон!
            — Не богохульствуйте, дитя мое! — возвысил голос Иннокентий, доставая из саквояжа бутыль со святой водой. — Где одержимый-то? В спальне? Привязан к кровати, надеюсь? Оскверняет ли он святыни матерщиной или, упаси Бог, левитацтией ?
            — Да не. Ну… пройдемте, — вздохнула девушка и повела его в гостиную.
            В центре комнаты, поджав ноги, сидел бледный юноша в одних семейных трусах с пингвинами. Он раскачивался взад-вперед и монотонно выл низким утробным голосом: «Джиииизес Крайст… ай нид ту хэлл, холи шит…»
            Отец Иннокентий воздел руки и прищурился. Так он смотрел на демона минуты две, затем молвил громким басом, заполнившим всю комнату:
            — Изыди, мерзкая тварь! Заклинаю тебя именем Господа Нашего Саваофа!
            Демон перестал выть. Он медленно поднял голову. Его глаза были абсолютно нормальными, красными разве что от недосыпа или от вейпа лавандового.
             — Здравствуйте, батюшка, — сказал демон вежливым баритоном. — Простите за внешний вид, мы тут немного не ждали гостей. Чай будете? У нас есть матча-латте на кокосовом, но молоко дешевое. Это всё она.
             Он обвиняюще ткнул пальцем в девушку  —  хозяйку квартиры.
             — Чего это я?! — вспыхнула та. — Я вообще спала! Просыпаюсь, а этот кент сидит на моей кухне в три часа ночи, жрет холодные макароны прямо из кастрюли и шепчет: «Ватафа! Я чувствую их боль, они перевариваются». А потом начал требовать вызвать ассенизаторскую машину, потому что унитаз якобы полон детских слез!
          — Это метафора! — взвыл Воланд недоделанный. — Моя тонкая душевная организация страдает от несовершенства мироздания! Меня зовут Валерий, кстати. Очень приятно. Сущность внутри меня просто ищет выход через катарсис.
            Отец Иннокентий опешил. За двадцать лет службы это был первый демон, который представился.
           — Не верьте ему, святой отец! — запричитала девушка. — До того как в него «что-то вселилось», Валера работал  менеджером по продажам памперсов. А теперь он отказывается мыться, говорит, что вода смывает его астральную защиту, и требует называть себя Архонт Разрушитель Третий.
            — Я требую уважения к моему пути самопознания! — рыкнул Архонт Разрушитель, но тут же сбился на жалобное: — И еще аспирин. Голова раскалывается после вчерашнего перехода между мирами. Пиво с водкой, оказывается, несовместимы… Мне, конечно, говорили, но я в первый раз…
           Иннокентий откашлялся и снова перехватил инициативу.   
            — Довольно словоблудия! Демон, твоя ложь слаба! Признайся, зачем ты мучаешь эту невинную душу?
            — Я ее мучаю?! — Валерий вскочил. Глаза его на секунду действительно налились желтым, но, судя по запаху, это скорее отразились блики от лампы дневного света.
          — Это она вызвала меня! Специально! Чтобы не ехать к моей маме на дачу полоть грядки!
          — Что?! — ахнула девушка.
          — Ты провел древний ритуал призыва, греховодник!
          — сурово прогудел священник, открывая на планшете нужную страницу Требника.
         — Каков был круг призыва? Кровь девственницы? Пентаграмма из кладбищенской земли?
          Валерий замялся. Покраснел так, что даже уши стали цвета хорошего Кагора.
           — Ну… почти. Мы поссорились. Из-за посудомойки. Она сказала, что если я не научусь нормально расставлять вилки зубцами вниз, то могу собирать вещи. А мои вещи — у меня их почти нет. Куда я пойду? Рынок труда сейчас сложный, вакансии младшего демона бездны все разобраны гастарбайтерами из преисподней, им меньше платят… Короче, я нашел на форуме «Эзотерика для чайников» обряд «Призыв внутреннего зверя, чтобы жена испугалась». Думал, побуду злым духом пару часов, она впечатлится, простит… Кто же знал, что у нее дядя — благочинный округа, и она сразу позвонит вам?!
            Священник тихо хрюкнул, тяжело опустился на стул, который подозрительно хрустнул. Он достал из кармана рясы термос, налил себе чай в крышку и сделал большой глоток.
           — То есть никакой печати Преисподней на твоем левом бедре нет?
           — Есть! — оживился Валерий. — Вот, смотрите! Только это ожог от термопота. Я пытался сделать ей американо примирения, но отвлекся на сериал.
           — А левитация? Говорят, ты паришь над полом во гневе!    
           Валерий попытался подпрыгнуть. Тело, отвыкшее от физических нагрузок за неделю «одержимости», отозвалось болью в коленях. Он со всего маху хрякнулся о ламинат.
           — Видите! Даже сила гравитации презирает мою ярость! Ой, спину прихватило.
           Девушка села рядом с отцом Иннокентием. Они переглянулись. В глазах священника плескалась вековая усталость.
           — Ладно, — наконец произнес Иннокентий, закручивая термос. — Допустим, ты не демон. Но сущность-то внутри тебя сидит. Я ее чувствую. Черная, липкая, пахнет валерьянкой и отчаянием.
          Валерий потупился:
          — Это не сущность. Это тревожное расстройство. Я когда нервничаю, у меня живот крутит и голос садится. Врач говорил, психосоматика. Таблетки пить дорого, поэтому я решил, что я одержимый. Это хотя бы романтично. И можно не ходить на работу.
           — Понятно, — кивнул священник. Он встал, подошел к юноше и неожиданно ловко для своего возраста щелкнул его по лбу.
          — Экзоргизм совершен. Диавол трепещет  перед лицом  системы ОМС.
          Валерий моргнул. Желтые блики исчезли. Он посмотрел на свои руки, потом на девушку.
          — Мне… мне стало легче дышать, — прошептал он.
          — Еще бы, — буркнул Иннокентий. — От страха давление упало. Значит так, раб Божий Валерий. Бросай свои эзотерические форумы. Завтра идешь к участковому терапевту за направлением к неврологу. Витамины группы B пропишут, сон нормализуется — половина бесов сама выйдет естественным путем, с утра.
           — А вторую половину куда? — испуганно спросил бывший Архонт Разрушитель Третий.
           — Вторую половину будешь изгонять самостоятельно. Шваброй и тряпкой. Квартира заросла так, что под диваном уже формируется новая зеленая форма жизни. Мой кадильный дым там задохнулся на третьей минуте. Будешь драить кухню до блеска — это твой епитимийный труд.
            Валерий покорно кивнул. Девушка смотрела на священника влюбленными глазами.
           — Благослови вас Господь, батюшка, — выдохнула она. — Сколько я вам должна за выезд? НАМ очень стыдно.
          — Исповедью и уборкой отделаетесь, — махнул рукой Иннокентий, собирая саквояж. — И больше куриной слепотой при мне не притворяйтесь, молодой человек. У вас взгляд здорового, хитрого и очень ленивого человека.
           Уже в коридоре, обуваясь, священник вдруг замер.
           — Кстати, раз уж вызов официальный, акт об изгнании составить надо. Для отчетности. У нас тоже бюрократия, мать ее ети…Как называлась та хворь, которую мы победили?   
           Девушка задумалась на секунду, глядя на понурившегося Валеру, который уже пошел искать резиновые перчатки.
          — Давайте напишем «Синдром хронического увиливания от ответственности посредством дешевой мистики», — предложила она, мама не сильно веря.
          — Годится, — серьезно кивнул отец Иннокентий, записывая формулировку в блокнот карандашом.
          — По нашему ведомству самое частое заболевание. Храни вас Бог. И купите нормальные фильтры для воды, а то у вашего сожителя от водопроводной и правда скоро настоящие рога полезут.
           Дверь захлопнулась. Из кухни раздался громкий, совершенно не инфернальный, а вполне человеческий стон:
            — Господи, почему ты вызвала именно этого адекватного попа… У меня от одного вида этой духовки начинается клиническая депрессия. Архонт Разрушитель сегодня явно не в духе, шнелле, пепе, ватафа!