Котам можно всё. Глава восьмая

ГЛАВА 8. ТАКТИЧЕСКИЙ ХОД

– Пришей, ну, пришей мне хвост. – Ныл кот следующим вечером, таскаясь за мною по пятам с оторванным от моего зимнего пальто воротником. – Пришей, чего тебе стоит.

Этот воротник из серого искусственного меха под песца с длинными шерстинками, кончики которых будто макнули в чернила, смотрелся, как настоящий, на моем черном драповом пальто. Смотрелся. Пока не попал в лапы коту. То ли эта серебристо-серая штука, переливающаяся под светом старой советской люстры, была плохо пришита, то ли кот, довольно частенько отлеживающийся в шкафу, оказался настолько ловок… Тем не менее, воротник с обрывками ниток каким-то образом попал в кошачьи лапы.

– Пришей, ну, пришей. – Не давал мне прохода Сеймур. – Хочу, чтобы мой хвост стал еще пушистее. Вот посмотри, как мне идет этот цвет. Это же просто взрыв мозга.

– Как ты себе это представляешь? – Шипела я на кота. – Как я пришью эту штуку к твоему хвосту?

– Но в человеческих же парикмахерских как-то удлиняют шерсть человеков. – Забежал вперед меня кот, буквально бросаясь мне под ноги. – Я сам видел по телевизору, как наращивают волосы и ресницы. Почему же нельзя нарастить хвост коту? Это просто какая-то дискриминация по национальному признаку. Котики тоже имеют право на красоту. Тем более ты не дала мне выбрать шампунь в магазине.

– Ну, ты же сам не смог выбрать. – Возмутилась я. – Я стояла целый час как дура, подсовывала тебе флаконы с шампунем прямо под нос. А ты сидел, точно какой-нибудь фон-барон, в новом рюкзаке с прозрачной стенкой, словно в витрине, и тупо пялился на товар. То тебе было сложно решить: нужен тебе объем или сила волос, то тебе понадобились витамины для роста, то ты озаботился процентным соотношением кератина в составе формулы, то тебе захотелось заполучить все вместе взятое. А потом ты придумал, что неплохо бы купить к шампуню кондиционер и ополаскиватель… На твои хотелки никакой стипендии не хватит. Даже двух.

– Вот поэтому я и остановил свой выбор на парике для хвоста. Дешево и сердито. – Торжественно объявил мне кот. – Все равно ты это пальто не носишь.

– Конечно не ношу. – Перебила я. – Оно же зимнее. А до зимы еще времени вагон и маленькая тележка.

– Даже если бы и носила. – Сморщил нос Сеймур. – Оно же черное и совершенно тебе не идет. К тому же, постоянно пачкается шерстью. Моею. Не хочешь же ты, чтобы все окружающие подумали, будто твое пальто служит подстилкой у котов. Подумай о репутации этой благородной вещи. И вообще оно совершенно старое и немодное, а на подкладке так и вовсе две мои зацепки. В таком виде его даже стыдно в гардероб сдавать. Подумают, что ты его подобрала где-нибудь на свалке. Выдернула прямо из-под спящих котов. Да-да, так и подумают. – Покивал кот весьма компетентно, увидев в выражении моего лица легкое сомнение.

– Ну и каким же образом эту штуковину приладить к твоему хвосту? – Окончательно сдалась я. – И вообще, зачем тебе понадобился искусственный хвост?

– Я уже все придумал. – Запрыгал от радости кот вместе с моим воротником на спине, подскакивающим, словно второй хвост Сеймура. Первый, впрочем, тоже на месте не стоял, а подергивался, извиваясь в разные стороны, выписывал всевозможные пассы, будто занимался гимнастикой для кобр или подвизался на поприще сурдоперевода, чтобы до меня лучше дошло. – Ты берешь воротник, сшиваешь его края по длине, а я надеваю его на хвост, как варежку. Получится огроменная метелка. Такого точно ни у кого нет. Я быстро делаю селфи кошачьей хм-м, как бы это выразиться… самой красивой части и отсылаю на электронку того урода, чей пушистый зад красуется вместо аватарки. То-то он офигеет. И все кошечки с его страницы переметнутся ко мне.   

«Ах, вот оно что, – наконец, до меня начало доходить. – Неужели Сеймур дорос до того, чтобы обзавестись подружкой? Во всяком случае, это лучше, чем если бы он снова за моей спиной искал для меня парня с громкой фамилией. – С удовлетворением подумала я. Давно бы могла догадаться, каким образом можно переключить внимание кота, чтобы он отказался от дурацкой идеи».


Прошло что-то около недели. Настроение кота было переменчивым, как ветер. Только что он носился из комнаты в кухню и обратно, полный энергии и энтузиазма, а теперь вдруг ни с того, ни с сего сник и впал в задумчивость. Неужели влюбился, а предмет его воздыханий не отвечает взаимностью. И бывают ли у котов чувства по интернету?

– Что случилось? – Притянула я к себе Сеймура.

– Да, вот, не знаю, что и делать. – Вздохнул кот. – В кошачьем чате больше не восхищаются моим хвостом. Все переметнулись к сфинксу Эдуарду. Говорят, такой прикид самый модный в нынешнем сезоне. – Поделился мой пушистик. – Ты тоже думаешь, что будущее за голыми котами? Это действительно эстетично? По мне так ходить без шубы зимой – верх идиотизма. А эти жуткие морщины, как у старины Йоды из «Звездных войн». Вот я и думаю, стричься или не стричься? С другой стороны, бесшерстный котик станет больше похож на людей, – размышлял вслух кот, – а с другой – холодно, зима на носу. А одежда для котиков недешевая. И смысл где? Одну шубу натуральную сбрить, чтобы нацепить другую – искусственную?

– Я думаю, Сеймур, – строго сказала я, – что тебе не стоит следовать за веяниями моды. Мода это такая вещь… переменчивая. Сегодня модны длинные хвосты, завтра короткие, как у бобтейла, послезавтра все будут щеголять вислыми ушами, а через месяц в моде снова будут ушки на макушке. Лучше оставаться таким, какой ты есть, потому как, если ты решишь кардинально поменять свой облик, это уже будешь не ты, а кто-то другой. А мне нужен мой пушистый-распушистый Сеймур.

– Ладно. – Согласился с моими доводами кот. – Буду Распушем. Я все еще надеюсь получить это имя. А стриженого кота уже никто Распушем не назовет.

На этом и порешили.

– А с другой стороны, – обернулся кот, уже было собравшийся направиться в кухню, – будь у меня шерстка покороче, я бы не тратил такую уйму времени на вылизывание и прихорашивание. Одна лишь завивка брюшка стоит мне изрядных усилий, что говорить о спине, туда вообще не дотянуться, лишь за малым не сворачиваю себе шею. И помощи ни от кого не дождешься…

Это его замечание я предпочла оставить без ответа.


Я думала, что убедила кота не проводить эксперименты со своей внешностью. Мне даже показалось, что он внял голосу рассудка и оставил идею превратить себя в модного супер мачо, купающегося в лучах славы, ловя одобрительные взгляды усатых и полосатых поклонниц. Какое-то время я пребывала в этой иллюзии, пока в один прекрасный вечер, вернувшись домой, не смогла зажечь свет в прихожей.

– Что это ты сидишь в темноте? – Первым делом спросила я, почувствовав его незримое присутствие по легкому шороху в коридоре, сопровождаемому топотом мягких лапок по ковру. – Только не говори, что свет отключили только нам и за неуплату. В век не поверю.

– Свет я отключил для экономии. – Услышала я откуда-то из-под холодильника. – Сама же жаловалась на умопомрачительные счета за коммуналку. А я и в темноте все прекрасно вижу.

– Но у меня-то нет ночного зрения. – Резонно возразила я, уже начиная подозревать, что электричество Сеймур отключил не просто так. Чего-то такого экстраординарного он отчебучил в мое отсутствие. – Сейчас же включи свет. – Потребовала я жестким, не знающим компромиссов тоном.

– Не беда, что ты ничего не видишь, мам. – Елейным голосом пропел Сеймур, черным пушистым пятном внезапно появляясь у моих ног. – Следуй за моим хвостом, я тебя проведу в комнату, а там прекрасно видно от света из окон напротив.

– Что-то ты подозрительно услужлив, мой пушистый-распушистый, – протянула я, стаскивая с себя уличную обувь. – Лучше признайся сразу, Сеймур, что ты натворил. Узнаю сама, останешься без изумительного рагу. Того самого, которое оставалось в холодильнике со вчерашнего ужина.

– Да нет там уже никакого рагу. – Будничным тоном поставил меня перед фактом мой собственный кот. – Вот подумай сама. Если вырубилось электричество, холодильник разморозится, и все, что там хранилось, пропадет, как пить дать. Чтобы избежать такого катастрофического исхода, мне пришлось в одиночку… Заметь, в одиночку, в одно рыло экстренно прикончить все скоропортящиеся продукты. «Спасибо» можешь мне не говорить. Это был мой долг.

– О, боже, Сеймур… – Только и оставалось сказать мне, когда я ринулась на кухню и, подсвечивая себе телефоном, увидела все те безобразия, которые там творились. – Ты что? Съел даже маргарин? – Ужаснулась я, углядев валяющиеся и тут, и там обертки. А рыбу замороженную из морозилки ты сожрал целиком вместе с упаковкой?

– Да, что ее там было-то? Всего-то два килограмма. Схомячил, как мороженко. – Наверное где-то там, в темноте, пожал плечами кот. – Прости, я только посуду не помыл. Устал жутко, да и язык уже не ворочался. Я вылизал только кастрюлю, в которой было рагу. А дальше, уж прости, ты сама-сама. У котиков лапки…

– Как в тебя столько влезло? – Недоумевала я, прикидывая, сколько это будет в килограммах. По всему выходило, что Сеймур сожрал больше, чем весит сам. Я прощупала его мохнатое брюшко. Не сказать, что оно оказалось особенно плотным. Шерсти на пузе было не в пример больше. – Куда дел еду? – Строго вопросила я. – Отвечай, Сеймур, или поедем к ветеринару делать промывание желудка. Не могут котики столько съесть и не лопнуть от обжорства.

– Только не в ветеринарку. – Взвыл кот. – Я не один все съел. Признаюсь. Я поделился с бедными голодными бродячими котиками. Они же не виноваты, что оказались без крыши над головой? Это была разовая благотворительная акция с балкона. Все равно бы продукты пропали без холодильника. Я молодец, правда?

 Вот как на него обижаться?

– А почему погас свет? – Решила я выяснить все до конца. – Ты специально организовал «блэкаут», чтобы я не сразу увидела этот разгром на кухне?

– Ну, – замялся Сеймур, – я случайно немного прикусил проводок от удлинителя. Произошло короткое замыкание… Или надо говорить длинное? Если свет погас надолго?

Конечно это снова выбило автомат, как всегда бывает, когда кот пожует провод или зальет розетку, плеснув водой на сетевой фильтр, в который обычно воткнут холодильник и стиральная машина. Всегда подозревала, что мой пушистый-распушистый делает это нарочно из вредности. Полная недобрых предчувствий я перещелкнула пакетники в щитке и чуть не упала в обморок, увидев, что сотворил с собой Сеймур.

Конечно, он большей частью успел нырнуть за боковинку дивана, но и того, что торчало оттуда, было вполне достаточно, чтобы оценить масштабы преображения.

– Угадай кошачью загадку. – Пытался отвлечь меня мой пушистик. – Без рук, без топоренка построена избенка.

– Наверное кошачья лежанка?

– А вот и нет. Это безрукие строители из ближнего зарубежья кривую многоэтажку изваяли.

– Это ты к чему? – Не поняла я. Недоброе предчувствие неприятно кольнуло где-то внутри. Что мой кот еще успел «наваять» в мое отсутствие?

– Один – ноль в мою пользу. – Констатировал довольный Сеймур и продолжил. – Разноцветное коромысло через реку повисло.

– Крашеный кошачий хвост? – Предположила я. Не зря же распушистый умник прячет за диваном свою самую почитаемую часть?

– Почти угадала. – Кивнул кот. – Это рекламный баннер через проспект. Два – ноль. Но с хвостом – тоже вариант неплохой. Только на радужный окрас согласился разве что отмороженный на всю голову экстремал. Я не из таких.

– Почему ты черный? – Сурово вопросила я, недоуменно разглядывая черную, как смоль, длинную глянцевую шерсть, появившуюся вместо мышисто-серой клочковатой.

– Ну, поменял я немного свой имидж. –  Поставил меня в известность кот. – Иные вон десять раз на дню выкрашивают себе пряди на челке то зеленым, то розовым, чем коты-то хуже. Ну, каюсь, переборщил я с твоим изумрудным зеленым. На серый краска не очень-то ложится. Но что получилось, то получилось. Розовый ляжет еще неизвестно как, поэтому я добавил фиолетового. – «Обрадовал» меня Сеймур и на всякий случай предупредил. – Ты бы в ванную не заходила, краситель слишком едкий попался. Водой не смывается. Но с другой стороны, цветастая в разводах раковина – довольно креативненько.

– А язык у тебя почему черный? – Спросила я, вглядываясь в деловитую кошачью физиономию. – Ты что, вылизывался?

– Нет, – услышала я категоричное от кота. – Это я пятна с паласа подтирал. Кто ж знал, что красочка моментально впитывается.

– А это что? – Выудила я из-под ванной какой-то скомканный слипшийся намертво комок ткани. – Это что? Галстук? – С огромным трудом мне удалось признать в этой бесформенной грязной тряпке старую дедовскую вещицу, еще недавно гордо висевшую на дверце допотопного шифоньера в ряду других полосатых галстуков нейтральных благородных тонов.

– Ну и дальше что? – Нагло вопросил мой пушистый-распушистый. – Неужели покрасить галстук – это невообразимое преступление. Может мне не идет полосатое? А у твоего деда в шкафу нет ни одного приличного галстука для делового кота. По-твоему, Инстаграм все стерпит?

Пустой холодильник после таких откровений показался мне незначительной мелкой неприятностью. А испорченный галстук был вообще не стоящей внимания мелочью, по сравнению с тем кошмаром, который мне до часу ночи пришлось оттирать, ползая на четвереньках по всей квартире. После часа ночи я оттирала кота, но он все равно казался темнее, чем был до этого.

Как оказалось впоследствии, это была тщательно продуманная тактика – тактика отвлечения внимания. Разгребая за котом последствия его многочисленных выходок, я начисто забывала про его главную стратегическую цель: сменить нейтральную фамилию Петренко на фамилию громкую и звучную, которая бы соответствовала его новому имени Распуш.

Я и понятия не имела, что мой кот все это делает не просто так, а с прицелом на долговременную перспективу.