Земля круглая

1.

Приехал чукча в Париж, гуляет по городу, восхищается. Накупил кучу вещей, сувениров и решил подняться на самую вершину Эйфелевой башни.
Встал на смотровой площадке, посмотрел вниз на раскинувшийся город, раскинул руки в стороны и как закричит на весь Париж:
— Эге-гей, земляки-и-и-и!
Рядом стоит француз, удивленно смотрит на него и спрашивает через переводчика:
— Простите, а почему вы кричите «земляки»? Разве здесь, в Париже, вокруг вас одни чукчи?
Чукча оборачивается, снисходительно улыбается и говорит:
— Чукча не дурак, чукча знает! Земля круглая тундра!  Однако, только дома пятиэтажные!


2.

Приехал чукча в Лондон. Решил спуститься в подземку. Долго ходил, крутился, в итоге возвращается в гостиницу весь избитый, в синяках и с порванным чемоданом. Друг его спрашивает:
— Что с тобой случилось, однако?
— Да вот, в их это «метро» пошел. Спускаюсь, а там табличка висит: «Шаг влево, шаг вправо — считается побег».
— Да ладно! Прямо так и написано?
— Ну да, на их английском: «Keep to the left, keep to the right»!

3.

Приезжает в тундру новый участковый. Ходит по чумам, проверяет порядок. Заходит к чукче и видит в углу стоит огромный, начищенный самогонный аппарат.
Участковый строго говорит:
— Так, гражданин чукча! Самогонный аппарат налицо. Собирайся, арестую тебя за самогоноварение!
Чукча удивленно смотрит на него:
— Начальник, за что арестуешь, однако? Я же самогон не гоню!
— Как это не гонишь? А аппарат для чего стоит?
— Ну, просто стоит...
— Нет, так не пойдет. Аппарат есть — значит, можешь гнать. Поехали в участок!
Чукча вздыхает, начинает одеваться и говорит жене:
— Жена, однако, собери мне сухарей в дорогу. И еще заяви на начальника в милицию за изнасилование.
Участковый бледнеет, хватается за кобуру:
— Ты что с ума сошел?! Какое изнасилование?! Я к твоей жене даже не прикасался!
Чукча оборачивается и спокойно так говорит:
— Ну и что, начальник? Аппарат-то у тебя есть — значит, можешь!

4.

Решил чукча заняться самогоноварением по науке. Купил книжку, поставил брагу, выгнал первую бутылку. Решил проверить качество продукта на своем верном олене. Налил ему полную миску.
Олень выпил, глаза округлились, он ка-а-ак прыгнет — и умчался на бешеной скорости в тундру, только рога замелькали.
Чукча чешет затылок, берет бутылку, смотрит на нее с уважением и говорит:
— Хороший самогон получился, крепкий! Только вот тормоза надо было  смазать...


5.

Купил чукча себе новенький «Камаз». Через месяц в город приезжает его друг из соседнего стойбища, заходит в гости и спрашивает:
— Ну как, чукча, машина? Хорошая?
— Машина — просто чудо, однако! Кабина теплая, как чум, фары светят ярко, как полярное сияние, в кузов целое стадо оленей помещается! Одно плохо...
— А что плохо-то?
— Олени быстро устают эту колымагу за собой таскать!

6.

Решил чукча шикануть и купил на все сбережения собственный вертолет, чтобы по тундре летать. Продавец на прощание протягивает ему две книги и говорит: «Вот тебе инструкция по взлету, а вот по посадке».
Через неделю продавец открывает газету и читает новость: «В тундре потерпел крушение вертолет». Приезжает на место аварии, видит — вертолет всмятку, а рядом сидит грустный, но живой чукча. Продавец подбегает к нему:
— Чукча, ну как же так? Что случилось?!
— Эх, начальник... Взлететь-то я взлетел, лечу, хорошо-о-о, тундра внизу красивая...
— А упал-то почему? Техника подвела?
— Нет, техника хорошая. Лечу я, значит, решил вторую книжку открыть, про посадку почитать. Перелистываю первую страницу, а там написано: «Продолжение на следующей неделе»...

7.

Купил чукча «Запорожец». Едет по тундре ночью, вдруг навстречу ему на огромной скорости несется грузовик. Водитель грузовика, чтобы не ослепить чукчу, переключает свет с дальнего на ближний (горят две фары внизу).
Чукча смотрит на это и думает: «О, какая узкая машина едет, я между фар точно проскочу!».
Раздается жуткий грохот, авария. Чукча еле выбирается из разбитого «Запорожца», держится за голову, смотрит на огромный грузовик и возмущенно кричит:
— Ну надо же, однако! Какая узкая машина, а зачем они между фар такое толстое бревно положили?!


8.

Приезжает геолог в тундру и видит: стоит чум, а рядом с ним — новенький, блестящий, только что купленный холодильник «Минск». Геолог заходит в чум, удивленно смотрит на хозяина и спрашивает:— Чукча, ну ладно машину, ладно ружье... Но холодильник-то тебе зачем в тундре?! У тебя же вокруг сплошной снег и мороз минус сорок!Чукча снисходительно улыбается,  отвечает:— Э-э-э, начальник, чукча не дурак, чукча знает, что делает! На улице сколько градусов? Минус сорок, однако! Олени мерзнут, нос мерзнет. А в холодильнике сколько? Всего минус четыре! Чукча туда заходить будет, греться будет!

9.

Купил чукча холодильник, привез в стойбище. Через месяц к нему в гости приходит сосед. Смотрит на агрегат, открывает дверцу — а там пусто, только на самой верхней полке сидит чукотский кот и дрожит. Сосед спрашивает:— Слышь, сосед, а зачем ты эту коробку купил, однако? Продуктов внутри нет, электричества в тундре нет, розетки нет... Зачем он стоит?Чукча гордо выпрямляется:— Как это зачем? Фирменная вещь, японская! Зимой в нем оленину от мороза прячу, чтобы не замерзла, а летом — чум от комаров проветриваю! Открою дверцу, из нее как повеет прохладой...— Так розетка же не включена!— А чукча туда вентилятор на батарейках внутрь поставил, однако! Техника должна работать!

10.

Купил чукча в городе свой первый кнопочный мобильник. Возвращается в тундру, идет по глубокому снегу, и вдруг в кармане раздается громкий звонок. Чукча пугается, достает телефон, нажимает зеленую кнопку и слышит голос своего друга:— Привет, чукча! Ты где сейчас? Чукча замирает, оглядывается по сторонам вокруг себя на сотни километров белоснежной пустоты, подносит телефон к глазам и испуганно шепчет в трубку:— Я в тундре, однако... Слушай, друг, а ты откуда меня видишь?!


Изображение:

Чукотский мужчина в зимней одежде

Авторство: Internet Archive Book Images. No restrictions, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=41855170