Котам можно всё. Глава девятая

ГЛАВА 9. ДЕНЕЖНЫЙ КОТ

Долгое время я пребывала в счастливом неведении, даже не представляя, какая хрень творится с моим котом, списывала происходящее на его сложный переходный возраст.

То, что у него появились от меня некие тайны, было ясно, как божий день. И это были не «секретики», вроде недоеденной колбасы, «закопанной» под диванную подушку и найденной исключительно по запаху, и не склад растерзанных в хлам кошачьих игрушек, рассованных по углам и обнаруженных уже постфактум. В раструбе дико завывающего пылесоса. Когда этот мощный агрегат при очередной внеплановой уборке не сумел «переварить» столь крупную добычу, которая намертво забила трубу и шланг. Кот явно перерос эти детские выходки и перешел на новый уровень. Нет, он не включал сто двадцатый канал кабельного с вредными советами доктора Котовского, не смотрел кошачьи мультики по сто двадцать второму, не играл на планшете в «Поймай рыбку», царапая на пике азарта чувствительный дисплей, не использовал в качестве настольной лампы стеклянный электрочайник, светящийся синим светом, пока в сотый по счету раз закипала вода. Зато захлопывал крышку ноутбука при моем приближении, подтирал историю поиска, переговаривался через закрытую дверь с какими-то котами, тут же исчезавшими быстрой серой тенью, стоило мне отомкнуть замки, прятал под дверной коврик мою банковскую карту, утверждая, что спасает наши сбережения, поскольку я часто к месту и не к месту употребляю выражение «сбросить со счетов». По его мнению мироздание не терпит подобных высказываний, и в один прекрасный момент на моем счете не окажется ни копейки. Что же касается моего телефона, то на нем тоже  деньги расходовались как-то подозрительно быстро, и он почему-то к месту и не к месту оказывался разряженным в ноль, что буквально выводило меня из себя.

– Я-то причем? – Неизменно отвечал кот на все мои резонные претензии. – У кого-то – «ручки-крючки», подключают все, что под них попадает, и аккумулятор совсем не держит заряд, а виноват, как всегда, маленький несчастный котик, которого, кстати, твой злобный смартфон ударил током. Прямо по лапкам. Еще и хвосту досталось. Шерсть до сих пор дыбом стоит. Урр-р. – Буквально исходил обиженным мурчаньем Сеймур. – А ты еще наезжаешь на бедного котика. А котик-то совсем неглаженый, нечёсаный и совсем-совсем голодненький… У-у… – Давил на жалость пушистый-распушистый, старательно натираясь о мою коленку. Искры за малым не проскакивали.

То, что он в мое отсутствие ведет какую-то активную деятельность, я не сомневалась. Не знала только, чем именно он занимается. Не сколотил же он и в самом деле банду, чтобы кидать честных граждан на бабло? Такое мне могло присниться только в страшном сне.

Гром среди ясного неба разразился в один прекрасный день, когда я наконец зарядила свой телефон и смогла зайти в банковское приложение. К моему изумлению денег на счету оказалось гораздо больше, чем я рассчитывала. Раз в десять.

– Сеймур! – Заорала я так, что зазвенели хрустальные висюльки на старой бабушкиной люстре, болтающейся под потолком неким пережитком прошлого. – Сеймур. Это твоя работа?

– Ну и зачем ты так орешь? – Словно тень, материализовался на пороге комнаты мой пушистый-распушистый. – Пугаешь котика и соседей. Да, признаюсь, ты угадала. Я работаю. Уже пару недель. Что еще остается делать маленькому бедному котику, если его мама забила на подработку, совсем мышей не ловит, только носится с утра до ночи со своей учебой, забыв обо всем на свете. А у нас, между прочим, за квартиру неплочено, дверной замок заедает какая-то подлая «собачка», горячей воды на кухне, как не было, так и нет, и стекло на балконной двери заклеено скотчем. Починила, называется… Молчу уже про пустой холодильник. Там мышь еще неделю назад повесилась, и можно открывать боулинг.

– Почему боулинг? – Переспросила я, не очень понимая, куда он клонит.

– А потому боулинг, что скоро в его пустом чреве шары можно будет катать. – Съязвил кот, наверняка процитировав какой-нибудь мультик. – Не хочешь холодильник в аренду сдать, раз он все равно нам не нужен?

– В смысле «не нужен»? – Удивилась я.

– На улице холодает. – Пояснил кот, сверкая своими рыжими глазками. Точно в глубине янтаря мерцали самые настоящие звезды – до безобразия наглые и беспринципные, чем-то похожие на чертей. – Выставим продукты, если конечно они у нас появятся, на балкон, и нет проблем. – Тоном змея-искусителя продолжил хвостатый. – На электричестве сэкономим. Мр-р.

– Ты что экономистом подрабатываешь? – Улыбнулась я тонкому кошачьему юмору.

– Не смешно. – На полном серьезе заметил кот, мрачно взглянув из-под внезапно насупившихся бровей. – Экономистом работать мне образование не позволяет. А вот эконом с меня хоть куда. Пока ты по учебам носишься, я уже вызвал стекольщика. И доставщик скоро пиццу привезет. Раз ты ужином сегодня не озаботилась.

Конечно это был камень в мой огород. В магазин я сегодня не зашла, мало того, что возвращалась домой поздно, еще и проспала свою остановку, пришлось тащиться с конечной пешком под дождем и без зонта. Хорошо еще, что чертеж от курсовика моего недоделанного в тубус запихнула – не намок. А-то перечерчивать всю эту тягомотину, с которой я возилась всю предыдущую ночь, и врагу не пожелаешь. И поспать-то мне толком не удалось, потому что параллельно еще двумя чужими курсовиками занималась. Где уж тут ужином озаботиться?

    – Ты лучше скажи мне, Сеймур, откуда у меня на карте столько денег. – Сунула я под нос коту свой смартфон с последними банковскими операциями.

– Зарплата там моя. – Не стал запираться Сеймур. – Несовершеннолетним котикам почему-то не оформляют банковские карты. Пришлось воспользоваться твоей. Все равно на этом жалком кусочке пластика денег – кот наплакал.

– А эти кто наплакал? – Ткнула я пальцем в экран на последние двадцать тысяч, переведенные со счета какого-то «ООО» с непонятной аббревиатурой.

– Ну, ты же знаешь, деньги идут к деньгам, особенно если предпринять кое-какие магические действия. – Просветил меня кот. – Все дело в денежной мыши. Зря я, что ли, твою карточку закапывал под коврик у двери. Ты еще тогда меня отругала. Там у меня спрятана денежная мышь. Вот деньги и пришли сами собой.

– Какая денежная мышь? Что ты несешь, Сеймур? – Меня не оставляло ощущение, что кот просто надо мною издевается. Я ринулась в коридор, резво перепрыгнув через своего усыновленного котика, и одним движением сдернула испещренный кошачьими зацепками половик. Под ним к моему величайшему изумлению оказался засушенный мумифицированный мышиный трупик. Он почти не вонял, иначе я бы его уже давно заметила.

– Не смей трогать мою мышь! – Завопил Сеймур, поднырнув под мою руку, прыгнул на коврик всеми четырьмя лапами, возвращая его в исходное лежачее положение – то самое, в котором он пребывал до того, как я обнаружила кошачью нычку. Денежная мышь тут же скрылась под разодранным когтями половиком. – Это нельзя трогать. – Чуть тише произнес Сеймур, становясь в воинственную позу – в позу хищника, защищающего свою добычу.

– К этой гадости я прикасаться не собираюсь. – Заявила я коту, брезгливо поморщившись. – Ты сам уберешь свою мышь… Кстати, откуда ты ее взял? – Опомнилась я. – Только не говори, что поймал ее у нас дома на пятом этаже. Ввек не поверю, что это она повесилась у нас в холодильнике.

– Я заказал ее в интернет-магазине со скидкой. – Доложил кот. – И она вполне стоит своих денег. Инвестиции в денежную мышь оправданы. Твоя карточка полежала под ковриком всего-то ничего, а бабло-то поперло. Неужели ты не поняла, что последнюю неделю тратишь, тратишь деньги, а они не кончаются? Вот ты наивная как ребенок. Только ты могла подумать, что можно разбогатеть, решая домашние задания для ленивых первокурсников? Без мыши мы бы уже с голоду окочурились. А так, посмотри, – кивнул кот куда-то мне за спину. – И робот-пылесос у нас появился вместо той засасывающей хвост сволочи, и клиринговая компания нам ванную с мойкой от краски отмыла, а диванные подушки новые для котиков ты вообще даже не заметила, совсем со своим курсовиком ничего дальше собственного носа не видишь. А кошачьи консервы, думаешь, нам бесплатно на дом доставляют. Ты даже не поняла, что целых два дня намазывала их на бутерброды вместо паштета. – Ошарашил меня Сеймур. – Что ж, намазывай и дальше, мне не жалко. Только, пожалуйста, мышь не трогай.

В дверь позвонили. Кот ловко подпрыгнул, уцепился левой передней за дверную ручку, надавив своим весом, левой задней уперся в дверь, правой – в стенку. Правой передней быстро провернул замок, и, оттолкнувшись обеими правыми лапами от стены, отворил дверь, повиснув на ней левыми лапами. А потом, словно опытный легкоатлет, мягко и аккуратно спрыгнул на пол. Я даже не догадывалась, что он так может. Похоже, эту технику открывания входной двери он отработал уже давно, потому как ловко и технично у него это выходило.

– Ваш заказ. – Сказал подросток в кепке и желтой куртке службы доставки, протягивая мне четыре огромные коробки с пиццей. На выглядывающего из-за двери кота он даже не взглянул.

– Признавайся, Сеймур, откуда ты берешь деньги. – Потребовала я, когда мы вместе с котом утолили первичный голод. – Только не надо мне парить мозги денежной мышью. Уж кто-кто, а я на эту разводку не поведусь. Ты что, играешь на бирже? Или делал ставки в интернет-казино?

– Вот еще. – Фыркнул кот, пренебрежительно дернув хвостом. – Я открыл агентство.

Я чуть не поперхнулась, с трудом проглотив ставший поперек горла кусок и сногсшибательную новость.   
               
– Агентство? – Мои глаза за малым не выкатились из орбит, настолько я была удивлена, поражена и выбита этим неожиданным признанием из колеи. – Агентство? – Глупей, чем сейчас, я себя еще ни разу не чувствовала.

– Да, агентство. Чего тут не ясного? По трудоустройству котиков. – Гордо произнес Сеймур, старательно топорща, наверное, от важности усы. – Интернет-магазину, что торгует всяческой магической чепухой, очень нужны заготовщики товара, кладовщики и упаковщики, а также быстролапые доставщики. Клиенты очень заинтересованы в быстрой доставке. Ту самую денежную мышь, что хранится под нашим ковриком, мне пришлось ждать целую вечность. Сейчас же, благодаря моим агентам доставка осуществляется оперативно и недорого. Я сам разрабатываю логистику, придумываю оптимальный маршрут. Там, где машины стоят в пробках, а самокаты сбивают прохожих на тротуарах, обычный кот промчится по крышам, срезая путь, и донесет товар до потребителя, потратив минимальное количество времени. «Котодоставка» – это самый продвинутый продукт на рынке услуг. «Ваши деньги – наш кот!» – Вот лозунг моего агентства.

– О чем ты говоришь, Сеймур? – Я просто не верила своим ушам. Это звучало как бред. Может у меня жар, или мне все это просто снится? – Какая доставка? Разве коты смогут поднять несколько коробок пиццы, например? У них же лапки. И ничего больше своего веса ни один из котиков не поднимет.

– Мое агентство поставляет котиков, прошедших строгий отбор и стажировку. Они занимаются перевозкой только особо ценных грузов. Как правило, это не крупногабаритные предметы, а нечто более мелкое, вроде ювелирных изделий или денежных мышей. – Рассказывал мой распушистый приемыш. – Ты только подумай, сколько засушенных мышей сможет за один раз перенести один среднестатистический кот. Да целую сотню, не меньше. – Самодовольно заметил усатый хозяин агентства. – Еще мы сдаем котиков в аренду. Один час работы моего сотрудника стоит гораздо дороже работы человека. Например, связисты очень часто нанимают наших спецов, если нужно протянуть провода через труднодоступные места или требуется проверить состояние кабеля. Не пожевали ли его дикие грызуны, не требуется ли замена. Все это делают мои сотрудники. Но гораздо чаще наемный кот необходим новоселам. Ведь только кот, желательно рыжий, может первым переступить порог и оценить безопасность нового жилища. На таких работников у меня запись уже до конца года, настолько востребованы мои специалисты… – Сеймур еще долго говорил о том, как у него там все устроено, сколько зарабатывает лечебный кот высшей категории, владеющий котомассажем и когтеукалыванием.

 Все это казалось мне каким-то невообразимым фарсом. Ну не может же все это быть правдой? Наверняка Сеймур просто пошутил. Он так умеет шутить с совершенно серьезным видом. Мести какую-нибудь пургу, а потом сказать, что это было не всерьез, что я купилась на откровенную разводку, как наивная девочка с севера, впервые попавшая в город и взявшая такси по цене билета на самолет. Но с другой стороны, откуда-то он берет вполне реальные деньги. И мышь тоже – до жути реальная, «благоухает» под моим ковриком. И ведь не выбросишь в мусорник, не утопишь в унитазе. Увидит кот, еще скандал устроит. Мышь уж больно денежная… По мне так кот у меня чересчур денежный, уж слишком предприимчивая у него оказалась натура.

Это надо же такое придумать – организовать агентство под черным флагом. Не прихватят ли его за лапу за неуплату налогов? Или котам можно все? Для них законы не писаны, и поэтому они могут свободно заниматься предпринимательской деятельностью, совершенно не опасаясь никаких надзорных органов. Надо уточнить этот вопрос. Были ли вообще какие-нибудь прецеденты? Или ни одному коту идея заиметь свой бизнес еще ни разу в голову не приходила? И куда девать появившиеся на моем счету деньги? Пойти в банк и заявить об ошибочном переводе? Когда мне этим заморачиваться? Я и поесть-то толком порою не успеваю, а вечером все банки уже закрыты. Но с другой стороны кот слезно уверяет, что это его зарплата. Имею ли я права отбирать деньги у кота? У маленького беззащитного котика, очень переживающего за материальное благополучие собственной семьи? Тем более что никто не предъявляет претензий?

Странная, конечно, ситуация, а я не настолько во всех этих финансовых вопросах разбираюсь… Не нанимать же адвоката в самом деле? И существуют ли вообще адвокаты по кошачьим делам? Какие-нибудь кошачьи поверенные? Гораздо проще все пустить на самотек. В конце концов, это же не мои деньги… Да и кота в мошенничестве вряд ли смогут обвинить. Да и не способен он на такое. Он кот воспитанный, чужое брать не приученный…. А значит, я должна поверить в законность этих взявшихся из ниоткуда средств и подобно страусу спрятать голову в песок, сделав вид, что никаких лишних денег нет. Тратить их я в любом случае не собираюсь. Пусть кот сам с ними разбирается. На том я и порешила. Да и, в конце концов, у кого из нас усы? У меня или у кота?